夫が不倫相手の所に行きたいと…

レス89
(トピ主15
お気に入り214

恋愛・結婚・離婚

りな

レス

レス数89

レスする
  • よく考えて

    はじめまして

    貴女は別にしても、大事な子供を捨ててでも再婚したいと言う男なら、離婚もありでは

    別れたくない貴女の気持ちもわかります
    一方的に言われて、情けない悔しさもあると思いますし、愛情もあるのですから

    でも彼に愛情がない今、どうする事も出来ないのが事実です


    貴女が落ち着くまで、籍を抜かないのも、妻の意地としてなくはないです

    でも、子供の事も顧みず相手の元に行きたいと言うのは、あなた方親子の事はもう全く心にないのです

    帰って来ない人を待ってもこの先辛いだけです

    それより前を向いて歩いた方がよっぽど良いです

    将来、お金で苦労しないように、貰えるだけのお金を要求し、子供には会わせないという覚悟で頑張って欲しいです

    将来、ご主人も後悔する日、子供に会いたいという日が来るかもしれません

    その時、貴女が自分の人生を毅然と送れていれば、それが何よりご主人への仇打ちになりそうな気がします

    こんな薄情なご主人の事で精神を病むなんて、もったいないです


    お子さんは貴女しか頼れないのです
    いつまでも、情のない夫に未練などもたず、お子さんを守れる強い母になってくださいね

    この先のお幸せを願ってます

    ユーザーID:2576878738

  • 自分の幸せをその男に委ねたらダメ

    トピ主さんは負けたんじゃないよ。
    妻子をおいて一時の感情で他の女に走るような、そんなろくでもない男を手放せて良かったのでは?
    逆に、その不倫相手の方が哀れだと思います。不倫相手がどんな女性かは知りませんが、そんなしょうもないバツイチ子持ちのオヤジと喜んで結婚するなんて、客観的に見ればアホらしくて。
    その男が自分の人生のプラスの存在かどうか?妻子を裏切って、尊厳を奪うようなやり方で傷付ける人のどこがいいですか。
    そんな男に認められて嬉しい?私だったら絶対いらないです、そんな男。
    貰えるだけ貰って、とっととケリ付けましょうよ。

    ユーザーID:0756768616

  • とことん!

    お子様の年齢がわかりませんが、
    まだ幼いのではないかと想像します。

    そこまで来る流れがわかりませんが、
    仮に私であれば、、
    子供の写真を、別居している旦那の家に送りつけるか、
    玄関ドアに貼り付けてくるかもしれません。
    住所が分からなければ職場に送りつけます。

    怖いですか?怖いんですよ。
    夫の仕打ちの方がずっとホラーなんですから。
    いい子になる必要なんてありません。
    とことんやって腹の虫が治るなら
    良いんだと思います。

    ユーザーID:4133496155

  • 婚活!

    出会いが無い、じゃなくて出会いを作りましょう。

    コロナ騒ぎが終息したらさっさと婚活。

    おいくつのトピ主さんか分かりませんが次行きましょう次。

    私は医療機関勤務で全く出会いがありません。
    離婚しましたが頑張って再婚しました。

    お祓いにでも行ってお子さんと豪華な美味しいものをたらふく食べて英気を養いましょう。

    私もこんな事言ってますが、離婚前後は病みました。
    カウンセリングも行きました。
    病んで病んでパニックを起こし、深夜に何度も病院に駆け込みました(しかも勤務先。当直の方々ごめんなさい)

    沢山泣いて、相手を許さない事です。
    時間が多少は解決はしてくれますが、傷は残ります。
    これは、人と関わる以上は仕方がない事だと思っています。

    ユーザーID:8227426630

  • お気持ちとってもわかります

    りなさん、こんにちは。

     約10年前になりますが同じ経験をしました。今60歳です。お辛いお気もちとっても良くわかります。

     元夫の希望で私達には子供がいませんでしたが、元夫より15才も年下のお相手には、私達の婚姻中に子供ができました。私達の婚姻期間は20年です。50歳にして突然一人ぼっちになったのです。

     元夫のことは心から信頼していましたし、ずっと仲の良い夫婦だと思っていたので、離婚を言われた時は晴天の霹靂でした。つまり、実は私は元夫のことを全く見ていなかったのです。

    >まだ旦那を愛しています。今も幸せに不倫相手と暮らしてるのかなど考えただけで過呼吸になります。

     本当に同じでした。いつも2人で過ごしていたので、自分が何をしたいのか、何を食べたいのかさえもわからなくなりました。生きるためというより、何も考えることができず、ただただ仕事に行っては家に帰って泣くという日々を5年近くも過ごしました。年齢もありましたし、他の異性と付き合うなど考えも及びませんでした。

     しかし、今、自分の力で自分の人生を生きる毎日が本当に楽しく、充実しています。こうなるまで約8年かかりました。何をするか、どこへ行くか、何を食べるか、全て自分のために自分が決めることがこんなに楽しいとは! 一人で行動する自信もつき、消えてしまいたと思った日々から、今ではこんな自分のことを愛おしくさえ思えるようになりました。元夫といた15年間はきっと元夫の人生に乗っかって生きていたのだと思います。どうすれば元夫が喜ぶかな、ということが生活の中心になっていたんだと思います。

     今は考えも及ばないとは思いますが、りなさんの場合は、これから新たに出逢う方との人生や、お子さんを立派な大人に育てることも含めて、りなさんにも自分の人生を自分の力で生きることの充実感を感じる日々がきっと来ると信じています。

    ユーザーID:0967992795

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 大抵の男は

    貴方に気持ちがあるなら何がなんでも離婚はしない事、私は夫が浮気した時私が納得しない限り離婚しないと言いました。たとえば慰謝料1億払えとか相手の女に慰謝料請求するとか!とにかく簡単には別れないと言いはる事です

    ユーザーID:4185877160

  • レスをくださった皆様へ

    ひとりひとりお礼が言えず申し訳ありません。

    ひとつひとつじっくり何度も
    読ませていただいています。

    私と同じような経験をお持ちの方
    辛い日々を思い出させてしまい申し訳ありません。
    でもやはり経験者の方々のレス
    ものすごく励みになります。
    旦那をけなすわけでもなく私の気持ちに
    よりかかって分かっていただけること
    ありがたく思っております。

    このトピをたてて数日たちます。
    皆様のおかげで本当にミリ単位ではありますが
    前には向けているのではないか
    しかしまだ旦那への気持ちは薄れないのですね
    そりゃあ数日ですもんね、
    当たり前ですよね

    これからもしかしたらもっともっと
    強くなってしまうのかな
    今はこの気持ちにとことん浸るしかない
    落ちるとこまで落ちたはずだから
    あとは這い上がるだけとよく言いますが
    どこまで落ちるんだろう…

    本当に一途って損なんですね。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 泣き言を言っていないで

    泣き言を言っていないで、
    子供のためにも離婚届不受理届けを出しましょうよ。
    すぐに結婚できなきゃ浮気相手だって、
    半年以内に逃げ出すから・笑。

    子供のためにも自分のためにも離婚はダメだよ。

    ユーザーID:6832592476

  • レスします。

    個人的には離婚を早々に決められたのはとても良かったと思います。
    自分を傷つけた相手と毎日顔を合わせていると塞がる傷口も塞がりません。

    今はとても苦しくていらっしゃると思いますが、人生ってちゃんと帳尻が合うようになっています。
    夫のことは兎も角、りなさんにはきっと幸せが訪れますよ。
    でもその為には泣いてばかりではいけません。
    涙が枯れるまで泣いたら、前に向かって歩き出してくださいね。

    ユーザーID:5210786392

  • 路傍の意志様へ

    レスありがとうございます。
    このトピを立ててから離婚はまだだめという
    ご意見が凄く多くありがたいのですが
    大変心苦しいのです。
    皆さまが私の為にご意見くださることは
    大変ありがたいのですが
    私には頭賢く離婚せず旦那と顔を合わすなど
    いられませんでした。
    離婚だけはなぜか冷静に進められたのです
    このまま旦那といたところで私は旦那のことを
    責め続け自分で感情のコントロールなんて
    できませんでした。

    ですので離婚を早々に決めた判断を
    認めていただき心が少しホッとしました。

    本当にあとは私の旦那への気持ち
    そして子供の為少しでも笑って接してあげれるよう
    努力したいと思います。

    いつかきっと私も幸せだと思えるんですよね
    自分を奮い立たせます

    泣けたら楽なんです
    涙が出ないんです

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 時間が経てば楽になります

    失礼とは承知の上、申し訳ありませんが、その旦那は付き合う価値がありません。理性も責任感もない、何よりあなた様やお子様を大事にしてくれない人と一緒にいたって楽しいことは何1つありません。別れて正解です。素晴らしい決断をしました。

    目の前のことを少しずつやってみてください。少しずつ何かを実現していくことで、人生が前に進んで行きます。どこで幸せがやってくるかわかりません。何年かけてでもお子様と幸せになりましょう。それまでコツコツ少しずつやっていきましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:9254743035

  • どうして

    どうして今でも愛していられるのですか?
    なぜ憎まないのか不思議なんです。

    何か後ろめたさがあるんですか?
    浮気されたのも自分のせいだと思っているなら、それは違うと思います。

    言いにくいけどトピ主さんの旦那さんは、妻と子どもを捨てた最低な人だと思います。不倫相手ともそのうち別れるでしょう。

    離婚しても愛し続けるなんて私にはできません。
    でもある意味、そんな人と出会い結婚したトピ主さんは女性として幸せなのかもしれません。

    ただ旦那さんを憎めたらもっと気が楽になるのにと思いました。

    ユーザーID:6310785508

  • 子供をかわいいと

    思えるトピ主さんは素敵です!
    子供を大事にできる、子供と仲良くしてる方はシングルになろうが魅力的です。

    そんな旦那でも愛せるというのも愛情深いのでしょうね。

    今は泣くだけ泣いてください、でもくさっちゃだめです!
    すぐにじゃなくてもいろんな苦労しても、いいことが必ずありますよ。

    ユーザーID:7840813286

  • 相手のことを考えると

    自分のパワーが相手に行っちゃうそうですよ。そんなの嫌ですよね?
    忘れようとして考えることでも自分の良い『気』が相手に行くらしいです。
    それでもつい頭に浮かんでしまうのが人というものですが、そんな時はブルブルと頭を振って「私が考えたいのはこんなことじゃない!」と他のこと、とっても楽しくなるようなことを思い浮かべます。
    私はそうやって数々の山を乗り切ってきました。

    まだ彼を愛してると思うことはあるでしょう。二人で重ねてきた時間や思い出、もちろん情もあるし、、、でもそれってただの執着もしくは依存なのかもしれません。だからもう考えないこと!

    自分を可愛がってください。頑張ってる自分もダメな自分もよしよししてあげてください。他の誰がなんといっても、自分を一番可愛がれるのは自分しかいませんよ。
    出会いや趣味はボチボチでいいです。なるようになりますって。
    私はりなさんにお子さんがいてうらやましいです。お子さんにとびきりの笑顔を見せてあげてください。口角を上げて無理にでも笑顔を作ってください。ほら、なんだか少し楽になってきたでしょう?

    りなさんが前に進めるよう、心から応援しています。

    ユーザーID:4685056685

  • 少し考え方を変えて…

    ちょっと変なことを言ってるかもしれないので、嫌だったらスルーしてください。
    終わり方はどうであれ、そこまで思えるくらい大好きな人ができたこと、そしてその相手と結婚できたこと、その相手との子供を授かったこと、全て幸せなことだと思います。
    結果不倫されて今はとてもお辛い状況だと思いますが、トピ主様にとってとても幸せな時間を過ごしたからこそ、その時間を思い出してしまい、ご主人と離れてしまうのが辛いのかなと思いました。
    でも過ごした時間は幸せだったこと、お子さんはお2人が愛し合ってできた愛の結晶ということはこうなってしまった今も何も変わりません。
    泣きたくても泣けないお辛い日々を過ごされてるとのことですが、もし出来たらちょっと考え方を変えて、トピ主様は幸せな時間を過ごせたんだと思ってもらえたら…と私は思いました。
    辛い結婚生活を送っている人は、離婚するときに清々しい気持ちで離婚すると聞いたので…


    ちなみに私は離婚はしていませんが、新婚〜1年くらいの時の主人の女癖の悪さにとても悩んだ経験があります。
    娘も1歳になったばかりで数人の女性との問題…
    当時は本当に精神的にも病む毎日でした。
    でも私も主人のことが大好きで結婚したので、心から好きだと思える人に出会えたことをまず幸せだと思うべきなのかなと考えたら、不思議と細かいことが気にならなくなりました。
    自分が不幸だと思うと余計に辛かったのか、ただの強がりだったのか分かりませんが、私はそう思うことで一歩踏み出せたので、もし少しでもトピ主様のお力になれたらいいなと思いレスしました。
    的外れなことを言っていたら本当にすみません。
    トピ主様とお子さんが1日でも早く笑える日が来るように祈ってます。

    ユーザーID:3419148307

  • 女のど根性の見せ所

    共通のお友達もいるでしょうし、これから先お互い全く知らないまま・・とはいかないでしょう。
    不倫で別れた・・・・これは旦那の周りにはかなり引きますよ。
    そこで、
    りなさん、イメチェンしかありませんよ。
    今まで気なかったような服を着て、美容院へ行って花でも買って飾りましょう。
    だんだん旦那の耳には「奥さんなんか変ったよ。すごくきれいになった」と言われればしめたもの!!
    旦那には慰謝料と養育費をしっかりと取って、旦那の親族にも呆れかえさせ、不倫相手と一緒になっても経済的に追い詰め、そう楽しい人生が待っているわけではない・・・・ってことを教えましょう。

    女がどんどん強くなる映画をどんどん見ましょう。

    フライドグリーントマト
    女はみんな生きている

    この2本は貴女を変えるかも・・・。

    そんな旦那でも好きなら好きのままでもいいじゃないの。無理に嫌いにならなくても・・・。そのうち嫌いになるから・・・。
    無理しないで背伸びしないで前を向いて、楽しみましょう。

    ユーザーID:8240093874

  • 心が弱っているときに決断してはいけません

    5年前に夫の不倫が発覚し、4年前に離婚しました。不倫のことを知って心が弱ってしまって、「私がダメな妻だったからだ」「私は可愛い女じゃなかった」「不倫相手は○さん(元夫)が好きになった人なのだから、すばらしい人なんだ」「悪いのは私だ」と思い込んでしまいました。心の奥底では怒っていたのかもしれませんが、とにかく弱り切って、10キロ痩せて、骨と皮になりました。心療内科で安定剤をもらい、死んでしまおうと毎日思っていました。不倫女に「○さん(元夫)をよろしくお願いします」なんて電話をしてしまったくらいです。トピ主さんはまさにこういう状態ではないですか?

    そんな心も体も弱り切っていた私でしたが、頭脳は生きていました。元夫から財産分与を最大限に引き出しました。息子の教育費の支払い、財産分与、年金の分割など、すべて公正証書にしました。不倫女からも慰謝料をとりました。

    一方、心の方はずっとボロボロのままで、お酒をたくさん飲んでもがき苦しみました。でも、同じ経験をした知人が「最初の3年はとってもつらいけれど、あとはひとりが楽チンよ〜!」と言いました。その言葉.... 本当でした!

    思えば、姑と両親の介護をしながら、思春期の息子たちを育てていました。ストレスか更年期だったのか、心が不安定だったことも認めます。でもだからと言って、残業と偽りホテルに行ったり、出張と偽り女の家に泊まってもよいという理由にはなりません。でも心が弱り切った私は、自分が悪かったと思い込みました。

    でも、今から思えば、私、よくがんばっていました。介護も子育ても家事も。そして、夫のことは200%信じていました。だから本当に心が折れて弱ってしまっていたんです。

    私は今は心も体も回復しました。トピ主さん、文章からも元気がないのが分ります。離婚届をすぐに出してはいけません。まずは不受理届を出して。簡単に負けないでください。

    ユーザーID:5397606735

  • 素晴らしいですよ。情けなくないですよ!

    トピ主さん、お子さんのために、辛い気持ちを頑張ろうとしているんですね。

    本当に誰かを好きになったことは凄いことです。
    今も好き、という気持ちもわかります。元夫と不倫相手のことに嫉妬しちゃう気持ちも分かります。そんなに好きになれたこと、凄いです。

    その事実だけ、認めてみてはどうでしょう?
    誰かをそんなに好きになれることって、滅多にないですし、ましてお子さんも授かって。それって凄いことです。ぜんせん、情けなくないですよ!過呼吸になるのも不安定になるのも当然です。

    私も結婚前に別れた相手を5年ぐらい、思って辛かったです。
    私はひたすら仕事をして、キャリアアップに集中しました。おかげで、その頃泣きながら頑張ったことが、全部その後に活きてます。出世して給料も上がりました。マンション買っちゃいました。もう一人で幸せになろうと思っているので、仲の良い友人達と楽しく老後準備しています。
    ですが、私が楽しもうとしていたら、結構いろいろ声もかかり…びっくりですが自然に今更モテてます。
    でも今更ですが…子供が欲しかったなあ〜って、ちょっと思ったりします。だから、お子さんのいるトピ主さんには憧れます。強くて頼り甲斐があって楽しい、カッコいい親になってみたかったです。

    ユーザーID:2332149366

  • 夫を好きな自分を受け入れて。

    頭ではやるべき事を分かっていても、心が付いていかないんですよね。

    私も大好きだった人に裏切られ、辛い経験をしました。
    頭では酷い仕打ちと分かっていても、友人に相談した時、大好きな人を否定されるのが辛くて。
    「あんな酷い男」「早く忘れて次に」と言う言葉に凄くモヤモヤしてしまって。

    そんな時に私は、人間関係に影響がない相談相手を求めて1分200円程度の心理カウンセラーに電話相談しました。
    2万円程支払い、お金は掛かるものの、相手はやはりプロ。
    とても気持ちが楽になったのを覚えています。

    今は好きな気持ちを、大事にしまっておいて。
    いつかきっと、あの時は〜って言える日が絶対来ますから。

    私の場合、苦労人な友人に

    「自分の幸せだけを考えなさい」

    って言われてハッとしました。
    その時、私がシッカリしなきゃこんな事言ってくれる友達に申し訳ないと思いましたね。

    あなたの幸せを願っている人は必ず居ますから。
    そんな人達に感謝して、ご自分の幸せのために生きて欲しいです。
    その先に、笑って過ごせる未来があると信じて。

    ユーザーID:8985014126

  • 修羅場をやらないから忘れられない

    格好つけて、嫌われないように、自分の思う自分の美しい殻を崩したくなくて、すんなり夫に従ったのかなという印象を持ちました。

    本心をさらけ出して夫と修羅場をやらないから、夫の下劣さ醜さをいつまでも実感できないし、自分の執着も解放できないのでは?

    大喧嘩を何度もやって、無責任だとののしって、愛してるから行かないでと、髪振り乱してすがり付いて、執着を相手に直接ぶつけたら、少しはマシだったのではないかと思います。きっとそれに対応する旦那さんを見て幻滅もできます。


    でもそれはもうできない、ひたすら飲み込むのだとしたら、、、
    今生で自分が計画してきた課題(カルマ)をクリアする時が来たのだと思いましょう。これは前世で自分が他人に味合わせた感情だった。もしくは自分の魂に足りない部分だった。それがどんなに苦しいものかを学ぶために、今回の体験が必要だった。
    もう十分に体験したので、よしOK! 次の新しい体験へGO!
    ということで自分を許してあげてください。

    ユーザーID:3916647632

  • 苛めてやれば?

    トピ主さん自身が夫をけなして欲しくないと
    書いておられるので、レスするのが難しいです。
    愛し合って結婚して子供を儲けたのに、
    失恋ってそんな馬鹿なと思いますが。。

    私ならもっと苛めてやりますけどね、
    裏切った二人組を(笑
    どうせもう旦那は帰ってこないなら、
    嫌われたって関係ないし!

    ユーザーID:6832592476

  • 好きなものは仕方がない

    好きな人のお子さんを大切にすれば良いのです。あなたの好きな人はもうこの世にはいないけれど、好きな人のお子さんは目の前にいます。余所に行った人は、あなたの好きな人じゃないのです。ある日突然、憑きものが取れたように、気持ちが晴れます。まずは生きましょう。生きてさえいれば、私の言った事が本当だと分かります。

    ユーザーID:6854395068

  • ほぼ同じです

    お気持ちお察しします。
    私の時とよく似ています。
    夫から本気の不倫で離婚したいと言われたこと。
    子供が一人いること。
    弁護士を通して離婚を進めていること。
    毎日が苦しくて仕方ないこと。
    心療内科にかかっていること。
    すべて同じです。

    当時は未来に不安しかなく
    専業主婦でしたので収入はなし
    子供のこれからを思うとどうしたらいいかわからず…
    眠れない日々が続き
    1か月で10キロ痩せてしまいました。
    できることなら夫婦関係を再構築をし
    子供と三人でやり直したかったのですが…。
    どうにもなりませんでした。
    片方の気持ちが離れてしまった以上
    離婚を避けることは難しいのだと思い知らされました。

    本題です
    どう乗り切ったか?
    乗り切ったというより
    月並みですが
    「時間」が解決してくれました。
    それから「両親」にも助けられました。
    全力で助けてくれた両親には感謝しかありません。
    トピ主様も一人で抱え込まず
    親兄弟、味方になってくれる人を頼っていいと思います。

    幸い?相手が有責配偶者ですので
    子供がある程度の年齢なるまでは
    こちらの条件をのまなければ離婚は成立しません。
    条件は妥協しないことをお勧めします。
    金銭的な不安がなければ子育てに余裕が生まれますよ。
    「お金」は大切です。

    元夫は不倫相手と再婚し子供も生まれ
    新しい家庭を築きました。
    私も子供が大学生になったのを機に
    大好きな人と再婚をしました。
    今とても幸せです。
    それでも、いまだにふとした瞬間にドロドロとした醜い感情が
    湧き上がってくることがあります。
    忘れたくても忘れることはないと思います。
    すべてひっくるめて自分の人生です。

    トピ主様の幸せを心からお祈りします。

    ユーザーID:6211667352

  • レスをくださった皆様へ

    皆様優しいお言葉本当に本当にありがとうございます。

    確かに私は最後の最後までかっこつけて
    行かないでとすがりませんでした。
    できなかったんです。
    怖かったんです。
    本気だと充分分かってるのにもうこれ以上
    傷つきたくないと私は行かないでとすがりつけませんでした。

    私はこのトピをたてて本当に良かったです
    優しい方々経験者の方々
    本当にありがとうございました

    私はまだまだ時間はかかりそうですが
    考える時間が少しだけほんの少しだけ
    減りました。
    頭がきっと麻痺しているのかな

    少しずつ少しずつ前に向かないと

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 離婚

    離婚することになりました。離婚は決定事項。でも、届けを提出していないなら少しでも伸ばしなさいと皆さんは言っているのですよ。

    決定事項ならもうハンコ押しちゃったって感じですかね。
    なんで、もう離婚しましたって書かないのかしら?どこで止めてるのかしら。

    まだ夫婦なら、子供の話題でも、相手と今何してるの?でもいいのでバンバンメールなりLINEなり送りましょう。過呼吸になりそうだから助けて…でもいいと思う。
    もう届けを出して他人だって連絡していいと思うんだけど。
    子供の父親と母親なんだから。

    主さん側が有責でないのにうじうじし過ぎです。
    有責側から離婚を言い出せないなんてことは常識だと思っていました。

    養育費、慰謝料は弁護士を通して進めているとのことですが、適当なところで妥協しないでガッツリもらってください。

    特に養育費は、主さんではなく子供の権利ですから見栄も外聞も捨ててしっかりとってくださいね。

    離婚を急いだということは、想像ですが、あちらにも子供ができたんでしょう。出産時に籍が入っていないと非嫡出子となって認知するという手間が増えるとかなんとかなんじゃないですか?
    昔のように、相続には差がないので「勝った負けた」というほど主さんを追い込むことはなかったのにと思います。

    離婚後キッチリ養育費を払う元夫は全体の3割より少ないそうです。
    ホントに想像で言って申し訳ないけど、主さんの夫は十中八九バックレる男だと思います。交渉中の弁護士を通してでもいいので「養育費だけはどこに逃げても子供のために取りに行く」って伝えて、夫も主さん自身も子供への責任を取りましょう。

    自分だけが不幸じゃないです。
    子供のこともその二人は不孝にするんですよ。

    泣けないなら怒りましょう。怒りを力に変えて子供と一緒に幸せになってください。
    お金じゃないけどお金は無いよりはあった方がいいです。

    ユーザーID:7427391443

  • 自分の生活を取り戻すところから

    ネットのむこうのわたしが言うのもなんだと思いますが、
    正しい方法で養育費がもらえる離婚になって、よかったと思います。

    毎日朝起きて、太陽を浴びておいしいものを食べて、
    散歩して、外の空気を感じて、気持ちのいい音楽を聞いて、
    入浴剤を入れてゆっくりお風呂に浸かってみて、少し早めに体を休めて、、

    心が悲しくても、体が心地いいと思うことを続けてみてください。
    ここにいる人たちや、お子様、周りの人はみんなあなたの味方です。
    幸せになってほしいと願っています。

    これから自由に暮らして、
    好きなことをして、好きな人が出来ても大丈夫です。
    どうか過去の人にとらわれずに、自分のこれからを大切にしてください。

    ユーザーID:2147887605

  • そんなやつとっとと忘れるべき

    あなたは優しいんですね。私なら怒って泣き叫びます。
    お子さんもいて妻のあなたを裏切る男なんて愛する価値なしです。
    今は難しいかもしれませんが、泣くだけ泣いたら前を向いて、お子さんとこれからの生活を考えましょう。決して1人で思いつめないでください。相談できるところに相談しましょう。がんばれ!

    ユーザーID:9222365969

  • 一度ガッツリ心が向こうへ行ってしまった人とはもう無理ですから

    離婚は遅かれ早かれ貴女を傷付けたでしょう。
    短くグッサリか、長くジワッとかの違い。

    修羅場を演じなければ相手の酷さも実感しないから気持ちが残るのも当たり前。
    相手の醜さを見れば諦めもつく代わりに、騙されてた自分に落ち込む事も。

    浮気原因ではないけど私も離婚し、子供を守るために戦い、相手が法廷で流れるように美しくうそを付くのを見ました。
    いままで私が見ていた夫は何だったのかと愕然としました。

    相手の醜さを見るのを怖がり、美しい様しか見てないから忘れられないのです。
    そしてきっとこれから辛い事がある度に、元夫が幸せであろう事を想像しては、我が身の不幸を嘆くでしょう。
    戦わず相手からしてやられたままで逃げたなら、いつまでも恨みの心は晴れず、可哀想な私から脱皮できません。

    他の方のレスの中にやり返せと言うのがあり、酷い事を言うなと思うかも知れません。
    でも実際その立場になり、その後の苦労を独りで抱え、満身創痍で血反吐吐きながらも、それでも子供を守り続けなきゃならない時には、だけどあの時自分はやり返したと言う思いが必要なときがありました。

    貴女は強くなれますよ。
    だって隣には何の責任も落ち度も無いのに、父親に捨てられた我が子が居ますから。
    こんな可哀想な目に遭った上、離婚しても実父である事は変えられず、捨てられながらも縁切りが出来ず、下手すれば老後に擦り寄ってこられるかも知れない。
    何も悪くないのに、他人からはひとり親のこと白い目で見られ、受験、就職、結婚でハンデがあるかも知れず、その上頼りない母親と、見ず知らずの兄弟が出来るかも知れない。

    こんな不幸になった我が子のことを考えたら、貴女は泣いてる暇なんて無いんですよ。
    例え一人親でも立派に育てる、この子を自分が幸せにする、と奮い立たずにどうするんですか?
    女は弱し、されど母は強し、です。

    貴女はきっと強くなれます。

    ユーザーID:6510398241

  • 根底には女性蔑視

    私は裏切ったことも裏切られたこともないですが、
    独身時代は、既婚者に言い寄ってきたりされました。
    もちろん相手にしませんでした。

    根底に「女性蔑視」があるのだと思います。
    会社生活がつまんなくて、刺激を求めるとか、
    しょうもない理由で、若い女にちょっかいを出すんです。

    その果てに本気になって、離婚にまでなる。
    もうバカバカしくて、やってらんないですね。

    トピ主さん、今はお辛いと思いますが、
    強いお母さんとして、次のステージに進んでください。
    あなたは人として、旦那の遥か先を行ってます。
    幸せは必ず訪れます!

    ユーザーID:6832592476

  • 執着の対象を変えるのが良いのでは?

    人は一度にたくさんのもの、複数の人に執着することはなかなかできないものです。

    正に今のご主人のように。

    既に離婚を回避できないとのことですから、ご主人への執着が長引くだけトピ主さんの苦しみは大きくなるでしょう。

    ご自分を楽にしてあげるため、執着の対象をご主人から、お金に移したらどうでしょうか。

    いかにたくさんの慰謝料を取るか、いかにたくさんの養育費、養育費以外のお子さんに係る特別費用を元ご主人に支払わせるか。

    弁護士さんと綿密に計画を立てて、一円でも多くのお金を元ご主人に支払わせることに集中する。

    その後は手にしたお金をお子さんのために確実に増やすことに集中する。

    そのうち時間薬も効いてくるのではないでしょうか。

    いつか、あぁ、あの時は苦しかったけど、あの時離婚しておいて良かったと思える日がきっときますよ。
    人生ってそんなものです。

    ユーザーID:9795413306

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧