夫が不倫相手の所に行きたいと…

レス89
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恋愛・結婚・離婚

りな

レス

レス数89

レスする
  • 振られたってこと

    人の気持ちだから、絶対に変わらないことはない
    結婚しててもほかに好きな人ができることもある

    とぴぬしは旦那さんに振られてしまったのよ
    結婚していてほかの人を好きになることの是非
    ではなくて、好きになってしまう気持ちは縛れないからね

    だから、忘れるために
    慰謝料をもらうのよ
    慰謝料をもらっておきながら、
    まだ好きなんですっていうのはいくらなんでも無理

    自分の気持ちを抑えるためにお金をもらうの。

    旦那さんは
    お金を払うから、別れてください
    ってトピ主に頼んでるのよ
    お金を受け取ったらすっきりするかもね

    ユーザーID:4666591897

  • ありがとうございます

    レスをくださった皆様ありがとうございます

    中には弱々しい私に対して厳しいお言葉
    ありがとうございます
    本当にその通りでございます。
    きっと間近でご指摘くださる方がいれば
    私もこんななよなよなっていないですね。

    今世の中が大変なことも重なり
    なかなか前向きになれず不安ばかり
    子供もお家にこもりきり
    本当に親子2人参ってます。

    世の中が日常に戻るころには
    私も少しはきっと心が晴れているよう
    今はとことんおやすみ期間ですね。

    年齢的に不安定な子供の前では
    明るく振る舞ってしまう
    でもそれが逆効果
    きっと全部伝わってしまってます

    親だったら女としてのそんな想いなんて
    失くさなくてはいけないのに。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 貴女はお母さんです

    お辛いでしょう。遠い昔、「行かないで欲しい、家族を捨てないで欲しい」と
    泣いた日を思いだします。

    でも、そんな思いも、年子で3人いる我が子の可愛い笑顔よりも、恋愛を選び、わずかな養育費で捨てることができた、無責任な最低な男でしか無かったと気付き、すっと立ち直りました。

    子供と4人、一生懸命生きてきました。
    今、孫が5人。幸せです。
    貴女も、大切な大切なお子さんがいらっしゃいます。お子さんにとって、強い優しい母として生きてくださいね。お子さんは、貴女無しで生きていけないのです。

    ユーザーID:2725028840

  • エールの数を見てください

    貴女は一切悪くないです。気持ちを強く持ってください。貴女の文章から本当に優しさと愛情が伝わってきて、読んでいて私も本当に悲しくなってきますし、貴女の夫に対して怒りを感じます。

    不倫する人は何故周りを不幸にすると言うことに気づかないんでしょうね。ましてや他人でもない、一度は家族になった人に対してする仕打ちではないですよね。本当に自己中心的、ある意味病気、障害持ち、社会不適合者だと私は思っています。不倫したいならそれが許される国にでも行けばいいのにと思います。
    私も新婚で結婚式前に不倫を告白され、好きな人が出来たと離婚を突き付けられました。本当に愛している人からいきなりこんなことを言われて心が平気であるはずがないのに、そんなことも想像できないで、いや想像できていたとしても平気で心をえぐってくる、不倫をする人とはそういう人なんです。自分以外の人のことなんてどうでもいい、究極の自己中です。
    こんな風に分析できても、愛しているという気持ちはなかなか消えません。そりゃそうですよね、普通は。好きだから結婚したんですものね。でも相手はそうじゃなかった。平気で裏切れる人なんです。こうやって少しずつ相手のことを考えて、好きだった気持ちを消していくしかありません。こればかりは時間がかかる作業です。

    徐々に前を向かれているようで少し安心しましたが、まだまだ心も身体も労ってあげてください。心から応援しています。皆あなたの味方です。

    ユーザーID:2613044450

  • 辛いですね

    そんな男であっても好きなものは好きなんですよね?
    それが愛なのか情なのか、人に取られるから執着してるのか、今はわからないかもしれません。
    たぶん時間が教えてくれるし
    時間が解決してくれます。
    これから先、会うかもしれないでしょう。
    もったいなかったなと思われる生き生きとした、凛とした美しさを持つ人を目指してください。

    ユーザーID:1703216637

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あなたにいい人が現れるまで保留という手も

    離婚届って提出したい時にいつでも出せるから、
    のらりくらりと保留にして置くという手もあるけどね。
    離婚不受理届けを出しておいて。

    不貞した連中の都合にあなたが合わせる義理って1ミクロンもないと思う。

    不倫をする女は大概は自己顕示欲と所有欲が強いので、
    同居しているけど結婚できないで状況で数年過ごしてる内に、
    女がイラついて、空中分解することが結構あるけどね(笑)。

    相手バカップルが破綻したところで離婚届を出した人を知っています。

    離婚とは別に相手女性から慰謝料は取れるので、まずはそこから始めればいいと思うけど。

    ユーザーID:9784313960

  • おおおー

    横ですが、ゆみのりさんがカッコいい…
    本当に尊敬します。

    トピ主さん、大丈夫大丈夫。
    普通の失恋と同じです、時間薬がききますよ。
    ただ厳しいことを言ってしまうと、一途ってのは、愛情と執着のウエイトは、どんなもんなんですかね。
    執着や期待は欲ですよ。エゴです。
    これまでも、愛情という優しい言葉でくるんで、相手に欲をぶつけていたのでは?
    欲に夢中になるタイプは、人として親として生きづらいし、向いてない。
    欲まみれの旦那さんに至っては放棄ですもんね、ひたすらお子さんが不憫です。
    あなたは早くクールダウンできると良いですね。

    ユーザーID:6072266044

  • 必ず忘れられる

    他の人へ心を移したご主人を忘れられる日が必ず来ます。
    あなた自身離婚を受け入れたのは、ご主人が二度と自分の元へ戻らないと確信したのと、慰謝料養育費に不満がなかったからではないでしょうか。
    それでも辛い。辛くて当然。
    でも自分の為、そして何よりお子さんの為に少しずつでも前を向く努力をしてみてほしい。

    ユーザーID:3067347393

  • 辛いですね

    私はダメダメな人とお付き合いすることが多く、友達からも「別れたほうがいいいよ」と何度も言われる人と付き合いがちなんですが。

    でも私の性格が粘着質というか、いざ別れるとなったとき、「もう今後私なんかと付き合ってくれる人もいなくて、一人で生きていくんだ(涙」と将来を悲観して大泣きして引き止めるタイプです。今思えば、そんなに執着していたのも「好き」ではなく「情」であったと思います。嫌なことされても、当然付き合う位だからいい思い出もいくつもあって、別れるとなると良いところだけ美化されちゃうんですよね。

    ちなみに子供ありで離婚も経験していますが、子供のためにと一生懸命働いていたら、仕事がめちゃくちゃ楽しくなったり、家事も1人分減って楽だし、旦那がいなくても大切な両親や友達が支えてくれて、そこまで寂しくなかったです。容姿には全然良くない私ですが、縁あって再婚もできました。

    浮気相手に本気になったご主人は世間から見たら最低です。慰謝料をご主人と浮気女にがっぽり請求して、コロナが落ち着いたら子供さんと旅行でも行って、さっぱりしましょ!時間が解決してくれます。そのうちになんで好きだったんだろう?って思う日が来ますよ。応援しています。

    ユーザーID:4006074278

  • トピ主さんは立派だと思う

    私も15年以上前に元夫の浮気で離婚しました。

    私の場合は嫉妬に狂い、元夫を責め、ますます元夫の気持ちは離れるという悪循環でした。
    そんなさなか仕事で地方出張があり、仕事を終えた夜に元夫の携帯が繋がらず、おかしくなりそうになったのを思い出します。
    死ぬほどリダイアルしてやっと電話に出た夫に「やり直したい」みたいなことを言ったんですよ。
    そうしたら、「もうそういうことを言われるのが苦痛」とつらそうに言われて、ようやく、私が離れてあげるのが元夫の幸せなんだと理解しました。
    苦しかったですけどね。
    冷たい冬の夜で、田舎だったので窓の外の星空がキレイで、キレイな星空を見ているうちに、なんだかスーッと理解したんです。
    元夫のことを思うなら、離婚して解放してあげようと。

    そこからはトントン拍子に(笑)円満離婚しました。
    私が再婚するまで元夫と友人付き合いできるほどに。

    今思えばただの執着で、愛してなどいなかったのかも。
    離婚を決めた時だけは元夫のことを思いやれました。
    嫉妬に狂っている間は駄々をこねている子供みたいだったなと今は思います。
    駄々をこねた時間を無駄にしたと思うけど、成長するために必要な時間だったとも思います。

    トピ主さんは愛しているからご主人の幸せを思って離婚するのではないでしょうか。
    そういう人は立ち直れます。
    恨んだり憎んだりすれば、その期間は立ち直れません。
    結局、相手を許せば、自分が楽になるんですよね。

    トピ主さんはきっと大丈夫。
    相手もご自身も許してあげてください。
    手放せば、また良いご縁がやってきますよ。

    ユーザーID:2111199845

  • 頑張れ

    そんなに好きならばかっこつけずに修羅場をやるべきだったと思う。
    泣いて、すがって、怒って、叫んでさ。
    相手の女と対峙して、目の前に現実を突きつけられて初めて、もうこんな奴らに関わりあいたくないと思うんじゃないかな。
    思いっきりやってないから未練が残るんでない?

    落ちるところまでいったら、もうあがるしかありませんよ。
    あとは時間。
    気持ち切り替えたら、憑き物が取れたように元気なるよ。

    大好きだった人の子供がいるんだからいいじゃないですか。
    その子にもかっこつけず、つらい時はつらいよーって言ったっていいと思います。必ずその子があなたの力になってくれます。
    今は辛くても、必ず元気になれます。
    子供と新しい人生を見つけましょ。

    応援しています。

    ユーザーID:0683205544

  • 離婚経験者です

    離婚経験者です。家庭裁判所にいきました。

    彼をたとえ愛していても愛したことを良い思い出に変えてしまいましょう。
    愛情を大事にする貴方のことを他に待っている人が必ずいますよ。もらうものはもらって第二の人生を歩んだほうがいいです。子供がいても気にしない男性は大勢います。男性の偉大なところは愛した女性の子なら育てようとするんですよ。私は50近いですが彼氏もできて楽しく過ごしてます。最近鏡をしっかり見ましたか?いつでもキレイにセクシーにして下さい。旦那に見せたことないような素敵な女性になってくださいね。自然に旦那のことなんか忘れますよ。

    ユーザーID:8286162331

  • 皆さまへ

    レスをくださった皆様ありがとうございます。
    そしてエールを押してくださった方々
    本当にありがとうございます。

    今本当はすぐにでも電話したいぐらい
    言いたいことが沢山あります。
    皆さまの言う通り思いをぶつけてないから
    こんな風になっているのかもしれない。
    離れて暮らしてまだ1ヶ月もたちませんが
    相手からはなにも音沙汰なく。
    きっとお金で解決するなら私と子供なんて
    なんでもなかったんでしょうね…

    子供も父親のことが大好きでした
    今も会いたいと。
    寝顔を見ると涙がでるんです
    なんて可哀想なんだろうと。

    私は最近少しずつ食べれるようになりました。
    経験者の方からのお言葉を参考にし
    綺麗になろうと思います。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 悲しんだっていい

    既婚者です。
    夫の不倫で離婚するけど、夫がまだ好き…って、全然普通の感情だと思います。
    いきなり嫌いになる人もいれば、急に相手がどうでもよくなる人、悔しさから好きだった気持ちが執着に変わる人、好きな気持ちはいきなり変わらない人、いろんな人がいます。
    好きで結婚した相手ですもの、悲しんでいいです。
    無理して元気に振る舞って心のバランスを崩されるのなら、いっそ10代の失恋!くらいの感じで泣いてみてはいかがでしょう?
    夫が好きで悲しい気持ち、子どもさんの前で見せたっていいのではないでしょうか?
    だって夫婦な訳ですから。
    子どもさんの前で堂々と悲しんだっていいと思いますよ。
    ただし、子どもさんに罪悪感を与えないように配慮は必要とおもいますが。
    そして、悲しんでも、愚痴は言わない。泣いたら子どもさんと前向いて歩きましょう。

    ユーザーID:3932392058

  • お子さんはかわいそうだけど

    自分を慕うお子さんを平気で捨てて女性の元に行くような父親なんですよ。
    もう少ししっかりしてください。
    まだ離婚届だしてないなら絶対にハンを押さないで弁護士に相談してください。
    お金は取るだけとって離婚してください。
    それがお子さんのためですよ。
    強くなって!

    ユーザーID:2370875435

  • 頑張らず淡々と!

    りなさんこんにちは。
    この度は辛い想いをされましたね。
    離婚はもう決まったこと、もう戻らないこと、りなさん自身が書いています。これは、りなさんが前を見ていないと出ない言葉ですよ。時間も戻ってほしい、ではなく早く進めばいい、と書かれているのは凄く前向きだと思います!
    りなさん、今は凄く辛いと思います。世間もコロナで暗いニュースも多いしね。でも、今は目の前の事だけを淡々とこなしてみてください。お子さんのお世話、家事、お仕事されてるなら仕事、買い物いくなら目の前の食材だけを見てください。
    1日は、わりとやることが沢山です。目の前の事だけを淡々としていたら、意外と1日は早いです。そんな日々を過ごしていたら、いつの間にか傷は塞がっていきますよ!
    経験者は語る、です(笑)
    お互い笑って過ごせる毎日を送りましょうね!

    ユーザーID:3131405542

  • とっても似ています

    状況も、トピ主さんと私の性格も、文面を読んでてとても似ていて、胸が痛みます。
    私も旦那に不倫相手を選ばれ、離婚前提に別居(旦那が出ていった)、調停離婚しました。

    私は愛情もある為離婚はしたくなかったので、長期的に続いたであろう不貞の発覚後から、2年間修復に努めましたが、そんな努力の甲斐虚しくその間も女性と続いており、自宅では小学生の息子が伝書鳩の様に旦那の言葉を私に伝えている日々で(つまり総シカト)、息子にも、まだ幼かった娘にもこんな状況では良くないと踏ん切りを付け、離婚調停を申し立てました。

    ですが、胸の内は修復に向けての調停のつもりで進めていきましたが、その調停での誠意の無さに執着していた愛情が薄れていくのが分かり、離婚を選択しました。

    離婚後は筋トレしたり、ダイエットしたり、それなりに男性からも告白されましたが、困ったことに記憶は美化されるもので、楽しかった事、嬉しかったこと、優しかったこと、子供達と過ごした出来事を思い出し、また恋しくなって、お断りをしてしまう、そんな日々を過ごしていました。


    そんな中、離婚して1年あまり経った最近の出来事。子供たちのことで電話をしなければならなくなり、割り切って掛けたら、別居前と態度が変わっておらず、戦闘態勢万端とも取れるキレたオラオラ口調でした。美化された記憶が、一瞬で消えた出来事でした。

    離婚して、暫くはそれが良かったかどうか考えてしまうと思います。でも、一瞬で元旦那の愛情が消える人もいれば、長引く人もいます。が、どれも全部いつかは消えると思います。

    お互い頑張りましょうね。
    納得いくまで絶対離婚してはダメですよ。
    私は強気でいけなかった。だから主さんには強気で言いたいこと言って欲しい!!後悔はしないために!

    (離婚して子供たちには申し訳ないですが、子供達との暮らし、すっごい楽しいですよ)

    ユーザーID:4918893658

  • パパが大好きなお子さんに

    最新レスを見ましたけれど、
    トピ主さんとお子さんと旦那の三人で、
    きちんと話し合いの席を設けたら
    どうでしょうか。
    お子さんも重大な関係者の一人ですから。

    パパが大好きなお子さんに「パパ行かないで」と
    縋られても、女のところに行ってしまう
    のでしょうかね?

    一時的な気の迷いという可能性もなくはない。
    と思います。
    「あの時はすまなかった」という痛い笑い話に
    なる日が来るかもしれません。

    ユーザーID:6832592476

  • 乳酸菌さんへ

    レスありがとうございます。
    そんな見え方もあるんですね。
    確かに私は戻りたいなんて思ってないです。
    ただこの気持ちが時間薬しかないのなら
    早く時間がたってほしい。
    だから私は前を向いてるんですね

    ありがとうございます。
    勇気が少しでました。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 経験者ですが

    今はきっとお辛いでしょうが、私も似たような経験をしていますが、トピ主さんに言えること。
    それはあなたは大丈夫だということです。

    まだ小さな我が子を捨てるような旦那はろくなもんじゃないです。因果応報という言葉をご存じでしょうか。人を欺いた上で幸せにはなれないんです。
    相手の女も同罪です。幼い子供がいるとわかっていたのかいないのか知りませんが、父親を奪った罪は深いです。

    多分今後二人は幸せにはなれないですが、トピ主さんは違います。
    子供がいます。まだ幼いですが、必ずあなたを精神的に支えてくれる存在となるでしょう。

    子供はすぐに成長します。立派に育てて下さい。あなたが子供を立派に育て、あなた自身も前を向いて生きて下さい。きれいになって恋愛してください。幸せになってください。それが元旦那への一番の復習です。

    でも、その頃にはトピ主さんは元旦那のことなんて忘れているでしょう。

    私はシングルマザーとなってすぐはトピ主さんと同じように絶望の淵にいましたが、数年、今では子供も含め包んでくれる彼や、シングルマザー友達や他のママ友、周りの人たちに囲まれ結婚していた時よりも、充実しています。

    不倫してくれてありがとうとさえ思いますよ。第二の人生の幕開けなんです。ラッキーですよ。
    慰謝料、養育費も納得してるならよかったです。私なんてもらえませんでしたから。今でも悔しいですが、裁判にかかる時間がもったいなく思えたので諦めました。

    トピ主さん。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:7888878425

  • トピ主です

    皆さまからのレスひとつひとつ
    じっくり読ませていただき時には
    自分に言い聞かせています。

    最後まで優しかったんです
    最後まで大好きな旦那のままお別れしました
    皆さまからしたら私は本当に馬鹿なんです

    でもレスの中に気持ちはそのままでいればいい
    とおっしゃってくださった方々がいました。
    そうですよね、
    今はいいですよね
    これも甘えに入るのかな?

    でも私は後悔はしていません
    こんな私が言ってもなんの信ぴょう性もありませんが
    私は離婚には後悔はないのです
    大好きだからそんな旦那を見てられない
    だから私は逃げで離婚を選んだんです。

    沢山の方々からのお言葉本当にありがとうございました。

    この世の中がまた日常に戻るまで
    私もお家でゆっくりしたいと思います
    とことん落ちたいと思います。
    そして思いっきりお洒落をして子供と
    お出かけしたいです。

    沢山のエール本当にありがとうございました。
    皆さまもウイルスに気おつけてお過ごしください。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • とことん悩み泣きましょう

    どんな言葉をかけていいのかわかりません。今の心境ものすごく辛いだろうし絶望感なんてもんじゃないと思います。現時点で無理矢理好きな人を作ろうと行動したり趣味を見つけようと頑張ってもあまり効果がないと思います。それよりもとことん悩み気が済むまで泣いたほうがいいと思う。一番下に落ちた後は上がるだけだから。

    ユーザーID:1828990897

  • 愛する能力

    >大好きだからそんな旦那を見てられない
    だから私は逃げで離婚を選んだんです。

    そこまで深く人を好きになれるのは、
    ある意味、幸せだと言えるかもしれません。
    その気持ちは大切に持っておられたらいいと思います。

    そこまで愛する能力のない私なら、
    頭にきて生卵をぶつけてやるでしょう。
    旦那と不倫相手と、
    奴らの家や車に10個ぐらい生卵をぶつけるかなぁ。
    (コレ古典的な抗議方法ですから)

    そうやって忘れるけれども、
    トピ主さんは心が美しい。
    静かに遠ざかろうとする姿は、
    それはそれでジンときます。。

    早く心が楽になることを、お祈りいたします。

    ユーザーID:6832592476

  • 応援しています

    負けないでね。時間薬が効いてきますように。

    ユーザーID:0423453591

  • オレンジさん

    レスありがとうございます

    心が美しいだなんて私人生で一度も
    言われたことありません。
    すごく嬉しいです。

    私の口癖は こんな私 といつも
    自分をこんな扱いしてしまいます。
    なぜ美しいと思ってくれたのかは
    分かりませんが少し自信をつけます。

    きっと私乗り越えられますね!
    大好きな元旦那をいつかきっと忘れて
    私と子供を受け入れてくださる方に
    巡り会えますように。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 大丈夫

    10年前、結婚はしていませんでしたが、付き合っていた彼に、告白されちゃった、別れよう。と言われたことがあります。
    当時は急なことで頭を金づちで殴られたような衝撃で、それから1ヶ月はご飯も飲み込めず、眠れない日が続きました。
    別れてあげて相手の幸せを願いたい自分と納得できない自分が交互に出てきて、遠距離だったものでメールで文句いったりとか、自殺しようとしたりとか、本当に当時を思い出しても何をしていたんだろうと思えるくらい自分を見失っていました。
    2か月後くらいに結婚することにしたというメールを見て、これからは相手の幸せを願わなきゃダメだと心に決め、連絡も絶ちました。
    それからが本当に大変でした。
    弱音をはけるのは、精神科の先生の前だけにして、夜眠れないのは薬を処方してもらって寝て、仕事に没頭して…という日が続きました。
    薬で寝て朝起きた時に目から勝手に涙が流れてるのはいつものことで、仕事中も集中できてないと手が震えてきたり、涙が勝手に流れたりとか…薬の力を借りないと自分の我慢だけでは涙とかが抑制できませんでした。
    こんなじゃダメだと思って転職したところ、忙しさで気が紛れ、薬の量をだんだん減らしても大丈夫になる頃には2年の年月が経っていました。
    その後、恋愛なんかこりごりだと思っていた私に、好きだといってくれる人が現れ、今はその人と2人の子供と幸せに暮らしています。
    今は本当に大変で辛い時期かと思いますが、自分さえしっかりしてれば前に進めます。自分を信じてあげてください。未来は明るいですから。

    ユーザーID:1590083467

  • あなたは素敵な女性

    慰謝料のこととか、システムに詳しくないから言えるのかもしれないですが、トピ主様やお子様のこれからの精神衛生上の事を考えると、早く離婚する選択は良かったのではないかと個人的には思います。
    “旦那さんがまだ好き”もそうですが、
    “子供が大切でその子のためにも前を向こう”っていうのが本当に愛情深くて素敵だなって思います。
    こんなに自分が辛いのに子どもの事を考えている素敵なお母様。見習いたいと思うほどです。最後に
    “誰かにとってのダメ男、自分にとってもダメ男”という言葉を聞いたことがあります。あなた達家族を捨てるようなダメ男は少なくとも不倫相手の女にとってもダメ男です。 どうか、どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:2308558526

  • あなたは素敵な女性

    慰謝料のこととかシステムに詳しくないから言えるのかもしれませんが、あなたとお子様のこれからの精神衛生上のことを考えると早く離婚するというのは良かったと個人的には思いました。
    それとトピ主について
    “旦那さんをまだ好き''もそうですが、“お子様が大好きでその子のためにも前を向きたい”というのが本当に愛情深くて素敵だなって思います。 自分がこんなに辛いのに子供の事を考えているのが凄く素敵で見習いたいと思うほどです。 お子様はあなたがお母さんで幸せだと思います。
    最後に、“誰かにとってのクソ男、自分にとってもクソ男”という言葉を聞いたことがあります。あなた達家族を捨てるような男は不倫相手の女にとっても不幸の種になると思います。 どうか、どうか幸せになって下さい。応援します。

    ユーザーID:2308558526

  • 自分も未だに…なかなか忘れられないものです

    私も4年前に夫が他の女性を好きになって、私と子供3人を捨てて出ていき、1年近い調停を経て3年前に離婚しました。
    私も夫が好きだったので、離婚してから最初の1年くらいは街を歩いていても幸せそうな人々を見ているだけで突然涙が出てきたり、家でも一人になると常に泣いていたり。何か気持ちが楽になる方法はないかと、こんなトピを見まくったり…
    あんな浮気夫いなくなってせいせいしたとか
    離婚した方が自由だとか言う人のように、どうして自分はなれないんだろうと辛かったです。

    でもまず、とにかく泣くのは我慢せず、友人に話を聞いてもらったり、気持ちに合った音楽を聞いてみたりとにかく今の気持ちにとことん寄り添って泣いて、素直に気持ちをアウトプットしていくことが大切です。
    夫を責めず、大好きだから離婚を受け入れたトピ主さんは夫を本当に愛していて、夫にも結婚生活にも真摯に向き合ってきたことでしょう。

    本当に忘れるのには、今までの結婚生活の約半分の時間がかかるそうです。
    私は今となっては、忘れられないのは8割は自分が一生懸命大事にしてきた夫との結婚生活への執着だったのかなと思っています。

    辛く苦しい執着は時間と共に徐々に新しい生活の中で消えて行きます。残るのは愛です。
    どうやら残った愛はちょっと寂しいけど苦しくはないようです。
    時間は掛かって辛いけど、その痛みは必ず自分の糧になるはずです。

    トピ主さんは私と違って若いし、子供と二人で新しく歩き出したトピ主さんにはその時のトピ主さんに見合った魅力的な人が必ず現れると思いますよ。夫も後悔するはず。
    そして、これらは夫に捨てられて傷ついたトピ主さんのその忘れる期間を一気に早めてくれる特効薬です。

    まずは思いっきり泣いて、前を向いて子供と第一歩。
    あとは風が吹くように川が流れるように、無理をせず、お互い頑張って生きていきましょう。

    ユーザーID:3697691403

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