夫が不倫相手の所に行きたいと…

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恋愛・結婚・離婚

りな

こんにちは
離婚することになりました。
離婚の原因は夫が不倫相手に本気だと
そちらと一緒になりたいということです。
子供が1人いて既に住まいは別です。

養育費や慰謝料などは弁護士を通し
進めています。

ここからが本題です。
私はこんなひどく傷つけられても
まだ旦那を愛しています。
今も幸せに不倫相手と暮らしてるのかなど
考えただけで過呼吸になります。
自分が情けないです。
ただやり直すなんてことはまず自分の
精神的にも不可能です。
それなのに矛盾したこの気持ちをどうしたら
いいの本当にわかりません。
心療内科には後日予約済みです。
私のような経験をした方なにか少しでも
楽になるアドバイスをいただけないでしょうか?
どうしたら旦那を忘れられるのでしょうか?
出会いもありません。
なにか没頭できる趣味があればいいのですが
なにもありません。
子供のためにも少しでも前を向きたいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:9812017976

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  • どなたか…

    レスいただけないでしょうか…。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 自分の人生なんだし自分で切り開いていくしかない

    不倫され不倫相手のところへ行くという蔑ろなことをされても
    なお、夫(元夫というべきか)が好きなんですよね。

    たぶん、、、子供もいるのに不倫相手のところへ行くっていうのは、
    ものすごくひどいんだけど、見方を変えれば不倫相手にしろ、
    トピ主にしろ、夫に(何だか分からないけど)魅力があるとも言えます。

    トピ主にとってみてもそれだけ魅力ある人なんだから、
    他の女のところへ行くのが許せない・・そういうことですよね?
    本心としては、慰謝料や養育費なんて要らないから
    「戻ってきてほしい」のですよね?

    でも、まあ、、見限られたわけだから忘れるしかないと思いますよ。
    前向きに考えるしかありません。新しい出会いもない、趣味もない、、
    って言い訳じみたこと言ってないで、今から出来ることをやれば
    いいんです。出会いがあるところへ行く、趣味を始める・・ですよ。

    夫のことが忘れられないから、出会いの場へ行きたくない、
    趣味も始められない、、、そう聞こえます。

    ユーザーID:6273941767

  • 離婚経験者です

    とても辛い状況ですね。
    お子さまはまだ小さいのですか?大丈夫ですか?

    今はまだ辛い感情から抜け出せなくて当然ですよ。
    でもゆっくりゆっくりと時間が解決してくれます。
    いつか別れてよかったとさえ思える日が来ます。
    だから大丈夫ですよ。

    でもね、今1番大切な事はこれからのあなた自身の生活とお子さまの事です。

    ご主人からの慰謝料と養育費は多めに提示してください。しっかりもらってください。
    相手の方からもしっかりと慰謝料を頂いてください。
    裁判でもなんでもして。お子さまがいて離婚となるとある程度の金額は貰えるはずです。

    母子家庭の生活はとても大変です。
    立ち止まってる暇がないほどに。

    これからの人生出会いはたくさんありますよ。
    りなさんはまだお若いのですか?

    男女の出会いだけではなく、シングルマザーで一生懸命働いていると、人間関係の素敵な出会いたくさんです。
    あなたの状況を理解し支えてくれる人がこの先たくさん現れます。

    ゆっくりゆっくり、前向きになれるよう頑張ってくださいね。
    ちなみに私は今とても幸せな生活を送れていますよ!

    ユーザーID:8421716265

  • 怒ろう

    トピを読ませていただいた感想ですが。
    他人からしたら、小さな子供と妻を捨てて
    出て行こうとする男は、問題有です。

    ではなぜトピ主さんはそんな男を忘れられないのか。
    それはトピ主さんが自分を愛していないからです。
    自尊心とも言いますね。

    自尊心の高い女ならば、ばかやろ〜ふんだくってやる!
    と激怒することができるんです。
    そして前を向くんです。
    というか、真面目に子供を押し付けてやれば?
    男と不倫女が幸せにならないように。
    もっと腹の底から怒りましょうよ。

    ユーザーID:4133496155

  • まだ早い

     まだ愛しているという気持ちがあって、精神的にボロボロなら、今は離婚に応じないほうがいいですよ。

     役所に行って、「離婚届不受理の申出」を出しましょう。これで、夫が離婚届を偽造して提出しようとしても離婚は阻止できます。

     離婚は、気持ちの整理が出来て、仕事もして、きちんと前向きに考えられる普通の精神状態になってからです。

     そうでないと、ずっと引きずりますよ。夫と相手の女性への恨みが消えず、復讐したい気持ちでドロドロになります。
     やっぱり、離婚なんてしなければ良かったと、毎日後悔する事になります。
     お子さん居るんですから、とりあえず離婚はまだ先延ばし。したければ、いつでもできますから。
     
     弁護士さんに、「気が変わった。離婚はしない。」と伝えましょう。

     精神状態がおかしい時に、大きな決断をしてはいけません。先延ばしでいいから、このまま一応夫婦でいましょう。

    ユーザーID:4552407471

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    一覧
  • ミヨちゃんさん。

    レスありがとうございます。
    本当にミヨちゃんさんの言う通りです。
    なんだろう
    認めたくなかった自分をミヨちゃんさんが
    代弁してくれたようです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 離婚しないという方法

    お子様は何歳ですか?

    お子様が自立するまで、離婚しないという交渉は出来なかったのですか?

    トピ主様、弁護士さんに本当の気持ちを伝えています?

    弁護士さんは依頼人の利益を守るために働いてくれますが、それがゆえに時として事務的に坦々と最善と思われる結果に向けて進めます。

    今、離婚し養育費や慰謝料を求め、新たな道を選ばれることがトピ主様に取って最大の利益なんでしょう。
    確かにいくらゴネても、4〜5年経過し夫側から調停を起こされたら、離婚は避けられない。
    それなら、せめて慰謝料や養育費に色をつけて今離婚することが金銭面では有利かもしれません。

    でも、トピ主様の求めていることは違いますよね。

    金銭的な事を求めるのか、それとも自分の気持ちを納得させるために時間を取るのか、
    そのどちらかではないでしょうか。

    どちらが良いかは、誰にもわかりません。

    ただ、トピを読む限り、経済的に困らないなら、相手の言いなりにならないのもアリだと思うんです。

    私ならですが、
    旦那様が誰と住もうと自由、その代わり「子供が自立するまでは離婚しない」ことを交渉します。
    ついでに婚費も請求出来るならラッキー。

    子供のために親としての責任だけは果す、子供の行事にはその時だけでも「家族」として祝う。義親とも今まで通り接し、面倒見ることなども伝えてはどうですか?

    これだけの時間があれば、仕事を始め前向きに自分の人生を歩める準備が整うと思うんです。

    「自分が納得するまで離婚はしない」こともアリ(弁護士には相当嫌な顔されるけど)

    あとね、私の知り合いの知り合いの話ですが、
    トピ主様と同じような境遇になり、離婚届にサインしたその足で簡易な仏壇を購入し「旦那は死んだ」と旦那の写真(遺影)を自宅に飾ったそうです。
    そうまでして、自分に納得させたそうで。

    ユーザーID:7011562866

  • 片思い

    夫婦だと思うと複雑ですが、要は片思いの相手の忘れ方を応用すれば
    いいと思います。

    片思いって、相手がこちらを振り向いてくれなくても、なんでかなかなか
    諦められませんよね。
    恋の魔法とでもいうのでしょうか。

    こういう時は、メモ帳でもなんでもいいですから、相手の態度を思いつくまま
    書いてみてください。
    ・xx(夫)は○○さんと暮らしたいと言っている。
    ・xxは○○さんを愛していると言っている。
    ・自分とは暮らしたくないと言っている。
    ・自分とは一緒にいるのが嫌だと言っている。
    などとにかく客観的な事実を書きまくってください。

    だんだん冷静に、自分を見つめられるようになってきます。
    あとは、おいしものを食べたり、今はコロナで厳しいですが旅行に
    いったり。
    テレビを見たり。
    また思い出してはメモ帳に「客観的な事実」を書いてみる。

    その繰り返しと日にち薬で少しずつ楽になっていくと思います。
    どうか良い人生を歩んでくださいね。

    ユーザーID:2881632042

  • レスします

    自分が納得できるまで離婚しない、よい意見が出ていますね。

    その通り、離婚は双方の合意です、離婚を言ってきたのはご主人ではないですか?ご主人と不倫相手の主導で進んでるとか。

    離婚話の途中で気が変わることはあり得ます、弁護士さんに気持ちを言って話を進めるのを一旦保留にしてもらっては。

    ユーザーID:0173508106

  • レスをくださったみなさんへ

    本当にみなさん真面目にお答え頂きありがとうございます。

    しかし既にもう離婚というのは
    避けられない状態です。
    私が強ければ皆様の言う通り離婚はしない
    という状態にできていたかもしれない

    ただ最後に話し合ったときの相手の本気さ
    そこで私は離婚しないとはとても言えませんでした。

    勝ち負けではないですが負けたのです。

    自分を愛せてないからだという意見
    本当にその通りです。
    私は自分を愛せていません。
    だから負けをすんなり認められたのだと…
    こんな私だから不倫相手を選んだのだと
    すんなりそこは受け入れたのです。

    今本当にぼろぼろですがこんな見知らぬ私に
    レスくださった皆様に本当に感謝します。
    皆様が客観的に私をみてくれたご意見すごく参考になります

    やはり時間がかかりますよね。
    分かってるんです。
    ただただ辛くて。

    でも子供がいるから今生きていられます。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 離婚は迷っている内は止めた方がいいです。

    チーズさんのコメントに激しく同意します。

    離婚経験者ですが、辛かった日々も別居で冷静になれて、子供との未来を考えた時、ある時彼に対して気持ちが無になり彼は必要ないなと気づきました、
    まだ気持ちが残っている内に大きな決断するのは危険であり、絶対後悔します。

    既に別居しているなら「離婚届不受理申出」を提出し、気持ちが固まるまでは「婚姻費用分担金調停」を受け取りながら又住民票が別なら、今離婚協議している書類を提出すれば子供手当?児童手当?がりなさんの口座に振り込まれます。
    弁護士には気持ちが変わって直ぐには決めれないと一時協議を待ってもらえばいいと思います。
    自分のこれからの事を勢いで急いで結論をださないで。お子さんの未来が掛かっているんです。
    りなさんが心から笑顔でお子さんと過ごす事が出来るまで「待って」もらいましょう。

    浮気や不倫は安定した家庭生活があっての非日常で楽しいんです。
    結婚すると言う事は義理親や親戚関係、お子様がいるなら学校関係の付き合い、様々な事の中に成り立っています。
    好きな人が出来ました、はい、妻子と別れます。だから慰謝料や養育費払うからいいでしょう?では無いんです。
    離婚協議も離婚調停も片方が「離婚しません」と言えば不成立になります。
    取り敢えず離婚は今ではありません。
    別居中に必ず気持ちの分岐点が来ます。
    その時までに仕事を見つけて自立して、給料、養育費、児童手当、母子手当などで目処がたって尚且つ気持ちが決まって時に動いて下さいね。

    この先出会いは必ずあります。
    あの時の苦しみはこの出会いの為だったのかと言うような事があり、今お付き合いをする人がいて幸せです。
    負けないで、明るい未来になりますように応援しています。

    ユーザーID:1873243772

  • 弁護士って、誰が依頼した弁護士?

    2度もレスしてすみません。

    直近のトピレス読んで、少し気になったのですが、『弁護士』ってひょっとして旦那様が依頼した弁護士の事ではないですよね?

    旦那様が依頼した弁護士の言うことは、絶対聞いてはダメですよ。相手は依頼者(旦那様)の利益しか守りませんから。
    自分の依頼した弁護士にも、しっかり気持ちを伝えてください。長引いても良いのよ。

    それとね、自信がなくたって、弱くたって、なんだって良いの、今のままのトピ主様で。
    ただ、子供がいる以上、子供のために戦う事はした方が後々後悔が少ないと思うよ。

    トピ主様が動けないなら、ご実家や兄弟姉妹を頼ればいい。義親も巻き込み、問題を大きくすればいいと思うよ。

    私なら、相手の女性の親まで巻き込みますけどね。

    後悔したくないなら、今が頑張りどころ。
    泣いたり喚いたりは、後でも出来ますから、戦うのは今しかできないんだよね。

    ユーザーID:7011562866

  • グレーな気持ち

    りなさん。大変お辛い思いをされていらっしゃる事でしょう。

    私は15年前に、りなさんとおんなじ経験をしました。
    夫は自分の夢を理解してくれる女性と共に住みたいと、出て行きました。
    私は男性としての夫にはまだ愛情があったのですが、家族として経済を共にするパートナーとしては、別れた方が良いと考え、トットと可能な限りのお金をとって離婚しました。

    既に大学に行っている娘と、受験を控えた息子がおり、何よりも現在持っているお金をその費用として確保したかったからです。

    その時は、敢えてそちらに気持ちを集中させて、淡々と法的にことを進めて、自分の生活も自立に向けて整えました。

    親としては失格ですが、苦しくて子供の前で泣いてしまったり、怒ったりしましたが、そこを通り抜けたから、心が凪いだんだなぁと思います。だから泣きたい時は泣いた方がいいです。
    その時の私の様子に、特に何も言わなかった子供達ですが、みっともない姿晒してても、頑張ってるんだなぁと思ってくれていたみたいです。
    その時の体験は悲しかったけれど、無駄じゃなかったと言ってくれました。

    子供が自立して、自分のこと考えるようになった時、自分の中にまだ夫への愛着が残っているのを感じます。
    でも、また一緒に暮らしたいのか?と聞かれたらそうでなく、なんとも表現し難いのですが、若い時を一緒に過ごした人で、まるっきりの他人よりは近しい人と言う感じ?を持っています。
    あんなにひどいことされたのに、なんで憎めないのかしら?と思います。どちらかというと白黒ハッキリしたいタイプなのに。
    でもこの頃は、「そういうグレーな自分もいいじゃない。」と、認められるようになりました。

    りなさんの矛盾した気持ち、とてもよくわかりますよ。
    カウンセリングなど利用して、気持ちを吐き出し、心の健康を保ってくださいね。

    ユーザーID:2116741295

  • あなたが正式な妻です

    >どうしたら旦那を忘れられるのでしょうか?
    本来であれば、一度結婚して子供まで設けた以上、
    子供が成人するまでは、父親を全うするのが
    人の道だと思うのですよ。
    結婚式で神に誓ったであろうに、
    簡単に反故にしてもらっては困ります。

    それなのに自分の欲を優先して妻子を捨てるとは、
    それが夫の幸せに繋がるとは思えませんね。
    またその先にも離婚が待っているかもしれません(夫が×2に)。
    トピ主さんは、気のすむまで夫が戻るのを
    待っている手もあるかもしれませんね。

    普通、人を恨んではいけないとは言いますが、
    このような場合は、とことん恨んで、
    夫が帰ってくるのを念じるのも
    一つの方法だとは思います。
    なぜなら、トピ主さんが正式な妻だから。
    やっぱり離婚は断った方が良いのでは?
    確か別居5年しないと離婚できないのでは。

    ユーザーID:4133496155

  • 頑張って下さい

    決心する時ですね。

    お金が重要なカギになるでしょう。
    お子さんもいらっしゃるので多額の慰謝料養育費を貰う事しか相手に制裁を与えることはできません。
    過分と思う程の慰謝料を貰いましょう。
    二人から貰いましょう。

    そしてやりたいことをやる。
    まだ気力は湧かないでしょうが、少なくともお子さんと二人休日に笑顔で過ごせる程は頂きましょう。

    それしかなく、それでケリをつけましょう。

    ユーザーID:6788357948

  • トピ主さん

    行きたいという者は行かしたらいいと思いますよ。多分ご主人「隣の芝生は青い」症候群に罹っていますのでどうにもならないと思いますよ。トピ主さんと離婚して不倫相手のところに行って不倫相手との生活が日常になったときはじめて失っとものの価値に気付くと思います。

     トピ主さんの悩みはそこまでされながらまだご主人を愛していることですよね。でもその愛はお互い初めて知り合った頃の愛ではないと思いますよ。「この人と一緒に住みこの人の子供を産みたい」というあの純粋な愛とは。

     冬の朝ベッドから起きるのに勇気がいりますよね?布団の中のあの暖かい温もりから起きだす勇気辛いですすよね?トピ主さんの気持ち痛いくらい理解できますが今のトピ主さんの愛は冬の朝と同じです。起きて見れば案外直ぐに慣れると思いますよ。今のままではお子さんが可哀想です。将来横道に逸れる可能性もあります。

     可哀想なことを言いますがご主人もう戻りません。不倫相手とも将来も別れるかもしれませんがそれでももうトピ主さんの元には戻ることは無いと思います。辛いこととは思いますが自立の道を力強く歩くことだと思いますよ。

    ユーザーID:8350303919

  • みなさま

    本当にレスありがとうございます。

    離婚を今はやめなさいと言うご意見が
    ほとんどでしたがそれはもう決まってしまっています。
    そして私もそれでいいと思っています。
    ただ皆様の言うとおりその手もあったかもしれません。

    今はもう時間がたつのを待つしかないのだなと。
    恨めたり憎んだりできた方が楽なのに
    でもそんなとき相手になにかしたところで
    自分が傷つくのだと分かっています。

    1日が終わりベッドに入ると今日も終わった
    とホッとします。
    朝目が覚めた瞬間から悲しさに襲われます。
    いつかまた前のようにすっきり目覚めれる日が
    くるといいのになと思っています。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • いつもは読む専門なんですけど…

    私も同じ状況だったんで、初めてレスさせて頂きます。

    もう離婚して7年です。
    一人息子が1歳の時に不倫が始まり、始めは遊びのつもりがお互いに本気になったみたいで一緒になりたいから離婚してくれと言われました。

    私は120%夫を信じてたので浮気も知らず、もう崖から突き落とされた感じでした。それでも最初は夫を愛してたから、夫の離れた心をつなぎ止めようと必死でした。でも夫の心はもう私にも子供にもなく、相手にいってるので何を言っても夫の心には響きませんでした。

    話し合いを重ねても、こちらは悪くないのに夫は浮気してるくせに向こうの方が立場が上でした。で、ある日私はあるものを見てしまい(詳細は言えません)、何かがプツンと切れたのを感じて、こんなパパは子供には不必要、私にとっても不必要だとハッキリ覚悟がてきました。
    夫を愛してると思ってたのは、単なる執着心だった。
    子供がパパ好きだから離婚できないと言ってたのも、それは離婚したくない私の気持ちを子供のせいにしてた事に気づきました。

    例え夫婦やり直しても、毎日〃夫を疑い、夫や自分を責め子供にも辛くあたり、心安らぐ日々を過ごせなかったと思います。

    りなさんはまずは自分の覚悟を決められた方がいいと思います。
    離婚を避けられないならば、子供と二人で生きていく人生を。
    誰のせいにもしないで、自分自身で考えて覚悟を決めて下さい。

    パパはいなくても、子供はママの事が本当に大好きだから、毎日二人で笑いあって生きて欲しい。私は離婚してから今もお金には困ってるけど、それ以外は子供と二人で質素な毎日だけど楽しく笑いあって過ごしてます。

    母は強し!ですよ!
    子供も母の背中をちゃんと見てます。

    心を強くもって、子供を捨てるそんな夫はこちらから捨ててやりましょう!
    でも養育費だけはしっかりもらってね(笑)

    応援してます!

    必ず未来は開けます!

    ユーザーID:4258933401

  • 花疲れさん

    レスありがとうございます。
    例えがすごく分かりやすく本当に心に染みました。
    そしてキツく旦那はもう戻らないと言っていただき
    さらに悲しみは増しましたがすごく実感しました。

    もう戻らないんですよね
    涙が止まらないです

    時間を早回ししたいです

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 離婚するしかないでしょ

    相手の心が離れてるのに追いかけても意味がないと思います。

    あなたも自分の人生の仕切り直しをした方がいいですね。

    養育費慰謝料取るのも結構ですが自力で頑張る事で
    人生開ける事もあると思いますよ。

    とてもノーマルな方と感じましたのでいい人生になる感じがします。

    ユーザーID:8220254178

  • 別居でいいのに

     離婚は避けられないとは、どうしてですか?

     今なら、かなり条件がいいのでしょうか?お子さんもいるから、こんな好条件を逃すわけにはいかないから?

     それとも、女性が妊娠しましたか?子供が誕生した?これだったら、放置でいいんですよ。あなたに責任ないんだから。

     話し合いの時だって、あなたが遠慮するのはなぜ?あなただって、本気で気持ちをぶつければ良かったのに。従順な大人しい妻なんですか?

     遠慮して気持ちを押し殺すから、心が壊れちゃったんだと思います。これで離婚したら、もっとメンタル崩壊しそう…。そんなお母さんだったら、お子さんが心配です。(お子さん、おいくつですか?)

     「離婚するけど、気持ちの整理が出来てからね。」と、一旦保留にしませんか?それがいつなのか、今は考えなくていいです。

     ゆっくり気持ちを整理して、2人の生活と気持ちが落ち着くまで、離婚せずに別居がいいと思います。
     でも、どうしても離婚なんですか?

    ユーザーID:4552407471

  • 鍼灸好きさん

    経験者のあなたのご意見本当に説得力があります。
    言われてみれば確かに私は旦那に執着しています。
    当たり前ですが旦那しかみてなかった。
    旦那以外は無理
    そんな気持ちが今もずっとあるんでしょう。
    客観的にみたら私は思慮が足りない女です。
    今でも期待してるんでしょうね…
    素直に認めます。
    本当に私はばかですね

    レス本当にありがとうございました

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 考え方が「仕方ない」

    初めまして。
    離婚が「仕方ない」ことなんてないです。
    自分さえ我慢すれば〜みたいな思考してませんか?
    勝ち負けも関係なく、旦那の心も関係なく、離婚しない方が良いと思いますけど。
    なぜなら「本気」なんて、何年も続きませんから。
    どうせ離婚したら他人です。恨まれようと、嫌われようと、婚姻費用だけはもらって、別居でも構わないです。
    有責配偶者ですから、そうも勝手に離婚できません。何年も離婚できなければ、その「本気」どうなるでしょうね?
    ケンカが続いて、大概別れます。
    その時に受け入れるか拒否するか決めてもいいと思うんです。
    なんでそんなに勝手を許すのか、なんで仕方ないと思うのか。
    愛だとおっしゃるなら、相手の幸せを喜べるくらいでないと。
    辛口で失礼しました。細かいご事情はわかりませんが、率直な感想です。

    ユーザーID:9066444002

  • 今は哀しんでいる自分でも大丈夫。

    りなさん、はじめまして。
    レスも含めて、全部拝見させていただきました。

    たぶん、あなたは怒の感情ではなく、哀の感情が
    たくさん出てくるかたなのだと思いました。

    怒りの感情がたくさん出てくるかたは、憎しみや
    復讐に走って、とてもパワフルに行動されたり
    しますが、哀の感情は、生きる気力が失われたり、
    うつなどになりやすい傾向にあるように思います。

    りなさんは、だんなさんを本当に愛しているのだと
    思います。
    裏切られても愛しているとは、そういうことだと
    思います。

    勝ち負けではないけど、私は負けた、、、とレスに
    ありましたが、そのあたりが、キーポイントに
    なっているような気がしました。

    今回の出来事は時間がたくさんたってから、その意味が
    分かると思うんです。

    少なくとも私には、りなさんは負けたのではなくて、本当の
    愛の意味を知るために起きたのかなと感じました。
    そして、りなさんの本当のお相手は、別にいらっしゃる
    ように思いました。

    さて、哀しみから、少しでも早く抜けられるには、ふたつ
    の方法があるかなと思います。
    ひとつめは、たくさん泣いて、どっぷり浸る方法。

    もうひとつは、客観的に今の自分をながめる方法です。
    具体的には、もうひとりの自分が大気圏を出て、宇宙から
    今の自分を客観的に見下ろしいるとイメージする
    方法です。

    ふたつめの方法が、おすすめのような気がします。
    一日に何回かそれをしていると、どっぷり哀しみに
    浸っている自分が、すごくすごく客観的にとらえられる
    ようになると思います。

    時間は、そんなにかからないかもしれません。
    今は、自分がそうしようと決めれば(心が平安になることを
    決めれば)、すぐに物事が動いていく時代になってきて
    いると感じます。

    今は哀しんでる自分でも大丈夫です。
    心から応援しています。

    ユーザーID:4105884411

  • 離婚しない方がいい

    離婚しない方がいいというご意見
    みなさま本当にありがとうございます。
    それが私の為であること重々承知しております。

    しかし私はそこではもう私のつけた弁護士の方と
    納得のいくお話ができております。

    ただ私はこんなことまでされた旦那を
    まだ愛してしまい悲しみから少しでも
    前向きになれるようなお言葉が欲しく
    トピをたてました。
    しかしやはり時間がかかることだということも
    分かりました。

    みなさまのご意見本当にありがとうございます。
    失恋したと思えばいいというご意見
    確かに本当にそうですよね。
    私は片思いをしていて振られたんだと…

    でも大好きな可愛い子供がいる
    それだけでいいと思える母になります

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 夫を取り戻すべき

    >離婚することになりました。
    とありますが、まだ離婚届を出していませんよね?
    ならば話し合ったとしても、取り消せると思います。
    なんならこちらも弁護士を立てましょう。

    私自身も親兄弟も、離婚とは無縁なので、
    子供さんがいながら、あっさり離婚する
    姿勢に疑問を感じます。
    (もちろんDVとかは論外ですが、
    相手が浮気したとかなら絶対離婚しません)

    トピ主夫は今回離婚しても、
    浮気相手とは長続きはしませんよ、
    続いてもくされ縁になるだけです。
    だって子供から父親を奪うような女ですよ?

    他人からは、そうとしか思えませんね。
    トピ主さんに愛情が残っている以上、
    お子様のためにも断固離婚を回避すべきです。

    ユーザーID:4133496155

  • 2度目ですが

    離婚は決まってしまってるとは離婚届を提出済みってこと?そうでないならちょっと考えてほしい。

    あなたにとって問題はご主人の愛だけですか?それがあなたの人生の全てですか?

    あなたはお子さんと自分の暮らしを立てていくお仕事や経済の当てはありますか?
    まさか慰謝料と養育費だけで生きられると?

    人間は霞を食らって生きてはいけません、ましてお子さんがいるなら責任を持たなければならないですよ。

    離婚を仮定して、住居探しや職探し、お子さんの学童?の空き状況確認など実際に動いてみたら一気に冷静になるはず。

    ユーザーID:0173508106

  • 諦めちゃダメです。

    離婚は、早いです。
    まだ貴女が苦しんでいるうちは、相手の言い分など関係ないよ。

    相手の思いの強さに負けた?
    相手は夫を奪う為に必死なんです。
    正式に妻になる為なら、なんだってする。
    貴女とお子さんのことなど、言葉で申し訳ないと言っても、結局は奪う人。

    ここで多くの人が言うように、あなた自身が
    夫を振り切れる日が来るのです。
    お子さんと前を向いて日々を過ごす時が来るまで
    籍を抜かないこと。

    もう、了承してしまったとしても、非があるのは
    夫と不倫相手ですよ。

    あなたが辛いなら、撤回していいのです。
    しつこいようなら裁判にすると言ってください。
    長い裁判になっていいんです。あなたが辛ければ弁護士さんに任せましょう。

    もっと自分を大切にしてください。
    誰かの為に我慢する人生を、勇気を出して降りて下さい。

    相手は、ずっと不倫した男と女であれば良い。
    それが真実なのだから。
    応援しています。貴女の気が済むまで、涙が乾くまで籍はそのままで。
    二人のしたことは、本当に酷いこと。
    あなたひとりが泣いちゃいけません。

    ユーザーID:3811938062

  • 私も同じ経験しましたよ

    全く同じ経験しました。
    私は妊娠中でした。
    産まれた子は今年大学生になります。
    一人で18年育ててきました。

    凄く辛くて苦しかったので、
    気持ちは良くわかります。
    間違いなくいえるのは、
    その二人、幸せになりません。
    子供を捨てて女に走る、
    女も子供から父親を奪うことをする。
    そんな自己中人間、うまくいくわけない。
    不倫していた女は、
    今度はされる側の妻の立場になるんです。
    疑心暗鬼の日々が待っています。
    今は辛いと思いますが、
    どうせ続かないからほうっておきましょう。
    慰謝料と養育費だけはしっかりとって。
    住宅ローンも背負わせましょう。

    お子さんと幸せに暮らすことだけ考えてください

    ユーザーID:0161450658

  • 気持ちのない人にしがみつくのが勇気のある事なのか

    勇気を持って新たな人生を生きる事の方が建設的。

    不倫をして心が離れた人にしがみついて困らせて意味がありますか。

    自力で働いて苦労してみる方があなたの為と思いますよ。

    楽な道は行かない方がいい、頑張れば必ず力が付きます。

    力が付いたあなたと相応しい方がいるでしょう。

    夫の様な残念な方と時間を過ごす方が無駄です。

    ユーザーID:8220254178

  • よく考えて

    はじめまして

    貴女は別にしても、大事な子供を捨ててでも再婚したいと言う男なら、離婚もありでは

    別れたくない貴女の気持ちもわかります
    一方的に言われて、情けない悔しさもあると思いますし、愛情もあるのですから

    でも彼に愛情がない今、どうする事も出来ないのが事実です


    貴女が落ち着くまで、籍を抜かないのも、妻の意地としてなくはないです

    でも、子供の事も顧みず相手の元に行きたいと言うのは、あなた方親子の事はもう全く心にないのです

    帰って来ない人を待ってもこの先辛いだけです

    それより前を向いて歩いた方がよっぽど良いです

    将来、お金で苦労しないように、貰えるだけのお金を要求し、子供には会わせないという覚悟で頑張って欲しいです

    将来、ご主人も後悔する日、子供に会いたいという日が来るかもしれません

    その時、貴女が自分の人生を毅然と送れていれば、それが何よりご主人への仇打ちになりそうな気がします

    こんな薄情なご主人の事で精神を病むなんて、もったいないです


    お子さんは貴女しか頼れないのです
    いつまでも、情のない夫に未練などもたず、お子さんを守れる強い母になってくださいね

    この先のお幸せを願ってます

    ユーザーID:2576878738

  • 自分の幸せをその男に委ねたらダメ

    トピ主さんは負けたんじゃないよ。
    妻子をおいて一時の感情で他の女に走るような、そんなろくでもない男を手放せて良かったのでは?
    逆に、その不倫相手の方が哀れだと思います。不倫相手がどんな女性かは知りませんが、そんなしょうもないバツイチ子持ちのオヤジと喜んで結婚するなんて、客観的に見ればアホらしくて。
    その男が自分の人生のプラスの存在かどうか?妻子を裏切って、尊厳を奪うようなやり方で傷付ける人のどこがいいですか。
    そんな男に認められて嬉しい?私だったら絶対いらないです、そんな男。
    貰えるだけ貰って、とっととケリ付けましょうよ。

    ユーザーID:0756768616

  • とことん!

    お子様の年齢がわかりませんが、
    まだ幼いのではないかと想像します。

    そこまで来る流れがわかりませんが、
    仮に私であれば、、
    子供の写真を、別居している旦那の家に送りつけるか、
    玄関ドアに貼り付けてくるかもしれません。
    住所が分からなければ職場に送りつけます。

    怖いですか?怖いんですよ。
    夫の仕打ちの方がずっとホラーなんですから。
    いい子になる必要なんてありません。
    とことんやって腹の虫が治るなら
    良いんだと思います。

    ユーザーID:4133496155

  • 婚活!

    出会いが無い、じゃなくて出会いを作りましょう。

    コロナ騒ぎが終息したらさっさと婚活。

    おいくつのトピ主さんか分かりませんが次行きましょう次。

    私は医療機関勤務で全く出会いがありません。
    離婚しましたが頑張って再婚しました。

    お祓いにでも行ってお子さんと豪華な美味しいものをたらふく食べて英気を養いましょう。

    私もこんな事言ってますが、離婚前後は病みました。
    カウンセリングも行きました。
    病んで病んでパニックを起こし、深夜に何度も病院に駆け込みました(しかも勤務先。当直の方々ごめんなさい)

    沢山泣いて、相手を許さない事です。
    時間が多少は解決はしてくれますが、傷は残ります。
    これは、人と関わる以上は仕方がない事だと思っています。

    ユーザーID:8227426630

  • お気持ちとってもわかります

    りなさん、こんにちは。

     約10年前になりますが同じ経験をしました。今60歳です。お辛いお気もちとっても良くわかります。

     元夫の希望で私達には子供がいませんでしたが、元夫より15才も年下のお相手には、私達の婚姻中に子供ができました。私達の婚姻期間は20年です。50歳にして突然一人ぼっちになったのです。

     元夫のことは心から信頼していましたし、ずっと仲の良い夫婦だと思っていたので、離婚を言われた時は晴天の霹靂でした。つまり、実は私は元夫のことを全く見ていなかったのです。

    >まだ旦那を愛しています。今も幸せに不倫相手と暮らしてるのかなど考えただけで過呼吸になります。

     本当に同じでした。いつも2人で過ごしていたので、自分が何をしたいのか、何を食べたいのかさえもわからなくなりました。生きるためというより、何も考えることができず、ただただ仕事に行っては家に帰って泣くという日々を5年近くも過ごしました。年齢もありましたし、他の異性と付き合うなど考えも及びませんでした。

     しかし、今、自分の力で自分の人生を生きる毎日が本当に楽しく、充実しています。こうなるまで約8年かかりました。何をするか、どこへ行くか、何を食べるか、全て自分のために自分が決めることがこんなに楽しいとは! 一人で行動する自信もつき、消えてしまいたと思った日々から、今ではこんな自分のことを愛おしくさえ思えるようになりました。元夫といた15年間はきっと元夫の人生に乗っかって生きていたのだと思います。どうすれば元夫が喜ぶかな、ということが生活の中心になっていたんだと思います。

     今は考えも及ばないとは思いますが、りなさんの場合は、これから新たに出逢う方との人生や、お子さんを立派な大人に育てることも含めて、りなさんにも自分の人生を自分の力で生きることの充実感を感じる日々がきっと来ると信じています。

    ユーザーID:0967992795

  • 大抵の男は

    貴方に気持ちがあるなら何がなんでも離婚はしない事、私は夫が浮気した時私が納得しない限り離婚しないと言いました。たとえば慰謝料1億払えとか相手の女に慰謝料請求するとか!とにかく簡単には別れないと言いはる事です

    ユーザーID:4185877160

  • レスをくださった皆様へ

    ひとりひとりお礼が言えず申し訳ありません。

    ひとつひとつじっくり何度も
    読ませていただいています。

    私と同じような経験をお持ちの方
    辛い日々を思い出させてしまい申し訳ありません。
    でもやはり経験者の方々のレス
    ものすごく励みになります。
    旦那をけなすわけでもなく私の気持ちに
    よりかかって分かっていただけること
    ありがたく思っております。

    このトピをたてて数日たちます。
    皆様のおかげで本当にミリ単位ではありますが
    前には向けているのではないか
    しかしまだ旦那への気持ちは薄れないのですね
    そりゃあ数日ですもんね、
    当たり前ですよね

    これからもしかしたらもっともっと
    強くなってしまうのかな
    今はこの気持ちにとことん浸るしかない
    落ちるとこまで落ちたはずだから
    あとは這い上がるだけとよく言いますが
    どこまで落ちるんだろう…

    本当に一途って損なんですね。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 泣き言を言っていないで

    泣き言を言っていないで、
    子供のためにも離婚届不受理届けを出しましょうよ。
    すぐに結婚できなきゃ浮気相手だって、
    半年以内に逃げ出すから・笑。

    子供のためにも自分のためにも離婚はダメだよ。

    ユーザーID:6832592476

  • レスします。

    個人的には離婚を早々に決められたのはとても良かったと思います。
    自分を傷つけた相手と毎日顔を合わせていると塞がる傷口も塞がりません。

    今はとても苦しくていらっしゃると思いますが、人生ってちゃんと帳尻が合うようになっています。
    夫のことは兎も角、りなさんにはきっと幸せが訪れますよ。
    でもその為には泣いてばかりではいけません。
    涙が枯れるまで泣いたら、前に向かって歩き出してくださいね。

    ユーザーID:5210786392

  • 路傍の意志様へ

    レスありがとうございます。
    このトピを立ててから離婚はまだだめという
    ご意見が凄く多くありがたいのですが
    大変心苦しいのです。
    皆さまが私の為にご意見くださることは
    大変ありがたいのですが
    私には頭賢く離婚せず旦那と顔を合わすなど
    いられませんでした。
    離婚だけはなぜか冷静に進められたのです
    このまま旦那といたところで私は旦那のことを
    責め続け自分で感情のコントロールなんて
    できませんでした。

    ですので離婚を早々に決めた判断を
    認めていただき心が少しホッとしました。

    本当にあとは私の旦那への気持ち
    そして子供の為少しでも笑って接してあげれるよう
    努力したいと思います。

    いつかきっと私も幸せだと思えるんですよね
    自分を奮い立たせます

    泣けたら楽なんです
    涙が出ないんです

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 時間が経てば楽になります

    失礼とは承知の上、申し訳ありませんが、その旦那は付き合う価値がありません。理性も責任感もない、何よりあなた様やお子様を大事にしてくれない人と一緒にいたって楽しいことは何1つありません。別れて正解です。素晴らしい決断をしました。

    目の前のことを少しずつやってみてください。少しずつ何かを実現していくことで、人生が前に進んで行きます。どこで幸せがやってくるかわかりません。何年かけてでもお子様と幸せになりましょう。それまでコツコツ少しずつやっていきましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:9254743035

  • どうして

    どうして今でも愛していられるのですか?
    なぜ憎まないのか不思議なんです。

    何か後ろめたさがあるんですか?
    浮気されたのも自分のせいだと思っているなら、それは違うと思います。

    言いにくいけどトピ主さんの旦那さんは、妻と子どもを捨てた最低な人だと思います。不倫相手ともそのうち別れるでしょう。

    離婚しても愛し続けるなんて私にはできません。
    でもある意味、そんな人と出会い結婚したトピ主さんは女性として幸せなのかもしれません。

    ただ旦那さんを憎めたらもっと気が楽になるのにと思いました。

    ユーザーID:6310785508

  • 子供をかわいいと

    思えるトピ主さんは素敵です!
    子供を大事にできる、子供と仲良くしてる方はシングルになろうが魅力的です。

    そんな旦那でも愛せるというのも愛情深いのでしょうね。

    今は泣くだけ泣いてください、でもくさっちゃだめです!
    すぐにじゃなくてもいろんな苦労しても、いいことが必ずありますよ。

    ユーザーID:7840813286

  • 相手のことを考えると

    自分のパワーが相手に行っちゃうそうですよ。そんなの嫌ですよね?
    忘れようとして考えることでも自分の良い『気』が相手に行くらしいです。
    それでもつい頭に浮かんでしまうのが人というものですが、そんな時はブルブルと頭を振って「私が考えたいのはこんなことじゃない!」と他のこと、とっても楽しくなるようなことを思い浮かべます。
    私はそうやって数々の山を乗り切ってきました。

    まだ彼を愛してると思うことはあるでしょう。二人で重ねてきた時間や思い出、もちろん情もあるし、、、でもそれってただの執着もしくは依存なのかもしれません。だからもう考えないこと!

    自分を可愛がってください。頑張ってる自分もダメな自分もよしよししてあげてください。他の誰がなんといっても、自分を一番可愛がれるのは自分しかいませんよ。
    出会いや趣味はボチボチでいいです。なるようになりますって。
    私はりなさんにお子さんがいてうらやましいです。お子さんにとびきりの笑顔を見せてあげてください。口角を上げて無理にでも笑顔を作ってください。ほら、なんだか少し楽になってきたでしょう?

    りなさんが前に進めるよう、心から応援しています。

    ユーザーID:4685056685

  • 少し考え方を変えて…

    ちょっと変なことを言ってるかもしれないので、嫌だったらスルーしてください。
    終わり方はどうであれ、そこまで思えるくらい大好きな人ができたこと、そしてその相手と結婚できたこと、その相手との子供を授かったこと、全て幸せなことだと思います。
    結果不倫されて今はとてもお辛い状況だと思いますが、トピ主様にとってとても幸せな時間を過ごしたからこそ、その時間を思い出してしまい、ご主人と離れてしまうのが辛いのかなと思いました。
    でも過ごした時間は幸せだったこと、お子さんはお2人が愛し合ってできた愛の結晶ということはこうなってしまった今も何も変わりません。
    泣きたくても泣けないお辛い日々を過ごされてるとのことですが、もし出来たらちょっと考え方を変えて、トピ主様は幸せな時間を過ごせたんだと思ってもらえたら…と私は思いました。
    辛い結婚生活を送っている人は、離婚するときに清々しい気持ちで離婚すると聞いたので…


    ちなみに私は離婚はしていませんが、新婚〜1年くらいの時の主人の女癖の悪さにとても悩んだ経験があります。
    娘も1歳になったばかりで数人の女性との問題…
    当時は本当に精神的にも病む毎日でした。
    でも私も主人のことが大好きで結婚したので、心から好きだと思える人に出会えたことをまず幸せだと思うべきなのかなと考えたら、不思議と細かいことが気にならなくなりました。
    自分が不幸だと思うと余計に辛かったのか、ただの強がりだったのか分かりませんが、私はそう思うことで一歩踏み出せたので、もし少しでもトピ主様のお力になれたらいいなと思いレスしました。
    的外れなことを言っていたら本当にすみません。
    トピ主様とお子さんが1日でも早く笑える日が来るように祈ってます。

    ユーザーID:3419148307

  • 女のど根性の見せ所

    共通のお友達もいるでしょうし、これから先お互い全く知らないまま・・とはいかないでしょう。
    不倫で別れた・・・・これは旦那の周りにはかなり引きますよ。
    そこで、
    りなさん、イメチェンしかありませんよ。
    今まで気なかったような服を着て、美容院へ行って花でも買って飾りましょう。
    だんだん旦那の耳には「奥さんなんか変ったよ。すごくきれいになった」と言われればしめたもの!!
    旦那には慰謝料と養育費をしっかりと取って、旦那の親族にも呆れかえさせ、不倫相手と一緒になっても経済的に追い詰め、そう楽しい人生が待っているわけではない・・・・ってことを教えましょう。

    女がどんどん強くなる映画をどんどん見ましょう。

    フライドグリーントマト
    女はみんな生きている

    この2本は貴女を変えるかも・・・。

    そんな旦那でも好きなら好きのままでもいいじゃないの。無理に嫌いにならなくても・・・。そのうち嫌いになるから・・・。
    無理しないで背伸びしないで前を向いて、楽しみましょう。

    ユーザーID:8240093874

  • 心が弱っているときに決断してはいけません

    5年前に夫の不倫が発覚し、4年前に離婚しました。不倫のことを知って心が弱ってしまって、「私がダメな妻だったからだ」「私は可愛い女じゃなかった」「不倫相手は○さん(元夫)が好きになった人なのだから、すばらしい人なんだ」「悪いのは私だ」と思い込んでしまいました。心の奥底では怒っていたのかもしれませんが、とにかく弱り切って、10キロ痩せて、骨と皮になりました。心療内科で安定剤をもらい、死んでしまおうと毎日思っていました。不倫女に「○さん(元夫)をよろしくお願いします」なんて電話をしてしまったくらいです。トピ主さんはまさにこういう状態ではないですか?

    そんな心も体も弱り切っていた私でしたが、頭脳は生きていました。元夫から財産分与を最大限に引き出しました。息子の教育費の支払い、財産分与、年金の分割など、すべて公正証書にしました。不倫女からも慰謝料をとりました。

    一方、心の方はずっとボロボロのままで、お酒をたくさん飲んでもがき苦しみました。でも、同じ経験をした知人が「最初の3年はとってもつらいけれど、あとはひとりが楽チンよ〜!」と言いました。その言葉.... 本当でした!

    思えば、姑と両親の介護をしながら、思春期の息子たちを育てていました。ストレスか更年期だったのか、心が不安定だったことも認めます。でもだからと言って、残業と偽りホテルに行ったり、出張と偽り女の家に泊まってもよいという理由にはなりません。でも心が弱り切った私は、自分が悪かったと思い込みました。

    でも、今から思えば、私、よくがんばっていました。介護も子育ても家事も。そして、夫のことは200%信じていました。だから本当に心が折れて弱ってしまっていたんです。

    私は今は心も体も回復しました。トピ主さん、文章からも元気がないのが分ります。離婚届をすぐに出してはいけません。まずは不受理届を出して。簡単に負けないでください。

    ユーザーID:5397606735

  • 素晴らしいですよ。情けなくないですよ!

    トピ主さん、お子さんのために、辛い気持ちを頑張ろうとしているんですね。

    本当に誰かを好きになったことは凄いことです。
    今も好き、という気持ちもわかります。元夫と不倫相手のことに嫉妬しちゃう気持ちも分かります。そんなに好きになれたこと、凄いです。

    その事実だけ、認めてみてはどうでしょう?
    誰かをそんなに好きになれることって、滅多にないですし、ましてお子さんも授かって。それって凄いことです。ぜんせん、情けなくないですよ!過呼吸になるのも不安定になるのも当然です。

    私も結婚前に別れた相手を5年ぐらい、思って辛かったです。
    私はひたすら仕事をして、キャリアアップに集中しました。おかげで、その頃泣きながら頑張ったことが、全部その後に活きてます。出世して給料も上がりました。マンション買っちゃいました。もう一人で幸せになろうと思っているので、仲の良い友人達と楽しく老後準備しています。
    ですが、私が楽しもうとしていたら、結構いろいろ声もかかり…びっくりですが自然に今更モテてます。
    でも今更ですが…子供が欲しかったなあ〜って、ちょっと思ったりします。だから、お子さんのいるトピ主さんには憧れます。強くて頼り甲斐があって楽しい、カッコいい親になってみたかったです。

    ユーザーID:2332149366

  • 夫を好きな自分を受け入れて。

    頭ではやるべき事を分かっていても、心が付いていかないんですよね。

    私も大好きだった人に裏切られ、辛い経験をしました。
    頭では酷い仕打ちと分かっていても、友人に相談した時、大好きな人を否定されるのが辛くて。
    「あんな酷い男」「早く忘れて次に」と言う言葉に凄くモヤモヤしてしまって。

    そんな時に私は、人間関係に影響がない相談相手を求めて1分200円程度の心理カウンセラーに電話相談しました。
    2万円程支払い、お金は掛かるものの、相手はやはりプロ。
    とても気持ちが楽になったのを覚えています。

    今は好きな気持ちを、大事にしまっておいて。
    いつかきっと、あの時は〜って言える日が絶対来ますから。

    私の場合、苦労人な友人に

    「自分の幸せだけを考えなさい」

    って言われてハッとしました。
    その時、私がシッカリしなきゃこんな事言ってくれる友達に申し訳ないと思いましたね。

    あなたの幸せを願っている人は必ず居ますから。
    そんな人達に感謝して、ご自分の幸せのために生きて欲しいです。
    その先に、笑って過ごせる未来があると信じて。

    ユーザーID:8985014126

  • 修羅場をやらないから忘れられない

    格好つけて、嫌われないように、自分の思う自分の美しい殻を崩したくなくて、すんなり夫に従ったのかなという印象を持ちました。

    本心をさらけ出して夫と修羅場をやらないから、夫の下劣さ醜さをいつまでも実感できないし、自分の執着も解放できないのでは?

    大喧嘩を何度もやって、無責任だとののしって、愛してるから行かないでと、髪振り乱してすがり付いて、執着を相手に直接ぶつけたら、少しはマシだったのではないかと思います。きっとそれに対応する旦那さんを見て幻滅もできます。


    でもそれはもうできない、ひたすら飲み込むのだとしたら、、、
    今生で自分が計画してきた課題(カルマ)をクリアする時が来たのだと思いましょう。これは前世で自分が他人に味合わせた感情だった。もしくは自分の魂に足りない部分だった。それがどんなに苦しいものかを学ぶために、今回の体験が必要だった。
    もう十分に体験したので、よしOK! 次の新しい体験へGO!
    ということで自分を許してあげてください。

    ユーザーID:3916647632

  • 苛めてやれば?

    トピ主さん自身が夫をけなして欲しくないと
    書いておられるので、レスするのが難しいです。
    愛し合って結婚して子供を儲けたのに、
    失恋ってそんな馬鹿なと思いますが。。

    私ならもっと苛めてやりますけどね、
    裏切った二人組を(笑
    どうせもう旦那は帰ってこないなら、
    嫌われたって関係ないし!

    ユーザーID:6832592476

  • 好きなものは仕方がない

    好きな人のお子さんを大切にすれば良いのです。あなたの好きな人はもうこの世にはいないけれど、好きな人のお子さんは目の前にいます。余所に行った人は、あなたの好きな人じゃないのです。ある日突然、憑きものが取れたように、気持ちが晴れます。まずは生きましょう。生きてさえいれば、私の言った事が本当だと分かります。

    ユーザーID:6854395068

  • ほぼ同じです

    お気持ちお察しします。
    私の時とよく似ています。
    夫から本気の不倫で離婚したいと言われたこと。
    子供が一人いること。
    弁護士を通して離婚を進めていること。
    毎日が苦しくて仕方ないこと。
    心療内科にかかっていること。
    すべて同じです。

    当時は未来に不安しかなく
    専業主婦でしたので収入はなし
    子供のこれからを思うとどうしたらいいかわからず…
    眠れない日々が続き
    1か月で10キロ痩せてしまいました。
    できることなら夫婦関係を再構築をし
    子供と三人でやり直したかったのですが…。
    どうにもなりませんでした。
    片方の気持ちが離れてしまった以上
    離婚を避けることは難しいのだと思い知らされました。

    本題です
    どう乗り切ったか?
    乗り切ったというより
    月並みですが
    「時間」が解決してくれました。
    それから「両親」にも助けられました。
    全力で助けてくれた両親には感謝しかありません。
    トピ主様も一人で抱え込まず
    親兄弟、味方になってくれる人を頼っていいと思います。

    幸い?相手が有責配偶者ですので
    子供がある程度の年齢なるまでは
    こちらの条件をのまなければ離婚は成立しません。
    条件は妥協しないことをお勧めします。
    金銭的な不安がなければ子育てに余裕が生まれますよ。
    「お金」は大切です。

    元夫は不倫相手と再婚し子供も生まれ
    新しい家庭を築きました。
    私も子供が大学生になったのを機に
    大好きな人と再婚をしました。
    今とても幸せです。
    それでも、いまだにふとした瞬間にドロドロとした醜い感情が
    湧き上がってくることがあります。
    忘れたくても忘れることはないと思います。
    すべてひっくるめて自分の人生です。

    トピ主様の幸せを心からお祈りします。

    ユーザーID:6211667352

  • レスをくださった皆様へ

    皆様優しいお言葉本当に本当にありがとうございます。

    確かに私は最後の最後までかっこつけて
    行かないでとすがりませんでした。
    できなかったんです。
    怖かったんです。
    本気だと充分分かってるのにもうこれ以上
    傷つきたくないと私は行かないでとすがりつけませんでした。

    私はこのトピをたてて本当に良かったです
    優しい方々経験者の方々
    本当にありがとうございました

    私はまだまだ時間はかかりそうですが
    考える時間が少しだけほんの少しだけ
    減りました。
    頭がきっと麻痺しているのかな

    少しずつ少しずつ前に向かないと

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 離婚

    離婚することになりました。離婚は決定事項。でも、届けを提出していないなら少しでも伸ばしなさいと皆さんは言っているのですよ。

    決定事項ならもうハンコ押しちゃったって感じですかね。
    なんで、もう離婚しましたって書かないのかしら?どこで止めてるのかしら。

    まだ夫婦なら、子供の話題でも、相手と今何してるの?でもいいのでバンバンメールなりLINEなり送りましょう。過呼吸になりそうだから助けて…でもいいと思う。
    もう届けを出して他人だって連絡していいと思うんだけど。
    子供の父親と母親なんだから。

    主さん側が有責でないのにうじうじし過ぎです。
    有責側から離婚を言い出せないなんてことは常識だと思っていました。

    養育費、慰謝料は弁護士を通して進めているとのことですが、適当なところで妥協しないでガッツリもらってください。

    特に養育費は、主さんではなく子供の権利ですから見栄も外聞も捨ててしっかりとってくださいね。

    離婚を急いだということは、想像ですが、あちらにも子供ができたんでしょう。出産時に籍が入っていないと非嫡出子となって認知するという手間が増えるとかなんとかなんじゃないですか?
    昔のように、相続には差がないので「勝った負けた」というほど主さんを追い込むことはなかったのにと思います。

    離婚後キッチリ養育費を払う元夫は全体の3割より少ないそうです。
    ホントに想像で言って申し訳ないけど、主さんの夫は十中八九バックレる男だと思います。交渉中の弁護士を通してでもいいので「養育費だけはどこに逃げても子供のために取りに行く」って伝えて、夫も主さん自身も子供への責任を取りましょう。

    自分だけが不幸じゃないです。
    子供のこともその二人は不孝にするんですよ。

    泣けないなら怒りましょう。怒りを力に変えて子供と一緒に幸せになってください。
    お金じゃないけどお金は無いよりはあった方がいいです。

    ユーザーID:7427391443

  • 自分の生活を取り戻すところから

    ネットのむこうのわたしが言うのもなんだと思いますが、
    正しい方法で養育費がもらえる離婚になって、よかったと思います。

    毎日朝起きて、太陽を浴びておいしいものを食べて、
    散歩して、外の空気を感じて、気持ちのいい音楽を聞いて、
    入浴剤を入れてゆっくりお風呂に浸かってみて、少し早めに体を休めて、、

    心が悲しくても、体が心地いいと思うことを続けてみてください。
    ここにいる人たちや、お子様、周りの人はみんなあなたの味方です。
    幸せになってほしいと願っています。

    これから自由に暮らして、
    好きなことをして、好きな人が出来ても大丈夫です。
    どうか過去の人にとらわれずに、自分のこれからを大切にしてください。

    ユーザーID:2147887605

  • そんなやつとっとと忘れるべき

    あなたは優しいんですね。私なら怒って泣き叫びます。
    お子さんもいて妻のあなたを裏切る男なんて愛する価値なしです。
    今は難しいかもしれませんが、泣くだけ泣いたら前を向いて、お子さんとこれからの生活を考えましょう。決して1人で思いつめないでください。相談できるところに相談しましょう。がんばれ!

    ユーザーID:9222365969

  • 一度ガッツリ心が向こうへ行ってしまった人とはもう無理ですから

    離婚は遅かれ早かれ貴女を傷付けたでしょう。
    短くグッサリか、長くジワッとかの違い。

    修羅場を演じなければ相手の酷さも実感しないから気持ちが残るのも当たり前。
    相手の醜さを見れば諦めもつく代わりに、騙されてた自分に落ち込む事も。

    浮気原因ではないけど私も離婚し、子供を守るために戦い、相手が法廷で流れるように美しくうそを付くのを見ました。
    いままで私が見ていた夫は何だったのかと愕然としました。

    相手の醜さを見るのを怖がり、美しい様しか見てないから忘れられないのです。
    そしてきっとこれから辛い事がある度に、元夫が幸せであろう事を想像しては、我が身の不幸を嘆くでしょう。
    戦わず相手からしてやられたままで逃げたなら、いつまでも恨みの心は晴れず、可哀想な私から脱皮できません。

    他の方のレスの中にやり返せと言うのがあり、酷い事を言うなと思うかも知れません。
    でも実際その立場になり、その後の苦労を独りで抱え、満身創痍で血反吐吐きながらも、それでも子供を守り続けなきゃならない時には、だけどあの時自分はやり返したと言う思いが必要なときがありました。

    貴女は強くなれますよ。
    だって隣には何の責任も落ち度も無いのに、父親に捨てられた我が子が居ますから。
    こんな可哀想な目に遭った上、離婚しても実父である事は変えられず、捨てられながらも縁切りが出来ず、下手すれば老後に擦り寄ってこられるかも知れない。
    何も悪くないのに、他人からはひとり親のこと白い目で見られ、受験、就職、結婚でハンデがあるかも知れず、その上頼りない母親と、見ず知らずの兄弟が出来るかも知れない。

    こんな不幸になった我が子のことを考えたら、貴女は泣いてる暇なんて無いんですよ。
    例え一人親でも立派に育てる、この子を自分が幸せにする、と奮い立たずにどうするんですか?
    女は弱し、されど母は強し、です。

    貴女はきっと強くなれます。

    ユーザーID:6510398241

  • 根底には女性蔑視

    私は裏切ったことも裏切られたこともないですが、
    独身時代は、既婚者に言い寄ってきたりされました。
    もちろん相手にしませんでした。

    根底に「女性蔑視」があるのだと思います。
    会社生活がつまんなくて、刺激を求めるとか、
    しょうもない理由で、若い女にちょっかいを出すんです。

    その果てに本気になって、離婚にまでなる。
    もうバカバカしくて、やってらんないですね。

    トピ主さん、今はお辛いと思いますが、
    強いお母さんとして、次のステージに進んでください。
    あなたは人として、旦那の遥か先を行ってます。
    幸せは必ず訪れます!

    ユーザーID:6832592476

  • 執着の対象を変えるのが良いのでは?

    人は一度にたくさんのもの、複数の人に執着することはなかなかできないものです。

    正に今のご主人のように。

    既に離婚を回避できないとのことですから、ご主人への執着が長引くだけトピ主さんの苦しみは大きくなるでしょう。

    ご自分を楽にしてあげるため、執着の対象をご主人から、お金に移したらどうでしょうか。

    いかにたくさんの慰謝料を取るか、いかにたくさんの養育費、養育費以外のお子さんに係る特別費用を元ご主人に支払わせるか。

    弁護士さんと綿密に計画を立てて、一円でも多くのお金を元ご主人に支払わせることに集中する。

    その後は手にしたお金をお子さんのために確実に増やすことに集中する。

    そのうち時間薬も効いてくるのではないでしょうか。

    いつか、あぁ、あの時は苦しかったけど、あの時離婚しておいて良かったと思える日がきっときますよ。
    人生ってそんなものです。

    ユーザーID:9795413306

  • 振られたってこと

    人の気持ちだから、絶対に変わらないことはない
    結婚しててもほかに好きな人ができることもある

    とぴぬしは旦那さんに振られてしまったのよ
    結婚していてほかの人を好きになることの是非
    ではなくて、好きになってしまう気持ちは縛れないからね

    だから、忘れるために
    慰謝料をもらうのよ
    慰謝料をもらっておきながら、
    まだ好きなんですっていうのはいくらなんでも無理

    自分の気持ちを抑えるためにお金をもらうの。

    旦那さんは
    お金を払うから、別れてください
    ってトピ主に頼んでるのよ
    お金を受け取ったらすっきりするかもね

    ユーザーID:4666591897

  • ありがとうございます

    レスをくださった皆様ありがとうございます

    中には弱々しい私に対して厳しいお言葉
    ありがとうございます
    本当にその通りでございます。
    きっと間近でご指摘くださる方がいれば
    私もこんななよなよなっていないですね。

    今世の中が大変なことも重なり
    なかなか前向きになれず不安ばかり
    子供もお家にこもりきり
    本当に親子2人参ってます。

    世の中が日常に戻るころには
    私も少しはきっと心が晴れているよう
    今はとことんおやすみ期間ですね。

    年齢的に不安定な子供の前では
    明るく振る舞ってしまう
    でもそれが逆効果
    きっと全部伝わってしまってます

    親だったら女としてのそんな想いなんて
    失くさなくてはいけないのに。

    ユーザーID:9812017976

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  • 貴女はお母さんです

    お辛いでしょう。遠い昔、「行かないで欲しい、家族を捨てないで欲しい」と
    泣いた日を思いだします。

    でも、そんな思いも、年子で3人いる我が子の可愛い笑顔よりも、恋愛を選び、わずかな養育費で捨てることができた、無責任な最低な男でしか無かったと気付き、すっと立ち直りました。

    子供と4人、一生懸命生きてきました。
    今、孫が5人。幸せです。
    貴女も、大切な大切なお子さんがいらっしゃいます。お子さんにとって、強い優しい母として生きてくださいね。お子さんは、貴女無しで生きていけないのです。

    ユーザーID:2725028840

  • エールの数を見てください

    貴女は一切悪くないです。気持ちを強く持ってください。貴女の文章から本当に優しさと愛情が伝わってきて、読んでいて私も本当に悲しくなってきますし、貴女の夫に対して怒りを感じます。

    不倫する人は何故周りを不幸にすると言うことに気づかないんでしょうね。ましてや他人でもない、一度は家族になった人に対してする仕打ちではないですよね。本当に自己中心的、ある意味病気、障害持ち、社会不適合者だと私は思っています。不倫したいならそれが許される国にでも行けばいいのにと思います。
    私も新婚で結婚式前に不倫を告白され、好きな人が出来たと離婚を突き付けられました。本当に愛している人からいきなりこんなことを言われて心が平気であるはずがないのに、そんなことも想像できないで、いや想像できていたとしても平気で心をえぐってくる、不倫をする人とはそういう人なんです。自分以外の人のことなんてどうでもいい、究極の自己中です。
    こんな風に分析できても、愛しているという気持ちはなかなか消えません。そりゃそうですよね、普通は。好きだから結婚したんですものね。でも相手はそうじゃなかった。平気で裏切れる人なんです。こうやって少しずつ相手のことを考えて、好きだった気持ちを消していくしかありません。こればかりは時間がかかる作業です。

    徐々に前を向かれているようで少し安心しましたが、まだまだ心も身体も労ってあげてください。心から応援しています。皆あなたの味方です。

    ユーザーID:2613044450

  • 辛いですね

    そんな男であっても好きなものは好きなんですよね?
    それが愛なのか情なのか、人に取られるから執着してるのか、今はわからないかもしれません。
    たぶん時間が教えてくれるし
    時間が解決してくれます。
    これから先、会うかもしれないでしょう。
    もったいなかったなと思われる生き生きとした、凛とした美しさを持つ人を目指してください。

    ユーザーID:1703216637

  • あなたにいい人が現れるまで保留という手も

    離婚届って提出したい時にいつでも出せるから、
    のらりくらりと保留にして置くという手もあるけどね。
    離婚不受理届けを出しておいて。

    不貞した連中の都合にあなたが合わせる義理って1ミクロンもないと思う。

    不倫をする女は大概は自己顕示欲と所有欲が強いので、
    同居しているけど結婚できないで状況で数年過ごしてる内に、
    女がイラついて、空中分解することが結構あるけどね(笑)。

    相手バカップルが破綻したところで離婚届を出した人を知っています。

    離婚とは別に相手女性から慰謝料は取れるので、まずはそこから始めればいいと思うけど。

    ユーザーID:9784313960

  • おおおー

    横ですが、ゆみのりさんがカッコいい…
    本当に尊敬します。

    トピ主さん、大丈夫大丈夫。
    普通の失恋と同じです、時間薬がききますよ。
    ただ厳しいことを言ってしまうと、一途ってのは、愛情と執着のウエイトは、どんなもんなんですかね。
    執着や期待は欲ですよ。エゴです。
    これまでも、愛情という優しい言葉でくるんで、相手に欲をぶつけていたのでは?
    欲に夢中になるタイプは、人として親として生きづらいし、向いてない。
    欲まみれの旦那さんに至っては放棄ですもんね、ひたすらお子さんが不憫です。
    あなたは早くクールダウンできると良いですね。

    ユーザーID:6072266044

  • 必ず忘れられる

    他の人へ心を移したご主人を忘れられる日が必ず来ます。
    あなた自身離婚を受け入れたのは、ご主人が二度と自分の元へ戻らないと確信したのと、慰謝料養育費に不満がなかったからではないでしょうか。
    それでも辛い。辛くて当然。
    でも自分の為、そして何よりお子さんの為に少しずつでも前を向く努力をしてみてほしい。

    ユーザーID:3067347393

  • 辛いですね

    私はダメダメな人とお付き合いすることが多く、友達からも「別れたほうがいいいよ」と何度も言われる人と付き合いがちなんですが。

    でも私の性格が粘着質というか、いざ別れるとなったとき、「もう今後私なんかと付き合ってくれる人もいなくて、一人で生きていくんだ(涙」と将来を悲観して大泣きして引き止めるタイプです。今思えば、そんなに執着していたのも「好き」ではなく「情」であったと思います。嫌なことされても、当然付き合う位だからいい思い出もいくつもあって、別れるとなると良いところだけ美化されちゃうんですよね。

    ちなみに子供ありで離婚も経験していますが、子供のためにと一生懸命働いていたら、仕事がめちゃくちゃ楽しくなったり、家事も1人分減って楽だし、旦那がいなくても大切な両親や友達が支えてくれて、そこまで寂しくなかったです。容姿には全然良くない私ですが、縁あって再婚もできました。

    浮気相手に本気になったご主人は世間から見たら最低です。慰謝料をご主人と浮気女にがっぽり請求して、コロナが落ち着いたら子供さんと旅行でも行って、さっぱりしましょ!時間が解決してくれます。そのうちになんで好きだったんだろう?って思う日が来ますよ。応援しています。

    ユーザーID:4006074278

  • トピ主さんは立派だと思う

    私も15年以上前に元夫の浮気で離婚しました。

    私の場合は嫉妬に狂い、元夫を責め、ますます元夫の気持ちは離れるという悪循環でした。
    そんなさなか仕事で地方出張があり、仕事を終えた夜に元夫の携帯が繋がらず、おかしくなりそうになったのを思い出します。
    死ぬほどリダイアルしてやっと電話に出た夫に「やり直したい」みたいなことを言ったんですよ。
    そうしたら、「もうそういうことを言われるのが苦痛」とつらそうに言われて、ようやく、私が離れてあげるのが元夫の幸せなんだと理解しました。
    苦しかったですけどね。
    冷たい冬の夜で、田舎だったので窓の外の星空がキレイで、キレイな星空を見ているうちに、なんだかスーッと理解したんです。
    元夫のことを思うなら、離婚して解放してあげようと。

    そこからはトントン拍子に(笑)円満離婚しました。
    私が再婚するまで元夫と友人付き合いできるほどに。

    今思えばただの執着で、愛してなどいなかったのかも。
    離婚を決めた時だけは元夫のことを思いやれました。
    嫉妬に狂っている間は駄々をこねている子供みたいだったなと今は思います。
    駄々をこねた時間を無駄にしたと思うけど、成長するために必要な時間だったとも思います。

    トピ主さんは愛しているからご主人の幸せを思って離婚するのではないでしょうか。
    そういう人は立ち直れます。
    恨んだり憎んだりすれば、その期間は立ち直れません。
    結局、相手を許せば、自分が楽になるんですよね。

    トピ主さんはきっと大丈夫。
    相手もご自身も許してあげてください。
    手放せば、また良いご縁がやってきますよ。

    ユーザーID:2111199845

  • 頑張れ

    そんなに好きならばかっこつけずに修羅場をやるべきだったと思う。
    泣いて、すがって、怒って、叫んでさ。
    相手の女と対峙して、目の前に現実を突きつけられて初めて、もうこんな奴らに関わりあいたくないと思うんじゃないかな。
    思いっきりやってないから未練が残るんでない?

    落ちるところまでいったら、もうあがるしかありませんよ。
    あとは時間。
    気持ち切り替えたら、憑き物が取れたように元気なるよ。

    大好きだった人の子供がいるんだからいいじゃないですか。
    その子にもかっこつけず、つらい時はつらいよーって言ったっていいと思います。必ずその子があなたの力になってくれます。
    今は辛くても、必ず元気になれます。
    子供と新しい人生を見つけましょ。

    応援しています。

    ユーザーID:0683205544

  • 離婚経験者です

    離婚経験者です。家庭裁判所にいきました。

    彼をたとえ愛していても愛したことを良い思い出に変えてしまいましょう。
    愛情を大事にする貴方のことを他に待っている人が必ずいますよ。もらうものはもらって第二の人生を歩んだほうがいいです。子供がいても気にしない男性は大勢います。男性の偉大なところは愛した女性の子なら育てようとするんですよ。私は50近いですが彼氏もできて楽しく過ごしてます。最近鏡をしっかり見ましたか?いつでもキレイにセクシーにして下さい。旦那に見せたことないような素敵な女性になってくださいね。自然に旦那のことなんか忘れますよ。

    ユーザーID:8286162331

  • 皆さまへ

    レスをくださった皆様ありがとうございます。
    そしてエールを押してくださった方々
    本当にありがとうございます。

    今本当はすぐにでも電話したいぐらい
    言いたいことが沢山あります。
    皆さまの言う通り思いをぶつけてないから
    こんな風になっているのかもしれない。
    離れて暮らしてまだ1ヶ月もたちませんが
    相手からはなにも音沙汰なく。
    きっとお金で解決するなら私と子供なんて
    なんでもなかったんでしょうね…

    子供も父親のことが大好きでした
    今も会いたいと。
    寝顔を見ると涙がでるんです
    なんて可哀想なんだろうと。

    私は最近少しずつ食べれるようになりました。
    経験者の方からのお言葉を参考にし
    綺麗になろうと思います。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 悲しんだっていい

    既婚者です。
    夫の不倫で離婚するけど、夫がまだ好き…って、全然普通の感情だと思います。
    いきなり嫌いになる人もいれば、急に相手がどうでもよくなる人、悔しさから好きだった気持ちが執着に変わる人、好きな気持ちはいきなり変わらない人、いろんな人がいます。
    好きで結婚した相手ですもの、悲しんでいいです。
    無理して元気に振る舞って心のバランスを崩されるのなら、いっそ10代の失恋!くらいの感じで泣いてみてはいかがでしょう?
    夫が好きで悲しい気持ち、子どもさんの前で見せたっていいのではないでしょうか?
    だって夫婦な訳ですから。
    子どもさんの前で堂々と悲しんだっていいと思いますよ。
    ただし、子どもさんに罪悪感を与えないように配慮は必要とおもいますが。
    そして、悲しんでも、愚痴は言わない。泣いたら子どもさんと前向いて歩きましょう。

    ユーザーID:3932392058

  • お子さんはかわいそうだけど

    自分を慕うお子さんを平気で捨てて女性の元に行くような父親なんですよ。
    もう少ししっかりしてください。
    まだ離婚届だしてないなら絶対にハンを押さないで弁護士に相談してください。
    お金は取るだけとって離婚してください。
    それがお子さんのためですよ。
    強くなって!

    ユーザーID:2370875435

  • 頑張らず淡々と!

    りなさんこんにちは。
    この度は辛い想いをされましたね。
    離婚はもう決まったこと、もう戻らないこと、りなさん自身が書いています。これは、りなさんが前を見ていないと出ない言葉ですよ。時間も戻ってほしい、ではなく早く進めばいい、と書かれているのは凄く前向きだと思います!
    りなさん、今は凄く辛いと思います。世間もコロナで暗いニュースも多いしね。でも、今は目の前の事だけを淡々とこなしてみてください。お子さんのお世話、家事、お仕事されてるなら仕事、買い物いくなら目の前の食材だけを見てください。
    1日は、わりとやることが沢山です。目の前の事だけを淡々としていたら、意外と1日は早いです。そんな日々を過ごしていたら、いつの間にか傷は塞がっていきますよ!
    経験者は語る、です(笑)
    お互い笑って過ごせる毎日を送りましょうね!

    ユーザーID:3131405542

  • とっても似ています

    状況も、トピ主さんと私の性格も、文面を読んでてとても似ていて、胸が痛みます。
    私も旦那に不倫相手を選ばれ、離婚前提に別居(旦那が出ていった)、調停離婚しました。

    私は愛情もある為離婚はしたくなかったので、長期的に続いたであろう不貞の発覚後から、2年間修復に努めましたが、そんな努力の甲斐虚しくその間も女性と続いており、自宅では小学生の息子が伝書鳩の様に旦那の言葉を私に伝えている日々で(つまり総シカト)、息子にも、まだ幼かった娘にもこんな状況では良くないと踏ん切りを付け、離婚調停を申し立てました。

    ですが、胸の内は修復に向けての調停のつもりで進めていきましたが、その調停での誠意の無さに執着していた愛情が薄れていくのが分かり、離婚を選択しました。

    離婚後は筋トレしたり、ダイエットしたり、それなりに男性からも告白されましたが、困ったことに記憶は美化されるもので、楽しかった事、嬉しかったこと、優しかったこと、子供達と過ごした出来事を思い出し、また恋しくなって、お断りをしてしまう、そんな日々を過ごしていました。


    そんな中、離婚して1年あまり経った最近の出来事。子供たちのことで電話をしなければならなくなり、割り切って掛けたら、別居前と態度が変わっておらず、戦闘態勢万端とも取れるキレたオラオラ口調でした。美化された記憶が、一瞬で消えた出来事でした。

    離婚して、暫くはそれが良かったかどうか考えてしまうと思います。でも、一瞬で元旦那の愛情が消える人もいれば、長引く人もいます。が、どれも全部いつかは消えると思います。

    お互い頑張りましょうね。
    納得いくまで絶対離婚してはダメですよ。
    私は強気でいけなかった。だから主さんには強気で言いたいこと言って欲しい!!後悔はしないために!

    (離婚して子供たちには申し訳ないですが、子供達との暮らし、すっごい楽しいですよ)

    ユーザーID:4918893658

  • パパが大好きなお子さんに

    最新レスを見ましたけれど、
    トピ主さんとお子さんと旦那の三人で、
    きちんと話し合いの席を設けたら
    どうでしょうか。
    お子さんも重大な関係者の一人ですから。

    パパが大好きなお子さんに「パパ行かないで」と
    縋られても、女のところに行ってしまう
    のでしょうかね?

    一時的な気の迷いという可能性もなくはない。
    と思います。
    「あの時はすまなかった」という痛い笑い話に
    なる日が来るかもしれません。

    ユーザーID:6832592476

  • 乳酸菌さんへ

    レスありがとうございます。
    そんな見え方もあるんですね。
    確かに私は戻りたいなんて思ってないです。
    ただこの気持ちが時間薬しかないのなら
    早く時間がたってほしい。
    だから私は前を向いてるんですね

    ありがとうございます。
    勇気が少しでました。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 経験者ですが

    今はきっとお辛いでしょうが、私も似たような経験をしていますが、トピ主さんに言えること。
    それはあなたは大丈夫だということです。

    まだ小さな我が子を捨てるような旦那はろくなもんじゃないです。因果応報という言葉をご存じでしょうか。人を欺いた上で幸せにはなれないんです。
    相手の女も同罪です。幼い子供がいるとわかっていたのかいないのか知りませんが、父親を奪った罪は深いです。

    多分今後二人は幸せにはなれないですが、トピ主さんは違います。
    子供がいます。まだ幼いですが、必ずあなたを精神的に支えてくれる存在となるでしょう。

    子供はすぐに成長します。立派に育てて下さい。あなたが子供を立派に育て、あなた自身も前を向いて生きて下さい。きれいになって恋愛してください。幸せになってください。それが元旦那への一番の復習です。

    でも、その頃にはトピ主さんは元旦那のことなんて忘れているでしょう。

    私はシングルマザーとなってすぐはトピ主さんと同じように絶望の淵にいましたが、数年、今では子供も含め包んでくれる彼や、シングルマザー友達や他のママ友、周りの人たちに囲まれ結婚していた時よりも、充実しています。

    不倫してくれてありがとうとさえ思いますよ。第二の人生の幕開けなんです。ラッキーですよ。
    慰謝料、養育費も納得してるならよかったです。私なんてもらえませんでしたから。今でも悔しいですが、裁判にかかる時間がもったいなく思えたので諦めました。

    トピ主さん。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:7888878425

  • トピ主です

    皆さまからのレスひとつひとつ
    じっくり読ませていただき時には
    自分に言い聞かせています。

    最後まで優しかったんです
    最後まで大好きな旦那のままお別れしました
    皆さまからしたら私は本当に馬鹿なんです

    でもレスの中に気持ちはそのままでいればいい
    とおっしゃってくださった方々がいました。
    そうですよね、
    今はいいですよね
    これも甘えに入るのかな?

    でも私は後悔はしていません
    こんな私が言ってもなんの信ぴょう性もありませんが
    私は離婚には後悔はないのです
    大好きだからそんな旦那を見てられない
    だから私は逃げで離婚を選んだんです。

    沢山の方々からのお言葉本当にありがとうございました。

    この世の中がまた日常に戻るまで
    私もお家でゆっくりしたいと思います
    とことん落ちたいと思います。
    そして思いっきりお洒落をして子供と
    お出かけしたいです。

    沢山のエール本当にありがとうございました。
    皆さまもウイルスに気おつけてお過ごしください。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • とことん悩み泣きましょう

    どんな言葉をかけていいのかわかりません。今の心境ものすごく辛いだろうし絶望感なんてもんじゃないと思います。現時点で無理矢理好きな人を作ろうと行動したり趣味を見つけようと頑張ってもあまり効果がないと思います。それよりもとことん悩み気が済むまで泣いたほうがいいと思う。一番下に落ちた後は上がるだけだから。

    ユーザーID:1828990897

  • 愛する能力

    >大好きだからそんな旦那を見てられない
    だから私は逃げで離婚を選んだんです。

    そこまで深く人を好きになれるのは、
    ある意味、幸せだと言えるかもしれません。
    その気持ちは大切に持っておられたらいいと思います。

    そこまで愛する能力のない私なら、
    頭にきて生卵をぶつけてやるでしょう。
    旦那と不倫相手と、
    奴らの家や車に10個ぐらい生卵をぶつけるかなぁ。
    (コレ古典的な抗議方法ですから)

    そうやって忘れるけれども、
    トピ主さんは心が美しい。
    静かに遠ざかろうとする姿は、
    それはそれでジンときます。。

    早く心が楽になることを、お祈りいたします。

    ユーザーID:6832592476

  • 応援しています

    負けないでね。時間薬が効いてきますように。

    ユーザーID:0423453591

  • オレンジさん

    レスありがとうございます

    心が美しいだなんて私人生で一度も
    言われたことありません。
    すごく嬉しいです。

    私の口癖は こんな私 といつも
    自分をこんな扱いしてしまいます。
    なぜ美しいと思ってくれたのかは
    分かりませんが少し自信をつけます。

    きっと私乗り越えられますね!
    大好きな元旦那をいつかきっと忘れて
    私と子供を受け入れてくださる方に
    巡り会えますように。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 大丈夫

    10年前、結婚はしていませんでしたが、付き合っていた彼に、告白されちゃった、別れよう。と言われたことがあります。
    当時は急なことで頭を金づちで殴られたような衝撃で、それから1ヶ月はご飯も飲み込めず、眠れない日が続きました。
    別れてあげて相手の幸せを願いたい自分と納得できない自分が交互に出てきて、遠距離だったものでメールで文句いったりとか、自殺しようとしたりとか、本当に当時を思い出しても何をしていたんだろうと思えるくらい自分を見失っていました。
    2か月後くらいに結婚することにしたというメールを見て、これからは相手の幸せを願わなきゃダメだと心に決め、連絡も絶ちました。
    それからが本当に大変でした。
    弱音をはけるのは、精神科の先生の前だけにして、夜眠れないのは薬を処方してもらって寝て、仕事に没頭して…という日が続きました。
    薬で寝て朝起きた時に目から勝手に涙が流れてるのはいつものことで、仕事中も集中できてないと手が震えてきたり、涙が勝手に流れたりとか…薬の力を借りないと自分の我慢だけでは涙とかが抑制できませんでした。
    こんなじゃダメだと思って転職したところ、忙しさで気が紛れ、薬の量をだんだん減らしても大丈夫になる頃には2年の年月が経っていました。
    その後、恋愛なんかこりごりだと思っていた私に、好きだといってくれる人が現れ、今はその人と2人の子供と幸せに暮らしています。
    今は本当に大変で辛い時期かと思いますが、自分さえしっかりしてれば前に進めます。自分を信じてあげてください。未来は明るいですから。

    ユーザーID:1590083467

  • あなたは素敵な女性

    慰謝料のこととか、システムに詳しくないから言えるのかもしれないですが、トピ主様やお子様のこれからの精神衛生上の事を考えると、早く離婚する選択は良かったのではないかと個人的には思います。
    “旦那さんがまだ好き”もそうですが、
    “子供が大切でその子のためにも前を向こう”っていうのが本当に愛情深くて素敵だなって思います。
    こんなに自分が辛いのに子どもの事を考えている素敵なお母様。見習いたいと思うほどです。最後に
    “誰かにとってのダメ男、自分にとってもダメ男”という言葉を聞いたことがあります。あなた達家族を捨てるようなダメ男は少なくとも不倫相手の女にとってもダメ男です。 どうか、どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:2308558526

  • あなたは素敵な女性

    慰謝料のこととかシステムに詳しくないから言えるのかもしれませんが、あなたとお子様のこれからの精神衛生上のことを考えると早く離婚するというのは良かったと個人的には思いました。
    それとトピ主について
    “旦那さんをまだ好き''もそうですが、“お子様が大好きでその子のためにも前を向きたい”というのが本当に愛情深くて素敵だなって思います。 自分がこんなに辛いのに子供の事を考えているのが凄く素敵で見習いたいと思うほどです。 お子様はあなたがお母さんで幸せだと思います。
    最後に、“誰かにとってのクソ男、自分にとってもクソ男”という言葉を聞いたことがあります。あなた達家族を捨てるような男は不倫相手の女にとっても不幸の種になると思います。 どうか、どうか幸せになって下さい。応援します。

    ユーザーID:2308558526

  • 自分も未だに…なかなか忘れられないものです

    私も4年前に夫が他の女性を好きになって、私と子供3人を捨てて出ていき、1年近い調停を経て3年前に離婚しました。
    私も夫が好きだったので、離婚してから最初の1年くらいは街を歩いていても幸せそうな人々を見ているだけで突然涙が出てきたり、家でも一人になると常に泣いていたり。何か気持ちが楽になる方法はないかと、こんなトピを見まくったり…
    あんな浮気夫いなくなってせいせいしたとか
    離婚した方が自由だとか言う人のように、どうして自分はなれないんだろうと辛かったです。

    でもまず、とにかく泣くのは我慢せず、友人に話を聞いてもらったり、気持ちに合った音楽を聞いてみたりとにかく今の気持ちにとことん寄り添って泣いて、素直に気持ちをアウトプットしていくことが大切です。
    夫を責めず、大好きだから離婚を受け入れたトピ主さんは夫を本当に愛していて、夫にも結婚生活にも真摯に向き合ってきたことでしょう。

    本当に忘れるのには、今までの結婚生活の約半分の時間がかかるそうです。
    私は今となっては、忘れられないのは8割は自分が一生懸命大事にしてきた夫との結婚生活への執着だったのかなと思っています。

    辛く苦しい執着は時間と共に徐々に新しい生活の中で消えて行きます。残るのは愛です。
    どうやら残った愛はちょっと寂しいけど苦しくはないようです。
    時間は掛かって辛いけど、その痛みは必ず自分の糧になるはずです。

    トピ主さんは私と違って若いし、子供と二人で新しく歩き出したトピ主さんにはその時のトピ主さんに見合った魅力的な人が必ず現れると思いますよ。夫も後悔するはず。
    そして、これらは夫に捨てられて傷ついたトピ主さんのその忘れる期間を一気に早めてくれる特効薬です。

    まずは思いっきり泣いて、前を向いて子供と第一歩。
    あとは風が吹くように川が流れるように、無理をせず、お互い頑張って生きていきましょう。

    ユーザーID:3697691403

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