10年間交際彼氏風俗 親から反対

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

いづみ

彼とは交際して12年。なんども浮気が発覚し喧嘩しては二ヶ月ぐらい離れ、でも結局彼から連絡してきて、戻るの繰り返しをしてきました。私はもう35歳。彼はバツイチで子供二人引き取ってます。

12年間子供のこともみてきました。友達からは都合のいい家政婦やんといわれます。
それでも、離れられずお互いズルズルとなり、あげくには、風俗依存で浮気してたことも発覚。

親からは一度も挨拶にさえ来ない彼にしびれをきらし、反対され出ていけとまで私は言われている始末。
もうどうしたらいいかわからない。彼をすきだけど、未来がない!決断できない彼!

ユーザーID:8882978983

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  • 決断できないのはトピ主

    彼は、トピ主さんを体よく使う決断をしているのですよ

    彼の意志は決まってます

    ユーザーID:2116113728

  • その男

    似たような男性と結婚し離婚、シングルマザー
    15年目の49歳です。

    結論その男性、やめておきなさい。

    あなたの大切な人生です。

    女は、いつどんな男性を配偶者にするかで
    一生決まると言っても過言ではない。

    ユーザーID:7918608784

  • 親、友人と離れてまで一生、一緒にいたいかどうか

    好きの度合いですよね、裏切られ続けても、一生、一緒にいたいなら結婚を信じて付き合えばいい。
    浮気されるのは間違いないです、結婚直前で浮気に本気になるかもしれません。

    新しい人と付き合う勇気がない、今からの婚活が不安という気持ちが少しでもあるなら、選択肢は狭まるけど、まだ需要はあるから、勇気をだして、新しい出会いに挑戦してほしい。

    恋人の状態でそれだけ浮気する男性が、結婚して浮気しないと思いますか?

    トピ主もどんどん年齢はあがります、20代の子との浮気が本気になって、別れると言われてからでは遅いです。

    これほど、背中を押さなければと思ったトピはあまりないです。

    ユーザーID:9871800800

  • 決断できないのは貴女

    そんな男のどこがいいのですか?
    あるとしたら愛情ではなくて、依存でしょう。
    目を覚ましたらいかがですか。
    貴女がこれから結婚して子をもうけたいと思っているなら、時間を浪費しているだけですよ。

    ユーザーID:2179080811

  • うーん。。

    何度も浮気し、風俗依存のバツイチ子持ちの彼ですか・・。

    そういう人でも好きだと言う事ですが、意地ではありませんか?
    23歳から女性の一番良い時期をその男性に費やしてしまったという後戻り出来ない状況、人生を棒に振ったのかもしれない!とは思いたくないから、「私は彼が好きだから・・」と誤魔化しているだけかもしれませんよ。

    本当は後悔もしてると思いますよ。
    もっともっと前に別れていたら・・と。
    せめて20代の内に・・。

    真剣に今後のご自分の人生を考えてみては?
    自分の本音にも向き合う事です。

    ユーザーID:8338972514

  • 厳しめのことを言いますが

    これからも彼との関係が続けていかれても私たちは何にも困らないです。それで不幸せになるわけではありません。

    不幸せになるのはあなたです。

    女性にとっても大事な時期をこれ以上失ってまで彼といたい理由は何でしょう?

    私が立ち直らせてあげる?
    私が一番彼を理解している?

    では彼はあなたにどう向き合ってきたのでしょう。風俗に行っていたとなれば、性感染症をあなたに移す可能性もあったかもしれないです。

    いつまでも幼い男に時間をかける必要がどこにあるのでしょう。

    ここに質問をされに来ておられるわけですから、あなたも感じておられるのではないでしょうか。

    さっさと目を覚まして彼を断ち切るべきです。

    人生を大事に生きてください。もっといい男性はたくさんいます。

    自分磨きに精を出して、前向きに生きていれば違った見方ができるはずです。

    ここで、「でも、でも彼は〜」と思われるならそれでよいかもしれません。
    所詮、あなたご自身の人生の問題です。私たちは何ら影響を受けません。


    よくお考えください。

    ユーザーID:9976541007

  • トピ主さんも同じですよ。

    決断出来ないのは彼だけ出なく、トピ主さんも同じですよね。

    今回に限らず、12年の中で別れのきっかけになるようなことが何回もあったのに、別れを決断できずに結局、元のさやに戻ってしまったのもトピ主さん。

    おそらく、彼に結婚を迫るということもなかったのではありませんか。

    そして、親に反対されている、彼が決断してくれないからと、35歳にもなって人のせい、周りのせいにして、自分で何も決めようとも選ぼうともしないのもトピ主さんですよ。

    未来がない、見えないと思うなら別れたらいいことですし、別れられないと思うのなら親の反対なんて関係なく、結婚するか否かは別として、苦労覚悟で彼と生きて行くということを選べばいいのではありませんか。

    35歳なのですから、親が反対しようがどうしようが、自分の意思と責任で生きて行けるはずですよ。

    どうしたらいいのか分からないではなく、自分がどう生きて行きたいのかは自分で考え、選び、決断することなのです。

    ユーザーID:7130150825

  • 決断するのはトピ主さん

    >決断できない彼!

    決断するのはトピ主さんでは?
    23歳の時から、子持ちバツイチ男と付き合って、すでに35歳。
    何度も浮気を繰り返し、おまけに風俗依存。

    こんな男とは別れるという決断をしなかった結果が今だと思います。
    今から婚活するにはなかなか厳しい年齢にきてますよ。
    かといって、そんな男と一生一緒にいても幸せになれるとは思えません。

    ユーザーID:3413753208

  • 決断できないトピ主では?

    そりゃ反対されるだろうなと思いますね。赤の他人の私でさえ、こんな男と結婚するのはありえないと思うんですから。結婚に賛成できる要素が一つもないですけど?都合よく扱われながら随分長い年月を無駄にしてしまいましたね。

    結婚して後悔するか、結婚せずに後悔するかのどちらかです。私なら迷わず後者を押しますけどね。トピ主と結婚したければ、12年もだらだらと付き合うようなことなんてしませんて。いい加減目を覚ましたらどうですか?

    ユーザーID:1823437499

  • 貴方が決断できないだけ。

    はい、「都合の良い家政婦」ですね。

    彼は貴方と居て楽だと思います。浮気しても文句は言われるけど最後には許してくれる、子供も見てくれる、彼からしたら、そんな有難い人は手放せないでしょう。
    彼ではなくて、貴方が彼と別れる決断を出来ないだけだと思います。

    私はトピ主さんと同年代です。
    20代前半に出会った恋人と10年前に結婚して、今は子供も2人います。
    トピ主さんが彼と交際している12年の間、私は恋人と婚約、結婚、そして出産。収入を増やすために夫婦で勉強、資格も取り、世帯収入もアップ、数年前に家を購入。

    逆に聞きたいです。
    その彼のどこがそんなに好きなのですか?
    未来がないのは10年も前にわかっていた事ですよね?彼が変わらなかったのと同時に貴方も何も変わらなかったのだと思います。

    ユーザーID:7687101429

  • 何度も浮気され、風俗依存…

    そんな彼が決断して結婚を申し込んでくれたらOKするという事ですか?トピ主様は未来がないと思っているのに?!第三者目線から見ても未来どころか明日も怪しいところですね
    この状況でトピ主様から別れたいという言葉がなかったのがビックリです!本当に好きなんですね…

    でも、トピ主様はこの12年間を無駄にしたくないから今の彼から離れたくないのでは?と思ってしまいます…というかトピ主様、彼に依存してませんか?

    トピ主様という存在がありながら、何度も浮気を繰り返されそれでも一緒にいる理由とは?
    この話だけだと家政婦と言うより遊び相手のような気持ちになります

    親御さんの言ってることは真っ当ですし、自分の可愛い愛娘が十何年もそんな男に誑かされているのが耐えられないのでしょう。

    トピ主様のことを考えてくれているのは親御さんの方だと思います。親は大切にしないと…
    この話しかわからないのに、出過ぎたことを言いました。失礼しました

    ユーザーID:9892750627

  • 決断できないのはあなた

    「未来がない」って自分で書いているじゃないですか?

    彼を矯正するのはもう不可能。期待するだけムダでしょう。

    親御さんに見限られて当然です。ワタシが親でもそう思います。

    ユーザーID:9120174579

  • 決断出来ないのは、あなた

    決断出来ない彼!とトピの最後にありますが、決断出来ないのは、あなたです。

    お子さんが幾つの頃から育児の手助けをしていたのかわかりませんが、そんなに長い間お世話していたなら、子ども達から「お母さんになって欲しい」とか「結婚しないの?」と言われた事は無いのですか?
    そんな発言があっても、彼は結婚しないのですね。

    浮気を繰り返して、夜の街に遊びに行く事もやめる気がない彼。
    あなたを都合よく無料で家事手伝いをさせて、12年間も結婚をしない彼。
    このまま付き合っていても、進展は望めない。

    もしあなたに結婚願望があるなら、すぐにお別れして婚活した方がいい事はわかってらっしゃいますよね。

    性病を移されて、今後の結婚に影響が出る前に、すぐにお別れしましょう。

    ユーザーID:8669484891

  • 気長いね

    うーん。そんな彼と12年間もよく付き合いましたね。

    遅くても20代後半ぐらいに、彼と別れられたら良かったのに。主さんの今のご年齢では、彼と別れることも勇気がいりますよね。主さんが決断できなかったのでは?

    どうして彼は、主さんと結婚しようとしないのでしょう。彼は何と言っていますか。

    ユーザーID:1102568729

  • 決断できないのは

    トピ主様ですよ。

    >彼とは交際して12年

    家事もしてくれる遊び相手といったところでしょうね。

    風俗嬢は家事をしてくれませんからね。

    23歳からということですから、まだよくわからないうちに取り込まれた感じなのでしょう。

    彼は結婚する気などないと思いますよ。

    そもそも離婚の原因は何だったのでしょうか。
    元来浮気性で、風俗通いも常習犯だったんじゃない?

    決断すべきはトピ主様です。

    さあ!別れましょう!

    ユーザーID:1176846566

  • 決断できないのは、あなた。

    読んでいて笑ってしまいましたよ。

    あなた、もう35才なんでしょう?

    いい加減、自分の大切な人生を決断するべきではないですか。

    グダグダ言ってないで、さっさと別れなさい。

    ユーザーID:0756396137

  • いやいや

    他の方のレスタイトルにもあるけど、決断出来ないのはトピ主だよ。

    その彼が変わる事は無いと思う。
    12年もそうやってきたんだもん。
    これから先劇的に変わるなんて無理だと思わないと。

    だとしたら、決断すべきはトピ主だなんだよ。
    親を捨ててもその彼と一緒にい続けるか。
    今見切りを付けて新しい人生を歩み始めるか。

    自分の人生の為を思うなら、後者をお勧めするけどね。

    ユーザーID:9453791910

  • 自身を見失ってるのでしょうか?

    二十歳の頃、トピ主さんが考えてた自分とは随分 遠くの場所で迷ってるようですね

    好きというのは感情の事で 決して動かせないものではありません
    とんでもなく太ってしまい 病気も心配されるけど 食べるのが好き!という人に トピ主さんは どう感じるのでしょうか?

    自分にはこの程度の男……だと心底で決めてしまうには早すぎて〜 やり直すには遅すぎて〜
    ???
    先ずは今日一日。 出来たら二日。 そして 一週間。 少しずつ スルーしていきませんか?
    貴方にしか 出来ないことですから!

    ユーザーID:9293543761

  • 周りも不幸にしてるトピ主。

    親だって友達だって、そんな男と別れて欲しいと願っているのにそうしない現状は、結局まわり(特に親)を不幸にしてるんですよ。

    親としては、娘が大事にされない現実は、不幸のドン底であることをわかってください。心労祟って早死にしたらどうするんですか?

    トピ主が決断しないことをいいことに、彼はズルズルと続けるつもりですよ。都合がいいので。

    ユーザーID:2652094961

  • 決断できないのは貴方でしょう?

    結局、貴方が彼から離れようとしないから、彼もズルズルと
    都合よく貴方と交際しているだけの話であって、貴方から
    離れていけば、それはそれで彼は不都合はないのだと
    思いますよ。

    こうやって彼に尽くしていけば、何れは自分との将来を
    考えてくれるはずと思って、大きな決断も出来ずにいたことで
    今の貴方があるのですよ。

    35歳、既に妊娠出産も厳しい年齢に差し掛かっているのですよ。
    今こそ、貴方自身が動いていかなくては明るい未来はないと
    思いますよ。

    彼のせいにせずに、自分の人生は自分で決めるべきです。

    ユーザーID:3440756074

  • 背中押します

    流石に12年は長過ぎましたね。始めの2年くらいで見切りつけられていたら今頃はもしかしたら他の男性と結婚して子供2人くらいいたかもしれませんよね。
    とはいえトピ主様はまだ35歳くらいですか?まだリセットは可能と思いますよ。
    彼は結婚すべき人ではないです。いつまでもふらふらと遊び歩いていたい人なんですから。
    なんの期待も出来やしませんて。
    彼からは離れて人生をリセットされたらいかがですか。世の中には他にもっと良い男がいることに気がつくと思います。それと風俗通いする人は病気を運んでくるので健康面からも離れるべきですね。

    ユーザーID:8329847889

  • ご両親はトピ主に怒っている

    「彼をすき」だと言って
    いつまでもケジメを付けないトピ主に
    立腹しているんだと思います。

    決断すべきはトピ主です。

    ユーザーID:7705381383

  • いやいや

    決断できないのはアナタでしょうよ。
    いい年して、人のせいにしちゃいけませんよ。
    周りから見ていると、その男は大ハズレです。
    でも、そのハズレくじを後生大事にかこっていたいのはアナタ。
    友達から見ても体のいい家政婦と言われても目が覚めなかったのもアナタ。

    で、いったいこれ、なんの相談?
    別れる気はないんでしょ?
    相手をどうこうだからなんぞおこがましい。
    できることがあるとしたら、さっさとリセットすることだけですよ。

    できなさそうな人ですけどね、アナタ。

    ユーザーID:8065564869

  • レスします

    皆さんの答は同じですよ、
    結局あなたの問題だということですよ。


    でも…主さんは別れる気はないと思います。


    彼のせいにしないでね、矢印は自分にむけて。

    ユーザーID:9389322270

  • 私も

    決断できないのは彼じゃなくてトピ主だと思います。
    彼は誰も幸せに出来ない人間です。
    情だけで一緒にいてもトピ主が傷つくだけでしょう。

    ユーザーID:0097911183

  • どのような人生を歩むか、人それぞれと思います。

    23歳のとき、子供連れの旦那さんと出会い、それから12年間、妻としてお母さんとして二人の子供を育て、頑張って来たのですね。十分過ぎるくらい立派じゃないですか、本当に偉いと思います。
    人の生き方は千差万別、いろいろな人生があると思います。他人に何と言われようが、それがあなたの頑張って歩んで来た人生なのです。辛いこと、たくさんあったのですね。でも頑張り続ければ、きっといつか感謝され報われる日が来ると思います。人は頑張るために命を授かり生きていると思います。努力し続けることが生きることの本質だと思います。
    今、世の中はコロナで大変な時期ですが、ご自身と家族の健康には十分配慮して、是非、今まで頑張って来た自分を信じ、これからも良き妻良き母として頑張って下さい。

    ユーザーID:6816721676

  • それを選択したのはトピ主さん

    その決断できない彼に見切りをつけて、すっぱり別れて新しいスタートを切るチャンスを捨て続けたのは主さんですよ。

    それを全部彼のせいにするのは、現実逃避にも程があります。
    まだ遅くない!決断しましょう。

    ユーザーID:7900143787

  • モッタイナイ

    辛口だけど、主さんが浮気を許しても、子供の面倒みても、彼も子供も
    感謝なんてしてないよ。

    「勝手にやった」「好きでやった」くらいにしか・・・。


    別れて辛いのなんて半年もない。残りの人生そんなんでいいの??

    我が子が産めないかも知れない。他人の子供に一生いいように使われる
    妻になっても浮気して家出した夫を1人待ってる。
    そんな人生が幸せだと思うなら好きにすればいい。

    それに彼が性病が原因で動けない・働けない・万が一の時にあなたは
    一生面倒みて養って、彼の子供に責任持てるの??

    私は無理。てか、自分が病気になってないか心配だから検査する
    くらいの勢いだけど・・・。

    でも、あなたの心は決まってる。後は大丈夫だよ。前に進めるよって
    背中を押してほしいだけでしょう??

    彼はあなたが親兄弟。友達を失った天涯孤独になっても一緒にいる価値の
    ある人なの??

    ユーザーID:0941134746

  • 彼はとっくに結婚しないと決めてるよ?

    決断しない?
    いやいやとっくの昔にあなたは都合よく扱う為の女と決めてるじゃない。
    別れたのにまた連絡よこしても
    結局付き合うだけで結婚しないどころか
    親に挨拶をしないのは
    結婚なんざさらさらするもりはねーぜ
    っていう意思表示よ?

    何を今さら文句言ってんの。

    それを親は分かってるから
    娘に目を覚まして欲しくて怒ってるのに
    うじうじしてるのはトピ主さんだよね?

    目を覚ましたくないんなら
    あなたの人生だもの、一生都合のいい女で生きる覚悟をするか
    目を覚ましてそいつから離れるか。

    文句を言うのもいつまでもうだうだするのも
    あなたの自由なのよ。
    だってどうなろうとそれはあなたの人生なのだから。
    親は自分の娘が不憫だものキツく言うけど
    他人には「ならご勝手に」というだけの事。

    結局は真剣に怒ってくれるのは親だけなのよ。
    そうやって甘ったれていられるのは今だけ。
    いつか親は先立つのよ。

    どうするかはもう自分で決める年。
    色んな意味で目を覚ます時なのでは?

    それでも嫌なら、嫌なりの覚悟はしないとね。
    あなたの世話は誰もしてくれないからね。


    自分を大切にね。

    ユーザーID:9594025703

  • 35歳なんだから自立しましょうよ

    悲劇のヒロインに浸りすぎですよ、トピ主さん

    「離れられずお互いズルズルとなり」違いますよ。
    まさにご友人の仰るとおり、体の良い家政婦です。

    あなたはたしかに恋人でしょうけど、
    ただの「浮気してる間に子供を見ていてくれる、便利な女」です。
    目を覚ましましょう。
    別れても何度も連絡が来るのは、あなたが子供を見ていてくれるからです。

    「いづみは俺に惚れてるから、
    浮気し放題、風俗行き放題、子供の心配もしなくて良い、ラッキー!
    結婚ものらりくらり誤魔化せばスルーできるしチョロイわ♪
    結婚してないから慰謝料も取られないし、結婚するわけ無いやん」

    こんなモンですよ、彼の脳内。

    「彼をすきだけど、未来がない!決断できない彼!」
    すみません、笑ってしまいました。
    どれだけ【かわいそうな私!】【けなげな私!】なんですか?
    もう35歳。
    ダメンズウォーカーは卒業して、自身の幸せを探してはどうでしょう。

    って言うか、親元で暮らす35歳。トピ主さん、お仕事されてます?
    依存先を探してるだけじゃないんですか?

    完全に問題ありな彼氏ですが、どうしても彼と結婚したいなら
    「浮気も風俗もOK。絶対あなたを責めない。誓約書書いても良い。だから結婚して下さい!」
    って言えば結婚してくれると思いますよ。

    ユーザーID:6084470771

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