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(コロナ問題)妻が実家に行くのをやんわり諫めたところ不機嫌に

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男性から発信するトピ

なんとも

首都圏在住です。私は毎日首都圏に通勤しており業態上テレワークが不可であるため現在も普通に通勤しています。妻は専業主婦。1歳児を育児中。

妻は自宅から車で1時間ほど離れた(田舎の)実家に時々(ほぼ毎月1回、1泊〜2泊ほど)帰ります。私はそれ自体は何とも思っておらず、むしろ育児疲れが少しでも癒されるならと推奨しているくらいの立場です。

妻の実家には高齢の妻の両親と祖母がくらしています。妻の父はヘビースモーカーであきらかにCOPDです。妻の父がコロナに感染すると普通の人よりもリスクが高く、そのため妻に実家に帰るのは控えたらどうかと諭したところ、不機嫌になってしまいました。

妻も当方が正論を言っているのは承知しているらしく「わかりました」と応じてはいるのですが、あきらかに不機嫌な様子です。

妻を悪者にして私が悪くないと擁護・応援してもらうためにこのトピ建てをしたわけではなく、こういう状況の時あなたなら旦那さんに〇〇してもらえると気分が和らぐ、不機嫌が解消するという観点でご意見いただけたらと思います。

ユーザーID:2026644728

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  • トピ主さんは、優しいですね

    優しい旦那さんですね
    私がトピ主さんだったら、放置でなにもしませんが、答えにならないので、、
    奥様の好物の食べ物とか、会社帰りに買ってくるのはどうでしょうか?
    食べ物でなくとも、ほしがっていそうな物を買ってあげるのもいいんじゃないですか

    ユーザーID:6673822776

  • 優しい旦那さんですね♪

    奥様との関係をとても大事にされていて素敵だなと思いました。
    文面だけなので、当時の具体的な様子までは分からず、私の憶測での回答ですので気を悪くされないで下さいね。
    まず諭したとありますが、どのような諭し方だったのだろうと気になりました。
    先に、実家に帰ることで、気分転換になっているや、両親の顔を見て安心できているや、子供の顔を見せたい等々、、奥様の実家に帰っている目的を十分に傾聴した上で、ご自身のお気持ちとして、家族の事か心配なんだという想いを話されていれば、私であれば素直に受け入れられるなと感じました。
    想いがある中で正論で諭されると、悔しい気持ちだけが残りそうです。
    まだ奥様の機嫌が変わらないようでしたら、
    まずは謝りたい気持ちを伝えて、奥様の気持ちを受け止めてあげればいいなと思いました。

    うちでは、謝りたい、悪いなと思った側が、おやつ等を用意し、素直に申し出るシステムです(笑)

    ユーザーID:4610341342

  • ほっとく

    なんでそんなにご機嫌取りをしなくてはいけないのかわかりません。

    肺が弱い親がいるなら、新型コロナ患者が多い首都圏から頻繁に帰らないのは当たり前です。

    もし自分が原因で、親が亡くなったら、一生悔やむでしょう。

    トピ主は、義親と妻を心配した、まっとうな意見を言って、奥様も納得したのですから、その件に関して、ご機嫌取りをする必要はないと思います。

    普通に過ごすべきです。
    普通の思いやりを示すのは当たり前ですが。

    ユーザーID:8964380968

  • 不機嫌の理由は?

    奥さん自身が暫く帰省は我慢しようかなって思ってたとしたら
    トピ主さんの正論はイラっときたかもしれませんね、
    言われなくてもわかってるよと。

    奥さんが今月も帰りたいと言ったから控えたほうがいいって言ったのですか?
    諭したところってあるからそうなのかな。

    不機嫌の解消なら、コロナが収束したら両親とおばあちゃんと一緒に
    温泉でも行って来たらなんて言われたら治るかもしれませんね。

    ユーザーID:5878040907

  • 目的が育児疲れなら

    奥さんの帰省の「真の目的」が何かによるんじゃないですか??

    毎月子どもを見せたくて帰ってるなら、ビデオ電話とかお手紙セット用意して子どもとお絵描きして送るとか、関わりを減らさないような楽しめる工夫を。

    育児疲れの解消なら、休日にトピ主さんが一手に担うとか。

    お母様がいるなら、おしゃべりも目的かも知れませんね。トピ主さん、あれこれ言わずに育児の愚痴聞いてあげるとか、何か困ってることの不安を解消してあげるとかどうでしょう。普段ゆっくり聞くこともなかなかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0229816317

  • 妻子を実家に帰してしまう手もあります

    1人育児で誰とも会えず
    トピ主さんも仕事で忙しいなら
    妻子を実家に帰してしまうのも手ですよ
    ご自身が単身赴任になる覚悟ありますか?
    今は別荘に避難してる人もいますから
    都内でこどもと2人きりで閉じ込めておいて良いかは少し考えた方が良いと思います。
    往来は控えた方が良いと思いますが
    ロックダウン後の東京での生活を具体的にシミュレーションして考えてみてください

    ユーザーID:7756470682

  • 何が大事か

    奥様に、もっと自覚と責任感を持ってもらう事では?
    気軽に公園にも出かけられない中、大変な事はわかりますよ。
    でも、今、あなたの家族にとって一番大事なのは奥様の「ご機嫌」ですか?
    今、学校も閉鎖、娯楽施設も閉鎖、みんな不機嫌ですが、生命の安全を守るためでしょ。
    家族の生命の安全を守るために何をすべきか、あなたも奥様も一緒に指針を話し合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:7943391477

  • そうか・・・

    奥様に子供連れて外出もこの時期は難しいからストレス貯まってるのかな。
    ピリピリしてますのんね。

    でも、私は主さんの意見は正しいと思いますよ。
    妻子だけでなく、義親に対しても思いやりがあると思います。

    もちろんご自身のご実家にも行ってませんよね??
    招待もしてませんよね??

    これは重大な質問ですよ。

    主さんもお疲れだと思いますが、コンビニとかのちょっと高いデザートでも
    買ってゆっくり食べて貰ってはどうですか??

    ユーザーID:9136272879

  • むしろ

    当面、実家に帰ってもらったら?
    田舎であまり人もいないなら、首都圏に通勤するトピ主と暮らすより、実家の方が奥さんと子供は安全でしょう。
    専業主婦なら可能だと思います

    ユーザーID:5660427524

  • 妻にとってどちらが感染リスクが高いと思うか

    いやいや、トピ主さんが言っていることがめちゃくちゃだから妻は不機嫌なんですよ。

    田舎に住む喫煙者の父と、東京(!)で毎日電車で通勤している夫、どちらが感染リスクが高いかといえば明らかに後者ではありませんか!

    でも、そのことを言うとあなたは不機嫌どころか激怒するのがわかっているから言えないんです。それが奥さんが不機嫌に見える理由です。お前が言うな!と奥さんは思っているんですよ。

    ユーザーID:2185844271

  • トピ主の言い分はめちゃくちゃではない

    トピ主と妻父の感染リスクの話じゃないし、妻を実家に帰した方が安全安心という話でもない

    リスクは、妻父が感染した場合の、命に関わるリスクの話

    実家に帰した方が確かに妻の感染リスクは減るでしょう
    もしまだ感染してないならそうでしょう
    だけど、潜伏期間だったらどうなるの?
    トピ主が心配してるのは、それ。
    妻が妻両親に感染させること

    自分も感染してるかも。と思って、他の人にうつさないよう行動することは大事です

    ユーザーID:1368575555

  • 行かせてやれ

    トピ主の言い分はもっともだが、
    首都圏の状況を考えると、
    妻殿と子供には、むしろ実家へ疎開してもらった方がいいのではと思うが。
    行き来の回数を減らせばいいだけの話。
    トピ主も大変だろうが、ここは辛抱ではないのか。

    ユーザーID:5296623853

  • あなたが原因だからかな?

    想像してみました。
    私がもし奥さんなら、まず1歳児を抱えながら、コロナが大流行してる首都圏で毎日通勤してる夫と一緒に暮らしてるだけで不安からくるストレスが大きいです。
    そしてその夫に、実家への帰省はコロナ感染を広める危険性があるなど言われ日には、「いやいやいや!私がコロナにかかることになったら、原因あなたじゃん?あなたが首都圏通勤してるからリスク高くなってるんじゃん!なんでそのリスク原因のあなたにそんな正論を言われなきゃいけないの?、、、でも仕事だし行くななんて言えない。しょうがない事だって、夫だって行きたくて行ってるわけじゃないって事は分かってる、、、でも、その原因のあなたが偉そうに言うこと?」
    って思って、不機嫌になるかな?

    なので質問者様の質問に回答するなら、私は質問者様に「俺が通勤してるせいで、我慢させる事が多くて申し訳ない。ただ、俺のせいで貴方の家族に何かあったら、死んでも死に切れないから、少しの間我慢していてほしい。」って、高級アイスクリームを手渡されながら言われたら、少しは不機嫌治るかもしれません。
    お互い辛い時期でピリピリしやすいですが、こんな時こそお互い思いやりを持って過ごしたいですね。

    ユーザーID:1257164795

  • 潜伏期間

    トピ主さんが心配しているのはトピ主さんがもし感染してしまったとして
    症状が出る前に奥様経由で義両親に感染してしまうことだと思います。
    今、検査で陽性になった人は2週間ぐらい前に感染していたと言われてますよね。

    どうすればいいかですが帰省の理由によると思います。
    ご両親に会って話がしたいだけならテレビ電話などを導入すればいいし
    ご両親に子供の面倒をみてもらって息抜きしたいのであればトピ主さんが育児に協力すればいいと思います。

    今、外食する人がいないので飲食店が普段はやらないテイクアウトをやっていて
    中食が充実しているのでそういうのを利用してはどうでしょうか?

    私はお酒が飲めないのですが普段は入れない居酒屋さんが店頭でお弁当を販売していたりして
    今しか食べられないのと飲食店の応援の意味でも色々と利用しています。

    ユーザーID:7926518456

  • 奥様もトピ主批判の人達はまだわかっていない

    この現状の怖さを。

    私は子供なしで扶養範囲内で仕事をしています。感染の多発地域に住んでいます。ご主人と同じく主人は毎日出勤しています。

    家計を支える働き手が運悪く感染してしまうのは仕方のないこと。自分も出来る限り徹底して感染しないよう工夫し、人に感染させない!をしっかり守って通勤。私の仕事は家計を支えるものではない。それでもいきなり辞めるわけにはいかないから、出勤を減らしてもらいました。
    主人は仮に感染してもそれを配偶者の私が恨む?とんでもない発想。バイトでお小遣い稼ぎの私は世間のためにも主人のためにも通勤を減らして然るべきですが。

    まして、子育て中で高齢の実家に出入りするってあり得ません。
    お子さんだってかかるのですよ?
    もう今更遅いです。「疎開」するならもっと前じゃないと。

    それに、道中で奥様が感染したら、トピ主さんだって働きにいけなくなります。
    トピ主さんの会社の同僚まで自宅監禁になります。ただのわがままでね。

    ストレスとか言っている場合じゃないのです。
    親がコロナにかかったら、次に会えるのは遺灰になってからです。

    トピ主さん、奥様とご実家をタブレットやパソコンでつないでいますか?
    テレ実家通いを提案してみては?

    不機嫌を解消するには、真剣に対策を話し合うこと。ご機嫌とりなんかされたら、私ならバカにすんなって思います。

    あなたが何かを買ったりするのではなく、奥様がご両親にしてあげれることを一緒に考えたらいい。

    私も実家には一切行っていませんが、代わりにオンラインで買い物したり、時々ラインするようにはしています。

    ユーザーID:9564043877

  • 田中さんのレスに同意

    トピを読んだ当初は、何かがモヤっとするけれど、その後の奥さんへフォローしたい優しいトピ主さんだなという印象でしたが、田中さんのレス読んで「モヤモヤの原因はこれだー!!」とストンと落ちました。

    トピ主さんの言う「奥様とお子さんがもしコロナを義実家に持ち込んだらお義父様が危険だ」とはもっともですが、その前にトピ主さんの中に「トピ主がもしコロナを奥様とまだ1歳のお子さんに持ち込んだら危険だ」が抜けてませんか?
    重々承知の上なら、奥様へもっと違う伝え方になったと思います。
    どこかで「自分は仕事だからしょうがない」と思ってる。
    いや、実際仕事だからしょうがないです。
    奥様も分かってる。
    でも毎日不安だと思いますよ。
    多分、実家に行くのも控えなきゃって迷う気持ちもあった。(個人的にはとっくに控えてるべきと思います)
    そんな中でそのトピ主さんから正論言われたら、「お前が言うなー!」って思っちゃいます。

    フォローの仕方ですが、「そもそも俺がそのリスクを持ち込んでるのに、正論ぶった言い方してごめんね。早くコロナが終息して皆で義実家に会いに行きたいね。」って言う。

    ユーザーID:0059484115

  • コロナ疲れ?

    トピ主さんは正論だけれども、奥さんも1歳児を連れてどこにも行けず、ストレスがたまっているのかもしれませんね
    難しいですね
    良い気晴らしができたらいいのですが

    ユーザーID:0434983902

  • 小さい不機嫌なら、放置するかな…

    深刻な不機嫌なら、話し合う必要はありますけどね。

    別に、ご機嫌取りをしなくてもいいと思います。
    無責任な意見でごめんなさい。
    個人差ありますけど、私なら一人にしてほっといて欲しいタイプなので。
    自分で発散したほうがいい時もあります。
    下手に慰めたり、介入されたくない人もいますから…

    トピ主さんの奥さんは、どんなタイプですか?
    今まで、喜んでくれた事を思い出して、やってみてもいいのかも。

    ただ、一人の人が常に上機嫌って、無いと思います。
    軽い不機嫌なら、やり過ごす事も必要かな?と個人的に思います。

    ユーザーID:4599756534

  • 帰ってもらえば?

    妻子共々実家にコロナが収まるまで帰ってもらえば?
    主さんがテレワーク不可ならば主さんと生活する方がコロナのリスクは上でしょ?

    妻経由で義両親がコロナに罹患するのはもう妻自体は何も気にしていないのであれば
    主さんがとやかく言う問題でもないでしょう。

    主さんが妻がいないとご飯ば出てこないとか洗濯はだれがするとか言い出すのであれば
    また話は別ですけど。そういう時は外注でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8590715622

  • ほっといて欲しい

    色々言われるとよけい嫌になる
    機嫌とりに甘い物買ってくるとかも嫌
    先にさっと家事をしとくとかどうですか?

    ユーザーID:9319502606

  • 考えてみました

    まず、ウィークリーマンション等に奥さまとお子さんで2週間過ごす。感染の心配がなくなった状態で実家に帰省。現状がおさまるまでは実家待機。
    トピ主さんがウィークリーマンションに同期間滞在でも可。

    帰れる道が見つかれば、実際に帰るか否かは置いといて不機嫌は解消するのでは。奥様に選択肢を与えるテキな。

    帰れないと決めつけずに発想を柔軟にね。

    ユーザーID:8940104214

  • 多分なんですけど

    主さんが通勤で持ち帰ってくるウイルスに曝露する時間を
    少しでも減らしたいのですよね。
    でも、仕事を頑張る夫をウイルス扱いするようでそれをはっきり言えず
    ジレンマでふきげんになってしまったのかと。。

    小さい子供もいるという家庭の事情を会社に話して
    期間限定で主さんがテレワーク対応可能な仕事に変えてもらうのは難しいですか?

    あとは基本的なことなのですが、
    帰宅したら玄関の外で服にブラシをかけて埃と一緒にウイルスを払い落とし、
    手の消毒を済ませ、
    できるだけ家の中にウイルスを持ち込まないようにしていますか?
    玄関からはバスルームに直行しシャワーと着替えを済ませて
    ウイルスを洗い流してから居住スペースに入室、これは徹底をお願いします。
    帰宅して適当に手を洗って形だけうがいをして
    リビングのソファでゴロゴロ・・・これだけは絶対やめていただきたいです。

    ユーザーID:7752979331

  • 仕方ないんじゃない?

    トピ主さんの言う事は正論ですし、
    万が一無症状感染してたら笑えないのでいいと思いますが
    それなら、トピ主さんはマスク手洗い徹底して
    帰宅したらすぐお風呂に直行。感染予防に気を付けてあげてください。
    そして、休みの日にはなるべくお子さんと遊んで奥様の1人の時間を作ってあげて
    平日は皿洗いとか洗濯物たたみとかできる家事は手伝ってあげてください。

    トピ主さんの主張は正しいけど、
    偉い方の主張と同じで補償はないけど、自粛しろって事でしょ。
    ストレス解消を取り上げるなら、代替案を提示してあげてください。

    ユーザーID:6076373308

  • 友人夫婦は別居になりました

    友人が医療従事者で、
    プロとは言え自宅にウィルスを持ち帰ってしまう可能性がゼロではない、ということで、
    期間限定で別居を選択しました。
    子供は旦那さんがみているそうです。
    とりあえず向こう1ヶ月はホテル暮らしだそうです。
    とはいえあまり帰れていないようですが。

    主さんもお医者さんではないにせよお仕事を続けるしかないなら、
    奥さん、お子さんをウィルスに曝露させるリスクは避けられないですから
    別居もお考えになられては?
    奥さん、お子さんはしばらく実家に身を寄せるか
    主さんがホテルに居を移すかですね。

    ユーザーID:2639947144

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