結婚すべきでしょうか

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妊娠・出産・育児

みかん

はじめまして。いま18歳で妊娠しています。妊娠8週目ぐらいでつわりが始まりました。
妊娠がわかったので憧れていた美容師の内定も断って、決まっていた学校も進学を諦めました。
今月中に相手の男性と結婚する予定です。
しかし最近一緒にいるのがしんどいです。
つわりが酷く匂いを嗅ぐだけで吐いてしまうのですが、それを伝えてるのに食べ物の匂い嗅がせてくるし、もともと食べるとこがだいすきなのですが1日1食お味噌汁だけしか食べれない日も当たり前でとてもキツいです。加えて立ちくらみが酷くて基本ベッドで寝てばかりです。
今日は珍しく体調が良かったので朝から洗濯、ご飯の作り置き、掃除、ゴミ捨てをしました。
「きっと喜んでくれるだろう。」そう思ってました。しかし彼が言ったのは
「気まぐれだったら意味ないね」でした。
正直そんなこと言われると思ってなくてびっくりして
「あははがんばるねー」としか返せませんでした。最近立ちくらみになっても
「見慣れた。アピールいいから。」
と言われるようになり先ほどもうキャパオーバーになってしまい泣きながら問いただしました。
「一緒にいるのがストレス」一言だけはっきりかえってきました。
他にも色々言っていたはずなのですが頭に入ってきませんでした。ただすごく謝ってくれていました。しかし私は謝って欲しいわけじゃなかったのでモヤモヤしてます。
私の親はよく喧嘩する人達でした。ですから出来るだけ子供の前とかで喧嘩するようにはなりたくありません。正直彼はもう愛情は無いと思います。まだ籍入れてないので入れない方がいいでしょうか?子供のことを思って結婚した方がいいのでしょうか?
長々と書いてしまって申し訳ありません。
ご意見お聞かせください。

ユーザーID:7000842015

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  • 想像してくださいね。

    まずは妊娠おめでとうございます。
    つわり、本当にしんどいですよね。あまり無理しないでくださいね。

    相手の男性は何歳でしょうか?
    思いやりがないにも程があります!!

    とりあえず、健診へ一緒に来てもらうこと、医師の説明を一緒に聞くことです。つわりとはどんなものか、医師や看護師の前で泣いてもいいです。ひたすら訴えましょう。

    結婚するかしないかは、あなたが決めることです。
    ですが、子どものために、と思うなら想像してください。
    相手の男性が、どんな父親になるのか。
    子どもが体調崩したときに同じ言葉をかけないですか?
    あなたが家事育児に手が回らないときに助けてくれますか?

    もし、シングルマザーを選択するなら、今からでも美容師として雇ってもらえないかすぐに聞いてください。そして行政に駆け込んで母子家庭の支援について相談してください。

    応援してますよ!

    ユーザーID:4575911174

  • 相手に結婚する気持ちがあるのか疑問

    親世代です。
    はっきり言わせていただきます。
    赤ちゃんのお父さんは、この先どうするか話してますか?
    入籍や親への挨拶など具体例な話をしてますか?
    私が親なら、妊娠がわかっているのに、籍さえ入れず、妊婦にグタグタ言う男など、
    結婚どころかお別れ一択です。
    実家に帰りましょう。
    赤ちゃんを産み育てるのは大変です。
    よく考えて行動してください。

    ユーザーID:9295451383

  • 辛すぎますね

    妊娠中はただでさえナーバスなのに、心ない一言はグサグサ刺さりますよね。特に8週当たりは私も地獄でした。

    彼のことが好きで、普段は彼も自分を大事にしてくれているなら結婚も考えられると思います。子供が生まれてからは良くも悪くも関係は変わりますし。
    もしそうではなく誰か他に育児を手伝ってくれる人がいるなら、ただでさえ育児のストレスでパンパンになるので、ストレスになるだけの夫なら要らないと思います。

    ただ、トピ主様はお若いので、収入として頼れるなら子供の養育費と割り切ってしばらくは結婚するのもいいかもしれません。
    少し落ち着いたら、お腹の子が元気に生まれてくることだけを考えて、栄養をきちんととって、大事にして下さい。
    私の意見でした。

    ユーザーID:7403217176

  • 絶対に苦労します。

    主さんはいま
    人よりもずっと苦労する道を選んでいます。

    私は大学を出て社会人経験を経て
    ある程度役職もついた29で結婚し
    34で第一子をもうけました。
    金銭的にもそこそこ余裕があり(育休手当もあるので)
    夫もしっかり働いてくれ、優しく
    家事育児を一緒に頑張ってくれています。
    子供は可愛く、幸せを与えてくれますが
    毎日とても大変です。ストレスでいっぱいです。

    主さんの場合、社会人経験も資格もなく
    これから子育てに入ります。
    育児が落ち着いてもお若いので
    働き口はあると思いますし
    そこから資格取得も可能だと思います。
    ただそれはパートナーの協力と理解必須です。
    もちろんまとまったお金も必要です。
    おそらくお相手の男性もお若いのだと思いますが
    子供ができてしまった以上、もうお二人は子供ではいられません。
    同級生たちが、大学だサークルだ飲み会だ合コンだと
    楽しんでいるのを横目に
    主さんは赤ちゃんの夜泣き対応で万年寝不足、
    うんちやおしっこの処理、離乳食づくり
    更に結婚なさるなら家事もプラスされますよね。
    またこれから起こりうる様々なことを想定して
    二人で考えて解決していかないといけなくなります。

    今のお相手はそれができる方ですか?
    結婚は、好きな人とする
    幸せにしてあげたいと思う相手とする
    もちろんそれも正しいのですが、
    それ以上に、この人となら一緒に苦労しても
    やっていけると感じるかどうかが大切だと思います。

    もしそれでもやっていけると腹をくくれるなら
    結婚なさってもいいと思います。
    ただ、私の娘があなたと同じ状況なら
    私は心を鬼にして
    子供も結婚も、今回は諦めてほしいと
    お願いするかもしれません。

    ユーザーID:4279221784

  • 正直

    トピ主の戸籍が汚れようが汚れまいがそんな事は今更どーでもいいこと。
    産まれてくる赤ちゃんを幸せに出来るかどうかで考えて欲しいです。

    理想は彼とあなたと赤ちゃんで幸せな家庭を築いていくことですが、トピ主と彼の覚悟やこれいかに。

    皆さん同じ意見だと思いますが、子供が子供作っちゃったなぁ…という感想です。。

    赤ちゃんが出来るような行為を自分もしておいて(強要されたんじゃないですもんね?)憧れていた職と進学を諦めたって…。
    まるで自分だけが犠牲になりました!って印象を受けるのですが、内定先にも迷惑かけてますよね。
    子供のために結婚した方がいいかどうかは、その色々迷惑かけた先に、それでも幸せになる覚悟や行動がないと難しいと思います。

    赤ちゃんを産み、育てていく費用は大丈夫ですか?

    赤ちゃんを育てるって大変ですよ!
    自分のやりたい事を我慢して、犠牲にして、まずは赤ちゃんを幸せにするために行動出来ますか?
    オシャレもお金も時間も自分のために使えなくなりますよ。
    学校を卒業して、憧れの職について、お金を稼いで、そのお金を自分のためだけに使える、そういう楽しい時期を味わえないのを我慢出来ますか?
    周りがキラキラした生活を送っているのを、羨ましい感情を我慢して赤ちゃんを育てるのですよ。

    相当心を入れ替えて、考え方を大人にして、様々な犠牲を払う覚悟がないと難しいと思いますが…。トピ主も彼も、です。

    赤ちゃんを幸せにして欲しい。
    不幸な赤ちゃんを作らないで欲しいです。

    ユーザーID:6298888072

  • 美容師の内定?

    美容師の国家資格をもう持っているのですか?
    それなのに、進学?
    単なるアシスタントのバイト?

    色々不明ですが、明確な事はひとつ。
    その男は辞めておきなさい。

    ただ、あなただけでなく相手の子供でもあるのだから、認知だけはしてもらうこと。

    そして、一人で育てていく覚悟を持つこと。
    シングルになるの覚悟とは、悪阻でもドクターストップがかからない限り、働く事です。
    子供は産んで終わりではありません。
    そんな男は養育費など払わないでしょうから、今からあなたが自分とその子供の生活費、将来の学費など、何千万円を稼ぐ覚悟を。

    ユーザーID:2431682060

  • 相当の覚悟。腹をくくる。

    3児の母です。

    つわり辛いよね。もう胃も気持ち悪いし、ムカムカ止まらないし。でも生まれた瞬間のあの喜びは、つらかった悪阻も全部吹っ飛ばしてくれるよ。悪阻も陣痛も頑張ってよかったー!って思えるから絶対大丈夫。

    ただその彼の気遣いの無さや人柄を見てその人と一緒になると先々苦労しかない。あなたに相当の覚悟がいるということです。
    そういう人は出産後も心ないこと普通に平気で言いますよ。子育てもしてくれなさそう。

    私はトイレで吐いたり、辛くて泣いたりしてると夫は3人とも悪阻がありましたが、大丈夫?つらいね、早く安定期来てほしいねとその都度抱きしめてくれました。ご飯も作れません。でも頑張って今日は作った!という時はありがとう、すごく美味しい、ごめんね、といつも言ってくれました。ご飯を作れない日は仕事から帰って来てから夫が作ってくれました。これは出来た旦那でも何でもありません。当たり前のこと。もちろん感謝いっぱい。ありがとうといつも私も言ってます。でも自分の子供を奥さんが命がけでお腹中で育ててる。男性はそれに感謝して労わる。それは当たり前よ。それが出来ない人はダメ。上の子が4歳で2歳差の三兄弟ですが毎日大変。でも夫がいつも支えてくれます。それでこそ子育ては成り立つ。

    これを当たり前にできない旦那さんを持つ奥さんは苦労しかないよ。やっぱり子供のこと思うと父親は必要。だから、トピ主さんに相当な覚悟を、腹をくくってください。結婚しない方がいいとも子供のことを思うと思えませんが相当の覚悟と強さを必要だなと感じました。
    出産のあの痛み、産後の辛さ、半端ないよ。
    でも我が子はとっても可愛いから、その幸せを彼と分かち合って喜び合ってそんな生活を送れることを願ってます。言いたいことは何でも彼に言ってね。言い方には気をつけても言いたいことは全部言って、心の内を何度も話して!応援してる!

    ユーザーID:9741446116

  • 結婚すべきですよ。

    まさか一人で産んで親掛りで出産して、
    親掛りで生活するって言うことですか?

    それともいきなり生活保護を受けるとか?

    >正直彼はもう愛情は無いと思います。まだ籍入れてないので入れない方がいいでしょうか?子供のことを思って結婚した方がいいのでしょうか?
    子供のことを思ってと言うか、現実結婚しなきゃどうしようもないでしょ。
    愛情はない、
    彼のここが嫌、あれが嫌。
    だから、なんなんだ?
    そんな男相手に妊娠したのはトピ主ですよね?
    親になるのもあなたですよね?
    なのに結婚しないでパパとママにすがろうかなとか?

    現実問題、結婚しなきゃ育児にかかる費用捻出できませんよね?
    親のどちらかが働かなきゃいけないんだから。
    まあ、彼が十分な養育費や今後の教育費も負担してくれるならシングルマザーもありでしょうけどね。

    ユーザーID:7384035238

  • 結婚だけはした方が良い

    未婚の母って、イメージ悪いですよ。
    良からぬ憶測までされます。

    だったらバツ一でシンママの方がまだマシ。
    手当も貰えるしね。

    ユーザーID:7541768115

  • 結婚すべきじゃないでしょ

    もうあなた達の関係は終わってると思います。

    籍を入れたとしてもいずれ離婚になるでしょう。

    自分で育てる覚悟を決めて下さい。

    自分がやった事の責任は取らなければいけません。

    腹を括って生きて下さい。

    ユーザーID:0377044451

  • ひどいことを言うけれど

    美容師の採用を断って、決まっていた学校も諦めたとあるので、学校に行きながら仕事をするつもりだったのでしょうね。

    今の法律では、あなたはまだ未成年です。
    仮に、学費は働きながら賄うつもりであったとしても、自分の衣食住を自分で賄えないから、結婚して出産する、という決断だとしたら、結婚も出産もあなたにはまだ早いのではないかと思います。

    美容師のお仕事は、自然由来のものを使っていたとしても、匂いはありますし、立ちっぱなしのお仕事ですから、妊娠してつわりがひどいあなたには今はできないでしょう。
    でも、妊娠を継続して、結婚しないとしたら、どうやって子供を育てますか?

    ユーザーID:2922989480

  • 美容師?進学?どっちの予定だったの?

    憧れだった美容師の内定を断り、
    決まっていた学校の進学も諦めた。
    妊娠がなかったらどちらの予定だったのでしょうか?
    昼間働いて夜間の学校に通う予定だったの?
    それとも美容系の専門学校の中には学生しつつ系列の美容院で実地研修するところもあるようなのでそういうこと?

    まあどっちにしろ一時休止になっちゃったから仕方ないね。

    でもね、予定外の妊娠で夢を、予定を狂わされたのはトピ主さんだけじゃないよ。
    きちんと交際してるカップルなら、妊娠は男女どちらかではなく双方の問題。

    進学予定の学校の費用は誰が負担予定だったの?仮に親御さんなら、支払い済みの学費や受験料、無駄にさせちゃいましたね。
    今の家の家賃や生活費負担は彼一人?トピ主さんも働く前提での同棲と、いきなり転がり込んでの同棲じゃ、彼の負担も違うよね。

    思いがけぬ妊娠で苦労が増えてしまったのはトピ主さん一人じゃない。
    でもその先に生まれてくる命があるから。
    こうありたい夫婦、親子ビジョンがあるんだよね。
    体が思うように動かなくて、誰かに当たりたい。すがりたい。
    その気持ちはこの小町でもいいし、もっと妊婦さんが集まってるコミュニティがあれば吐き出せるといいね。

    ユーザーID:3245694492

  • 主さんがやるべきこと

    まず、結婚しなければ一人で子供の分も働いて生活費を稼がないといけません。
    それは無理でしょう。
    なので、結婚して相手に責任を取らせましょう。

    ここで終わったら主さんは自立できませんから、美容師の勉強をしながら就職活動をしましょう。
    独り立ちできる算段がついたら、結婚生活を続けるか、一人で子供を育てるか、決断したらいいと思います。

    最後に大事なことを。
    世の中には、平気で人を傷つける発言をする人がいますが、普通はそれ以上の対応をして二度とそんな発言を許さないようにするものです。
    だから、「あははがんばるねー」なんて返しをしてはいけないのです。
    ご自分の尊厳を守るためにも、子供を守るためにも、強くなってください。

    しばらくは大変だと思いますが、がんばってください

    ユーザーID:3889374414

  • よく考えて

    結婚するにしろ、結婚しないにしろ
    大変な人生を歩む事にはなると思います。

    私は旦那が単身赴任でワンオペ育児してますが
    正直しんどいと思うことも有ります。
    そこに貴方の場合、金銭的な負担も被ってきますので
    相当大変だと思います。

    美容師の夢は、お子さんがある程度大きくなり
    金銭的な余裕が出来て、育児に協力してくれる方が居ないと、叶わないと思います。

    私は美容師ですが、仕事しながらの妊娠生活は倒れるかと思いました。
    一日中立ちっぱなしで、お客様の接客に入ってしまうと、体調が悪くても無理しないといけません。
    ましてや、色々な香料の匂い、薬品のきつい匂い、シャンプー中のお客様の頭皮の匂い。いろんな匂いの中で仕事するわけですから、つわり止めを飲んでても全く無意味でした。
    勤務も朝早くから夜遅くまでで、挙句に切迫早産になりそこでやっと指名のお客様を断り仕事を休む事になりました。

    内定と進学を諦めたという事は
    働きながら通信か、夜間の学校の予定だったんですよね?
    通信や夜間学校では短い時間で国家試験合格を目指す為、実技の教育がメイン。筆記の勉強はテキストだけ渡されて各自でする学校がほとんどです。美容師といっても国家試験なので法律に関する事項や美容師法に基づく消毒法の計算方法など覚える事が莫大にあります。
    国家試験を合格した後も、合格してすぐスタイリストではありません。
    アシスタント業務を完全に習得し、その後にスタイリストのトレーニング。私はアシスタント時代は早くスタイリストになりたくて日付変わるまでトレーニングをしてました。
    スタイリストもそれぞれのサロンで規定があるので、一つの店でスタイリストやってたから、次の店でもスタリシストからとはいきません。スタイリストになる前に結婚や出産をした人はほぼ100%美容師としては戻ってきませんでしたよ。

    ユーザーID:0741520304

  • 両親にご相談されましたか?

    私があなたの親ならば、今回は子供も結婚も諦めなさいと言います。

    簡単に言えることではありません

    しかし、子供の未来を考えに考えた上での結論になると思います。

    ご両親に相談してください

    例えば、ご両親がお金持ちで、あなたとあなたの子を暫く養うことができて、子育てに協力的で、学校に行かせてくれるという家庭ならば、出産も可能だと思います。

    よく考えて下さい。

    どの選択にもメリット・デメリットはあります

    ユーザーID:9765896921

  • 答え

    結婚すべきか?迷ってる時点で答えは出ているのでは?

    ユーザーID:7897813592

  • 結婚しないと取りはぐれる

    結婚し、生活費や養育費の負担をちゃんとしてもらいましょう。
    いまのまま別れたら相手はラッキー、さあ次に行こう!です。
    あなたのためではありません。
    お子さんのために。
    一円でも多く、しっかりと負担してもらってあげてください。

    ほっといたらちゃんと浮気してくれるでしょう。そうしたら離婚すればいい。ちゃんと慰謝料と養育費をもらって。

    子どもができたのですから、愛のない人とは一緒にいない、別の愛する人と新しく歩むというのは20年あきらめる覚悟をなさってください。
    ごくまれに子どもごと受け入れる男性もいるかもしれませんが、それはほんとに稀です。
    次の恋人は38歳になってから。
    それまではお子さんのことだけ考えてね。

    ユーザーID:5643061748

  • まずは結婚するしかないです

    そのような言動をしてくるということは相手の男性も若いのかな?
    男性とのことがストレスでしょうけど、だったら子供を作るなよって話しですし、あなた方はもう責任がある状態なのを自覚してください。
    別れるのはいつだって出来るのですからまずは結婚してください。
    これはあなたと赤ちゃんを守るためです。
    未婚にすると後々後悔する事になりますよ。

    ユーザーID:2817163398

  • 彼と結婚したかった?

    妊娠おめでとうございます!

    悪阻辛いですよね…わたしはほとんどスイカしか食べてなかったですよ!糖分と水分取れたら乗り切れるもんです。

    拝見して、彼が妊娠や妊婦について知識があるのか?!と。そして、ずいぶん上から…と。あなたの子供を体に宿しているから悪阻が起きてるのであり、悪阻ごと子供も妻も愛せよ!と。

    ただ、男性は徐々に父になりますね。お腹を痛めないから実感わきにくいかと。

    さて、私なら、まず、結婚相手として。そして、子供を育てるということについて考えるかな。

    一、結婚相手としてどうか?
    妊娠中だけじゃなく、これからの人生で、沢山の困難があります。彼と一緒に乗り越えるイメージを持てますか?話し合い、譲り合い、または彼がリードしてくれるか…など。なんかこんな父親・家族になりそうというイメージがわくことは大切かなと。

    二、子供を育てるということ。
    子供は親の時間を食べて成長する、ようです。
    自分の時間は今後無いです。美容師の夢、きっと5年10年先になります。
    あと、お金がかかります。大学まで育てるのに2000万かかります。

    わたしは…1歳児の母で、夫は育児に協力的で、妊娠がわかった時も出産の時も泣いて喜んでくれました。家事も頼めばやってくれます。
    が、それでも育児が辛くなる瞬間がたくさんありますし、夫より私の負担が大きいです。
    あ、逃げ出したいな、と思うことあります。

    育児をしていて感じるのは、
    子育ては1人きりでするべきではない。
    1人で抱え込むと皆不幸になります。
    また、10代でシンママは相当の覚悟のある人(一握りの人)しかできないと思っています。

    出産後、ご両親や彼にサポートをお願いできる環境ですか?
    子供は子宮に戻したりリセットできません。

    彼と話し、子供を絶対に幸せにする覚悟と将来設計を考える。それが無理なら、結婚も考え直すべきかな。

    ユーザーID:8812966036

  • 通りすがりのものですが…

    妊娠おめでとうございます。
    つわりは辛いですよね。
    私も食べるのが好きだったので、好きなものを好きなだけ食べれない上ににおいで吐いてしまう辛さがわかります。無理しないでくださいね。

    ふーん、そういう考えもあるんだ、程度で聞き流してもらえたらと思います。
    私は結婚より先に子供を授かり、4年お付き合いしていた彼と出産の3ヶ月前に入籍をして子供を産みました。
    そして3年後離婚しました。笑
    4年一緒にいた彼ですが、
    付き合ってる頃から
    え、そんなところで怒り爆発するの?
    え? ん? ということが多々ありました。
    実は別れようと思っていた矢先の妊娠でした。
    しかしその時の私は、
    妊娠したってことは、この人と結婚しなさいってことなんだ。
    未婚の母なんて子供がかわいそう。。
    経済的に不安だし。。
    というようなことを考え、明るい未来を夢見て入籍、出産を決めたんですね。
    結局付き合ってた頃に不満に思っていたことなどが積み重なって解決できなくなりお別れしたんですが。。
    離婚して思ったことは、
    「子供を産んだことに後悔はしてないけど、籍は入れなくても良かったな。」
    ということです。

    厳しいことを言ってしまうかもしれませんが、今の状況で、彼の愛情は無いと感じているなら、急いで籍は入れない方がいいと思います。
    結婚したら変わってくれるかも、子供が生まれたらなにか変わるかも、このようなことを相手に期待することは一切しないほうがいいです。
    そして、籍を入れたあと離婚するのはとてもとてもしんどいです。精神的にも体力的にもです。

    両親そろっていたって犯罪に走る人はたくさんいます。子供のために結婚…は考えなくていいと思います。みかんさん、あなたが笑顔でいることが子供には1番いいんですよ。その彼と一緒にいて笑顔になれますか?覚悟さえ決まれば、あなたは立派に子供を守る母親になれると思います。

    ユーザーID:1639376792

  • 意見割れてますね

    まずは、妊娠おめでとうございます。
    わたしは夏に出産を控える妊婦ですが、つわりや妊娠経過だけでも色んな不安もある時期でとても辛い時ですよね。

    レスを見ると、まっぷたつに割れていてさらに悩まれていることでしょう。

    まずご両親に相談できる関係ならば、お話なさったほうがよろしいのではないでしょうか。
    その上で結論をだすべきです。
    お話を聞く限り、わたしが主さんの親だったら反対すると思います。つらい思いをするのが目に見えています。
    彼のご両親もどんな方なのか…。

    結婚の道を選ばれるのなら、彼には父親の自覚をしっかりもってもらうこと。あまりにも思いやりがなさすぎます。妊娠、出産ということがどういうことなのかしっかり勉強して知ってもらわなければ話になりません。
    彼が変わらなければ、主さんはこの先ずっと我慢し彼と生活していくことになりますよ。

    病院に行くと夫が付き添い幸せそうにしている妊婦さんたくさんいますよね(今はコロナ付き添いNGかな?)
    レスにも私の夫は優しくて金銭も余裕があって、なんて書かれている方いますが。
    それに比べ自分は、と思ってしまうかもしれません。
    しかし元は自分の撒いた種。産むと決めたのならしっかりして、お腹の子を第一に。世の中色んな事情を抱えた妊婦さんがいます。人と比べてはいけませんよ。

    どの道を選んでも思い悩むことがあると思います。
    後悔のないよう、周りに相談して自分で結論をだしてくださいね。

    ユーザーID:8306981996

  • 寝ているから。

    美容師の内定?
    就職先決まっていたのですか?
    専門学校の進学?
    その費用は、どうするつもりだったのですか?
    親御さんが、出してくれる事になっていたのでは?
    主さん、自分の学費も生活費も親に出して貰っていて、働いた事も無い。
    まだ子供じゃないですか。

    これから進学、修行をして資格を得て、就職、社会で働く、賃金を得る、経済的に親から自立する、精神的にも親から自立する。
    それからですよ、妊娠なんて。

    つわりは殆どの女性が経験します。
    そんなものです。
    1ヶ月続きます。
    男性にその辛さを共感して欲しいと言っても無理です。
    生理の痛さ、男性には分かりません。
    主さんも経験していない骨折の痛み、食中毒の苦しさ、分からないでしょう?
    そんなの、黙って耐えるしかないんです。
    それを「可哀想!」「大丈夫?」と声を掛けてくれるのを待っている、そういうのを幼稚って言うんです。
    味噌汁食べれるだけ、良いですよ。

    1週間、食べ物を食べれないくらいで、死にません。
    立ちくらみするのは、寝てばかりいるからです。

    子供が子供を産む。
    その言葉通りです。
    一生、一緒に支え合って生きて行きたい、そう思って結婚するのですか?
    諦めた方が良いです。
    就職して、経済的・精神的に自立してから、結婚・妊娠して下さい。

    ユーザーID:5476065539

  • 私だったらしません。

    こんばんは。妊娠おめでとうございます。
    私も今9週目の妊婦です。つわり本当にキツいですよね。
    何とも酷い男ですね。私だったら間違いなく結婚しません。そんな人は子供にも自分にも必要ありません。私の周りは殆どがシングルマザーです。でも皆立派にやってます。一人で育てていくのだから、とっても大変そうですが皆幸せだと言ってます。
    どうせそんな男なのですから、子供が産まれたところで何の役にも立ちませんよ。居ても居なくても一人で育てて行かなきゃいけないんだったら、ストレスは少ない方がいいです。私だったら、さっさと捨てます。

    ユーザーID:8143751624

  • トピ主です

    いろいろなご意見本当にありがとうございます。
    まず親には話しました。私はもともと子宮、卵巣共に異常があったため妊娠は難しいと診断されていたため両親(特に母)は泣いて喜んでくれました。
    経済的には美容師学校は中学、高校と貯金をしていたため自分で払う予定でした。(受験料なども自分で出しました。)
    中学生の時から父の会社を手伝っていたのでこれからはそこを手伝いながら継ぐ方向でいく予定です。
    彼は結婚するつもりはあるらしいです。
    でも元カノとの浮気が発覚しました。
    もう言葉にできないです。辛くて辛くてもう生きていけそうになかったのでとりあえず実家に帰ってきました。
    お腹の子の為にも結婚はしたいと思います。
    これから頑張ります。
    たくさんのご意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7000842015

  • ご両親に相談しては?

    18歳でまだ仕事もしてない状態のあなた一人では子供を育てられませんよね。
    子供の前で喧嘩をしたくない以前に子供を食べさせないといけません。
    結婚しなくても子供を育てる家とお金がトピ主さんに用意できるのかどうかわからないのでなんとも言えません。決断の前に親御さんに相談してみるのが先だと思います。

    親を頼れないなら私だったらですが、結婚して努力してみます。
    それでダメだったら離婚してシングルで育てることを考えます。
    夫との関係も修復しつつ、ダメだった時のことも視野に入れて子供を産んだら仕事を探します。

    ユーザーID:3692107930

  • 入れないほうがいい

    籍は入れないほうがいいけどあなたは自分の未来を全部放り出して
    子供を産むのだから、相手の男にはそれ相応の代償を払ってもらうべきでしょう。慰謝料という形でしょうが。

    ただ、籍入れて離婚したほうが慰謝料は取りやすいと思うので
    バツイチになってもよければ籍入れるのもありだと思います。

    しかしまあ自分で妊娠させといてひどい言いぐさの男もいるもんだ。

    ユーザーID:2670043870

  • その彼とは無理

    辛口です。

    まず、なんで子どもが子どもを作っちゃったかなぁっと。

    トピ主さんが18なら、お相手も多分若いですよね。その若い彼に妊娠の辛さを知ってもらうことは無理です。

    しかも、元カノとの浮気。結婚したとしても生涯を共にする仲になるとは思えません。

    結婚しない方が子どものためになることもありますよ。
    養育費だけは必ず貰いましょう。

    今はお体を大切に元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:5201010983

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