コロナで婚約前の挨拶出来ず

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恋愛・結婚・離婚

みどり

一人で悩んでもやもやが爆発しそうなので相談させてください。
私(32)と彼(32)は付き合って8ヶ月で地方住みです。結婚前提で交際を申し込まれていたため結婚を見据えての交際であり先月にプロポーズを受けました。プロポーズが早いのには訳があり、彼は今年転勤のため7月末で関東の方に行きます。そのため、彼としては東京に行くまでに結婚して一緒に着いてきて欲しいとのことでした。転勤は長くて3年ですので、私は仕事も辞めたくなく当初は籍だけ入れて遠距離を提案していたのですが彼の強い希望があり、私は正社員でのキャリアを捨て退職し、彼と一緒に関東に行くことを決意しました。
私の職場は退職に関しての規則が厳しく、途中退職や急な退職は基本できません。私も職場の人に迷惑をかけたくないため円満退社を望んでおり、理想の退職は来年の3月末です。そのためには遅くても今年の6月には退職する旨を上司に伝えないといけません。
入籍を確かなものにして退職申請をしたかったため、今月に両家へ挨拶、その後顔合わせ、7月までに入籍という段取りを取る予定でした。(私が一番花嫁姿を見せたかった父は他界しているため結婚式は挙げない方針です)
両家に日程を伺い四月中旬私の家、四月下旬に彼の家に行く予定でしたが、先日彼の母親から『コロナが気になるから家に呼ぶのは落ち着いてからにしようか〜〇〇(息子)が東京行くまでには1、2回会えたらいいかな〜』と来ました。
私たちは東京行くまでに入籍までを進めたかったのに、最初の彼の親への挨拶日が7月までという予定では到底間に合いません。彼が東京に行くまでに入籍しないということは、結婚がいつになるかわからないため今年度で退社することを上司に伝える勇気はありません。彼も私には強い希望で7月までに結婚したいって言ってたのに、彼の母親が言ってきたことに関しては素直に受け入れてます。

ユーザーID:5822887884

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  • コロナで婚約前の挨拶出来ず



    彼が母親の意見を素直に受け入れたことにもガッカリですし、彼の母親はまだ息子(3男 他二人は既婚)を結婚に出したくないのかなとすらも思ってしまいます。。
    男親の母親はそんな感じなのでしょうか。。私の母は正直、向こう親への挨拶の日を勝手に延期されたことを怒ってます。。
    わたしはこのまま入籍を一旦諦めたほうがよいのか、先の見えない結婚をしんじて退職手続きを進めた方が良いのか、彼からご両親に入籍を急いでしたいからこそ挨拶が必要なことを言ってもらったほうがよいのか、、
    なにがいいのかわからなくなりました。
    ご意見をお願いします。。

    ユーザーID:5822887884

  • 彼はどうしたいの?

    こんにちは。
    会社の規則が厳しいとのことですが、民法では2週間前までに申し出をすれば会社の規則がどうであれ、辞めることはできますよ。
    とはいえ、会社に都合があるのもわかりますし、円満に辞めたいですよね…。
    ただ、なぜ東京に行くまでに入籍しない=入籍がいつになるかわからないから辞められないになるのでしょう?
    トピ主さんの決心がついているのであれば、会社に言って辞める準備をしてしまっても良いのでは?
    そもそも彼の都合でトピ主さんは仕事を辞めるのですよね?
    遠距離は嫌でついてきて欲しい、だから仕事は辞めてほしい、でも親への挨拶はしてほしい、コロナの影響を考えて延期してほしい、なんて彼のわがままに全て付き合う必要もないと思います。
    確かにコロナの事を考えると挨拶は延期すべきだとは思いますが、それでも「仕事を辞めさせるからには7月末までには絶対入籍したい。もし入籍できないとしても生活の基盤は整えてくれるし、地元を離れた東京で結婚やその他の手続き(もし主さんの苗字が変わるのであればその手続きも)は面倒だと思うけど、全部やってくれるもしくはサポートしてくれるんだよね?」くらい要求しても良いと思います。

    ユーザーID:7221947776

  • 次をさがす

    コロナ肺炎の件は急だったけれど、いざという時に

    母 > 彼 > トピ主

    の可能性がある人とは結婚できないと思います。

    ユーザーID:3205424723

  • 今は様子見を

    続き前ですが。
    挨拶できず入籍の段取りが進まないなら退職も言い出さないほうがいいでしょう。
    コロナの影響は7月の彼の異動予定にも及ぶ可能性があるのでは?

    ユーザーID:4220194261

  • 続き前にごめんなさい

    〉私の職場は退職に関しての規則が厳しく、途中退職や急な退職は基本できません。

    職場ルールなだけの法律違反です。
    どうせ辞めるんでしょ?労働基準局に相談してください。

    ユーザーID:2507136268

  • 柔軟な対応を

    オリンピックが延期になる程の緊急非常事態な現状を、全く理解していない人だなと思います。
    自分が辞めるのも気を遣う職場を辞してまで結婚するのに、ご自身の中でイメージした通りのスケジュールが進まず、それがモヤモヤの原因では無いですか?

    トピ主さんの思う流れは、普通の状態なら、普通の流れです。 しかし、今は世界中が非常事態なんです。

    加えて、彼の7月の異動は確かなのでしょうか? 私の周りでは、6月の行事・イベントも早々に中止が決定しています。 なるべく自宅に居ようと言われている現在、7月の異動を会社が実行するのでしょうか? 

    結婚すれば、自分の事だけでなく、彼、義理の関係になる彼の家族の事で突発的な変更も起こるでしょう。 その時に必要なのは、寛容な心と柔軟な対応です。 今、トピ主さんに必要なものです。

    ユーザーID:2834029853

  • レスします

    たった3年の為に“彼の強い希望”を通す必要性って?
    そもそも人に退職させてまで強く希望する理由は何?

    入籍を確かなものにしてからの退職申請は賢明な判断です。
    そしてこの時期、彼の親御さんの仰る事も尤もです。

    32歳との事で、お子さんを望むなら3年待つのは躊躇しますね。
    でも私は身近に、ご主人が殆ど単身赴任でお子さんを持ち、
    中々会えなくても仲良く暮らしているご家族を知っています。
    そんなに焦って結論を出さなくてもいいんじゃないでしょうか。

    どうしても動かせないのは、今の世間の状況ですよね。
    それを判断基準の最優先にして、再検討するしかないのでは?

    “彼の強い希望”の根拠がネックですね。

    ユーザーID:3919734152

  • そんなに悲観的にならないでね

    この世情を考えると、彼の親御さんの意向が正しいと思います。
    トピ主さんが焦っているのは分かりますが、
    トピ主さんにとっては重大なんでしょうけれど
    ごめんね、はっきり言うと、トピ主さんの職場の都合なんて
    コロナ禍とは到底比較にならない
    大した都合では無いと思えてしまいます。
    たぶん、親御さんも、トピ主さんに関してどうこう・・では無くて
    コロナの前ではどんな理由も、今は我慢した方が良いんじゃない?という
    正しい選択をしたいんだと思いますよ。
    無関係の私から見ても、彼のご両親の提案は当然と思えます。
    そして、トピの最後の方に書かれていますが、
    彼もその方向に考えが変わってきているということですよね。
    仕方ないです、彼も考えが稚拙だったということだと思う。
    私は首都圏に住んでいるので、東京のひっ迫した状況を目の当たりにしています。
    感染者が少なくてまだまだのんびり構えている地方もあるのでしょうが
    東京はそういう楽観がもう通用しません。
    本当に、本当に、誰が感染者なのか、みんな感染者なのか、
    誰でも感染者になりうる状況です。
    トピ主さんこそ、「彼がそう言うから」「彼の希望で」と
    ご自身の望みでは無いご様子なのですから
    彼が意向を変えたのだから、トピ主さんも変わって
    「じゃあ、コロナが落ち着いてから、もう一度話し合おう」で
    宜しいんじゃないでしょうか?
    それではいけないんですか?彼もそう言い始めたのでしょう?
    退職は再来年以降を考えて。今はその時期では無いですよ。
    今は 絶対に退職しない方がいいですし、
    仕事の彼はともかくも、今は地方から東京に移住する時ではないと思う。
    避けられる方法を考える時だと思います。

    ユーザーID:7632654288

  • 順番通りでないとダメですか?

    整理すると
    4月中旬 主さん両親へ挨拶
    4月下旬 彼の両親へ挨拶
    6月 退職の旨を伝える
    (7月までに両家顔合わせ、入籍)
    7月末 彼は関東へ
    3月 主さん退職 関東へ

    ということですか?
    で、彼のご両親への挨拶と、両家顔合わせのタイミングをずらしてほしい、と打診があったわけですね?

    コロナが心配な人は心配ですし。もし自分が保菌者だとしたら、この会食で未来のお嫁さんやそのご両親に感染させてしまったら、と思ったのでは?
    自分が保菌してるかどうかなんてわかりませんから。

    主さんのお母さんがどう捉えたのかはわかりませんが、勝手に決めた、ではなく、主さんと婚約者さんに打診した上で決定したことですよね?

    入籍しないと主さんは安心できないのでしょうか。
    婚約者さんに不安な気持ちをしっかり伝えて、改めて相手のご両親に7月までに顔合わせの日取りを決めて、入籍手続きを済ませたい、と改めて伝えては?

    それに、先の見えない結婚、とのことですが、来年4月から一緒に暮らすことは決まっているのですよね?
    それなら、入籍できないとしてもそのまま職場に伝えては?婚約者との結婚のため、東京に引っ越します、と。

    主さんはキャリアを捨てて専業主婦になることの覚悟がまだできていないのでは?
    それなら、結婚は少し考えた方がいいと思いますよ。後悔しても、これまで積んだキャリアはなかなか取り戻せません。

    順番が多少違っても結果がよければ全てよし、かと。それにね、結婚はゴールではありませんよ。

    結婚は長い長い長距離走のスタートの合図です。
    長い未来をこれから生きるのですから、たくさんの予想外のトラブルが降りかかります。子どもができたらそれこそ、毎日がトラブルの連続です。

    現状の問題にあわあわしてることが、可愛く思えてきますよ。

    ユーザーID:8760460046

  • YUKI様へ

    親身なレス感謝します。
    円満退社に拘るのには訳がありまして、今の職場を円満退社していれば出戻り復職がしやすいからです。2、3年後関東から帰ってきたときに出戻り復職を望んでが一番の理由です。。おっしゃる通り、職場に未練がなければ彼と同時期に仕事をやめて関東にいきたいのですが、福利厚生や今後子供ができたときの子育てのことをかんがえるとどうしても今の職場に未練があります。けれど、彼の新生活を一緒に支えていきたい気持ちもあるため辞めるけれど戻れる希望を残しておくという選択をさせてほしいと彼には伝えており、時間差での追っかけの予定でした。数年後に復職できる体力があるかもわかりませんし、確実に復職できる可能性もありませんので、私がもう少し若ければそんなもとの職場に拘らずに今すぐに全部やめて彼についていく選択をしていたとおもいます。説明足らずですみません。。

    そうですよね、彼に一度聞かないことにはすすみませんよね。彼の希望通りにするなら挨拶せずに入籍をどう進めるかの選択も考えていかなければならないですしね。
    東京での生活の基盤作りは彼に任せるつもりでしたけど、こんな彼の性格ならあまり考えてないのかなと思ってしまいました。。

    ユーザーID:5822887884

  • ハイネケン様へ

    レスありがとうございます。
    私にたいして言ってくれた『東京に行く前に絶対入籍をしたい』という熱量を何で自分の親に言えないのだろうというのは私も引っ掛かってます。
    彼のご両親もコロナで延期したい気持ちはわかりますが、結婚するのは私たちであるため勝手に決めるのではなく『コロナが心配だから延期するのはどうかと思うけど、みどりさんやご両親の都合はどうかしら?』とか、私の気持ちや両親のことを気遣ってくれないのかなと思いました。
    もしくは、コロナで延期にするのは挨拶だけにして『私たちのことはきにせずに結婚準備は進めてていいからね』とあれば、また気持ちの持ちようが違いました。。
    求めすぎなのでしょうか。。
    私たちの結婚に主導権を握られるのであればハイネケンさんの言われているように、とても不安です。ですが、年齢的にも次!!と切り替える勇気もありません(泣)

    ユーザーID:5822887884

  • posuyumi 様へ

    レスありがとうございます。
    彼の転勤について会社に確認してもらったところ、現時点では予定道りみたいです。。彼の他に、5月末で関東に行く人もいるのですが予定道りのようです。
    そうですよね、やはり、入籍が延びるのであれば私の退職申請も待つべきですよね。。
    もし、退職申請だけして、そのあとの顔合わせや挨拶で彼の親に気に入られず結婚自体を反対されたときや、彼とのけんかで婚約破棄になってしまったとき、結婚と職を失うことが一番こわいので、入籍を確かなものにした上での退職申請は私の希望なのです。。

    ユーザーID:5822887884

  • 転職数回様へ

    説明不足ですみません。
    一番最初にレスしてくださった方にもお伝えしたのですが、円満退社に拘るのには訳がありまして、円満退社していれば帰ってきたときに出戻り復職しやすいときいたため、せめてもの希望として復職できるルーとを残しておきたかったのです。。

    ユーザーID:5822887884

  • 赤信号様へ

    レスありがとうございます。
    世間を騒がせてるコロナが大変な状況なことは、わたしも医療職なので重々承知しております。何でこの時期に…、もっと早めに結婚について進めれてたらよかった…、という気持ちが正直なところです。
    世界情勢をみたら、今は自粛ムードなのでしょうが、私の年齢を考えると子供もほしいためどうしても自分の人生優先で考えてしまいたくなります。。関東に行く彼の事情は変わりません、それならばそれまでに結婚する予定だったことも変更したくないのが本音です。。彼の転勤さえなければ迷わず延期してたとおもいます。。
    その事も踏まえて彼のご両親にも、私たちの意見を聞いてほしかったなと思ってしまいます。。

    ユーザーID:5822887884

  • 入籍だけする

    二人とも良い大人なので、入籍だけ早めにする。
    お互いの親には、電話等で挨拶を済ませる。
    その上で会社に報告、退職希望を伝える。
    コロナが落ち着いたら、正式に親に挨拶。

    この順番で良くないですか?

    退職希望を伝えてから、入籍予定だと何かあった時に、主様だけがリスク高すぎです。
    どうしても、入籍前に挨拶したい、させたいならば両家顔合わせでなく、彼と主様とお母様、彼と彼両親と主様の組み合わせかな。
    どちらにせよ、コロナの様子みて早くて来月だと思います。

    ユーザーID:1162717553

  • 東京に転居させるのがどれ程心配なことか

    今の状況では封鎖もあり得るのでは?
    彼の転勤する7月には終息すればいいけれど慣れない東京での生活に彼の母は胸つぶれる思いでしょう。
    挙式披露宴の予定はない、入籍は届けだけですからいつでもできます。
    彼が転勤と同時に入籍に拘るのも気になります。
    トピ主さんもトピ主の母も自分の都合ばっかり。
    トピ主さんは現在の職場に戻る為の円満退職に拘るも彼は必ず2,3年で戻ってこれるの?
    彼の母の意見に従うわけではないが、私も今しばらく話を進めないほうが懸命だと思うのですが。

    ユーザーID:2326712663

  • あさり様へ

    レスありがとうございます。
    彼の強い希望は、『私がいないと新しい土地で頑張れる自信がない、離れていると家族計画もうまくいかないかもしれない。今の福利厚生のいい職場をやめることは、生活水準が下がることかもしれないけど、新しい環境条件で力合わせてやっていけばいいじゃないか』というのが彼の言い分です。いろいろありますが三年離れているのが寂しいのだと思います。それは、私も同じなので仕事をやめる決意をしたのですが…こんな風に複雑になってしまいました(泣)

    【入籍を確かなものにしてからの退職申請は賢明な判断です。
    そしてこの時期、彼の親御さんの仰る事も尤もです。】

    やはり、入籍を確かなもの、は大前提ですよね。。そして、私自身も彼の両親の言い分も寛容になる必要があるんだろうなと思います。彼ばかり責めていたのもありすこし反省しました。。

    ユーザーID:5822887884

  • obligation様へ

    レスありがとうございます。
    『東京に一緒にいきたい』
    『でも確かな結婚がなければ退職するのは怖い』
    『そのためには東京にいくまえに入籍まで進めたい』は、私のわがままでもあるのでしょうか。。コロナのこともわかりますが、年齢的にも厳しい時ではありますので、結婚を数年待つ選択を決意する勇気はありません。。

    ユーザーID:5822887884

  • トピ主さんに事情があるのは分かるけど…

    トピ主さんに事情があるのは分かるけど…でもそれって義両親さんには何の関係もないですよね…

    いや、だからこっちの事情も分かってほしい!っていうのは分かるんですよ。

    でも義両親からしたら、別に32歳の息子の結婚に焦ってるわけでもないし、他の息子はもう結婚してるし、気持ち的にはのんびりしてる…なのになんか焦った30代の女が(失礼!)結婚を急かしてくる…ってこれ、そっちの方が不信感を招きません!?

    相手はのんびりしてるんですよ。
    そこをあれこれ急かしたら、事態は悪くなる一方だと感じます。

    1年も付き合ってなくて結婚をやたら急いでる30代の彼女…本当に大丈夫???ってなったら最悪。

    トピ主さんのお気持ちは分かるけど、義両親は悪く思わない方がいいよ、絶対。これから顔や態度に出ちゃうし、彼氏さんとの関係も悪くなっちゃうよ。

    気持ちは分かる、ほんとに分かるけど、なるようにしかならないと諦めることも大切かも。
    まず何より彼氏さんとの話し合いだよね。

    義両親を悪く思わないこと。
    やっぱり彼も、両親とうまくやってくれる奥さんを望むと思うよ。

    なるようにしかならない。
    コロナをコントロールできないように、他人もコントロールできない。

    ユーザーID:3088355349

  • りっとん様へ

     レスありがとうございます。
    りっとんさんが言われてるスケジュールの通りです。

    入籍があったとして、退職申請しようと思っているので、スケジュール通りであった場合は結婚生活として来年四月から関東で暮らす予定でしたが、私が退職申請しないとなるとそれは叶いません。
    入籍できないままでは退職申請する勇気はないな、とみなさんにレスしながら改めて感じました。。


    『主さんはキャリアを捨てて専業主婦になることの覚悟がまだできていないのでは?』
    とのことですが、私も彼も共働きを希望しています。なので、数年後帰ってきたときにはまたどこかで働く必要があります。

    それならば、なれた職場で働き続けたいと思って遠距離も覚悟してたのですが、彼の希望で退職を選んでいたところでした。

    彼との将来を優先して一代決意したところでしたので、先が見えなくなってしまったことに対してなんだかがっかりしてる自分と、結婚を投げ出したくなってる自分もいます。。

    ユーザーID:5822887884

  • ものすごく分かります。私は先に入籍しました

    主さんとは事情が違いますが、私もコロナで結婚の予定が狂ったのですごく主さんのもやもやが分かります。

    当初私と彼の構想は、去年の8月お互いの両親と6人で顔合わせ、10月入籍でした。
    (お互いの両親とはそれぞれ一回のみお会いしてはいました)
    ですが子供が結婚するのが初めてだった彼の両親がテンパってしまい、家を片づけたりしたいからと、3か月後を希望されました。
    この時点ですでに自分たちが進めている予定をある程度聞いてほしい、家じゃなくて料亭でどうか等、両親に気を使って言えない彼にもやもやしていました。

    私は主さん達よりだいぶ年上なので焦っていましたが、ご両親の意向を飲みました。
    そして

    11月顔合わせ→年末入籍

    と決定。
    結局料亭でする事になり(3か月待った意味は!?)予約もしていました。
    しかし11月の顔合わせの前日、彼の父親が高熱を出し延期に。
    2月顔合わせ、2月入籍に変更になりました。

    しかし2月、コロナが落ち着くまで延期でと彼の両親から連絡がありました。
    それを勝手に了承した彼に私とうちの両親大激怒。
    「どれだけ伸ばせば気がすむのか!!」と。
    私は「コロナで顔合わせが無理なのは仕方ない。先に入籍したい」との希望を彼に伝えました。
    自分の両親の言いなりになり強く言えない彼。
    これで彼と彼の両親がOKを出さなければ別れるつもりでした。

    結果、彼がご両親にきちんと伝え、両親顔合わせなしのまま予定通り2月に入籍しました。

    もういい大人なのですし、先に入籍すればいいかと思います。
    主さんだけ入籍しないまま退職を伝えるなんてリスクが高すぎます。
    彼氏はついてきてほしいというわがままを聞いてもらうのですからある程度主さんの希望に沿った形でやってもらわないと、と思います。
    コロナが落ち着くの待ってたら、入籍できないですよ。
    主さんの納得できる形で収まるように祈っています。

    ユーザーID:7455629948

  • 春風様へ

    レスありがとうございます。
    なんだか、そういう選択肢もあるということを言ってもらえて安心してる自分がいます。
    私としてはそのような手段でもいいのかなと思ってました。
    ですが、その提示を向こうのご両親にしてほしかったと思うのはわがままなのでしょうか…ご両親の意向をくみ、挨拶顔合わせを延期したとして、入籍は予定道りできるよう案を提示してほしかったなと思い不満が出てしまっています。。
    結婚前から向こうのご両親に主導権を握られているような気がして不安でもあります。

    友達の親も、結婚したいのになかなか挨拶をさせてもらえず、三年半かかって挨拶の機会をもらい、結婚できました。向こうのご両親がずるずる延期させていた理由は『まだ息子の結婚適齢期じゃないと思うから』です。
    彼の親も同じように考えているのではないのかと思ってしまいます。

    関東に行く前に入籍しなければ、次いつ機会があるかわからない、日程調整が難しくなることは目に見えてます。それを望んでいるのではないでしょうか。。

    疑っても本音はわからないのですが、ここで吐き出させてもらえてありがたくおもいます。

    ユーザーID:5822887884

  • ななみ様へ

    彼が東京にいくまえに入籍にこだわるのは、彼が早く私と結婚したいからです。東京にいってしまっては、なかなか会えなくなるため日程調整が大変だからだと思います。

    私側が勝手なのでしょうか。。

    向こうのご両親も心配なのでしょうが、わたしも仕事をやめてついていくと決心している身です。私の母も、私が仕事をやめ東京にいくのは心配で堪らないとは思いますが、私の意思を尊重してなにもいってくれないでいてくれてます。
    娘親、息子親の違いと一言でいってしまえばそれだけなきもしてしまいます。

    ユーザーID:5822887884

  • オルセー様へ

    レスありがとうございます。
    結局は、息子親は結婚を急がせたくないってことですよね。東京行く前に結婚ということを強く希望してるのは彼なのに。
    彼と親の考えが一致してないから複雑になっている気がします。
    彼の親が『32才の女』に息子をまだ渡したくないという浅はかな考えの持ち主なのであれば長い将来やっていける自信がありません。
    専業主婦になるのであればまた違うのかもしれませんが、共働きです。彼の新生活を支えながら働き、今後子育てまで加わる。オルセー様のように、その女性の苦労を考えれないような義母であれば合わないのかもしれません。

    ユーザーID:5822887884

  • ごめんなさい、そうとは限らないよ!

    ごめんなさい、私が32歳の一年も付き合ってない女に結婚を急かされたら不信感を招く…というのは、あくまで私の考えです。
    そうなるとまずいよっていう…。

    言い方が良くなかったかも。
    本当にごめんなさい。

    トピ主さんの言い方、本当に良くないよ。
    すでに義両親にかなりの喧嘩腰。
    だからそれが良くないよって言いたかったのだけど…。

    義両親さんは、単に「コロナのこともあるからもう少しあとで良くない?何を慌ててるの?」っていうだけかも知れない。

    みんなが行動を慎重にって言われてる中で、ヤイヤイ慌ててる人は、やっぱり良く思われないよ…。しかも義両親に関係ないことだし…。

    ズバッと切り捨てない、何事も。
    結婚にはなあなあにするということも大切だったりします。
    どうぞそこはお気をつけ下さいね。

    ユーザーID:3088355349

  • 2回目

    あくまでも、結婚するのは若いお二人。
    決めるのは、彼と主様です。

    おじいちゃん、おばあちゃんは基本急がないです。
    ましてや、30過ぎの息子、しかも遠距離への転勤時のお目出度い話し、願ったり叶ったりの筈です。
    結婚に反対の訳でも無いと思います。
    トピ読んでもそんな感じは無いですよ。
    基本、良い意味で関心が薄いのかと。
    コロナで一杯いっぱいなのでは?

    二人で話して、6月迄に入籍してください。
    ただ、それを彼親に言って欲しいは、わがままですよ。
    それは主様が、彼に言うことですよ。

    ユーザーID:1162717553

  • オルセーさんに同意です。

    すみません2回目の投稿です。

    まるで彼、彼のお母さん、コロナウィルス含め世の中の全てが自分の結婚への道を邪魔しているかのように思っていませんか?
    主さんがひとり相撲を展開しているような印象を持ってしまいました。それほど焦りもあるということでしょうか。

    彼のお母さんにまだお会いしたことはないのですよね?主さん親子が最初からそんな不信感まみれで接しても、うまく関係は築けないと思います。

    とりあえず、少し冷静になられた方がよいと感じます。
    結婚自体は両者の意思で決まりますが、結婚後の生活では両者の家族も少なからず関わってきます。

    ある種のマリッジブルーでしょうか。
    改めて彼とよく話し合い、入籍を先に済ませるなど、何かしらの方法を模索しては?

    彼のお母さんも、数回会えればいい、と話しているということは、絶対拒否ではないと思います。
    改めて、よく話し合ってください。

    ユーザーID:8760460046

  • なぜ?

    おかしいのは彼氏さんの方では?
    今の時期、やはり人と会うのは避けたいと思ってもおかしくありません。
    ましてやトピ主さんは医療従事者。
    大っぴらに言えませんが、理由の一部かもですよ。(言っときますが、私も医療従事者です)
    自分の知らない場所にいる病院勤務者にエールは送っても、接触は避けたいと思われても今は仕方ない。
    トピ主さんの事情を知っていて、7月入籍を望んでるのは彼氏なんだから、その彼が顔合わせが7月でも入籍する(出来る)ようにあれこれ考えたり親を説得したりする立場では?
    親は子供に挨拶と顔合わせを頼まれてる立場であって、30も超えたいい大人の息子とその彼女のために段取りする必要ありますか?それは当事者がやることだし、周囲が思い通りに動かないからって、将来の義母が別の思惑で延期させてると勘ぐって浅はかだのなんだの侮辱するのはおかしいと思います。

    ユーザーID:3814289220

  • 猫大好き様へ

    同じような経験者のかたのレス、とても心強く感じます。
    漠然な不安とスケジュール道りいかない悲しさ、理解していただき暖かいお声かけ感謝します。
    年齢からの焦りと言われたら『違う!』と強く言えないのも事実なのですが、もやもやから彼への気持ちもすこし低迷しちゃってる現状がすごく悲しいんです。。
    結婚前の一番楽しい時なはずなのにこのままどうなるのかなぁと漠然と不安もあります。コロナの落ち着きを待っていたら来年になります。私は子供もほしいのでコロナの落ち着きを待っている余裕もありません。。
    猫大好きさまのように、挨拶すら叶わないようであれば無理に順番道りいかず先に入籍も視野にいれてもらおうかと思います。
    経験からのアドバイス、とても心に響きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5822887884

  • オルセー様へ

    二回目のレスありがとうございます。
    『32歳の女』という言葉に引っ掛かってしまい強い口調での返信失礼しました。。
    冷静になるとせっかくレス頂いたのに本当に失礼だったとおもいます。
    ただ、私としては付き合う期間は関係なく、お互いに結婚を意識したら結婚に向けて準備を始めればいいのかなとおもってます。極端に3ヶ月とかではなく、8ヶ月であり、12ヶ月となんら変わりないのかなと思います。まして、プロポーズをしたのは義母からすると息子です、息子の信じた人を信じるのも親の役目ではないでしょうか。。
    けれど、オルセー様のように、義母も付き合った年数を気にするかたなのかもしれません。その考えはなかったのでご忠告ありがとうございます。

    コロナ関係なく、入籍を急ぐ理由には退職のことがいちばんおおきいです。。彼が関東に行きがなければわたしもまだ待てました。。
    ただ無意味に年齢だけで焦っているのではないことを知っていただきたいです。。

    全てにおいて引っ掛かるような返信で本当にごめんなさい。
    お時間さいて返信くださりありがとうございます。

    ユーザーID:5822887884

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