出産時、義父だけ来訪を断れませんか?

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妊娠・出産・育児

りしゅまま

今月末、第2子を帝王切開で出産予定です。
帝王切開の予定に合わせて我が家に泊まりに来る義両親、コロナの影響も考えて、義父の来訪を断りたいです。

実父は他界、実母は体が悪く手伝いには来れないので、義母にサポートをお願いしています。義両親宅は遠方で、我が家まで飛行機で1時間、空港から更に1時間以上かかります。

産前産後はとても神経質になるので、できるだけ顔を合わせないように、義両親は私の入院と入れ替りで我が家に宿泊し、退院予定の日に義父には帰ってもらいます。
コロナの影響で、赤ちゃんの親ときょうだい以外は病院に入れなくなったので、義父と赤ちゃんが会えるのは自宅で、退院後の数時間だけになってしまいました。義父は我が家で数日間過ごすのも楽しみにしているそうで、赤ちゃんに会うのは一目で良いみたいですが…
ここまでの段取りも夫とかなりもめました…。

そしてここに来て感染者が一気に増え始めました。空港を使うのも心配です。義両親もそこまで若くないし新生児もいるのでできるだけ感染のリスクは避けたいです。
しかし義母のサポートは必要です。
少しでもリスクを減らすため、義父だけ断るのは失礼でしょうか?
義母は感染してもしょうがないというように取られませんか?
断るなら二人とも断って、自分たちだけで頑張った方が良いのでしょうか?


一度手術の日程が変更になったときに「振り回された」とかなりもめました。変更に柔軟に対応できない人のようです。「状況が変わったから」という理由だけでは説得できる自信がありません。さらに「自分たちは不要・不急ではない」という考えがあるように感じます。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:7890309793

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  • もめる

    >一度手術の日程が変更になったときに「振り回された」とかなりもめました

    もめる、って、ご主人と義父がラインとか電話でもめてるだけでしょ?
    今のところ、現実的にあなたに何の影響もないと思いますけど、何か不都合なこと起こってますか?
    コロナが危ないから、という理由は、お義母さんを呼ぶなら、成り立ちませんよね。
    こんなにハッキリしない嫁では、義父が、振り回された、という意見を出すのもわかるような気がします。
    人に手助けを頼むのにうまく立ち回れないなら、自分達だけで回した方が気もラクだと思いますよ。
    ハッキリした方がいいと思います。

    ユーザーID:7798704602

  • リスクは変わらない

    ご主人のご両親が2人で来ると仮定して、夫婦で生活をし移動も一緒にしていて、トピ主さんの入院中(おそらく10日〜2週間)は、トピ主さんご夫婦の家に寝泊まりしていたら、その内誰か1人感染したら、ご主人とご主人のご両親3人共感染している可能性がありますよね?

    それなのに、お義父さんだけ会わせないなんて、どう説明しても納得してくれないと思いますし、そんな事では、リスクを減らした事にならないと思いますよ。

    お義母さんがお1人で来るとしても、2人で来た時のリスクと、あまり変わらないと思います。

    どうしてもお義父さんに会わせたくないなら、お義母さんのサポートも諦めないといけないかもしれませんね。

    ユーザーID:4045238019

  • 断わるのならば

    二人とも断ったらどうですか?

    出産があるから余計に神経質になる気持ちはよくわかりますが、義母だけは手伝ってもらいたいから滞在OKは虫がいいような気がします。
    だって二人とも空港を経由して来るのだから、感染の危険?を気にしたら同じです。

    >産前産後はとても神経質になるので、できるだけ顔を合わせないようにし

    ってずいぶん失礼ですね。
    そちらが手伝いを頼みたくて呼んでいるのでしょ?
    飛行機の距離から出産の手伝いに呼ばれて、慣れない家に泊まり込むのは気を遣うのですよ。神経すり減らすのは義親も同じですから。
    たとえ実娘の世話でもね。

    やはり夫と協力して二人で乗り切ったらどうですか?
    初めてのことだし大変なのは当たり前ですが、トピ主さんにはその方がいいですね。

    ユーザーID:2921266840

  • 全体的に失礼

    >産前産後はとても神経質になるので、できるだけ顔を合わせないように、

    義父母に黒子にでもなれというのでしょうか?
    私のサポートをしなさい、
    ただし、私の視界に入らないように、ってか。

    >しかし義母のサポートは必要です。

    そんなわけありません。
    自分がぐうたらしたいからって義母を感染危険に晒すとか理解不能です。

    >少しでもリスクを減らすため、義父だけ断るのは失礼でしょうか?

    失礼です。

    >義母は感染してもしょうがないというように取られませんか?

    取られます。

    >断るなら二人とも断って、自分たちだけで頑張った方が良いのでしょうか?

    出来るんじゃん。
    なにがサポートは必要です、だよ。

    >変更に柔軟に対応できない人のようです。

    トピ主もでしょ。

    ユーザーID:7001934353

  • 義父母共にご遠慮いただく

    『お義母さんは手伝いで必要だけど、お義父さんは(役に立たないから)ご遠慮ください』なんて息子の妻に言われたら、私は行くこと自体お断りです。我が夫を粗末に扱う人の世話などしたくありません。息子にもお説教レベルものです。
    感染リスクの高い行動もしたくありません。

    それにどう言い繕っても、『義母は使えるから来てほしいが、義父は使えないからいらない』としかとれませんよ。

    こんな時期で大変でしょうが、ご夫婦二人で乗り切ってください。

    ユーザーID:2398812568

  • 思い通りには行かないものですね

    自分の親じゃないので、伝え方が難しいです。私も今、第二子出産で入院中です。家には夫と上の子、上の子の世話のために夫両親が泊まってます。夫両親はコロナ予防で新幹線をやめてわざわざ6時間以上車運転で来ました。来る前、コロナと長距離運転の心配が嫌だったので、断りたかったのですが(私の実家が近いので普通に頼めるため)、来るなとは言えず、「来てもらうのは難しい」と言いました。

    が、何度言っても「高速は閉鎖されてないから(行ける)」と道路事情の説明を繰り返し、結局来ました。「孫に会いたい。来たいから」とはっきり言ってもらえばむしろスッキリしたのですが、いつもなぜか道路の話。モヤモヤしました。自分の親じゃないから気持ちが分からないし、仕方ないです。

    うちは夫父は全力で子供と遊んでくれるので、歓迎なのですが、あなたの義父さんは面倒な人なのですね。ただ義母はいいけど義父はだめ、は難しいと思いますよ。義父が家事大好き、義母がいなくても大丈夫!なタイプならいいですが、義母だけ来て義父はお留守番、は通らないと思います。夫婦でよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7386071388

  • 2人で乗り切りましょう

    他の方のおっしゃる通り、リスク面での言い訳は通用しないと思います。
    そして、なんとか理由をつけてうまく義母にだけ来てもらっても、またどこかしらで不満が出てくるのではないでしょうか。

    2人目とのことで、ある程度要領は得られているかと思います。
    1人目と2人目では大変さは全然違いますよ。
    うちも年子ですが夫婦で乗り切って頑張っています、初めから双子の方も夫婦で頑張っていたりもします。
    お二人で力を合わせて頑張られてください。

    ユーザーID:3440910286

  • 2人とも断る

    出産間近に、このコロナ騒動。不安ですよね。私も第二子ですが、妊婦なのでわかります。

    今の時期、空港を利用するというのはとてもリスクが高いと思います。もう今や、誰がどこで感染しているかわかりません。1人も2人も変わりません。2人とも断った方が良いかと思います。
    お義父様だけ、断るというのは失礼ですしね。免疫の不安定な新生児はもちろん、産後でボロボロのトピ主様に感染してしまっては大変です。

    どうしてもお義母さまの助けが必要なのでしょうか。私も1人目は里帰りせず、夫婦で乗り越えました。夫婦でと言っても、主人は夜勤も多い為ほとんどワンオペでしたが、、。確かに産後のキツい身体に一人で子育て、とても大変でした。でも、その大変さを主人もわかっていて、家事や食事が手抜きでも何も言いませんでした。散らかった部屋を黙って掃除をしてくれ、料理の全く出来ない主人が冷凍うどんを作ってくれたり。当時は自分もいっぱいいっぱいで、イライラしたり、そのくらいのことしか出来ないのかと逆切れしてましたが、今となっては感謝しかありません。

    夫婦だけで産後を乗り切ることは確かにとても大変です。ですが、出来ないことではないと思います。掃除をしなくても、きちんとした食事を用意できなくても、死ぬことはありません。一番大切なことは、母子ともに感染から身を守ることかと思います。

    ユーザーID:2577133684

  • ずいぶん失礼

    義父は使えないから来ないでほしい、でも義母は使えるから来てもらう。
    と読めてしまいます。
    帝王切開は大変だけど、神経質になるから義父は来るなと言うくらいなら自分達だけで乗り越えるしかないと思います。
    トピ主さん、すごく自分勝手なことを書いてますよ。

    ユーザーID:5144804554

  • んー難しいですけど

    義母にサポートするのはぐうたらしたいからと
    コメントがありびっくりしました。
    第二子ということは上の子がいる状態で
    新生児をお世話してあげなきゃいけないんですもんね!

    しかも旦那さんが仕事だと家事もやらなきゃだし。

    帝王切開だからといって骨盤を開きますから
    それで全部やれなんていったら
    きっと身体が悲鳴をあげてしまいそう。

    しかし、義父だけ帰ってもらうのは
    やっぱり失礼だと思います。
    しかし、確かに授乳などあり男性には抵抗ありますもんね、、

    難しい、、、

    コロナが心配なら旦那様に退院後1週間でも休むだったり早く帰って貰って2人でなんとか頑張れないでしょうか?

    わたしはまだ1人目ですが
    家事は最低限で誰にも手伝ってもらわずやりました!笑
    そっちのが精神的に楽だったので!

    やっぱり来てもらうのに引っかかりあるのであれば2人でやったほうが精神的に楽なのでは!

    ユーザーID:0130495842

  • レスします

    それなら2人とも断れば良い。
    そもそも義父だけ用無しと言わんばかりに、
    退院と同時に帰宅させるって酷いです。
    感染のリスクは避けたいと言いながら、
    遠方の義母を呼ぶのは矛盾しています。

    手術の日程が変更になってもめるのは当然では?
    自然出産なら仕方ないですが、
    飛行機の距離で変更されたら大変なのは想像できますよね?

    一番いいのはコロナを理由に、2人とも断る事ですね。
    だいぶ状況も変わってきていますし、
    納得してくれるんじゃないでしょうか?
    自分の親ならまだしも、あまりにも酷い扱いです。
    夫婦だけで乗り切りましょう。

    ユーザーID:9089672279

  • 感染リスクを考えるなら二人とも断る

    手伝いを重視するなら二人とも受け入れる

    しかないんじゃないでしょうか。

    既に、義父さんとは数時間だけしかあかちゃんと会わないんですよね。
    そこまで打ち合わせをしておいて断るなら感染リスクを言い訳に二人とも断るという事じゃないでしょうか。

    感染リスクがというなら一人きても二人きてもと思いますし
    それよりもやっぱりなるべく人の移動をしないのが一番だと思います。

    義母さんがこの時期これないという理由でご主人が仕事を休めませんか。
    家事と上のお子さんの面倒はご主人が中心にする。
    あとファミサポなどの外部の手を借りることも視野に入れるという事です。

    ユーザーID:4524195735

  • 2人ともお断りしては?

    今、学生の帰省や結婚式も自粛しようという流れになっていますね。

    病院が赤ちゃんの親きょうだい以外は入らせないということは、祖父母にも会わせない方がいいという意味ですよ。

    万が一義父さんが感染していたとしたら、一緒に生活している義母さんにも感染している可能性は高いです。なので義父さんだけを断るのは理論的ではありません。

    「義母は感染してもしょうがないというように取られませんか」と書いていますが、感染したら手伝ってもらうどころではありませんよね?


    最も感染リスクが低いのは2人ともお断りすることです。そうすることで主さんご家族も義両親も感染リスクを抑えられます。

    ユーザーID:3395614612

  • 両方断る

    義母だけ使って使えない義父はいやってわがままだよ

    あなたはそんなこと思ってないっていうかもしれないけど、いってるも同じだから


    手伝いは断る
    旦那さんにフルで頑張ってもらって二人でのりきったらどうですか?

    ユーザーID:0820433985

  • 今は無理をさせてはダメ!

    >義母は感染してもしょうがないというように取られませんか?

    「感染してもしょうがない」というより、「コロナの感染リスクがあっても義母は私の助けとして必要だから来て欲しい。何の助けにもならない義父は邪魔なだけだからコロナを理由にして排除したい」という本音がバレバレになりますよ。

    >断るなら二人とも断って、自分たちだけで頑張った方が良いのでしょうか?

    本当に感染リスクを心配しての気遣いなのでしたら、当たり前の様にそうしますよね?
    義母に来て欲しくて仕方なかったとしても、義母の体(命)を思って遠慮しますよね。

    義父も楽しみにいているというのに「感染リスクはあれど義母には来て欲しい。義父は感染リスクを考えて来ない方が良い」などと言ったら、感染リスクを理由に義父を邪魔者扱いしているだけ…という以外に受け取り様が無いですよ。

    そして実際のところ、今のこの事態において

    >義両親宅は遠方で、我が家まで飛行機で1時間、空港から更に1時間以上かかります。

    という距離の移動を義父母にさせるのは良くないよ。
    万が一のことは誰の身にも起こり得るのですよ。
    トピ主宅への往復の移動が義父母の命と直結してしまう場合が無きにしも非ず…ということをもっと真剣に考えないとダメだよ。

    義父母より若い世代の人達が通勤圏内への移動すら控えているこの現状をどう思っていますか?

    あなた方の子供です。
    夫婦だけで頑張ってください。
    元々親の手助けを得られない状況にあるご夫婦なんて世の中に沢山いるのですよ。

    ユーザーID:7217361964

  • それで、

    義母様がこちらに来るとして、その間義父様の面倒は誰が見るのですか?

    主様って自分の都合ばかりですね。
    それに義父様が来ると感染リスクが〜とおっしゃってますが、義両親様は別居なさっているのですか?
    それとも、義母様は主様に付きっきりの間義父様は東京観光でもなさっているのですか?

    確かにコロナは怖いです。
    が、それ以前に考えることはたくさんあると思います。

    そこまでヘルプが必要ならば有料のプロを利用なされば良い。
    プロならば防疫に関しても知識を持っていますから。

    結局お金も掛けず、手っ取り早く都合のいいサポートを得るための我儘でしょ。

    ユーザーID:9115542222

  • 手伝い必要ない

    実家や義実家の助けが必要だったのは旦那が仕事を休めなかった時代までですよ。
    今は男性にも育休が認められていますし、普通の有休も消化するよう促されている。さらに今は在宅ワークが推奨されています。
    帝王切開で自然分娩より休養は必要、上のお子さんの育児もある・・・と思われているかもしれませんが、ごはんなんていくらでも総菜や冷食があり、掃除洗濯などなんてことありません。旦那さん一人いればまったく困らないでしょう。
    むしろ、ふだんいないお義母さんが滞在することの煩雑さのほうが上回るでしょう。

    ただ、お孫さんが生まれても会えない、妹か弟が生まれての不安になった上の子ちゃんを思いっきりかまってくれるおじいちゃんおばあちゃんに会えない。というのは本当に本当に残念なことです。
    手伝ってもらうためでなく、二人のお子さんとおじいちゃんおばあちゃんのかけがえのない温かな時間を遮る今の状況はなんとか早く正常に戻ってほしいですね。

    ところで、産前産後。神経質になる気質なんですか?
    私は二人出産しましたがそんなことなかったです。
    一人っ子のときはそれでも平気だったかもしれませんが、子どもが複数になればそうも言ってられないでしょう。
    ぜひ、柔軟な対応のできるお母さんになってくださいね。

    ユーザーID:9331206604

  • 子供にとって義理の家族はばい〇か?

    最近、そのように読めるトピが多いですが、今回は利用できる義母は
    その枠から外したい、でも義父は駄目ということですよね。

    どう伝えてもダメです。言葉を受け取る側の立場で考えればわかるでしょう?
    一言でいって、都合よすぎです。

    ユーザーID:4177581928

  • トピ主です。

    厳しいご意見、ありがとうございました。

    近い友人に相談すると、色々複雑な事情を理解しているせいか、「義父には落ち着いてから来てもらった方がいい。産後すぐに自宅に泊まるなんて非常識だ。母体の回復が優先。」というアドバイスをされることが多かったので、義両親が非常識なのではないかと苛立ちがつのってしまっていました。
    大まかな筋立てでみなさんに相談させて頂いたことで、義両親から見た意見を冷静に知ることができ、こちらの失礼な段取りにできる限り合わせてくれているんだと、少し感謝の気持ちを持つことができました。

    レスの中にもあった通り、コロナが直接の理由ではなく、もともとは義父の宿泊を遠慮したいというところから始まりました。(このスペースで説明するとただの悪口になってしまうので割愛します)コロナを理由に断れないかなぁと目論んでいたところ、リアルに命の危険に繋がる問題へとなり論点がズレたりと、ややこしくなっているのが現状です。

    夫も義父も家事はできるので選択肢は多いですね。義母にサポートしてほしいというのは夫の意向なので(←1人目のときはサポートなしでしたが、今回は上の子のお世話もあるので)コロナのリスクを考えると夫も考え直すかもしれません。もう一度夫婦で話し合ってみようと思います。

    ユーザーID:7890309793

  • レスします

    先月第一子を出産した者です。コロナ、本当に怖いですよね。戦々恐々ですよ。

    さて、私は義理両親と同じ敷地に住んでおり、義理父に対する複雑なお気持ちよく分かります。
    こればかりは、夫と義理母の理解がなければ思うようにはいかないですよね。
    色々な意見がありますが、産むのはトピ主さんなので、自分が安心して産めるよう旦那さんとぜひ話合われてください。思った以上に出産前後の状況は男性には理解されないことがあるので、丁寧にしっかり言葉で伝えることが大事なのかな、なんて思います。

    無事に出産されますように!

    ユーザーID:2438312628

  • 誰の子供?

    こんな、死者まで出ている流行り病の中、わざわざ遠方の高齢者を呼びつけて、産後の身の回りの世話や上の子を見させるの?

    しかも、なるべく視界に入るな、役に立たない義父は、赤ん坊の顔だけ見たら帰れって。
    不遜だし失礼すぎる。
    マタニティハイなの?
    子供が二人になったからって、何?
    腕は2本あるし、親も二人揃ってるんでしょ?
    わざわざ大変ぶって義両親を呼びつけてあごで使う意味がわからないです。

    誰の子供なんですか?
    高齢者をこき使う前に、あなたの配偶者と夫婦としての関係をもう一度見直したほうがよいのではないですか。

    トピを見て、不愉快になりました。

    ユーザーID:5857544406

  • 話が変わってませんか?

    トピでは、
    〉しかし義母のサポートは必要です。

    と書いてますよね?
    これはあなたの意見ですよね?

    しかし、多くの反対レスを読み、いつのまにか

    〉義母にサポートしてほしいというのは夫の意向なので

    とまるで自分は望んでいない、かの様にかいておられます。
    夫の意向ならば、コロナを理由にお二人とも断れば良いです。
    しかし、迷っているのですよね?
    確実に、義母にサポートしてほしいというのは「夫婦の」意向ですよね。

    非難されたからと言って、その矛先を旦那さんに向け、自分は安全圏に逃げる。
    だからお友達も、あなたを非難できず、表面上は味方になっているのではないですか?

    〉義両親が非常識なのではないかと苛立ちがつのってしまっていました。

    ここまで書いておいて、まだ義母のサポートを望むのですか?
    相手を非常識呼ばわりし、それでも利用はしたくて、それを非難されたら、「旦那の意向です」は、あまりにも、ですよ。

    〉少し感謝の気持ちを持つことができました。

    少し???
    いや、もうサポート断ろうよ。
    非常識呼ばわりされてイライラされてるのに、飛行機の距離の慣れない家で、何で赤ちゃんの面倒みなきゃならんの??

    ユーザーID:0875709421

  • コロナのリスクを言うならば

    義母の手伝いも断らなければ、筋が通りません。

    それこそ、ご主人に、例えば、まずは配偶者出産休暇や、有給休暇も申請してもらって、から、コロナ対策のテレワークの可能性を探ってからです。

    トピさんの言い分では、義両親のコロナ感染リスクを心配しているのではなく、生まれてくる子供と上の子の義両親による二次感染を心配しているようなので、だったら、お義母さんでもお義父さんでも、飛行機の距離を移動するなら同じことです。

    ユーザーID:8244768107

  • なりたまさんと通りすがりさんに同感

    二人の言う通りです。二人で頑張るべき、有給 産休 コロナで在宅勤務なら 尚 結構です。
    食事は 宅配 惣菜も あるし 一食作れば 済みます。洗濯 掃除も できると ありましたね。頑張りましょう

    ユーザーID:2890343891

  • お二人で

    元気なお子さんが産まれるといいですね。
    今回はお手伝いなしでお二人で乗り切ったほうがよくないですか?
    ご主人が医療関係とかのお仕事とかなら別ですがテレワーク、在宅勤務が推奨されてる現状です。
    お休みとってもらって頑張りましょう。
    公共交通機関は感染の危険がありますよ。
    そらがみんなの安全のためだと思いますよ。

    ユーザーID:3395894408

  • 二人でがんばる選択肢は?

    そんなに遠方から来させるのに、義母さんだって義父さんが一緒に来た方が安心に決まってます。
    しばらく滞在するなら荷物だって多いでしょうし。

    そりゃあ役に立つ、立たないで言えば男は役に立たない事の方が多いですよ。
    でも義父さんが来てほしくないと思うなら、義母さん共々お断りするのが筋です。

    妊婦なら自分の意見が一番尊重されるべきと思ってますか?

    帝王切開は産後の回復も自然分娩よりは大変だと思います。
    でも夫婦ふたりで乗り越える事が出来ない訳ではない。
    今は家事等を助ける便利なシステムも多くあります。

    産後床上げまでは横になるというのは昔の話。
    今は体の調子がよければ動いた方が早い回復に繋がると言われています。

    赤ちゃんもコロナに罹る可能性があるので心配なのは理解出来ます。

    何を一番重視したいの?

    赤ちゃんの命ですか?
    自分の産後の手伝いですか?

    どの選択肢を取ったとしても、義母さんだけ、というのは無理でしょう。
    旦那さんが義母の手伝いを希望したって言ってるけど、トピ主自身はどうなの?

    どうしても譲れないというなら、ご自身が義母さんに言えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2338161549

  • 家電の力

    洗濯機も テイクアウトもある時代に……
    出産日に退院させる外国とは違うとは言っても…… 出産後に手助けを当たり前に考えてる今の人たちに疑問が有ります。

    時代が違う!と都合の良い時だけ持ち出すけど〜
    楽したいだけですよね? その楽チンの内容にそぐわないから義理の父だけ省く?

    ユーザーID:0280326065

  • 義父母ともに断るのがベターです

    義母のサポートもトピ主さんじゃなく、夫の意向だったのですね。

    でもトピ主さんとしては、必ずしも義母(義父含めて)のサポートを
    そこまで必要とは思ってはいない。

    特に義父が前泊してまで付いて来ることがさらに嫌なわけで、
    ここは思い切って義父母両方ともに前泊、退院後の滞在は
    断るのが良いと思いますよ。

    要は「嫌」なんですよね(笑)。
    もうコロナを全面に押すしかないと思います。
    日程変更で「振り回された」とか言われる筋合いないですもんね。
    そんなことは予定でしかないし、胎児・母体、それに病院の都合だって
    あるわけだし、そんなこと(夫にだけでも)言うなんて嫌ですよ。

    飛行機で1時間、空港から1時間・・・家からだと待ち時間含めて
    来るのに3〜4時間はかかるだろうし「この時期に来てもらうのは
    (ご両親にとって)心配だから・・」と相手を思いやる言葉で
    何とか拒否するしかないです。

    夫含めた「やる気満々」な人達を説得するのって労力要ると思います。
    夫には「遠路はるばるご両親が心配」、「(自分は)全面的に夫を
    信頼している」等々、、、こういう言い方で説得するしかないですね。

    新生児の感染リスクって大人の感染リスクよりも怖いですよ。
    こんな状況でも親に来て欲しいっていう夫も問題ですね・・。
    日本の感染ピークなんておそらく来月以降まで長引くと思いますし。。

    ユーザーID:4513948665

  • お二人で

    すでに多くの方がコメント書かれているのでちょっと外れたことを書きますが、
    今この情勢の中での外出は、義両親やトピ主のご家庭ももちろんですが、他の人間の命も危険に晒す行為だとご承知おきください。

    ユーザーID:3965228125

  • ご夫婦だけで頑張ってみたら?

    帝王切開でも、少しは動ける状態で、退院しますよね。
    コロナの心配は、義母さんも同じ。義父さんだって、公共交通機関で、来る以上、たとえ数分の接触でも、危険です。お二人の交通費や、滞在中の経費を考えたら、そのお金で、ヘルパーさんや宅配してくれるところを探し、ご主人は、育休がなければ、事情を話して、定時退社してもらって、2人で乗り越えましょう。あなたが動けるようになる頃にも、赤ちゃんもまだまだ寝たままです。24時間いる義母さんより、ヘルパーさんなら、お金と時間で割り切って、希望する事、全てお願いできます。
    コロナと言う言い訳ができますから、義両親お二人とも、お断りした方がいいのではないでしょうか。今、新生児も、罹患して重篤になっています。
    あなた達が罹患しても大変です。大袈裟なくらい予防しましょう。

    ユーザーID:4069621306

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