学童3日目…私の心が折れそうです

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

あやのママ

長文になります。
今年から1年生になる女の子です。
先生曰く保育園のときはクラスの人気者で、いつも周りにはお友達がいっぱいいました。ただ園から離れた小学校に行くため同じ園のお友達がいません。1人だけ近所のお友達がいるので、今はその子と遊んだりしているようです。

学童は1年生と2年生しかいません。
3日目のお迎えのとき、いつも通りの時間に行ったのに「ママ、遅かった!」と飛びついてきました。

帰宅後話を聞くと、どうやら2年生の女の子に仲間外れにされたそうです。

午前中は娘の友達が、2年生の子から仲間外れにされたらしいのですが、おやつの時間には娘だけが仲間外れにされたそうです。他の友達の席を探したけれど、狭かったからお友達に悪いからやめた、男の子の席は1人で行きたくないからやめた。だから誰もいないテーブルで食べたと聞いて悲しくなりました。

気にかけてくれた2年生の女の子が大丈夫?と聞いてくれたそうですが、大丈夫と答えたようです。他の1年のお友達からも声をかけられたけれど、大丈夫だよ1人で食べると強がったそうです。

仲間外れにされたときに、娘は2年の子に対して「そういうことするのはダメだよ」と言ってしまったそうです。そしたら相手は「年上にそういうこと言ったらだめなんだよ?」と怒ってきたとも言ってました。

ただ仲間外れにする割には、夕方も一緒に遊んでいましたし、娘が他の1年生の子といると入れてーと来るみたいです。

あまり続くようなら、娘に原因があるかもしれないので、そこも含めて先生にお話を聞くつもりです。まだお友達も少なく、1人になったときに頼れる子がおらずとても可哀想です。

先生に娘から言うことも提案しましたが、ちくると嫌がるから言いたくないと言っています。

話がまとまらずごめんなさい。
学童ではよくある話なのでしょうか?経験談などあれば教えていただきたいです。

ユーザーID:1444207254

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  • 仕事の傍ら、春休みと夏休み、冬休みの期間を

    メインとして、学童保育の補助員をしている者です。地元の市内の小学校の学童に派遣されますが、派遣先がバラバラですから、先生によって補助員の動きも変わります。基本方針としては、みんなで決まりを守って、楽しく過ごすことです。学校によっては、ドッジボールのボールは一年生から投げさせる、野球やサッカーの時も、得意な児童や学年の大きい児童だけの独壇場にならないようにするという決まりがあるところもあります。三年生以上の学年が学童のリーダーやサポートリーダーになりますから、特にリーダー性を育てている学童では、上級生の言うことを聞く、尚且つ上級生は下級生の見本になるように言われていますから、このたびのような事例は珍しくはないのです。先生のやり方にも疑問はありますが、三年生以上がリーダー学年になるのは、学童ではあることなので、万が一、お子さんが学童のルールに反する態度や言動があったなら、先生や上級生を悪く言ってはいけないことを、教えてあげてみては?お子さんと学童に通う子供たちの間で、すでに良くないことが起きてますが、連絡帳にでも書いて、困っている現状を先生に伝えてみては?私は補助員の立場ですが、児童たちが悪いことや危ないこと、みんなで決めたルールに反したことをした時は、注意をしてますし、時には声を荒らげます。
    ただし、児童の人格否定になるような言い方をせず、目の前で起こったことを中心に言います。学年が大きくなれば、何故自分が言われているかは、わかっているはずですし、それでもなめたような態度や言動に出る児童はいるので、言うべきことは言ったと割り切りますし、場合によっては先生に報告しますね。でないと、誤解が生まれて、本来悪くない子が叱られることもあるからです。いずれにしても、お子さんには内緒で先生に相談ですね。

    ユーザーID:9134878348

  • 仲間外れと言うよりは、、、

    娘さんの強がりな性格やプライドの高さが原因のような。

    最初の仲間外れはよくある余所者に対する様子見で、その後声掛けしたり気に掛けたりと、溶け込むチャンスはあったのに、娘さんがそれを素直に受け取れなかっただけでは?

    今まで何もせずとも周りにお友達が寄ってきた環境にいたから、今回のように真逆の状況で戸惑っているんですよ、きっと。

    これも成長の過程の一場面と捉えて、娘さんを信じてそのままにしていた方がいいと思います。

    下手に親が出ると、逆にお友達との溝を作りかねません。あの子は面倒臭い子とレッテルを貼られてしまいますよ。

    ユーザーID:6120015141

  • 「学童で」というより子供同士には良くあること

    たまたま保育所ではそういう事がなかっただけ、学童ではあった・・・ということかと思います。

    だからと言って、何も対処しなくていいとのことではなく、
    お子さんから話を聞いて、酷いようなら先生にご相談されたらいいと思いますよ。


    ウチは保育所、幼稚園、学童、公立小中・・・様々トラブルはありました。
    結局、それってそういう子に巡り会うかどうかの運です。
    トラブルの程度で親の介入も必要ですが、あまりに親が関わると、子供の居場所を奪いかねないし、相手の立場もあるので、毎回難しく思います。

    今となっては、子供のコミュニケーションスキル向上に役立ったと思えますが、
    その時には親も辛かったですね。

    ユーザーID:7588137904

  • プライドが高く、まだ世の中を知らない。今が成長の時。

    何処を読んでも子供同士ならよくある事。
    そして仲間外れにされた、と被害者の目線で書かれておられますが、優しく声を掛けてくれる子がいるのも事実なのに、そこはお嬢さんが受け入れていない。

    要するに、お嬢さんは
    >保育園のときはクラスの人気者で、いつも周りにはお友達がいっぱいいました。
    この時の快感が忘れられず、自ら仲間に入っていこうとかそういう事が出来ていないのです。
    周りが寄ってくるのが当たり前、とでもいうのか。

    今はこういう現実を目の当たりにして、自分はこれではいけない、とお嬢さん自身が気づかなくてはいけない時だと思います。

    >大丈夫だよ1人で食べると強がったそうです。

    そういう時は「ありがとう!」と言って、仲間に入れて貰うんだよ。と何故あなたは教えられないでしょうか?
    あなたもプライドが高そうです。

    >仲間外れにされたときに、娘は2年の子に対して「そういうことするのはダメだよ」と言ってしまったそうです。

    年上に向かって云々はともかく、人にこういう物言いをしたらどうなるか、お嬢さん自身が気付ける良いチャンスです。

    今度はあなたのプライドの高さで、そのチャンスをフイにしないように気を付けるべきだと思います。

    >先生に娘から言うことも提案しましたが

    何を言うのですか?
    お嬢さんのプライドの高さが原因なのに。
    先生はこんな事、お見通しですよ。

    自分の周りには人が寄って来て当たり前、自分にこびない子(2年生)には「ダメだよ。」と平気言ってしまう。
    おそらくこのままではキビシイと思います。

    お嬢さんに、あなたを中心に回っていない。
    自分から歩み寄る事も大切。
    人に優しくされたら「ありがとう。」と感謝の気持ちを持って仲間に“入れて”もらうと伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:8085460661

  • 人間社会に普遍的なこと

    子供だけじゃありません。
    幾つになっても、職場でも、ゲートボールやってるジジババの世界ですら、ごく普通のこと。
    そういう状況をどう乗り切るか。
    その戦略選択とスキル次第で人生の進路が決まると言っても過言ではありません。
    正解などありません。適性と巧拙があるだけ。
    でも親として絶対にやってはいけないことだけははっきりしています。
    親が介入して問題を解決してしまうのだけは絶対ダメです。教師などに言いつけて解決させるのも同じこと。
    これを繰り返していては、子供は自力で問題解決する能力が身に付きません。
    親がしゃしゃり出て介入できるのはせいぜい小学校低学年まで。それまでに自律的な問題解決の経験を積んでいない子は、その後、悲惨な末路を辿ることになります。
    我が子がそうなるのが嫌なら、刑法に触れる案件でもない限り、どっしり構えて静観しましょう。
    少子化で家庭が大甘な昨今、嫌なこと辛いことに耐える能力を身につけさせるのも、義務教育の大事な役割です。

    ユーザーID:4885195462

  • 学童ではよくあるようですよ

    先輩パパママの話を聞く限り、保育園の頃は人間関係に問題がなくても学童では上手く馴染めずに「もう行きたくない」と言い出すことはよくあるみたいですよ。特に女の子は。男の子は単純だからかなぜか言い出さないと口を揃えて言います。
    その後は少ししたら慣れて言わなくなる子もいればやっぱり無理で1ヶ月でやめてお母さんがしばらく在宅勤務に切り替えたり民間学童に移ったり様々です。しばらく様子を見たらどうでしょう。物心つく前から通ってて慣れていた保育園と自我も芽生えた小学生になってから飛び込んだ学童では環境が大きく違うんですから最初は仕方ないですよ。
    話をよく聞いてあげて、今は黙って見守って下さい。
    でも1、2年生しかいないならまだマシですよ。うちの地域は6年生までいるので「5、6年生が(大きくて)怖い」と泣いて行かなくなった子もいますから。

    ユーザーID:5239850373

  • 遊ぶものが「人間関係」しかない

    私も新小1の母です。自分も学童に通っていました。
    トピ主さんのお子さんの学童は、おもちゃとか遊びとか、指導員の先生とか、充実していますか?
    私が通っていた学童は、おもちゃはトランプとか人生ゲーム、図書館で借りてきた本しかなくて、とにかく外で遊ぶ感じの学童でした。

    そういう環境で、おませな女子が何で「遊ぶ」かというと「人間関係」です。
    午前中はあの子に意地悪してみよう。どんな反応をするかな?お、媚びてきた。まあ子分にしてあげるわ。
    今度はこっちの子にしてみよう。あら、反抗的。じゃあもっとやってみよう。
    そんな女王様タイプの子が、私の学童には1学年に必ず1人はいました。

    私の経験上、女王様タイプの子は親が仕事熱心で、子供が甘え足りないことが多いです。可哀想な子なんだな、とテキトーにやり過ごして、逆らわない方が良いですよ。

    ちなみに、私の学童で女子の間で流行っていたゲームはウィンクキラーです。
    ハンカチ落としみたいに円形になって座り、真ん中に棒を置いて、トランプを配り、みんながうつ伏せになります。共犯と犯人だけ顔を上げて、共犯が犯人に誰を叩くか指示。犯人に棒で叩かれた人が被害者で、警察が犯人と共犯を推理する。警察が犯人と共犯を当てれば、被害者が2人を棒で叩き、警察が間違えれば警察が犯人呼ばわりされた2人から叩かれる、というゲームでした。要は棒で思い切り人を叩くゲームです。すごく野蛮だと子供心に思っていました。

    私はそういう学童があまり好きではなかったので、自分の子供の学童は民間のところにしました。上級生に強く言われる場面もあるようですが、それ以上に楽しいことが多いようで、今のところ楽しく通っています。

    ユーザーID:8181766552

  • 初めての挫折?

     こんな事で一々親が心折れてたら持ちませんね(笑)。今まで人気者で環境が変わったら人見知り。常に自分が真ん中じゃないと気が済まない(笑)。

     仲間外れと云うよりもコミュニケーションの訓練の内でしょう。親が関わり過ぎると却って拗れることもあるんじゃないですか?

     

    ユーザーID:8555577153

  • 誰も仲間外れ、していないじゃない。

    誰も仲間外れしていませんが。

    たまたまおやつの時間、席誰もいないテーブルで食べただけです。
    その時、2年生の子も、1年生の子も声を掛けてくれています。

    それがどうして仲間外れになるのでしょう?
    大袈裟すぎる。

    ユーザーID:1981148414

  • 何事も学びだと思います

    1年、2年じゃそんなものだと思います。声をかけてくれた子と一緒にいたら、仲間外れではなかったですね。お嬢さんが意地をはらなければ、新しく仲の良いお友達が出来たかもしれない。仲間外れにされた時のお嬢さんの言葉も、帰ってきた言葉も、どちらも間違いでは無いと思います。普通に成長に必要なやり取りに思います。先生に言わないということは、自分の力で解決するということ。まずは様子見で良いと思います。

    ユーザーID:1100833642

  • チャンスを逃した

    一人が好きなお子さんではなく
    負けず嫌いのお子さんでしょうか

    大人目線、いきなりのことで子どもには難しいのは承知ですが、
    お誘いがあったにもかかわらず断ってしまった
    ここがもったいない。

    それならば次に声をかけられたら
    ありがとう、うれしい!と伝えられるように教えておきましょう。

    逆に思うんですけど
    一人で食べたらいけないんですか?
    誰かと食べてなきゃいけないんですか?
    トピ主さんが人気者のお子さんを見て安心したいから誰かと食べて欲しいの?

    トピ主さんの心配云々の前に
    お子さんの本心はどこにあるのでしょうか。

    ユーザーID:6856226146

  • 日常茶飯

    ただまだ3日だし馴染んでないだけですよね?
    そのうち慣れたら仲良しさん見つかると思います。
    学童というか学校では多々ある事だと思います。
    女子なら高学年になるにつれもっと陰湿な仲間外れ、悪口なども始まりますし。自分に合う人ばかりじゃない、色々な人がいるという、社会性を学ぶ場ですから、そういう経験も良いと思いますよ。
    嫌な事があったら共感してあげて、お友達が1人でいたら自分も声がけしてあげるんだよってアドバイスしてあげて下さい。

    ユーザーID:8187339901

  • うーん

    新一年生と新二年生の話でしょ?サンプルたった3日で難しく考えすぎ。しかも娘の言うことはすべて正しいと思ってるみたいだし。
    子どもは自分に不利なことは言わないし、されたこと、やられたことは大袈裟に言うもんです。

    学校生活始まったら、保育園の時みたいに先生の目がいつも行き届いてる訳じゃないからいろんなトラブルあるけど、いちいち娘の言うこと鵜呑みにしてたら痛い目に合うよ。
    怪我させられたとかじゃなかったらあまり騒がない方がいいし、大変なのはやられた時より我が子が何かやらかした時ですよ。

    ユーザーID:6538064457

  • へ?

    みんなでお嬢さんを無視したのかと思ったら
    声かけしてもらってるじゃないですか?

    もしかして娘さんが中心にならなかった、娘さんが逆に仲間にいれてあげようという立場じゃなかったから仲間外れにされたなんでしょうか?

    すごい価値観ですね。

    声かけてくれた時にありがとうと一緒にいればよかっただけかと思うのですが、私なんかまちがってるのかしら???

    ユーザーID:0627034852

  • うーん

    子を思う気持ちはわからないではありませんが…。
    私の娘は4年生になります。娘もいろいろとありました。でも、みんな通る道なんですよ。そうやって成長して行くんです。親としては心が痛みますが、時には突き放すことも必要だと思います。

    声をかけてくれている子もいるのですから、意地を張らず、ありがとうと感謝の心を大事にしてね。と主さんが教えてあげたらいいと思います。
    お子さん自身から変わらないと、これからの人生が変わらないかと思います。

    親も子供と一緒に成長するんですよ!私も娘にいろいろと経験させてもらって、感謝してますから。

    ユーザーID:4335898491

  • 環境に馴染む努力は必要

    進学や就職で環境の変化はこれからも幾度となくあるでしょう。
    親がその度に出て行って手伝うと中高大学生になってもお友達の作り方を知らない子供になってしまいます。

    今日から新しいお友達が来ました。皆で仲良くしましょう!と紹介はされますが、実際は好き嫌いが誰にでもあり、皆と分け隔てなく仲良く出来る人は先ず居ないのが普通です。

    1年生のお友達や2年生の女の子からも声がかかっており、仲間外れにされたと言うのは違うと思います。


    自分が仲良くしたいお友達と仲良くなれない、相手にされない=仲間外れと言っているのだと思います。

    学童に限らず、まわりに知っている子が誰もいない環境下では既に知ってる子同士でお友達の輪が出来ており、そこに割って入るのはいざこざの原因になります。

    自分が仲良くなりたくても、相手はそうではないこともある。

    声をかけてくれた子と遊んだほうがトラブルは少ないなど・・・
    娘さん自身が学習しなくてはいけないコトがあるのでは?と思います。

    ユーザーID:5043775630

  • 性格ですね〜…

    うちもしょっぱなから言ってしまった子でした。
    やんちゃな3年男子の相手からからかってきたことに対して、うちの1年女子が「そんなこと人に言ったらダメだって教えてもらわなかったの?保育園で教えてもらったでしょ?」と返してしまったので、先生大笑い。
    うちの子には3歳離れた姉が居て、そっちがのんびりした子だったので、それの妹だと知ってからかって男の子は痛い目を見たようです。

    1年生なので先生も様子を見ていると思うし、少し様子見をしてもいいのかなと思います。

    2年生くらいの女の子は、仲間外れとか一人の子としか遊ばないとかやり勝ちですからね。
    それも経験かな?と思います。
    うちの気が強い子も、人にやられたりやったりを繰り返して(気が付いたらみんな仲良くということは話していましたよ)今ではみんなでワイワイやってます。
    またのんびり姉は、お友達に「二人っきりで遊ぼうね」と他の子を無視するように言われたのに「うん!分かった!」と言って「じゃあ、〇ちゃんと△ちゃんと…」と完全に友達の意図に気が付かず。
    当時〇ちゃんは仲間外れとかのことで悩んでいたのに、「姉ちゃん最強!」と大笑いしてました。

    社会勉強ですよ、きっと。

    ユーザーID:9361898627

  • もう少し様子を見ましょう

    仲間はずれって、他の子は何人か誘ってますよね?
    それを断っているのは娘さんです。
    全体で仲間外れにされているわけでもないですし
    もう少し様子を見てもいいのでは?
    娘さんは中心人物にならないと気がすまない性格?
    でも異年齢で一番年下だと難しいですよね。
    そういう上下関係も学ぶいい機会ではないですか?
    この手のトラブルはよくありがちです。
    親は介入せず、見守って自分で解決できる力をつける方が良いと思います。
    もう成人ですが、
    娘の同級生の母親がすぐに介入する方でした。
    子供の言うことを100%鵜呑みにして
    些細なことでも乗り込んできます。
    中学生になっても
    思うようにならず喧嘩になるとすぐに親に報告
    結果友だちができず、いじめ仲間はずれと騒ぎ
    不登校になり転校していかれました。
    いじめのせいだと親御さんは思っているようですが、
    親が原因と私は今でも思っています。

    ユーザーID:6055539595

  • みなさま、ありがとうございました。

    色々と経験談を教えていただき、ありがとうございました。

    1つ娘を庇うわけではないのですが、お友達から声をかけられて大丈夫と言ってしまったのは、娘曰く、仲間外れにされたことが公になって、周りにちくったと思われるのが嫌だったからと話してくれたので、単純に意地を張っただけではないと思います。

    ただ私からも相手に対して、仲間に入れてもらえなかったときに言い返したことは注意しました。もちろんやられっぱなしも良くないので、嫌なことは嫌と伝えることは大切ですが、年上の子なんだよ?言い方気をつけようねと伝えました。

    今日は朝から「ママとお約束したことを守って、他の友達に声をかけてみる。この前声かけてくれたお礼も言う。頑張る。」と言っていました。どうなるかわかりませんが、見守りつつ、気になることは先生にもお話ししようと思います。

    ユーザーID:1444207254

  • うちの子もあったな

    うちの娘にも同じようなことがあったのでトピ主さんの気持ちわかるなー。初めての子だと余計に母親としてはダメージくらいますよね。

    トピ主さんはフォローしてくれる子がいるのでしばらく少し様子見でいいんじゃないかな?と思いました。

    うちの子は都会から田舎への転校だったからか、気の強い女のコグループの新参者への制裁をくらって。今まで保育園大好きっ子で友人もいっぱいだったので、その制裁で学校に行きたくないと初めて泣いて訴えてきたときは母親としては心が張り裂けそうでした。

    私は基本、様子見だったんですけど、時間が経つに連れ友達をみつけてたくましくなりましたね。

    もう娘は中学生で今はその地域からも転勤になったんですが「あの時のあいつらひどかったよねー。絶対あいつらより幸せになれるように頑張るわ」と冗談っぽく私には言ってきます。それが勉強とか頑張るモチベーションの一つにもなっているみたいですよ。

    ユーザーID:2934518612

  • 女の子あるある

    うちの子も似たような感じでした。
    最初は気が強い女の子が仕切りがちで、廻りの子もまだまだ
    幼いので従ってしまいがちですが、段々しっかりしてきて、
    廻りが離れて行きます。
    そういう反面教師的な姿を見たりとか、自分の立ち位置や
    社会性を学ぶので悪質でなければ見守っていけばいいと思います。

    個人的ですが、年上は・・の発言の件は、年上に注意するのが
    悪いのではなく、仲間外れが悪いのですから、私なら悪い事は悪いと
    相手に言えた自分の子を褒めますね。そこをはき違えないように
    しないと、来年自分が言われたときに恐らく同じことを言いそう
    ですし。

    大体そういう口が達者な子は、お母さんか兄姉に同じことを
    言われているんですよ。悪質なら近寄らないように話をした方が
    いいかも。

    とにかくよくある事なので、大事に捉えず、かといって目を離さず
    注意してみておけばいいと思います。

    ユーザーID:3548169436

  • 今、学童は大変だし

    学校は休みでも学童は開けている地域が多くて、働く親にとってはとてもありがたいです。
    しかし、自分が子供がいる先生はお休みせざるをえなかったりし、限られた勤務できる先生でギリギリ運営しているところもあります。

    みんな自分の子が可愛いし、子供も新しい学校生活は不安だし環境に慣れるのも大変なんですよ。

    そうした中で、今どうしても学童に相談しなくてはいけないことか、落ち着いてからでもいいものか考えて欲しいなと思います。

    親として自分にできることはないかも考えてみて下さい。

    ユーザーID:3973104074

  • 心配ですよね

    うちも1年生から2年生の途中まで学童を利用していました。
    引っ越してきたので知り合いの子もいない中、親子二人で本当に不安でした。
    1年生から6年生まで30人足らずのこぢんまりとした学童でした。

    人間関係は子供ももちろん、指導員にもよります。
    レスを頂いている方のご意見からもわかるように、「これくらいのこと」「自然に慣れる」というように思われる方もいるでしょう。
    要は学童内の雰囲気や暗黙のルールに馴染めるか、馴染めないか、だと思うのです。

    うちの学童でも女子の中で何となくグループが作られていて、下級生は有無を言わせずそれに従う、というような風潮がありました。
    「仲間にいれて」と言っても、「○○はグループが違うからダメ」などありましたよ。
    うちの子はまだ1年生だったので、(ちょっと大袈裟ですが)意地悪をされている、誰かが仲間外れされているというのがよく理解できず、仲間にいれてもらえないなら一人で遊べばいいやって思ってたそうです。

    2年生に進級して、学童も継続していたのですが、心も成長していきそんな学童の雰囲気がだんだん嫌になったようで「辞めたい」と言ってきたので辞めさせました。
    私の仕事の都合がついたのも幸いでした。

    学童の指導員にお時間をもらって、学童での様子をまず聞いてみましょう。
    私は何回か面談の時間をいただけたので、子供の口から聞く学童の様子と、指導員からの話も聞けて良かったです。

    合わずに途中で辞める子もいますし、お子さんの気持ちを最優先に良いご判断ができればいいですね。

    ユーザーID:0599463023

  • えーその程度で先生に言うの?

    娘さんは自分で対処できているのに。
    エスカレートするようなら話はわかるけど
    まだ様子見の段階でしょう
    学童の先生の大変だなあ。
    あんまり仕事を増やさないであげてね。

    ユーザーID:9977367248

  • お気持ちわかります

    気にかけてくれる子がいたり、夕方には一緒に遊んだり、何より仲間外れにしてきたお子さんに言い返すことができるしっかりしたお子さんのようですので、様子見で大丈夫だと思います。

    >仲間外れにされたときに、娘は2年の子に対して「そういうことするのはダメだよ」と言ってしまったそうです。

    私なら、よく言った!と褒めてやると思います。

    仲間外れにするお子さんを内心嫌だなと思っている子もいると思うし、娘さんと仲良くなりたいと思っている子もいると思います。

    もう少し様子を見て大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3070247662

  • お嬢さんは正しいよ

    言い返したことを注意なんてしなくて良かったと思うよ。

    学童でそういうことが多いというより、女の世界はそういうことが多いと思うよ。

    仲間はずれにされたら嫌な気分になる。だから友達にはしたらダメだよね。みんなと仲良くできたらいいね。お母さんはいつでも味方だよ。

    そう言って見守って欲しい。

    ユーザーID:8295945606

  • 私もやられた

    誰かを仲間外れにすることが、楽しくて仕方ない時期なんだと思う。ずっとターゲットにされるなら、何か理由があるのかもしれないけど…

    ユーザーID:8012293114

  • ちくる?

    一年生になったばかりのお子さんが「ちくる」という言葉を使うんですね。
    そちらにびっくりしました。

    ユーザーID:6558004710

  • 何かあったら

    「何か嫌なことをされたら「先生に言う」と言いなさい」
    と、子供には教えてます。

    自分で悪いことをしている自覚がある子供には効果あります。

    まずは自分で対処するのが前提です。
    その子と話し合ってみる。
    ただ、やはり解決には至らない事が多くあります。

    私は苗字がからかわれやすいです。
    なので まず「それは嫌だ、悲しい、やめて」と伝える。
    それでもダメなら「先生に言うから」と言う。(先生に言うのは恥ずかしさなどあるらしいですね)
    それでもダメなら 先生に助けを求める。
    それでもダメなら お母さんが先生と話し合う。
    (それでもダメなら 証拠をとって警察や弁護士。本当に酷いイジメなどの最終手段)
    と、子供には伝えてます。

    ユーザーID:5954225237

  • 学童では、ではなく

    下の子が小1女児で今年から学童に通い始めています。

    仲間はずれ?というか、ちょっとタイミングが合わなかったのかな。
    小学生でも、それ以上の歳でも良くあることでは。そもそも娘さんがそう感じただけで実際は仲間外れにした認識が無いかも。
    ただ、声をかけてくれた子が居た時に意地を張ってしまったことは、周りと仲良くしたいならもっとこうすると良かったよと教えてあげてください。

    でもこの位の子供は明日はまた仲良く遊んだりもします。気にしすぎなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5623060042

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