別れた奥さんと家族写真

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家族・友人・人間関係

てん

私には他県に婚約者がいます。
(両家親族まで顔合わせ済みです)
彼は再婚で、子供がいます。
月に2回の面会日には、子供を連れて泊まりに来ます。いずれ引き取りたいと思っており、親としていい関係を作りたいと思っています。

その子が今月入学式です。
すると、桜が散る前に彼の居住地で写真を撮ってくると連絡がありました。
子供とお父さん達とかな?と思っていたら、そこに元奥さんも。
離婚したけど、子供にとっては両親だからね〜と悪気無く聞かされました。

私は元奥さんと、親としての縁を切れとは全く思っていません。
でも、離婚したので親同士はもう他人。
だから一緒に(祖父母まで)家族写真を撮るという感覚は理解ができませんでした…

子供の運動会や参観日に父親として参加することも当たり前だと思います。
でも写真の件と同じように、同じ席で参加し、一緒に食事をとって帰る事については毎回モヤモヤしてしまいます。もちろん元嫁さんと一緒に写真撮影です。

私の感覚がおかしいのでしょうか?
子供に本当の両親揃った家族写真を…分からないではないですが、家族じゃないのに家族写真?私と新しい家庭を作るのに?と受け入れられずにいます。
どう考えて受け入れるといいのでしょうか?

ユーザーID:2655637020

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  • 辛口ですが、あなたは考えが甘いです。

    子持ちとの付き合い&結婚はそういうものも引っ付いてくるものだと思います。

    子どもの立場に立ったら、前のママが本当のママなわけですから、やはりそれは現実としてずっと付き纏うでしょう。
    たとえ引き取っても子どもの中では、実のママ、今のママとずっと比較するでしょう。
    でもそれは当然だと思います。
    あなたに人の気持ちを操作する権利は無いです。

    大人より子ども優先ですから、それも込みで全てを受け入れて愛せないなら、結婚するべきではないかもしれませんね。

    ユーザーID:8630555462

  • いずれ引き取るって。。。

     引き取るのは決まっているのですか。今、彼の子どもを育てているのは元妻ですか?入学式って小学生ですかね。普通に考えて、あなたと再婚した家庭に彼の子が来て親子として暮らすってない気がするんだけど。彼や元妻や彼のご両親とも、いずれ、あなたが母親に、って話になっているんでしょうか。

     上記の件わからないから何とも言えないけど、別れた夫婦が子どものために、揃って家族写真を撮るのが普通、という人たちだから今後、引き取らないにしろ、元妻との関係は切れないのでは。
    蚊帳の外、みたいになって辛くなったり、彼と元妻は他人なのに、と思って気を揉むくらいなら結婚生活は辛くなるかと思います。

     別れた夫婦、子どもがいても全く関わりない人たちもいるし十人十色です。

     あなたのお子さんが出来たり、色々考えたら出来るなら初婚で何もない人が良いのでは。バツイチ子持ちと結婚すると、普通の親なら子ども優先、子どものために、となりますよ。元妻とのことは聞かず関わらず、が良いんじゃない?

    ユーザーID:3498057533

  • おかしいです

    子持ちの人と付き合うのであれば、子供の目線で物事を考える必要があります。いずれ引き取るとはどういうことでしょうか?母親が親権を放棄する予定なんですか?そこでモヤモヤするのであれば、その結婚、あなたには無理だと思います。

    ユーザーID:9673448899

  • 別れたら?

    >子供に本当の両親揃った家族写真を…分からないではないですが、家族じゃないのに家族写真?私と新しい家庭を作るのに?と受け入れられずにいます。
    私も家庭作るのにって子供に関係ある?
    本気で思うならあなたがその写真に入らないのはなぜですか?
    新しい家族になっても旦那さんの子供は旦那さんの子供なのであなたは継母ですから。

    子供にとっては離婚しても父親も母親も変わらない。
    両親と写真を撮ってなぜ文句を言われるのでしょうか。

    モヤモヤというなの不満を持ち続けるなら、
    あなたは後妻に向きません。
    お別れするしかありません。

    ユーザーID:2770403893

  • 普通写真撮るでしょ

    「家族」写真なんて大袈裟に捉えすぎ。普通居合わせた人達で写真撮るでしょ。バツイチ子持ちと結婚するってそういう事です。過去はなかった事にできない。私もトピ主さんと同じ立場ですが誓ってモヤモヤもしないし自分の子供を気にかける人で良かったと心底思います。

    ユーザーID:1308227363

  • 親戚だと思わないとやっていけないよ。

    子どもにとっては、父親母親は未来永劫父親母親。
    記念写真に両親が一緒にうつるのは至極当然ですよ。
    「離婚したから親同士は他人」と書いていますが、
    違いますよ。
    結婚していても親同士は元々他人です。
    法的なカテゴリーで、お互いが自分自身の代弁者、代理人になるために、
    結婚制度を使っていただけ。
    結婚していても、他人です。だって、血縁関係ないからね。
    ただ、子どもがいると子どもの親としての繋がりで、一番近い他人になるのです。これはもう、仕方がない。
    その関係は子どもが生存する限り存続します。

    「同じ席で運動会参加、食事をとるのが不満」→両親が別々の場所で行動していたら、子どもがどれだけ悲しむかことか?
    子どもの身体を二つに分けろってこと?
    見に行くなら、一緒にいる。これが子どものためです。
    本人同士は子どもの手前にこやかにしているだけ。
    内心一緒にいるのは嫌なはずです。
    でも子どものために我慢しているのですよ。

    それぐらいのことで、モヤモヤしていては、子持ちのバツイチと結婚はやめた方が、お互いのためです。

    元奥さんは、「夫が嫌っている遠縁の親戚。」
    「何かの折にふいに登場して、目立った動きをして帰っていく、困ったオバサン。」
    「夫も本当は会いたくないので、困ってるけど、強く言えない。」
    「夫は頑張ってそのオバサンと、大人の態度で交流しているから、
    帰宅した時は夫を労ってあげよう。」
    ぐらいに緩〜く考えておかないと自分が辛いばっかりですよ。

    ユーザーID:3486401237

  • 家族じゃない?

    なんか、酷い言い方だね。
    子供にとっては家族だと思いますけど?
    一緒に住んでる人だけが家族ですか?

    引き取るって相手や子供も納得してるの?
    主みたいな人は子持ちと結婚しない方が良いと思うけど。

    ユーザーID:0093679302

  • 彼、本当に離婚(籍抜けてる)してるの?

    え!?
    家族写真?

    離婚したんですよね?
    別れた奥さんとお子さんと
    写真館で写真撮ったんですか?
    祖父母も一緒?
    まんま家族じゃないですか。

    私、離婚するほどになる関係の夫とだったら顔も合わせたくないです。
    でも子供と元夫が触れ合うのは 別ですよ。
    新入学の写真は自分と子供で撮ります。で、
    離婚した夫が写真を撮りたいなら子供と二人で、どうぞ。
    私は元夫となど一緒に写りたくないです!

    本当に彼は離婚しているのですか?
    両家親族と顔合わせ済みで
    確かに婚約状態でしょうけど、、

    それなら尚更
    祖父母も一緒の家族写真って、、
    平気なの?
    孫の両親だから?

    なんか変ですよ、、。

    子供と縁は切れない。
    運動会や参観日に父親として出る、出たいのは分かるよ。

    一生残る記念碑的な写真撮影に離婚した夫婦
    しかも男性には婚約者がいるのに、、
    全員、正装して写真館に出向くのですか?

    スナップ写真ならアリかなーとは思うけど。
    それでも私なら一緒には元夫と写らないですけどね。

    子供を引き取るとかいうのは又、別に考えておくべき話。

    男性の感覚が謎ですわー。
    あなたに対しての配慮が無さ過ぎる。

    ユーザーID:6364906191

  • おかしい事が2つあります。

    1つ目。
    家族ですよ。子供にとってね。
    何故に視点を彼と元妻に置くのかな〜。
    子供の視点で見られないなら、バツイチ子持ちとは相容れないと思います。

    2つ目。
    トピ主さんが親になる事はありません。
    親代わりならなれますけどね。

    新しい家族ってありますけど、
    元妻さん手放すはずないでしょ。

    覚悟が足らない。
    脆いご縁のように思います。

    ユーザーID:4839453043

  • トピ主には無理

    子供アリの男性と付き合うなら
    相手の子供はもちろん、
    子供の母親とも仲良く付き合えないと無理。

    だって子供にとっては母親は一人だけ。
    トピ主はあくまでも父親の相手でしかない。

    写真一つでグダグタ言ってるようなら
    トピ主にはこの結婚は無理。
    つらいだけだと思う。

    ユーザーID:5744281307

  • 一体何を言っているのか

    子供にとっては離婚しようが親は親。「両親」はどう足掻いたところで婚約者と元妻。

    >子供に本当の両親揃った家族写真を…分からないではないですが

    いや、全く分かっていない。トピ主は基準が全て「自分の感情」であって子供目線ではない。

    どう考えて受け入れるといいも何も、ありのままです。子供の目線で考えればごく当たり前のこと。それを受け入れられないトピ主に問題があるだけ。

    それと。「いずれ引き取りたい」って、誰が言ってて何の根拠があるんですか。小学校に上がるまで母親のもとで暮らしてきた子供が、小学校以降になってから突如父親とその再婚相手の元に引き取られることに応じるとでも思っているのですか。

    同好意的に考えても、トピ主に後妻は務まらないとしか思えません。

    ユーザーID:8366606910

  • おかしいです

    言ってはなんですが、この程度で目くじら立てているようでは
    子供の居る再婚者とは結婚しないことですよ。

    もちろん、トピ主さんだけを責める気はないし、
    婚約者の彼だって、そのへんはもう少し気を遣ってもいいんじゃない?
    とは私も思うんですが、、、でも、まだ婚約の段階でしょ?
    結婚していませんよね?子供だって引き取ってもいないし、
    『いずれ引き取りたいと思っている』・・・??

    前妻が親権取って育てている子供ですよね?
    どうしてトピ主さんが「いずれ・・・」って言えるのかな?
    それは前妻と彼が決めることであってトピ主さんが決めることではない。

    何が言いたいかと申しますと、彼が言うように『離婚はしたけど
    子供にとっては親』なわけですよ。この事実は絶対変えられない。

    トピ主にように「離婚したら他人」なのは、彼と前妻だけであって、
    子供は産みの親とは他人じゃないないのです。

    祖父母も写真ってわざわざ書いているのは前妻の両親って
    意味ですよね?祖父母からしたら娘の夫(彼のことです)は離婚して
    他人にはなったけど、孫は他人じゃないですからね。

    「どう受入れる?」・・・子供がいる人との再婚とはこういうものだ、
    と受入れるしかないです。自分だけの彼・夫でいてほしいなら
    初婚の人か、離婚歴あっても子供のいない人と結婚するかないです。

    ユーザーID:9430150783

  • 綺麗事では済ませません。

    多分、私は子供のいる人と再婚はできません。
    元配偶者の影が一生付きまといます。しかも過去形ではなく、現在形です。
    さらに自分達に子供ができたら、愛情はおそらく自分の子供に対してのみです。
    トピ主が色々我慢できるなら別ですが、私は無理です。どれほど相手を好きであろうとも。

    ユーザーID:5373671935

  • おかしいよ

    子供にとっては一生涯、産みの父と産みの母が家族。離婚しても、父や母がそれぞれ再婚しても。
    もう家族じゃないとか考えるのがおかしいです。

    子供を引き取ったらもっと辛いよ。(前の奥さんが手放すとは思えないけど。病気や不幸があって実際に引き取ることもありますからね。)
    子供の面差しやしぐさに別れた奥さんが見える。
    それに入学式ってことはお子さんは6歳以上でしょう?
    何かあるたび「でも(実の)お母さんは〇〇っていってたもん!」「おばさん嫌!家に(実母のところ)に帰る!!」って言われますよ?
    耐えられますか?
    もっと大きな子供(中学生とか)ならあなたの目の前で実母に電話しますよ。「こっちのおばちゃんが酷いんだよ!!」ってね。
    写真一つで動揺している人には厳しいんじゃないかな。

    ユーザーID:6081944585

  • トピ主さん

    欧米では当たり前のことらしいですよ。離婚しても子供の行事に元夫婦が参加することは。今の日本は欧米流の考えになるつつある途中だと思います。
     だからトピ主さんの今の感覚・感情は普通のことだと思います。でもまぁあと二十年もすればズレた考えになるのではと予想しています。
     バツイチ子持ちの男性との恋愛・結婚というのはそんなものだと思いますよ。今はまだトピ主さんにお子さんがいらっしゃいませんのでこの程度の悩みで済んでいますが、専門家の話によると、トピ主さんにもお子さんが生まれたらそうはいかないのだそうです。ご主人に前の奥さんとの子供に会いに行かれるともっと深刻に悩むのだそうですよ。どうしても前妻のお子さんと比較してしまいますので。どうしても今家族である自分の子供を優先してほしいと願うので。無理もありませんよ。それが素直な感情なので。
     でも今の悩みを乗り越えなければ彼との結婚は出来ないと思いますよ。試されているのはトピ主さんの彼への愛だと思います。大きな懐で彼を包んであげればどうでしょうね。

    ユーザーID:6976680312

  • 再婚するからには・・

    私的には、子持ちの男性と再婚して何れはその子供さんを引き取る、即ち、あなたはその子供さんの母親になる覚悟があるんですよね。

    それならば、彼だって再婚するからには、子供さんのことは継母のあなたに全面的に任せるべきだと思います。

    子供さんの学校の行事なども、すべて、あなたが母親として出て実母さんは、身を引くべきです。

    そうしなければ示しがつきませんし、再婚していつまでも元妻が出てきては何のために再婚したのかわからないでしょう。

    彼にそれが出来ないのなら、婚約破棄した方が身のためです。

    ユーザーID:3030928579

  • 子供にとってはずっと家族のまま

    >家族じゃないのに家族写真?私と新しい家庭を作るのに?と受け入れられずにいます。

    彼と元妻は離婚したけれど、子供にとって、二人が両親な事に変わりはありません。
    お父さんとお母さんと、父方の祖父母と、一緒に記念写真を撮るのは、子供にとっては「当たり前の事」だと思うのですが。

    たとえ、トピ主さんが彼と結婚して、子供と養親縁組もして、正式に継母となったとしても、子供にとっては、「母親が二人に増える」だけ。

    お子さんをいずれ引き取るつもりなら、「自分が妻や母親の座について、全く新しい家庭を築く」ではなく「子供を中心に、実の親とその再婚相手も含めた、新たな家族として再生する」くらいの気持ちでないと、この先辛いと思います。

    もし、トピ主さんが、元妻の存在をどうしても受け入れられないのであれば、その彼とはお別れした方がいいと思います。
    子供はペットではありません。
    「今日からこの家の子なんだから、前の家や前のママの事は忘れなさい」なんてあり得ません。

    悪気は無いのでしょうが、トピ主さん、物凄く残酷な事を書かれていますよ。

    もうすぐ結婚予定なら、戦前の結婚のように、「一度嫁に来たからには、実家の人間ではもう無いと思え」と、彼や双方の親から言われたら、悲しく無いですか。
    それとも、「結婚しては、私は実家の両親の娘のままだけど、彼の子供は、私が再婚して母親になったら、私だけが母親」とか、都合よく考えているのでしようか?

    ユーザーID:7026599505

  • それを受け入れられないなら別れたほうが…

    彼と子供が親子、ということは変わらない。
    そのお母さんが元妻、というのも変わりません。
    そういうのを全部受け入れるしか、子持ちの方との結婚は難しいですよね。

    私の知っている方は、別れたご主人との間に二人の娘さんがいますが、今の彼女とも仲良くしてました。元奥さんの都合の悪い時にお子さんを預かったり。お子さんにもお姉さん的に好かれているようです。
    ご主人はそんな彼女をすごく大事にしていました。
    …実は元奥さんがもとご主人に「あの子はあんたにもったいなすぎるよ。大事にすべし」と言っていたらしく…結婚の後押しまでしてました。
    それぐらい懐が深い女性じゃないと、子持ち男性とは付き合えないんだろうな〜と思いました。

    ユーザーID:4975737722

  • 捕捉します

    たくさんのコメントありがとうございました。
    厳しいご意見が多い中、とりあえずこのモヤモヤを黙って抱えながら一生過ごして行くのは無理だなと思いました。
    そして情報不足だったかと感じています…

    まず、彼との生活を望んでいるのは子供です。無理矢理母親と引き離したい訳ではありません。
    子供はぐちゃぐちゃの部屋で過ごし、寝た後に朝まで置いていかれる生活をしています。母親は婚姻中にできた彼氏の家に。彼氏が出勤してから帰って来るので、幼稚園には毎日遅刻。
    私との付き合いが始まった当初、彼は週末の1日目を夕方まで元妻の家で過ごしていました。たまった洗濯物と皿洗いなどの家事を済ませるためです。子供を引き取ってるんだから、それくらい手伝いなさいよと…

    そんな中お付き合いが始まり、彼は子供を人質に取られているようだと悩んでいました。
    だったらこちらに連れてくればいい。
    そこから私が母親としてやっていけるのか、私と子供との関係を作る為の週末お泊まりが始まりました。
    また、弁当の必要な日は作れないという母親の代わりに私が作り。彼はそれを持って早朝5時から他県に戻ります。幼稚園からの制作物も同じく。運動会やハロウィン衣装に発表会。これもまた、私そんな時間無いと言う母親の代わりに…私が母親になるのなら当然やること、そして楽しくもあり引き受けてきました。
    (でも私は当日参加することはできません。両親だからね…と言われても、必死で準備したのは私よ?と思いたくもなります。私が準備したのと言わんばかりの写真撮影をされ、snsにあげられたらますます…)

    ユーザーID:2655637020

  • 私も嫌です

    辛口なコメントが多いですが、私はトピ主さんの気持ちはわかります。
    私も嫌です。

    というか、彼との結婚は考え直したほうがいいと思います。

    彼は…元奥さんのことは嫌いになったから離婚したんですよね?
    でも、子どものために・・・という理由で「幸せな家族ごっこ」をしています。

    だったら、離婚しないで、子どものために幸せな家族を維持する努力をすればよかったのでは?

    と、私なら思ってしまいます。
    これが、この先ずっと続くのは、つらいのでは?

    彼はいいとこ取りですよね。

    確かに、子どもにとって父親は永遠に父親で、それは正論。
    でも、トピ主さんの気持ちがついていかないのでは?

    ユーザーID:3000658890

  • 捕捉します

    たくさんのコメントありがとうございました。
    厳しいご意見が多い中、とりあえずこのモヤモヤを黙って抱えながら一生過ごして行くのは無理だなと思いました。
    そして経緯を省きすぎたかと感じています…

    まず、彼との生活を望んでいるのは子供です。ですが仕事帰りが遅く引き取る事ができませんでした。無理矢理母親と引き離したい訳ではありません。
    子供はぐちゃぐちゃの部屋で過ごし、寝た後に朝まで置いていかれる生活をしています。母親は婚姻中にできた彼氏の家に。
    彼氏が出勤してから帰って来るので、幼稚園には毎日遅刻。朝食は無し。
    私との付き合いが始まった当初、彼は週末の1日目を夕方まで元妻の家で過ごしていました。たまった洗濯物と皿洗いなどの家事を済ませるためです。子供を引き取ってるんだから、それくらい手伝いなさいよと…

    そんな中お付き合いが始まり、彼は子供を人質に取られているよう(元妻のいいなり)だと悩んでいました。
    だったらこちらに連れてくればいい。
    そこから私が母親としてやっていけるのか、私と子供との関係を作る為の週末お泊まりが始まりました。
    また、弁当の必要な日は作れないという母親の代わりに私が作り。彼はそれを持って早朝5時から他県に戻り子供に届けます。幼稚園からの制作物も同じく。運動会やハロウィン衣装に発表会。
    これもまた、私そんな時間無いと言う母親の代わりに…時間はしっかりあるよね?と思いはしますが、私が母親になるのなら当然やることだと思い引き受けてきました。

    ユーザーID:2655637020

  • 親としていい関係を作りたいなら子供目線で

    子供の為には何が一番いいのか?
    トピ主さんがいいお母さんになるのが一番なのか?
    私は違うと思います。
    子供にとって一番なのは離婚後も出来る限り前と同じ環境を整えてやる事だと考えます。
    だから私なら相手の子供に対しては一歩引きます。
    いいお母さんになるのではなく、橋渡しを出来る存在を目指しますね。
    芸能界でいえば東尾理子さんが理想です。

    >月に2回の面会日には、子供を連れて泊まりに来ます。

    元夫に会わすのはともかくトピ主さんに子供を会わすのは元奥さんにとってはあまり嬉しい事じゃないでしょう。
    相手の事を考えたら私なら写真くらい我慢しますよ。

    >いずれ引き取りたいと思っており、親としていい関係を作りたいと思っています。

    いずれ引き取るというのは元奥さんも了承しているのでしょうか?
    とてもそんな感じはしませんが・・・。
    もし勝手にそう思っているなら気負いすぎですよ。

    ユーザーID:7264185776

  • 頑張ってね。

    私も再婚同士です。子どもはどちらも元パートナーが引き取っています。

    トピ主様のお気持ち、とてもわかりますよ。私も嫌です。
    この気持ちを他人に洩らすと批判されるの辛いですよね。

    そもそも子どもの気持ち最優先っていうならば、離婚なんかしなきゃいいんです。
    結局親の都合で別れているのに、都合の良いときだけ子どもの権利や気持ちを主張して再婚者に皺寄せや心の負担が来るのってなんだかな…って思います。
    それを受け止めなきゃ再婚なんて無理…と気負ってしまうと後妻だけが我慢を強いられることになりますよね。
    互いが譲れること譲れないことをしっかりと主張し、双方が納得できるまでしっかり話し合ってくださいね。
    世間一般に批判される感情だろうと、それをご主人が受け止めてくれて新しい生活が上手くいくならいいじゃない。

    ユーザーID:0616283210

  • 本当に離婚してる?

    婚約者さんの行動パターンが、完全に子持ちの単身赴任って感じなんだけど。
    月に2度は妻孝行の為に単身赴任先で父子で過ごす。
    子供にはおねーちゃんの事はママに内緒だぞーっ、聞かれたら家はぐちゃぐちゃーっていっとけよーて感じで。
    会社に裁縫とか好きなおばちゃんがいるから縫物とか頼んでやるよ!
    アパートに弁当代行のおばちゃんいるから子供のも頼めないか聞いてやるよ!
    行事にあなたに来られてバレて困っちゃうから「両親が出るものだから」

    本当に離婚してるの?
    顔合わせに来た彼の両親は本物?
    一度戸籍謄本みせてもらったほうがいいよ。

    大体、元妻がそこまで酷い状態なら、入学の記念撮影に祖父母まで来ないでしょ。というか、来れないよね。
    祖父母がどちら側か書いてないけど、妻側なら恥ずかしくて、彼側なら元妻への嫌悪感で、どっちも和やかに記念撮影して食事してってならないと思うな。

    逆に、全部が本当なら、彼側の人間は全員一般的な感覚を持ってないと思う。
    世間的に非難される状態も別にかまわない、自分たちの欲望が叶えばいい、利用できるもの(あなたね)全部利用して上手くやろうぜ的なね。

    それから、どれほどあなたが尽くしても、子供にとって母親は実母、父親と暮らすしかないから継母にある程度いい顔をみせても、心の中では「他人」ですよ。
    あと、あなたの言ってることが本当なら、元妻は途方もなく厚顔な人、引き取っても「はぁ?この子産んだの私だから」ってあらゆる行事にやってきて母親ポジで参加すると思うよ。耐えられるの?

    ユーザーID:6081944585

  • トピレス読んで事情は分かりました

    あえて言わせてもらうならば、
    そんな母親であっても、彼はやっぱり「実の母」に重きを置いて
    いるようだし、トピ主さんの努力をどう思っているのか私は
    聞きたいですね。

    あなたとの結婚も秒読みなんだったらそろそろ(子供を引き取る)
    実行に移すべきだろうと思うんです。

    どう考えても週末に泊まりに来て、弁当作って朝5時に
    母親の元に帰るなんていう生活は子供にとって問題だろうと思うんです。
    父親としての彼はどう思って、何をしたいと思っているんでしょうか?
    彼の考えはトピ及び追記にもほぼないわけで実際どうしたいと
    思っているんでしょうかね?

    子供は父親の方に行きたい、というか自分の実母に対して
    嫌悪感みたいなものを持っているのだとしたら、
    すぐにでも弁護士を使ってでも親権変更の協議などやるべきだと
    思うんですよね。

    でも、それもまだやらないんでしょう?
    実母が(トピに書かれている内容だけの判断にはなりますが)こんな状態
    では子育ても何もなっていません。

    そういうところをすっ飛ばして最初に写真がどうのと書いたから
    真実が見えてこなかったんですよね。

    この悩みは「子供のことを考えると元妻から離して自分達の方で
    育てる方がいい」ということが本質なわけで、そこをトピ主さんと彼とで
    話合うことだと思うんです。

    彼は何かアクションを起こしていますか?起こしそうですか?
    そこがこのトピの裏に隠れた真実であり本質ですよ。

    ユーザーID:9430150783

  • 2度めですが・・

    あなたの再度のトピを見て、しかしまあ、呆れた身勝手な元奧さんですね。離婚する前から浮気まがいのことをしていたくせに、実母の自覚は微塵もない、親と言うのは365日育児をしなければ、親ではありません。

    元奥さんのように、何だ、かんだと理由を付けて、親権が自分なのに、元旦那さんにやらせる、元旦那さんも元奥さんの言いなりにならないで、断固拒んでやらなければいいんです。

    元奧さんや子供さんに何て思われたって良いじゃありませんか。

    そして、あなただって、まだ結婚前から母親的なことはしてやっているんです。

    中途半端な態度は辞めてあなたに継子さんの母親になる気持ちがあるのなら、彼と正式に結婚して、子供さんを引き取るように家裁にでも申し立ててはどうですか?

    元奧さんがワーワー騒いでも、毅然として、旦那さんとよく話し合って、子供さんを引き取って上げてください。

    ユーザーID:3030928579

  • どんな母親でも親だから

    どんな母親でも親だからね
    子持ちと結婚するというのはそういうこと

    今、その子が父親と住みたい
    と言っているのに、彼が子供を引き取らない理由は何?

    トピ主は利用されてる気がするんですけど

    縫物とか弁当とかって、母親がしないのなら父親がするべきでしょ?
    それをトピ主にさせるということは
    子供にかかる面倒くさいことはしたくないから

    他人であるトピ主に面倒くさいことはやらせて
    子供と一緒に住みたいわけよ

    自分の子がネグレクトまがいの事されてることがわかったら
    すぐに引き取ろうと思って当然

    それを、引き取ることはしないし、
    面倒なことはトピ主にさせるって、大丈夫?その男

    ユーザーID:3722870442

  • 私なら結婚という形は取らない

    トピ主さん、やはりもし婚約中にこんな
    迷いのある状態なら結婚は直ぐに婚約破棄しなくても
    暫く考えたら?

    トピ主さんの辛さ、分かりますよ。
    やはりね、彼の中途半端な正義感やトピ主さんに
    対しても配慮があっても良いのに、全く
    思い遣りを感じない。
    私なら、彼との結婚はやめます。

    私は再婚同士ですが、やはりどちらか片方だけの
    我慢や気遣いだけでは成り立ちません。
    その都度相手には配慮も必要だし
    子供と大人それぞれに配慮ができなくては
    うまくいかないと思います。

    本来ならば幸せな婚約時期に
    こんな悩みを抱えての結婚は
    ずーっとしこりになりますし、もしかしたら
    無理に結婚しても先で必ずトピ主さんが
    スッキリとはいかずとも、幸せな気持ちに
    なるには程遠い環境のような気がして
    傷付いたりされることも多いのではないかと
    懸念します。

    子供がいてもうまくいくカップルは沢山います。
    でもね、それは初婚同士が普通に結婚生活を
    スタートすることとは違い、もう出来上がった
    環境の中にトピ主さんが入っていくのです。
    仮に彼がトピ主さんのことも大変気遣い
    思い遣りなどを見せてくれる人物だったらうまく
    いくかもしれません。

    しかし、今の彼の感じでは
    結婚する前からそんな感じだと
    籍を入れてからだと、尚更気遣いのある人には
    ならないように感じますよ。

    私なら、もっと視野を拡げて
    焦らず一生の問題として
    本当にこれでいいのか
    婚約破棄しても仕方ないなと思いながら
    暫く自分の気持ちに偽りなく
    迷いがないのかゆっくりゆっくり冷静に考えます。

    ユーザーID:8141548840

  • 色んな形がありますよ

    私の夫の両親は離婚しています
    離婚後、それぞれ再婚しているので、義父夫婦、義母夫婦と、私には義両親が4人います

    その上義両親達、結婚式の披露宴もお宮参りも全員出席でお祝いしてくれました
    うちは特例かもしれませんが、離婚してもそれぞれ顔を合わす機会はこれからもあると思いますよ

    夫は離婚家庭で育ちましたが、周りの大人の人達が感情的にならず接してくれたみたいで、とても親を大切にしますし、私達家族も大切にしてくれます
    ありがたいですよ

    義母夫婦が作った米を義父夫婦に持っていったり、子どもが関わらないところでもお付き合いが続いています
    それぞれ苦労も葛藤も多かったと思いますし、簡単な事ではないでしょうが、義両親達はすごいな、と改めて思います

    子ども世帯の目からの意見でした

    ユーザーID:5658366100

  • この結婚は無理だと思う

    既にモヤモヤしているのに、結婚生活なんて無理でしょ。
    元妻さんが彼と別れたら、今より悲惨です。
    トピ主さんのお子さんができたら、
    トピ主さんはどうなりますか?
    息子さんはどうなりますか?
    元妻さんもなかなか厄介ですよね?

    ユーザーID:8061271276

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