見ず知らずの人に子供を預ける

レス33
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

男の子ママ

30代後半の夫婦です。
まもなく3人目を出産となります。
上の二人の子供は二人とも4年生と新1年生となります。

主人と口論になったので私が間違っているか教えていただきたく投稿させていてだきました。

主人の仕事場の後輩の女性(年齢は聞きそびれましたが口調的に20代です。)がいて
バイトとして主人の店にかけもちで昔(10年ほど前)から入っていたらしく、また最近バイトで入りだしたそうです。 私は顔も知りません。
その方が私の3人目の妊娠出産を知り何かお祝いをしたいと。
はじめは服などプレゼントします!と言われたそうですが、主人はそんな気を使わないでいいと伝えたそうです。
そうしたところ、その方は自分が裁縫などが得意であり子供が好きだから一緒にマスクをミシンで作ったり家庭科的な事をします。と言ってきて
主人もそれならよろしくー!と。
 私からすれば全く知らない方。
「知らない人に子供を預けるの?
家に来られるのも嫌だし、なにか事故とかだってあるかわからないのに無理です。それとも、あなたも付き添ってですか?」

と聞くと自分は付き添わずその人の家に連れて行くと。
そして俺が信頼しているんだから大丈夫だ!の一点ばりです。
お前は俺のやることなすことが気に食わないのだろう!と言われました。

確かに意見が合わないことは多々あり喧嘩もしながら切磋琢磨しながら10数年過ごしてきました。
でも、今回の事も主人を気に入らないから言ったのではなく、主人はその方を知っていても私は全く知らず普通に見知らぬ方に子供を預ける行為に抵抗があります。 
俺が信頼している人の家に行かすのは、お前が幼稚園の友達の家に自分が行かずに遊ばせるのと一緒だと言われました。(同じマンションや近所で子供をお互い親なしで遊ばせあったりしてます。)
続きます。。

ユーザーID:3033515685

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  • 続き

    上記の続きです。

    浮気を疑う、その女性との関係がなどの心配はしていませんしそのような事はないという前提で皆様に相談です。
     自分が全く知らない方に小学生にもなる子供を預けるのを嫌がる私の頭が固いでしょうか?
    海に連れて行くなど危険がある場所でもないのに、過保護がすぎる!とも言われました。
      参考にさせていただきたいのでご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:3033515685

  • 大切なのは「子供自身がその人を認識してるかどうか」

    親が知ってるかどうかも確かに大切ですが…大切なのはお子さん自身が預かろうとしている人が誰なのかを認識していることではないですか?幼稚園のお友達のママだと「〇〇ちゃんのママ」と認識してるし、お友達も一緒にいる。でも今回は会ったこともない見ず知らずの人のとこに、知り合いも友達もなくポツンと預けられるんですよね?おかしいですよ。

    ユーザーID:4513858499

  • 一緒ではない、かな。。。

    続き前ですが、
    >俺が信頼している人の家に行かすのは、お前が幼稚園の友達の家に自分が行かずに遊ばせるのと一緒だ
    これは違うと思います。

    信頼していてもその方は他人。子供とは何のつながりもない人。
    でも幼稚園のお友達は、子供の同級生ですからねえ。
    ぜんっぜん違うと思いますよ。

    子供目線を考えたらわかりませんかね。
    父親の知り合いの女性の家に行っておいでと言われるのと、
    同級生の家に遊びに行っておいでと言われるの、全然違うでしょ?
    自分が知らない、お母さんも知らない人の家なんて、子供だけで行きたくないですよ。どう考えたって。

    子供が知っている相手かどうかは大事なことだし、私だって、自分だけの友達に自分抜きで子供を預けるなんてしたことありません。

    自分が友達と会うときに、せっかくだから娘ちゃんもどーぞと言われて初めて連れていくものだと思ってます。

    それに、話しはズレますがどっちが正しい以前に、この時期にわざわざ子供を外出させるのはどうなんでしょう。
    うちは祖父母家にすら連れて行っていません。
    テレビ電話で我慢です。
    こんな時によその家に行くの行かないのって、ずいぶんご主人、のんきですね。。。
    なんのための休校だったのか。
    そっちの方が違和感大です。

    ユーザーID:9248716603

  • お友達の家に子供を預けるのは

    子供同士が友達だからだよ。
    今回のケースとは訳が違うよ。

    そして預け先のママ友も子育て中だから、子供の扱いもよく分かってるんだよ。

    ご主人にはそう言ってください。

    ユーザーID:9810464299

  • 嫌ならダメ

    主様が嫌ならダメでしょ。

    知らない人に預けることは世の中にあるかもしれない。
    ベビーシッターとか親戚の家に行って知らない人に遊んでもらうとか。
    でもそれは両親の同意でそうしているだけで片方が駄目と言ったらダメ。

    もしもどうしてもどうしてもご主人がそうしたいのであれば、一度家にお招きして子供に会わせてからで良いのでは無いですか?

    ユーザーID:8305435770

  • 結局、旦那さんに対しての信頼度ですね

    「俺が信頼している人の家に行かすのは、お前が幼稚園の友達の家に自分が行かずに遊ばせるのと一緒だ」
    これ、正論ですよ。


    トピ主さんは普段から旦那さんに子供の面倒をみてもらってますか?
    旦那さんに丸1日預けて安心できますか?

    私は、子供が小さい頃から夫に安心して預けています。
    夫は今回のと二人で遠出したり旅行に行ったりしてます。
    その際、私の知らない夫の旧友に会うことはあるでしょう。
    ちょっと息子を見てて、と言って夫が買い物をすることぐらいはあったようです。
    でも私は特に気にしてません。
    夫への信頼があるからですね。


    今回の場合は、
    相手が若い女性ということがやっぱり重要でしょう?
    これが育児経験のある年配女性とか男性保育士だったら?

    育児経験のない若い人は、やっぱり心配ですね。

    ユーザーID:8829579777

  • 不自然

    なんか気持ち悪いですね。

    子供を預ける預けない以前に、3人目の出産にお祝い?手作りの服?上の子たちを預かる?
    なんか身内みたいな振る舞いですね。職場で仲良くしてるんだろうけど、プライベートに踏み込み過ぎ。

    家庭的アピール?
    いずれにしても、子供たちの気持ちを無視してますよね。子供だっていろんな気持ちあると思う。いきなり知らない人のところに行かされて可哀想です。

    親や兄弟、普段から親しくしているママさんに頼るのが自然でしょう。

    ユーザーID:6141457818

  • は?

    ご主人はその人の一体何を知っているの?子供を預かると言うことは大変な覚悟を伴うものです。事故が起きたら?病気になったら?だからこそベビーシッターサービスは保険をかけるのよ。

    そんな安請け合いの人に預けるなんてありえません。ご主人の大丈夫にはどんな根拠があるのでしょう?

    浮気相手とは思わなくても相手はそれ狙いかもしれませんから。

    人の子がどんな子かもわからないのに預かるなんて言えません。
    普段知ってるお友達とか同級生の子ならわかりますが。同級生のおかあさんなら、同じ母親だし、家庭の様子も子供を通じてわかることから、付き合いの中で預けても大丈夫な感じはつかめます。

     相手の人がそんな簡単に言ってくるなら、預かって何があってもごめんなさいねーで終わってしまう気がします。

    子供を預かると言うことは命を預かると言うことです。
    母親が信頼できない人に預けることはありません。
    ご主人が信用できないのではなく、あくまでその人を知らないから嫌でいいです。
    あなたの両親にきいてみたら?

    ユーザーID:7801251318

  • 夫の考えが軽々で自己中心すぎます

    よくいますねえ

    「何かあった場合はどうするの?」と聞いているので

    「俺が信頼している人だからそんなこと起こらない!」とずれた返事を大声でする人。

    もし子供が怪我してしまうとかの「ケース」が怒った場合はどうするのかと聞いているのに

    トンチンカンにも「俺が信頼しているから」とかの薄っぺらい自分の自信になぜか結び付けてしまう人。

    そして勝手に「俺の考えを否定しやがって」とヒートアップして問題をこんがらがせてしまう・・・

    「あなたの信頼がどうかとかではなく、万が一の怒ってはいけないことが起きてしまったときに『他人に預けてしまった』ということを後悔しないでいっれるのか?その前に子供自身にも対して親としての責任を他人にあずけてしまってそれでいいのか?」

    そういっても「俺の信頼してる人を否定するのか!」と返してくるようでしたら今後も不安だけですねえ。

    ユーザーID:4557476999

  • 嘘かもよ。

    お祝いの申し出は、辞退しなくては!!

    今なら、コロナを理由に。



    旦那さんは、純粋なんでしょうか?

    子供が犯罪に巻き込まれたら、どうするの?

    ユーザーID:7740670521

  • ありがとうございます。

    初めて投稿したのでお返事いただけて本当に嬉しいです。ありがとうございます。

    個別ではなくまとめての返信で申し訳ありません。

    そうですよね。
    子供からしたら全く知らない女性で幼稚園や小学校の友達の家に行くのとはわけが違いますよね。
     そして私もどんなことでも、夫婦の片方が嫌だとか、おかしいと思うことを決行するのは変だなと感じます。
    その点を主人ともう一度冷静に話してみたいと思います!! 

    書き忘れていたのが、コロナがあるので今の時期にという訳ではないです。すみません。
    出産や、コロナが落ちついた頃とのことなのでうまく流れないかなーなんて事も思ってます。

    正直上司の会ったこともない子供を家に呼んでなにかをしよう!って考えに至る方ってちょっと変わってないかな?!と思いあまり関わりたくないです。 希望としてはマスクとか手提げとか作ってプレゼントなんてしてくれたら本当に心から嬉しいです。(私が裁縫苦手なので)


    あと、子供に対しての主人への信頼はかなりあります。普段から家庭的で私抜きでも子供と出かけたりなど休みはすべて子供に使うくらい子供への愛情は深い人です。 
    そして主人の異性の旧友と、バイトで10年前くらいから入っていて辞めてまた最近入りだした方は違う感覚を覚えます。。 
    でも私自身気づかぬところで、若い女性ってところにひっかかってるんですかね。。ヤキモチ!?

    ユーザーID:3033515685

  • コロナ感染防止の観点から、家に行くのはあり得ない。

    >一緒にマスクをミシンで作ったり
    いやいやいや!今この時期、何のためのマスク作りか?
    事情があって人に預ける必要がある場合はともかく、今この時期に子どもを他所の家に行かせたり、招いたりしたらダメでしょう。親戚の集まりだって、この時期はやめにしている家が多いのに。
    ミシンでマスク作りなんて、どんだけ密着するつもり?
    こんな時期に、呑気に「家に子供を呼ぼう」という発想の人だからこそ、信用なんか出来ないよ。気軽に招くその人が、しっかり換気や消毒などをしてくれる気がしない。

    ユーザーID:5206611847

  • そうですよね。

    「何かが起きた場合」の話をしていても起きない!!という会話に持っていかれ、
    会話がなりたたない一つでした。

    主人もお酒を飲んでいて気が大きくなっていたので冷静に考えてくれなかったのと、やはり普段から自分は色々と私に否定されているという気持ちもあるのかなと少し言い方も反省してます。
     どんな方であれ本人は信頼している人を一方的に否定、拒否するような言い方をしてしまったのは売り言葉に買い言葉でヒートアップさせてしまった原因と思います。
    でも子供を守るのは親ですし、後々後悔や何かあってからは遅いのでしっかり話をしようと思います。 
    たくさんのご意見ありがとうございました!
    こちらで相談できて私自身の気持ちがかなり落ち着きました!

    ユーザーID:3033515685

  • そもそもお子さん達は裁縫好きなのですか?

    浮気や嫉妬がない前提ですが、、、。

    まず、上の2人のお子さんは 男の子なのでしょうか?
    我が家には 小5、小3の男子がいますが、2人とも裁縫なんて大嫌いです。
    ちなみに、うちには小1女児もいますが、まだ裁縫は危ないです。

    それに、私なら 子供を完全に預けて 相手方に迷惑をかけるかもしれないことも不安です。

    なので、申し出は有難いですが、、と詫びつつ、丁重にお断りするかな。

    何か頼まないとご主人さんの顔が立たないのであれば、このご時世だしお子さんのマスクだけ作ってもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:6587354538

  • こまるね、こういう夫

    他の人も書いているように、ママ友の家に子供を預けるのとはわけが違う。子供同士が知り合いなんだから。

    旦那さんにこう言ってやりましょう。
    「あなたにはその気は無いのかもしれないけど、こういう人の家庭に踏み込んでくるようなことを言ってくる人は、貴方に気が有るか、何にも考えていないか、どちらか2種類の女性しかいない。貴方に気が有るなら問題外だし、何にも考えていないような人には自分の子供は預けられない。思慮ある女性なら人の家庭に踏み込むようなことを言ってくる真似はしないから。男のあなたには分からない」と。

    私なら嫌そうな顔して、「そういう変な話は私のところまで持ってこないで、その前に自分でちゃんと断ってよね」と言いますね。すっごい嫌な顔して。「うちの子は物じゃないの。貴方の会社でのコミュニケーションのために利用しないで」ぐらいの意地悪言っちゃうかも。
    断固拒否です。

    ユーザーID:9236767789

  • 冷静に話し合いましょう

    きっと旦那さんは、子供が喜んで、主さんからも感謝されると思っていたのに

    「なに、非常識なこと言ってるの!」と、猛反対されたので逆ギレしたのでは。

    >「何かが起きた場合」の話をしていても起きない!!という会話に持っていかれ、会話がなりたたない一つでした。

    そりゃそうです。では主さんは、ママ友のところで「何かおきた場合」のこと、考えたことありますか?
    ないはずです。なので、この理屈は通用しません。

    まずは子供が行きたいか、行くたくないか、確認。
    その女性は子供の相手をしたことあるのか、確認。
    旦那さんに「その人について、どのくらい知っているのか」確認。

    でもねー、男の子なんでしょう?

    裁縫は最初は楽しいけれどすぐに飽きて、あちこち触りまくって迷惑をかけるだけだと思います。

    最初で最後のお預かりになるのでは。

    ユーザーID:4868005939

  • 問題は異性だという事

    では旦那さんに聞いてみましょう。
    トピ主さんが仕事で知り合って長い付き合いの男性宅に遊びに行っていい?
    って。

    子供にとって自分の父親と異性の女性の間で遊ぶ事がどんなに心をかき乱されるか。その時は楽しくても、大きくなって急に思い出すかもしれませんよ。「あれっておかしくない?」と。

    取り敢えずその女の人ちょっとヘンですよ。

    ユーザーID:8456702169

  • 男の子ですよね?

    あの、お祝いであって、入院中のお子さま達のお世話はどちらかのご両親とかにしてもらえるんでしょうか?それとは別のお話しですよね?で、若い裁縫好きの女性ならきれいに飾ってるかもしれません。そこに小学生の男の子たち?怪獣ごっこでなくて裁縫?じっとして出来ると思ってるのでしょうか?それも親がついてなくて?こういう場面設定は自分の姉妹とか百歩譲って夫の姉妹しかありえません。でもそれをご主人が分からないのですね。ミシン、ハサミ、裁縫って危ない物が
    いっぱい近くにありますよ。それを初めて会った男の子たちに
    教えるってあまりにも甘すぎる発想。親なら嫌です。でも、それをご主人に分からせる事が出来ない。ご主人に姉妹は?と
    書いてはみても説得してもらうのは却って良くないかな?それでは主さま、ミシンとハサミとそれから飲み物やおやつを用意してくれてる状況をご家庭でやってみたら如何でしょう?せめてそれ位の状況をご主人に分からせなくちゃ。普通小さい子供の居る時にはミシンなど持ち出さないで、いない時に使ってた
    男の子の母親の感想です。お祝いはいただかなくちゃならないなら、主さまが丁重にお礼をしてご主人の顔を立ててさしあげて。

    ユーザーID:5224747158

  • 商品券とか

    お祝いなら商品券とか無難なものにすればいいのに…裁縫などが得意だからとわざわざ家族に入り込む様な事してその後輩ってなんなんでしょうね。ここは他の方も書かれてる様にコロナを理由にでもして頑張って下さいね!

    ユーザーID:6631646390

  • 母親のテリトリーを侵す行為

    これは普通の女性ならば危機感を抱くのは自然なことです

    主さんは面識がないことや安全面などを理由にしていますが
    それだけではないですよね


    お相手はまだ20代
    きっと子供好き、裁縫も好き
    自分の子と一緒に何かを作るのも夢いているのかもしれません

    しかしね、当の母親は裁縫が苦手というのもありますが
    母親の領域に土足で踏み込む行為は
    思慮が浅いとしか言いようがありません

    経験も浅くまだそこまで考えが及ばないのかもしれません

    私も若い時似たような気持ちになった事があるので
    彼女の純粋な気持ちもわかるんです

    ですが家族や同性の友人ならまだしも
    家庭をもった人にそれを行う事はご法度ですね

    お家にお子様達のご飯届けるよー
    なんていうのと同じですよね
    母親の役目をとってはいけない事です
    例え料理の苦手な母親であったとしても
    その地位を脅かす行為は絶対にしてはいけません

    しかも件の彼女は一緒に作る ですからね
    益々だめでしょう
    主さんが知ってる相手であっても女同士は複雑です
    嫌悪感を抱いても仕方ないかと


    後ね、穿った見方をすれば
    家庭的アピールしてくる女性は要注意です
    天然か計算かは全く関係なく
    現にこれにより夫婦仲に亀裂が入りましたよね
    それが証明になります

    そしてそういうに快感を覚える人間もいますのでね
    ご主人距離感を誤らないようにして下さい


    ご主人は考えが浅すぎるので
    こちらのトピを見せ世間の反応を知る事も大事かと思いますよ

    ご主人、あまり奥様を悲しませないように
    あなたの大切な人は誰ですか?
    うちの妻が嫌がるからさ〜なんて言い訳もNGですよ
    安易に承諾してしまい申し訳なかった
    よく考えれば行き過ぎる行為だった
    気持ちだけで充分だからと彼女に伝えて下さい

    察しの良い女性であればすぐに納得するでしょう
    それでも似たような提案をしてくるなら
    要注意です

    ユーザーID:9794487350

  • 奥さんがいないときに女性を連れ込んだダンナ

    と、近所の人に思われても困らないのか、ということですね。

    お子さんにも影響は出ますし、人の口には戸を立てられません。


    ダンナさんがいないときに、男性の有人を自宅に招いて、お子さんと二人きりにして出かけても、ダンナさんは気にならないんでしょうか。


    いや、本当にビックリ。

    この例で諭すか、トピ主さんのお父さんから諭してもらう方が良さそうな...

    または、義両親が良識的な人ならそっちから諭してもらうしかないような気がします。

    それにしても、ありえない...

    ユーザーID:7076277510

  • 連投ですが

    旦那さん逆の立場になればわかりませんかね

    例えば旦那さんがアウトドアが苦手だったとして
    旦那さんは面識はないけど
    妻の仲の良い友人 独身男性が張り切ってあなたの子をキャンプに連れていく!と言い出したら?

    川のない所だから大丈夫!
    そう言われてじゃあ、お願いしますと納得しますかね

    家に呼んで椅子とか机とか一緒に作ろう!
    でも同じですよね

    そもそも何故そんな事する必要性があるのか
    全く意味がわからないですよね
    父親がいるにも関わらず
    子供達にとってのメリットって何?

    所詮お相手の自己満足に過ぎません


    これで家のお父さんより上手で楽しかったー!
    なんて言われた日にゃ
    ご主人へそ曲げません?


    因みに父親が自分の友人に会って
    ちょっと預けるというのとはやはり訳が違いますよね
    まあ、完全に預けるのは危険という観点から駄目ですが
    トイレの際ちょっと見てて位ならば良しとします
    ですがそれだって責任もてない行為には変わりないですよね


    ママ友に預けるのだって
    普段お子様達の様子を見て知っている、
    育児経験もある、子供の友人もいるということで
    同列には考えられませんよ

    何故一緒と思っちゃうんだろ
    不思議ですね

    ユーザーID:9794487350

  • 預かる立場ですが…

    私は里親でお子さんを預かる立場です。これまでに緊急で知らないお子さんを預かったことが何回もあります。

    >その方は自分が裁縫などが得意であり子供が好きだから一緒にマスクをミシンで作ったり家庭科的な事をします。と言ってきて

    これはお子さんがやりたいことでも、トピ主さんがお子さんに体験させたいことでもないですよね。

    子どもって「餃子を作りたい!」と言っても2個ぐらい作ったら「もういい」と言ってやめたり、子どもが好きだと言っていたアニメのDVDを用意していても気分がDVDじゃなかったり、そしてお子さん2人が同時に同じものに興味を持つとも限りません。

    子どもだけが参加するお料理教室も、編み物教室も90分〜120分コースが多いですよね。
    子どもが「家庭科的なこと」を楽しく感じるのが連続してこのくらいの時間だという目安になります。

    家庭科的なことに子どもが飽きたら一体、何をするのでしょうか。

    ご主人も後輩女性もよそ様のお子さん2人以上を預かった経験が無いから「家庭科的なこと」なんて簡単に言えるんですよ。

    ユーザーID:7726991072

  • 妙な女性ですよね

    私も他の皆様のレスと同じく、おかしな距離感の女性だなと思います。絶対に自分の子供を預けたくないです。

    >お前が幼稚園の友達の家に自分が行かずに遊ばせるのと一緒だと言われました。

    これとは完全に違います。
    幼稚園のママ友はお互い「同じ年頃の子供の親」だから子供の扱いを分かっているし、どういう子育てをしているのか普段から見ています。しかも同性です。

    今回のことが通るなら、トピ主さんが職場の若い独身男性の家に子供を預けて、日曜大工を教えてもらうというのもアリなのでしょうか?ご主人良い気持ちはしないですよね。
    それに「え、刃物使うの?大丈夫なの?子供扱えるの?」という思いも浮かぶはずです。

    若い未婚女性が、職場の既婚男性の子供を預かって遊びたい?色々な意味で怖いわ!
    人との距離感がうまく取れず、人の家庭に侵略するような行為を、意図的・非意図的に行えるタイプの人と付き合いを深めるのか危険です。
    そういうセンサーがある人なら、これは危険人物だと反応します。

    ご主人は浮気しない人でも、相手がどういうつもりかは分かりません。
    それに、例え一瞬の玄関先でも「ご主人が職場の未婚女性に子供付きで出入りする様子」を目撃した人や聞きかじった人なら「そういう関係?」と思いますよ。
    痴漢冤罪を防ぐために右手はつり革、左手は鞄を持ったりするのと同じで、ご主人も自衛するべきです。
    相手が「うちに来て襲われました」と言って、自宅をバックに写真でも撮っていたらアウトになる危険もあるのです。

    あと、単純にその年頃の男の子がいるところで針仕事は危険ですよね。
    彼女は他人の子供を自分のままごとに付き合わせるべきではない。
    ご主人は自分の子供を外に良い顔するための道具にすべきではない。

    ご主人にこのトピを見せて世間一般の声を知ってもらうのも良いかと思います。
    その女性はちょっとやばい人です。

    ユーザーID:1543201924

  • 裁縫好き。。

    少々ズレますが。「家庭的」が上辺だけの格好付けた発言ならよいのですが
    よく裁縫しているのなら、その場に子供さんは呼んだり出来ない環境ですよね
    ・一般家庭より針を頻繁に出し入れしているため、注意していても針が落ちているかもしれない。小学生なら気が付かず踏んでしまうかもしれない
    ・もっと言えば完成品だって、まち針がついたままじゃないか。よく確認してから下さる知人がいますけど「あなたもよく見てから使ってね」と素人なればこそ注意されて自作を皆さん楽しんでいます(針付きだったことはありません)

    聞いた感じその女性は「家庭的アピール」以上の目的はなさそうで、言うほど針は所有してなさそうですが
    使い馴れた感じも受けないので、危険そうですよね。
    子供を預かる時点で針仕事はNG。個人宅でなく公共の場で「編み物」とかに変更してくれる方が、良心的で家庭的な女性っぽいですけどね

    家族好きな御主人は出産を祝われて、相当嬉しかったのかな。全力で受けとりたいなか、全否定が悲しかったんでしょうね。出産を祝って下さる気持ちだけ受けとり、「裁縫の会」は刺激しないよう断られては
    案外リップサービスで、相手はそのつもりないのかも

    ユーザーID:7869042420

  • 少なくともミシンはなし

    学校でミシンを習うのは5年生だと思います。

    習ってもいないミシンを4年と1年に触らせるのは危険です。
    学校で習っていないことを1年生がやるのはとても危険行為であることをご主人に納得させてください。


    ミシンを使うのはやめておいたほうがいいです。

    代わりに接着剤を使ったりなど、危険はできるだけ排除してもらいましょう。
    同様にアイロンで接着できるテープでもやけどの危険がありますからNGで。

    はさみくらいならいいかと思いますので、フエルトを使ったマスコット作成とか。


    ファミサポだって保険かけるのに、見知らぬ他人に預けるのはとっても危険行為だと思うのは重々承知していますが、それでもどうしても預ける。というのなら。というお話でした。

    いや〜。ご主人、ないわ〜。
    相手の人も相談女くらい面倒な人ですね。

    ユーザーID:5803457164

  • その女性は浮気相手

    その人はご主人の浮気相手、あるいは良い雰囲気の相手ではありませんか?

    プレゼントだったら物の受け渡しだけですよね。それをわざわざ断って家に呼ぶ行為って、ご主人と仲いいアピールとかご主人もそっちは断らなかったんですよね?

    何か裏がありそうで私だったら絶対に断ります。疑わしい芽は早めに摘み取りましょう。

    ユーザーID:6178390976

  • 愛人?

    大事な子供を母親が知らない人に預けるのは、母親なら嫌に決まってます。

    何かしらあるんでしょうね。
    断固拒否して下さい。

    ユーザーID:5836723100

  • ないない

    お友達の家はお友達がいるから行くだけで、お友達が家にいなければ帰るでしょ
    むしろお友達がいないのに居座って遊ぶのは非常識ではありませんか
    子どもらと後輩の女性が初対面なら父親も側に居ないと嫌じゃないかな
    旦那はもし自分が父親に面識のないおばさんの家に連れてこられて、親はさっさと帰ってしまった後マスク作って楽しいのか聞いてみて欲しい
    俺は子どもじゃないから知らん、と切り捨てるなら子どもの気持ちを思い遣ることのできない残念な人とわかるでしょう

    ユーザーID:4520666857

  • 全然違う。

    >俺が信頼している人の家に行かすのは、お前が幼稚園の友達の家に自分が行かずに遊ばせるのと一緒だと言われました。

    これ、全然違うでしょう。幼稚園の友達の家は子供も親もお互いに顔や人となりを知っているからできることです。ママ同士だけが仲良くて、肝心の子供がそのママの顔も知らなかったら普通預けませんよね。

    そもそも知らない上に、距離感がおかしいそのご主人の知人には預けたくない気持ちはすごく理解できます。まだ「マスクを作ったのでお子さんにどうぞ」ならわかりますが、「自分が裁縫などが得意であり子供が好きだから一緒にマスクをミシンで作ったり家庭科的な事をします。」ってそんなおかしな宣言されたら正直警戒しまくりですよ。

    ユーザーID:4463977015

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