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元いとこの結婚式の出席を断りたいです。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

なな

私は24歳女です。両親が15年前に離婚し、現在は母と兄妹と同居しています。
ある日、私の職場である市役所に、突然父の妹が来て、(もちろん離婚後ずっと会っていませんでした)
「今度娘の結婚式があるのだけれど、参列する親族が少ないから参加してほしい。とにかく招待状を送るから、住所を教えてくれ」としつこかったので現住所を教えてしまいました。
帰宅し、その旨を母に伝えると、なぜ住所を教えてしまったんだと激怒し、
母はかつて父の妹から陰湿な嫌がらせを受けていたことを聞きました。
結婚式は6月で、ずっと会っていなかった元いとこの結婚式は行きたくありません。
ただ、断ることで、プライドの高い父の妹から嫌がらせをされないか心配です。
一度は断れるかもしれませんが、コロナウイルスの影響で式が延期になってしまった場合、二回も断るのは厳しいのでは、と考えています。
どうすれば結婚式に行かなくて済むのでしょうか。穏便に断りたいです。お知恵をお貸しください。

ユーザーID:1344467679

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  • 断ってもよさそう

    だけど、1回目の断り方が、もし延期になった場合、通用するかですよね。
    ほんとは、トピ主さんの家族、誰も行きたくないんでしょ。
    それなら、最初から、ちゃんと、断るべきかと思います。

    できれば、トピ主さんじゃなく、お母さんから言ってもらうのはどうですか。

    今まで付き合いもなく、離婚して15年も経っています。いきなり娘の職場に来られて結婚式に出席してほしいなんて、しかも、顔も知らない人です。やはりこちらからは全員出席はお断りさせて頂きます。
    とでもどうですか。

    お母さんが、関わりたくない、話したくないといことならば、トピ主さん自身が断わるしかないですね。
    その時には、お母さんのせいにして、
    母に相談した所、やはり出席は無理です。
    で、いいと思います。

    ユーザーID:4256641437

  • お祝いを送ったら

    欠席で返信して、お祝いを包んだら良いのではありませんか。
    仮にご自宅へ怒鳴り込んでくる、お母様に暴言を吐かれる様なことがあるなら、「母と叔母さんがこういう関係であるなら、余計に出席はお断りさせて頂きます」で良いじゃないですか。
    人数合わせなら、お金を支払えばサクラもしてもらえる時代です。
    お気になさらなくて大丈夫ではありませんか。

    ユーザーID:7187397707

  • 訳あり親族

    別れたお父さまに連なる親族からみれば、トピ主さんとお母さまは、「訳あり」の元親族です。

    その「訳あり」のトピ主さんが結婚式に出席することは、両親の離婚さえなければ従姉妹である人の、大切な門出に汚点をつけることになります。

    本来ならば、トピ主さんが出席を希望しても、あちらから断られても当然です。

    ここは、トピ主さんが「出席させていただく立場にない」ことを理由に、固く固くお断りしましょう。

    しっつこく食い下がられても、「出席」の返事をださなければ、相手はどうしようもない。
    当日、会場へは行かず別の場所で遊んでいれば、手も足も出ない。
    あとで文句言われても、縁の切れた元親族で、今回の件で、やっとトピ主さんの住所を手に入れた間柄です。勝手に遠吠えさせておきましょう。

    ユーザーID:3818853130

  • コロナと関係なく断ったら?

    定番の
    「法事」
    「親族の結婚式」
    を利用して断る

    ユーザーID:4556869459

  • もっとしっかりしよう

    職場にやって来て住所を教える様にしつこく詰め寄ったなんて随分と非常識な叔母さんですね。

    >ずっと会っていなかった元いとこの結婚式は行きたくありません。

    「元いとこ」ではなく、関係性は今も「いとこ」のままですよね?
    父と母が離婚してもあなたの父はあなたにとって「元父」ではなく、今も「父」でしょう?

    親が離婚していなくても長年交流の無いいとこは結婚式には呼ばないケースが多いですし、悩まずに普通に断ったら良いと思います。

    既に4月に入っている今になって6月の結婚式に招待されたというのは、このコロナ騒ぎによって他の招待客から断られたからではないでしょうか?

    大体にして当事者であるいとこから一言も無いというのも失礼と言えば失礼な話です。
    私がトピ主さんなら何の躊躇もなく断る案件です。

    >ただ、断ることで、プライドの高い父の妹から嫌がらせをされないか心配です。

    一体どんな嫌がらせをすると??
    職場で大騒ぎするとか、自宅前でわめき散らすとか玄関に変な張り紙をされるとか?

    嫌がらせ行為を受けたら警察に相談しましょう。

    されるかされないか分からない嫌がらせを恐れても仕方ないよね。
    仮に本当に嫌がらせされたとしても、そんな嫌がらせに屈することなく己の道を貫いて。

    それともこれからのあなたの人生、嫌がらせを恐れて何でも叔母の言いなりになるつもりなのでしょうか?

    今回の場合、欠席理由なんて特に要りませんよ。
    ただ事実をそのまま言えば良いのですよ。
    「親が離婚して以来、交流がない間柄です。こういう時だけの形ばかりのお付き合いは遠慮させて下さい」で良いと思う。

    もしお父様が頼りになる人であるのなら、お父様から断って貰えば?
    頼れないなら、あなたが自分でしっかりしよう。

    職場に来られた時も「仕事中なので私的な用事は困ります。帰って下さい!」と言わないと、実際職場に迷惑だよ。

    ユーザーID:2638812838

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  • 穏便にする意味がかけらも無い

    他のかたのレスにも有りますが、もっとしっかりしなさい。

    しつこくされたから住所を教えてしまったというのも有り得ないし、この期に及んで穏便になどと考えているとこの先もっともっと付け込まれますよ。

    かたくなに「お断りします。勝手に住所を教えて母に怒られた。今後一切連絡しないでください」と言い続ければ良いのです。
    嫌がらせをされたら、警察や弁護士、何を使っても毅然と対応するだけです。

    貴女は弱すぎるので「母に怒られた。私は答えられない」の一辺倒で一切の接触をカットしましょう。
    弱い貴女が自分で対処してはいけません。
    会話をしてはいけない、ということです。
    何を言われても私は答えられない。困ります。で、相手の要望や質問には答えない。
    肝に銘じましょう。

    ユーザーID:5328792123

  • 残念ながら「今」も従姉妹なのよ。

    まず「元」従姉妹ではなく今も従姉妹です。

    第一ご両親が離婚されて15年も経っていますが叔母さんは何故トピ主さんの仕事先知っていたの?
    叔母さんとは交流無かったけれど、お父様とは交流あって、お父様が叔母さんにトピ主さんの仕事先教えたって事ですかね?

    もしお父様と交流あるなら仕事先を教えた事も不愉快だし、結婚式に人集めの為に来た叔母さんにも不愉快と伝えたら如何ですか?
    招待状送られる前に断りましょう。
    送られてきても一身上の都合で欠席といいなさいな。
    理由聞かれたら本音言っても良いのでは?

    そして何年も交流無かった従姉妹の結婚式に喜んで出席出来るとは思えないと言いましょう。
    形だけなんて益々出席する気になれないと言いましょうよ。

    また住所を教えた事で嫌がらせしてきたら、トピ主さんも幼い子供ではありません。お母様を守る為にも兄妹と協力し嫌がらせに屈せない様な態度で居ましょう。
    何より嫌がらせしてきたらお父様へ断固抗議すべきですね。
    また手に負えない様な嫌がらせなら警察に相談すると言ってもいいのでは?

    ユーザーID:4213573709

  • 「元いとこ」ではなく今も「いとこ」

    お母様の気持ちはよくわかります。

    ではあなたのいとこに対する感情はどうなのですか?

    もうお付き合いしなくてもいいならはっきりお断りしましょう。

    ユーザーID:8973131366

  • 私なら行く

    そして、回りの親戚にわざわざ職場まで来てしつこく住所を聞いてきた事を言う
    口止めされても言う

    ユーザーID:8696382288

  • 欠席で返事

    職場を知られているので、逃げようがないですよね。

    でも欠席で返事をする。

    また職場に押しかけてきたら
    「母に謝罪してください。そうしたら出席します」と、言うかな。

    欠席の理由をあれこれ作っても、難癖つけて出席を迫ってくるだろうから条件をつける。

    「ご祝儀なしなら、家族全員で出席する」も、ありなのでは。

    そもそも参加人数が少ないのは、日頃の行いが悪いからでしょう。

    ユーザーID:3851539512

  • 普通に欠席で返事をすればいいだけ

    今後お付き合いをする気もないのであれば穏便にこだわる必要もありません。
    普通に欠席で返信すればいいだけでですよ。
    後で何か言ってきても相手にしなければいいんです。
    職場に来られたとしても会わなければいいんです。
    それでも何か迷惑行為をうけるようであれば即警察ですよ。

    ユーザーID:4276641508

  • トピ主さん

    強い意志で断ることです。相手を恐れたら付け込まれます。「父方の冠婚葬祭は全て断っていますので悪しからず」とかなんとか言って断り続ける以外ありませんよ。トピ主さんの最大の失敗は相手の気迫に押されて住所を教えたことです。「参列する親族が少ない」結婚式だからこそ強い意志で断ることだと思います。

    ユーザーID:2127940108

  • 穏便に・・・か

    招待状を受け取ったら、
    「母と相談した結果、現在縁も切れて全くお付き合いもありませんし、
    申し訳ありませんが辞退させていただきます。」
    と断りましょう。

    何か言ってきたら、
    「では新郎側に、理由を添えて直接お断りさせていただきます。」
    とでも言えばいい。

    ユーザーID:6859740990

  • 大人なんだから毅然と断る

    いつまでも他力本願はやめて毅然と断りましょう。
    元々ほとんどしらない人からの依頼なんだから断って当然です。
    嫌がらせなんかあったら即刻警察に連絡、この手の人はすぐに手を引きます。

    穏便に済ませるのはまともな人を相手にしてる時だけです。

    ユーザーID:1827798521

  • 欠席一択

    コロナでオリンピックすら延期のこのご時世に、呑気に結婚式とか言ってる場合じゃないですよ
    あなたが感染を拡げる側になる可能性だってあるんです。
    結婚式の仕事に携わってますが、殆ど延期になってます。
    自粛するゲスト(というかまともな人なら延期します)が多いから参列者が少ないんだと思いますよ。非常式な人たちのパーティーに数合わせで出席する必要など無し!

    ユーザーID:4398037839

  • 父親に間に入ってもらえば?

    元ではないですね。今もいとこですよ。

    トピ主さんの父親に連絡して職場に押しかけられて迷惑した事、欠席するがその事でまた嫌がらせに職場や家に来られる事がないようにして欲しいと言ってみては。
    頼りにならない父親ならもう穏便にすることは諦めて毅然とした態度で臨むことです。
    結婚式に出たら今後もその非常識な親族とつながりができてしまいます。
    それからしつこくするような相手に住所を教えることはやめることですね。

    ユーザーID:9734538366

  • ずっと交流なかったのに、

    何年も交流のない方の結婚式に出る というのも 変な話ですよね。

    ただ、 『お母様が 陰湿なイジメを受けた』というのは、あくまでもお母様だけの言い分であり、中立の立場の人からみれば わかりませんよね。 かなり昔の話ですし。

    お母様が受けたイジメとは切り離して、
    出席するか否かを 決めるべきだと思います。

    万一、出席する場合には、何か意地悪されたりして嫌な思いをしてトラウマにならないように 何事にも動じない強い意志を秘めて出席した方がいいのではと思います

    ユーザーID:1424517888

  • 招待状の返事を出さない

    招待状、燃やして捨てる。
    返事はしない。

    で、
    職場に来たら、
    『え〜届いてませんよ〜』ととぼける。
    『住所間違えてません??』とか言っとく。

    で、また教えてと言われたら、
    微妙に番地の違う住所にする。
    今度こそ届かない(笑)

    そうこうしてるうちに、
    別な母方の親戚の結婚式にも呼ばれ同日だから
    無理って事にするとか。

    ま、でも
    断る事で嫌がらせされる危険があるなら、
    黙って参加しておくのが無難だと思います。

    義理であまり美味しくない高級ランチに行く事になったとでも
    思って、諦める。

    市役所勤めなら
    窓口に来て、騒がれたら厄介でしょう。
    地味〜な服着て、黙ってご飯食べて帰ってくれば?

    ユーザーID:6510123835

  • 穏便といえば

    体調不良。

    熱がある、咳が出る

    今なら一発OK

    住所教えたのは大失敗。

    激怒したお母様の気持ちめっちゃわかります。

    お母様のためですよ。

    お母様の言い分だとか、今も従兄弟だとか、どうでもいいことです。

    あなたの家族はお母様です。

    離婚してあなたを一人で育ててくれたのでしょう。

    なら、お母様の言葉だけが真実。

    大嘘ついて断る。もしくは郵送してきたら「受け取り拒否」と書いて郵便局に持って行くか、ですね。

    お母様とおばさんの確執に触れてはいけない!あなたには関係のないことです。
    お母様が入れ知恵したと再び嫌がらせしてくるかもしれない。

    電話も着信拒否にして、今後の郵送物も受け取り拒否にしましょう。

    ユーザーID:8335139847

  • 欠席ができないなら。

    最初から頭数あわせって失礼な依頼をされているんですから、ご祝儀無しでもいいかも。

    ユーザーID:0060166816

  • 職場で禁止されてると言う

    コロナですしこのご時世
    職場で結婚式は参加禁止だと言われたと伝えれば良いのではありませんか?

    あとはお祝い金だけ送って終わりにしちゃいましょう

    ユーザーID:5703212375

  • 普通に出席する

    ただし、ご祝儀は最低額だけ入れて出す。
    金額だけ書いて、中身を入れないという手もありますけれどね。
    服は平服。ドレスアップの必要も髪の毛のセットも不要。
    ご飯だけ淡々と食べて帰ればいいのです。
    これで、義理は果たせる筈です。
    人数合わせだけでしょうから、サクラをやったとだけ思うようにしましょう。

    ちなみに場所は遠方ですか?
    遠ければ、それを理由に欠席することもできますけれどね。

    ユーザーID:1249292151

  • 公務員なのに口が軽すぎる

    もしあなたが市役所の窓口業務をしている時に「市民の住所を教えろ!」としつこく言われたら、「しつこかったから。」という理由で教えるのですか?公務員として絶対に許されませんよね。あなたが公務員かどうかは知りませんが、市役所で働いている以上は公務員と同等のモラルが求められるはずです。自分の個人情報も守れない人に、市民の個人情報が守れるのですか?市役所にこんな人がいるのかと怖くなりました。

    ユーザーID:5400178761

  • 「嫌がらせ」とは?

    >ただ、断ることで、プライドの高い父の妹から嫌がらせをされないか心配です。

    私をはじめここで回答するみなさんは、トピ主さんが心配している「嫌がらせ」が何なのかわかりません

    15年もの間音信不通でお付き合いもなかったのですよね

    それによって答えが変わってくると思うのですが、いったい何を心配してるのですか?

    >しつこかったので現住所を教えてしまいました
    >穏便に断りたいです

    事なかれで対応するのでなく、時と場合によっては毅然とした態度で臨むことも必要ではないでしょうか?

    過度の恐怖は相手に付け入る隙を与えますよ

    >一度は断れるかもしれませんが、コロナウイルスの影響で式が延期になってしまった場合、二回も断るのは厳しいのでは、と考えています

    その時は、お友達の結婚式と重なった、と言えばいいのでは?

    恐怖に身体を固くするのでなく、力を抜いて堂々と生きていきましょう

    ユーザーID:8226351203

  • 無視する

    招待状は届かなかったことにしてシュレッダーして無視。
    ただひたすら無視。
    職場同僚や上司には厄介で非常識な元親戚にたかられて迷惑していることを報告周知徹底して、相手にしないようお願いしておく。
    そして無視。
    「お金に困った元親戚に集られて迷惑してるのよね〜」と愚痴っておけば大丈夫。

    ユーザーID:7569442106

  • 一般論で言いますと

    相手の要求を断るわけですから、穏便に済ませることなどできるはずがありません。
    そのくらいわかりませんか?

    だったら理由を言わずに、「申し訳ありませんが私は行けません」で押し通したらいいでしょう。

    ユーザーID:0551196430

  • こういう質問よくあるけど

    >穏便に断りたいです。
    無理です。
    穏便に断れるような相手なら、まず職場に押しかけてなんて来ないし
    しつこく頼み込んでなんて来ません。
    一番穏便に断れるタイミングはもうすでに逃しました。

    あとは波風立てる断りしかないです。
    一番いいのは招待状が到着するまえに断りの電話を入れる事。
    招待状を受け取ってしまったら欠席はトピ主さん側の落ち度になるので
    お断りと同時にご祝儀は送るべきです。
    なるべく早く従妹さんに電話して、両親が離婚して15年もたっているし
    その間一度も会っていない。父側の親族はもう身内とは思っていないから
    せっかくのお誘いですが参列はお断りします。ってはっきりいうしかないです。
    揉めたくない、闘いたくない、はっきり言いたくないなら
    我慢して出席してご祝儀3万置いてくるのが一番穏便かな。

    ユーザーID:7500633962

  • 定石通りでよくない?

    >どうすれば結婚式に行かなくて済むのでしょうか。穏便に断りたいです。

    「先約あり。欠席いたします。」

    と返信ハガキに書いて送ればいいと思う。
    先約の内訳は書く必要はありません。

    気がとがめるのなら、その日に母方の墓地の掃除でも行って、プチ法事にすればいいと思う。

    ユーザーID:3018838922

  • 父親に断ってもらう

    父親に断ってもらいましょう
    もし父親と縁を切っているなら、父方親族とはもうお付き合いをしていないので、とストレートに断るのでも良いと思います

    結婚式に行かない選択をするなら、穏便には難しいでしょう
    穏便に済ますなら、出席するしかないと思います

    職場まで来る非常識さはありますが、結婚式の人数を気にしていたり、子どもを大切にもしているでしょうし、そんな悪い嫌がらせはされないと思いますよ

    お母さんが主様に激怒したのが嫌ですね
    夫婦の離婚が子どもにしわ寄せがいってるので、こんな事になってごめんね、でしょう

    嫌がらせされる、職場に来るなどが万一あれば、私的な用事で対応できませんと淡々と伝えてください
    きっと大丈夫ですよ

    ユーザーID:9317408595

  • きっぱり断る

    お母さまが陰湿な嫌がらせを受けたのが事実なら、「穏便に」断る必要はありません。

    招待状の返信はがきを「欠席」にし、余白に「お祝いする気持ちはございません。理由はお母様(親名義であれば「貴女」)がご存知のはず」と書いて返送しましょう。

    具体的にどんな嫌がらせを受けるのか判りませんが、そうなったら然るべき措置を取るだけです。
    怖がっていては相手をつけ上がらせるだけですから。

    ユーザーID:8807717997

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