義母から大量のベビー用品が届いた

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妊娠・出産・育児

ゆめか

もうすぐ出産予定の妊娠です。
私は切迫早産のため自宅安静となり、ベビー用品を買いに行くことができません。
それを心配した義母が出産祝いとしてベビー用品を大量に送ってくださいました。
到着後すぐお礼の連絡をし、出産後改めてお礼させてくださいとお伝えしました。しかし、義母から旦那宛に連絡があり、別用で私の母に電話した際、お礼を言われなかったと不満を漏らしているそうです。私自身、夫婦でお礼をしたので、実親にベビー用品をもらったことは話していませんでした。実親も出産後、お祝い金を送る言ってくれていたので、貰ったものを逐一報告することは催促になると思ったからです。また、義母がベビー用品を送った理由は、コロナの影響で産後の手伝いができず、実親に手伝いをお願いする意味でもあったそうです。しかし実親も遠方に住んでおり、母も働いています。また、高齢者の介護もしているため、リスクを考えて私から手伝いは遠慮しました。義母はそれも気に食わなかったみたいです。こちらはお願いするためベビーを送ったのに手伝いに行かない親と、手伝いを遠慮した私がありえないらしいです。夫も実親には無理にでも来てもらったほうがいい、ベビー用品をもらったことをすぐ実親に伝えるべきだったと私を責めます。私が義母に対して配慮が足りなかったでしょうか。正直産後の手伝いまで、義母に決められる筋合いはないと思っています。皆さんのご意見お待ちしています、

ユーザーID:1890925551

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  • 産後のお手伝いはどの様に考えていたのでしょうか

     切迫早産の心配があったとのことですから、もしかして、お姑さんにお手伝いを頼むつもりでいたけど、口に出して頼む前にこのトラブルが起きてしまった? そうだとしたら主さんは妊娠中の身で数か月も悩んできたのですね。お気の毒です。でも、そうだとすると、お姑さんはよくあるように、主さんの実母が産後の手伝いをするものと思っていたことでしょう。それもあるので「せめて、ベビー用品を」と考えてくれたのですよね。そう考えると、お姑さんが気分を害するのも分かります。

     それにしても、ご主人が自分の実家からベビー用品をもらったことを、主さんの実家にすぐ伝えなかったことを責めると言うのはおかしいと思います。私は高齢者ですが、その私でも結婚したら親から独立、二人で新しい家庭を築き親から離れて新しい家族になると思ってきました。ですから主さん夫婦が貰ったなら、主さんたちがお礼を言えば十分。勿論、主さんの実家に差し上げるようにと言付かった場合は別ですが。

     とは言え、主さんご夫婦がご主人のお母様に手伝ってもらう他方法がないと思うのなら、この際は仕方ない、背に腹はかえられない。悔しくても折れましょう。嫌味を言われても「一時だけ、子供の為」と我慢しましょう。お手伝いされている間、お姑さんに頼って質問したり会話をするし、赤ん坊の孫も可愛い、案外うまくいくかもしれませんよ。安産をお祈りします

     

    ユーザーID:3185732377

  • 支配的な義母

    昔の考え方なのかな。
    結婚する時は結納なんかもしきたり通りきちんとやったんですか?

    ご主人も義母に賛同しているようですので困りましたね。
    今どきは実親の助けなどなくても、夫婦でしっかり子育てしていらっしゃる方も多いのに。
    人には事情ってもんがあるのだから自分の考えだけが正しいと思い込まないで欲しいもんです…。
    支配的で頭の固い義母さんで大変ですね。

    うーん。でも、義母にとっては産まれてくる赤ちゃんは内孫にあたるのだから、ベビー用品くらいはずんでくれてもいいと思います。
    お礼を求めるなんていやらしいです。
    そもそも勝手にベビー用品を送ってこられるのが迷惑です。好みもあるし。置き場所とか色々考えなきゃいけないし。

    読んでいると、ご主人も義母さんに支配されているというか自分の親に逆らえない印象ですね。
    赤ちゃん産まれて行事が目白押しになりますが、1つ1つに口出されて面倒くさいことになりそう…。

    トピ主さんのやりたい様に、最初にキチッと主導権握った方がいいですよ。
    「自分になびかない嫌な嫁」になるしかないです。

    ユーザーID:5747321698

  • ご回答ありがとうございます。トピ主です

    ご回答ありがとうございます。
    産後は元々夫婦で乗り越え(旦那は1か月休みをとります)、それでも難しいようならファミサポに頼る予定で進めておりました。実親は孫みたさに手伝いたいといっていたので、その気持ちもくんで3日間お願いする予定でしたが、コロナの影響もあり、お断りした次第です。

    以前から義母には母は働いているので1か月も休みは取れないこと、基本的には夫婦で頑張りたいとは伝えていました。しかし、無謀だから1か月は来てもらえと言われていたのは確かです。
    また、夫も一日中家にいますし、部屋も狭いため母親が1か月泊まり込むのもお互いストレスになると思います。夫も家事は全般可能なので心配していません。これでも実母の手伝いは必要だったでしょうか、、、

    ユーザーID:1890925551

  • 色々あるようですけど

    あのですね

    何か頂いたら「届きました、ありがとう」は当たり前です

    単純に出遅れたからこじれてしまったんです

    こじれちゃったから、もがいているうちに
    もっとこんがらがる

    これからは何か頂いたらお礼は即いいましょう

    その方がお互いいいと思いますよ

    あなたがその場で言わなかったからこじれただけ

    単純に考えたらわかると思います

     

    ユーザーID:4154492730

  • 旦那さんには元々の考え

    トピ主は夫婦で乗り越えるつもりである事
    実母が来るのは無理な事
    義母の考えが全てじゃない事を話したらいかがですか?
    子供は私たち(トピ主夫婦)が育てるのであって義母が育てるものではない事も伝えて
    切迫で大変な時ですが喧嘩する必要もある気がします。

    ユーザーID:9694772710

  • さすが親子

    おかしな旦那さんですね。
    まあそういう親に育てられたから仕方ないね。
    あなたが言うより、トピ、レスを見せたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1341969493

  • めんどくさい姑

    結局は、自分の思い通りにならない嫁に対して、難癖をつけているだけでしょう。

    姑さんに何を言っても無駄でしょうから、夫さんとはよく話し合ってください。

    主さんの両親がお礼を言わないのは普通です。
    トピで書いた通りに旦那さんに説明しましょう。

    「私の両親から出産祝いをもらったら、あなたはお母さん(姑)に嫁の家にお礼の電話を入れろと言うか? しないでしょう。今後もお宮参り、1歳のお誕生日、七五三のたびに、両家同士がお礼を言うか?

    受け取ったのは私たちであって、親じゃない。
    代理でベビー用品を買ってくれたことは嬉しいが、お礼を強要されるくらいなら、今後はネットで注文する」

    「夫婦のことは夫婦で決めたい」

    そう、はっきり言いましょう。

    ユーザーID:4910078595

  • 夫が悪い

    過干渉で支配的な義母ですが

    わざわざそんなこと
    ご主人から
    あなたに伝える必要あったんでしょうか?

    嫁の家のことまで口だす義母はおかしいとはおもいますが

    母親の暴走を息子であるご主人が止めなくて
    誰がとめるのでしょうか?

    頂いた物については、ご主人からもお礼をいえば十分だったはずです
    足りなければ、あなた方夫婦で改めてお礼をすればよかったのです

    あえて、余計な事をいって
    義母に情報をあたえて不安にさせているのです

    確かに義母の行為は、
    よくないとおもいますが

    ご主人もあなたもしっかりすればいいだけのような気がします

    ユーザーID:3373960983

  • 義母さんは、自分の思い通りじゃないから、腹を立ててるだけ

    ベビー服のお礼は、ご主人がしたのでしょ?
    息子じゃなく嫁から連絡ほしいからと言って、嫁実家にまで不満を言うのはやり過ぎ。
    出産後に落ち着いてから(夫婦で)お礼をするつもりで、それを言ったなら、十分なのに。

    嫁実家を頼らないのも、話してあるのに「私の考えは違う!」とご立腹。
    息子夫婦、とくに嫁を、自分の意に添わせたいだけですよ。

    >ベビー用品をもらったことをすぐ実親に伝えるべきだった
    ご主人は、自分が巻き込まれたのが嫌で、回避策のつもりなのでしょうね。
    それを伝えれば、自分の母親の怒りが薄くなると思ったのかな?
    そもそも、ベビー服のお礼は、使うトピ主夫婦が言えば十分であり、
    トピ主さんの母親にまでお礼を『言わせる』必要はありませんよ。
    嫁を意に添わせたい姑さんは一定数いますけど、嫁実家まで意に染めたがるのは行き過ぎ。

    トピ主さんは、出産を控え、現在は自宅安静の状況です。
    一番気遣ってあげる対象は、トピ主さんのはずです。
    なんで義母さんの意のままに動いて、義母さんの機嫌を取らなきゃいけないのでしょうか?
    ご主人も、それこそ夫婦で力を合わせて、出産と育児を乗り切る事に、重点を置くべきでしょう。

    ご主人に↑これ見せて下さい。
    一番守るべきは、生まれてくるお子さんです。
    そして、その子を産もうとしているトピ主さんが、リラックスして安心して産める環境を作るべき。

    もし、義母さんの機嫌を損ねるのが面倒であったとしても、せめて出産後一か月くらいは、
    妻を守る盾になるべきです、それが夫の勤めです。

    ユーザーID:1035442007

  • トピ主です。ご回答ありがとうございます 

    皆様ご回答ありがとうございます。
    義母のお礼に関しては、お祝いをいただいた当日、すぐに私からお礼の電話をしました。義母は車で5時間かかるところに住んでおり、切迫早産のため直接お礼には伺えていない状況です。
    連絡した際、内祝いについては頑固拒否され、いらないと義母に言われました。それでもお礼の気持ちとして、無事出産できたら贈り物を送る予定でいました。
    夫も私とは別に義母へお礼の連絡をしています。
    おそらく義母は、私が実母に出産祝いをもらった事を話さなかった事が1番気に食わなかったみたいです。自分たちは、私達夫婦にここまでやってあげた、だから産後の手伝いはできないと言う主張を理解してもらいたかったみたいです。また、出産する病院はコロナの影響で立ち合い、面会も旦那すらNGになっています。それなのに出産一週間前から実母に来てもらえと言っており、私が入院している1週間、実母と夫が2人で暮らす必要性も感じません。
    頻繁に連絡がかかってくるので、旦那も夫婦のことは夫婦で決めるといってくれてはいます。
    お祝いを貰うたび今後気を使わないことを考えると荷が重いです。

    ユーザーID:1890925551

  • 夫と姑が、道理を分かってない

    夫の姓と姑の姓、そして産まれてくる子の姓が同じなら、生まれる孫は夫実家の内孫で有り、本家の親・・つまり姑から孫に来た祝いに、婚家・・つまりトピ主実家の親がお礼を言う道理は無い。

    逆に、トピ主が実家の跡取り娘で、トピ主夫が婿養子だった場合は、夫実家からお祝いが来たときに、トピ主親から夫親にお礼を言うものである。
    その場合、生まれる孫はトピ主実家の内孫で有り、夫実家の外孫になる。
    これを姑は理解しているのであろうか?

    姑や夫には、こう言えば良い。
    生まれた孫は○○家(夫実家)の孫ですから、お義母さんからお祝いを頂いたことを態々他家であるトピ主実家には言いません。
    それともうちの母から、
    我が家の孫にお祝いを頂いてありがとうございました。
    と言われたかったのですか?
    と。

    寧ろそれを言うなら、トピ主実家からお祝いが来たときに、夫実家ではトピ主親にお礼を言うべき。

    ユーザーID:0630481104

  • なんだかなぁ

    今回はトピ主さんからもご主人からもそれぞれお礼の電話されてますから、嫁実家からお礼の連絡がないと非難するのは義母がおかしい。
    内孫でしょう、今からそうでは先が思いやられますね。
    それぞれの実家でできることをしてあげればいいのです。
    産後のお世話もトピ主さんのお母さんに1ヶ月来てもらえとか、干渉も甚だしい。仕事してるのであれば尚余計な干渉ですね。
    ご主人が育休とるのであれば二人で何とかできます。
    独立した世帯なんです。

    我が家では娘が4人のベビーを里帰りで見ましたが、べつにあちらの親御さんからもお礼がほしいなんてつゆにも思わなかったですよ。
    それで仕事辞めたりしましたが貴重で宝のような経験をしたと思ってます。
    まだまだ二人位ありそうなので老け込んでいられません。

    それにしても、昨年結婚した末娘が話してましたが、新居の家具とか役立てるように私達からまとまった額のお祝いを渡しましたがお婿さんがそれを義父母に伝えてないと。

    今回のケースに当てはめると、義父母からお礼の電話もないと憤慨するべき?
    いやいや、おかしな話しになってきますね
    実家同士の付き合いは難しい。
    話がずれてしまいました。

    産前に、こんなことでストレス抱えてトピ主さん可哀想です。
    元気な赤ちゃん生んでくださいね。もうすぐ天使に会えますよ。

    ユーザーID:0026107915

  • ずいぶん失礼な夫さん

    義理の母を使用人扱いして。

    仮に1ヶ月お世話して、それで義理の母が失職したら、今後の収入をずっと肩代わりできるんでしょうか。

    専業主婦(だったであろう)自分の母と同列に考えないで欲しいし、例え専業主婦の方でも、コロナを持ち込んだり、またはコロナでこちらで入院とかいうことになっても、何も思わないんでしょうか。

    主さんの言うとおり、勝手に決められる筋合いはないと子供2人いる私も思います。

    これ読ませて下さいな。

    ユーザーID:3146323095

  • 結婚式の費用など

    今までの儀式的なもの、結婚式だったり引越しされた時に、義両親ばかり多くお祝いしたと言うことはなかったですか?
    そういうのが重なっての事なら義母さんの言うことも分からなくはないです
    ただ、義母さんのようにストレートに口に出すのはなしですが

    一番気になるのは義母に言いなりの旦那様です
    仕事があるのに休んでもらおうなんて、それこそ実母さんの生活費用、旦那様が払ってくれるのでしょうか?

    結婚して親族でも、それぞれ家庭もあり生活も違います
    それぞれ理想はあるでしょうが、それを自分ではない誰かに押し付けると歪みが生まれます

    そもそも、コロナでお世話できないのは義母さんの都合もあってでしょう
    自分の問題、又は世界情勢の不安を、全て主様の対応や実母さんの娘への関わりに思い通りにならない苛立ちを向け、感情を押し付けているだけです
    それは旦那様も然りですね

    そういう人とは心の距離を置き、その人の思い通りに動かない事が一番です
    必要な事をした後は、もう心に寄り添わない、という事です
    思い通りに動くと、要求はエスカレートします

    主様の対応に問題はないので、旦那様にも、お義母さんからのベビー用品助かったね、実母からのお祝いでまた必要な物買おうね、と両家共にしてくれているという事を上手くアピールして下さいね

    ユーザーID:9012385185

  • 分かりやすい義母で良かったのではないですか?

    >義母は、私が実母に出産祝いをもらった事を話さなかった事が1番気に食わなかったみたいです。


    これ、原因が分かっているなら次気を付ければいいのではないですか?
    反応の良い義母だと、反応の良いことが普通だと思うんですよ。
    あれこれ考えていて一歩遅れたとしても、あれこれ考えていたとは義母には言っていないんですよね?ということは、あなたが報連相ができなかったということだけでしょう?

    すぐ実母に連絡しておけばいいんです。これからは。

    私の義母も似てます。昔ながらのお姑さんです。
    でも、良い面を見たら分かりやすいんですよ。これがいいです。

    義母もコロナの中、頑張って送ったと言う自負があるでしょう。そのプライドを傷つけなければいいんです。

    お互い思いやるんだけどただボタンが掛け合わない。こういうときは、流れに身を任せて「すいません」って言っておけばいいんです。

    ユーザーID:4372432416

  • 娘が最近出産しました

    一昔前の姑世代は御産は嫁の実家で面倒見るもの、生活費などの費用は
    夫の側からの負担金として渡すというのがあったみたいです。
    現在もマナーの本なんかには書いてあり、お宮参りや各節句も実家もちで
    しかも出産後は「おめでとうございます」と夫側の姑に嫁の母が言うそうです。私の母も義母にそういえば言ってたなあと思いこんなばかばかしい習慣も
    日本の少子化の原因かと思います。
    私の場合は両実家ともに負担はバランスよくが一番良いと思います。
    今回の場合は妻実家は何も負担する用意がないと思われてるので
    妻の実家のお祝い金でお手伝いする人を頼んだり、宅配の食事を頼むつもりであると姑に伝えるのが良いかと思います。
    はっきり言って現在の産後ケアはネットの情報も豊富だし、食事も宅配もあります。昔と違って栄養状態もよく産後の回復も早いので姑世代の常識は
    出る幕などありません。両親学級等でしっかり勉強されてるならなおさらです。
    最近は産後サポートする病院や助産院もあります。
    夫が産後ケアをすることも赤ちゃんにはとても良いことです。
    うちの娘は里帰り出産でしたが、出産も産後もできるだけお婿さんには
    お世話に来てもらいました。はっきり言って赤ちゃんの世話よりお婿さんのお世話のほうが大変でした。
    時代は変わってきてますから、そこのところうまく姑さんに理解してもらえるといいですね。

    ユーザーID:3267291089

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