他人の病気そんなに気になりますか?

レス47
(トピ主6
お気に入り51

心や体の悩み

困ってコマ

30代子どもがいます。

今年に入り体調を崩し、入院、手術を行いました。

数名のママ友というか知り合いに、入院が知られてしまいました。

病名はなんなのか、手術はするのか、もうしたのか、子どもたちはどうするのか、などなど訊いてくる方が何人か。

心配してくれる気持ちはありがたいと思いますが、何かしてくれるわけでもないですし、正直、なんのために知りたいの?知ってどうするの?興味本位なのかな?と思ってしまいます。

私は病気の詳細を知られたくないのですが、何度かにごしているのに訊かれ、もしかして知られたくないのは少数派なのかなと思い始めました。
自分だったら訊かれても嫌ではないから訊いてくるのかな、、と。

手術したの?など一文のラインは、そのまま既読スルーしています。

小町の皆さまだったら、どうしますか?
訊かれても嫌ではないですか?

ユーザーID:6820872054

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数47

レスする
  • そりゃ心配ですよ

    それにご自身の病気は隠すべきではないと思います。
    多分あなたのお友達も心配症でしょうね。
    実は僕も心配症ですが、以前友人が癌の手術したにも関わらず教えてくれたのが半年後でしたからね。
    流石にその時は激怒しましたけどね。
    そりゃ他人の病気なんて気には当然なりますよ。

    ユーザーID:7251439975

  • ママ友さんたちが気になるのは

    ママ友さんたちが気になるのは、

    トピ主さんの子どもを預けられたりなど負担が増えはしないか、
    伝染る病気か、だとしたら大人も子供も感染するのか、
    同じ年頃の自分もかかりやすい病気なのか、

    とかじゃないですかね。
    だからそのあたりを安心させられる答えができれば、
    それ以上は詮索されなくなって、
    純粋な野次馬根性の人が残るのではないでしょうか。

    ユーザーID:4803435561

  • 言われない聞かない。

    もう寛解していますが、以前血液の病気を患いました。

    親友3人には伝えました。
    この3人にはやつれた姿も見せられます。
    親・夫には言えない処分してもらいたい物もあります(笑)
    でも…、
    職場の同僚・部下にはやつれた姿を見せたくない。
    関係性で言う、言わないは己が決める事だと思います。
    そこに何か信念もあるでしょう。

    ママ友には言わないな。

    もしトピ主さんのような立場のママ友がいたら、聞きません。
    言ってもらえない私なのです。そういう関係なのです。
    って思えるかどうかですよね。
    きっとママ友さん達良い人なのですよ。
    何か出来ないかしら!なんて思う人達。

    それがうっとうしい場合もあるよね。
    ママ友さん達には悪いけど。

    お身体お大事に。

    何より心穏やかになれるといいですね。

    ユーザーID:7436865081

  • 要注意

    病気なら詳細を知られたくないのが普通。本当に心配してくれるならさしあたってはそっとしておいてくれる。
    ママ友が何かしてくれる訳もなく、興味があるから知りたいだけの場合がほとんどかと。うっかり言ってしまうと「本人が教えてくれたから、他の人にも言っていい」と勝手に解釈され、知らないところで広まっていきます。
    かつて他のママさんの重病の話をこんな事知ってるのよとばかりに話してきたママ友がいてぞっとしたことがあります。
    他人の不幸は蜜の味、といいますから御用心。

    ユーザーID:1411636064

  • 言いたくなければ言わなくてもいい

    相手との関係性もありますが、付き合いの長い親友でも、トピ主さんが言いたくなければ言う必要はないし、それこそただのママ友や知り合い程度の人に、私も言わないです。

    親友なら、言わなかった気持ちも察するし、心配はしても怒ったりはしません。

    ましてやママ友の事なら、どうしなのかな?位の心配はしますが、わざわざ聞いたりしません。

    ただ、誰か1人に知られると、思った以上に話が広がります。

    スルー出来るものはスルーをして、先ずはご自身の体調を1番に考えて、お過ごしください。

    "人の噂も七十五日"です。
    その内静かになりますよ。

    ユーザーID:0951228983

  • 噂で知っても、本人が言わないなら聞きません。

    病気って、色々とデリケートなことがありますからね。本人が言わないのに詳しいことを聞いたりするのは、無神経だと思います。私なら、噂で聞いたとしても、本人が言わないならあえて聞きません。すごく親しい方なら、「体調崩していたみたいだと聞いたけど、大丈夫?」くらいかな。相手が濁したら、絶対にそれ以上は聞きません。

    ちなみに、どれほど親しい人でも、教えてくれなかった事を怒るなんてあり得ませんね。自分が心配な気持ちと、相手が言いたくない気持ち。どちらを優先するんだ?という事ですよ。
    家族でもないのに、心配だから教えて欲しいという人は、結局自分の気持ちを優先しているのです。病気した本人が一番辛くて、辛い本人が言いたくなかった気持ちをまるで考えない。だからだよ、そんな人だから、辛い時にデリケートな話しをしたくないんだよ…。

    ユーザーID:7116235007

  • 知られたくないのは普通の事

    ・・・だと思います。

    普通のママ友だったら、あまり病名に関して本人が言いいたくないのなら詮索しないと思います。

    ただ、入院したりしていることが知っていたら、子供達の面倒(食事作ったり、園などの送迎など)困っている事、何かできる事があったら言ってね、という気持ちはあると思います。
    聞いてくるだけで、援助はなにもしない、というのならただの好奇心、本当の友達ではないでしょう。

    私の周りでは出産など母親が普段通りできない時、周りの友達たちが 彼女の子どもを預かったり、食事を彼女に提供したり、皆 助け合っていました。

    ユーザーID:7189201505

  • 私は気になりません

    私の職場の同僚の女性が、今年に入ってから急きょ手術となり、そのまま退職されました。

    同じ年代で母一人子一人の方だったので、とうてい他人事と思えません。
    でも、病気になったことはお気の毒ですが、何の病気なのかはまったく気になりませんね。
    その方のために何かして差し上げることもできないですし・・。

    自分が聞かれても嫌でないから他人にも聞くということはないでしょう。
    ただの興味・関心だけですよ、きっと。

    私ももし自分が病気になったら、病名は知られたくないと思います。

    私は自分のことも知られたくないし、他人のことも知りたくありません。

    でも、世の中の人たちの中にはそうでないに人もいるかもしれませんね。

    トピ主さま、どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:2238616527

  • 言いたくないです

    今まさに退院後自宅療養中です。

    けっこうしゃれにならない状態です。
    精神的に助けて欲しい友人、家族には自分からうちあけましたが、会社の人レベルには言ってない。言いたくないです。
    マナーがどうこう、常識的にどうこう言われても、今の私には心身共に余裕がなくて言いたくないような人と関わりたくない。体に毒です。

    トピ主様のママ友さん達も悪気はないし心配してくれてるのかもしれないけど、ほっといていいよ。既読スルーでいいよ。

    こういう時は、「なんか出来ることあったらなんでも言ってね。お大事に」とか言うもんだと学んで欲しいですね。

    トピ主様、どうぞお身体お大事に。早く良くなりますようにお祈りします。

    ユーザーID:6889960754

  • 興味本位ではない

    それは心配ですから気になります。けれど本人の意思を尊重しますので、言いたくなさそうならそれ以上絶対に深掘りしません。しつこく聞いてくる人はデリカシーない人なのでそのまま放置でいいです。たまに食い下がらない人がいるので「本人言いたくないって言っているのだから失礼だよ」と嗜めます。

    ただ勘違いして欲しくないのはこの手の方たち、悪意はなく何かあったら率先して助けてくれる人だったりもします。他人に興味があるというはそういう事です。

    ユーザーID:3140161650

  • 気になっても聞かないのがマナーだと思ってます

    ですので、私の場合は身近で信用のできる人にしか話しません。

    あくまで私個人の考えですが、
    いたずらに心配されたりは迷惑です。

    また、トピ主様の周りの方々ですが、心配というより好奇心と取れてしまうのですが。
    ママ友間での”話のネタ”としか取れないのですが〜。

    また、他人に話す話さないは当人の自由だと思います。
    私感覚だと病気を知っても詮索はしませんね。
    そりゃ”〇〇(病名)だったそうですね。大丈夫ですか?”みたいな話はしますが、相手が詳細を話すまで込み入った話はしません。

    また、話されなかった場合は別に気にしません。
    後で知っても”大変でしたですね”程度です。
    だって、”その程度の関係”だから話してくれなかったのでしょ。

    まぁ、私も主様と一緒です。
    ”知ったからって何かしてくれるの?”
    です。

    ユーザーID:7026126153

  • 病気は最大のプライバシー

    病気は人生につきものですが、それを言う言わないは本人が決めればいいことです。
    本人が言いたがっていないのにしつこく聞くなんて失礼です。そのママ友は
    デリカシーがあまりない人なんでしょうね。LINEでストレートに病名を聞いてくるなんて兄弟でも親友でもないのに呆れます。

    家族であっても実家が遠方だったりすると親にも言わないという人もいます。

    自分が医者だっだりする場合は別ですが、無理に相手の病気を聞き出そうなんて趣味悪すぎ。

    これからも既読スルーでいいですよ。
    あまりにしつこかったら、ちょっとそれは、、、と口ごもれば流石に察してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7360445040

  • 知られたら何かあるのですか?私は平気ですが。

    私はオープンに話しちゃいますけど?
    話したら何かいけない事があるのでしょうか?
    数年前乳がんになった時も、周りに状況は話してました。
    周りからもどんな治療をするのが聞かれましたし、私もその立場なら聞いていると思います。
    何処の病院がいいか?
    どんな治療方があるのか?
    手術の時の入院期間は?
    治療の副作用とかある?
    その間子供の事とかどうしてた?
    聞かれたし、自分も聞くと思います。
    実際、自分がなった時の参考になりますから。

    最後には
    早期発見、早期治療だと軽くて済むんだからちゃんと検診行った方がいいよ
    と、話してます。

    私は悪い事でも恥ずかしい事でもないので
    何故隠すのかよくわかりません。
    手術入院の時に子供の授業参観があって、事情を話してあったママ友が、動画を撮って送ってくれて、話しておいて良かったと思いました。

    数年経ってからも知人が乳がんになったので当時の事を聞きたい、と言ってきたので話し相手になりました。不安になっている人に寄り添う事も出来ました。

    ユーザーID:1924595009

  • 個人情報だからね

    遠慮するのが正解だと思いますが

    訊いても自分ら何も出来ないし
    心配かけたくないとか色々ありますから


    図太く訊いてもきた人が私のまわり
    にもいましたが


    わざと記憶に残るような聞き方してきた時
    こいつ要注意だなと思い

    見かけても、あからさまにわかるよう
    避けて通ってますよ私心はスッキリです。

    ユーザーID:6806966794

  • 人それぞれだけど

    言いたくない人は適当に言葉を濁してスルーすればいいと思います。人それぞれの気持ちのあり方が違いますから。
    ただ、サラっと言ってしまったほうが簡単に話が終わる場合もあるし、変に重病説みたいに噂されても面倒くさいですよね。

    私個人の場合は結構詳しく話します。(女性に限る)
    そんなに親しくない人でも世間話ぐらいの気持ちで話せます。
    初期症状とか手術時の痛みや治療方法・入院費用などなど。
    一つの情報として聞かれたことには何でも答えます。
    そうすることで、相手の方も気をつけたり検査しようと思ったりするかもしれませんから。

    テレビの情報や職場の人たちの病気の話を聞いてると、『その症状、私にも当てはまる』と思って心配になるときがあります。そんな不安な気持ちになると病院に行く決心が早まるので私的には都合が良いです。

    あと、職場や近所で倒れた場合に持病とかの話をしておくほうが役に立つし安心です。

    ユーザーID:9566601836

  • レスします

    訊かれても平気だし、何でも話す人
    訊かれたくないし、話したくない人
    自分の病気の話を聞いて欲しい人
    他人の病気の話を聞かされたくない人

    …その他、本当に人それぞれだと思います。

    私自身は、本人が話したいなら勿論聞きますが、
    こちらからわざわざ訊く事はしません。
    心配しない訳ではないのですが、本人の気持ちを尊重したいので。

    私の家族は高齢で歩けなくなり、認知症になりました。
    その事を知っている仕事関係の知人が、会うたびに様子を訊いてきます。
    心配して声をかけてくれている気持ちはわかります。良い人です。
    ただ、もう以前の様に戻る事はあり得ないのに、
    それを訊かれ続けるのがとても苦痛で。

    心配でも好奇心でも、
    こちらから話さない事は訊かないで欲しいのが本音です。

    トピ主さんも、スルーでいいと思いますよ。
    この事で思い悩む事がありませんように…ご自愛下さいね。

    ユーザーID:4530881745

  • 区別がつきませんか?

    興味本位なのか本当に心配なのか。
    それまでの付き合いや相手の性格でわかりませんか?
    訊くこと自体が失礼だとは思いません。

    私は親しい信用できる人なら、自分の知ってる限りのことや経験は話します。
    でも友人がある病気にかかったときはお見舞いには行きましたが、気持ちの整理がついていない様子だったので本人が話してくるまでは細かいことは訊きませんでした。

    訊く・訊かないよりも相手との関係じゃないでしょうか?
    不愉快と感じる相手なら言わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:1838116134

  • 「あら、お出かけ?どちらまで?」「はい、ちょっとそこまで」

    「共同体」構成員の何から何までも熟知していて当然の「ムラ社会」の名残りなんじゃないですか?

    自分の生活に直接の影響がなければ、よほど親しい間柄の「何か私にできることがあったら言ってね」程度の社交辞令に止めるのが現代社会だと思います。

    ユーザーID:5132677261

  • 本当に

    興味か心配かは、聞いてくる人の性格や思惑によります。
    個人的には自分から話題にしない人には聞きません。
    もし、命に係わるような重大な病だったら聞いて責任とれませんから。

    私自身が難病持ちでたま〜に短期入院します。
    「どんな病気?」と聞かれても簡単に説明できないものです。
    「結構複雑だよ。1回の説明じゃ理解できないと思う」と言うと引き下がる人がほとんどです。
    中には子供の送迎でシッターさんなどに任せると「幾らかかるの?
    幼稚園の費用とだと払えるの?」と不埒な質問する人もいます笑。

    わが身になった時の参考程度に知りたいんでしょうけど
    聞かれる当方は愉快な気持ちはしませんね。
    自分から話すまで放っておいて欲しいですよ。
    気持ちだった落ち込んでる時に。

    家族や友人、ごく親しい間柄なら話しますがそれ以外は
    ほっといてくれの気分です。

    何も聞かないで、子供を一晩泊めてくれたママ友が
    弱った心身には一番有難かった。
    ご飯作るの大変でしょう?って総菜差し入れてくれた近所の
    おばあちゃんが有難かった。
    身に染みた思いやりってこういう事じゃないかな。

    ユーザーID:0765656757

  • トピ主です。

    多くのレスありがとうございました。

    私もトピをあげて、なんで病気を知られなくないのか考えていました。

    結局、私はまだ病気の自分を受け入れられていないのだと思います。
    自分は健康だと思っていたので。

    でもコロナウイルスの流行で心配の連絡をくれた高校時代からの友人に伝えることに抵抗はありませんでした。
    相手との関係性も大きいですね。

    訊いてきて嫌だった方に、(子どもの)学校の様子を教えるから、困ってコマちゃんの病気も教えて!と。
    これは、さすがに閉口しました。。。

    みんな善い人。私もそう思います。
    心配してくれてるのに話さないなんて!と批判的なご意見も多いかなと思いましたが、
    私の体調を気遣ってくださる心優しいレスに励まされました。
    ありがとうございました。

    ポテトチップスさん
    レスありがとうございました。
    ご友人の癌を知らされなかったことで激怒されたそうですが、半年前に知っていたらどうだったんでしょうか?
    ご友人の打ち明けられなかった気持ちより、ご自身の知りたい気持ちの方が優先されるべきだと思ったのでしょうか?

    ユーザーID:6820872054

  • ポテトチップさん

    先ほどのレスで、ポテトチップさんのお名前を、間違えてポテトチップスさんと書いてしまいました。
    大変失礼致しました。

    ユーザーID:6820872054

  • 横なんですが…

    >ご友人の打ち明けられなかった気持ちより、ご自身の知りたい気持ちの方が優先されるべきだと思ったのでしょうか?

    そんなこと思ってらっしゃらないと思いますよ。
    水臭い、というか、距離を置かれていたと感じたんでしょう?
    俺とお前はそんな仲だったのか?って寂しく感じたのでしょう。
    不安だったろう、力になりたかったのに。
    俺はそんなにお前の力になれないような存在なのか。って。
    自分は友人にとって必要ない存在のように感じて怒られたのでは?

    貴方も
    >高校時代からの友人に伝えることに抵抗はありませんでした。
    相手との関係性も大きいですね。

    と書かれてらっしゃるではありませんか。
    自分は友人の中で抵抗ある存在になっていることに腹がたったのでしょう?

    私は反対にさほど親しくない人のほうがサラッと言えますけどね。
    言えた方が自分の中で重くならなくて済むって面もありますから。
    親しくない分、相手が重くとらえない=自分も軽く考えるって傾向が自分にはあると思います。
    親身に「身につまされる」とか深刻にとらえられると「うざっ!」って思います。気分が滅入る。
    仲の良い友達に
    「くまは楽しそうに話すけど、中身は結構ハードな内容だよね。まっ前向きなのはいいことだ。」と言われました。
    自分から重くしない!逆境は明るく乗り越える。
    母親になって一番心掛けている事です。

    ユーザーID:1924595009

  • 私も

    ヨコですけど、聞いた事もない病名を医師に告げられた時
    フリーズして友人達に本当の事を告げる事が出来ませんでした。
    「何で私が・・」の無限ループの気持ちでした。
    その間、およそ2年弱。

    友人達にやっと病気の説明が出来た時に「そっか、消化納得出来るまで
    2年間かかったんだね。大変だったんだね」と理解を示してくれました。

    友人が癌になった方も抗がん剤や治療方針、仕事の事も含め
    納得できるまで半年経ってしまったという事だと思います。

    力になるとか役に立つというのとは違うんです。

    関係性においても親しいから言える方も家族以外に言えない方も
    それぞれだと思います。
    知人に自分が癌でも親に言えない人もいましたので。

    自ら言わないなら、聞かない。
    こういう優しさも欲しいと思いました。

    ユーザーID:0765656757

  • 多分聞く人は

    何も考えてないから聞けるんだと思うな。

    私は聞かれるのも聞くのも嫌。

    実際話し聞くくらいしか出来ないし
    無力な自分が嫌なので、家族以外には
    言わない人です。

    ソッとしとくのも療養なのにね。
    それだけ他人事に関心があるって事。
    そういう場面に遭遇すると暇なんだなとしか
    思えない。

    気になるなら近所の医者に聞けと毎度
    思ってる。

    ユーザーID:5877906692

  • う〜〜ん

    自分の場合ですが、まあ関係性とか付き合いの度合いにもよるとは思いますが

    病気で入院したと聞いたら、トピのようなことは一通り聞いてしまいそうです

    心配もあるし正直申し訳ないけど
    興味本位というのもあるというのが本音ですね

    ただトピ主のように、
    濁されたり聞かれたくないんだなというのを感じたら
    それ以上は話題にはしないかな

    自分だったら・・・・
    ん〜〜多分特に気にならないから普通に話すだろうケド
    そもそも、そういうママ友レベルの付き合いの人がいないからなぁ〜

    ユーザーID:4336365636

  • もしかして強靭な精神の持ち主?

    私がサラッと自分の病名を言うのは、多分心の奥底で
    これは大変な事じゃ無い
    と思いたいからなんだろうな、と考えます。
    言わば自己暗示をかけるようなもの。
    取り敢えず軽い事ってしておこう→周りに話す→軽く色々質問される→やっぱりこれは軽い事なんだ、と思い込む(思い込ませる)

    トピ主さんや他の例えばunさんの
    > 「何で私が・・」の無限ループの気持ちでした。
    その間、およそ2年弱。

    ってそんな重い気持ちで、そんな長い時間、私の精神は持たない!凄い!強靭な精神力だ!って思ってしまいました。

    ポジティブに笑っている方が免疫力も上がるという話だし、気持ちを落ち込ませないように軽く持っていきたい。
    それが間違った情報で効果がないとしても、思い悩みながら過ごす時間より、取り敢えず大した事がない事にして明るく子供と過ごす方が、私には価値がある。
    そう思うから、他人もそうなんじゃないかと思っていたら違うのね。

    私なら話されなかったらそれだけ重病なんだと腫物扱いにしちゃいそう。
    そして反対に私が聞かれなかったら、腫物扱いに凹んじゃいそう。悲観して大変な事になりそう。

    考え方、受け取り方、人によって様々ね。
    でも人の考え方、受け取り方が違って、心の中までわかりっこないのなら、お互いに傷つく事、傷つける事を恐れてちゃ何にも出来ないって事なのかな。傷つく事も時には受け入れなきゃいけないのかもね。

    ユーザーID:1924595009

  • ほんとに人によって違うのね

    私なんか明るくガンになったなんて軽く明るく
    こくられたら重くてヤダよ!

    次に合った時になんて言えばいいかわかんない!

    家族や友人ならともかく、仕事関係者に言われたらなんて言えばいいのかわからない自分に嫌悪持つ。

    ユーザーID:5877906692

  • 連投失礼

    あまり関係性が深くない人に病の事を言われたら、私、多分腹立ちます。

    そんな重いボール投げないでって思う。

    心が狭く小さいもんで、すんません。

    ユーザーID:5877906692

  • 興味本位で聞く人がいることは否めないと思います。

    取引先のそこそこ親しくしている年配の女性が、手術して長期療養ということで
    どんな手術をしたのか私の同僚女性が聞いたそうですが、やはり言葉を濁されたそうです。
    その段階で、聞かれたら嫌なんだろうなと察して聞くのを止めると思っていたのですが
    「どこのガンなのか絶対に聞きだしてやる」と意気揚々と笑いながら言うのです。

    別の機会にも階段から落ちて足を骨折したという人のご家族にも、笑いながら
    「聞いたよぉ〜階段から落ちたんだって?」と言っていたことがあります。
    人の不幸は蜜の味と言いますが、ここまであからさまな人に会ったのは初めてです。

    傷口に塩を塗る行為だと思いますが、こういう思考の人もいるということです。

    その人との付き合いや相性もありますし、ママ友(グループ)だと尾ひれがついたり
    噂話の対象にされそうで私なら言いたくないです。
    言いたくなければ言わない。これでいいのでは?

    ユーザーID:6661562740

  • 聞かない

    同窓会で、見た目から何かあったのかなという方がいましたが聞けませんでした。
    本人から言い出しづらいことなら、水を向けた方が良かったのかな。

    以前職場が一緒でSNSで繋がっている方が重いご病気のようです。
    貴重な闘病体験を公開して下さる勇気はとても素晴らしいと感じますが、見知った方が苦しまれていることは辛く、同時に極親しい訳でもないのにこんなに重大な内容を受け止められないと感じてやるせなくなります。

    ユーザーID:2665836391

レス求!トピ一覧