大親友とのケンカ

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家族・友人・人間関係

ミカ

昨年12月。
30年付き合いのある大親友の誕生日でした。
彼女の会社の近くでランチをごちそうし
贈り物をしました。

とても喜んでくれていたのでうれしかったです。

ところが翌日LINEギフトが送られてきました。
700円のスタバのカードでした。

今まで誕生日のお返しは誕生日であり
驚いたと共に悲しくなりました。

というのはそのランチのとき
『同僚の◯◯さんからプレゼントもらっちゃってさー。
あたしあげてないんだよね。なんかお返ししないといけないかなあ』や
『姪っ子たちからLINEでお祝いきた。お返ししなきゃいけないかな。めんどくさいなー』
と聞いてたばかりだったのです。


わたしは同僚や姪っ子たちより彼女と親しいですし
まさかわたしにまで義務的なお返しが来るとは思っていませんでした。


そんなお返ししないでよ、悲しい、涙出そうと回答し、大人気ないですが、全く同じギフトカードを彼女にも送りました。

彼女から悲しいと回答がきました。
それ以来お互いLINEすることもなく
今月のわたしの誕生日に連絡はありませんでした。

やはり今さらですが謝るべきでしょうか。

お互い独身ですし
おばあちゃんになるまで仲良くいたいと思っていました。



何でもいいです。
女性の方々の意見を聞かせてください。

ユーザーID:4226459903

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  • ちょっとイヤミかも

    >全く同じギフトカードを彼女にも送りました
    なんで送ったんですか?
    イヤミったらしいと思います
    悲しむのは勝手ですけど、
    同じものを送り返す必要はなかったんじゃないですか?

    あと、
    親友の方はもうお誕生日プレゼントのやり取り自体を
    終わりにしたかったんじゃないですか?
    贈り物は喜んでくれたのかもしれませんけど、
    さすがに30年ともなると贈り物を考えるのは負担かも
    >めんどくさいなー
    というのは、トピ主さんも含むプレゼント全般なんだと思います

    謝るとかではなく、何気なく連絡してみたら?

    ユーザーID:2397088071

  • 主様が・・・・

    LINEのお返しは皆にしたついでに ! って思ったんじゃないでしょうか?
    いつも送ってくれるからそのお礼に、誕生日前だけど送っておこう。
    喜んでくれるかな?って。
    いい年した大人の700円のスタバのギフトなんておまけみたいなもんだと思いませんか?
    それを同じものを送り付けたってケンカを売っているようなものです。
    彼女は本当に悲しかったのでしょう。

    私は彼女の気持ちがわかります。

    自分がしたことを客観的に見てどう思いますか?
    彼女がしたことのように良い風に取れる所が微塵もありません。

    謝ってどうこうなるなら謝ればいいけど、何もしないとこのままでしょね。

    ユーザーID:1821878909

  • トピ主です。

    ご回答いただきありがとうございます。

    今回に限らず
    この30年間ひどく幼稚な言動をして彼女に嫌な思いをさせてきました。

    それでも向こうがオトナのため
    何もなかったように連絡くれてたし
    わたしはそれに甘えていました。

    誕生日に連絡が来ないのは初めてです。
    もう終わりにしたいのだと思います。

    思い出がたくさんありすぎて
    なかなか気持ちの整理がつかないし
    寂しいですが離れようと思います。

    ビシっと言ってくださり
    大変感謝しております。

    いい歳して恥ずかしい限りです。

    お二方ともありがとうございました。

    ユーザーID:4226459903

  • それお返しじゃなかったのに

    トピ主さんのほうがひどいことしてる
    大人げないとかいう問題じゃないです、
    彼女別に誕生日のお返しでギフトカードくれたわけじゃないだろうし、

    ちょっとトピ主さんの思い入れが過ぎます
    彼女は悲しかったのと同時にトピ主さんが重くなったんじゃないかな、
    姪っ子と同僚に贈ったギフト、12月だしクリスマスプレゼントって
    感じのギフトのつもりでトピ主さんにも送ったんだと思う、
    それを悲しいだの涙が出るだの言った挙句に
    同じもの送り返されたら
    彼女のほうがよっぽど悲しいです。

    それに誕生日に連絡なかったからって今謝るの?
    タイミング的には今じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:1392309158

  • よくわからない

    そもそもそこで悲しくなるトピ主の気持ちが分かりません。

    「えーそんな気を遣わないでよ」という気持ちにはなります。
    「これ使って今度お茶しよう」とお誘いにつなげますけど

    自分が何の気なしに「プチギフト」程度に思ってないことを「こんなことされて悲しい」と同じもの送り返されたら嫌だな。
    「クリスマスプレゼント?それなら私からも贈るよ!」という感じで同じものならまだそこまでショックではないけれど・・・

    自分中心でしか相手を見ていなかったって言う事でしょうね

    誕生日来ないからお友達として終了っていうのも幼いです。

    ユーザーID:7182462916

  • 今更だけど・・・

    700円のカードって・・・
    それいつもの誕生日のやり取りではなくて
    「ごちそうしたランチ」のお礼だったのでは?

    金額的にもそのくらいだし
    姪っ子たちへのLINEでのお返しのついでに
    ふっと送ったもので
    誕生日は誕生日で考えてくれるつもりだったのでは。

    でもトピ主さんから
    ぴしゃりと返品まがいの真似された。
    自分たちの付き合いって、そんなものだったんだ。
    そんな人間だと思われてたんだ。

    親友さんの方がさぞショックだったことでしょうね。
    誕生日まで待てばよかったのに。

    トピ主さんは彼女に
    「あなたは誕生日のプレゼントに700円の
    カードをLINEでよこす人間なのね」と
    言ってしまったの。

    謝罪はしてもいいかもしれないけれど
    元通りのお付き合いは期待できないでしょうね。
    私なら無理です。やはり「今更」です。

    ユーザーID:3648712520

  • 30年も付き合ってるのにね。

    其のスタバのカードって本当にお返しなの?
    単に「これあげるよ〜。」って事なのでは?

    第一同僚や姪っ子達から初めてプレゼント貰った友人も翌日同様なお返ししたの?まさかね。
    もしお返しするなら同僚や姪っ子達の誕生日にお返しするんじゃないかな?
    単にお返しどうしようって「言った」だけで。

    なんだかすべてトピ主さんの妄想で勝手に怒ってるって感じ。
    確かにね、何故友人がスタバのカード送ってきたかも分からないのに同様なもの返すって喧嘩腰だよね。

    トピ主さんも悪かったと思うなら「寂しいですが離れようと思います。」ではなく、それこそオトナとして謝ったらいいのでは?
    此処でご友人が受け入れてくれるか分かりませんが、もし受け入れてくれなくても謝ってから離れた方が後腐れ無いっていうか。

    もしご友人がトピ主さんを受け入れてくれたら、これを機にもう誕生日のプレゼント交換って止めたら?
    してもランチのご馳走だけでで十分だと思う。

    ユーザーID:5490361181

  • それ、

    ランチとプレゼントのお礼だったのでは?

    なんで、悲しくなるのか分かりません。
    「ありがとう」ではないのですか?

    ユーザーID:8171229618

  • 甘えが出ちゃったんだね

    内容はともかくも何か分かる気がします。
    付き合いが長く仲良しな友達にどこか甘えて、
    自分の気持ちをぶつけてしまったんですね。
    でも、友達のお誕生日も、トピ主さんがある意味勝手に祝いたくて祝ったんだし、見返りとか求めてやるならやらない方が良い。ギフトカードも勝手に自分で解釈したんですよね?友達だから、私の事も同じ様に祝って欲しいという気持ちは分かるんですが、相手は自分の考えた様には動いてくれません。たとえ親友でもです。
    ただ、付き合いが長いので切ってもきれない縁が有ると思うし、これを良い機会に親しき中にも礼儀ありだなと思って真心を持って接する事をお勧め致します。素直に謝るのも手だと思うし、見返りを求めず、親友を思っているという気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7896776550

  • コロナが落ち着いたらコンタクトとってみる

    なんだか自分で空回りして傷ついたような事言ってごめんね。
    いつもあなたといると楽しかったんだよ。
    また会わない?。

    なんて連絡できませんかね。

    私も30年来の友達いますけど、たとえかなり喧嘩しても全然平気ですよ。
    すぐ仲直りします。
    どちらともなく折れて。
    ごめんね、こちらこそって。

    そこが長年の友情の良いところだと思うんですが。

    でもお互いに相手を大事にしている感じはします。
    気心は知れてても、それこそ喧嘩したら謝る。
    そういう所は30年間きちんと。

    長い友人なのですから、トピ主さんこそ踏み出せばいいのに。
    勿体無いな。

    ユーザーID:5146066847

  • 温度差じゃないですか?

    私にも20年来の友人がいますが、親友だと思ったことはないです。
    ただ趣味があったのと環境が似ていたので、人間関係で相談できるので信頼はしていました。

    彼女との誕生日プレゼントはお互いに希望を言い合ってリクエストされたものを贈る、という間柄でしたが、それ以外にも何かあったらちょっとしたお菓子やお酒などを贈りあっていました。

    ですが彼女の親御さんが亡くなったとき何かあったのか、翌年から「もう誕生日プレゼントはいらない。欲しいものなら自分で買えるから」と言われ、必然的に私へのプレゼントも無くなりました。

    そこから色々ギクシャクしはじめ、誕生日のメッセージも無視され、今では共通の知人への一斉メールだけの付き合いです。
    私たちはもう友達ではなく知人です。
    友達とは、縁が切れるものなのですよ。

    ユーザーID:7142748113

  • まずは、、謝る、というか話をしたいと申し出てみれば?

    何もアクションを起こさなければ、この30年の付き合いも
    これで終わりになります。

    書かれているように高齢になっても付き合いを続けたいのであれば、
    コンタクトを取るしかありません。

    でね、友達付き合いなんて年齢とともに変化はあるはずなんですよ。
    いつもいつもランチが良いのか、何が良いのか分かりませんけど、
    そこまで長付き合いなんだったら、ある意味「阿吽の呼吸」があっても
    いいし、そうならないといけません。

    この30年、お互い同僚の幅も広がっただろうし、社会も変った。
    友人には甥っ子や姪っ子も出来たわけです。
    いつまでも「トピ主だけの友人」じゃないわけです。

    すでに30年も経過していてランチと贈り物のお返しが
    「カフェのギフト」・・・じゃないでしょう?

    友人からしたらそれが本当のお返しのつもりじゃなく、
    「良かったら使って」程度のものだったと思うんです。

    まあね、、友人は本当ならば「これお返しじゃないけど、使って。
    次のミカの誕生日にはランチ行こう」といった
    誤解されない丁寧さがあればこういうことにはならなかったとは
    思うんだけど、もうお互い30年付き合いあるわけで、
    「そこまで言わなくても分かるでしょ?」っていうのが
    あったんだろうと思います。

    コンタクト取ってみてください。
    それ(ギフトカード)を受取った時に自分がどういう気持ちだったか?
    また、友人はどういう意味でそれを送ってきたのか?
    話合いすれば解決出来ると思うんですけどね。

    たぶんトピ主さんの誤解・勘違いだと思うので、
    友人が受入れてくれてそれで歩み寄り、修復出来れば
    良いんじゃないでしょうか。

    修復出来なければそれはそれで仕方ないですね。

    ユーザーID:4226887735

  • 時代と共に変わる

    時代と自分の年齢により、変化しますね。

    私の場合、年賀状をやめました。ライングループにスタンプと共に挨拶にしました。

    お友達は若い頃と比べて、プレゼント交換が億劫になったのかと思います。

    それを遠回しに言っても、貴女に伝わらなかったってこと。

    これを機に、年齢を重ねてきたことを実感すると共に、相手には相手の考えがあると気がついたのではないかと。

    親友とはちょっと距離を置くことがいいと思います。それが仲直りの近道かな?時が解決してくれると。

    ユーザーID:7032359699

  • う〜ん・・・

    私にも30年近くになる友人がいますので
    >おばあちゃんになるまで仲良くいたいと思っていました。
    このお気持ちはよくわかります。


    いつもある自分の誕生日に何もなかったとの事で
    確かにもう終わりなのかなと思います。
    というか、彼女からの悲しいという言葉に対してトピ主さんは何も言わなかったのですよね。
    彼女からしたらトピ主さんが終わらせたいと思っていると感じたのでは?
    だからトピ主さんの誕生日も何もできなかったのでしょう。

    私なら、このまま終わらせたくはないです。
    どうせ終わるのなら今の気持ちを伝えます。
    謝罪と、何年後でも良いのでまた繋がりたいという気持ちと。

    私と長年の友人も色々ありました。
    なのでちょっとやそっとじゃ完全に離れられないと思ってます。
    最終的におばあちゃんになった時に笑って一緒にいられたら
    それで良いかなって思ってます。

    ユーザーID:3767889106

  • お返しじゃないでしょ

    それ、お返しじゃなかったと思いますけどね。

    誕生日は、お祝いしてくれるつもりだったと思いますよ。

    早とちりですね。

    きっと…。

    ユーザーID:1738804469

  • レスします

    いくらのプレゼントをしたのか知りませんが、その友達には少し貰いすぎと思って、少しばかりお礼の気持ちをお返ししたかったのでしょう。トピ主の誕生日には別に贈り物をするつもりだったはず。

    私にも付き合いの長い友達がいて、その人は誕生日のお祝いやりとりしてます。私40代、彼女は7つほど年上で50代。先輩にあたるのでこちらから止めたいとは言いにくくて。金額も2000円〜3000円ぐらいだから、まぁいいかと同じ額でだいたいやり取りしてるけど品物は似通ってきますね。向こうも考えあぐねたのか去年は商品券でした。
    その人の誕生日には雑貨を用意したのですが、まだ渡せていません。コロナになってしまったので。

    もうこのままプレゼントはなくてもいいかなぁ。
    自然にフェードアウトしたいです。

    ユーザーID:0974828308

  • 喧嘩はしてないような?

    自分が意地悪をして、
    嫌がられただけのことですよね。

    >やはり今さらですが謝るべきでしょうか。
    悲しいとか、おばあちゃんでも仲良しとかいう割に謝罪を真っ先に出来ない理由はあるのでしょうか。

    ユーザーID:3848117951

  • 早とちり…

    私も思い込み激しいけれども…
    普通に考えたらそれはお返しじゃないのでは?

    誕生日は別のプレゼントが来たはず。


    これ何?
    って聞けば良かったのに、
    早とちりして、
    悲しい
    なんて言ってしまうからこんなことに。。


    まあ、友人とは誕生日プレゼントの贈り合いはやめては?
    せめてランチ奢るなどにとどめる。

    結婚したらこんなことをやってやれませんから。

    義理の付き合いが増えるとね。

    ユーザーID:6905504325

  • なんでそんな解釈するかな

    自分の憶測だけで決め付けすぎ。
    もっと人の言うことに耳を傾けては?
    普通に考えれば、誕生日にはプレゼントを用意するつもりだったんだろうし、なんの確認もせず悪いほうに受け取って、関係壊すようなことしたのはトピ主さんでしょ?
    誕生日祝いを毎年お互いしている仲で、なぜ700円のラインギフト=自分の誕生日祝いの代わりだと思ったの?そこからして理解できない。
    友人からすれば、親切なことをして突然嫌みを言われ驚いたと同時に、呆れて今後の付き合いは控えようと思ったのでしょう。

    ユーザーID:4758224099

  • 今は距離を置いた方がよい

    早とちり、誤解だったとして、
    どうして同じ金額のカードを送り返すなんて、意地悪なこと思いついて実行しちゃったんでしょう。

    私がお友達なら、そういうことをする人だったんだっていうことが
    怖いなぁって思って距離をおきたいと思ってしまいます。

    もしかしたら、トピ主さん以外の人からもお誕生日のお祝いを貰っていた話を聞いて、友達が自慢したようで嫌だったんじゃないですか?

    この後会って話したとして、冷静に会話ができるんでしょうか?またカッとして、余計なことを言ったりやってしまわない自信がありますか?

    今は相手から連絡がくるまで待っていた方がよいと思います。

    ユーザーID:4369109251

  • この世で一番脆いもの

    それが女の友情だと思います。
    もうね、宿命だと思う。

    だとしても今回は、主様がちょっと幼いかな。
    お互いの間にあると思っていたものは、相手から見ると同じものではないし、下手をすると真逆のことすらあるわけ。

    女性は特に、ライフスタイルの相違でもその違いが出てくるんだと思います。何でも話して、お互いのことは知り尽くしているようでも、仲のいい友達には絶対に言わないこと、伏せていることだってあるはずです。何故ってそれが女だから(笑)。女って面倒ですね。

    その意味では主様には罪はないし、相手とのご縁もあるのではないかと思いますね。

    失いたくない相手だったのかもしれませんが、貴女の人生において、彼女のいない残りの人生にこそ意味があるのかもしれないし、この先ずっと縁が切れたままかどうかだって分かりません。

    どちらにしても、そこから何かを得て、やっぱり私たちは生きていくんです。今日も明日も、貴女も、私も。

    これをいい機会にもう卒業しましょう。
    彼女からではなく、今までの貴女自身から。

    ユーザーID:7931139092

  • 主さん以上に

    もっと嫌なパターンもあります。

    私は以前、県外の友人の誕生日にお花屋さんに予算とイメージを伝えてアレンジメントを届けてもらいました。
    すると、受け取った友人から「カーネーションが入っていた。花屋さんも何考えて作ってるんだか。」と文句と嫌みのメールが届きました。
    ちなみに誕生日と母の日が近かったのと一緒にされたようで気に入らなかったようでした。母の日用のアレンジメントとしてはオーダーしてなかったのですが、お花屋さんも忙しくて間違えたのかも知れないしな、と思ってお花屋さんには申し訳ないけど再度お願いしてカーネーション抜きで作り直してもらい、また届けてもらいました。
    受け取った友人から「誕生日なのにいらん事されたおかげで水をさされて不愉快な気分。花は受け取らずに持ち帰ってもらいました。」とメールが。

    それを読んで怒りに震えました。
    誕生日のお祝いに気に入らない花が入ってたからと直接私に文句を言ってきておいて、私が頼んだとはいえお花屋さんにも手間をかけさせたのに持ち帰らすなんて不愉快な思いさせた上にさらに私にまだ文句を言える神経。
    こちらも返信しましたが、取り合う時間が無駄というような返事が来て、もう腹が立つやら悔しいやら!
    友人の誕生日に喜んでもらいたいと思ってした事で何でこんな嫌な思いをしなきゃならないんだろう?
    それまでも人を見下すような所は感じていたけど、あそこまでひどい性格だとは思いませんでした。
    人には常識、常識とやたら言うくせに自分が一番非常識だと思ったし、それ以降もいろいろあって今では付き合いは止めています。

    長年の友人だからといって分かったつもりになったり、期待はしない事ですね。
    今では人とは適度な距離感で期待も過度にせず、親しき仲にも礼儀ありを胆に命じながら関わるようにしているのでずっと快適です。

    ユーザーID:3787371206

  • それは

    それは、確実に誕生日に対してのお返しってことで間違いないですか?

    ユーザーID:0010429046

  • ケンカしてない

    これはトピ主さんが勝手に悲しくなって、友人にギフト券を突き返しただけ。
    いわばトピ主さんの一人相撲であり、自爆。

    おそらくトピ主さんは友人の同僚や姪御さん達から誕生日プレゼントを貰ったという報告、それに対する面倒くさそうな感想を聞いて、私のプレゼントは彼らとは違う対応、評価を得ていると優越感を感じていたのでしょう。

    そこに同僚や姪御さん達と同じようなお返しが送られてきたので落胆。
    自分一人で落胆していれば良かったのに、ギフト券を送り返してしまったから、こじれたのです。

    ここはトピ主さんが素直に自分の非を認めて謝った方がいいですよ、大事な友人なのですよね、誠心誠意謝ればきっと許してくれますよ。

    ユーザーID:0786626966

  • 解釈のしかた 想像力

    こんにちは。

    トピさんとは場面は全く違うけど、私が経験したことを書きます。

    バスツアーで、親しくしていた女性とバス席を隣どうしで座りました。
    帰りのバス内で、私はとても体調が悪くなり、横になっていないとつらいくらいだったので、そのことをバスツアーの関係者と隣の女性に伝えて、

    バスの一番奥のソファー席まで下がって、体を横たえて帰りました。
    大事には至らず、休んだら治りました。

    後日、その女性は、こんなことを言うのです。
    「私のことが気に入らなかったから、離れた席に移動したかと思った」

    ええっ!? 体調が悪いと言ったよね?

    「ならば、隣の私が気分を害さないように、しっかりその時にそのことを言ってほしかった」

    ええっ!? そういう発想をするんだ。

    私ならば、仲のよい隣に座った人が奥に行って横になっていたら、
    「体調大丈夫かな?」と心配すると思うのに。
    「話もできないくらいつらいのだろうなあ」と、感じると思うのに。

    この人は、私が横になっていることより、私が遠くの席に行ったことのほうが大きな問題になるのだ。
    なんか、被害者意識がすごい人なのだ。

    と気がついてしまったように思えて、
    それからは、会えば挨拶をするけれど、
    その人の発想はちょっとこわい。ついていけない。と思ってしまって、
    個人的なおつき合いはしていません。

    もちろん、この話はその彼女には話していませんが。

    ユーザーID:0524303340

  • それって親友?

    男性です。
    親友とは腹を割って話せる関係だと思いますよ。
    本心が聞けない時点で親友ではないのでは?

    ユーザーID:1893132790

  • 友情にも「賞味期限」がある

    若い頃は同じ価値観を共有し、お互いに意見の食い違いも若さ故に蹴散らす勢いがあります。

    年齢を重ねると、それぞれの人生に重みが加わり、ふと相手の嫌な部分が悪目立ちしますよね。

    誕生日のお返しがキッカケになりましたが、そろそろお二人の友情は切れる時期だったのですよ。

    以前からご自分のした事が、彼女の不興を買ったと解っておられるのでしたら、また新しいお友達ができた時の戒めにして下さい。

    人間「潮時:しおどき」が大事ではないですか。

    ユーザーID:8305870546

  • 友人とはいえ他人に

    過度な期待をしないこと、だと思いました。

    長い付き合いだったり、
    ちょっと期待していたりすると、
    自分の期待した気持ち、物が返って来ないと
    落胆する、怒りがわいてくる。


    >今では人とは適度な距離感で期待も過度にせず、親しき仲にも礼儀ありを胆に命じながら関わるようにしているのでずっと快適です。


    適度な距離を持って付き合っていた方が
    長く続くとある本を読んで思ったところです。

    友人に多大な期待してしまうような人は
    特に、水くさいくらいの距離感が
    一番良いと思いました。
    腹六分です。

    ユーザーID:6905504325

  • そういうこともあるよね。忘れましょう。

    それは悲しかったですね。
    人生にはそういうこともあるのでしょう。忘れましょう。

    皆さん、トピ主さんがせっかく前を向こうとしているのに、はやとちりしているとか言って引き戻すのは止めてあげてほしいな。

    お相手にとってもこれが一番よかったんじゃないですか。
    トピ主さんも傷ついたけど、反省もして前に進めるんだから。
    元に戻っていいことなんてないと思うけど。

    ユーザーID:0296020872

  • お疲れ様です

    長く付き合ううちには色々ありますよ。
    本当の付き合いはこれからじゃないですか?
    暫くして「久しぶり、たまにはお茶でも…」と言えるか、それに乗れるかどうか。時間が経っても会えば直ぐ距離が縮まるのが友人です。私は現在50代半ばすぎ。いましたよ。学生時代からの友人年数回連絡をとり近況報告。でも数年前突然他界してしまいました。…なかなか会えなくでも居てくれるだけでありがたかったと後になって思います。

    ユーザーID:4472338446

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