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50代の娘、甘やかしすぎました。一方でまだ不安です。

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生活・身近な話題

疲れています。

私は70代の主婦、子どもは3人です。皆独立し家庭を持っています。

50代の娘、既婚、2児あり、に疲れています。

私はこの娘をとても大事に育て、人生の節目にはその都度世話をしてより良い環境を与えてきました。一番良い会社への就職、結婚、孫の受験も然りです。

今年の春に孫の受験がおわり、無事に志望校に入学しました。これでやっと肩の荷が下りたと思っていたら、娘から「先の話だが卒業し就職したらゆくゆくは子ども達を独立開業させたいのでお金を遺してほしい」
と言われました。

正直、息子二人と比べて、成績はとても良いのにまじめ過ぎるがゆえに損をしてしまう娘が歯がゆくて、夫の知人に依頼し、紹介者に頭を下げ、一番良い会社に就職させました。
職場で良い男性を見つけて結婚するかと思っていましたが、一向にせず、私の友人に頼み、娘に合うエリートの相手をみつけて見合い結婚。
孫も知人に推薦を頂き地元で一番の学校に中学から6年間通わせました。

これで十分だろうと思っていたのに、正直遺せるお金なんてありません。夫も長く勤めてくれましたが去年退職し、やっとやっとの年金で暮らしています。

私は子育て中ずっと社宅暮らしでした。社宅の優秀なお子さんに劣らないように、習い事など娘に一番手をかけました。
思えばいつも社宅のお子さんの成績や進学先などを意識し、焦りや不安を持っていたかもしれません。
当時の社宅の方たちとはいまだに連絡がありますが、娘より裕福な生活だったり、お孫さんが良い学校に通っている話を聞くと今でも気持ちが不安になります。

社宅時代の人と比べる習性や不安な気持ちが娘を育てる上でモチベーションになり、かなり無理をしてここまでやってきました。でももう疲れました。一方まだ、孫たちにも良い暮らし、素晴らしい進路をと思ってしまいます。同じような方、ご経験を教えてください。

ユーザーID:8438205019

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  • 子離れ孫離れしましょう

    いつまでお嬢さんを自立させない気ですか?
    ただただ母親の仮面を被った、我がまま少女じゃないですか。
    それは貴女が作ったものです。
    いい加減、ピシッとシャットダウンしましょう。
    お嬢さんの為に。

    ユーザーID:7383487826

  • いや無理

    「いや無理だし。
    というか、私ら夫婦の老後の介護体制どうするか、息子達も交えて本格的に話し合いたいんだけど。お金のこととかも含めてね。うちの蓄え全部吐き出して足りればいいんだけど足りないんじゃないかなと思うのよ。そのときはよろしくね」

    と言えば、まああなたの娘は逃げ出して寄り付かなくはなりましょうが、クレクレタカリは撃退できるんじゃない?

    ユーザーID:8473528043

  • はいはい。

    はいはい。と言っておけばいいのです。
    お母さんも頑張るけれど、あなたも頑張って貯蓄なさい。
    でいいです。
    遺す必要はありません。
    その時が来たら、
    無い袖は振れないでいいのです。
    ぎゃーぎゃー言っても無いものは無い。

    甘やかしすぎたと言うよりも、
    自分の見栄に付き合わせてしまったのです。

    何でもやれる母親でなくていいんですよ。
    実際もう無理なんでしょ?

    出来ない自分、出来ない娘だと認める。これですな。

    ユーザーID:4792001981

  • 自分のプライドの為やん。

    子育てを一生懸命やったのでもなく、子供の為に骨を居ったのではなく、自分のプライドを保つ為に頭を下げて、子供の器以上の場所を勝手に提供して来た結果やん。
    甘やかしたのも、違う。
    ママが助けてあげる〜!
    ちょっと涙を溜めて、困っている振りをしたら、大抵の人は同情してくれるから!って。
    ただただ、自分のプライドの為。
    呆れる。

    子供の開業にも、お金を出して差し上げてください。
    社宅に人たちは、主さんに熱いまなざしを向けてくれるわよ。

    ユーザーID:0000477402

  • 育てたように育ちましたね。

    貴女も反省はしているみたいだけど(金が無くなったからで不安)貴女自身の見栄を満たすために娘を利用して生きて来た結果です。
    その様な母に育てられた娘はある意味被害者です。
    孫までも同じよう道付けしてしまいましたね。

    娘や孫まで安易な道を歩んでいるのだから、人生は楽だとしか意識していないはずです。
    昔から可愛い子には旅をさせよと(若いうちは苦労させよ)言うではないですか。何のための先人たちの素晴らしい言葉でしょうか。

    この反対を貴女はやったのだから、ツケは他人への相談では無くて自分で解決しかないのではないですか。

    カツカツ年金の提示と貯金額提示して我が家はこの金しかないとはっきり言うべきです。娘にまで裕福親だと自慢の必要はもうないのではないですか。

    金を持つ親だと娘に今でも認識させている見栄が邪魔しているのでは。何歳になろうと娘は無心はしてくると思う。
    家計提示をして金はないとはっきり言いましょう。
    貴女の見栄も体裁も終わりにしなければこれからの老後生活は無残になりますよ。
    地に足付けた生活をしましょうよ。

    ユーザーID:1671554822

  • 無い袖は振れない

    ちゃんと娘さんにそう言ったらどうです?
    「あなたに使えるものは使っちゃったわ、孫の将来まで面倒見る力は残ってないの」って。
    無い袖は、振ろうったって振れませんからね。
    ちゃんとその旨を伝えて、「先の事」だから今度は娘さん達が親として頑張るなり、お孫さん達が自力でどうにかするなりしてもらいましょう。
    そういう道筋を示すのも、また親の仕事じゃあありませんか?
    まあ、開業するつもりなら自力でどうにかさせた方がお孫さん達の為だと思いますけどね。
    経営者になる以上、ありとあらゆる困難が待ち受けてるんです。

    自力でどうにか出来ないなら、経営なんてものに携わらない方がいいですよ。

    ユーザーID:2884311145

  • 多いでしょうね

    考えさせられました。
    私も娘をかわいがっていますが,よかれと思って色々と
    世話を焼いています。
    小学生ですが,何でもしてもらって当たり前の態度に
    なってしまいました。

    自分の力で生きていけるように育てることが子育て。
    私の人生を大事にすることが,子供のためにもなる。

    そう言い聞かせてやっていこうと思います。

    ユーザーID:1313341373

  • 甘やかしたのではなく、

    出来のいい娘を自分のいいようにコントロールして、娘も親にコントロールされる事を拒まなかっただけの事。無い袖は振れないのならどうしようもないでしょうに。だけど孫でまだまだ見栄をはれるかもしれないから、葛藤されているのでしょうか?

    ユーザーID:0220544198

  • どっちもどっちの母子

    >「先の話だが卒業し就職したらゆくゆくは子ども達を独立開業させたいのでお金を遺してほしい」

    「先の話なのだから、夫婦で話し合って資金を貯めなさい」
    となぜ言えなかったのですか?
    「“やっとやっとの年金で暮らして”いるのだから無理だ」と。

    >娘より裕福な生活だったり、お孫さんが良い学校に通っている話を聞くと今でも気持ちが不安になります。

    そもそも、なぜトピ主が娘一家のことで不安になるのか。
    孫たちに「良い暮らし」「素晴らしい進路」を与えるのは親の役割。
    祖父母世代に余裕があれば援助してもいいでしょうけれど。

    ユーザーID:0986841812

  • 娘の為ではなく自分の為に見える

    甘やかした。
    という印象よりも、トピ主さんご自分のために
    いろいろしてきたような印象を受けました。

    寧ろ、全て母親の思うとおりに生きてきて、
    娘さんが気の毒な気もします。
    なぜ、いつも一番でなくてはならないのか?

    今さらになって「私はもう疲れた」も娘さんには
    かわいそうですが、そう伝えるしかないでしょう。

    ユーザーID:2644848365

  • 無い袖は振れない

    難しいと伝えましょう。
    残せるものは無いと言えばいいだけの話です。
    どうしようもないことはあるんです。

    ユーザーID:3085145086

  • できるだけのことをしてあげたらいい

    とっくに子離れのタイミングを逃してますよ。
    成人するまでの間に吸収してきたことを利用したり応用したりして、二十代からは自力で学んでいくものなんじゃないですか?

    なのに、就職先も結婚相手も、全部あなたがお膳立てしてきたんでしょ?
    あなたの思う通りにした結果なのですから、これからもそのようにしてあげたらいい。
    自分で考えて行動できない、大人として欠けた人間を育ててしまったのですから、最後まで責任持って面倒みてあげましょう。

    大体、他人の目が気になるんでしょ?
    自分の見栄のためにもやらないという選択はないんじゃないですか?
    借金するなり、住まいを売るなり、なんとかしてお金をつくればいいのです。

    娘さんが能力なしじゃなくて、親に能力なしに育てられただけです。
    半世紀もそんな扱いなのですから、娘さんは今更変わらないでしょう。
    親とか夫とか、息子にぶら下がって主体性のない人生を送るんでしょうね。
    一人の人間を育て社会に送り出す責任ってとても重いですね。

    ユーザーID:5437645030

  • 子供は、育てたように育つ、と言いますが

    良い学校に入れて良い会社に入れたら良い子に育つわけでもなく、
    エリートの学校に入れて、エリートの会社に入れたら、エリートに育つわけでもない。

    貴女は娘を学校に入れるときも、会社に入れるときも、娘の実力では無く親の伝で入れたから、今後の人生も全て娘は自分の実力では生きていけず、親の伝を使って生きていくしか能が無い。そんな子に育てたのです。
    それこそが育てたように育った証拠です。

    そして、どうしてそんな育て方をしてしまったのかというと。
    多分貴女自身に自分の子が優秀な子であって欲しいという拘りが強く、貴女の理想の子供になる事を最優先にしたのでは?

    子供自身の人生である事や、子供が自分の望む者になる幸せより、社会一般の幸せの定義を彼女に示してきた。

    子供自身の実力で結果を掴む事も経験させず、貴女が敷いた人生のレールの上を走らせることしか教えなかったのは、彼女の実力で得られる物では貴女が飽き足らなかったからでしょう?
    つまり娘さんがエリートになる事が、貴女自身の幸せだったからですよね?

    人は教えられてないことはできません。
    教えられてないことを自分で調べて学ぼうとする様になるには、誰も助けが無くて自分でなんとかしなくてはならない切羽詰まった状況に陥った場合のみ、それをやろうと発想するのです。
    いつも貴女が道を用意し、転ばないように道端の石をどけ、手を引いて歩いてあげていたら、どんなに歳を取っていても急に手を離したら歩けませんよ。

    子育てというのは、いずれ親が死んだときに子供が一人でも社会で生きていけるように、一人前の大人にする事ですが、貴女は娘さんに肩書きを付けてやり、自分の代わりの保護者である夫をあてがった訳ですよね?
    娘さんは夫に捨てられたら自分で生きていけないのでは?

    心配なら今からでも、自分の足で歩くことを教えましょう。
    結果を与えることでは無くてね。

    ユーザーID:0112801019

  • 親卒業宣言

    もう子供孫の経済的な面倒は見ないと宣言してはどうですか。
    子育てとは期限を定めて子供が経済的にも精神的にも自立して巣立ちを図る作業です。それがうまく抜け出せないのは娘のためと言いつつ手をかけることが実は自分のやり甲斐に同化してしまったからでしょう。
    裏を返せばここで手を引いて娘と疎遠になるのが怖い、ある意味で相互依存関係です。
    背に腹は代えられません。ここは決断して老後の世話にならない代わりにこれ以上の面倒は見れないと宣言しご自分も自立すべきです。

    ユーザーID:2646461740

  • 今の70代はまだまだお若いですよね

    今までの様々な援助は本当に娘さん、お孫さんのためを思ってしてきたことですか?
    傍から見たらあなたの只の自己満足です。

    本当に子供のことを想うなら、自分がいなくても生きていけるようにするのが親の仕事です。
    つまり他の方も仰っているように育てたように育っただけ。

    これまで「良い母、良い祖母」を演じさせてくれた娘さんとお孫さんに感謝して、そろそろ卒業させてもらったらどうですか?
    あなたのその物差しじゃ、求めたら求めるだけ虚しくなるだけです。

    ユーザーID:8684569809

  • 通帳の残高を見せたらどうですか?

    本当にお金、ないんですよね?

    娘さんに分かって貰うには、本当にお金がないんだと言うことを理解して貰うしかないと思います。

    娘さんは、あなたがお金があると思ってるんじゃないですか?

    これ以上、あなた(娘)にお金をあげたら、自分の生活が出来ない。

    と言うことを、見えるもので伝えるしかないんじゃないかな?

    通帳を見せる。
    資産の状況を見せる。


    娘さん、あなたに依存してますよね?
    言葉は悪いけれど、このままでは娘さんに食い尽くされてしまう。
    (あなたがそうさせて来たことなんだけどね)

    あなたがそれでいいならいいけど、本当に嫌なら、自衛するしかないと思います。

    それに、誰かが誰かを庇護し続けるって、娘さんのためにも、お孫さんのためにも、実はならない。

    いつかは破綻するあり方ですよ。

    ユーザーID:8474115183

  • 子供を助けるのは親の役目

    「私はあなたの身の立つように一生懸命やってきたわ。だから今度はあなたが、自分の子供にそうしてあげる番よ」
    そう言ってあげたら良いと思います。

    しかしその様子だと、介護が心配ですね。
    その娘さん絶対あてになりませんから、しっかりお金を貯めて供えられた方が良いですよ。

    ユーザーID:5857939695

  • なるようにしかならない!

    同世代だから、トピ主の悩みはよくわかります。
    ですが、もう娘は次の世代になったのです。

    娘の家族のことに、祖母が口を出すことは
    孫のためにもよくありません。

    すべて、金銭的にも娘家族にまかせましょう。
    娘にも「私達の世代は終わったから、後はあなたたちの時代だから、自分達でやることよ」と、はっきり
    宣言しましょう。

    後は、子供達に迷惑にならないように、老後の
    生活や、死後のことなどの計画を立てるほうが
    先決のような気がします。

    自分たちが病気になった時の介護や、死後の
    遺産相続で揉めないようにどうするか?など
    優先的に考え、その後に余裕があれば、援助してあげる
    という方ががいいと思います。

    ユーザーID:3557767909

  • 兄弟に向かう

    そういう、身の程知らずの見栄っ張り人間は我慢できないのでしょうね。
    親も自己責任から目を背けたいのか、可哀そうだとか言って結局お金を渡します。

    どうしてもお金が無くなったら、親がお金を出さなくなったら、そういう人間は兄弟親戚に向かいます。
    訳の分からない理屈を言い出し、兄弟から引き出そうとします。
    無理なら、親の面倒を見るとか適当なことを言って(実際には、子供の面倒をみさせる、家事をさせる等、お手伝いさん代わりです)遺産を放棄するよう迫ります。

    親も兄弟に無理を言ってるのを横で聞いていても「かわいそうだから、私の面倒をみてくれるって言ってるし」で、援護射撃をします。

    ↑うちの義母・義妹今ココ

    親は自分が亡くなった後、兄弟と仲がこじれまくった義妹がどうなるか、全く考えていないんだろうと思いますね。
    ご主人と仲良く、何のトラブルもなく幸せな人生を送れるかもしれません、そうしたら義母・義妹の勝ちですね。
    でも、何かがずれたら…そういう考えが及ばないんですね。
    それとも、また怒鳴り散らせば兄弟が助けてくれると思っているのかな?

    ユーザーID:9544064878

  • 最後まで面倒見てあげてください

    トピ主の書き込み拝見しましたが、娘のためというよりトピ主本人が周りの目を過剰に気にし過ぎて結果でしょう。
    人生の岐路において娘さんに全く選択肢与えないでトピ主がコントロールしてレール敷いてあげてその上を滑らかに滑っていった娘さん。
    トピ主さんにとってはさも素直で反抗なんてしない「良い子」だったことでしょう。

    その結果が今ですよ。
    もうここまで来たのならトピ主の人生賭けて最後までレール引いてあげてくださいな。
    自分で考えて人生生きる術を学ぶ機会がなかった娘さんに同情します。

    ユーザーID:8536655624

  • 実際問題介護は誰がするの?

    「子育てでみんなお金は使ってしまったので、
    これからの老後の費用も足りないかもしれない。」
    と言って現実を今知らせましょう。

    「そろそろ介護もお願いすることになる。」
    って言えばもう来なくなると思います。

    ユーザーID:7211308382

  • あなたが悪い

    娘さんをあまやかしたでなく、あなたが自己満足のために
    そういう育て方をしてきたのです。
    自分の思う通りに動く子に育ち満足していたんでしょう。
    娘さんだって、いつのころからか、私は親のいうとおりに
    しなくてはいけない…その方が、親は機嫌良いからと思うようになったと思います。
    だから、今回も親がなんとかしてくれると思ったのでしょ。
    自業自得かと思います。
    身の丈に合った生活がいちばん。
    もう、うちにはお金がないから、できないというべきです。
    ついでに、あなたにお金をかけてきたから、今後は介護も含めて
    世話になる時が来たら、お願いねと言ってみたらいいですよ。
    それで、おかあさん、ごめんね、これからはおかあさんを
    困らせないようにするねと言ってくれたら万々歳で、もういいと
    捨て台詞で帰ったら、それまでです。

    ユーザーID:9361958523

  • レスします

    60代、男性です。
    子供を育てるのは親の義務です。
    親のいる孫を育てる義務も権利もあなたにはありません。
    孫を育てるのはあなたの娘の責任です。余計な手出しは孫の健全な成長を歪めます。

    ユーザーID:1823056465

  • 見栄の張りすぎ

    残念な人ですね
    年齢的に娘じゃありません


    明日から、受け入れない事
    思い切り力強く石ころを蹴りましょう。

    ユーザーID:8893055352

  • 自分の老後はどうなる

    親が何でもお膳立てしてやってくれて当たり前で育ってしまったトピ主娘、介護なんてする気はさらさら無いですよ。
    ましてや二人の息子に至っては、娘と明らかに優遇されずに育てられて来たので、介護を頼んでも何を今更、娘にお金をかけて甘やかしてきた分娘が介護をさせるべきと思ってるんじゃないですか?

    まずは自分たち夫婦の老後です。
    年金暮らしで夫婦二人で子ども達に迷惑かけない事を最優先に考えないと。

    子供が3人いるのに、娘の子だけにお金を遺すなんてありえません。
    遺産は均等にですよ。
    でないと、死後に子ども達は必ずお金の事で揉めます。

    子ども育てるのは親の義務です。
    トピ主娘の子を育てる義務があるのはトピ主娘夫婦。

    だいたい一番の会社(何が一番なのか意味分かりませんが)に就職したならお給料やボーナスもちゃんと貰えてたはずだし、エリートと結婚出来たのならそれだけで暮らしぶりは安定しているはずなんだから、トピ主がお金を遺さなくても、開業を見据えて貯蓄に励めば可能なんじゃないの?

    いざとなれば打出の小槌の様にトピ主がお金を好きなだけくれると思ってるんじゃないの?

    ちゃんとトピ主老後の含めて娘夫婦にきっぱり伝えましょう。
    親として祖父母として、もうやれるだけのことかはやった、後はあなた達夫婦の力でやって行きなさい、と。
    そしてお金は自分たち夫婦の老後の為に必要だからこれ以上渡す事は出来ない、と。

    子ども達3人ともトピ主の、誰かと、何かと比べる性格の為に犠牲になった様なものです。

    受験も就職も結婚も自分の力で切り開く経験をしてこなかった娘さんが、娘の子が今後乗り越えなければならない壁にぶち当たった時にどうするのでしょうね。

    ユーザーID:3814060512

  • 子供は親を見て育ちます

    親は高齢出産で私を産みました。
    なので、60歳過ぎても両親ともにフルで働いていました。

    母は朝早くから洗濯して朝食(焼き魚・味噌汁等)を作って家族全員の布団を押し入れにしまって寝起きの悪い子供たちを叱りながら学校に行かせて、8時から17時までのパートで一日中立ちっぱなし…。仕事から戻るとすぐに市場に行って夕飯の支度・後片付け。そのあとも内職を夜中までしていました。

    そんな忙しい両親だったので、遊びに連れて行ってもらったこともないし、オモチャなんて全く買ってもらえませんでした。
    でも、食事をするときには必ず家族全員そろっていたし、会話も途切れることなく楽しく笑って過ごし、寝るときには母が愛情いっぱいに抱きしめてくれて安堵感と幸福感がありました。

    こんなふうに育つと子供の心に強く芽生える感情があります。
    『親を楽にしてあげたい。親を幸せにしてあげたい。』
    この思いは半端なく強く心の奥底から湧き出てきます。

    寝たきりの母を自宅介護で11年…。
    認知症・暴力・一日中絶叫などがあり普通の介護より手がかかったと思います。デイサービスでも利用者さんを叩いたり引っ掻いたりして出禁になったこともあります。

    そんなひどい状態でも一度たりとも施設に預けたいとは思いませんでした。どんな状態の母でも愛おしくて可愛くて手放せませんでした。

    そんな気持ちになるのは子供の頃から見てきた『母の頑張ってる姿』を想い出すからです。いくつになっても強く目に焼き付いているからです。心の奥底でマグマのように熱く残っているからです。それは昨日のことのように思い出します。

    厳しい言い方をすれば、トピ主さんは子供の心に大きな『愛情』や『感動』を残せなかったんだと思います。

    ユーザーID:4276443250

  • 簡単なことだよ

    一言
    「今まで、娘や孫に援助して来て
    実は老後資金がない。だから今度は娘と孫達で、生活費を毎月援助して貰えないか? 娘や孫が良い暮らしできるのは、トピ主さんのおかげだ。もうすぐ固定資産税や自動車税のお金が必要だが年金だけでは払えない。援助してほしい」

    と言って娘の反応を見る。

    それでトピ主さん自身も目がさめると思いますよ

    ユーザーID:1812170646

  • 甘いねー

    成績も良く、真面目すぎるお嬢さんが、自分の力で何もできないのですか。
    50すぎて、夫と子供との家庭で何も解決できずに、すぐ実家に頼る。というより、実家が全てやって当たり前と思っている感覚がわかりません。
    他のお二人のお子さんは、もう十分、あなた達の仕打ちにあいそつかしています。老後、「あれだけ面倒見たのだから、娘に頼めば」と言われます。
    娘は、自分は世話してもらえるだけのもの。私が面倒みる?あり得ないと言われますよ。自業自得ですよね。

    ユーザーID:9263490293

  • それは無理でしょう

    他の理由もあるけれど
    お金があったとしても
    娘さんの子どっもにだけ残すわけにはいかない。
    そもそもそれは娘に本人の役割だと
    親であるあなたが伝えなければいけないし
    突き放さなければいけない(かなり遅いけど)
    こんなに甘やかして息子さんたちはどう思ってますか?
    これ以上は孫にも悪影響だけです。

    ユーザーID:2577787134

  • えっと

    分かっていらっしゃらないようなので。

    今まで親がお膳立てをしてくれるのが当然だった人って
    「親は死ぬまで私の面倒を見るべき」という思考です。
    なので、アナタがしんどいとか・辛いとか・お金が無いとか・介護してとか言ってもスルーされます。
    で、アナタに援助を拒否されようものなら
    「親の言うとりに勉強して・就職して・結婚したのに」とか言い出します。

    そしてここが恐ろしいのですが、アナタ夫婦を介護してほしいとなると
    「自分たちでやって。娘に迷惑をかけないで」と言い出します。
    娘を依怙贔屓してきたのですから、他の息子さん達には介護は拒否されるでしょうね。ま、当然の結果ですけど。


    「お金を遺してほしい」って・・・。凄いですね。
    死んでもいいけど親は金蔓なんだから、他の息子達には相続させずに
    私に全部よこせって事ですけど、分かっていますか?

    見栄っ張りももうやめたら?所詮身の丈に合ってなかったのですよ。
    このままだと、金融機関にお金を借りてまで・・・になりますよ。
    年金手帳を担保にお金借りれますし。

    もうお金なんてないよと言いなさいな。これからどうするの?

    ユーザーID:6011722043

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