旦那を怒らせてしまいました

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

りこ

私の一言で旦那がブチギレてしまいました。

私は都内住みの主婦です。
未就学児と小学生の子供がいます。

結婚して12年。喧嘩をするとしばらくは無視する旦那に疲れてしまいました。


今回は、コロナで自粛要請が出てる中、義両親が泊まりに来たことで勃発。
咳をしていた義母を見て、敏感になってる私が旦那に「まさかコロナじゃないよね?」と言ったのがアウト。

俺の親をバイキン扱いして。いい加減にしろよ人間性を疑うわとまくし立てて責められました。
目つきも言葉も怖く、何も言えませんでした。
自分の親の事を言われて怒る気持ちもわかるし、私も深く考えずに言ってしまい反省しましたが、もう遅い。

話しかけても答えず、は?とかいやいや、話すことないからもういいから!と小馬鹿にした感じて言われました。

いつも機嫌を損ねないよう、タイミングと言葉を選びながら接してきましたが、疲れてきました。
私が気を遣いすぎなのかなと思うのですが…なんだかシンドイ。

多分今日からしばらくは無視され続けると思います。

喧嘩すると無視したり罵声を浴びせたりする旦那さんをお持ちの方、どうしてますか?
しばらくは話しかけずそっとしとくのがいいのかな。

明後日は次男の入園式。
多分行ってくれないです…涙
子供に罪はないのに申し訳なくなります。

ユーザーID:2243136672

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  • 旦那さんそこまでキレなくても…と思います

    コロナで今大変な時期なら、言われても仕方ないかなと思いますが…うちの母も(70代)マスク苦しいからとつけない時があり、私は今の時期は母に無症状でもコロナの可能性もあるし、高齢なら悪化するから心配で強めの口調で怒りますよ。
    話半分しか聞いてない感じですけどね…お互い感染してるかわからないし、咳したなら尚更!子供もいるし、義理両親なら旦那さんから子供いるからマスクして!とか、手で押さえてとか、何かしら言ってくれたら良かったですよね。

    入園式は子供の大事な貴重な日ですよー
    怒っていかないとか無しですよ!大人ならね!
    私もそういうタイプと付き合ったことありますが、頑固でしょうから行かないって言ったら行かないですかね…
    話すことないからは、逃げですよね話し合い出来ませんもん!
    面倒なんでしょうね話すことも、向き合うのも。
    話す場も与えてもらえないのは悲しいですよね。

    義理両親を泊めてるのは頑張ってますよね!気は遣うし!旦那さん、奥さんの大変さわかってくれて、可愛い子供の入園式行って欲しいな!

    トピ主さんお疲れ様です!
    そして、お子さん入園おめでとうございます
    私は応援してますよ!

    ユーザーID:2366840062

  • うかつな奥さんと粗末にされると切れる旦那さん

    タイミングが悪すぎましたね。トピ主さん、もしかしたら義両親が泊まりに来ることについても前に何か言っていたんじゃないですか?

    旦那さんはたとえ合理的な理由があるにせよトピ主さんが自分を粗末にする発言、行動をすることは許せないんでしょう。自分の親を悪しざまに言うことは俺を粗末に扱うのと一緒とでも思ったんでしょうね。感情のコントロールが上手くできず、特定の相手に当たり散らすDV予備軍という気がします。

    現在旦那さんに粗末にされたという悪感情がある以上、粗末にはしないよという行動で埋め合わせをするしかないんじゃないですか。無視は粗末に扱われたと受け取られかねずまずいのでは?

    でも、トピ主さんへの一時的悪感情と子供への愛情って、普通は子供への愛情が勝ると思うんですが入園式でさえふてくされて欠席するんですか?ちょっとそれはひどいなと思います。父親としてはちゃんとしてほしいですよね。

    ユーザーID:2963637737

  • 旦那さんも呑気ですよね。

    私事ですか、ロックダウンされている海外在住です。
    食料品、薬品の買い物と通院以外は外に出ないで家に居てくれと政府命令になって居ます。
    幾ら親子でも別居しているなら会わないで、と言われてます。
    もし陽性なら移動中にウィルスをまき散らす可能性も十分にありますし、会った家族に移す可能性も十分ですからね。
    家に留まってウィルスを広げない移らないと言う事ですよね。
    日本は此の国に比べまだまだ感染者も少ない為かのんびり構えている人が多いなあと思います。

    此れを機に旦那さんと話し合ってみては如何ですか?
    「お義母さんをコロナじゃないの?と言った事は素直に謝るけれど、貴方は心配じゃないの?」と。
    バイキンなんてものじゃないって事分かって欲しいですね。
    同じ菌でも感染力が非常に強いウィルスですからね。

    今回は悠長に遊びに来ている義両親さんですが、此れも本当に気を付けた方が良いです。これ、旦那さんに言うべきです。
    逆にトピ主さん夫婦やお子さんが無症状で感染していたら、脅かす訳では無いですが、義両親さんの命取りになるなんて事もある訳ですから。
    もし自分達から親に移ったなんて事になったら一生後悔してしまいますからね。旦那さん分かってますかね?

    今回は旦那さんも親の事言われ腹立だしく思った気持ちもわからなくはないですが、非常に深刻な世界危機のウィルスですので、無視を決め込んでないで、何故トピ主さんが敏感になって居るか話し合うべきですね。

    それでも無視する。と言うならトピ主さんも一切話しかけないで置いたら?
    今回に限らず昔から無視決め込むようなら、此れが切っ掛けとなりますが将来話し合いにも応じない旦那さんとやって行けるか真剣に考えた方がいいのかも。

    ユーザーID:5220198951

  • 謝ったのですか?

    いくら何でも、言い過ぎです
    旦那さんが、怒るのも当然です

    何も言えなかったから、
    謝りもしなかったなんて、ありえない

    被害者みたいな書き方だけど
    旦那さんが怒るのも無理ない

    ユーザーID:7914804480

  • 無神経

    誰だって好きでコロナに感染するわけじゃないのに無神経な発言だと思います。
    ましてや咳してるだけで何の根拠もなく、来たことが気に入らないだけで、よくそこまで言えるものだと思います。

    ユーザーID:8532767014

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  • もとの旦那そっくり

    アホみたいに怒るの。
    そんな旦那捨てておやり。
    私も子供いたし、若くして生んだので資格もお金もなかったけど、なんとかなりますって。

    怯えて暮らすのは精神衛生上よくないし、
    子供にもいい影響与えないから。

    ユーザーID:1995363188

  • コロナ感染を疑うのが悪い?

    トピ主さんがそれこそバイキンだ!
    触らないで!的な態度をとっていない
    事が前提ですが。

    咳をしてたからコロナに感染の
    可能性を疑ったんでしょ?
    悪口じゃないでしょ。
    具合が悪そうなら受診を考えなきゃ
    いけないし、高齢の方はより心配
    な案件です。

    無視はDVって真剣に話し合いができ
    ないものでしょうかね。
    なんだかそうやって理不尽に縮こまって
    生活するなんて気の毒です。

    ユーザーID:5488197967

  • トピ主全く悪くない

    2点あると思いますが、
    (1) この状況で泊まりに来る義両親が非常識過ぎる。幼い子どもに移ったらどうすんの?
    義両親の滞在をゆるす事から間違ってます。
    恐らく、トピ主に有無を言わさぬ夫の勝手な判断と思いますが…

    (2) あなたへのモラハラです。そんな扱いをずっと受けてるのになんで我慢してるんですか?
    働き出す準備をして離婚を突きつけたら?
    そんな人と我慢して一緒にいる意味ありません。
    子供にも悪影響ですよ。
    トピ主の自己肯定感が低いのかな?って心配んなりました。モラハラと一緒にいるも慣らされちゃうから…早く異常で有ることに気づきましょう。

    ユーザーID:4996701076

  • 義両親が悪い

    喧嘩の元を作ったのは義両親。
    この時期に、わざわざ泊まりに来るなんて有り得ない。
    発症者ゼロ県の県内同士でも警戒すべきところ、都内住みなんですから、余計な接触は避けるべき。しかも咳が出ているのに。
    発症したら義両親は重症化しやすい年代だろうし、子供は発症しないのでは?という当初の説も無くなり、自分が感染源になって孫や子供が苦しむかもという想像力と意識が低すぎ。

    こういう非常時には、問題点が炙り出されたり、その人の本質が垣間見えたりするなぁと今回つくづく感じます。
    トピ主さんのご主人は普段からDV気質をお持ちのようだけど。
    不安が蔓延して、助け合わなきゃいけない時に、夫婦がギクシャクして疲れるのは不幸だし、子供達にも悪影響。

    でも、オドオドして夫の顔色見てるだけじゃなくて、向き合うチャンスかもしれません。
    ムカついたから子供の入園式に行かないとか、親としては最悪の態度。
    「お義母さんをバイ菌扱いした訳じゃない。でもあなたを不快にさせたならごめんなさい。
    ただ、咳をしてるお義母さんが心配じゃないの?
    私は心配。感染力が強いし、重症化したら最悪死ぬんだよ? 誰も入院したり隔離されたくない。
    神経質になってるとは思うけど、人格まで否定されるいわれはない。」
    言う時は言わないと何も変わらず、あなたが我慢して疲弊する日々が続くだけです。
    もちろん、あなたの言い方も気をつけるべき。

    ユーザーID:5608077129

  • 気遣いすぎではないです。

    コロナじゃないよね?
    は、無神経な言葉ですから。

    言い方が悪い。

    離婚を勧める声も多いので、
    そうなさればよろしいかと思います。

    ユーザーID:2659505488

  • コロナはただのきっかけにすぎないのでは

    普段から「私も深く考えずに言ってしまう」ことが多いトピ主さん
    なのでは?

    最低限のことを考えてから、話そうと努力しているものにとっては、
    深く考えずにものをいう人との付き合いはかなりのストレスです。
    心から腹が立ちます。
    しかも、問題を起こしたあとにいうことが「深く考えてなかった」さらに、
    「こっちは悪気があったわけじゃないのにそんなに怒ること!?」とか
    言われたら張り倒したくなります。

    トピ主さんはそこまでではなくても、もし「深く考えずに言ってしまう」
    症状が普段から散見されるなら、是非、自らの態度をもう一度考えてみて
    ください。

    「深く考えずに言ってしまう」ことは、発言者の努力によって回避できます。
    努力を怠る、というのはその人の落ち度で、深く考えずに発言しないことは
    その人の責任です。

    自分の責任は自分で面倒みられるようにしたいものです。

    ユーザーID:0858170215

  • どちらも悪い

    どちらも悪いと思いますがトピ文からだと今回の事だけが問題なのではなく普段から対等な関係ではないことに疲れてしまっているようですね。

    対等な関係が絶対に良いわけではありませんが恐らくこのまま離婚せずに一生添い遂げる様な感じなので、これからどうやって自分の精神をコントロールするか模索する必要があります。

    相手が怒って無視するなら、ほおっておけばいいのです。おそらくそれができない性格なのでしょうが、旦那から嫌われることを怖がってはいけません。

    実際無視されるくらいは「たいしたことではない」のです。

    自分が怒ったときに「おどおど」されることに慣れている人は、自分の怒りに動じないと自分が「おどおど」するか逆切れします。どちらでもいいです。逆切れしたら旦那は無視はしていません。あなたはただおどおどせずに普通に対応しているだけなので逆切れされる筋合いはありません。「何をおこっているの?」と流しておけばいいのです。

    むしろ旦那が無視に入ったら、「また始まった、今回は何日続くかな(ルンルン)」くらいに思えるようになってください。そうでないと全員に(あなたにも、子供にも、旦那にも)悪影響を及ぼします。

    まあ何もできないならまずは「おどおど」するのやめることです。いままでずっとそうしてきたから旦那は無視することであなたが苦痛を感じていると知っているのです。旦那はあなたに苦痛を与えるために無視するのです。

    ユーザーID:0616246112

  • レスします

    コロナ、コロナと毎日のように言われ
    移動規制があるのに
    泊りにきて咳をする義両親
    子供がいる家庭なら危機感を
    普通に持つでしょう。
    主さんはこんな夫に無視をされても
    怒鳴られても気を遣う生活って疲れません?
    こういう夫を作るのも
    自分だと思いませんか?
    下手にでれば、我慢すればで
    今まで来ていたのでしょうね。
    「まさか、コロナじゃないよね、」
    普通に考えます。
    普通に言います。
    どれだけ夫は殿様なのでしょう。
    義両親だろうが自分の親だろうが
    移動規制があるのです。
    もっとしっかり自分の子供を
    守って下さい。

    ユーザーID:2602904422

  • リカバリーの言葉があれば良かったね

    「コロナじゃないよね(移されたら困る)?」ととっさに口から出てしまったとしても、「だってお義母さんの事が心配じゃない!」とさも義母を気遣っているかのようにすり替えるリカバリーの言葉が出れば良かったですね。

    正直今この時期に義両親が必要も無いのに来る時点で困った人だと思いますし、トピ主さんの感覚の方が今の状況では正しいのだと思います。でも近寄るな、迷惑だというトーンで言われてうれしい人など居ません。

    そこはどんな人でも言葉を選んで「都内で感染者も増えているし、お義母さんに何かあったら困るから」と「あなたのために」っぽく見せかけるのがコミュニケーション能力というものです。

    トピ主さんはそこをもう少し磨いた方がいいかなと思いました。


    その一方で旦那さんも不機嫌になるのは分かるけど、そこまで無視。入園式(実施されるのか分からないけど)にも自分が機嫌を損ねているから、妻と喧嘩しているからという理由で行かないような態度は大人として、父親としてどうなんでしょうか。
    幾ら夫婦で喧嘩してても小さい子供の前ではそれを隠すのが親というものではないのですかね。
    息子さんがガッカリする、息子の節目の成長を見届けるよりも、自分に嫌な思いをさせた妻を罰するのが優先って未熟すぎ。

    気を遣いすぎというか、いい加減切れてもいいのかもしれませんね。
    私の言い方も悪かったしその点は謝る。でも不要不急の既出を控えるように要請されてる時期に外出するのは社会人としてどうなのか。この時期に来るのは高齢である母親を危険にさらしているという自覚が無い時点で息子としてどうなのか、子供にさえ当たるその態度は父親としてどうなのか、家庭生活を円満に進める上で家族を無視するとは夫としてどうなのかって。

    ユーザーID:3582322684

  • みんな思うよ

    首都圏在住ですが
    この時期、電車で誰か咳をしたらバッと見る人や
    マスクしないで咳き込んだ人の両隣が一斉に立ち上がったり
    見ましたよ。

    家の中でも誰か咳したら
    コロナじゃないよね、とか言う。
    ほぼ冗談でだけど。

    たまにしか会わない親族だと
    咳したら「大丈夫かな」と思うのわかります。

    もうほっとくしかないですねおこりっぽいご主人は。
    「私が咳したらコロナじゃない?って思わない?
    それと同じ。今の時期咳したら心配になるでしょ。
    そんなに嫌なら勝手に怒ってれば?」

    と言って私だったら放置します。
    こんな性格だとトピ主さんのご主人とはやっていけませんか(笑)

    ユーザーID:1100547023

  • うっかりさん

    トピ主さん普段から後先考えずにうっかり発言しちゃう人ですか?義両親が泊まりに来てトピ主さんもイライラしていたのだと思いますが、言い方が冷たすぎましたね。

    私もうっかり発言する人間です。元彼がトピ主旦那タイプでしたので相性最悪でした。うっかり発言も悪いけど、ちょっとでも気に入らないといちいち突っかかって機嫌を損ねて気が済むまで相手を責め続けるのもどうかと思います。
    私の場合、彼が激ギレした時は私が泣いて過呼吸になってようやく許してもらえる感じでした。何を言っても鬼のような顔で責めてくるからパニックになるんですよね。別れを決めてからはどうでもいいし面倒なので過呼吸の演技してましたよ。
    その後私は別の人と結婚しましたが怒られる、不機嫌になって無視されることは一度もありません。不機嫌にならない、地雷があちこち埋まっていない、私のうっかり発言もうまくスルーして冗談で返してくれる旦那なので一緒に居て精神的に楽です。元彼といるときは常に顔色伺って疲れました。

    トピ主さんも別れてもいいなら無視すればいいと思いますよ。私も忙しい。構っていられないと。この時期に義母を泊まらせる旦那も悪いんですから。

    ユーザーID:6765600063

  • それを聞いてどうしようと思いましたか

    コロナウィルスにかかってるか夫に聞いてどうするんですか?
    コロナウィルス陽性だと分かってたら自由に出歩けてるわけないでしょう。

    トピ主さんのすべきことは夫に嫌みを言うことではなく「高齢の夫の両親が心配」「子供達がもし感染させた大変!」と訪問を延期する事か、窓をあけて換気をしたりする事だったかと。

    多分、コロナの前から義両親来ることに不快感をトピ主さんが出していたんじゃないですかね。

    同じ危険をさけるでも、言い方で印象って全然違うかと。
    トピ主さんは気を使ってるという認識みたいですけど、感じの悪い失言多そうです。

    ユーザーID:8177954112

  • モラハラ夫

    ですね。無視し続けて、子供の行事も無視。
    新型肺炎を疑った事で自尊心を傷つけられたのでしょうが、怒りすぎだと思うし、無視し続けるのは問題です。
    旦那さんは怒りの沸点が低すぎる。
    会社ではどうなんでしょうか?
    家庭で奥さんにのみなら言葉の暴力ですし、
    お子様が男の子なら、そんなお父さんを真似しないとも限らない。子供が癇癪起こすのと似ていて奥さんが何か些細な事を言っただけってキレるという癖がついてしまっているのかも。
    一度話し合って自覚させた方が良いです。ダメなら離婚も視野に入れてみては?

    ユーザーID:0002299717

  • そりゃ敏感にもなるよ

    何でわざわざこの時期に泊まりにくるのかな

    逆にうちは近居の両親とは会わなくなりました
    万が一我が家の子が感染していて
    両親にうつしてしまっては大変だからです

    田舎に住む義両親からもこちらに避難してはと
    言ってもらえましたが
    やはり同じ理由で暫く行くことはないでしょうね
    でも仲良くやっていますよ


    義母さん元々咳があったのでしょうか
    たまたまなのかにもよりますが
    やはり宿泊となれば最低限マスク着用はしておいてほしい所ですよね


    バイキン扱いとはご主人もすごい物言いですよ?
    当の本人がコロナ=バイキンと思っているって事ですよね
    失礼極まりないです

    現在コロナを気にするのは仕方ないことですが
    ご主人の無神経さはその上をいってます

    主さんもうっかり失言があるのでしょうが

    でもそれで罵声に無視を何日も続ける
    何よりも子供達へも影響があるのなら
    良い父親とはいえないですよね
    むしろ最低です


    夫婦喧嘩の腹いせに
    子供の入園式まで不参加ですか
    いりますかね、そんな父親
    普通なら離婚案件ですよ

    あまりにも幼稚すぎて呆れます

    私なら今の時期の泊まりも容認できないし
    会うとしてもお互いの為
    最低限の対策をしてからです
    当然ですが軽い咳のみでも会うのは延期ですよ
    どちらがでもです

    恐らくあなたのご主人ならこの時点で
    親をバイキン扱いしやがって!と怒りまくるでしょうね


    顔色うかがってる場合ですかね
    きちんと話し合えますか?
    話し合っても、どうせ妻のせいにしそうですがね
    もう少し強気になれませんか

    子を守れるのは、どうやらあなただけのようですから

    ユーザーID:0851681537

  • 無神経だと思う

    >いつも機嫌を損ねないよう、タイミングと言葉を選びながら接してきましたが、疲れてきました。
    >私が気を遣いすぎなのかなと思うのですが…なんだかシンドイ。

    どちらかというと、普段から無神経なのかな?と思いました。

    だって、普通言います?「まさかコロナじゃないよね?」なんて。


    他の方のレスにある様に「咳してるけど大丈夫かな?」とか「お義母さん心配だね」的な言葉があればまだ違いますが、その言葉だけだと単なる批判としか受け取れないと思うんですよね。


    単にこの時期に義両親が来たことが事が腹立たしくて、嫌味な言い方しちゃったのが夫の勘に触ったんじゃないでしょうか。

    もし、ウチの夫がそんな言い方をしたら、私もカチンときます。
    我が家では絶対ありえませんけど。


    根にもつ夫も良くないけど、トピさんも無神経な発言が多いんだろうなというのが読んだ感想です。

    言い訳一切なしで、本気で謝ってみてはいかがですか?

    あの言い方はあなたのお母さんに対して本当に最低だった。
    本当にごめんなさいって。

    その上で、お子さんの入園式に関しては両親で行ってあげたいと伝えてみるんです。

    なんとなくですが、この時期に咳をしてるのに訪問した義両親が悪い。
    怒るとしつこい夫が悪い。
    だから私は悪くない。
    そういう声が聞こえるんですよね、トピの文章から。

    ユーザーID:7399195180

  • 私は

    今は姑とは隣同士住んでいますので、わざわざ家に泊まりに来た事もないし、姑は遠慮して家に上がることもないし、姑のことは嫌いじゃないから、世の姑批判をする訳ではないですが、

    一般的には義理の親に泊まりになんて来てほしくないだろうと思うし、

    この時期にわざわざ泊まりに来て、咳をするとか、嫌だ!って嫁に思われても仕方ない。

    嫁さんも気を遣って大変だし、今の時期、小さい子供がいるなら万が一ということもあるし、泊まりになんて来なければいいのに、と思いました。

    だから、旦那さんはそこまでキレるほどのことではない。

    ましてや、それで機嫌を損ねて子供の行事を欠席するとか、ナイね。

    子供に対してそんな旦那なら、一生ご機嫌とりなんてしたくもない!って感じ。

    ユーザーID:6033679502

  • ビクビクしなければ解決します。

    無視すれば、奥様がビクビク顔色伺って。
    思い通りに出来るから、無視するんですから。
    ビクビクしなきゃいんです。
    無視されて何か困りますか?
    相手にして貰いたいと考えるから、良くない。
    ラッキー、ほっとこー!
    て、こちらも相手が見えないつもりで対応すればいんです。やっちゃった事はやっちゃった事。

    何か言われたら、
    「だって謝っても許さないんでしょ?じゃ、無駄だから。もう謝らない。
    気が済むまで、怒って下さい。」
    で、ほっとく。楽ですよ。
    パパ来なくて可愛そうとか。
    ナイナイ、当て付けに。子供の行事をスルーするとか。愛情があったらしないから。
    いらない、要らない。
    マイペースに、子育てだけしましょう。
    明るいお母さんが1番です。
    子供まで、顔色伺うようになったら。
    最悪ですよ。モラハラ、虐待の連鎖です。

    ユーザーID:5644031652

  • ご主人をどうにかしたほうが良いです。

    ご主人はどうして母親が咳をしていることを何とも思わないのでしょうか?
    もし、ここから肺炎にでも罹ったら・・・命の問題となります。
    大袈裟なことではなく、それが実情ですから。

    それと、ご主人の目つきと言葉遣いが厳しくなった程度でひるんではいけません!

    義母さんがどのようなことが原因で咳をしていたのかを聞けばよかったでしょうし、
    その上で風邪とか回答されたら、
    「念のためにご自宅で休まれたほうが・・・」とでも伝えれば良かったと思います。
    ご主人様には
    「義母さんの命の心配をして何が悪いの?」とでも伝えてみればどうでしょう?
    実の母が咳き込む姿を軽視するよりはよっぽどマシだと伝えても良いかもしれません。

    我が子の健康を守ることができるのは両親のみです。
    既に大人になって何十年も経つ義両親さんの健康は義両親さんご自身で何とかできるはずです。

    我が家は今回の件で、義両親には会わないようにすることを兄弟で申し合わせています。
    60代以降の方が亡くなるケースを目にするとそういう決まり事を作ることで
    みんながお互いにお互いを守れるということになりました。

    特に気になるのはご主人に対してきちんと意見を伝えられないトピ主さんのことです。
    言葉選びしている場合じゃないでしょうが、ご主人に気遣いすぎているように思います。
    いっそのこと、本音で言い合ったほうがお互いにスッキリするのでは?
    夫婦は対等であるべきですよ。

    ユーザーID:9977114498

  • 私もコロナきっかけだと思います

    私の夫もトピさんとこ同様、怒ると 何日も無視します。
    私は夫婦喧嘩は 翌日まで持ち込まない主義なのですが、夫は逆で
    最近わかったのですが、翌日から普通にしていると
    「こいつ 全然反省してないな」と
    思うらしいです。

    一度 トピさんも、 ご主人が話しかけてくるまで、自分からは話しかけずに
    反省してるふり(笑)して、ちょっと不機嫌ぽくてもいいですよ、ご主人の態度の写し鏡みたいな態度で 過ごしてみては。

    うちはこれで 夫が 自分も悪かったかなー言い過ぎたかなーと
    だいぶ怒ってるみたいだなーと
    夫から話しかけてきました。

    夫婦て一緒に生活してみないと、分からない事ばかりですね。
    元々他人が 一つ屋根の下で生活し、子供を育てて行くのですからね。
    苦労、忍耐を伴うのは 当然ですね。
    (愛なんて、3ヶ月で 錯覚だったと気づいちゃいましたしね)

    トピさんの、義母さんへの コロナ咳発言は、ちょっと軽卒だったかな。
    ご主人が そういう性格の方だから。
    そういう事に フラットな性格のご主人も多いですけどね。
    トピさんのご主人は、うちのと似てる感じだから……

    一度 ご主人の写し鏡態度で 話しかけるまで無視 してみて下さい。

    私は それが 結婚20年経って分かり 夫の写し鏡するようになってから夫の方から
    話しかけて来るようになりましたよ。
    言い過ぎたかなーとか 思うみたいですよ。

    ユーザーID:7413112355

  • いきなりコロナじゃないよね,嫌かな

    「コロナじゃないよね」は自分の親に言われたら,ちょっと不愉快になるかも。
    泊まりにきてるのは,なんでこの時期に?とは思いますが。

    義母に直接,「咳出てますけど大丈夫ですか?コロナもはやってるから,小さい子がいるから念のため,熱はかりましょうか?」とか言えば
    角が立たなかったかな。

    ユーザーID:7851518346

  • 街中で

    街中で咳やくしゃみをされても
    すごく嫌悪感ですよ。怖いです。
    あまりにも、ストレートすぎたと思うけど,なんで,こんな時期に
    泊まりに来るの?
    断らなかったの?
    旦那の言うことって絶対ですか?

    このまま夫婦で大丈夫ですか?

    ユーザーID:4445243587

  • 別れました。

    元婚約者が夫様のような人でした。
    私の方が参ってしまって、別れました。

    自分の主張や気持ちを言葉にしない(できない)パートナーほど、
    人の心を蝕むものはないです。
    その心的態度は人として未熟ですし問題ですよ。
    お気の毒に。

    コロナは皆が冷静でいられない中、出た言葉でしょう。
    配慮が足りなかったとは思うけど、いじわるとかじゃないよね?


    家族に失言のない人間なんて、いますか?
    気難しいパートナーに対し、自分の言動を反省しすぎて私は病みましたが、
    今となっては、そんなの変だし、意味ないことだったと思います。
    どうか主さんには、家の中で委縮しないで欲しいです。

    もうお子さん2人いるんですよね?
    下手に出ても、こういうタイプはつけあがって、無視の沸点下がるだけですよ(経験ずみ)。
    モラハラ夫の機嫌取ったりなんかしないでね。
    お母さんは太陽のようにあって欲しいな。

    ユーザーID:3405926166

  • そういう旦那をお持ちじゃありませんが

    何だかご夫婦が対等な関係じゃなさそうですね。

    事情が詳しく分かりませんが、不要不急の移動を避けねばならないこの時期に、何故に泊まりで義両親がお出でになっているのかを考えれば、自ずとそんな印象が。

    ご主人は貴女の気持ちをこれっぽっちも考えていないし、貴女はご主人の立場を考えていないのかも。お互いに大事にしたいものを、お互いが結果的にないがしろにしているような。

    犬も喰わない夫婦喧嘩ですから、
    へそを曲げて悪態付くしかない幼い旦那がそんな台詞を吐くなら、女房と喧嘩していたって、子どもに対して父親としての役割ぐらいちゃんと果たせと、私なら言いますね。

    あなた母親でしょ?

    ユーザーID:5219109706

  • まさに「どっちもどっち」

    頭に浮かんだことを全く精査もせず、ただ口から垂れ流すだけのトピ主。
    怒ると長期間にわたって無視する夫。

    短絡的で基本的知性が低いという点では非常に似た者同士でありながら、相性的には最悪なのかもしれませんね。

    ご主人の対応もモラハラめいていてとても褒められたものではありませんが、でも原因はトピ主ですよね。どっちもどっちではありますが、どちらが悪いかと言えば、原因を作り出しているトピ主だと思いますが。

    >いつも機嫌を損ねないよう、タイミングと言葉を選びながら接してきましたが、疲れてきました。

    それが事実なら、今回のような発言はしないでしょう。夫の親を感染者扱いするなんて、誰だって気分が悪くなって当然。喧嘩すると無視したり罵声を浴びせたりはこれまでにもあったことなのでしょうけど、このトピを読む限り、トピ主が毎回余計なことを言ってご主人を怒らせているようにしか思えません。そういうの、「喧嘩」とは言いませんよね。つい、とか無意識えあっても、トピ主が一方的に吹っ掛けているだけですから。

    「トピ主は悪くない、夫がモラハラ」という意見もありますが、もしご主人が忍耐強く怒らない人なら、トピ主が一方的に暴言を吐いているだけ。つまり、どっちもどっち、ということ。怒ると無視するご主人の対応が、原因となったトピ主の非にモザイクを入れてくれているだけです。

    ユーザーID:0989266543

  • ちょっとね…

    気持ちはわかります。
    なんでこんな時期に泊まりに来るのか、それがそもそもおかしいんですよ。
    なぜ宿泊を断らなかったのですか?
    お互いにとってデメリットしかないでしょ。

    でも、あなたの言い方がまずかったと思います。
    さすがにその言い方は、あまりにも失礼ですよ。
    それが旦那の親じゃなくても、失礼だと思いますよ。

    ただね、旦那も父親としての自覚がなさすぎます。
    普通なら、一番に自分の子供を心配するところでしょ〜
    コロナは潜伏期間があるんですから、コロナじゃないなんて言いきれません。
    例え自分の親でも、咳してたら子供にうつる!って警戒するのが当然です。
    今回のことは、あなたも旦那も、親としての自覚がなさすぎるということ。

    で・・・そんなことで機嫌が悪くなるなら、あなたのほうこそ無視すればいいんじゃないですか?
    あなたはもうすでに謝ったんでしょ?
    だったらこれ以上、あれこれ言わずにいつも通りに暮らしていればいいと思いますけどね。
    ほっとけばいいと思います。
    ご機嫌取ろうなんて思わないことです。
    こういう状況になるといつもあなたが、した手に出てご機嫌を取ってるんですか?
    だから付けあがるのかもね〜
    もし私なら、旦那のほうから話しかけてくるまで無視します。

    ユーザーID:3926142651

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