陰口を言っている義姉との今後の接し方

レス27
(トピ主2
お気に入り409

家族・友人・人間関係

トピ主

30代、独身・一人暮らしの者です。

2歳年上の兄がおり、昨年入籍し、年末に甥が生まれました。

義姉は私よりも年下で、初めて会ったときから笑顔がかわいくてとてもいい人・だめな兄には勿体ない人だと思っていました。

入籍のお祝いのお金を渡したときに、兄から「義姉の希望で交換してほしい」と言われLINEのID交換をしました。
基本的に友達とやりとりするような会話はしていません。
こちらからお祝いの品を送る際に「これはどうですか?」と聞いて送ったり、義姉から「〇か月になりました」という甥の写真が送られてくる程度のやりとりです。

つい先日、SNSで検索をしていたら、本当に偶然義姉のアカウントを発見してしまいました。
なぜわかったかというと、近々義姉に贈り物をするのですが(これも本人が欲しいと確認したもの)、その品について「義妹がこれくれるらしい」と書いてあったからです。

そこでやめればよかったのですが、過去の投稿を読んでしまいました。

・義妹のもやっとした行動ベスト10〜
・義妹から送られてきたもの(事前にこれどうですか?と聞いて義姉もほしいと言われた物)、開けてみたら嫌いなものだった〜」
・義妹と旦那と3人で会いたくない(甥のお祝いで向こうから誘ってきた。コロナで延期に)
等と書かれており、とてもショックを受けました。

私が至らない部分があり、きっと義姉は気を使って表面上は繕ってくれていて、でも吐き出せない思いをSNSに投稿していたのだとは思います。

自ら反省し、今後はもっと行動や言動を気を付けようと思いました。

それと同時に、わざわざ嫌いな義妹に気を使って連絡してもらうのも申し訳ないので、今後は兄を通してもらえれば…という気持ちもあります。
その場合、兄にはなんと連絡すればよいと思いますか?

来週送る贈り物は、兄宛てにしようとは思っています…

ユーザーID:0489328877

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
  • 気にしちゃ駄目

    いい人過ぎますよ。
    無理に気を使って、相手に好かれる行動をしていても、
    子持ち世代は、ストレスが過剰なので、八つ当たりされたり、面倒な人だと思いましょう。

    なので、今まで通り、適当にお付き合いすればいいんです。

    相手に好かれようとか、いい子になろうとか、なにも考えない方がいいですよ。

    たまに仲良し義姉妹もいますが、義理の仲は、無理に仲良くしなくていいんですよ。
    くれぐれも卑屈にならず、堂々としましょう。

    ユーザーID:8247228367

  • 私なら

    そのもやっとベスト10の内容をしないようにしますよ。
    面白いから。

    三人で会うのもやめます。
    兄に言われたら義姉が嫌みたいと言います。

    贈り物もやめます。
    理由を聞かれたら、欲しいものあげたのに開けたら嫌なものだったと言われたくないから、と。

    ネットを使うならうまいことやれと思います。
    トピ主が気を使う必要ないですよ。

    ユーザーID:9797734539

  • わたしが兄さんの立場だったら

    君のアカウントを見つけて読んでしまった
    今後は自分が間に入るから妹と直のやりとりは止めよう、と妻に言いますね

    先ずはトピヌシが実母に全て話して実母から兄に言ってもらったらどうでしょう?

    兄はアカに書かれた内容を既に愚痴られているかもですが

    兄嫁は裏表あるとわかったのですから、今後は甥に対してもさらりと関わるのが良いでしょうね

    ユーザーID:6521792824

  • あら〜

    嫌な物を見つけちゃいましたね。
    トピ主さんなりに目いっぱいの気遣いを無下にしたsns投稿に
    腹立たしい気持ちです。

    あのね、こういう変な人が義姉ならよりいい加減、適当でいいの。
    今後より距離を置けばいいのよ。
    兄貴を媒体にして壁を作りなさい。
    同じような義姉を持つ身としては、お祝いは品物じゃなく
    全て金でいいと思う。
    そうすればいらぬ接触もないし、お伺いを立てる事もなくなります。
    なるべく接点を持たない事が秘訣です。

    ユーザーID:4593182737

  • 個人でラインしちゃだめ

    必ずグループラインにしてください。
    兄、あなた、年下の義姉。
    そうすれば兄は必ずチェックするし、誤解もない。

    ユーザーID:8634013630

  • 今後も続けさせて見続ける?

    相手に言わない場合
    今後も続けさせて、見続けることになると思います
    相手の本音を見られる方が便利なら
    確かに、このまま放置なら見られる
    トピ主さんが距離を置いたことへの愚痴も
    見ることになると思います

    お兄さんとの関係にもよりますが
    実は、こんなところを見つけてしまったので
    今後は、お兄さんを通したいと言ってみるのも手ですよ

    ユーザーID:4293542732

  • 距離を取れば良いだけ。

    何をそんなに送る物があるの?
    結婚の祝いに出産祝いで充分でしょ?
    言われるがまま欲しい物を買ってあげなくても良いですよ。

    嫁からしたらトピ主は小姑ですし、
    どう転ぼうが厄介なもんには変わりはないんです。
    そう言う裏の部分が分かって良かったじゃないの?
    程度の低い人間を相手にはしなくても良いし、
    義理の関係として最低限の事はやって関わり合いを持たない方が身の為。

    そんな文句言いはしてやってもして貰わなくてもけっきょく文句を言うだけ。
    嫁と姑・兄夫婦が上手く機能してるなら放って置けば良いんです。
    客観的に物事を判断出来る兄なら良いけど、
    言うだけ時間と気力の無駄。
    兄家族がどうなろうがトピ主には関係ないんですから。

    >自ら反省し今後はもっと行動や言動を気を付けようと思いました
    自己反省は立派ですけど、
    何をもっと気を付けるって言うの?
    言い方は悪いけどこんな大人しいトピ主だから見下されてる様な気がします。
    義姉が書いてる内容をしなければ済む事だと思うけど、
    だって嫌な事は人それぞれですから。

    他人がどうこう言ってもトピ主が兄夫婦と付き合うのは制御出来ません。
    出来の悪い義姉と分かったんですから、
    ある程度は用心しないと又ショックを受ける羽目になります。

    去年籍入れてそんな頻繁に物を送りますか?
    欲しいと言われて送ってるなら辞めたら?
    独身だから甥の物だからと良い様に使われてない?

    ユーザーID:3570861556

  • 不幸自慢

    きっと言いやすいからターゲットにされているだけで義姉は悩んでいないしモヤっとしていないし大袈裟に真実を曲げて発信しているはず。みんな姑が、旦那が、とか愚痴る感覚でSNSにあげているけど…義姉は悲劇のヒロインでいたいだけなんじゃないですかね?きっと周りもフーン。って軽い感じで流しているはず。義姉の友達に独身が多かったら結婚したからって幸せじゃないアピールしてるんじゃないのかな。
    まぁ、嫌な思いしたけど今後の付き合いもあるしSNS見てしまったとかは心に秘めて付き合いは非多用最小限にしましょうね。

    ユーザーID:5205859940

  • 私も義妹と直接やりとりしない

    親戚として表面上うまくやっていれば十分と思っています

    お兄さんと連絡すれば十分
    特に何もいう必要なし

    お祝いはお金か無難なもの
    いちいちやりとりすらしないことです

    あと、親戚でも知人でも
    余計なSNSは見ない方がいいですよ

    ユーザーID:8578503019

  • 義理な関係なのだから・・・

    義姉さんはお兄様の奥様ってことですよね?

    お兄様とは兄弟姉妹という関係ですが、義姉さんは赤の他人ですよ。
    お兄様が結婚したといってもトピ主さんとは ほぼ他人。
    お兄様が結婚した程度でいきなり他人と仲良くなんて出来るわけありませんよ(笑)

    我が家にも小姑が2名います。
    でも、連絡は夫が必ず間に入って行うようにしています。
    これは義両親と連絡するのも同様にです。
    結婚から20年くらい経ちますが、未だ義両親は私の携帯番号など個人的な連絡先を知りませんよ。
    相手からも聞いてこないし、私からも教えないし。

    でも、そうやって直接関係ない者同士を無理やり連絡させることのほうが
    かえって煩わしいことになってしまうので、
    間にご主人様を入れて連絡を取り合ったほうがお互いに程よい距離感を保てます。

    ただ、今回の件ですが・・・
    義姉さんのモヤッとした〜など、SNSの投稿はネタになるので
    しばらくはトピ主さんも傍観者として投稿を楽しんでみられたらどうですか?
    もし、気になる書き込みなどがあれば必ず魚拓(画面保存)を取っておきましょう。

    義理の姉妹という関係なんて本当にアテになりませんから
    連絡を取るのもほどほどにされると良いですよ。

    ユーザーID:0210174379

  • あげる予定

    あげる予定のものを兄宛にするだけで
    今後 何もあげないです、私なら。

    なんとネットのモラルのない使い方。
    呆れました。

    トピ主さん、深く傷ついたでしょ?可哀想に。よしよし。

    兄にもったいないひとでもなんでもないでしょ?

    もう一切気も使わなくてオッケー。大きな貸しができました。私なら兄には言いません。男は伝書鳩。

    お母様には、報告しておくと穏便に聞くだけにとどめてくれるかも。
    「この嫁二枚舌」と認識しておくと 事あるごとに
    害が少なくてすむから。

    ユーザーID:0798618607

  • スクショだけ撮っておいて

    いつでも証拠提出できるように準備だけしておいて。

    後は余計な事は言わずに兄と普通にやり取りすればいいのでは?

    ユーザーID:6571796054

  • 兄にはすべて話す

    >私が至らない部分があり、きっと義姉は気を使って表面上は繕ってくれていて、でも吐き出せない思いをSNSに投稿していたのだとは思います。

    たとえ思っていたとしてもSNSにはあげません。
    義姉は腹黒い女性なんです。

    お兄さんにSNSを貼り付けて送って
    「LINEはブロックします。今後の連絡とお祝いの品は兄経由で。
     甥っ子のイベントも遠慮します」かな。

    もしかしたら、主さんはお兄さんと仲良しなのでは。
    それで義姉が嫉妬して愚痴を書き込んだ可能性はありませんか?

    たとえそうであっても、義姉の行為は許せません。

    今後は距離をとって大丈夫です。

    ユーザーID:1811939958

  • なんだか共感

    私は嫁の立場で旦那さんの姉がそんな感じの人です。
    snsな私の悪口を書いたり、けなすようなことをされてました。

    最初は黙って普通に接していたのでお祝いを当然送るし誘われればランチも言ってました。
    でもまたある日同じことをされたので旦那さんが義姉を問い詰めてくれました。私も人間なので我慢にも限界がありました。理不尽すぎました、、。
    結果、義姉と私の関係は終わり、旦那さんも義姉に対して腹立たしい気持ちが強く義姉にキツく怒り疎遠です。それで良かったと思っています。すごく楽ですよ!

    そんな人とは関わらない方がいい。
    鍵付きアカウントに書いて本人が見れないようにするならまだしも、そんな誰にでも公開してプライベートの悪口まで書くようなsnsに価値はないですよね。

    所詮、義妹。自分の家族だけ大切にしていたらいいと思う。あと絶対お祝い渡さな方いい!

    ユーザーID:0482510948

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます!
    義姉は兄の嫁です。

    兄にはSNSの事は言わないでおこうと思います。
    兄の悪口もたくさん書いてありますので…見ていて面白いです。

    実母は亡くなっており、また実父は健在・再婚済で継母がいるのですが、再婚したと父から連絡が来ただけで何の紹介もなかった為、特に関りもなく親しくありません。
    それに加え、兄の子どもの頃からの行いや、実家にも全く帰省しない事もあり、両親は無関心でお祝いも何もなしです。
    ですので「私が色々しなくちゃ」という余計なスイッチが入ってしまったんでしょうね。

    SNSはこのまま放置し、新しいネタ投稿を楽しみたいと思います。
    (すでに書かれていた物は魚拓済みです)

    兄には
    「義姉さんも気を遣うだろうから、今後はそちらの家の事で何か私に用事がある場合は兄から連絡をしてほしい」
    とだけ伝えようと思います。
    兄は連絡無精なので、その方が私も楽です。
    きっと連絡無精だから、義姉が連絡先交換を希望してきたんでしょうね。

    今後は贈り物はしません!

    もういい人も気を遣うのも卒業します。

    ユーザーID:0489328877

  • キズつく

    心がキズつきませんでした?
    みんな書いてるけど,もう何もあげないしこっちから、連絡しなくていいですよ

    ユーザーID:5409859726

  • 主さん、優しいですね

    お兄さんに相談する前に義妹さんのSNSの内容、スクショでいいので保存してください。
    証拠が無いとあなたが義妹さんを苛めているって話にすり替えられる恐れがあります。

    義妹さんの気持ちを推し量り今後のことを考える主さんは優しい方ですね。
    まだ先のことと思っていても相続も発生します。ご両親にも今回のことは知らせておいた方がいいのではないでしょうか。
    主さんが悪者にされない様に、できることはやっておきましょう。

    ユーザーID:0523477084

  • カギがかかる前にスクショ!

    それで追い詰めるとかでなくても、後で貴方が何かしら悪者にされたときのために撮って置いた方がよいですよ。

    可愛い妻が悪口いう訳ないだろ!仲良くしたいって泣いてる!
    て、この後こうなりますから。

    ユーザーID:0523892158

  • お兄さんに言わないの?

    魚拓までとっているのに言わないって・・・なぜ?

    兄と義姉との仲を壊したくないから?
    うーん、、、

    鉄は熱いうちに打て、っていうのと同じで
    お兄さんには言った方がいいと思いますよ。

    だってさ、トピ主さんだけのことが書かれてあったのなら、
    「あ〜、義姉は笑顔がかわいくてとてもいい人」だと
    思っていたけど、真の顔は違ったのね・・・。
    兄さんもそれに騙されたのね」と黙っておくことは
    出来ると思いますけど、お兄さんの悪口まで書いてんですよね。

    身内の誰がどうした、こうしたってそりゃ人間だもの
    思うところはあるにせよ、それをSNSにのせるもんじゃないと
    思いますよ。人として駄目。

    まあ、、お兄さんの性格だとかトピ主さんが”年上の妹”って
    ことから、自分に取り入ろうとする年上の妹の「滑稽な姿」を
    SNSにあげるのが彼女の「密かな楽しみ」だってことですよ。

    義妹の滑稽な姿とその兄。
    それをSNSにあげるのが彼女の無上の楽しみ。

    要は「お兄さんもトピ主さんも」ナメられているってことです。
    私なら我慢出来ませんね(笑)。兄に報告する前に、そのSNSの書かれて
    いる内容を徹底的に読み込んで、書かれてあることの真逆をしますよ。

    もやっとしたと思っていることならば、わざとそれをやりかけて
    「あっ、こういうことモヤっとするかな?」とか言うの。
    プレゼントだって欲しいものをやっぱり聞くんだけど、
    「でもそれって嫌なんじゃないの?」とか言ってみたりする。

    SNSの存在を知られた?!って思わせないと駄目。
    そのための魚拓なんですよね?

    やる時はきっちりやらないと離婚しない限りずっとやられっぱなし
    だと思いますよ。

    ユーザーID:6813374609

  • 小姑と夫の悪口も発信公開してる

    実親や友人にちょっと愚痴る、そんな感じでしょうか。
    私は次回義姉に会った時にしっかりと言動を観察
    義の関係、近すぎないこと。
    一人暮らしで何かと忙しいと逃げればいい。

    ユーザーID:5325642926

  • ほっとくのがいいですね

    誰にでも見れるような所で
    特定しやすいものを載せてつぶやく義姉…
    失礼ながら、相当危機管理のない抜けている方かと思います。
    せめて鍵つけてつぶやきなよ…ですね。

    日常がつまんないから
    誰かしらにイチャモンつけて愚痴りたいんでしょう。
    言っては何ですが「しょうもない」の一言に尽きます。
    傷付く価値もないというか。

    SNS放置(魚拓済み)
    兄には言わない
    今後連絡は兄からでと兄に伝える
    贈り物はしない

    トピ主のされた行動でOKだと思います!

    兄に言っても面倒な事にだけですからね…
    義姉にヒートアップされても嫌ですし…
    面倒ごとに巻き込まれるぐらいなら
    そっと放置アンド疎遠気味が一番です。

    ア〜ハイハイお好きに言っちゃって〜
    ぐらいのスタンスで離れた方が吉です。
    そういうタイプの人は絡んでもいい事何もない。


    余談ですが、
    私も兄がいて結婚し、義姉がいますが、
    兄だけと連絡とってます。
    向こうも小姑とやりとり気を遣うだろうし、
    私も義姉に気を遣うだろうし。

    直交流は危険度が増しますね。
    誰かを挟んで交流、という距離が適切ですね。

    ユーザーID:6672278532

  • 二度目です

    主さんの家庭の事情を読みました。

    主さんのご家族はちょっと変わってます。
    お父様は自身の結婚は口頭のみで、お兄さんの結婚にはお祝い金もなし。
    お兄様もちょっと変わった人のようですし。

    主さんに対して陰口を言っているのではなく、
    夫とその親族(主さん含む)に対してモヤモヤしているのだと思います。

    主さんは色々と頑張ってくれたようですが、多分、的外れだったのですよ。
    義姉さんは、義父との橋渡しを期待したのでは。とくに金銭的部分。

    夫にいくら言ってもらちがあかなくて、SNSで愚痴ってたのでしょう。

    ユーザーID:1811939958

  • 魚拓済み、笑

    いいね、トピ主さん。
    何かあった時のために証拠はとっておくに越したことはないものね。

    鍵もかけずに身内のことをSNSにさらけだすなぞ脇が甘いので、すぐ魚拓取れるトピ主さんなら上手くやっていけるでしょう。

    ユーザーID:4637215497

  • とりあえず気にしない。そして・・・

    ・・・今後はこちらからの贈り物はなし(向こうから送ってきたら適当に返礼)、
    3人で会うことはしない(冠婚葬祭の打ち合わせなど必要な場合は別)、
    必要な連絡は兄を通して行なう(または兄と義妹の両方に同時連絡)。

    という感じで、深く付き合わなければいいですよ。
    そもそも兄弟姉妹だって、
    どちらかが結婚して親が亡くなれば他人も同然、その伴侶など普通に他人よ。

    ユーザーID:6993422301

  • トピ主です

    レスありがとうございます!

    兄も父も変わっています。
    何度注意しても人の家に急に来たり、重要なことはいつも電話等で突然告げられますし…

    義姉は義姉家族の事を私の前で散々悪口を言っていたのですが、
    うちの親よりも甥にお金を投資してくれるので最近は好きみたいです。
    要はお金なんですね、きっと。
    空蝉さんの仰ってること、一理あるかと思います。
    兄の稼ぎがよかったら、きっと義姉はいらいらしなくて済んだのでしょう。
    でもその甲斐性なしを選んだのは義姉です。

    皆様が仰られているように、近づかないようにします。
    うっかり仏心なんて出さないように気を付けます!
    私はもうできる事はやったと思って、
    義妹業からは撤退です。

    兄に連絡とらないことを責められたとき、
    最終手段として魚拓を出そうとは思います。

    ユーザーID:0489328877

  • 同じ状況です。

    まさにタイムリーなトピにびっくりです。
    このコロナで自宅いる時間が長くつい発見してしまいました。

    私も即魚拓をとり,どうしたものかと悶々としていましたが,
    トピ主様の対応に感心し,
    みなさまのコメントに気持ちもスッキリしました。

    義姉のSNSには,ウソも多く,それに同調するコメントに
    訂正したい気持ちにかられますが,
    主さま同様,今後は義姉と距離を持ちたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7180401030

  • SNSに悪口とか書く人大嫌い

    悪く思うのは勝手だししょうがないけど、わざわざSNSに書く人って本当になんなの…と思います。嫌悪感しかない。
    悪口陰口が大好きな人なんだと思います。間に入って両方に悪口言ってる人とかいますよね。

    程度の低い人なんだと思います。放っておきましょう。

    ユーザーID:3512337453

レス求!トピ一覧