年の差婚。義両親が弱ってきました。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ひかる

私は27歳専業主婦です。
子供は1歳、夫は51歳。
今年中に第二子妊娠希望。
夫は長男で家業(不動産持ちで地主)を継いでいます。
義母79歳、義父82歳です。
3軒隣に近居です。
義実家兼会社なので、夫は毎日9-19時義両親のそばにいてます。

・結婚前に「私は義両親とも実両親とも同居はしません」と約束しています。
・近所にマンションが一室余っており、義母は「おじいちゃんが先逝ったら、私マンションに住むわ」と言ってます。(本心は同居希望と思いますが)
・義父は昨年胃を切り体力がかなり落ち、そろそろ限界な様子です。
・義母は病気はないが、認知症の症状が始まりかけています。

最近義父の弱りが顕著で、夫がやんわりと老後について打診してきます。
「おじいちゃんそろそろ駄目やと思うから、できるだけ様子見に行ってあげてほしい。2人とも頼りないからできるだけサポートしてあげてほしい。これから毎晩実家行って一緒に晩ご飯してあげるとかどうかな?」

私は
「子供のご飯、公園遊び、お昼寝やら全部子供のペースで生活してて自分のやりたい事もできない生活で、毎晩実家で晩ご飯は無理。今までみたいにご飯お裾分けならできるけど。

そもそもそういう手厚いサポートが必要なら、20代30代のうちに結婚してれば良かったんじゃない?(私とではなく)そしたら今頃子供手離れて時間もあるし、孫守りしてもらった恩もあってサポートしてあげようって関係にもなれたでしょうに。義両親に何もしてもらってないのに、そっちの要求ばかり飲めません。」


続きます

ユーザーID:9161915012

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  • 続きです

    ・夫や私の知り合いで近居家庭の人は、孫守りしてあげるから夫婦2人で外食行っておいでみたいな事がよくあるようです。私たちは義両親に孫守りする能力がないだけでなく、そんなことけしからん!みたいな考えなので、頼んだことないです。体力なく抱っこすらできませんので、怖くて孫守りしてもらったことないです。

    ・義母が若い頃は、義母の義母が孫のお風呂係で毎日お風呂に入れてくれてたらしく、義母は自分で子供のお風呂入れたことないと言っていました。

    ・これまで月3回ぐらい一緒に晩ごはん食べたりしてますが、買い物準備片付けすべて私1人でやってます。

    ・普通「美味しい◯◯手に入ったからこれ作ったよ〜お裾分けするね」って義母のやる事のイメージですが、うちの場合「美味しい◯◯手に入ったよ〜ひかるちゃん調理してくれる?」となります。

    ・晩ごはん多目に作って義両親にお裾分けは日常茶飯事です。

    何点か例を挙げてみましたが、このように我が家の場合、義両親にお世話になることがほぼないのです。お世話してあげる事の方が多いです。それもあって義両親に恩返しのサポートという気にならないのです。

    これからそういう話し合いが増えてくると思います。夫は『子育て忙しい中でできる範囲でサポート希望』私からすれば希望されてるサポート内容は厚かましい。ですので『これは出来るがこれは出来ないをハッキリさせる』という両者のスタンスです。

    色々な方のお考えを聞いて、これからの話し合いの材料にしたいと思ってます。皆様のご意見や、うちはこうだったみたいな事があれば教えていただきたいです。

    ユーザーID:9161915012

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今の生活があるのは義両親のおかげ

    ご主人が家業引き継いだということ
    専業主婦のあなたが存在できるのは義両親のおかげなのに?

    あなた義両親に足向けて寝られないわよ

    何もして貰ってないとは驚いた
    あなたの生活費やら家は
    ご主人と義両親のものですよ

    その覚悟もないのに年の差婚で子供二人も作ったの?
    まあ、27歳という若さなら我慢ができないのはしょうがないか?

    あなたは酷いこといっているので
    批判もされそうだけど

    幼い子供がいる妊婦な嫁さんは、役にはたたないのもわからんでもない
    できないものはできないと言うことは悪いことでもないし
    自分ができる範囲は提示はしてる

    少し余計な事いったのが心配かなぁ?
    離婚されて困るのはあなたの方ですよ

    まあ、そこは若さのパワーかな?

    続きまえだけど

    義両親は何も要求してなくて
    ご主人が親の事をお願いしてるんですよ

    日中一緒にいると言うことは
    ご主人も両親の面倒に疲弊しているんじゃない?
    もう少し歩みよった方がいいと思います

    ご主人を妻として支えると思えばもう少し頑張れないかな?

    ユーザーID:0260067066

  • 決めつけ過ぎ

    夫さんの話はただの提案でしょう?
    お互い話し合って、できることはする、できないことはしないけど代替案を考えるのは当然ではないでしょうか。
    特に、病気とか介護は、思い通りにはいきませんよ。
    そんな中で、少しでもいい方向に進むように努力するものだと思いますよ。

    トピ中では、義父さんの面倒はどう見ているのか、義母さんの認知症についてきちんとケアをしているのかが気になりました。
    あとは、夫さんに兄弟姉妹がどのくらいいて負担を分担できるのか。
    「毎晩実家で晩御飯は無理」は、週一とかでも無理なのかとか、その辺りが気になったところでしょうか。

    年の差婚とか言っていますが、それは最初から分かっていたことなのだから、今さら文句言ってもしょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:4463628298

  • 年の差婚ってそういうこと

    義父母がアラ80ということはふたりとも戦前のお生まれですよね。

    >義両親に何もしてもらってないのに
    >私たちは義両親に孫守りする能力がないだけでなく、そんなことけしからん!
    >買い物準備片付けすべて私1人

    ・・・あのね、年の差婚を決めた時点でわかってたことですよ。
    戦前生まれの義父母ならこんなのよくあることです。

    平成生まれの若嫁さんは義父母との関係がギブアンドテイクで当たり前だと思ってるようですが、その考えで年の差婚は早計でした。

    同居が嫌ならしなくていいですが、2世代年齢が違う義父母と他所の義父母は価値観が違って当たり前なんです、残念ながら。

    ま、価値観が違いすぎるゆえに苦労しなきゃならないのはトピ主さんだけじゃなくて夫も義父母も同じこと。
    つきあう期間が短くて済むというメリットだってあるわけですから。

    ユーザーID:5456671884

  • 続き前ですが。

    色々と同調、批判レス付くと思うけど、夫さんの結婚時期を言うなら貴女もその点では同様でしょうよ。年寄の面倒などゴメンと思うなら歳の差大きい男性とは結婚してはいけないのよ。義家の親御さん最初から見りゃ解るでしょ。


    多きな年の差有る結婚はリスクも多いって事くらい承知で
    一緒になったんじゃないの?彼の家の経済力のメリットだけで決めた訳でもないのでしょ? う〜〜んモヤモヤしますわね〜(笑)

    大体、義両親と実親の世代も違うので、そのお約束など無理な場合も有るって事くらい何処かで覚悟しておくのが歳の差結婚という物ですよ。大人の知恵を持って対応するべき事です。
     
    実際、夫さんも義親との同居を無理強いしてる訳でもないしね。貴女も意地悪ですよ。義母の本音かかどうかも不明な言葉に(義母の強がりかも知れない)と少しの憐憫の情も湧かないの? 一緒にご飯云々も義親さんが依頼してる訳でもない、他ならない夫さんからの提案でしょ。

    貴女はその旦那様からは大きな恩恵を受けている筈よね?違いますか?今時27歳の若さで専業出来る身分って
    そうそう居ませんよ。少しは、物事を俯瞰して見たり視野を広げて判断しないといけませんね。

    確かに、お子様には手が掛かります。でも夕飯を作る事には場所が変更になるくらいです。ましてや夫さんがそこに居る訳ですから貴女は炊事に集中出来ますよね?
    夕飯を一緒にする事くらいは特に手厚いサポートとは言えません。貴女の気持ちの問題です。お子様の所為にするのはお止めに成る事です。これがズーっと続くものでもないのですから、此処は妻らしい思い遣りを持って夫さんに寄り添う事は出来ないのかしらね。

    結婚って、一方だけの希望が通る訳ではないって事くらい
    理解していると思うのですが。よく夫さんと本当の出来る事と出来ない事を話し合って下さいな。

    ユーザーID:3412530350

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  • というかそれが歳の差婚

    義両親の介護問題が終わったらそのうち夫の介護問題が始まります。
    簡単に想像出来る事です。

    >そもそもそういう手厚いサポートが必要なら、20代30代のうちに結婚してれば良かったんじゃない?

    それはトピ主さんにも言える事。
    同年代の男性と結婚してればそんな問題はなかったんです。

    >義両親に何もしてもらってないのに、そっちの要求ばかり飲めません。

    ご両親のおかげでご主人の今の働き先があるのでは?
    ご主人が豊かだとしたらそれ義両親のおかげです。
    何もしてもらってない訳じゃないでしょう。

    ユーザーID:0151678770

  • これからお世話になるのでは?

    旦那さん、不動産持ちで地主を継いでいるんですよね。
    その財産は親御さんもしくはご先祖から引き継いだものですよね?だったらもう十分お世話になってますよ、旦那さんのご両親から。

    遺産を放棄するつもりなら別ですが、そうじゃないですよね。

    そしてほかの方もおっしゃる通りで、年の差婚をしている身でありながら旦那さんに「20代30代のうちに結婚してれば良かった」などとよく言えますねえ。
    旦那さんがそうしていたら、主さんはまだ未婚かもしれないし、可愛いお子さんたちはこの世に存在していないんですよ?

    人間、みんないつかは老います。体の自由は効かなくなりますし、認知症気味にもなるでしょう。でもそれはその人のせいではないです。主さんだっていつかそうなるんですけどね。

    それと、近居の夫実家と毎日一緒に晩ごはんを食べることは「手厚いサポート」とは言わないと思います。

    ユーザーID:8319181020

  • 年の差婚だもの

    年の差婚だもの仕方ないよ。
    結婚して、下手をすると出産や育児より先に介護が来ることが見えるから、みんな年の差婚には躊躇するし、周りは止めるんです。

    結婚時にどんな約束をしたって、義父母が一人暮らしを望んでいたって、これから病気をしたり、介護が必要になったら、あなたがやるか、財産を崩して介護の人を雇うか、有料の施設にお願いするか。
    旦那さんと意見が合わなければ最悪、離婚という事もありえます。

    それにね、何かをしてもらったから世話や介護をするわけじゃないです。
    愛する人の父母だから、自分の子供の祖父母だからするんです。
    あなたは何もしてもらってないというけど、不動産がある分、十分他の家より恵まれていることも考えましょう。

    ユーザーID:0274839390

  • オブラートにくるんで、やんわりとお願いしてみて

    トピ主さんは27歳なら、もう、一人前の大人ですよね。
    これが19や二十歳なら世間のことがわからないのも当たり前、年の差婚失敗しちゃったね、と同情されるのでしょうが。
    残念ながら、現状のお困りごとは自業自得ですね。
    ただ、トピ主さんは私よりもしっかりと家事育児なさってますよ。
    私が子供を育てていた頃は主人の実家に晩ごはんのお裾分けなんて出来ませんでした。
    一日二回外遊びさせていたので、夕方まで子供と公園に行き、くたくたで帰宅後急いで簡単な夕食の毎日でしたから。
    トピ主さん、すごいです、お疲れ様です。
    肝心のお困りごと、ストレートにご主人様に言ってはダメですよ。
    皆さんのレスの通り、今のご主人さまがあるのはご両親のおかげです。
    それをしっかりと肝に命じて、ご主人様にも感謝の気持ちを伝えた上で、無理な事を伝えるのです。
    一緒にご飯はまずは週一とか、ご主人だけで、とか。
    ご主人様に相談し、お願いするのです。
    トピックに書いてあるような事は言わず、やりたくないわけではなく、出来ないのだと、全部やらないでは話が通らないので、少しは譲歩して。
    頑張ってください。
    これからの夫婦の関係性が変わる正念場になると思います。
    くれぐれもストレートに本心を伝えてはいけません。

    ユーザーID:2075260257

  • 省エネに

    省エネで殺伐としてて何か嫌。
    相手の言い方が命令なら、その返しも分かるけど、穏便に言ってきてるのに、無理と切り捨てなくても、ここまでなら出来るって言い方で交渉してやれば良いのに。

    何か、子育ても駄目を連呼しそう印象。

    ユーザーID:6706781506

  • 応援します!

    小さい子がいるのに、毎日晩御飯??

    その提案は飛躍しすぎ、かつ非現実的です。

    そんな状態の高齢者夫婦なら、まずは国民なら誰でも受けられる「介護保険サービス」をまず考えるのがスタンダードです。

    嫁に親孝行させる前に、現実を見ないといけないわ、旦那さん。

    親がどのようにして老いていくのか、本当に必要な手助けは何か。
    冷静に考えてもらいましょう。

    どうやらお金もあるようですし、家事代行業者だって使えばいいし、シルバーサービスで話し相手・遊び相手をしてもらえばいい。

    運動の機会も必要そうなので、それは介護保険の通所施設あるいは訪問リハビリなど、専門の人間に任せるべき。

    その上で精神的なフォローを「まずは実子である旦那さん」がするのです。

    トピ主さんの出番はその後で十分。

    歳の差婚とはこういうもの、覚悟しておくべきだった、なんて意見は、最後の最後でよいのです。

    ユーザーID:5276159172

  • 若いお嫁さん。

    彼がその年齢で若いトピ主さんを選んだ理由を考えれば、自ずと分かるはずなんですけどね。
    トピ主さんは彼の高収入を手にし、彼は親と自分の老後の介護者を手に要れたのでしょう。
    義両親は何もしていないかもしれませんが、その息子(彼)のお金で生活をしているのはトピ主さんです。

    歳の差婚と聞くとよく耳にすることがあります。『いづれ子育てと夫の親の介護を一緒にやるようになるよ』と。
    旦那様にしてみたら、自分のお金で生活をさせているのだから、親を診るのは当然と思ってるかもしれません。
    お付き合いしてる時、旦那様のご両親の状態とか状況を知っておくべきでしたね。

    ユーザーID:8158426294

  • ちょっと違う視点から。

    縁起の良い話ではない事を先に言っておきますね。

    私も年の差婚です。

    色々あってビンボー生活です。

    舅は30年くらい前に亡くなっていました。

    姑も80前でした。

    同居、姑との相性は最悪。性格は、私とま逆。

    陰湿極まりない人で、評判が悪く、孤独な変わり者でした。

    それがなんと、高齢でも、デイサービス等にも世話にならず、お手洗いに間に合わない事を想定し、オムツも自身で変えて、食材は宅配で簡易的なものを食べ、全て自分で生活しきったのです。

    そして、85で老衰で亡くなりました。

    亡くなる予兆が始まった時に入院し、一週間程度で、眠るように亡くなったのです。

    私のように、年の差で、義両親が高齢の場合、大した結婚生活の年月もないうちに、亡くなってしまうという事実もあるのです。

    これが同年代ならどうでしょう?

    双方の親が一気に介護問題ですよ?

    また、結婚相手とも、どちらが先に見送るか、介護になるかヒヤヒヤします。

    でもうちは、私がまだ現役でバリバリ働いているうちにも、健康な夫には年金先伸ばしで働いてもらえ、子供が成人する頃に、夫は手厚い年金保証真っ只中で、私が健康であれば、ただフルタイムで淡々と現役ってだけです。

    あとは私には、実母だけで、父は亡くなっていますが、実母が不自由になれば、年金暮らしの夫が面倒見れるのです。

    こういう流れもあるんですよ。

    だから若いトピ主さんは、どんな道でも、食いっぱぐれのないいくつかの資格、技術を身につけておけばいいです。

    私は全く異なる業種の技術職、資格職など、いくつか、年齢関係なく現役でいける仕事ができます。
    ライフスタイルに応じて転身してます。
    というか、職を転々としたので、割と何でもいけます。
    こういう人生もありますよ

    ユーザーID:0275969191

  • 皆様ご意見ありがとうございます。

    夫や義両親のおかげで今の生活がある、感謝すべき。なのは本当にごもっともです。

    ですが私はその感謝の気持ちがあまり持てないんです。

    理由は
    まず周りと比べて我が家が特別裕福には感じてません。
    会社には資産があると思いますが、家計とは別です。
    夫も家庭では質素倹約を求めてきます。
    それなのに、夫は会社のお金で豪遊し夜遊び、女遊びしていることが気に食わないのです。

    感情的な話になりますが、夫がそういう人間と知ってから、夫への尊敬とか信頼の気持ちがなくなり、夫への物言いもキツくなったと思います。

    例えば義両親と同居するとして、夫がいつも週2回ほど飲みに行くのですが、その間私は子供と義両親の面倒見させられるのかと想像すると、良いように使われてたまるかと思うのです。

    そんなことを考えると、正直、寄り添うどころか、敵対心の方が大きいです。

    しかしながら一般的には皆様がおっしゃっていることが常識なので、私もトゲトゲしくなくやんわりと接する事が大事ですね。

    ユーザーID:9161915012

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言い方の問題

    トピ主さん、よくやっておられますよ。
    小さい子供がいて、それ以上のサポートは無理無理。
    旦那さんもよくそんな打診してこられたなという印象です。

    しかしね、トピ主さんも返しが良くないよね。
    >20代30代のうちに結婚してれば良かったんじゃない?
    とかそんなこと言われたらどの口がとなりますよ。
    だからこんなに非難もされる。

    私も出来る限りのことはしている。これ以上のことは無理。それだけで良いんですよ。
    せっかく頑張ってるのに勿体ないなぁ。

    ユーザーID:9092314763

  • 歳の差婚は関係ないです。

    そもそも基本は自分に親は自分で見る。ですからね。

    私の友人は30代で親の介護(病気のあと認知症 70代の母)してましたから。
    自分の歳のいつ、親の介護をすることになるか分からないです。
    友人は自分の仕事もあるし(独身で家の維持も全てまかなっていた)
    自宅で介護は無理になり、母親をある時期から介護施設にお願いしていました。
    認知症の進みが早かったのです。
    正直70代で要介護3?と聞いてて驚きました。

    これも、その方によりますね。

    50代の私の父親は認知症はなく80代半ばで死去でした。
    介護していません。

    トピ主さんはご主人の介護がありますから。
    ご主人の親まで知らないよねぇ。
    小さなお子さんがいて、の老いた義親の面倒は
    今の程度で(ご飯のお裾分け)良いです。十分。
    ご実家
    裕福なんでしょう?
    資産家なんでしょう?
    ケアしてもらえる施設あるでしょうに。

    親は息子の世話になりたい。えぇ。そうかもね。わかりますよ。
    で、そこでなんで息子の妻〜嫁が、それをやることになるのか。
    ご主人も50代なら現代の風潮知ってなくちゃ。

    孫守りですが
    義親が仮に若くても、まったく孫と触れ合わない
    遊ぶことをしない祖父母はいます。(私の母親)

    なので夫が歳いってる。その親も年寄り。
    で、孫守りができない。というのも体力的に
    確かに無理なのでしょうけど
    年齢で考えない方がいいです。

    ユーザーID:2942600916

  • 間違ってませんか

    何でそんな年上と結婚したの?
    不動産持ちで地主だからじゃない?
    財産なしの24年上の男だったら結婚してないよね?
    トピ主が手にした専業主婦の財源は義両親が守った、または築いたものなのです。
    あなた、義実家に足向けて寝られませんよ。

    今の調子で義両親を粗末に扱っていたら、それなりの人生が待ち構えていると思います。
    自分以外の人に向ける目線って、必ず自分の元に戻ってくるものですから。

    ユーザーID:3379903498

  • 自分の親は自分で〜

    最近の風潮としては、自分の親は自分でみるのかと思ってましたー。
    なので、育児中の嫁さんにやらせなくても、お金あるなら何かサービスを頼めばいいんじゃ?

    ところで、トピ主さんのご両親が弱ってきた時は、どーします?
    トピ主さん自体は働いてる?これから働く?親の世話できる?

    できる範囲で、ってご主人言ってるから、自分の親のための先行投資として、ちょっと何かやってあげるのもいいかも。ご主人に感謝される形でね!w

    自分と子供の今後、実親のこと考えて、うま〜くやってください。

    ユーザーID:7687620273

  • トピ主も夫と同じ穴の狢。

    トピ主さん、夫をいろいろ責めていますが、トピ主自身にもブーメラン刺さっていますよ。

    >そもそもそういう手厚いサポートが必要なら、20代30代のうちに結婚してれば良かったんじゃない?

    って、
    「そもそも、50代前後の中年男性と結婚するなら義親は高齢者とわかっていたんだしすぐに介護が必要になる事は明白、介護したくないなら、20代30代の男性と結婚してれば良かったんじゃない?」
    と、他人から見れば思います。

    トピ主さんが何年前に結婚したのかは知りませんが、20代の若い女性がわざわざアラフィフの中年オジサンと結婚したい!って、かなり少数派だと思いますよ。
    義両親は勿論、夫に対しても冷酷なその態度、不動産持ちで地主という事で、財産目当てに結婚したのかな?と邪推してしまいます。

    トピ主さんは、「義両親には何もして貰っていない」と仰っていますが、夫が義実家の稼業を継がせてもらっている事(地主という事でそれなりの不動産もあるでしょう)は、義両親の財産の恩恵だと思いますよ。

    旦那さんが、義実家の稼業や不動産を一切継いでおらず、相続も放棄していて、自分の力のみで就職して妻子を養っているのなら「義両親には何もして貰ってない」かもしれませんが(それでも、そこまで息子を育てあげたのは義両親のおかげですが)、義両親の財産で食い扶持を稼いでいる夫、その夫に養って貰っている専業主婦のトピ主さん。
    ね、義両親からの恩恵は、かなり受けてるんですよ〜
    気付いていないようですが。

    義両親や夫に文句言いたいのなら、子供は保育園に預けて、外で稼いできた方が説得力があって良いと思いますよ。

    ユーザーID:3309198937

  • 強要されてない

    ご主人はあくまでも提案しただけでしょ。

    トピ主様は何かこう勘違いすることが多くないですか?

    まず「義両親の世話になってない」ですが、十二分に世話になっていますよ。

    ご主人の経済力は義父様が築き上げた事業の上に乗っかっているのです。
    当然、トピ主様が専業主婦でいられるのもそのおかげなの。

    解る?

    それからね、トピ主様の追加も拝見しましたけれど、義母さんは家業を一緒に盛り立ててきた人なのではないですか?
    妻が経理含む事務仕事を担当しているケースは多いですよ。

    ですから義母さんの行動ってなにも不思議じゃない。

    ああ、わが姑は料理があまり得意ではないんですね。
    なので
    >「美味しい◯◯手に入ったよ〜ひかるちゃん調理してくれる?」

    これにはクスっと笑ってしまいました。
    私の姑も同じですから。

    なんでしょうか、別に突っかかるようなところは何もないのにトピ主様一人で尖がっている感じですよ。

    世の中にはやたらと口を出してくる義実家に困っている人がいる中で、トピ主様はむしろ恵まれているくらいじゃないでしょうか。

    最後に、義両親様はトピ主様のサポートなど期待していないと思いますよ。

    私の親も義母も80代ですが、むしろ自分たちが自分の親のサポートで苦労したから子世代に負担を掛けたくないと思っているくらいじゃないでしょうか。

    だって今回の事はご主人が勝手に言い出していることじゃないですか。

    トピ主様がご主人に言うべき?ことは
    「無理はしない程度に様子見に行くね」だと思いますよ。

    ご主人の想定している頻度には及ばなくてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:9982503212

  • 追加レスを読んで印象が少し変わりました。

    本文を読んだ段階では、
    正直もう少しうまくやれないものかなと思いましたけど、
    追加レスを読んで印象が少し変わりました。

    少なくとも義母さんは嫁を使って当然な雰囲気。
    で、たぶん夫さんもそれを疑問に思っていない。

    推測ですけど、年の差婚でトピ主さんが若いので、
    「若いんだから大丈夫」と思われてる感じがします。
    夫さん、義母さんとも、若さを過信しているというか。

    でも、若くたって、小さな子を育てていたらしんどいし、
    気遣いなくあれやれこれやれって言われたら嫌な気持ちになりますよね。
    で、散々嫌な思いをしてのイマココなのかなと思いました。

    私は現時点でもトピ主さんは十分頑張っていると思うし、
    毎日夕食を共にするのはむしろやめておいた方が無難だと思います。
    毎日って義務みたいだし、それが普通になったら簡単にはやめられないし、
    これ以上我慢して合わせると爆発しそうですしね。

    ただ、お世話してもらってないからこちらがする筋合いないみたいな言い方は
    やめた方が賢いと思いますよ。
    夫婦仲が悪くなったら元も子もないですから。
    (第二子妊娠希望なんですよね?)
    あくまで子育てが大変で余裕がない、というスタンスで行きませんか。

    私は夫さんと同世代で既に両親とも見送りました。
    実親が弱っていくのを見るのはつらいものですよ。
    だからトピ主さんが夫さんに合わせなさいということではなく、
    そういう事情もチラッと頭の隅に入れておくと、
    受け止め方が少し変わるかもしれないです。

    ユーザーID:7405274886

  • よく似てる

    私も歳の差婚で、よく似た状況でした。
    隣に住んでいましたが、子供を公園に連れて行ってもらった事は一度もありません。預けて、夫婦2人で外食なんて、したこともありません。 とにかく、子供の面倒は高齢なので、頼めなかったです。
    義両親の世話が必要になってきた頃、子供は小学生になっていましたが、その頃私は原因不明の体調不良が続いていました。でも、義両親におかずをお裾分けしないといけないと、毎日、おかずの事で頭がいっぱいでした、そんな日々が続く中、半年後、難病が判明し1か月入院する事になりました。その時思った事は、これで、もう、義両親のご飯の事、しなくて済む とほっとしましたね。 でも、退院して、数ヶ月すると、体調も戻ってきたので、知らん顔もできず、またおかずをお裾分けしてましてね。その後 義両親は亡くなりましたが、いろいろ大変でした。
    トピさんの場合は、まだ子供さんが1歳ということで、ホント 子供中心の生活だというのは、よくわかります。そこに、高齢の義両親の世話は無理だと思います。
    デイサービスとかヘルパーさんとか宅配弁当を上手に利用するのはどうでしょうか? それで、時々まごの顔を見せに行って、手作りのおかずも渡して、一緒に過ごすと言った感じで。(小姑がいる場合、文句いってくるかもしれませんが)
    ただ、主人の親なので、ギクシャクしたくないですよね、お金で解消できる事はして、負担が少ないようにして、関係性は良好でいる方がいいとおまいます。

    ユーザーID:2934377047

  • 気持ちは分かる

    まだお若いですからね、気持ちは分かります。
    でも、現実的に考えてそれが年の差婚なのだと思います。

    これからどんどん大変になる介護の問題を夫婦でとにかく話し合うこと。
    主体となって介護するのは夫であなたはそのお手伝い。
    このスタンスは崩さず、できることをするしかないのだと思います。

    ユーザーID:5611871466

  • かわいそうに

    若いのに、頑張ってますね。
    別居なんだから,ヘルパーや,デイケアに頼りまくるべきです。
    旦那の言いなりになっていると
    いつのまにか、介護,オムツの交換もあなたの仕事になります

    絶対同居はダメ、これ以上世話してはダメ
    無理していい嫁にならなくていいです。

    ユーザーID:1690920573

  • わかってたことでは?

    あなたのご両親は結婚に反対しなかったの?
    義両親の年齢からしたら結婚した時点で既に、いつ介護が始まるか分からない状態でしょう。
    もっと言うなら50代のご主人も、お子さんが成人前に介護が必要になりかねませんよ。

    男性は幾つになっても子供を作れると思って結婚を焦らない人もいるみたいだけど、子供が成人した時の年齢を考えたら、婚活する女性も子供を望むなら50近い男性との結婚は考えないと思います。

    歳の差婚する人は、それを覚悟でしてるものなんじゃないですか?

    幸いお金はあるのでしょうから、子育てで手一杯だからと、お手伝いさんなりヘルパーさんなり雇ってもらったらいいと思う。

    ユーザーID:2148885223

  • 有償で

    知人は、本格的に介護が始まる前にヘルパーの講習に行って資格を取ってました(他に専門資格のある、しかも社長の奥さんですが)。そこで、できることとできないことをしっかり理解できたそうです。
    家族に介護してもらいたいなら、主さんも資格を取って相応の給与をもらってやったら?
    全くやらない選択肢があるなら、施設を早く探す方がいいですが仕事で義親が必要なら、まだ夫さんには現実的ではないでしょう。
    夫の仕事を一部主さんが肩代わりして、夫が実家で介護にあたるのも可能でしょう。
    ご飯は、「うんいいよ」と答えて業者のお弁当を持っていくだけでもいいでしょう。
    協力的な姿勢で、うまくやるのです。夫にしてみればそのための若い嫁だったかもしれないので、次を探されても主さんも不快でしょうし。
    親は大事ですよ、誰にとっても。頑張りすぎず、でも気持ちを共有するのは大切と思います。

    ユーザーID:9117501398

  • わかる!

    私の周りでは、結婚祝いを義母にもらった、義母にシャネルの使ってないカバンをもらった、ブルガリのネックレスをもらった、そんな人達ばっかりです。親族への紹介も、義両親がお金を出して、会食を開いて紹介してくれたり。
    うちの義母からは、1円もお祝いをもらってません。

    うちも年の差婚なので、夫の両親は歳をとってます。

    だからか、他力本願というか、私達が夫の両親の為に動いて当然という考えがあるようです。
    夫は、何もしてくれない親を嫌って、距離を取っています。

    結婚した当初、しょっ中電話がありました。家族なのに、あまりにも連絡がなさすぎる、と。
    「私は、夫と、仕事と、産まれてくる赤ちゃんの事しか考えてません」と、ハッキリ言いました。言外に、あなた達は、家族じゃないと伝えました。

    夫の親は私に、「あなたにそんな事言われなくても、息子なんだから、私の方がよく分かってるわよ」と言いました。

    ビックリです。まさか、自分の方が上だと思ってるのかな?と、

    こちらも、「結婚祝いをくれないような親族と付き合おうとは思いません」とハッキリ言いました。

    トピ主さんも、ハッキリ言った方がいいです。

    ユーザーID:4484113728

  • しっかり線引きしようよ

    年の差婚の利点として経済的に豊かであるのは大きいと思う。
    と言いますか、それ以外には若い人には利点がない。

    その状況で、夫が1人で豪遊とか愚かすぎる夫だと思う。
    夫はすごく昔の感覚で生きていて(昭和時代か?)、嫌になっても妻は生涯尽くしてくれると勘違いしているね。今の時代考え方の違いで離婚って結構あるのにね。

    嫉妬か焦りからか、トピ主が我儘と非難している人がいるけど、27歳の1歳児の母親が介護補助とか全然現実的ではないでしょ。みんなそんな環境なら堪えられるかもしれないけど、資産家で毎晩豪遊とかモラハラレベルだと思う。夫婦は同じ生活水準にないとね。

    まずは夫が自主的に介護に動く、妻は夫のサポートのみでいいですよ。
    実行しないのならしばらく実家に帰ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8876075609

  • 離婚を視野に入れているという事?

    >会社には資産があると思いますが、家計とは別です。
    >夫も家庭では質素倹約を求めてきます。
    >それなのに、夫は会社のお金で豪遊し夜遊び、女遊びしていることが気に食わないのです。

    資産と家計が別なのは、問題ないですよね。
    資産が有っても、質素倹約なのも、問題ないですよね。
    堅実な自営業家庭の暮らし、という印象です。

    しかし、ご主人は経費で遊びまくっているのを知って、気に食わないから、ご主人や義実家を大事に出来なくなったという話にしたいの?

    でも、1歳の子が居て、今年中(2020)に第二子希望?とは矛盾していませんか?
    子育てのために結婚継続したいなら、他の方が言うように、それなりに言い方や折れる必要も有るでしょうに。

    トピ主さんは、本当に第二子が欲しいの?
    派手に女遊びするようなご主人なら、外で子供を作るかもしれないのに。

    例えば、浮気で離婚するとしますよね。でも時系列で、浮気が分かった後に子供が出来ると、過去の浮気はチャラになるんですよ。
    調停(家裁)では、夫婦仲が修復されたから子供が出来たと解釈するので。

    屁理屈を言えば、トピ主さんは、ご主人の今年中の女遊びや浮気はチャラにします!と言っているようなものなのですよ。
    違和感しかないです。打算しか匂わないと言っても良いかな。

    子供二人連れて働いて、実家を頼って暮らしていけるなら二人目も良いと思うけど。
    まずは、ご主人との関係を見直すのが先で、義実家の事は今はどうでも良いです。

    一体、どういうプランなのですか?
    それを先に聞かせて欲しいです。

    ユーザーID:7119033399

  • 若いというか、青い

    まず、年老いた親(義理も含む)の世話や介護は、孫守りや自分に得をさせてくれたことの対価ではありません。

    「そもそもそういう手厚いサポートが必要なら、20代30代のうちに結婚してれば良かったんじゃない?」と言うなら、年の差婚をしたトピ主にも全く同等のことが言えます。

    昨今「介護は実子」などという言葉が流行っていますが、それに付随する配偶者である妻の義務が全く無視されているんですよね。妻は自分が専業やパートで時間の融通が利くのをいいことに自分の親の世話はするけど、夫の親の世話はしない。だったら、夫が親の世話をする際は、夫が専業やパートになり、妻が働いて夫と子供を養うのが当然です。そんなに稼げない無理だというなら、夫の親の介護も妻がやるしかないのです。それが本来の相互扶助義務。最優先すべきは自分の家庭であり、親の介護のために家庭が成り立たなくなるなど本末転倒。夫だけ「今まで通りのお金を家計に入れ、親の介護も自分でしろ」なんて当然無理です。

    トピ主に関して言うと、やや気の毒な部分もありますが、とはいえ、高齢な親がいる51歳の夫と結婚し、子供を産んで専業主婦(?ですよね?)をしている立場である以上、仕方のないこと。いいとこどりはできません。

    家庭維持に対し、トピ主にもご主人と全く同等の義務があります。それは必ずしも親の介護である必要はありませんが、経済面で貢献できない以上、出来るのは親の世話をすることしかないのでは。

    ユーザーID:3274183642

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