母の料理が手抜き

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生活・身近な話題

ななし

私は中学三年生の女性です。私の母は専業主婦で昼はだいたいTVをボーッと見て過ごしてます。私は今高校受験をひかえ勉強づけの毎日ですが、ここ最近そんな母を見てイラつくようになってきてしまいました。

ボーッとすること自体はいいのです。でもそうして夜出てくるものが冷凍食品の揚げ物だらけだったり、たまに小さな魚の塩焼きなどが出てきたと思ったら、身もぐちゃぐちゃで内臓抜きもされてなくとても臭いものでした。そのうえその魚の塩焼きを母は食べず、いつもの冷凍食品の残り物をなどを食べていました。父親はすでに家で食事をすることはなく、恐らくはそうした母の手抜き料理に嫌気をさしたからだろうと考えています。

どう見ても時間があるにもかかわらずそうした手抜きをする母を見るとイラつきますし、正直体に悪そうで美味しくもない冷凍食品を毎日食べさせられてまいってます。

ここからが本題なのですが、食事は毎回自分の分は自分で作ろうかと考えています。もともとお弁当は自分で作っていたので多少は料理はできます。父親に相談したら母の方の生活費を引き、私に分けてもいいと言ってくれました。買い貯めてある冷凍食品のぶんは母に一人で食べてもらおうと思ってます。

ただそれをするには母にこれから自分の分の夜ご飯がいらないこと等を伝えなければなりません。なるべくオブラートに包み伝えるつもりですが、おそらくは母を傷つけるでしょう。
他の方から見てどうでしょうか。これは母を傷つけるくらいなら我慢すべきことでしょうか?

ユーザーID:2628961171

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  • 頭がいたい

    私も専業主婦ですが、頭がいたいです。
    毎日毎日、食事の支度は大変です、

    お母様、更年期とかじゃないでしょうか。
    体は結構、しんどいと思いますよ。
    昔からそんな感じですか?

    お母様に食べたいものをリクエストしてみたら
    どうでしょうか?

    ユーザーID:1107450480

  • オブラートに包む必要は無いと思いますよ。

    ただ、ちょっと心配なのは”うつ病”なのでは?
    と、思うのですが…。

    で、レスタイトルとは矛盾するのですが、
    まずはお母様に食事のことを伝えてみたらいかがですか?
    あ、”不味い”と言うのではないですよ。

    ”味が変わってきたけど何か病気では?”
    と、問うてみることです。

    うつ病などに罹患すると気力が起きない(ボーっとしている)とか、
    味覚がマヒすると聞いたことが有ります。

    受験とのことですが、今ならまだ余裕が有ると思います。
    今のうちにお母様の件を解決したほうが今後の受験勉強にとって良いと思います。

    っていうか、ふつうは主様の言葉を聞いたお父様が何とかするのですが…、
    お母様に渡す食費を削って主様に渡すっていうお父様の対応には少々違和感が有ります。

    お父様の外食とお母様の料理、どちらが先かわかりませんが、受験生にそんな負担をかけるご両親は問題だと思います。

    とは言え、ご自身で解決する前向きさはとても良いと思います。
    で、まずはイライラは棚の上にあげて置いて、
    ”気晴らしになるから自分の食事は自分で作るよ”
    で、良いと思いますが。

    ユーザーID:5469015122

  • 心配している、と優しくすれば傷つかないと思う

    お母さんは専業主婦とは言え、家政婦さんではないから、
    いろんなストレスか、更年期か、ホルモンバランスの悪さなどで、
    家事が下手くそになる時期もあるのかも。

    そんなとき、自発的にやってくれる娘さんは、頼もしい限りです。

    食事のタイミングも別の方がいいかも。

    ユーザーID:2701052179

  • 原因が有るかも…

    母方のお祖母さんに訊いてみては?

    *お母さんは以前から、料理が苦手だったのか?

    *もしかしてお父さんが原因かも?
    育児で目一杯な時、仕事で遅く、一緒にご飯を食べなかった。
    一生懸命作っても、ケチをつけるばかりで「美味しいね」「ご馳走さま」も言わないから、作る楽しみが失せた。

    *ダラダラしてる様に見えて、実は更年期で、しんどいかも‥…。

    先ずは、原因を知っては?
    お母さんの体調が悪いなら、作ってあげたら?

    単なるぐ〜たらでの手抜きなら、
    「その内、独り暮らしのために自分の分は、自分で作るね」と、宣言。

    ユーザーID:2512655005

  • 傷つけません(と思います)

    娘がご飯担当!キャッホーイ!

    と、喜びそう。

    お母さん、楽しみあるの?

    なんかその生活、ほんとうなら
    心配です。

    お父様と、引き続き協力しあって
    無理のないように、いのってますよ。
    受験も応援しています!

    ユーザーID:4268330148

  • 謎が多い

    そりゃ傷つくでしょうが、そもそもお母さんはなぜそんなに手抜きをするのでしょうね?

    よくわかりませんが、あなた1人ではなくお父さんと3人で話をしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:3182945566

  • アドバイスになるかわかりませんが

    まず、お母様はそもそも料理が不得意(あえてこう書かせていただきます)なのではないでしょうか。

    食に興味が無い。

    それに伴って夫婦関係がうまくいっていないがために鬱を併発している可能性も無きにしも非ずだと思います。

    >ここからが本題なのですが、食事は毎回自分の分は自分で作ろうかと考えています。(以降略

    まずは自分の分は黙って作ればいい。
    作ったついでにお母様にも食べさせてみて、意見を聞いてみてはいかがですか?

    >たまに小さな魚の塩焼きなどが出てきたと思ったら、身もぐちゃぐちゃで内臓抜きもされてなくとても臭いものでした。

    お母様を弁護するわけではないのですが、魚焼きって案外と難しいかもしれません。

    いわゆる「焼き加減」が難しい。

    でもお母様は「魚を食べさせなければ」と思ってなのか焼き魚をするんですよね。

    本当に料理はセンスなんですよ。

    料理ができる人にできない人のセンスは理解できないし、その逆も然りです。

    どうせだったらトピ主様が作って、その上でお母様にレクチャーするくらいでも良いのではないですか

    ユーザーID:6382135286

  • 毎日ボーッとしている

    お母様はもしかしたら鬱ではないでしょうか?ボーッとしている以外で何か異変はないですか?洗濯や掃除はしていますか?身なりを気にしなくなったとか、前までは楽しんでいた趣味をしなくなったとかありませんか?

    素人では一概に判断できませんが、そういう可能性も考えてよく観察してみてください。

    ななしさんが代わりにお食事を作るということですが、お買い物や洗い物など、お料理だけではありません。受験勉強と平行して出来ますか?出来ればお父様と役割分担して無理のないようにしてくださいね。

    お母様への言い方ですが
    「最近元気がないみたいだけど大丈夫?以前のお母さんとは何か雰囲気が違ってて心配なの。少し休んでほしいから、明日の晩ごはんは私が作るね」
    というのはいかがでしょうか。まずは明日だけという言い方にして、もしそんなことしなくていい。等と拒否されたら「私にも手伝わせて」とか「洗い物は私がするね」とおっしゃってみては?

    ユーザーID:3213812611

  • 正直に

    正直にいっていいとおもいますよ!
    傷つくなら、反省して毎日美味しいご飯を作りってくれるのでは?
    逆にお母さんもあなたが作った物を食べたがるのではないですか?
    だらしない人は直らないとおもいますよ。
    料理、受験と大変だとおもいますが、自炊出来るようになることは良いことだとおもいます!
    無理しない程度に頑張ってね

    ユーザーID:5467264231

  • 将来のための練習、と言う事でどうでしょう

    はじめましてトピ主様。

    『食』というのは、中々重要な問題だと思います。

    我慢し続けるのは論外ですが、お母様の立場も慮ってとなると、トピ主様の将来のための練習、として切り出すのは如何でしょう。

    『いずれ独立し、家庭を持つときのために、料理や、やり繰りを学びたい。
    ついてはまず、自分の食事を作るところから練習を始めたい』

    の様に、あくまでも自分の練習として自分の分をやりたいと申し出る。

    お父様とは事前に相談して、

    『まあやりたいなら、やってみればいいじゃないか。とりあえず今の生活費から一人分まわしてやらせてみたらどうだろう』

    と言う様な、『緩い賛同』とお母様への『提案』をしてもらっては如何でしょう。



    この論法は、お母様が『自分抜きで決められた』『仲間はずれにされた』と感じてしまうと、強硬な反対をされるかもしれませんので、あくまでも『トピ主様の思いつき』とお父様の『緩い賛同』と『提案』である事が重要です。

    ユーザーID:2465236253

  • 自立しようとされててとても偉いですね!

    文章中に記載されていないため推測になりますが、お母さんは料理をしないのではなく、そもそも料理がとても下手なのではないですか?(魚の下処理なども出来ていないようですが)そのため結果的に冷凍食品などに頼りがちになってしまっているのではないかと思います。

    すぐには料理の腕は上達しないでしょうし、お父さんもあなたもまともにお母さんの料理に期待していないようなので、お母さんもますます料理することから遠のいているのではないかと思います。

    自分の分は自分で作る、という考えはとても立派だと思いますが、受験も控えているようなので毎日となると大変ですよね。それに家族なのにそれぞれ全く違う料理を食べるというのも少し寂しい話です。

    そこで、お母さんと相談して、何日か交代で料理を作ることにしてはいかがですか。今は料理のレシピが分かりやすく説明されたアプリもあるので、それも活用できると思います。簡単な料理なら苦手な人でも動画を見ながら作れると思いますよ。

    ユーザーID:4683019004

  • 冷食も美味しいけど毎回だとね

    飽きちゃいますよね。
    家事が苦手なんでしょうか?
    精神的な病か何か?

    お弁当作りを兼ねて夕飯も自分の分は自分で用意するとかで誤魔化せませんかね。
    今は朝用意してるのでしょうか?
    夜ご飯作ってその余りを詰めるとか、夜ご飯と一緒に仕込むとか。夜のうちにやって朝少しでもラクしたいからさーって。
    自分の分だけ作るで済めばいいのですが。
    じゃあ私(母)の分もお願いね、出来るよねとならないか心配。

    ユーザーID:5058656609

  • オブラートに包まなくても

    親には「これから少しずつでも料理を覚えるつもり、夕食は自分で作るから私の分はいらないよ」と言えばいいと思うよ。

    母親が料理苦手な人だったってだけだね。
    父親はそんな奥さんと結婚したし子供が出来たから、子供が巣立つまではと思っていると思うよ。

    トピ主さんは将来のために料理が出来るようになって
    高校までは実家で大学は外にでればいいのでは?
    大学ではなく就職したとしても半年間実家からだとしても、お金を貯めて一人暮らしをすればいいと思う。

    母親を反面教師にしてトピ主さんは料理上手なお母さん目指せばいいと思よ。

    ユーザーID:2398783177

  • はっきり言わなければ分からないでしょう。

    傷付けないでは無理です。
    自分はしっかりしていると思っているはずなんです。
    それがお母さんの価値観で立派な母をやっていると思っているはずです。

    お父さんにも相談して理解あるのだからこの際、傷付けようとはっきり言いましょう。オブラートに包んだ言い方で気が付くはずはありません。もちろん反省なんてしないと思うので。

    中学3年生で立派です、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8253360552

  • 一緒に作ろう!

    お母様は料理を手抜きしているのではなくて、苦手で作り方がわからないのではないでしょうか。それでも食べずには生きていられないので冷凍食品を買う。
    そして味にこだわりが無い。
    味にこだわりが無いから料理も楽しくないの負のスパイラル。

    その中で自分で美味しい物を作りたいと思える ななしさんは素敵ですね。
    冷凍食品はそのまま食べると美味しくないかもしれませんが、アレンジ出来ますよ。
    自分は手作り母は冷凍食品、ではなくて在庫の冷凍食品も使って作る。
    自分の分だけじゃなくて、お母様と2人分(お父様の分も含めて3人分でも)を一緒に作ろうと提案されてはいかがでしょうか?一人分作るも3人分作るのも手間は同じ、味は多めに作った方が美味しいですよ。

    お母様は育った家庭で食育がなされていなかったのではないでしょうか?
    食事の喜びや美味しさを楽しんだ経験が乏しいのではないかと思います。
    今からでも美味しさ楽しさ本物の味を繰り返し体験し、調理の手順を学べば、もしかしたら冷凍食品ではない食事を作れるようになるかも知れません。

    ユーザーID:9412610832

  • お母さんの分も一緒に作る

    急に一人分だけ作って、お母さんと別々に食事を取るのは、よくないかもですね。

    まずは『料理の練習をしたいから、週の半分は私がおかずを作ってみたい』と言って、お母さんの分も一緒に作って2人で食べたらどうですか?

    いきなり全ての食事を別々に分けると、どんな言い方をしてもやはりお母さんは少し気にしてしまうと思います。

    『料理が好きだから作らせて欲しい』『将来のために練習したい』というスタンスで、ゆるく初めて、慣れてきたらもう少し頻度を上げたりしたら、角が立たないですよ。

    うちも、母が料理下手で、今はほとんど別々に作って食べていますが、最初の頃はそんな感じでした。

    ユーザーID:7044109022

  • 料理は嫌い

    お父様は、お休みの日に料理をしたり、あるいは男の料理教室に通ったりしないのですか?

    専業主婦だから奥さんがやるのが当たり前と思っているのなら、問題です。

    奥さんがやらないなら、自分でやるしかないのです。
    役割分担がどうのうのこうのは、屁理屈。

    お父様が外食に逃げているとしたら、とてもズルイと思います。

    私は料理が大嫌い。
    夫も分かっていて結婚しました。

    夫は料理ができません。
    その代わり、冷凍食品でもコンビニ弁当でも黙って食べます。

    子どもはいませんが、もし居たとしても料理はしません。

    専業主婦ですが、家事は苦手です。
    洗濯だけは好きですが、掃除は嫌いです。

    お母さまは、テレビを観ることが好きなのでしょう。
    私も動画サイトにハマって、何時間でも観ています。

    あなたが自分の分だけ作ることは良いと思いますよ。
    でもお母さまに「お母さんの料理が嫌いだから」と言ってはいけません。

    「将来のため」「自分のため」と言いましょう。

    「いつまでも親に甘えていてはいけないと思った」でも良いでしょう。

    私の母はもう亡くなりましたが、国産にこだわり、やたら凝った料理を作っていました。

    私は食に興味がなく、黙々と母の手料理を食べていました。

    ひとり暮らしになってからはまったく料理をしなくなり、結婚後も料理せず、とうとう実家で暮らした年数を超えました。

    夫も私も健康診断はなんの問題もありません。

    週1,2回は「美味しいと評判の店」で外食です。
    家計は夫なので、夫が出します。

    人の作った料理は美味しいですね。

    専業主婦歴は20年を超えますが、なんにも作れません。
    それを恥ずかしいとも思っていません。
    人には得手不得手があります。

    ユーザーID:4211787293

  • 自分で作りな

     うちの中学生と小学生、食事がなかったら自分で作って食べてますけど何か?

     文句があるなら自分で作りな。以上です。

    ユーザーID:0070184668

  • 息抜きに自分で作ると

    受験生とのことなので、息抜きに自分で作ると言ってみるのはどうでしょう。

    鬱を心配している方がいますが、食事が作れないほどの鬱なら、

    ・作れないことを気に病み、自分を責めたり家族に謝ったりする
    ・テレビを見る集中力もない

    となるので、おそらくただ料理が苦手なのでしょう。

    自分の分を自分で作るのはよいと思います。お母様の分まで作るかは微妙ですね。洗濯や掃除をしてもらうか、(まだ先ですが)大学から一人暮らしをして家を出るかどうか、などでも、変わってくると思います。

    ユーザーID:2030892776

  • お父さんには、相談してみないの?

    母親側の両親、貴女からは祖父母には、相談しないの?

    1度親子喧嘩してもいいと思いますよ。

    「高校受験なので、健康や体調を気遣ったバランスの良い食事を食べたい」
    って言ってみてはどうですか?
    それでもダメなら、母親には期待しない。

    私自身料理苦手でしたが、子供が出来てからは、
    とにかく料理をネットの動画配信や雑誌で学んで、
    絶対に冷凍食品でない物を食べさせるようにしました。

    とにかく健康でいて欲しくて。

    冷凍食品は栄養に気を付けていて美味しいかもしれないけど、
    やはり少し塩分が気になりますし。
    結構良い金額で毎日となると、お金もかかるし。
    節約したいのもあり、作り置きとか刻んで冷凍して
    作りたい時に使う等学びました。

    普通とか美味しいと言われたいので、何度も作ることで、
    家族の好みになりました。

    苦手でも下手でも味見をしながら、努力はするものだと感じています。
    (独身の頃と比較すると自分の現在にビックリします)

    将来、貴女が結婚したら子供の分を含め3人分、4人分と
    作ることにもなるので、今から練習をしていくのもありですよ。
    大学で下宿することになっても、今から作る練習をしていたら、
    節約料理も出来ますし。

    父親にも相談して
    (外食しないで、娘の料理の味見兼美味しくなるよう感想を述べる係)、ネットの動画配信で簡単に出来る料理を作っていってはどうですか?

    作り置きして、冷凍庫に切った材料を入れて、直ぐに料理が出来る方法、
    魚については、美味しく作る動画もありますし。
    母親をアテにしないで、自分の腕を磨いていくのはどうですか?
    毎日は無理でも、作る気力がある時にでも。

    材料くらいは、お金を出してもらいましょう。

    ユーザーID:2324689558

  • 勉強の息抜き

    受験生なのだから、勉強の息抜きに料理をする、と言えば良いのでは?
    受験が終わったら、この生活がもう身についてしまったから、といってそのまま自分で作ればいいと思います。

    お母様がどういう状態かは分かりかねますが、世の中には本当に壊滅的に料理が出来ない人もいるのです。
    努力でどうにかなるものではないので、そこはもう諦めた方が良いかもしれません。

    コロナ騒ぎで受験もいろいろ大変だと思いますが、無事に合格できるよう、お祈りしています。頑張って!!

    ユーザーID:3539092128

  • まず

    母親の料理が手抜きなのは以前からですか。それともここ最近の話ですか?
    他のレスにもある通り、年齢的に更年期障害などかもしれませんね。

    親に「どこか具合が悪いの?」と聞いて話しをして下さい。そして母親の体の調子が悪くても悪くなくても、自分の夜ご飯は自分で作りたいと申し出ればいいのです。(お母さんの分も作るのは嫌ですか?)

    理由は「料理を作ることに興味があるから」でもいいですよね。料理は受験勉強の気分転換にもなるし、栄養的にも手作りした方が賢明です。作り方の動画も沢山あります。覚えて決して損のないことですから。応援します。頑張って下さいね。

    ユーザーID:9121294738

  • 大変だね

    母親を擁護する意見も多いですね。びっくり。

    洗濯や掃除等の他の家事は普通にやってくれてるのかしら。
    料理は以前から手抜きなのか、最近手抜きになったのか…、お父様の様子からすると手抜きの状態が長いのかな。

    「昼ボーッとしてるようだが、体調でも悪いのか。」は、お父さんから話してもらったほうが良いかもしれませんね。

    お母さんがお料理苦手なのか、さぼっているだけなのか、は主さんが普通に聞いてみては。
    「最近、夜ご飯が揚げ物ばかりだよね。他の物も食べたい。」から会話を始めてはいかがですか。
    主さんは自分でお料理を作る気があるみたいなので、話をしやすいと思います。

    とりあえず、お母さまの分まで全部作ったりはしないほうがいいですよ。次から当てにされたりしても困りますしね。もし主さんが料理する時は、自分の分とお母様が味見できる程度(少量)ぐらいにしておいたほうが良いと思います。

    家族が揃った時はたまに、主さんとお父さんで料理を作ってみてはいかがですか。その時はお母さまの分も一緒で良いと思います。

    主さんお一人で頑張るのではなく、お父様にも相談されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6769790973

  • お父さん、酷すぎ

    専業主婦が冷凍食品を主品にするようになったら、家族から役割を果たしてないと非難されても仕方ない。だから、トピ主が中学生ながらに母親を非難するのも当然です。ですが...自分がとっくに愛想をつかせた妻の料理を子供に食べさせ続けていた父親もひどすぎる。

    父親は自分で作るか、妻に作らせるかするべきです。忙しく料理をする暇がないなら、買い物は自分でやって妻にレシピを指示するという方法もある。簡単でもいいから温かいおかずを用意してあげないと。中三の受験生に負担かけるなよと言いたい。

    トピ主は料理を自分で作ることを、一人で考えて一人で母親に言おうとしてるようだけどやめたほうがいい。まずは父親が母親に改善を求める、あるいは強制するのが筋。金だけ娘に渡して済まそうとするお父さん、同じ父親として酷いと思うよ。話は父親が母親に「トピ主の食生活はひどすぎる。お前がやらないなら、トピ主の夕飯は金を渡してトピ主の自由にさせる。」と言わせるべき。

    トピ主は逆に「お母さん、夕飯大変そうだから主品は私が作るから味噌汁とサラダを用意してもらってもいい?」とでもいえばいくらか母親を傷つける度合いは小さくなるんじゃないか。

    ユーザーID:0766611537

  • 料理をしたいから、と伝えては?

    最近料理に興味があるので、自分の分だけ作ってみたいと伝えてはいかがですか?

    学校の家庭科の授業で習ったレシピを試してみたいとか、ツイッターではやっている料理を作ってみたいとか、何でもいいと思います。

    ユーザーID:7651886930

  • 母親は元々、料理が苦手なんかな?

    今までずっとそうだったのなら、仕方ないですが、
    ここ最近、という話なら更年期障害や、40肩などで、
    やる気が起きないのかもしれません。
    ちょっとした軽い鬱と考えてもらって構いません。

    どちらにせよ、作れる時は、私がご飯作るよ。
    でいいのではないでしょうか。

    その時は、自分だけ。ではなくて、二人分作る。

    あなただけの分を作るなら、母親の分も作った方が、
    作れるレパートリーが増えますし、

    ただ自分だけの分を作るよりは、
    一応食事バランスを考えます。
    使える材料も増えて、あまり無駄にはなりません。

    私、これでも受験生なんだから!
    日々ダラダラしてる母親の分まで作りたくない!
    そういう気持ちも分かりますが、

    実はひとり分も、ふたり分も作る手間は同じです。

    むしろ、ただひとり分だけ作ると、
    消費するのが辛くなり、料理の幅がぐんと狭まります。

    あなたが母親に頼むことは、
    材料を買ってきて。と、食器洗いはお願いね。

    と言えば、それは、やってくれると思います。

    受験生ですが、料理は息抜きになりますし、
    一度、別のことに集中すると気分がリセットできます。

    受験には、さほど影響しないし、
    むしろ、勉強の合間に、よし晩御飯作るぞ!
    という気持ちの切り替えが身に付くと思います。

    慣れてくれば、ご飯さえあれば30分です。
    むしろ、ご飯を炊き始めてから、1時間。と思えば、
    美味しいものはたくさん作れます。

    将来の自分の為にも、美味しいご飯を作ってくださいな。

    私も中3の息子がいますが、
    本人が出来る時にでも、ご飯を作ってくれたりしたら、
    本当に嬉しいですけどね。

    ユーザーID:9387228114

  • いやいやビックリ。

    母親の料理が手抜きって子どもに言われるなんて、恥だわ。
    しかも、そういう母親を擁護する意見があって、
    20年も主婦なのに何にも作れない、恥とも思わないという意見まであって、
    もう本当にカルチャーショック。

    なんだか、今って、開き直ってる人が多いなぁと思いました。
    でも、開き直ると、自分のスキルって上がりませんね。

    トピ主さんはお若いので、これを自分の料理スキルを上げる良い機会と捉えましょう。
    自分の人生のためにです。

    ちなみに私は、母親が料理をしなかったので、宅配サービスで料理を覚えました。
    自分のスキルが上がって良かったとは思ってますが、母親のことは尊敬してません。

    ユーザーID:3670603708

  • スパッと言っていい

    私は両親が共働きだったので、中学生くらいから家族4人分の夕飯をつくってました。
    母の仕事が休みの日でも作る時もあったし。
    私の母はプライドが傷つくなんて事なくて、家事しなくてラッキーっていってました。

    別にオブラートに包んで言わなくても良いんじゃないかな?
    「晩ごはん作ってみたい。やってみたい」
    って前向きに。
    お母さんの料理がどうこうって事は言わないで、ただ自分がやりたいって事だけ伝えたらいいと思う。
    そうそう、台所を勝手にいじられたくない主婦もいるので、片付けはキッチリ。お母さんのやり方を事前に確認してくださいね。

    ユーザーID:0372185710

  • 受験とか、学校とか、大丈夫??

    うちも毒母だったから、気持ちは痛いほど分かる。
    それで、考えたんですよ。
    私中3で受験だったんで。
    ご飯はやろうと思えば自分で作れるけれど、時間がとられる。
    この1年は人生の分かれ道、勉強の時間を1分1秒でも長くとりたい。
    受験という熾烈な戦いの中で、こんなことで友人にハンデあけられたくないって。

    父に出てきてもらいましたよ。あんまり使えなかったけど。
    そこで祖母(母の実母)に事情を話し、食事のヘルプお願いしました。
    お母さん、そんなキャラだと、たぶんまともに話、通じないんでしょ?

    今しかできないことを最重要にして過ごしてね。

    ユーザーID:8794812742

  • 更年期ではありませんか

    お母さん、更年期ではありませんか?
    私の母の更年期はひどかったです。わめいたり家事やらなくなったりぼーっとしてね。友人のお母さんは鬱になって自殺未遂をしました。
    それぐらい更年期障害って大変です。

    もしかしたら、と思ってお母さんをみてみてください。
    良いお母さんだったなら、優しくしてあげてね。

    ユーザーID:0667564565

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