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夫が不倫相手との結婚を望んでいますが、別れたくありません

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恋愛・結婚・離婚

フィレンツェ

41歳の2人の子供の母親です。
夫とは26歳で結婚しました。
幸せに暮らし、2人の息子に恵まれました。
共働きで実家近くに引っ越しましたが、仕事のストレスでイライラしてしまい、2人目の出産後から夫とすれ違うようになってしまいました。
修復したいと思っていましたが、どう接していいか分からず、悩みながら、夫に甘えて苛々をぶつけることもありました。
夫が私を嫌ってるように見えて、どんどん怖くなり、それを攻撃や怠慢でとても辛く当たっていたように思います。

そんな中、35歳でガンになりました。
余命宣告されました。
仕事を辞めて夫のそばにいたかったのですが、働くしか取り柄のない私は仕事を続けてしまいました。
きつくて心身の限界を感じていた頃、夫に女性の存在を感じるようになりました。
相手の女性は夫と息子が食事に行く店の店員で、彼女の恋人の相談に乗るうちに男女の関係になったそうです。
その後、夫はその女性との間に子供を授かりましたが、死産だったそうです。
1年前に彼は同棲を始めました。

先日、その話を夫から聞きました。
夫は3年前から彼女と付き合っており、彼女と生きていきたいと私に言いました。

自分の非は、悔いても悔やみ切れないくらい分かっています。
怒鳴ったり荒れたり、責めたりもしました。
取り返しのつかないことばかりしてしまいました。

でも夫が好きで好きで仕方ないんです。
女とも妻とも見てくれません。
ましてや別れてと頼んでも断られました。
ただ、子供達も夫が大好きで帰ってきて欲しいと思っています。

時間がない、ゆっくり待てないんです。
自分ばかりで、自分の気持ちの押し付けで彼に疎まれていますが、やり直したい。
彼と生きたいんです。

お願いします。
こんな状況でもやり直せる方法、教えてください。
最初に付き合った最後の男性です。

どうしたら彼は帰ってきてくれますか?

ユーザーID:0811376631

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  • 別れたくないということで

    唯一トピ主様にできることは「離婚届不受理」の申請を行うことです。

    これで離婚は回避できますし、あちらの結婚も不可能になります。

    ただ、それでご主人の心を取り戻せるのか?

    こればかりは何も申せません。

    >時間がない、ゆっくり待てないんです。

    癌再発なさいましたか?
    お辛いですね。

    ですが、こればかり(やり直す手段)は無いと思います。
    昨日今日起こったことではないですから・・・。

    優しいことを申せず申し訳ありません。
    人の心は変えることができません。
    過去は変えられない 未来は変えられるという言葉もありますが、人間ってどうしたって過去を引きずるものです。

    ユーザーID:3639615793

  • あなただけが悪いの?違うでしょう

    お子さんができる、仕事が忙しい、病気になる、それを2人でなんとかしていくのが結婚です。

    あなたの収入で家計も助かっていたはずだし、何より命をかけて2人もお子さんを産んでくれた。夫ならそこで女に走るなどもってのほか。

    あなたにはあなたなりに反省するところはあるのでしょう。
    でも、その生き方は結局あなたらしかったのでは?
    自分を責めてはいけない。

    余命宣告って一年ぐらいをいいますが、最近再発したのでしょうか。
    ステージ4ということなら根治は望めないけど癌とうまく付き合っていけば長生きできるかもしれないので、それはまだ「余命宣告」ではありませんのでね。

    もし余命宣告されたのなら、お子さんの行く末を考えてご主人と冷静に話をしましょう。離婚不受理は出しましたか。今は女に心がいってるかもしれないけど所詮身体ってことでしょう。

    私も癌で、主人が生涯1人の男性だから、読んでいるとお気持ちが痛いほど想像できて。。。

    その女性の妊娠、流産も本当かどうか怪しいものです。既婚者だとわかっていて、しかもお嬢さんを知っているくせに、恋愛相談して寝とるなんて、ご主人は絶対に幸せになれない。

    仕事が全てだった人なら能力高いですよね?どうかお子さんのためにも、ここは能力を振り絞り、相談できるところに相談し、あっさりご主人を渡してしまわないよう頑張りましょう。それって免疫あがりますよ。

    敢えて言います。もうひと頑張り!既婚者を横取りしてしか人生を歩めない下らない女に負けるなー!心より応援しています。

    ユーザーID:8096252549

  • 自分が一番大切、子供のために生きなきゃ。

    トピ主様が求めている具体的なアドバイスではないので、すみません。

    トピ主様…もうね…いろんな問題で一杯一杯、心がボロボロなんですよ。

    こんな時って、どうしても執着心で心がガチガチになって、正常な判断が出来なくなる。
    どうぞ、たくさん泣いてください。
    声にだして、我慢せず、泣いてください。
    他人に今の心情を話せないなら、カウンセリングでも受けて、思いの丈を吐き出してみてはどうでしょう。

    トピ主様にとって一番大切なのは、なんでしょうか。
    私が考えるに、トピ主様自身、生き続ける事だと思うんです。
    お子さんのために、そしてトピ主様の親御さんのために。

    こんな旦那様でも「好きだから帰ってきて欲しい」と思うなら、まずは生きることです。

    トピ主様が、元気になること、幸せを感じることが最優先。
    よく食べて、よく寝る。
    幸せって、そこら辺にたくさん転がってるんです、たくさん探してください。

    それと「最後の男性」が旦那様なんて、その若さで何を仰有いますか…。
    もっと良い男性、たくさんいます。

    それとね、いろんな問題を抱えていらっしゃるので、ノートなどに毎日気持ちを書きなぐったら良いですよ。
    そのうち、ひとつひとつの問題が整理され、何をすべきか、見えてくるのではないでしょうか。
    カウンセリングもそうですが、弁護士に相談してみるのも心が整理されていくと思います。
    ご親族も含め、身近な方から力を貸していただくことです。

    ユーザーID:1160836745

  • うーん・・

    ご主人は主さんとは離婚したいんでしょう?
    いくら主さんが一緒に居たい!と言っても無理ですよ。
    既にその女性と同棲もしてる?
    子供も過去作った?

    子供とは別に今後も会えますから、子供が父親が好きで・・は関係ないですよ。

    主さんは過去の自分の行いを後悔してますが、実際それも関係ないと思いますよ。
    単純にご主人が心変わりをしただけです。
    きっと最初は浮気ぐらいの軽い気持ちだったのでしょうがいつしか本気になったという感じでしょう。

    主さんが出来る事は夫有責の離婚という事で、慰謝料、財産分与、養育費など主さんが有利な条件を提示したら良いと思います。

    ご主人がその所為で厳しい経済状況になって行くと相手女性も変わる可能性はありますね。
    こんなにお金に余裕がない男を引き受けるのはしんどい!となる場合はありますよ。

    淡々と条件を提示してみてはどうですか?
    主さんが泣いて縋ってる内はご主人も経済的に困ってないし、鬱陶しい!ぐらいしかないですが、お金が絡むと話は変わって来ますからね。

    ユーザーID:3296840812

  • そこに愛はあるのか?

    旦那さんが好きなのはわかりました。

    でも愛してませんよね。

    愛するって、相手のために何かをしてあげたい、相手をことを想うことです。

    愛されてない旦那さんは、トピ主さんと一緒に居ても不幸だと思います。

    ユーザーID:2044045082

  • 大変酷ですが

    大変酷ですが、余命宣告を受けてやり直したい気持ちが私には理解出来ません。
    トピ主さん、ご主人が新しい方と知り合う前から様々酷な態度を取っていたのでしょう。
    今更なんだと思ってしまいました。
    私ならどうするだろうと。
    ご主人に自分の病気の事を話し、子供達を託し離婚をします。辛いし寂しいし泣いてばかりだけど。
    いろいろ辛い思いをさせたご主人に新しい人生をプレゼントすることが、トピ主さんの唯一出来る事だと思いました。

    ユーザーID:6112347858

  • 後悔するより

    こんにちは
    大変なことになってますね。
    あのね、はっきり言って、
    あなたは素直じゃなかったのです。
    もしやり直したければ
    今までの気持ちを全部手紙に書くか、
    冷静にご主人に打ち明ける事です。
    ご主人が他の女性と同棲されるようになったのも
    あなたが冷たかったからです。
    全部打ち明けたからと言って
    ご主人は帰ってきてはくれないかもしれません。
    でも、何も言わずに綺麗事言って1人で頑張るより
    何かしら気持ちが吹っ切れるようなことになるやもしれません。最後だと思って
    本当に彼を大事に思われているのなら
    正面から当たってみて。
    今までのごめんなさいも忘れずにね。

    お身体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:0111603640

  • やり直せないとしても、まず誠心誠意謝ったら?

    そんなに大好きなら、なぜ攻撃したり嫌な態度を取り続けたのですか?

    残念ながら無償の愛は有りません。

    サンドバッグにしても、ご主人がずっと愛してくれるって思いましたか?

    誠心誠意今までの事を詫びて、心を入れ替える事を約束するしかないのでは?

    まぁそれでもやり直せるか微妙ですが。

    と言うか、やり直せないとしても、ご主人には詫びた方がいいと思います。

    不倫は罪ですが、その原因は間違いなくトピ主にあるので。

    ユーザーID:8874618726

  • 酷い旦那だ

    主の言い分しか読んでないから、旦那さんの気持ちは計りかねるけど、旦那が酷い。

    夫婦ですれ違いがあった、ダンナは浮気をしていた、ここまではよくある話かもしれないけど、

    主がそのような病気になったと聞いたにも関わらず、離婚して女のところに行きたいといい、既に同棲している、

    なんて、ろくでもない男だと思います。

    普通は、命に関わる病気になったと聞いたら、女と別れるのはためらったとしても、今まで家計のために働いて自分の子供まで産んだ妻に対して、女性として愛情はなくなってしまったとしても、家族として出来ることはしよう、とか思わんのかな?

    子供だっているのに。

    人間としてダメじゃないかな。

    離婚なんて、今の主には体力的にも厳しいから、それは出来ない、で通して、今は身体を大切にすべき。

    でも食べてはいけるんですか?
    旦那さんはお金を主に渡してくれてるのかな?
    もし、主にお金の不自由をさせてないなら、旦那さんもまだいいと思うけど。

    もし、お金も自分で賄っているなら、せめて旦那には、

    もう家に帰らないのは仕方ないけど、妻として母として家庭を守ってきたんだから、お金は振り込んでください、と言っても無駄でしょうか。

    そのような旦那さんに今主が必要なもので望めるのは、お金だけだと思うけど。

    ユーザーID:2519908353

  • トピ文を読むと

    トピ主さんはいつも自分の気持ちのみで行動しているように思えますよ。夫の気持ちより自分の気持ちを最優先して。「幸せに暮らしていた」と書いてありますが幸せに暮らしていたのは多分トピ主さんだけだった気がします。
     トピ主さんの今の気持ち理解できますが、でも今の気持ちもトピ主さんだけに都合のいい気持ちですよね?ご主人の都合など何も考えていない。
     今ご主人は一年前から既にその女性と同棲されているのですよね。しかも死産とはいえ子供までもうけようとしています。
     「どうしたら彼は帰ってきてくれますか?」それはトピ主さんが相手女性よりもご主人に優しくて相手女性よりご主人のことを一番に考えていることを示すことだと思います。ここまできたら愛の競争ですのでご主人が「トピ主さんの方が自分を愛している」と思わない限り帰ってこないと思います。頑張ることだと思いますよ。

    ユーザーID:8629557675

  • トピ主さんが悪い?私はそう思いません

    余命宣告確かに大変なことです、でも現実子供2人居たら生活支える為にも頑張りますよ。
    ホントに辛い選択ですよ…でも私も働くかもしれません。
    今後、ご主人が居なくなったら自分が大黒柱になるなら、キレイごとばかり言ってられないのかま現実ですよね。側にいれば収入はなく貯金を崩す、それがいつまでになるかもわからない。
    余命以上に生きることもありますよね。
    働いて美味しいもの食べさせてあげたい、旅行最後に連れて行きたいとか思うと思います。

    今辛いと思います。
    不倫はいいとこしか見えません。
    デートの時に構ってもらえて、やらせてもらえて、綺麗な彼女しか見えません。
    トピ主さんは頑張ってお母さんしてますよ!

    じっくりお二人で話して寄り添えること祈ってます。
    トピ主さん心と身体大事にね!

    ユーザーID:5749748690

  • 再構築は無理でしょう

    主さんを応援してあげたいけど、再構築は無理だと思います。

    すでに主さんへの愛情は冷めており
    その愛情は別の人へ移行しているのですから。

    主さんが旦那さんを好きで好きで仕方なくて、支えであるように
    旦那さんも愛人を好きで好きで仕方なくて、支えであるのです。

    主さんの今の態度はただの駄々っ子です。
    主さんの愛情は常に一方的でした。
    誰だって疲れてしまいます。

    もし主さんが離婚を阻止し、愛人との別れを実現させたとします。
    旦那さんの体は家に戻っても、心はずっと愛人の元にあります。

    主さんがそばにいるのに、旦那さんは心の中で愛人との思い出を育み続けるのです。

    それはそれで辛いです。
    きっと今より辛くて、今より虚しくなると思います。

    ユーザーID:7044953645

  • お子様のことに触れられていませんが

    この度のこと、お見舞い申し上げます。
    時間がないとのこと、
    お子様はどうするのですか?
    まだ、中学生くらいなのではないですか?
    今後の道筋を、
    お子様が安心して成長できるだけの環境の手配を、
    きちんと整えてあげることに注力してください。

    現状、夫様に託すしか、ないのではないですか?
    子どもをどうするか、話し合っているのですか?

    それを聞いたら、いきなり2児の子持ちになる同棲相手も逃げ出すかもしれませんけど。

    ユーザーID:0183807094

  • トピ主さんにはお子さんがいる

    きっとトピ主さんは真面目な方なんですね。
    お子さんを大切にしすぎて、ご主人の優先順位が低くなってしまったのかもしれないですね。もし、ご主人がトピ主さんが癌だから、見切りをつけて、より若い女性に乗り換えたのなら、悪魔だと思います。
    私なら、相手の女性に話をしにいきますね。心をこめて話します。それでも分かってもらえないなら、諦めます。言葉や真心が通じない人に、いくら話しても無駄です。

    トピ主さんの魂と、ご主人の汚れた魂は、交わる事がないと思います。

    私は夫と結婚するとき、人間性を一番重視しました。正直、もっと年収が高い人からのプロポーズはありました。でも、収入や、顔や身長より、相手への思いやりのある人か、大事なのはその一点でした。

    今妊娠中ですが、私が休みの日でも、朝食とお弁当は絶対作ります。夫は「寝てていいよ」と言ってくれますが、必ず起きて作ります。
    私なりの夫への真心のつもりです。
    お昼に、夫がお弁当を開いた時に、「わぁー」と笑顔になれるようなお弁当を作る事が、私の目標です。
    その為には、お金も手間暇も惜しみません。

    もしご主人が、トピ主さんに対して冷酷な心しか無いのなら、もう近づかない方がいいです。時間の無駄、トピ主さんの優しい心の無駄。

    でも、トピ主さんには息子さんが2人もいる。
    その幸せを大事にした方がいいと思います。

    手放す勇気。愛着があった分辛いとは思いますが、いつかは必要なのかもしれない。

    ユーザーID:7585591237

  • さっと別れましょう。

    別れたい、、と言われたら、感謝を伝えて別れましょう。
    最後の意地です。

    ユーザーID:6331868907

  • お体お大事に。

    主さんには酷な事を言いますが、それは無理では無いでしょうか?
    >仕事のストレスでイライラしてしまい、2人目の出産後から夫とすれ違うようになってしまいました
    つまり結婚1〜2年で、もうギクシャクしていたという事ですよね?
    そして、主さんの実家近くに居住。
    主さんとお母さんがタッグを組んで、ご主人を役立たず扱い。
    それ以外にも、
    イライラをぶつける。
    攻撃する。
    辛く当たる。
    怒鳴る。
    荒れる。
    責める。
    自分の気持ちを押し付ける。
    嫌われている。
    疎まれている。
    人に対してやってはいけない事、全部述べられています。
    異性の恋愛関係の相談を乗るとか、全く持ってオカシイ。
    ご主人が間違っていますが。
    自分を大切にしてくれない人と、一緒に住め、一生一緒に居ろというのは、酷です。
    15年の結婚生活の中で、ご主人はずっとイライラを当たられ、怒鳴り散らされていたのですから。
    好きだと言われても、ご主人にとっては地獄の生活です。
    主さんにとっても、嫌われている疎まれている夫と一緒に居ても、幸せじゃないと思います。

    6年経過して、癌は完治したのだと思います。
    癌を宣告され、恐怖を感じたと思います。
    でもその時も、その後も、ご主人に対してはキツイ態度を取っていたんですよね。
    もう、取り返しがつかないと思います。
    そんな恐怖や辛い治療を経験した時、その後でさえ、夫を大切にしよう、家族4人の時間を大切にしようとしなかった。
    今更、子供達も夫が好きだと言われても、何の説得力もありません。
    お子さんたちの前でも、ご主人にキツイ事・キツイ態度を取っていたんですよね?
    子供を持ち出し病気を持ち出し、だから戻って来てって、それはズルイです。

    主さんは病気を克服し、仕事を続けてきたという難しい事を成し遂げてきた人です。
    自分から逃げる人を追いかけないで、自分自身の人生を歩んで下さい。
    お体お大事に。

    ユーザーID:2360783657

  • あなたが大切だったのは仕事をしている自分

    仕事を言い訳に、旦那様の辛い状況に寄り添おうともせずにいた。

    そんな時に彼女に癒されて、最後は彼女の夫として逝きたいのでしょう。

    彼女さんも、たとえ短くても、夫婦になりたいのでしょう。

    こればかりは、変えられませんね。

    大体に一年も同居を許していたのでしょう?
    これも不思議ですが。

    あなたは、旦那様を好きで好きでといいますが、
    人に取られそうになったから、そう思っているだけです。

    自分のモノでは、見向きもせずに、粗末に扱ってきたのですよね。

    今のうちに、財産分与などきっちりして別れて、
    いきがいの仕事を頑張ってみてはいかがでしょうか



    きつい話ですが、生命保険などあれば、受け取りをきっちりとどうするかの話し合いが必要ですね。

    ユーザーID:1281762025

  • ほぼ不可能に近いです。

    夫との関係修復を図るのは、ほぼ不可能でしょう。夫が同棲を開始して1年間、トピ主さんは何をしていたのでしょう?相手の女性に怒鳴り込むとかせずに、我関せず、知らん顔をしていたように思います。

    トピ主さんの言い分だけ読んでいても、ご主人が気の毒と思います。不倫(しかも息子と一緒に行っていた店の女性)→同棲は決して許されるものではありませんが、妻から毎日イライラをぶつけられ我慢していたところに、その女性と男女の関係になって、共に人生を歩みたいと思ったのでしょうか。

    あなたが「時間がない。ゆっくり待てない。」という理由は何ですか?
    夫から離婚を突きつけられたから?それとも余命いくばくもないから?
    それがわからないとコメントしようがありません。

    離婚を突きつけられたのなら、離婚届に署名しなければいいだけ。念のため、勝手に出されないように離婚届不受理の申し出を市役所にする。夫の離婚の意思が固ければ、家庭裁判所での調停→裁判と流れになります。夫の不倫だけならば有責配偶者からので離婚請求になるけど、トピ主さんの夫に対するこれまでの言動が裁判所にどう評価されるのかはわかりません。

    余命いくばくもないのなら、夫に「時々は家に帰ってほしい」と頼んだらどうでしょうか?もし入院するときの保証人、入院費用、子どもたちのこととか夫と話し合って決めることはたくさんあります。気持ちは他の女性に行っていても、トピ主さんはまだ法律上の妻です。夫が怒鳴っても、あなたはお願いする立場だから、冷静に。

    トピを読んでいると、今まで夫に散々辛くあたってきて、他の女性に取られそうになったら、夫が好きで仕方ないという、わがままな人という印象しか持たないです。

    ユーザーID:5485170154

  • お体お大事に

    大病を患い、ご主人が他の方に目を向ける
    今のトピ主さんの気持ちを考えると、一緒にこの先について考えたいと思ってしまいました。

    「時間がない」というのがトピ主さんに残された時間であるならば、先ずは「離婚届不受理」手続きを済まされた方がいいと思います。
    これでご主人からの一方的な離婚は回避できます。

    離婚云々の前に母親が余命宣告されているのですから、次にすべきは残される二人のお子様達の今後について、ご主人と話し合うことが先だと思います。
    せめて高校卒業までは保護者の管理下にあるべきだと思いますが、お子さん達はもう自立されていらっしゃるのでしょうか。
    それともトピ主さん亡き後はお子さん達の後見人はご主人以外の方にお願いされるのでしょうか。
    ご主人に任せるしかないのであれば、今ご主人と住まわれている方にお子さん達をお願いする必要があるのではありませんか。

    厳しい現実を突きつけてしまいましたが、その上で戸籍上は最期までご主人の奥様として過ごされたら良いじゃありませんか。
    お二人のお子さんがいらっしゃる限り、ご主人が今後誰と生きていこうとも、トピ主さんと過ごした事実を消すことは出来ないのです。
    最期の時にご主人と二人でということは、今の関係性からすると難しいかもしれません。
    ご主人がどう生きるかそれをトピ主さんが決める事も縛り付けることも出来ないけれど、それと同じ様に貴方がご主人の妻として命を全うしたいなら、それを決める権利はトピ主さんにあるんです。

    先ずは不受理届で時間を稼いで、お子さん達の問題、貴方がどう最期を迎えたいのかを考えてみてください。
    応援しています。

    ユーザーID:5331884520

  • 時間がないなら破綻した夫婦関係よりも大事な事があるのは?

    取り返しのつかないことは一つでも致命的です。

    それを複数回繰り返したなら好きな人がいるご主人が帰ってくる事はないと思いますよ。

    それよりもトピ主さんには優先して考えるべき事があると思います。

    非常に酷ですが時間がないトピ主さんは近い将来お子さん達を託す事になるでしょう。

    託す相手とはご主人はもちろんですが不倫相手もその対象になります。

    鬼のような事を敢えて言わせてもらいますと男を争った相手の子供と男を託してくれた女性の子供では印象は違うと思います。

    彼等といい関係を築く事がお子さん達の為になるのではないでしょうか?

    それに関係が改善すればお子さん達も父親にいつでも会いに行けるようになると思います。

    その方が夫との関係を悩み、子供達の将来を案ずるよりも残された人生をお子さん達と穏やかに過ごせるような気がします。

    ユーザーID:8941686457

  • 35歳でガンになったのはどなたですか?

    フィレンツェさん、はじめまして。

    > そんな中、35歳でガンになりました。
    > 余命宣告されました。

    ガンになって余命宣告されたのは、フィレンツェさんですか?それとも夫君ですか?

    夫君だとすると現時点おいくつで余命はどのくらいなのでしょう?

    ユーザーID:1873371221

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