年中の娘を転園させるか悩んでいます。

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妊娠・出産・育児

しずみ

この春から年中になる娘がいます。
私がママ友とトラブルをおこしてしまい、その事が原因で噂を流されているようです。ほとんどのママさんがその噂を知っていると聞いています。そのことがあってから今まで仲良くしていたママ友に避けられるようになってしまいました。
お迎えに行くと挨拶はしますが話せる人はいません。娘もその様子を見ています。トラブルをおこす前はたくさんママ友もいて、娘もそのママさん達に懐いていました。
春休み中も誰からもお誘いもなく、避けられてるのがわかるので自分から誘うのも怖くて、娘はお友達と遊びたいと言うので幼稚園の預かり保育に時々行かせて遊ばせていました。
幼稚園は楽しいみたいで、毎日嬉しそうに通っています。でも幼稚園での噂は変えられるわけでもなく、娘に寂しい思いをこれからもさせてしまうことに申し訳なく、転園を考えています。
今の幼稚園の学校区とは違う幼稚園へ、家の引っ越しも視野に入れています。やり直したいと思って転園を考えているのですがいろんな方のご意見を聞いてみたく、投稿しました。

ユーザーID:3088664263

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  • どんないざこざだろう?

    引っ越しまで考えて転園、、、
    どんないざこざがあったのかわからないけど
    先生に「子供同士は仲間はずれにしないように見ててほしい、私が至りませんですみません。」とお願いしてみては?

    悪い噂というか
    誤解というかされて孤立したこと私もあるよ!
    頭にきたことを他のママにこぼしたら
    あっという間にあることないこと
    拡散したことがあります。が
    卒園まで堂々としてましたよ。
    中学まで一緒で、だるかったし、
    あの人たち暇だなーと思ってた。
    子供も軽く仲間はずれされてたけど
    家でフォローしまくりました。
    高校で自己肯定感が落ち着きつつあります。
    長かったです。
    仲間はずれされる中で
    そんなの平気でお声をかけて下さる方々がいたので
    有り難かったです。

    きっと時間が解決しますよ。

    経済力があるなら即日 
    引っ越してもいいんだろうけどさ、
    子供さん 喜んで園に行ってるのだし
    踏ん張るね、私なら。

    ユーザーID:4766683351

  • トピ主さんとママ友とのトラブルとは?

    >>私がママ友とトラブルを起こしてしまい

    そのトラブルの内容が全く書かれていないので、どんな物だったのだろうと思いました。
    あなたがひとり孤立したのは何故か考えた事がありますか?
    今となっては遅いかもしれませんが、そのママ友さんと話し合い、あなたに非があったならキチンと謝るべきだったのではないでしょうか。
    幼稚園に楽しく通園している娘さんが、あなたの行いの為に転園するのは可哀想過ぎます。
    今の状況からあなたは逃げたいと思うのでしょうが、娘さんの為にもママ友さんへ真摯に自分の気持ちを伝えて、しっかり謝ってみませんか?
    娘さんの為なら、あなたのプライドなど小さい物だと思います。

    ユーザーID:2734772631

  • 転園してもいいのではありませんか。

    リセットできるのであればリセットした方がいと思いますよ。嫌な環境を我慢するよりは。転校も小学低学年までは問題は少ないと聞いています。幼稚園ならお子さんもまだ小さいですので何の問題もないと思いますよ。
     これから考えなければならないことはトピ主さんの事だけです。節度を持った距離感でママ友とは接した方がいいと聞いたことがあります。子供を通じた友達だということを忘れずに接すれば何の問題も生じないそうですよ。派閥を作るなど以ての外だそうですよ。

    ユーザーID:6114748368

  • 子供本人の為でも、本人のせいでもない

    ママ友トラブルでの引っ越しや転園なんて、私には理解できないのですが。

    トラブルがあるたびに引っ越しや転校し続けますか?
    転園したからと、トラブルを起こさないとは限りませんよ?その時はどうするのですか?

    他にも園児やママはいますよね?
    皆さんに無視されるのですか?

    トラブルが分からない以上は、子供が可哀想ではなく、子供と自分が仲間外れで耐えられないだけのように思いますが。

    ユーザーID:3926650070

  • うちの地域は

    幼稚園の再開はおそらくGW明け。先月からお仕事の人だけ預かりという厳戒態勢になっています。
    田舎でバス停も各宅の前(前後の家とも車で5分以上離れてるしその子達は学年の違う異性)なのでもともと友達とは幼稚園でだけ遊ぶという感じでしたが、今の時期もし誘う人がいたら白い目で見られると思います。
    あまり緊迫していない地域なのでしょうか。
    私でももしそんな事になったらそこにずっといる自信ないなぁ...。1学年10人いるかいないかで9年持ち上がりなんですよね。(せめて幼稚園だけは違う所にしようと離れた所に入ったので幼稚園から一緒の子は少ないです)事情が許すなら引っ越させてあげてほしいです。
    子供にまでなんかされたら嫌ですしね...。まだ年中ならいいと思いますよ。昔の子供は2年保育が多かったし、今から新しい園で2年楽しくやれればいいじゃないですか。子供の時の流れは大人よりゆっくりだから、あと2年を楽しく通わせてあげてほしいです。

    ユーザーID:3361640648

  • 転園、ありです。

    引っ越しも、ありです。
    地方都市ですが、そういう転園、ありました。実際、よくありました。引っ越しありも、引っ越しなしも。
    親がどんなに心を砕いて子どものため、と思っても、子どもたち、幼稚園のことなんてほぼ覚えてません。
    むしろ、親です。いつまでもいつまでも恨みをつのらせてます。
    リセット、ありです。

    ユーザーID:4925707534

  • トラブルの内容は?

    どんな事で拗れてしまったのでしょうか?

    例え噂が殆どのママさん達に流れていたとしても、大事に騒いでいるのはそれまでトピ主さんが仲良くしていたママさん達でしょ?

    私はママ友いらない派で、娘が幼稚園の時も園内で話しする位しかママ友と関わりませんでしたが、色々トラブルは聞かされました。

    それこそ殆どのママさん達から問題視されていた人もいましたよ。

    でも、私はそのママとは普通に話していました。
    私に忠告してくれる人いましたが、私はその親子から一切迷惑掛けられていないので「何で私も一緒に避けないと駄目なの?」と思って普通に接していました。

    全員が全員、噂信じてトピ主さんを避けるなんてあり得ないでしょ?
    私のようなママいると思うけど...
    まあ、私はママ友付き合いは嫌なので園外での関わりはしなかったので、遊んだりとかは無理かも知れませんが、少なくとも幼稚園の中では普通に接してくれるママいると思いますけど。

    転園や引っ越しまでなんて大げさに考えずに、そういうママ見つけて卒園まで過ごされたら良いのではないですか?

    ママが関わる友達関係なんて幼稚園迄です。
    これは私の個人的な感想ですが、親も子供も深く入り込み過ぎる付き合いはトラブルの元です。

    娘は小学校高学年ですが、私は勿論ママ友いませんが、娘も家の行き来するような友達は作っていません。
    遊びは外のみです。
    親同士は面識ありません。
    今迄一切トラブルありませんよ。
    ママ友トラブルや、子供同士のトラブルの話し聞くと本当にそんな事あるの?と言う感じです。
    人其々の考え方や付き合いなので、何が正しいとかはないので、たかがと言うのは失礼ですが、ママ友関係で心や生活迄左右されるなんて時間が勿体無いと思うのですが。

    ユーザーID:6511152558

  • よいと思う

    私の近辺でも、途中幼稚園を変更された方など、何人かいましたよ。
    それぞれの事情で。

    私は幼稚園ではないですが、住んだマンションが、道路族(ママ達が夜まで道端で数人固まって毎日立ち話していること)だらけのところで、うんざりで、旦那に転勤を希望してもらい移動することができました。

    同じ失敗を繰り返さないように、次は慎重に気をつけましたよ。
    我慢する必要なんてないです。
    お金と、ご家族の同意があるなら、変えて楽になってよいと思います。

    ユーザーID:7121050056

  • いまは様子みたら?

    止めはしませんが。
    噂に疎い、あるいは気にしない性分のママもいると思うんですよね。
    このコロナ自粛をしてる間はどのみち付き合いも滞るし。
    急いで他所に移る必要あるのかなあ、と思うんですよね。
    一番印象の悪いときに離れて誤解を解く機会もないまま、後日また再会となったら残念ですよね。いくら学区を離れても相手だって就学を機に引っ越すとか、中学はお互い私立にするとか。世間は狭いし。
    いよいよ、これは体調を崩すかもとなったら逃げることもできる、と思いつついましばらくは様子見るのはどうですかねえ。

    ユーザーID:7105958712

  • 正しいことなら…

    もしトラブルが原因でもトピ主さんに非がないなら堂々としていれば良いのです、そのうち周りもわかってきますから。

    わが子もトラブルを起こしました。
    一方的にわが子がいじめを行ったように親に言いふらされましたが、周りで見ていたお友達が居て、喧嘩と言えば喧嘩だけどどっちに非があると言うとりお互い様なことで、もちろん頭は下げましたが言ったのは「誤解されるようなことをしたうちの子にも非があったんです」という少しチクりとやる文句でした。
    その親は私やうちの子を悪く言ってましたが、逆にトラブルメーカーなのがばれて近寄ってこなくなりました。
    子供自身は悪い子ではなかったので、ちょっとかわいそうですけどね。

    ただ、トピ主さんに非がある場合…これはどうしようもないです。
    私とトラブルになった方のように堂々と相手が悪いように言いふらせる度胸があれば今の状況も耐えられるだろうけど、そういう方ではないようなので。

    今より少し広いところを探して、「娘ちゃんの部屋が作ってあげたくて」とかプラスな理由をつけて引っ越しした結果転園になっちゃったという流れにすると、娘さんも立ち直りが早いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4900109065

  • 別に良いと思いますよ!

    幼稚園なんて義務教育ではないんですし、学区で強制的に決められている訳ではないので、転園別に良いと思いますよ!

    私の周りの人達、転園していらっしゃる人、普通にたくさんいますよ〜。
    理由は様々です。
    一番メジャーなのは「幼稚園の教育方針が合わなかった」ですが、ママ友関係が嫌で転園された方も実は結構いらっしゃいますよ。
    年長からだとちょっと可哀想ですが、まだ年中であと2年もあるので、転園するなら今だと思います。

    お子さんが男児なら、子供達自身がそんなにつるまないので、ママ友付き合いも割とアッサリになりますが、女児は親の人間関係がモロに影響しますよね…子供も親もつるみたがりますし。
    (男女いますが、正直、娘の方のママ友関係の方が面倒です)

    引っ越しもできる環境なら、更に良いですよね!
    小学校区も、その幼稚園ママさん達とは別の所にできますし。

    ママ友とトラブったくらいで噂を流して特定のママを避けて…って、最悪な雰囲気の園だと思いますよ。
    保育園は知らないんですが、幼稚園は、園によって保護者の雰囲気が全然違います。
    ママ友トラブルが多い園、実際にあります。
    親付き合いがアッサリな園は、アッサリした親が多いので、トラブルが起きにくいです。
    特にマンモス園で親がアッサリだと、保護者間で特定のママの噂ってほぼ無いですよ。
    知らないママさんの方が多いので。

    無理して、針の筵の上でじっと我慢する必要な無いと思いますよ…あと2年も!
    無駄な時間に思えます。

    さっさと見限って、新しいスタートを切っても良いのでは?
    頑張って下さい!

    ユーザーID:7496878754

  • 御主人は何と?トラブルの原因は何?

    御主人に相談した方が良いのでは?

    転園するなら、また入園金・制服代など、色々お金が掛かりますけど、御主人的にOKなのですか?

    引っ越し代は?
    安い業者でも10万円は掛かります。
    あんまり安過ぎる業者は、荷扱いが悪いのでオススメしません。

    家探しも大変ですよ。
    転勤族なので、家探しは定期的にしていますが、土日二日掛けて探します。
    一日ではなかなか決まらないです。

    トラブルの原因が不明ですが、主さんに原因があるなら、誠心誠意、心を込めて真剣に謝罪をしないと、噂はいつまでも消えません。

    ユーザーID:8194176626

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