新婚の息子夫婦のこと

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

1月に結婚した息子達。
新婚旅行から帰ってきた日もお互いの実家に泊まった。土産話もあるだろうし、次の日も休みを取っていたから夜に帰るのだろう…と。
3日帰らなかった。
それから3ヶ月の間、ほぼ毎週嫁は実家に泊まる。風邪気味だから、胃腸炎だから、ケンカしたから…休みに実家に遊びに行くのは分かる。でも、一度行くと数日帰らない。
息子が仕事終わりに、ご飯ある?行っていい?と連絡がくる。
帰るのなら、食事代を息子に渡せばいい。
私がお弁当を作り夜も食べさせるのをわかっているからだ。
今、妊娠がわかり、つわりがひどいと言い2週間が経つ。もちろんずっと実家だ。
息子もずっとうちに居る。

新婚生活の半分は実家。息子も家事をよく手伝っている。体調の悪い時も夫婦でお互い協力すれば?と思う私は間違いなのか?
毎日、少しずつ悶々としてストレスがたまり私がおかしくなりそう。
うちも生活が苦しい。食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし。
どんなに可愛い我が子でもしてやれるのには限度がある。

嫁自身の意思なのか、親が引き止めて泊まらせるのかは分からない。
私なら娘に、旦那さんをほおっておかないで、手伝うから戻るように言うけれど…。

あと、どの位いるのだろう?
この先もまた体調が悪いとすぐ帰るだろう。
あっ、出産したら何ヶ月も帰るとか。

私は何も言わないけれど、ものわかりの良い姑ではない!
実家依存の嫁。
誰にも悩みを話す相手がいないのが辛い。

ユーザーID:7326271026

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  • 息子さんに言うべき

    なぜ「嫁」ばかりのせいになるのですか?

    確かにそう思う気持ちはわかるけど、

    「息子夫婦」の問題だから、迷惑をかけているのは2人であって、息子さんにも責任があります。なぜ実家の親に頼るのか!わたしならまず息子を諭す。食事ぐらい自分でなんとかしろ!と。

    お嫁さんの実家もヘキヘキしていて、あなたと同じようにストレスを抱えているんじゃないでしょうか。お嫁さんのご両親がはっきり言えない、娘を躾けられていないのと同じように、あなたも息子さんを躾けられていないです。

    ていうか、コロナでそんなに行き来していて感染大丈夫?そういう人が感染を広める。

    あなたがたには突っ込みどころ満載です。まず、息子さんにあなたの今のストレスをはっきり言う!言えないなら黙って従うしかないですね。

    ユーザーID:5586968532

  • 外れ嫁

    御愁傷様です。
    あるとき、私の知り合いの一人息子さんに実家依存のお嫁さんが来ました。
    そのお嫁さんは妊娠し、早々にお仕事をやめて、色んな理由で県外のご実家へ帰ります。
    そしてついにその一人息子さんに「今の仕事は辞めて、私の実家のそばに住みましょう」と。
    ご実家のお母様も「孫といられる就学前まではこちらに住んで欲しい」と。
    当然息子さんは仕事は辞められないと言うと、別居生活を強いられ、とうとう離婚してしまいました。
    お子さんが二歳くらいだったので、結婚生活は三年くらいでしょうか。
    トピ主さんもお気をつけ下さい。

    ユーザーID:5710301707

  • うちの母親なら

    ウチの母なら,サッサと帰れと言ってますよ。泊めてくれない,旦那といた方が楽。結婚て,完全自立。別家族
    私の娘が帰ってきても,帰れと言います。そりゃ,ご飯は食べさせたい。
    娘は可愛いもの。でも,帰れと言います。
    何のために結婚してしたのか。
    これは,ムカムカして当然です。
    生まれたら,何ヶ月泊まるんだろう

    子供がいなければ離婚を勧めたのですが。
    そういう性質って直らないですよ。
    私は実家がそんなに居心地良くないので,何ヶ月も帰らないのが理解できない

    ユーザーID:2387670217

  • 相談ですよね。

    相談ならば、独り語り口調で文章を書くのはどうかと思いますが〜??

    で、息子さん夫婦ですが、
    いわゆる”成田離婚”状態なのでしょうね。

    同棲などはしていなかったのでしょ?
    で、初めての二人っきりで長い時間一緒に、さらに海外ってことでトラブルなんかも有ったりして、
    お互いに”あれ?何か違う”って思ったのではありませんか?

    心配なのはわかりますが、”夫婦間の問題”に口をはさむのは止めましょうね。
    主様がやるのは”帰る家が有るのだから帰りなさい”って言うだけ。
    他にも、”私の娘ならば”と言う考えも捨てましょう。
    だって奥さんのお母様は主様ではないし、お嫁さんは主様の娘ではないからです。

    ですから、突き放すのは息子さんだけ。
    そこから先は干渉しないこと。

    あとね、”話す相手が居ない”とのことですが、このような文章で語られたら誰も話は聞いてくれませんよ。
    訊く側にも気を使うべきです。

    ユーザーID:8404250081

  • 断る

    実家に行っていい?と言われたら「もうあなたたちは独立した世帯の家族なんだから、子供(の立場)じゃない。家庭を築くために自分の家にいなさい」と断りましょう。(とりあえず奥さん不在でも)

    息子さんのお嫁さんが本当に実家依存なのかつわりがひどすぎるのかわかりませんが、息子さんが頼れる実家があればそちらにお世話になればいいと思っているうちは現状を打破できないのでは?
    お嫁さんばかりじゃなくて息子さんも甘えてますよね?

    お嫁さんの実家は近いのですか?
    息子さんはお嫁さんの様子を見に行かないのですか?

    このまま放置しておいたら、そのうち別居婚→離婚になりかねないですよ。

    ただつわりに関しては個人差があり、ご飯の支度をするどころか部屋の匂いや夫の匂いすらダメになる人も存在しますので、家に戻って云々は飲み込んでおきましょう。

    ユーザーID:1290005972

  • 息子に言えば?

    実家依存の嫁といわず、あなたの息子も帰ってるんだからお互い様。嫁がいなくても自宅に帰らせなきゃ。ごはん?そんなもの息子がどうにかするもの。弁当までもたせる必要なし。なぜ毎週帰ってるのか息子夫婦で話し合わせるしかない。
    でもつわりって人によってものすごく重い人もいるので、そこはわかってあげてほしい。
    家に帰らせるのが前提ですが、息子がきてごはんに弁当だすなら、本人からお金とればいいよ。そこは嫁さん関係なし。

    ユーザーID:9032148335

  • 言いなさい

    お金の話を何で言わないの?
    うちに居るなら食費と光熱費を払ってもらいます、って子供が就職したらごく普通の事ですよ。
    貴方が育てた息子でしょう、ちゃんと自立するよう話しなさい

    ユーザーID:3062253400

  • 理解ある姑でなくてもいい

    でもそもそも息子さんに思ったことを言えないでいることのほうが不自然じゃないですか?

    >うちも生活が苦しい。食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし。
    どんなに可愛い我が子でもしてやれるのには限度がある。

    これをそのまま息子さんに話せばよいだけの事です。

    嫁が実家に帰っているからと言って、毎度自分も実家の世話になるなんておかしな話です。

    息子さんもトピ主様に甘えている。

    トピ主様が甘やかしているともいえるかしら。

    夫婦間の事は夫婦間で話し合ってもらいましょう。

    お嫁さんが実家に帰っている間、トピ主様宅で世話になろうと思うならお金を入れてもらえばいい。
    息子さんに経済力がないなら「自立城」と家にあげなければいい。

    嫁さんの事は関与せずです。

    ユーザーID:5536444731

  • 息子さんも実家依存でしょう

    なんでお嫁さんばかり悪者?
    貴方の息子さんも、重度の実家依存かと。

    ユーザーID:4836019486

  • 実家依存の嫁、というよりも・・・

    実娘依存の娘母、、なんだろうと思いますよ。

    世間でよく言う「息子大好き母」ではトピ主さんはないわけですが、
    嫁が実家依存もあるんでしょうけど、おそらく嫁母が「離さない」んだ
    と思いますよ。「娘大好き母」ですよ。

    それと、、嫁母がトピ主さん宅、息子さんをナメている、とも思います。
    ごく普通ならば、同居もしていないなら(息子さん夫婦は別宅で
    夫婦生活なんですよね?)自分の娘には「夫をほおって帰ってくるな」と
    言うものですけど、言ってないんだと思います。

    夫がいようがいまいが、いつでも帰ってこい。
    夫だって実家があるんだからお前だけで帰ってきていい、、、
    こんなところでしょう。娘も娘なら親も親です。

    娘を手放せない母親、、、案外多いんです。
    実は私の妻の実家もそういう感じでした。

    もう何十年も前の話ですけど、結婚式の前夜には妻母が「大泣きした」と。
    だからといって「いつでも帰って来い。一人ででも帰って来い」は
    なかったですけどね。

    なんだか、、将来が不安ですね。
    産前産後で何か月も実家に帰ると思いますが、
    子供が大きくなっても母子だけで実家入りびたり、、、目に見えて
    いますよ。

    ユーザーID:1974998045

  • 実家依存なのは息子さんですよ

    お嫁さんは悪阻で体調悪いから実家に帰っていますよね?
    それは理由があってのことで理解できます。

    でも、嫁が実家に帰ってるからといって、
    じゃあ俺も、と旦那まで実家に帰る意味が分からない。
    自分の身の回りの事を、奥さんが悪阻でできなかったら、お母さんにしてもらうの?
    もう立派な大人でしょう?
    お金だってちゃんと持ってないの?
    親に集っているのは息子さんで、
    実家依存なのも息子さんですよ。

    自分の息子なんだから、食費を渡さないなら、うちもお金ないから帰省して来ないで、と言えば良いのに。
    嫁には文句言って、息子には嫌われたくないからと、何も思わないのはおかしいですよ。
    悪いのは嫁じゃなくて、息子さんですよ。
    追い返したらいいじゃない。

    ユーザーID:7537379835

  • なぜ受け入れ続けるの?

    自分の家に帰って食事の用意ぐらい自分でしなさい

    といえないトピ主さんがいるからでしょ

    夕食も朝ごはん持たせさせてお弁当までもたせてるからでしょ

    なぜ、妻があなたの息子に食事代のお金を渡す必要があるの?
    お金の問題なら貴方の息子は働いているのだから、食事代を
    息子に直接請求すればいいだけでしょ


    実家依存はあなたの息子も同じじゃないですか

    息子はかわいい
    結局嫁を悪者にしたいだけじゃないですか

    ユーザーID:7706353434

  • 息子さんの気持ちを確かめないと駄目では?

    その状況をどう思っているのかさえ、聞いた事が無いのでしょうか?
    聞いても無駄だから諦めているのでしょうか?

    嫁には言えなくても、息子になら言えませんか?
    >帰るのなら、食事代を息子に渡せばいい
    じゃなくって、息子に「うちへの食事代出して」と言えばいい。

    >私なら娘に、旦那さんをほおっておかないで、手伝うから戻るように言う
    じゃあ、息子さんにも言えるはずですよね?親として考えていることや、
    食事代や「お嫁さん、そのままでいいの?あなたたち、ちゃんと話し合ったら?」くらいも言えませんか?

    >息子もずっとうちに居る
    うーん、その状況では、嫁だけが実家依存症と言ってられません。

    悩みを話せないとかいいながら、せっせと弁当を作っている時点で、
    嫁親をとやかく言えない気がしますね。

    嫁だけが親に甘え、息子を突き放したら可哀想なんて考えているなら、
    息子さんも実家依存から抜け出さないと思います。
    案外、似た者夫婦なのかもしれないですね。

    ユーザーID:6641783249

  • え〜っと

    実家依存の嫁?
    息子さんも実家に依存してますよね。

    二人で協力し合って暮らすように、息子さんに伝えては?
    息子さんが頼ってきても、「自分の身の回りのことぐらい自分でしなさい」と言って受け入れなければ良いのでは?

    自分がいなくても旦那には面倒見の良い母親がついている、であればお嫁さんは安心して家を留守にできますよね。
    旦那が母親に世話されることに満足して独り立ちしようとしなければ、お嫁さんは妻である意味を感じなくなってしまいますよね。

    ダメなのはお嫁さんも息子さんも一緒。
    息子さんには一人で生活させて「困っているのなら早くお嫁さんを迎えに行きなさい」と言いましょうよ。

    ユーザーID:9212986587

  • 面倒をみない。

    結婚したら別所帯、親子であっても「もう家族ではない」との認識が全員にないのでは?と感じます。

    息子の妻とその親に不満がある様ですが、まずはご自分の息子を何とかしましょうよ。
    食費を貰う、負担がかかっている事を伝えるはしていいのになぜ言えないのでしょう?

    結局あなたが息子の面倒をみるから嫁が戻らないのだし、あなた自身怒りの矛先をよそに向けてもその本人たちに言えないならだだの怒り損です。

    とにかく息子さんに「結婚した自覚を持ちなさい」、と諭し自分のことぐらい自分でさせて下さい。

    ユーザーID:9715032263

  • なんで?

    息子さんは自分で自分の食事の用意くらいできないの?
    どこかでお弁当を買ったりする事さえできないの?
    何もかも嫁「だけ」が悪いの?

    生活が苦しいならはっきりそう言えないトピ主さんも悪いし
    親を気遣えない息子さんもどうかと思いますが?

    >私なら娘に、旦那さんをほおっておかないで、手伝うから戻るように言うけれど…。

    で、どうしてトピ主さんは息子さんには言えないんでしょうか。

    息子さんもお嫁さんもどちらも大いに甘やかされてるのは間違いないです。
    こんな事で親になれるのか・・・
    心配になりませんか?

    ユーザーID:5406216410

  • 実家依存は息子でしょ。

    >帰るのなら、食事代を息子に渡せばいい。
    なぜですか?
    息子さんは無職でお嫁さんが養ってるの?

    >どんなに可愛い我が子でもしてやれるのには限度がある。
    じゃあ帰らせれば?

    >私なら娘に、旦那さんをほおっておかないで、手伝うから戻るように言うけれど…。
    他人の娘に文句つける前に、
    あなたの息子にお嫁さんをほうっておかないで、戻るように言えば?

    >あと、どの位いるのだろう?
    息子に聞けば?

    >私は何も言わないけれど、ものわかりの良い姑ではない!
    >実家依存の嫁。
    なんで嫁悪しなんだ?
    実家依存の息子には物分かりのいい母親してマザコン促進させてるじゃん。

    ユーザーID:1198945368

  • 双方が実家依存の新婚夫婦

    嫁と嫁母がおかしいということばかりに思考が向かっているのでしょうが、第三者から見れば息子側の方もおかしい。

    嫁が実家に戻ってしまっても息子は新婚の家に留まるべき。そこが息子の家なのだから。嫁がいないことで不便があってもそこに留まって嫁を待つなり帰って来るように言うなりすべき。

    だのに嫁が実家に行ったからと息子もすぐ実家に帰る。「ご飯ある?行っていい?」と言われた時に、なぜ「貴方は結婚してもう家を出たのだから実家に頼らず自分の家に帰りなさい」と言わないのか。なぜ息子に夕飯を与え、弁当まで持たすのか?

    嫁側から見れば「実家に戻っても婿は自分の実家で世話を焼いてもらえるから何の不便も無い。安心して実家に戻れる」

    「婿母は息子の世話が焼けるのでむしろ喜んでいるのでは?」
    「妻が実家に戻ったらすぐ実家に頼る夫。自立心の無いマザコン。それを受け入れる母親。親子ベッタリで少しおかしいのでは?だから娘も夫のことが嫌になるのだろう」
    嫁側はこんな風に受け止めているのではと思う。

    いずれにせよ、夫婦揃って実家依存の新婚夫婦。それを受け入れる双方の実家の親側も五十歩百歩かも?

    ユーザーID:8424204570

  • 夫婦ともにお子ちゃま

    息子さんの奥さん、実家から自立できてないですね。そしてあなたの息子さんも。お子ちゃまなまま夫婦してる。二人だけなんて楽な暮らしなのに。子供生まれたら大丈夫かな。心配ですね。若いのかな?ちゃんと自分たちでやれるように、びしっと言ってあげたほうがいいですよ。奥さんがだめでも、息子は自分でご飯くらいなんとかすべき。作れないなら買えばいい。

    ユーザーID:2417042088

  • 息子さんは小遣い制で

    給料など奥さんが仕切ってるの?

    >帰るのなら、食事代を息子に渡せばいい。

    とありますので。

    そうじゃないなら、息子さんが主にご飯代として渡せばいいと思う。

    小遣い制なのに、ご飯代も旦那さんに渡さずに、旦那さんは勝手にご飯食べろ、というなら嫁さんもちょっとね。

    でも息子さんは、ご飯代も持ってないから実家に食べに行くのでは?

    息子が不憫とかではなく、主の生活費が厳しいとのこと。

    それなら、小遣い制はやめて、あなたが給料仕切りなさい、と言ってもいいかもね。

    主はお金もかかるから嫌なんでしょ?

    普通は、嫁さんが体調悪くて実家に行ってても、息子は自分でご飯ぐらい買うなり何なりして済ますはず。

    家は今は姑とは隣同士住んでますが、私の旦那は、昔姑と別居していても、実家に一人でわざわざご飯食べにも遊びにも行きませんでしたし、今も一人で姑の家に行くこともないので。

    息子さんがお金がなくて主のところにご飯食べにきていて、主はお金がないからご飯代も厳しい、というなら、息子さんが自分の給料を自分で管理するようにして、主にご飯代として渡すしかないよね。

    嫁さんは、体調悪いとのことだし。

    それとも、嫁さんの方が稼ぎが良くて、あと
    嫁実家に、普段からお金のことでも世話になってるから言えないのかもよ?

    ユーザーID:8334381815

  • 息子さんも重度の実家依存では?

    自分で(家事を)するのが面倒くさいから、実家に帰る息子さんも、重度の実家依存ですよ。
    そして、それに対して息子に何も言わないトピ主さんも、子離れできていません。
    更に、息子の事を棚に上げて息子さんの奥さんに対して不満を溜める。
    普通に「嫁いびりをする姑」予備軍です。
    「理解のある姑」にならなくてもいいと思います。
    でも、「嫁いびりをする姑」になるのは辞めましょう。
    まず、息子に自分の事は、自分でさせる。
    悪阻で実家帰るのは、息子さんが頼りないからじゃ無いですか?
    悪阻で奥さん辛くても、家事をさされば、実家帰りたくなると思います。
    出産しても、旦那さん頼りにならなければ、実家に居たいと思います。
    まずは息子さんを、しっかりさせましょう。
    それからでは?

    ユーザーID:0967163038

  • 「実家依存の息子」 の問題が大きいと思うけど・・

    「うちも生活が苦しい。
     食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし。
     可愛い我が子でもしてやれるのには限度がある・・」

     限度一杯まで実家を頼る息子の方が問題として大きいと思いますが、問題を誤魔化していませんか? 育児もない状態で自分一人で生活も出来ずに、妻が不在になる度にママの所に帰って世話をしてもらうのですか? 食事をつくってもらい、経済的にも助けてもらってですか?
     そんな甲斐性のない男だと結婚生活もままならないでしょうね。

     私は男ですので同性への評価として表現しますが、
    「男なのに?」と言うのが、本音ですよ。

     しかしそんな頼りない男にしたのは親の責任でもありますよ。
     限度一杯まで大きくなった子供を甘やかすのは問題です。
     子供との精神的依存関係は卒業しましょう。

     そうしないと息子夫婦はいつまでも大人にはなれませんよ。

    ユーザーID:7765682660

  • なんで結婚したんだ…

    トピ主の息子さんも実家依存ですよね…
    今後は受け入れず、自分の家に帰りなさい
    別の世帯を持ったんだから、ご飯くらい自分でなんとかしなさい
    で拒否していいと思います。
    というかそれが愛だと思います。

    あと、息子さんの奥さんですが…いますね、そういう人。
    つわりだから帰るというのは甘えてるとしか思えませんが…
    妊娠出産をなにかの免罪符だと思っている人がいますが
    全部夫婦二人で乗り切った者からすると
    ただ自立できてない甘えたちゃんに見えます。
    入院するほどつわりが重い場合は別ですが…。

    とにかく今のうちに息子さんだけでも実家依存から
    抜け出させてあげないと
    今後ずーーーっと頼られ続けますよ。

    ユーザーID:3970942490

  • え?客観的に見てよ

    確認ですが、嫁はメール嫁実家に帰ってるんですよね?夫実家でなく?区別した表現がないので、嫁実家だと思ってレスします。



    何故嫁だけ言われるのですか?
    息子さんもちゃっかり実家に頼ってますよね?

    息子を注意すべきですが?
    嫁がどうするかは、息子夫婦の問題ですよ?
    何のために結婚したのか?問い正すべきでしょう。
    お互いが実家に帰ってても、やることはやって妊娠してるんだから。どう考えてるのか。
    夫婦だけで生活をしていくように、愚痴でなく在り方を、伝えるのみです。

    私なら、かわいい子供だからこそしばらく出入り禁止を言い渡しますが。手をかし、世話をすることがだけが、子供を大切に思う親心ではありません。単なる甘やかしにしか過ぎませんね。

    ユーザーID:4755294946

  • 息子さんを家に帰す

    実家に居られないとわかれば、息子さん自身でどうするか考えるでしょう。
    すべては息子さんとお嫁さんで解決すべきことです。
    トピ主さんにできるのは、息子さんに居心地のいい逃げ場所を提供しないこと、それだけです。

    お子さんができてしまったんですね。
    お孫さんが両親のそろった家庭で育てるように、息子さん夫婦になんとか頑張ってほしいです。

    ユーザーID:7453283138

  • ウチの娘は実家依存

    ただ、息子も実家依存で自分の海外出張の時や、海外赴任の時に生活費3万で嫁さんを実家に置いていく。
    子供が二人いるけど、二人とも出産前から我が家にいる。息子はいない。
    娘も実家依存で、二人いる子供も我が家で産み二人目の子供が生まれて3ヶ月後にようやく家を新築して出て行ったけど、ほぼ毎日実家に来る。
    でもね、ずっと続く訳じゃないですよね。
    私自身も実家が大好きで盆やGWやお正月が楽しみで楽しみで仕方なかったです。
    私は同居だったので自由が無かったけど、義姉は毎日のように実家に来ていて、自分が出来なかった事を代わりに娘にしてあげている感じですかね。
    息子さんもそのうちには家に来なくなります。
    「今」は最後の甘える時期だと思ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:9719850419

  • どっちもどっち

    トピ主さんの言いたいことはよく分かります。
    では先方のお嫁さん側も同じ事を思っていても不思議はないですよね。

    要はどっちもどっちなんです。

    トピ主さんだって息子を受け入れ、息子にお嫁さんが実家でお世話になる分のお金すら持たせようと言う気がないでしょう?
    あなたも息子に「いい加減実家を頼るの辞めなさい」とは言わないんでしょう?
    先方も同じなんですよ。

    向こうの親を「どうかしてる」と思うなら、あなたもどうかしてるんです。
    自分がやらもしない事を他人に求めても仕方ないでしょう?

    文句があるなら、トピ主さん自身がまず動きましょう。
    息子の実家依存を叱り、追い返すんです。

    どうして嫁の親ならいえて、婿の親だと言えないのでしょう?
    自分のことは棚上げでは、何も変わりませんよ?
    愚痴を言う前に、自分から動けばストレスも減りますよ。

    ユーザーID:0400041047

  • まずは自分から直すべき

    息子は所帯を持ったんですよね?
    なぜ突き返さない?
    家事を頑張ってるなら一人分の料理くらい簡単では?
    息子に本音を言えないだけの姑かー
    面倒くさい

    嫁は実家依存なのかどうかはわかってるんですか?
    息子とうまくいっていない可能性は?
    息子が実家に帰りたがるが姑が嫌いだから行かない口実では?

    ユーザーID:5751513624

  • 言えないのはおかしいよ

    >>うちも生活が苦しい。食費やその他かなりお金がかかる。それも言えないし。

    なぜ言えないのか?
    息子でしょ?
    しかも社会人、世帯持ち、別居の。

    うち生活費厳しいから食費もらうよ、でいいんじゃないの?
    食材持ってきてね、とか。

    ユーザーID:7065027716

  • 自分のことは見えないものなのね…

    はたから見たらあなたも充分におかしな母親なのに、なんであちらばかりがおかしい家庭の様に思っているんだろ…??
    それ、勘違いだよ?

    その夫と妻(トピ主の息子夫婦)に問いたい。
    何で結婚した大の大人が実家に帰ってママに甘え、ママのご飯食べてるの?

    その両家の親達に問いたい。
    何で結婚した大の大人をそんなに甘やかしてるの?

    両者同類だよ??

    先に実家に入り浸り始めたのは嫁だから、嫁の方がより悪いとでも言いたい?
    嫁が先だったとして、それを何ともしようが無くて自分もママのところに帰っちゃう夫なら、全く同類だよね。

    「自立して別世帯を設けたのだから、自分の家に帰って自分の城をしっかり守りなさい。夫婦の間に何か問題があるのならちゃんと話し合って夫婦間で解決しなさい。いい年して実家に甘えて入り浸るんじゃない!」と、私の親なら間違いなく言うだろうな。

    一度目はその説教の為に家に入れたとしても、二度目は玄関先で追い返すだろうな…。
    まあ、そもそも親にそんなことを言わせる様な不始末は起こさないけど。

    ちなみに私は20代既婚(子供ナシ)で親は50代半ばなので、トピ主親子と同じくらいの世代だと思います。

    結婚して親から自立し、別世帯をもうけたのだから、自分達の暮らしは自分達の責任で成り立たせるのが当たり前だと思ってます。
    ましてやトピ主さんの息子夫婦はもうすぐ親になろうとしている大の大人達なのに、夫婦揃ってだらしなさ過ぎるのでは?

    結局のところ、似た者同士の結婚だったのですよ。
    子供を必要以上に甘やかしてダメな大人にしてしまったのに、そのことに親も子も全く気付いていない。
    そんな家庭の子供同士の結婚だったのですよね。

    赤の他人の目線からしたら、あなた方両家の親子共々もっとしっかりしないとダメだと思いますが如何でしょうか?

    ユーザーID:8221105627

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