ここだけの話

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恋愛・結婚・離婚

けいちゃ

私と同じような方が居るのか、そもそも「結婚」ってこんなもんなのか?と疑問になりましたので聞かせてください。

現在、結婚二年目になる者です。
旦那とは婚活サイトで知り合い、今は子供も居ます。
出会った時から今まで彼の事を愛しているのか分かりません。

私は元々結婚願望が強く、幼少期から「暖かい家庭を作るのが夢」だと言ってたらしいです。家庭環境のせいもあると思います。

昔から男を見る目がなく、酷い元カレばかりだったので「今度こそは見た目より中身!」と思っていたところ、彼と出会いました。
私は見た目もタイプじゃないし共通の趣味もない彼に好意は抱きませんでしたが、彼からは猛アプローチを受けお付き合いを始めました。
私が彼に抱いた感情は「優しそう、モテないタイプだから私を大事にしてくれるだろう、仕事もちゃんとしている、尻に敷かれてくれそう」でした。だから交際し、結婚もしました。

付き合ってからの彼は、思った通りとても優しくて我が儘も何でも聞いてくれて…私には勿体ない人です。そんな彼と子供を作り一緒に育児が出来ることを嬉しく思うのと同時に「彼を愛しているのか?」とふと思うようになりました。

子供の事が大事すぎて、旦那を大事にする余裕がありません。「好きだよ」といつも言ってくれるけどそれに対し「私も好きだよ」と返せません。

彼が浮気したら悲しいけど…「彼だから」悲しいのか「夫だから」悲しいのか…
彼と離れるのは寂しいけど…以下同文。
因みに、彼の性格的に不倫は出来ないタイプです。その前に離婚を提示されると思います。

私も性格的に不倫なんて絶対しませんし、子供も居るから簡単に離婚もしないでしょう。
彼から言われれば別ですが。

彼に「私で良かったの?」と聞きますが「君以外要らない」と返されます。それも辛いです。

皆さんどう思いますか?

ユーザーID:8802232949

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  • え?

    ・優しそう
    →優しいのでしょう?

    ・モテないタイプだから私を大事にしてくれるだろう
    →大事にしてくれるのでしょう?

    ・仕事もちゃんとしている
    →しているのでしょう?

    ・尻に敷かれてくれそう
    →敷かれてくれているのでしょう?

    主さんの理想通りの結婚生活ですよね?
    ご主人を愛しているのか?に関しては、婚活で出会った時からタイプではなく、好意も抱いていなかったのですよね。
    結婚2年経っても確信がなければ今後もどうなんでしょうね。
    でも、そんなご主人と子どもを作ることはできたのですから、大丈夫なのではないでしょうか。
    そもそも条件ありきの結婚のようなので、今後も穏やかに過ごせると思います。

    ユーザーID:3090079867

  • あなたが選んだ結婚が「こんなもん」

    愛より条件を選んだ結果です。
    二年も経てば目も覚めますね。
    自分を誤魔化し切れなくなったんでしょう。

    元々は恋も経験してるんだし。
    条件や妥協で家族を作っても、形を整えても、本当に求めるのは本物の愛です。

    でも、あなたの場合はそれは得られない。
    男を見る目がないのだから。



    現状で御の字じゃないですか?
    世の中には同じ様な境遇の人やもっと不幸な人も居るでしょう。
    それを慰めに頑張ってください。

    ユーザーID:8648578867

  • 幸せそう

    幸せそう。
    トピ主さんの投稿を読んでの印象です。
    穏やかなご主人と穏やかな結婚生活、お子さんも授かって。
    これってなんか刺激がない等と思いがちですが、案外簡単に手に入る物ではないと思います。
    羨ましいと思う人、沢山いるはずです。
    ご主人とお子さんとお幸せに。

    ユーザーID:4163080944

  • そんなものだと思います

    人によって異性に対するテンションの違いがあります。
    全員が惚れっぽく浮かれている人ばかりではありません。

    男性に多いのが社会的に結婚して家庭を持って落ち着くために結婚する人。
    大恋愛するわけでもなく、一緒に暮らしていける人を選ぶ。
    そして、自分の妻と家庭を守る人。
    主様のような人です。

    だから珍しくもないと思いますよ。

    私のお金持ちの知人に多いです。
    家柄学歴容姿が自分に合ったから結婚する。
    そこから愛情が湧いてくる人もあるだろうし、家庭を大切にする、結婚を大切にするから相手を大切にする人。

    そういう人は情熱がなかった分、ゴールまで努力してたどり着くべきだと思います。

    ユーザーID:5616646065

  • ときめき が無かったんですよね?

    昔のお見合い結婚って
    こういう感じだったのでは?

    愛とか恋とかは無く
    釣り合いが取れてて、ご縁かなーと数回会っただけで結婚決める。
    親が勝手に進めていったり。

    それで子供作る行為ができたのでしょう?
    ってことは夫婦仲悪くないのですよね。

    私は恋愛結婚ですが
    好き、という感情は経年で薄くなりますよ。
    20年以上経ってますが途中から夫を好きって感じはないし
    向こうも無いと思う。
    子育てで協力し合うパートナーですかね。
    それも子供が家を出れば、終わりになりそうですけど。

    ホットな感情が炸裂する恋愛(小説の中にあるような)
    そんなに多くの人がしてるのかなぁー。

    大好きでもないけど嫌いでない。
    夫の思いとあなたの思いは同じ重量でなくても良いのでは?
    好き。って言ってくれる夫。
    子供を授かったのです。
    穏やかな愛を長く保っていきませんか?

    子育てをガンバって下さい。

    ユーザーID:4020673233

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 結婚がしたかった?

    同じような人ではないのですが・・。
    ダメンズとの恋愛で疲れていたんですよね?そこで安心できる旦那さまと結婚した。
    いいのではないでしょうか。また、恋愛したいのですか?不倫はしないとおっしゃっているので、タレントでもスポーツ選手でもお気に入りをみつけてドキドキしてください。
    旦那さまへの感謝の気持ちが愛情になってくるんじゃないでしょうか。
    今苦しいのは旦那さんからの愛情が重いからですか?まだお若い夫婦かなぁと想像しますが、10年後も旦那さんが「愛してる」って言う夫婦は稀だと思います。もし何十年たってもおっしゃっていたらそれはそれで幸せなカップルです。

    ユーザーID:3177002136

  • ダメンズ好きだから仕方ない

    そもそも、トピ主は、ダメンズ好き。
    そういう男は、魅力的ですからね。
    対して旦那さんは、トピ主にとっては平凡な人。
    要するに、可もなく不可もなく、面白味のない男だから物足りない。

    生活とか幸せって、平凡な毎日の積み重ねです。
    歳を取ると、平凡な日々を過ごすことが何より難しく、大切なことか分かりますが、若い頃は、ふと元カレのことが思い出されたりするから、トピ主がそう思うのも仕方ない。

    共に同じ時間を過ごす中で芽生える愛もあります。
    おそらく、トピ主さんが育った環境は今とは違うものだったのでは?
    だから違和感を覚えるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9821125515

  • 折り合いをつける

    多分トピ主さんの事を非難する方もいるかもしれませんが痛いほどお気持ちは分かります。

    これが結婚される前でしたら全力で止めます。でも結婚するという決断ができたのですからトピ主さんが思っている以上に心の底では旦那さんの事好きだと思いますよ。

    人の気持ちはどう変わるか分からないです。私は付き合っている人に振られたタイミングで今の人に猛アプローチされて、それほど好きではなかったのに結婚しました。

    それがですよ、日に日に好きが増してきて見た目も全くタイプではなかったのに何故かイケメンに見える位愛情が湧いています。自分でも本当に不思議。

    ユーザーID:3378680678

  • 皆様有り難うございます

    温かいコメントが沢山いただけて驚いています。もっと非難されるかと思いましたが優しい方ばかりで嬉しいです。

    お察しの通り、私はまだ若いです。
    20代なのでやりたいことは沢山ありました。結婚がしたくて、子供や家庭が欲しかったのは事実なのですが、周りを見るとまだまだ自分の為に時間やお金を遣っている友人が沢山居て…取り残された気分になる時があります。
    ですが、ゆうまでもなく、現状は私が望んだもので私が幼い頃から欲しかったもの。自分で選んだ道で、愛する我が子とも出会えて幸せです。

    平凡で幸せだからこそ、刺激を求めてしまうのでしょうか?もしそうなら、私は幸せ者なんですね…

    子育て頑張れ、とのお言葉、有り難うございます^^我が子って、本当に可愛いですね。目に入れても絶対痛くないし、世界中の何よりも子供が大切です。
    この子と出会うために彼と結婚したのかな…

    たしかに、優しくて尻に敷かれてくれる旦那は私の求めていた旦那像そのものなんですよね^^ただ、見た目的に好きだと思えないだけで…
    私の理想は、おじいちゃんおばあちゃんになっても手を繋いで散歩する夫婦です。子供が生まれてからデートらしいものは出来てないし、出掛けても手は繋がなくなりました。将来の課題ですね;

    皆さんのコメントで、私は幸せ者なんだと気付かせていただきました。有り難うございます。

    ユーザーID:8802232949

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そんなもの

    結婚相手って、白いご飯みたいなもんだなと個人的には思います。あ、主様がパン派だったりしてたら、お食事パンみたいってことで。糖質制限してるとかだったら、空気みたいなものってことで(笑)。

    つまり、いつも側にあって、味や見た目は決してメインディッシュのような華やかさや特別感はないけれど、生きる上でのエネルギーの源であり、食生活には無くてはならないもの。

    少なくとも、私は旦那が白ご飯みたいだなと思ったので結婚しました。さほど面白くもないし、所謂条件面ではうーん、なところもあるし、見た目はずっと保証されるものではないし、すぐお腹痛くなるし、それでこっちもゴタゴタ巻き込まれるとか、色々ケチをつけようと思えば満載なんですけど(夫よごめん(笑))。とにかく、私にとって旦那は白ご飯感が半端なかったんで。

    結婚しても恋愛関係みたいでいたいとか、お互いときめいてないとダメとか言う人もいるとは思います。

    ですが、結婚は生活ですから、生活に必要なことって、当たり前なことは当たり前に続いていくような、無意識的な安定感じゃないでしょうか。今のこのコロナ騒ぎの真っ最中にあって、よりそんな風に思います。

    それをきっと人は愛と呼ぶんだぜ(爆)!

    ユーザーID:6805531739

  • 自分の行動に責任を持ちましょう

    どんなにモテない男でも
    貴女のタイプではない男でも
    結婚相手を選ぶ権利はあります。

    そんな人でも結婚出来るなら誰でも良いなんてコトは絶対にありません。

    貴女が彼を愛してるかどうかわからないのは貴女自身の問題で、
    彼は貴女のことを愛しています。
    貴女はそんな彼の気持ちに一生応え続けて生きる覚悟があるかないか・・・
    それだけの話です。

    好きか、愛してるかなんて話は
    結婚においては極論を言えばどうでも良い話です。

    一緒に暮らし、子育てと言う共同作業をやり遂げ、
    その後も共同生活を営む覚悟を持てるか?という話です。

    結婚したのなら
    自分の行動に責任を持ちましょう。

    ユーザーID:9210285703

  • ここだけの話

    婚活だからでは?

    怒られるかもしれないけど。

    そもそも最初から好きでもない相手と自分の結婚の実現のために結婚をするんだから当然の結果だと思うよ。

    自分の結婚実現のために「好きでもない相手」と結婚をして徐々に相手を好きになる結婚もあれば、そうはならずに「好きではない」ままの結婚もあると思う。
    トピ主さんの場合には後者。
    ご主人は好きになるような自分に言い聞かせているのかな?

    厳しいことを言うようだけど、これそのまま続くということ。
    トピ主さんが今の結婚にどう思うのかわからないけど割り切って今手に入れることの出来た幸せを大切にしていくしかない。

    ただね、ご主人は恐らくトピ主さんの気持には薄々気が付いていいるんじゃないかな?
    ご主人の立場を考えれば、この状況で結婚に生活継続のモチベーションが続くとは思えない。
    トピ主さんが考えを改めて、良くも悪くも諦めて、自分の結婚を守っていかないならご主人からお別れを意識したリアクションがあると思う。

    トピ主さんの過去の恋愛や家庭環境は関係なく、今手に入れることのできた結婚が「こんなもの」だということ。

    別の結婚は手に入らないという事実は事実。

    目を覚ましたほうがいいのでは?

    ユーザーID:4335934845

  • ふーん

    愛してないのに子供作ったの?よくわからない。私は愛してないとそういう関係になれない。尻に敷かれてくれそうとか、思い通りになってほしくて結婚したの?ご主人が知ったらどう思うんだろう。ちょっと浅はかだと思います。

    ユーザーID:7082812908

  • またまた有り難うございます

    今度は沢山厳しいご意見をいただきました、有り難うございます。皆様のご意見は別に私を叱りたいのではなく、客観的に見て、率直な意見としてコメントいただいているのだと思います。だから別に厳しくはないですね。

    旦那に対してですが…
    元からベタベタするのは苦手ですが、出産してから更に苦手になりました。
    しかしバレンタインにはケーキを作り、旦那の好物を用意したり、労いの言葉や感謝の言葉も忘れないようにしています。
    愛しているかは分かりませんが、「旦那」として大事なのは事実なので喜ぶ顔が見たいとかは思います。これはこの先も変わらないハズ…です。

    >レジ店員さん

    浅はかという言葉、ごもっともだと思います。旦那には実は私の気持ちを伝えたことがあります。
    「理想の結婚像があり、貴方なら嵌まりそうだから結婚した」と…たしかこんな事を言いました。返答は「君は理想の結婚が出来、僕は好きな人と一緒に居れる。需要と供給がバッチリでwin-winだね」でした。

    >さすらいのメカニックさん
    この先も、旦那と離婚するメリットもないから離婚はしないと思います。「離婚」がとても身近な言葉になりましたが、今のところ離婚したくなる気持ちも全く分かりません。
    行動への責任と覚悟。とありますが…責任と覚悟があるから気持ちに応える為浮気なんて絶対しませんよ。可愛い子供も居るので家族が悲しむことはしません。旦那と結婚を選んだ私の責任なので、仕事も育児も頑張ってます。

    ユーザーID:8802232949

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 2度目です。

    ご主人の言葉素敵ですね。私も言われてみたい。読んでて、「ご馳走様」と言いたくなりました。
    恋愛は穏やかさより刺激を求めたくなりますが、結婚は日々の生活です。穏やかさって大切ですよ。それはトピ主さんも十分分かっていますよね。
    ご主人の見た目がとの事ですが、男性の見た目って服装とか気を付けると格好良く見えますよ。トピ主さんのセンスで変身させてみてくださいね。
    でも私はご主人めちゃめちゃ素敵と思いました。あなたとお子さんを幸せにしているもの。

    ユーザーID:4163080944

  • 愛さずにはいられない

    もう30年以上前のことですが、家庭科の授業で「結婚の機能」という項目があり、新婚の先生が「人には人を愛したいという希望があり、結婚はそれを充足させるもの」と話していました。

    高校生の私は「人から愛されたいだけではなく、人を愛したいものなのか…愛されるばかりの方が楽でトクそうだけどね」と思っていましたが、大人になってわかったような気がします。

    トピ主さんはこれからでも、夫の男性としてだけでなく人として愛すべき点に注目して、慈しむように自分の気持ちを寄せていく…というのは難しいでしょうか。

    愛ってドキドキやトキメキから始まらないといけないとは限らないと思います。

    それと、夫が浮気したら困るのは嫉妬だけでなく、あっちに行かれたら自分や子の生活が困るので、生活上の不安がごっちゃになり悲嘆しがちです。
    生活力もないと正しい判断はできないです。

    自分の努力でどうにかなる部分とどうにもならない部分があり、うまくいっていればちゃんとやっているからだと思ってしまう。

    どんなきっかけでしても結婚って難しいものです。

    ユーザーID:3166373008

  • でも、トピ主みたいのが許されるなら

    男性が妻を「子供を産ませるためだけの道具」扱いしても許されますよね。

    優しくて文句も言わず、自分の言いなりになる妻を求め、でも見た目は好みじゃない。子供はかわいいけど、妻のことが好きかどうかは分からない。

    こういう扱いをされて一番嫌がるのが女性だと思いますが、それでも「結婚なんてそんなもの」と言えるんですか?

    男性にとって結婚のメリットが子供以外になくなりつつある昨今、こういう男性は激増していくと思います。その時も「結婚なんてそんなもの」として受け入れるように女性同士で推奨しあいましょう。

    ユーザーID:2018213149

  • 皆様有り難うございます

    またまたご意見いただき感謝です。
    コメントにご返信させていただこうと思います。

    >ヘボクさん
    二度目のコメント有り難うございます。たしかに、穏やかさは大事ですね…。まだ若いからなのか?トキメキを感じたいと思ってしまう時があります。恋愛なんてもう懲り懲りなのに(笑)
    旦那、たしかに素敵ですよね…。顔より中身で選んだ甲斐があります。旦那は、特別かっこ良くはないですが、お年寄りや子供に好かれるタイプです。だから、もしかしたら私の高望みなのかもしれません。
    身長も180以上あるので、服装や髪型でなんとか出来るかもしれませんね。モテてしまったらそれこそヒヤヒヤしてしまいそうなので程々に(笑)

    >はちまんさん
    「結婚の機能」初めて知った言葉です。私は習いませんでしたので、結婚するまでずっと「結婚てなんだろう?」と思っていたんです。特に男性からすると、結婚に何のメリットがあるのか分からず…昔会社の既婚男性にメリットを聞いたら、「お前はまだ本当の愛を知らないんだ」と言われました。成る程、そういうことなんですね。
    人として愛すべき点…それは彼には沢山あります。なので、難しくないと思います^^学生時代の恋愛のようにときめくのは難しいかもしれませんが、人としてはとても良い人なので…「慈しむように寄り添う」これは考え至らなかったので参考にさせていただきます。

    >女性部長さん
    男性が妻を「子供を産ませるためだけの道具」扱いしても許されますよね。

    はい。そのように思います。男性が下手しなければ、その本心は妻の知るところじゃないので、そういう目的で結婚しても妻が不信感を抱かず納得して結婚・出産しているなら有りだと思います。
    もし、妻の気持ちを無視して孕ませて出産させるのなら、無しですけどね。

    ユーザーID:8802232949

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 安定の中で

    今まで酷い元カレばかりだったという経験に基づいてそれとは逆の今のご主人を選ばれたのでしょうね。それはとても正しい選択で、ただ安定しているとムズムズと昔の不安定だけどドキドキハラハラしていた、ときめきを思い出してしまうのかな。今が幸せな証拠だと思いますが、何かその熱意の対象を男性ではなく趣味や仕事や別のものに熱中してみてもいいのかなと思います。

    ユーザーID:5283949560

  • レスします

    多分トピ主さんは条件で結婚したような感じですね。それならピンと来ないのは仕方ないでしょう。

    結婚生活は何十年に及びます、自分が大事にされない尊重されないと本当に辛いです。
    でもトピ主さんは見事にクリアできてますのでいい状態と思いますが。

    ユーザーID:2763873070

  • コメント有り難うございます

    温かいご意見をいただき有り難うございます。

    皆様のご意見を統括しますと、私の現状は仕方ないことであり正しいことだったのだと改めて思いました。
    結婚当初は、周りの友人の自己中な旦那さんの話や育児に非協力的な旦那さんの話を聞いてとても自信があったんです。
    でも二年目にして、子供が出来ると更に…何故一緒に居るのか分からなくなったんです。

    でもここで相談して、客観的に見てもらって、私の彼は素敵な人なんだと再確認させていただきました。
    本当に有り難うございます。
    自分の選択に責任を持って、彼を人として愛していこうと思います。

    ユーザーID:8802232949

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さん、私の彼氏みたい。

    決して愛情がないとか、好きじゃないんではないんですよ。

    一般的な人より、そういう感覚が鈍いというか、後回しなだけなんです。

    旦那さんがスキスキって愛情表現豊かだから、そういう事をしないトピ主さんは温度差を感じて自分の気持ちに自信が無くなってしまうのでは?

    主さんには主さんなりの愛しかたがあるんです。
    それが、ご主人や一般的な人達の愛情表現と違うだけ。

    私の彼はお付き合いした頃から常々、好きか分からないとずっと言ってました。
    最近別れの危機があり、もう一生会えないかも!という状況になってやっと自分から好きだよと言ってくれるようになりました。

    トピ主さんは、無くなって初めて分かるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5210906097

  • え?どうしたいの?

    ときめきやタイプの人と条件を全てクリアして結婚しなかったあなたの責任でしょうが。

    わかってて結婚したのに文句あるなら別れればいいと思う。

    で、次結婚する人は今の旦那の中身を兼ね揃えていて且つ顔がタイプでときめく人と結婚すればいいだけ。

    シンプル

    ユーザーID:4530204194

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