• ホーム
  • ひと
  • 自分のことで頭がいっぱいの姑に電話する気になれない(愚痴)

自分のことで頭がいっぱいの姑に電話する気になれない(愚痴)

レス20
(トピ主2
お気に入り48

家族・友人・人間関係

takeko

愚痴です。

70過ぎの義両親は二人暮らし。義兄が実家をもらって老後の面倒をみる予定と、わざわざ言われていたので、私たち夫婦は少し離れた場所で暮らしている。
義兄は仕事のため地方で一人暮らし(いまだ独身)。
夫は義理両親と会っても、話すごとがあまりない(長男教だから)。

二人が心配なので、たまーに私だけ会いに行ったり電話で話をするが、姑は自分がかわいいタイプなので、いつも自分のことで頭がいっぱい。
「自分だけ○○してもらえてよかった!」
「私だけギリギリ間に合った」
「私はもらえたけど、他の人はもらえなかった」
とか、そんな話がだーい好き。

いつもは義母のお母さんになった気持ちで「良かったですねー」って聞いてあげてるけど、今は日々のことに精一杯で、「良かったですねー」って言ってあげられる余裕がない。

コロナのことで不安だろうと思うが、こちらから訪ねて行って会うことができないので、早い時期に電話してみたら、案の定
「マスクを買っておいてよかった」
「ギリギリセーフだった」
「病院でもらえてよかった」
と、終始その話。子どもたちの受験のことも、電車で仕事に通う夫(姑の次男)のことも頭にないらしい。

舅が、受験が終って入学祝を送ってくれたのでお礼の電話をしたが、新しく買ったスマホの話題が中心、興奮気味。

二人きりで不安に暮らしているだろうから、電話をして話し相手になってあげなければと思うが、姑の自分だけ良かった&自分だけ得をした&ほかの人は残念だったというエピソードトークを聞きたくない。
ちなみに、向こうからはきっかけがないと(こちらから何か送るとか)電話は来ない。待っているタイプ。

電話をしなければという気持ちと、無理!っていう気持ちで、日々ストレス。

ユーザーID:0331503422

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
  • ある意味楽かも

    「あーしなさい、こーしなさい」と、口を出されたり嫌みタラタラの話をされるよりは、よっぽど楽かも知れませんよ。

    トピ主さん達の事は余り興味がない様だし、あちらからは滅多に連絡がないなんて、もしかしたら「羨ましい」って思う方もみえるかも知れません。

    そんなにストレスになっているのなら、暫くは少し電話する頻度を減らしてもいいのでは?

    ユーザーID:7260342229

  • なぜ電話しなければならないのか分からない

    なぜ、電話しなければ!と思うのか?
    理由が一度も書かれていないので分かりませんでした
    実の子でも、そこまで電話しないと思う
    電話したいならすれば良いけど
    本当に、そんなに求められてるのですか?
    良かれと勝手に電話しても
    そもそも必要なのかな?としか思えないのですが

    ユーザーID:1363000216

  • なんで?

    >電話をしなければという気持ち
    これって、なんでですか?
    夫さんから頼まれた?
    ご自分の意思?
    義母も電話を待ってる様子じゃないなら
    掛ける必要なくないですか?
    そもそも長男教なら、
    次男の嫁なんて全く興味ないと思うんですけど・・・(ごめん)
    どうなんでしょう?

    勝手な思い込みでご自分を苦しめてるだけなら、
    掛ける必要ないかと思います
    ちなみに私は、用もなしに自分から義父母に電話をかけたことは一回もありません

    ユーザーID:8153929929

  • しなくていいよ

    すごくいいお嫁さんですね。
    電話なんかしなくていいですよ。元気でやっているなら。

    ユーザーID:1000321033

  • 不思議

    不思議でならない私は、きっと優しい人間ではないんでしょうね。
    どうして自らストレスを溜めに行くのか?
    心配だとか不安だろうからとか仰いますけど
    義両親から何か文句を言われるわけではないんですよね?
    待ってるタイプ?
    「待ってるんだから電話してきなさいよ」的な事を言われたのですか?

    だとしても実子であるご主人がしたら良い事で
    トピ主さんがする義務はないんですよ。

    電話をしなければいけない、という義務感を放棄しましょう。
    それをした事で何かどうなるのか・・・何もありません。

    ユーザーID:2618693118

  • 連絡頻度を減らす

    トピ主さんがストレスを感じるなら、連絡頻度を減らしましょう。
    ご自分の心身の健康が第一です。
    ましてや、義両親は、一人暮らしではないのですから。

    私はうつ病の義母と同居です。
    ネガティブなことしか口から出てこないので、こちらもメンタルをやられ、体にも不調が発生しています。
    まだ、同居1年未満なのですが、励ますのも、もう疲れました。
    コロナが収まったら、絶対、ホームに入ってもらいます。

    ポジティブ思考のお義母さんで、うらやましいです。

    ユーザーID:4452425102

  • 偉いですね

    心配だからと、将来的何もくれない姑にわざわざ電話してあげるなんて。

    私は隣に住む姑には息子共々とても良くしてもらっていますが、姑は私に凄く遠慮してくれて干渉もしてこない人だから姑のことは今は嫌いじゃないし、20年以上たつけど、まあ上手くやってます。

    でも私は姑のご機嫌とりは一切しないし、基本的に自分がしてあげたいと思ったことしかしないようにしています。

    そうしないと、してあげたことに関して、相手に不満を持つこともあると思うので。

    舅はもう亡くなりましたし、姑ももう歳だし、私に遠慮がちな姑ですので、腹が立つことも全くないのです。
    でも昔病気で世話してあげたこともありますけど、無理なことは頼まれたことないし。

    主は、本当はたいして何にもしてくれない姑、こちらばかり気を遣ってる、と思いつつ電話するから腹立たしく思うのでは?

    お礼の電話は仕方ないけど、それ以外は、本当に心配に思ったり、姑さん何してるかな?電話してみよ!と思った時だけ電話すればいいと思います。

    ユーザーID:8212479566

  • 無理しない方が

    仕事も引退して二人だけで暮らしているならどうしても生活が単調になり、加齢もあるしそんなにあちこち多方面に気を回せなくなるのではと思う。

    基本、貴女は義父母を心配して会いに行ったり電話をしたりしてあげるのでしょう?
    それなら「だいじょうぶだよ!」「私はこれだけラッキーでよかった」という話ばかりを聞かされれば「だいじょうぶそうね、元気そうね」と解釈しておけば?
    実際のところ、そういう「自分だけラッキー話」は貴女を安心させようという義母なりの配慮の可能性も。

    「私は不運」「私ばかり損そしている」「マスクもなかった、病院でも診てもらえなかった」という愚痴や貴女に何か要求する話ばかりされるより、「だいじょうぶ」な話をことさら聞かせるのが心配して来てくれている貴女に対する最大のもてなしなのかも。

    とにかく「義父母を心配してくれている」ことに対して「心配させない」話をするのが一番で、年を取って来ると多方面に社交辞令も含めて広がった話題の相手をするのが苦痛なのかと。だから「ご機嫌そうでよかった」という一点に絞って相手をすれば?

    貴女に苦痛な話を向こうから電話までして来られたら嫌じゃない?しつこく連絡して来る義父母を思えば向こうから掛けて来ない義母は有り難い。義母なりの配慮かも?子ども側が親に気を配って掛けて来るべきと考えているならそれも良しだし。

    とにかくしつこく電話して来て愚痴ばかり言って「私は損をしている」と何でも思い込み要求して来る義母に比べれば。
    「まあ、能天気でご機嫌でよかった」と思っておけば?子どもの受験のこともよくわからないし、うまく話しに入って行けないのだろう、変に的外れなことを言われてイライラカチンとするより口を挟まれなくていいのでは?

    いいように考えればいくらでもそう解釈出来そうだが、それが無理なら、あまり無理しない方が。貴女の頑張りは認めます!えらいよ。

    ユーザーID:6265906806

  • あまり共感できない

    義母さんが「自分だけよかった」エピソードトークなら
    主さんは「いい嫁」エピソードトーク満載ですね。

    私なら夫、もしくは子供(姑にとって孫)に電話させます。

    姑は嫁より、自分の息子や孫と話すほうが楽しいに決まってる。
    ぶっきらぼうでも、愛想がなくても、声を聞けただけで舞い上がるほど嬉しいはず。

    主さんにつまらない話ばかりするのは、ご近所の人と話すレベルだから。
    だから電話もかけない。
    つまり心を開いてないのでしょう。

    ユーザーID:8932272057

  • 無理しなくていいのでは?

    お疲れ様です。トピの例を見る限りでは私もたぶんストレス感じそうです。

    話してても楽しくない人なのですから、無理に電話しなくても良いのでは?もちろんお礼とかなら多少ガマンも覚悟して電話した方が良いでしょうけど、それ以外は回数を減らしても良いのではないでしょうか。

    もしそういう風にすると何か言われそうだということなら、仕方ないので電話して、あとはテキトーに相槌だけ打っておけば良いですよ。トピ主さんはたぶんとても真面目で誠実な方なのだと思いますが、「良かったですねー」に心を込めなくていいんです。「ああ、そうなんですかー」と同じつもりでいいの。

    そのタイプの人は、勝手にひとりで喋って勝手に会話をした気になってくれます。たぶんお舅さんや息子さんたちはそうしてるのではないかと思います。仕事と思って要領良く、ね?

    以前のことですが、主人のおばあちゃまのお友達が、とにかくお嫁さんの悪口ばかり話すので、しまいにはおばあちゃまが「あの人からは取り次がないで」と義母に頼んでました。そうやって人の悪口を延々と聞かされるよりはるかに良いですから、気を楽に持って。

    ユーザーID:5906476946

  • 無理している気がしてきました。

    いろいろ、ご意見ありがとうございます!

    夫も子どもたちも、姑と話をするのを嫌がります。
    会話にならないから…。

    自分が得をした話とか、不愉快だったこととか不満を語っていることがほとんどなので、
    「良かったですねー」
    「それは大変でしたねー」
    とか、あまりに勝手な言い分のときは、
    「それは違うかもしれませんよ」
    と、返事するときもあります。

    確かに、嫌みとかを言われるわけではないのです。
    面と向かって嫌みは言われませんが、会ったときに、「え?」と思う対応をされることはあります。

    でも、子どもによくしてもらえるし、舅は無口な人なのでストレスもたまるだろうと思い、話を聞くだけでも気分転換になればと思って話し相手をしてきました。
    話を聞くぐらいなんということもなかったのですが、今までは。

    自分に余裕がない状況になって、今まで、かなり無理をしてきたのではないかという気がしてきました。

    ユーザーID:0331503422

  • なぜ?

    他人には一切興味もなく自分の事ばかりの人は世の中一定数います。

    でも、なぜそんなに電話しないといけないの?

    1人で会いに行くの?
    そんなにいい嫁したいの?

    愚痴るならやらなければいいのに。

    ストレスでイライラするだけですよ、共感できないなあ…

    ユーザーID:6713424429

  • そんなに不安そうですか?

    電話するのはご主人に頼まれてるとか、義両親がして欲しいと言ってるからではなく、トピ主さんが進んでしているのですか?
    うちは80過ぎの義母(超元気)が一人暮らししてますが、私は滅多に電話しませんよ。夫はたまにメールしてますが。別に不仲でもなく、用事がなければ連絡しません。義母の方からも同じです。
    気遣ってあげる事は悪くはないのですが、心配し過ぎじゃないですか?
    「コロナのことで不安だろう」とか「二人きりで不安に暮らしてるだろう」とか、トピを読む限りでは勝手に思い込んでる様に見えますが。
    そんなに不安そうにしてますか?
    義両親の方からは連絡してこないのも、トピ主さんから電話してくるのを待っているのではなくて、単に電話で話す必要が無いと思ってるのかもしれませんよ。
    申し訳ありませんが、心配の押し付けという印象があります。

    ユーザーID:3964127737

  • 電話しなきゃいいのに

    寂しかろうと思って…と再三おっしゃってますが、
    義両親側から
    「寂しいから電話かけて。話し相手になって」
    と頼んできたわけじゃないんですよね?
    トピ主からかけてこなければ、
    義両親側から電話かかってこないんですよね?

    頼まれてもないのに、
    トピ主「自らの意思」で「良かれと思って」「勝手に」
    かけてるんでしょう?

    愚痴るぐらいなら、イライラするぐらいなら
    トピ主が電話かけなきゃいい話なのに。

    義両親側から電話がかかってくる、とか
    夫から定期的に電話かけろと言われる、とか
    勝手に家に押しかけてきて話してくる、とかなら
    話すのがストレス!ていうのも分かるんですが…

    なんで自分からわざわざ電話かけて
    イライラしに行くんだろう。
    疑問しかありません。

    解決方法は簡単。
    電話をかけない。
    あるいは、旦那さんか子供に電話をさせる。

    ユーザーID:9351166631

  • それは自分のための電話

    こんなに困った姑にも気を使って電話をかける私、
    えら〜い!
    という自己満足のために電話をかけているようにしか
    思えません。

    向こうからはかけてこないんでしょ?
    だったら放置でいいと思います。
    子供じゃないんだから、声を聞かないと寂しいなら
    向こうからかけてくるでしょ。

    ユーザーID:1880235412

  • 同居でも近居でも向こうから連絡もないならそれくらいは…

    毎日ストレス溜めて同居している人から見たら、すごくラッキーだと
    思いますよ。

    向こうから突撃攻撃もなく、嫌がらせも告げ口もないお姑さんなら
    良かったじゃないですか。

    たまーに…というのが、一か月に一度なのか半年に一度なのかわかりませんが、私だったら半年に2〜3回なら不愉快な独り言くらい聞き逃せる
    自信があります。
    要するに害のないお姑さんということです。

    きっとお舅さんと2人暮らしで会話もなく、つまらないんでしょうね。
    電話だけでメールのやり取りとかが無いのも楽だと思います。

    あなたがどうしても我慢できない位なら、何かお姑さんが趣味に出来そうな
    ことでも勧めてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:1895694240

  • とりあえず今は、電話しないことにしました

    トピ主です。
    ご意見いろいろありがとうございます!

    今まではほんとうに、まあいっかで流せていたのです。
    でも確かに、誰に望まれたわけでもなく、自分でわざわざ面倒に首を突っ込んでいた状況だったのだなと、しみじみ感じています。

    どうしてストレスを感じるようなことをわざわざしていたのか?
    ということについてですが、知り合いに、高齢のご両親や義実家に定期的に連絡を入れているという方がとても多いからです。どうしているか心配だからということのようです。
    あまり仲の良くない姑と定期的に連絡を取っている友人は、一人暮しの姑が気がかりだということと、向こうからは遠慮して電話しづらいだろうからということで、自分からわざわざ連絡しているのだそうです。

    そういう話を日々聞いていたので、そうするものなのだと思っていました。

    愚痴をこぼすぐらいならやるなよ!というご意見はもっともなのですが、どこにも言えなかったので、ここで愚痴らせてもらいました。

    いろいろ意見を聞かせてもらえて、とりあえず、わざわざ電話しなくてもいいのかなという気持ちにはなれました。
    今のところ、姑に電話は入れていません。話したくなって向こうから電話が来るだろうと思うことにします。

    ちょっと気持ちが楽になりました。ありがとうございました!

    ユーザーID:0331503422

  • 不思議な人ですね

    誰も頼んでないのに自らしょっちゅう姑に電話して「もう無理、耐えられない」って愚痴ばかり。

    電話やめれば解決でしょ? 
    自らストレスを増やすことをして悩み事を作り「もう限界」って意味不明です

    ユーザーID:0222536552

  • すごくわかります!

    私も似た状況なので、すごくわかりますよ!

    同居じゃない事や、過去に色々と良くしてもらったり、やっぱり旦那さんのご両親だと思うと、
    気を遣ってしまう。
    「話し聞くだけでも親孝行だよ」とか言われてきた遠い記憶があるので。何年もずっと。
    でも、やっぱり、嫌な気持ちになって、やめときゃよかったって思うんです。
    親孝行はしないとね、って思ってるし、悪い人になりたくなくて。

    でも、本当の親には、言いたいこと言えても、義両親には言えないですもんね。

    私も、殆ど流し聞きで、耳からスマホ離して、
    延々と義母の話しを聞いてます。
    たまに返事して。聞きたくもない近所の噂話しと夫(義父)への愚痴、生活の不安や不満。
    ほんとの親なら、「はいはい、分かったわかった。」ってなりますけど、
    義母には言えないんです。

    これ、意外とね、結構なストレスですよ。長年積み重なるとね。

    だから、あんまり、無理しないで、
    ペース落としていきましょう!

    もう、充分頑張ってこられましたよ!
    解決にならなくても、誰かに聞いてほしい、
    そう思うまで、良く頑張ってこられましたね。

    ユーザーID:3916252299

  • 母親はおしゃべりがしたいだけ。

     うちの母親見てるみたいで、申し訳なく思います。
    そういう意味ではトピ主さんみたいなお嫁さんには大感謝です。

     トピ主さんの義母はあまり他と話す機会もなく、旦那との話題も尽きて。息子も恐らく旦那と同じで会話の反応が薄いんでしょう。そこへお嫁さんがわざわざ電話したり、来てくれたら、おまけに肯定の返事してくれたら、そりゃ話しますよ。大げさでも、嘘でも何でもとにかく話すの楽しーって。

     ちなみに、自分の事で頭が一杯なんじゃないんです。まずは、自分の事からってだけなんです。そのまま聞いていれば、話題は他の事に移っていきますよ。
     うちの母親もうちの妻大好きですよ。妻が最後まで話聞いてくれるから。あっちから電話してこないのは、それでも気をつかっているつもりなんです。

     うちの妻は適当に相槌うっているだけでスルーだって言ってました。誰それって知らない人の話されてもねー、って。だから話半分に聞いて、いろいろお土産もらってくるだけ、の感覚だそうです。
     ストレスになってないか確認してますが、たまに話聞くだけだからって、それで、こっちの気遣いできるなら帰りに美味しい店に寄ってご馳走しろ、って言われてますので、ケーキとか饅頭とか必ず帰りに寄って好きなもん買わせてます。

    >電話をしなければという気持ちと、無理!っていう気持ちで、日々ストレ
    >ス。
     息子の立場からすると、トピ主さんの存在が非常にありがたいのですが、妻も実はこう思っているかと思うと非常に不安です。
     話のスルーは難しいですか? どうすれば、ストレスなく話を聞いてあげられますか? トピ主さんの旦那から絶大な感謝が物心両面で得られれば少しは許せますか? 
     どうすれば、そのまま話を聞いてあげられますか?

    ユーザーID:1232916171

レス求!トピ一覧