義妹の結婚式の参加について

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恋愛・結婚・離婚

りんご

近々義妹の結婚式があります
もう6年ほど義家族と義兄家族とは私が疎遠です。
義兄嫁と、私で喧嘩になってしまったこともあり、その時は主人は私を庇ってくれずに義家族の肩を持ちました
結婚式の知らせも私だけ最近になってから知らされ、かなり不快です。主人からも言われていませんでした。娘のバレエの発表会が近々あるとの内容で一応義母にLINEで知らせると、結婚式と被らないか?と聞かれ、その時に結婚式があると知りました。私が、聞いていないので主人から言ってくるのを待つと返答すると、義母は、そうしてあげてと一言。おかしくないですか?何か違くないか?
私がそれにブチギレて、LINEでおかしくないですか?と返信すると、ごめんなさい、忘れてたと。
その時、主人に義母から、りんごちゃんが怒ってくる〜、ひぇー、怖いよー、まだLINEくると愚痴LINEが届いていました。しかも、そのLINEには、まだ会場が仮予約だから、不確かでりんごちゃんには言えなかったということにしておけば?それでいこうとふざけた内容が。普通なら、自分の息子に、早目に言わないお前が悪いと諭すのが常識だと私は思う。加えて、主人はスーパーモラハラ夫です
かなり稼いでくるので、専業主婦の私は離婚が出来ず、2人の小さな子供もいるので、離婚は難しいかな?もし離婚しても困らない状況であれば、離婚して、この非常識家族とオサラバしたいほどです
子供の前でも暴力、ひどい暴言を私に浴びせてくることが多々あります。ある時は物に当たる、物を投げる、私にシャワーで水を浴びせてくる、本当に子供達が可哀想でなりません
本人は全然反省の気持ち無しに見えます
やっているのに、やってないとシラを切る感じです。これは暴力ではないと。娘も8歳なので、色々と分かってくる年齢です。レスで続きます→

ユーザーID:3793213635

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  • 続きです。

    主人の機嫌を損ねると経済的にも不利になってしまいます。クレジットカードらも取り上げられて、現金のみの生活です
    毎月、15万もらい、習い事、食費、公共料金、その他雑費を支払えと。家計は主人が管理するとのこと。家賃とその他費用は、全て主人です
    あと、1番嫌なのが、主人の機嫌次第で、家の中の雰囲気が一瞬にして悪くなることです。楽しみも全て台無しになります。例えば、私が怒らせると、私のせいで旅行や、子供達が楽しみにしていたことが中止になります。何回か許せないことも重なり、義両親に相談しましたが、義母からは、男なんてそんなもの、落ち着く家庭にしなきゃね、りんごちゃんが子供達に対して教育熱心過ぎるから、散財しちゃってるんじゃないかな?そのストレスだと思うよ、ほっときなよ等のふざけた回答。子供達を気遣う言葉は一切なし。まるで私が痛めつけられてるのを傍観してるかのように
    義父は、その頃から私に一切連絡して来ず、主人にはメールやら電話やらしてきます。内容は結構どーでも良い内容なので、何故主人を叱ってくれないのか、本当謎過ぎます。先日も、〇〇(主人の名前)が、幸せならそれでいいですよとのメールが。??どういうことですか?飲みに誘って来たらしく、義父と主人で、飲みがあったにも関わらず、核心には触れず、私や子供のことも一切ネタにはせず、どでもよい内容ばかりだったそうな
    何の為の親子なのか?義母は、おそらく、帰省してくる義兄や義兄嫁に、私のことを愚痴っていると思われます。おそらく近い親戚にも。年賀状から、私の名前が、消えていました。主人のみの宛名でした。私はきっと、虚言癖があり、難しく、少しおかしな嫁という位置付けになっていると思われます。→続きます。

    ユーザーID:3793213635

  • 続きpart 2です。

    こちらは、8歳の娘、6歳の息子がおります。義兄夫婦には、5歳の女の子がおりますが、疎遠でしたのでその女の子には一度も会ったことありません
    義兄夫婦は長期の休みに義実家へ帰省しております。義兄嫁は、35歳、大阪の人です。私は34歳、関東住まいです。持ち家です
    義父から主人へ、結婚式出ますよね?との連絡がありました。主人は、『はい』のみの返答。
    私は出れないよと、少し厳しく言うと『もう俺の家族とは一生関わらないでくれ』『そんならもう結婚やめようよ』と、正気で言われました
    主人は、機嫌を損ねると自室に引きこもります。子供が来ても無視です。その時もそんな感じでした。
    私や子供達が結婚式に行っても、なんだか針のむしろというか、居心地悪くないですか?自分らが疲れるだけかと。主人も公共の場で、私や子供を気遣うことは全くもってないです
    義妹からは、4人宛に招待状は届いて、来て欲しいとの一筆が添えられていましたが、なんだかそういう時だけ連絡してきて、理不尽だなぁと感じます。
    義兄嫁からも、昔、もう次男家族はあまり実家に来て欲しくないとも言われ、私達が先に結婚したのにそれ言うか?って感じでした
    主人の親戚の叔母が理解ある方で、結婚当初も私を気遣ってくれたので、この方に手紙を書いて現状況を伝え、誤解のないようにしたいのですが、相談しても良いと思いますか?このままでは私だけが不利な存在になってしまいそうでモヤモヤしてしまいます。

    ユーザーID:3793213635

  • 続きpart 3です。

    ちなみに、私の子供達は、主人の妹や兄のことを全く知りません。義家族と疎遠だったので、それが理由です。非常識家族、本当に無理です。もし義兄夫婦の子供だけが花束やら何やらしているのを見てしまったら、本当、腹が立ちます。
    私の実家への対応も、義兄嫁実家と、比べてものすごく悪いです。高齢で寡黙な父を馬鹿にしているかのような態度です。
    実母にも何度か相談しましたが、もうそういう話は嫌だそうで、いい加減にして欲しいと言われ、いつも喧嘩になってしまいます。
    もう、どうしたら良いか分からない状況です。

    ユーザーID:3793213635

  • 当たり前

    結婚式については、義実家と絶縁しているのだから当たり前。

    ご主人のDVがいいとは思いませんが、トピ主が容認しているのだから、それまでですね。

    ユーザーID:1165060160

  • 原因はトピ主さんにある

    トピ文とトピ主さんのレス3つまで拝読しましたが、トピ主さんは夫や夫の親戚とも仲が悪いし、実母とも喧嘩になるとのことですから、主な原因はトピ主さんにあると思われます。
    全てトピ主さんが悪くてその他の人たちに責任は無いとは言えないでしょうが、トピ主さんは精神的にも経済的にも自立した人ではないのに、態度が大きいから不興を買うのだと思います。

    お金を稼いでいるのはご主人だけなので、ご主人には家族を養う義務があります。
    養う義務とは、家族が生活できるようにすることであって、稼いだお金を全て妻に渡すということではありません。
    ご主人は、トピ主さんやお子さん達が生活するのに不自由しないように生活費は出してるわけですから、家族を養う義務は果たしています。
    毎月トピ主さんに渡している生活費15万円以外のお金は、住居費や光熱水費も支払わないといけませんし、それ以外はどう使おうとご主人の自由です。

    次に義父や義母についてですが、トピ主さんは義父や義母になにを求めているのですか?
    夫を叱って欲しいのですか?叱る理由は?
    物に当たったり、トピ主さんに水をかけたから?
    でもそれは原因はトピ主さんにあるのでは?
    トピ主さん以外の人にとってトピ主さんは、くだらないことでいちいち腹を立てて無意味な訴えをしてくる面倒な人なのです。
    頭の良い人ならあなたの相手をしていても時間の無駄だとわかります。
    だから義父はあなたの事を一切構わないことにしてるし、義母はふざけた文面で夫に連絡してくるのです。

    トピ主さんは、あなたが怒っても孤立するだけで、どうにもならないことはもう理解しているはずです。
    本当にご主人から暴力を振るわれたなら庇ってくれる人もいるでしょうが、意味もなく怒ってくる人を庇ってくれる人はいませんよ。
    妻として母として、人に優しく接することができるようになりましょう。

    ユーザーID:6779938866

  • 結婚式の参加がどーのこーのの問題じゃない

    相談のポイントがおかしいでしょ!

    モラハラ旦那が問題でしょう?

    離婚して自立しなよ。

    その準備を始めなさいよ。。

    口だけで子供が可哀想可哀想と言うだけなら旦那と同じだよ!!

    ユーザーID:0602976938

  • ごめんね

    同情できないなぁ。

    相手ばかり責めていますが、
    身から出た錆とか自業自得とかいう
    言葉がでてきそうですよ。

    そんなに嫌われていることや
    環境がそうなっている現状に甘んじることの
    責任はトピ主さんにも大いにあるはずです。

    ユーザーID:2518447432

  • 招かれざる客

    トピ主さんの事です。
    結婚式の招待状の手書きメッセージは、形式的な社交辞令ですから、気にせずトピ主さんとお子さんは、不参加でいいと思いますよ。

    トピ内容の感じからして、もともと誰も、トピ主さんが出席するとは思っていなかったのでは?
    ご主人も、式の事はあなたには言わず、自分だけ出席すると返事を出して、黙って出席するつもりだったのではないですか。(もしくは、土壇場になって「出たくないだろうから、自分だけ出席すると返事しておいた」と言って逃げ切るつもりだったのではないでしょうか)

    トピ文で盛んに「嫌い」と書かれていますが、トピ主さんが相手を嫌うのと同じように、相手もトピ主さんの事を嫌っている(自分は嫌われている)という自覚はおありなのでしょうか?

    嫌いな相手に優しく出来ないのも、親切にしようと思えないのも、トピ主さんだけの専売特許ではありません。

    人から嫌われるには、やはりそれなりに理由があると思います。

    トピ主さんは、自分の思い通りにならない相手は、基本的にみな嫌いなようですが、一般的には、人は「一緒にいて不快な気分になる相手」を嫌うものです。

    他の方もレスされていますが、トピ文を読むだけでも、あなたのように攻撃的で他罰的な人と、好き好んで仲良くしたいと思う人の方が、少ないと思います。

    8歳と6歳の2人のお子さんがいるとの事ですが、トピ文を読む限り、とても小学生の母親とは思えない、ひどい言葉遣いだとも思います。
    お幾つかは存じませんが、仮に10代で出産していたとしても、20代半ばですよね?
    相手に礼を尽くしてもらいたいならば、まずはトピ主さん自身が、人から敬意を払ってもらえるような人間になれるよう、少しは努力されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4458158811

  • 自ら招いたことじゃないですか?

    トピ主さんも充分わけがわからないですよ、6年も疎遠になってる義母にバレエの発表会の知らせはするのはなぜ?発表会を見に来てくれということ?

    結婚式のことを知ったのなら、その場で義母に式の日取りを聞けばいいのに主人が言うのを待つとは?そして「そうしてください」と言われてどうしてブチ切れるの?

    わけのわからない地雷を抱えた人とは誰でも関わりたくないと思います。
    義母さんはまともに関わりたくないから冗談めいたことを言ってかわしてるんだと思います
    実母にも聞きたくないと言われて喧嘩になるんでしょ。
    ご主人や義家族にしてみればトピ主さんがモラハラだと言うんじゃないですかね。

    先に結婚した自分より義兄嫁が待遇がいいように思えることが気に入らないってことでしょうか。
    最初に書かれている義母との結婚式のLINEのやりとりも、疎遠なんだから自分だけ知らなくても仕方ないでしょ、不快になるほうがおかしいです。私は疎遠にしてるけどあなたたちは私に気遣ってちゃんと知らせるべきってことですか?

    スーパーモラハラだと言いながらご主人の収入がなければ生きていけないというならご主人を怒らせないようにするしかないんじゃないですか?
    ご主人の収入で生活できてるのにどうしてそんなに偉そうなの?自分は結婚式に出ないことをキツく言うとかわけわかりません。
    自分の親兄弟と不仲だと知っていながら義妹さんが気遣って4人分の招待状を送ってきてるのに、そういう時は申し訳なさそうに辞退させてくださいとお願いするものだと思います。義妹さんはトピ主さんに欠席と言われるのも覚悟して出したと思いますよ、出さなければ不快だと怒ることも知ってるんですよ。現に年賀状に自分の名前がないと不快になってますよね?
    どれもこれも自分で疎遠にしといてなんで?ってことばかりなんです

    ユーザーID:8327558417

  • たぶん

    ご主人の暴力は問題です。離婚を考えているのなら、言い訳はせず、すぐに行動に移すべきです。

    でも、トピ文とレスを読むと、トピ主さんにも大きな問題がありそうです。義母さんの結婚式に対する対応はおかしくはありません。当然の結果だと思います。なんだかこまごまと書いてありますが、トピ主さんはきっとふだんから感情的な方なのだと思われます。うーん、モラハラの傾向もあるように感じますよ。

    ユーザーID:4142090505

  • 近々なら参加しない。

    結婚式を延期しているカップルが多いです。
    式場からの要請もあるようです。
    都内在住です。発表会なんてどこもとりやめです。
    バレエの発表会も大丈夫でしょうか…。
    感染者が出ていない、すごく少ない地域なら開催するんでしょうか。
    ちょっと田舎が羨ましいです。

    心配しなくても断るに値する諸般の事情がありますから、
    堂々と不参加でどうぞ。

    ユーザーID:6300040509

  • 単に嫌われてるだけ

    だって、トピ主さんの書き込み読んだだけで、私も
    「親族や友人にはなりたくないわぁ」
    と思ったもん。

    ちょっと、いやかなり喧嘩っ早いですよね。

    義理の親族なのに感情爆発し過ぎだし。


    私も義理の親族は多数いるけど、感情露にするような人ってお年を召した男性陣ぐらい(戦前生まれ)
    他はみんな気を使ってお付き合いしてます。

    ユーザーID:9041272898

  • 全員非常識

    近々?
    東京在住ですよね?非常事態宣言出てますよね?
    昨夜遅くに拝読して一晩たったらあり得ないでしょと思ったんですが

    結婚式とバレエの発表会どころじゃないでしょ
    トピ主さんも義実家もご主人も全員非常識な方々です

    ユーザーID:8327558417

  • ん?行くつもりなの?

    随分とヒステリックなんですね。
    お子さん方に対してもそんな風にヒステリックなんですか?

    多分義妹さんもトピ主さんに対して「来て欲しい」とは言ってないと思いますよ?
    大人としての社交辞令程度かと。
    逆にトピ主さんが出席したら困るかも。
    突然喧嘩を吹っかけてヒステリックに騒ぎそうだから。

    ご主人が言う通り、義家族とは関わらない方がいいと思います。
    先方もそれを望んでいる事でしょう。

    欠席でいいじゃないですか。
    何故敢えて出席する気なんですか?
    非常識な義家族なのに。

    今後は義家族に関わらず、平和な生活をして行きましょう。
    義家族が夫に連絡してきても気にしないようにしましょう。
    それが一番平和的解決ですよ。

    そうすればトピ主さんもヒステリックになることもないし、子育てに没頭できます。
    是非そうして下さい。

    ユーザーID:3347909485

  • トピ主が攻撃的すぎる

    >私はきっと、虚言癖があり、難しく、少しおかしな嫁という位置付けになっていると思われます

    ごめんね、あなたの書く文章読んだだけですけどそんなイメージぴったりだわ。(虚言癖云々は除く)


    トピ主が攻撃的すぎてだんだん義親族から避けられていったイメージです。
    最初の義兄嫁とのけんか原因は何だったんだろう。


    当然、旦那さんの暴力は良くないですけど、トピ主も気が強そうなのでそれなりに応戦してそうですよね。散財してるから強く出れないのかしら。

    多分旦那さんは子供のために離婚しないだけだと思うよ。
    でも離婚となったら、散財の証拠があれば親権は旦那側にいくんじゃないかな。

    ユーザーID:5092368457

  • 皆んなから疎まれている

    旦那さんが言うように、あなたは義家族に興味を持とうとせずに、関わらないことです。

    義妹からのご家族皆さん宛の招待状は、社交辞令。そう書かないと、あなたがヘソを曲げて騒ぎ出すから。本心は兄だけに来て欲しい。
    だって、あなたが来たら、何にでもイチャもんを付けてせっかくの結婚式が台無しになるから。
    旦那さんも、初めから連れて行く気がないから、あなたに何も知らせないんです。そこを察せず、わざわざ探って文句を言う。やっぱりトピ主さんは面倒な性格です。

    気に入らない事ばかりで、一々突っかかる。義家族だけじゃない。あなた、実母からも疎まれています。お友達もいないのでは?
    相手が誰であっても同じ状況であるなら、問題はあなたにあるんです。

    そもそも、この時期に結婚式を決行するのもどうかと思いますので、どうぞ、あなたとお子さんは不参加になさって下さい。バレエの発表会は中止にならないんでしょうか?不思議です。

    ユーザーID:5360221341

  • 普通に考えて

    6年も疎遠になっている嫁に、なぜ義妹の結婚式の報告をしなければならないのかが分からない。

    娘のバレエの発表会の連絡をするあたり、義母とは完全に没交渉ではないのかもしれませんが、「言えなかったということにしておけば?」程度の扱いを受けるあたり、完全に嫌われています。さらに、義兄家族とは没交渉。逆に、なぜこの状況で報告してもらえると思えるのか、理解に苦しみます。
    「早目に言わないお前が悪いと諭すのが常識だと私は思う」と言われても、トピ主に常識的対応をする価値がないだけでしょう。

    義兄嫁との喧嘩でご主人が味方しなかったのも、明らかにトピ主が悪いからでは。女性にありがちですが、なぜ県下の内容も書かずに夫の対応だけを問題視するのか意味が分からない。「妻」という立場だけを基準に味方するべき、なんて幼稚なことを考えているのは、一部の女性だけです。

    >私はきっと、虚言癖があり、難しく、少しおかしな嫁という位置付けになっていると思われます

    読んだ限り、ほぼ正当な評価ではないかと思いますが。

    義母が夫を諭さないのが非常識、義父がなぜ夫を叱らないのか謎すぎる、と言いますが、普通に考えれば、実は問題があるのはトピ主だから、としか。現に、実母に相談しても「もうそういう話は嫌、いい加減にして欲しいと」喧嘩になるんですよね?実母にも理解してもらえないって、相当なものです。

    登場人物の中に、一人もトピ主の味方がいません。それがどういうことか考えたほうがいいのでは。トピ主の頭から完全に除外されている「自分が悪い、自分に問題がある」が正解なのでは。非常識なのは、本当に夫と夫の実家ですか?私にはトピ主のような気がしてなりません。私が怒らせると、私のせいで旅行や、子供達が楽しみにしていたことが中止になるのも、何をして怒らせているかが分からない。その内容次第では、本当に「トピ主のせい」ですが。

    ユーザーID:3738057528

  • トピ主です。

    皆さんからは厳しいお言葉頂いておりますね。
    それでも主人からは結婚式に出るよう言われております。あれだけ、関わるなと言っていたにも関わらず、結婚式に出ろと言うのも理解に苦しみます。
    最近はその話題になると喧嘩になるとわかっているのか、その話に触れてきません。当日はどうするのか、本当何を考えているのか分からない状態です。
    皆さんが言われている通り、そんなに私が疎まれているのなら、何を言っても無駄ならば、もういっそのこと、思い切り暴れてやろうかと考え中。
    敢えて結婚式に参加して周囲を唖然とさせてしまおうかと考えてしまうほど、義家族が憎いです。

    ユーザーID:3793213635

  • 暴れてもいい事ないぞー

    すごいやばい嫁さんだね。
    と義理実家に同情票が集まり、
    伝説となり
    子どもの耳にも入り
    離婚を突きつけられ、
    下手したら訴えられ
    家から放り出されるぞー。

    結婚して養ってもらってる以上、最低限の親戚付き合いはしないといけない。それが大人ってもんだと思う。

    結婚式ボイコットでも暴れるでもなんでもいいけど、トピ主がやらかしてくれるのみんな待ってるんじゃないの?

    目撃者多数、証言多数、これで堂々と離婚突きつけられる!ってね。

    姑もあなたがLINE盗み見してるの知ってて嫁ちゃん怖ーい!って煽ってるんじゃないの?

    カッとなればなるほど向こうの思う壺かも。
    ここは冷静に賢くなりましょう!

    私は元旦那と義理実家達に超意地悪されました。
    でも最後までにっこりしましたよ。
    そうやって笑って、ほんとは私達の事憎んでるんでしょ!って向こうが鼻息荒く絡んできても、えー?そうなんですかぁ?なんでそう思うんですか?って。
    もう知らねえよ。どうでもいいよ。私の人生に入ってくんなよ。って心で思いつつ。

    自立してみて、あれがあって今があるんだなぁ、って思えるくらいになりましたよ。

    あなたは必死であなたの人生を生きようとしてるけど、実際は、義実家一同におちょくられた人生なんですよ。吠えたり叫ぶたびに向こうの勝ちなんです。

    冷静になって、客観的に自分を見てほしい。

    本当に周囲が理不尽だとしても、親族一同に団結されたらそれが正解になっちゃうけど、大人になりましょう。

    結婚式ちゃんと出て周囲の戸惑いを一歩下がってみてみるくらいの冷静さを。結局出るんだ。等々言われても仕方ない。自分がやってきた結果です。

    私は経済DV受けてたから(さらに意地悪と嫌がらせ。名前で呼ばれた事一度もないです)15万はすごく恵まれた結婚だと思う。

    ユーザーID:2396118804

  • あ、暴れてやる?

    おやめなさい。義妹の結婚式で暴れてその後どうするつもり?そんな事したらアナタ自身が路頭に迷う羽目になりますよ?もしかしたら式場から追い出されて帰る場所さえ無くしてしまうかも。ちょっと落ち着きましょう。

    アナタが義実家を嫌いなように義実家もアナタを毛嫌いしているのは間違いないと思います。だからなるべく連絡を取らず疎遠で構わないんです。冠婚葬祭のみの付き合いでいいじゃないですか。
    他の方もおっしゃってますがアナタも大概激情タイプだし夫とも対等にやりあっているんじゃないですか?普段から夫を怒らせるような態度を取っているんだと思いますよ。

    義妹の結婚式で何かやらかしたらアナタの人生終わるかもしれませんよ?欠席でいいじゃないですか。どうしても出席しなきゃいけないのならば数時間作り笑顔でやり過ごしなさい。それが大人として最低限の節操ある態度です。

    もう義実家にアナタから直接連絡するのはやめなさい。これをやると何でもない事が更にややこしくなるから。私にはアナタが余計な事ばかりして義実家との関係を悪化させているとしか思えないんですけどね。

    ユーザーID:1915679518

  • 正当性がない

    文面から受けるあなたの印象は、皆さんが書かれているのと一緒です。

    > 敢えて結婚式に参加して周囲を唖然とさせてしまおうかと考えてしまうほど、義家族が憎いです。
    それをやって誰かがあなたに味方する正当性が見つけられませんでした。
    恐らく財産分与なく離婚か、分与があっても慰謝料分の相殺で終わり。
    義家の晴れの日に暴れた母親に親権、養育権がいくとも思えず、
    身一つで叩き出される未来しかないです。

    あなたが悪くない、と言うなら義兄嫁とのケンカの内容を書いて下さい。

    ユーザーID:9280779587

  • 我慢一択

    夫の収入が目当て
    離婚できず
    専業主婦で生活してるのだから
    夫の言うとおりにするべきでしょうね

    子供がかわいそう
    ってそういう状況にしてるのは
    夫の稼ぎが大事で離婚しないとぴ主のせいですよ

    ユーザーID:8360654289

  • 早まってはダメ

    一番良いのは、旦那さんだけ出席。
    どうしても参加しなければならないのなら、義家族とは挨拶だけ。黙々と食べて、子供たちとだけ会話し、黙々と時間が過ぎるのを待って、終わったら早々に退散する。
    義家族とはそれ以上の接触を持たないで帰ることです。

    結婚式で大騒ぎして暴れることを考えるなんて、どうかしています。同席するお子さんにも、深い傷を負わせ、離婚に発展し、親権も奪われます。
    何もかも無くすのは、義家族じゃなくて、あなたです。

    自分自身の為にも、賢くなりましょう。
    一時の感情でカッとなって行動に移さず、それをすることで、その後どんなことが待っているかまで考えて行動することが必要です。
    何かしようとする前に、深呼吸して良く考える時間を持ちましょう。

    ユーザーID:5360221341

  • 自分を見返ることはしないの?

    6年前から義家族に疎遠にされていてご主人にも味方になってもらえない。
    >実母にも何度か相談しましたが、もうそういう話は嫌だそうで、いい加減にして欲しいと言われ

    どう考えても主様がおかしいと思います。
    自分では全うだと思っていても世間ではそうではないのではないの?
    専業主婦だから自分の世界で何とかやっているけど世間一般にはどうなのかしら?
    自分が外れているって観点から考え直すのもありですよ。

    ユーザーID:4945535184

  • 暴れたら慰謝料請求しますよ

    義妹一人で結婚するわけではなく、
    お相手やその親族、その関係者が出席している。

    あなたの事情は彼らは知らないのです。

    私が新郎親族側ならトピ主を軽蔑するし、
    慰謝料を請求させるし、
    先にかかる費用も請求するし、
    当然、謝罪させます。

    >何を言っても無駄ならば、もういっそのこと、思い切り暴れてやろうかと考え中。
    こういう思考回路だから、おかしい人扱いされるんですよ。
    あなたが暴れていい相手は夫と、せいぜいその親族。
    それくらい理解できませんかね?
    それくらい冷静さを失ってるの?

    周囲を唖然とさせて、
    その対象になるのは「あなた自身」です。
    義家族がヤバい!とはならないんですよ。

    なんかもう旦那さん気の毒だわ。

    ユーザーID:2796273117

  • どっちもどっち、トピ主さんにも問題がある

    義兄一家や義両親と仲が悪くて疎遠状態なら、あなただけに結婚式の連絡がないことやお子さんやあなた心配をしないのは仕方ないと思います。

    あなたが義兄一家や義両親に何か親切にしてあげたことがありますか?
    ないでしょう。
    義母さんにしても義兄一家とは関係が良好なんでしょう。それならあなたや
    あなたの生んだ孫の心配をしないのは当然です。
    一般的にいくら孫でも嫌いな嫁の生んだ孫には愛情が無いと言います。
    それは孫が嫌いな嫁の性格や容姿を受け継いでいるからです。

    だから義母さんに夫婦のトラブル仲裁を期待するのは間違いです。
    トピ文から見るとあなたはかなり強気で言葉遣いもキツイみたいですね。
    だから周囲に味方がいないのではないかと推察します。

    実母さんとも折り合いが悪い。夫がDVだと思うなら働いて少しずつ
    自立出来るように努力したらどうですか。
    働きたくない。だからお金を持っている夫とは離婚できないというなら
    もっと賢くなって、夫や義実家を手玉に取れるくらいの処世術を身につけたら。

    義実家を含め他人に頼って生きるなら、もっと要領良く周囲にも気を遣わないと無理です。
     
    あなたは納得しないでしょうが、あなたの場合苦境は自業自得だと思います。

    ユーザーID:7868102180

  • 近々結婚式って可能なの?

    どちらにお住まいかわかりませんが、近々って一月以内でしょうか。
    今の、日本の状況下で結婚式はできるのでしょうか?
    3密状態になりますよね。
    今、2メートルは人との間隔を空ける事が求められていますが、
    結婚式はちょっと不可能では?

    それと、バレエの発表会も不可能では?
    室内で劇場のような場所ですよね、この時期、得に7都府県にお住まいなら
    完全に催行されないと思いますよ。

    いずれにしても、私も他の多くの皆さんと同じように感じました。
    あなた、怖いです。
    他罰的すぎる。

    ユーザーID:2382790108

  • トピ主です。

    結婚式の日取りは6月の頭に行われるとのことです。
    緊急事態宣言はこの頃には解除されてるとは思いますがどうなんでしょうね?
    その旨の連絡等ももちろんありませんので通常通り行われるとは思います。
    皆様が気にされているバレエ発表会は当然中止になりました。大分前に中止の発表がございました。

    ユーザーID:3793213635

  • 今年いっぱいに終わるかどうかも怪しい

    現在時間のかかる仕様の検査ですら東京は1日100人越え、
    もっと簡易的に検査が出来れば爆発的に人数も増えるでしょう。
    そんな中解除はされないと思います


    緊急事態宣言の解除は各県知事に権限があったと思います。
    国は最長半年と見ているようです。

    最初から「長期」にすると反発も起きるので「とりあえず」で1か月にしているだけに過ぎないと私は見ています。


    それと結婚式ですが
    1か月前までならキャンセル可能と言う所もあるのでギリギリまで様子を見ている可能性はありますよ。

    なので「普通にやる」とは限りません。
    連絡が来なくても小さなお子さんが居るのなら「コロナが心配なので」と欠席すればいいです。

    ユーザーID:9673137687

  • 余計なお世話ですが、参加してきたら

    ご主人もお義母さまもトピ主さんの結婚式参列に消極的なご様子でしたのに、それでもご主人から結婚式に参加するようにと言われるということは、案外招待状の是非ご家族で、との言葉は社交辞令ではなく、本当に来て欲しいとの義妹さんのお気持ちがあるのかもしれないですね。祝福の場で、疎遠ぎみの兄夫婦が仲良くなるきっかけになれば良いとか…。まあ、既婚の兄が1人参加なのは体裁が悪い、とかだけかもしれないけど(笑)。

    でもまあそれでも、せっかくだから行っていらしたら。例え義兄嫁から冷たい態度をとられようとも、ニコニコして座っているだけで十分義理は果たせますよ。たかだが2〜3時間なんだし。

    そう、その程度は妻としてのトピ主さんの義務だと思いますよ。

    トピ主さんさあ…自分は夫に騙されて結婚した被害者で、夫に騙されなければもっと幸せに暮らしていたはずなのに、実際はモラハラ最低夫に人生を滅茶苦茶にされたのから、夫は生涯トピ主さんが最低限の生活に困らないようお金を出すのが当然だとか思っているんですよね?
    でもさあ…これまでも何人か指摘されていますが、夫婦には相互扶助義務というものがあるし、結婚の経緯はどうあれ、夫側だけが妻に対して責任を追わなければならないとかそんなことはないと言いますか。
    何というか夫に対して離婚したいと言い渡すのは妻だけの権利ではなく、夫側からも言いだすことは可能な訳で、トピ主さんが絶対だと信じてるものって、案外あっさりとなくなったりするかもしれませんよ? と思うんですが、まあ全てを失ってからでないときっとトピ主さんは気付けないんだろうなあ…。

    ユーザーID:2183443092

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