親の介護

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男性から発信するトピ

最後の願い

「介護はお互い実子で」
これが結婚時に妻から言われた条件でした。
これは私も同意しています。

私の親は二人とも数年前に他界しています。
元々、子供に迷惑かけたくないが口癖だったことと、母親が倹約家だったこともあり、最後は施設で過ごし、我々子供は時々面会に行って、家族じゃないと難しい手続きなどを手伝うくらいでした。
妻は全くそれに関わりませんでした。

義母は一年前に心筋梗塞倒れてそのまま他界しています。残された義父は自分で身の回りのことができない人で、義母が亡くなったあとは妻が家事の合間に世話をしていましたが、最近特に体が動かなくなったらしく、私に金銭と労力の支援を求めてきました。
これについて私は親のことを考えると納得できずに拒否しています。
私の親には顔を見せないどころか、「お金は期待しないでくださいね」と電話でいい放ち、私が子供たちをつれていくことも妨害していたのです。
また、義父は家の事を一切やろうとしなかったはだけではなく、夫婦揃って浪費家でほとんど蓄えがない状態で、それを妻が今さら支援しろとはおかしいと思うし、それをそのまま伝えていますが、
「状況が変わった」「謝るからそれでいいでしょ」「あなたの親は支援なしで大丈夫だったんだから今回とは話が違う」と頭を下げるポーズはするものの上から目線をやめません。

最近は妻は家事も放棄して親の介護にかかりっきりです。

妻の態度に私は怒っていますが、それは親を見捨てさせる冷たい行為なのでしょうか。
私は妻に不信感を覚えていますし、過去の義理実家への不透明な送金も今回わかってなおさら許せません。

気持ちの持っていきようがない状態です。

ユーザーID:8875240623

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  • そのままでいい

    私は主人の義父母と同居でした。『介護は実子』と言うのは無理があると思います。
    ただ、奥様のやり方は自分勝手だと思います。手がかかろうがかからないか関係なくお互いの親を同じように思いやれないとは。

    今までの事を淡々と話して自分の思いを話してそのままでいいのでは?
    「あなたが私の両親にしたように私もあなたの両親には何もしませんよ」と静かに話してスルーします。

    ユーザーID:4104042103

  • 口も出さず、労力も出さず、お金も出さない

    夫婦での約束事の「介護はお互い実子で」と言うことで
    奥様は、それを実行されたのですから、最後まで、
    その約束を全うした方が、奥様がその約束事が、どんなに
    大変なことだったかが、分かるでしょう。

    その約束を全うするためには、
    奥様に「口も出さず、労力も出さず、お金も出さない」
    ことです。

    奥様が介護で、家の家事がおろそかになっても、
    トピ主は、愚痴や文句は言わないことです。

    それが、実行が出来てこそ、トピ主が罪悪感を
    感じることなく、その約束を実行できたことになります。

    何が大切か?考えながら、頑張ってください。

    ユーザーID:1939107457

  • ひどい奥さん

    奥様、あなたのご両親に何か恨みでもあったのでしょうか?ひどい仕打ちです。
    そんな奥さんと離婚せずやってこれましたね?
    何の援助もしなくていいですし、お別れでいいような気がします。

    ユーザーID:2705450529

  • トピ主さんは冷たくないです

    当然の感情だと思いますよ。

    因果応報でしょう。
    義理親も奥様も
    どちらも許せなくて当たり前ではないですか。

    最近こういうパターン多いですね。
    特に女性におおいのかな

    お互い実子で介護をと声高々に宣言し、
    でも、いざとなったら、助けを求めてくる・・・・
    助けないと冷たいとか、その時とは状況が違うと言い訳する。

    弟嫁が全く同じで、私たちや私たちの両親と会うことすらしませんでした。
    母が末期ガンで入院した時も、見舞いすら来ませんでしたね。
    今、自分の母親が弱ってきて、義理姉である私に急にすり寄ってきていますが、援助する気は全くありません。

    それと、私はトピ主と逆の嫁の立場ですが、いじめ抜いた贅沢三昧の義母へ仕送りや面倒は断固断っています。
    こちらが困っているときに、「一銭も残さず死んでやる」と豪語
    本当に一銭の援助もなく、自分たちは豪遊していました。
    私の両親の葬式にも、「行きたくない」と来なかったくらいです。

    夫には、離婚も覚悟の上で話しました。
    それだけのことを向こうはしたのだからと・・・・
    修羅場でしたけどね。

    トピ主さん、あなたのご両親は孫にもまともに会えずに亡くなったことを忘れないでください。
    我慢していただけではないのでしょうか。


    奥様もその義父も、自分のしたことに、最後に責任を取らせましょう。
    別にトピ主さまの援助がなくても、やっていけるのでしょう。
    それがないと生きていけないというときに手を差し伸べたらいかがでしょうか。
    私はそう決めています。

    ユーザーID:0992626858

  • 私なら・・

    義父に多少支援します。
    なぜなら、奥様と同じ土俵に立ちたくはないから。
    失礼ですが、奥様は勝手で非情な方に見受けられます。ただ、実際のところは御夫婦や本人にしかわからないことですが。

    他人とはいえ、義父を突き放したら、のちのちそんな自分を引き目に感じて精神衛生上良くない気がします。

    だったら、目をつぶって出きる範囲で支援をして奥様に恩るというのも手だと思いますよ。
    どうしても支援することが我慢できないのであれば、
    これも私だったらになりますが、
    お金の支援をしてそのまま離婚します。

    奥様のことが気に食わないと思うのも重々承知ですが、自分がどう人と関わりたいのかという目線で見たほうが気持ちが楽になるかなと思いました。

    ユーザーID:9593298734

  • 確かにね

    あなたは正しい。正論です。ただ…状況が変わったのは事実です。正論が通じる状態ではなくなったのでしょうね。お金だけ支援するというのがいいのでは?

    ユーザーID:1274508020

  • お金の流れを掴む。管理はトピ主さんがしっかり。

    介護の手は娘さんである奥様でやるのは仕方ないですが
    お金の支援はおかしいですよね?
    奥様の蓄えか、
    介護の合間の仕事で得たお金で、ということで。

    お子さんがおいくつか分からないですが
    学費などかかる年齢なら
    義親の介護にお金が流れないように阻止してくださいね。

    最悪、お金のことで揉めるなら離婚も視野にいれないと!

    あなたは冷たくないですよ。
    身勝手なのは奥様です。

    ユーザーID:9232436136

  • 身につまされますね

    改めて、双方実子でと言う取り決めであると言うことを前提にお話なさればと思います。
    トピ主さんのご両親の時の対応が参考になるのではありませんか。

    トピ主ご両親が亡くなられた当時の世相とは違うとは言え、取り決めは生きているのではありませんか。
    多少配慮するにしても、大きく譲る必要はないのではありませんか。とかく女子と子供はと言う言葉がありますが、女性は自分の損得の事しか考えない打算的な生き物です。(女性の方ご免)

    その位な人と認識して、対応する以外に在りませんね。これ以上は、大悪口になるので口にチャックをします。

    ユーザーID:5682564189

  • トピ主さんが貫く信念は正しい

    奥さん、傲慢ですよね。
    浪費家で蓄えのない両親、今どき身の回りのことのできない父親。
    これ、昭和の男像のまんま、身の回りのことをやるトレーニングしなかっただけですよね。
    少し考えたら、いずれトピ主さんにヘルプを願わざるを得ない事態になりそうな親なのに。
    根回しといったら聞こえは悪いけど、トピ主さんの親に可愛げある態度のできなかった奥さんの身から出た錆みたいなもんと思います。
    トピ主さんの親に思いやりを示せてたら、こんなトピをトピ主さんは立てなかったはず。

    ヘルプは、奥さんが心からトピ主さんの親への薄情さを詫びない限り、応じないでいいって思います。

    ユーザーID:3413549198

  • え??

    今どき介護は実子は、当たり前でしょう?
    我が家は今介護中ですが、夫の手も金銭も期待してないし
    出させません。
    夫の親も介護の時は、夫だけ手を出しました。


    トピ主さんは、今のままでいいのでは?
    手も口も金も出したらダメ。

    介護状態になって、金銭の蓄えがないのは妻親と妻が負うべき責任です。

    トピ主さんは黙って見てるだけでいい。
    家事はトピ主さんが出来る限りすればいい。

    来るべき時に備えて自分の事は自分で。
    蓄財もわすれずに。

    どこまでも甘い妻様と親ですね。

    ユーザーID:0557128060

  • 奥さんにはできません

    トピ主さん正論です。
    冷たいとも思いません。
    逆に奥さんの方がおかしいと思います。
    でも奥さんは止められないでしょう。
    現実的に難しいと思います。
    奥さんは専業だったんでしょうか?
    それであっても家事労働分の対価がありますので多少の金額なら黙って動かしても責められません。
    でもトピ主も正しいです。
    なので奥さんではなく義父さんに直接伝えましょう。
    どういう約束であったか、ご両親に対して何を言ったか。
    その上で突き放しましょう。
    金額的には奥さんに働いてもらってその分は自由にさせてあげてください。
    トピ主が直接手を貸す必要はまったくありません。

    ユーザーID:4380075404

  • 嫁の

    トピ主さん、お察しします。

    嫁の稼ぎをつぎ込むことは、仕方ないが
    生活費やトピ主のお金からの援助は断固拒否して下さいね。
    家事放棄も
    記録をしておくといいと思います。

    家事なんて嫁がしなくても 誰でもできます。

    実家にかまけてる間に
    家の居場所がなくなれば
    思い直すかもしれない。

    約束違反は嫁のほう。

    トピ主さんのお母様がお気の毒で
    キツい書き方になってしまった。私は、
    女の立場ですが私の実家のほうを
    軽く見られてすごく悔しいときがあります。

    なので共感しました。

    足繁く、自分の家をほったらかしにしていると
    介護認定も 介護者ありと判定するし
    でしゃばりは意味がないですよー!
    自業自得の義父なんて
    ほおっておけばいい。
    家事なんて一人になれば
    限界までいけば自分でせざるを得なければできること。
    トピ主嫁のしてることは甘やかしだよー!
    応援してます。

    ユーザーID:9185697178

  • それで良いと思います

    家事を放棄して介護にかかりきりなのはしょうがないとしても
    それ以外は何もしなくて良いと思います。

    これ以上奥様が何か言ってきたり
    トピ主さんを冷たい人間呼ばわりしたり
    周りに触れ回るような事があれば
    最悪離婚も視野に入れた方が良いかもですね。
    正直、人間性の問題です。
    普通は自分がしてきた事が返ってきている、と思い
    夫に何も言えないと思いますよ。
    それなのに図々しくも「謝るからそれで良いでしょ」なんて
    私がトピ主さんならその時点で離れたいと思うかも。

    というか、そういう性格を見抜けなかったのかな?とも思ってしまいます。

    今後本格的に離婚を視野に入れる事になった時のために
    奥様の言動を細かくメモしておいた方が良いのでは。

    ユーザーID:5125349861

  • 言葉の重みを知る

    >「介護はお互い実子で」
    若い女性が結婚時にこのセリフを言う場合、
    「昔のように当たり前に義両親の介護などしない、したくない」
    という意味しか考えていないのだと思います。
    様々な老後がありますが、結局金銭の問題に行き着くところまで考えは及びません。
    自分に稼ぎもない主婦が、高齢者介護は実親だけなどと言うこと自体が無謀です。
    専業主婦で稼ぎもないなら、忙しいご主人の親の介護もフォローする。
    そんな時間的な余裕くらいあるけど、やりたくないわけです。
    奥様、世間知らず自分勝手な上、ひどい仕打ちした後で金の無心なんて図々しい。
    トピ様は手出しする必要は全くないと思いますが、
    状況だけはよく把握するようにして下さい。本当に支援が必要な場合もあるので。
    (高額な手術など)命にかかわる、(生活保護など)行政支援しかない、そんな状況になれば後に働いて返済させるなど交換条件で支援も考えてください。
    離婚などよほど言い出さないと思います。離婚して困窮するのは実家資産なし、稼ぎなしの奥様自身だもの。自分が拒否したものが何だったかは思い知る必要があります。
    ただ、心から謝罪された場合は夫婦として許してあげる度量も必要かと思います。

    ユーザーID:3214595616

  • 奥さんは自分勝手

    実両親と義両親、介護の順序が違っていたら対応も違っていたでしょうね。

    それでも奥さんは自分勝手です。
    義実家に流れていた資金は奥さんの稼いだものですか?
    仮に奥さんから出ていたとしても、主さんの承諾は必要だと思います。

    奥さんの態度が酷いですね。
    介護は実子、、、と言ってもねぇ。
    弱っていく夫の両親を何とも思わないって、非情ですね。


    うちの母や義両親は高齢となり、3人とも施設のお世話になっています。
    遠方にいるため頻繁には行けませんが、行く時は双方一緒に行きます。
    健康な時は何やかやと悩ましくもありましたが、病気となればそうも言ってられません。
    夫も寂しそうですしね。


    主さんの奥さん、結婚時の条件を盾に全く関わらないのはどうかと思います。
    メインに関わるのは実子としても、何らかの形で補い合うのが夫婦ではないでしょうか?


    今更、奥さんの前言撤回は無しでしょう。自業自得です。

    主さんは介護は関わらない代わりに、ご自分の家事は自身でやりましょう。
    奥さんが専業だとしても、義父の介護に携わらない信念を貫く意味で奥さんに親の介護をさせましょう。

    親も子(奥さん)もどうしようもない人ですね。
    奥さんの思慮に欠ける今までの行動や態度がいけません。
    主さん、見くびられたものですね。
    そこに愛はあったのでしょうか。

    ユーザーID:5901435400

  • 冷たい?どこが?

    トピ主さんは冷たくないです。
    むしろ、奥さんが厚顔すぎ。

    今まで他人を土足で踏みにじる行為をしておいて、今更 自分を助けろ…とは何様でしょうか。
    謝っても許されないことがあると、奥さんは知るべきです。
    因果応報なので、奥さんや義父が苦しい思いをしようと、知らぬ存ぜぬでいいのです。
    むしろ、苦しみを知るべき。
    心から改心して、今の妻なら許せる…と思えるまで、手出し無用ですよ。

    ユーザーID:7698293463

  • チューリップ

    なんて自分勝手な奥様なんでしょうか。
    主さんは悪くないし当たり前の感情ですよ。
    冷たい行為でもなんでもないです。

    それをはっきり奥様に伝えて援助したければ自分で働いたお金で援助させましょう。
    今甘い顔をするとそう言う親子はつけあがるだけでありがたいなんて思うことなくそれが当然の行為となりエンドレスになりますよ。

    お金は持ち出されないように貯金通帳やまとまったお金は渡さないようにしましょう。

    ユーザーID:4837363199

  • 次なる場面に備えて

    親の介護はトピ主様のおっしゃるとおりでしょう。手助けはもちろん金銭も無用、そんなお金があったらお子さんにかけましょう。
    それよりも本当の修羅場はこれから自分自身の介護の問題ではないですか。奥様はこれを根に持って夫の介護は拒否するでしょう。ならばこちらとて同じ態度になります。親だけでなく自分の介護は自分で面倒を見よ、です。
    その時に備えてお母様同様に自分は老人ホームに入居するのを前提に財産管理や準備をし、子供たちと話しておくべきです。

    ユーザーID:9200231909

  • それは

    妻が大口を叩いた結果ですから。
    「介護はお互い実子で」と妻からの要求だったのだから、今の状態は妻自身に返ってきているのです。

    誰だって先のことはわからないのに、偉そうに結婚時の条件にしたのが妻だから同情はできません。

    トピ主さんが手を差し伸べる必要はありません。
    家のことはトピ主さんがやればいいし、妻は自分の親の世話に全力を注げばいいのです。
    金銭面も妻親と妻の貯金(あれば)で賄えばいいことです。

    いくら夫婦でも初めから条件を出して、自分のことだけしか考えない人は自業自得だと思います。
    「助け合う」という謙虚な気持ちが当初から欠如している人は、今後妻の親を見送った後一緒の生活も厳しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2231717716

  • トピ主さんに同意

    トピ主さんのご両親、孫に会えないまま亡くなったなんてお気の毒でした。

    妻の要求は受け入れなくていいですよ。
    お金も、介護も。
    自分で撒いた種ですから。

    お金が必要なら妻がパートで稼いだお金で助ければ良いんですよ。

    くれぐれも家族の為の蓄えを勝手に使われない様に気を付けてください。
    ちゃんとトピ主さんが管理した方が良いですよ。
    浪費家って、なかなか一度贅沢を知ってしまうと直りません。
    義父の身分不相応な贅沢の為に貯金を使わせたらダメ。

    妻は今頃後悔しても遅い。
    もししつこく要求してくる様なら、離婚も視野に入れても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:4644259894

  • 苦くて苦しい介護

    お約束で「介護はお互い実子で」のバランスが崩れたのですね。

    奥様の気の強さが裏目に出た感じもしますが、この「実子の介護」はご夫婦がお互いにいたわりあえることが前提です。

    トピ主さんのご両親の介護時にはお金の心配もなくて良かったですね。ご両親がしっかりしていたのだと思います。
    しかし、お孫さん達をご両親に会わせることを快く思っていなかったという事を読んでそもそもご夫婦の中の悪さがその当時からあったのでしょう。

    トピ主さんは義実家に金銭的援助はすることはないのですが、奥様が親の介護に行かれることは行かせてあげてください。

    ご自分達の夫婦関係を見直す時が来たと思います、ののしり合うのもいたわり合うのもお好きにどうぞ!

    ユーザーID:6455219720

  • そのまま

    そのまま
    別居でいいんじゃないですか?
    介護中は、家事を完璧にするのは
    難しいと思います

    義父は,金が足りないなら,
    生活保護で生きていけばいいんです,
    あなたのお金を使うことはないです。
    浪費で老後資金がないって
    思慮が足りない人間だと思うので,
    そういう人は大嫌いです。

    奥さんも,嫌な人ですね
    うちも,これから介護ですが
    義姉が見ないと言ったら
    近隣アパートで面倒は見るつもりです
    義姉が何もしないなら,
    縁を速攻切ります

    主さんは
    お金を使わなくていいと思います

    ユーザーID:4493158508

  • でも…どうしますか?離婚?

    少し立場が違うのですが、
    私も夫の両親が他界してます。
    私は義両親が存命の頃から関係は
    良かったと思っています。
    闘病中は新幹線でマメにお見舞いに
    行ったし、葬儀や法事、他界後は
    墓参や遺品整理や実家の掃除。
    でも夫からは感謝どころか、
    色々ダメ出しや叱責を受けました。

    いま私の両親が80歳に差し掛かり
    ますが特に気遣いもないし、
    夫の両親の墓参に行こうとなれば、
    私がお花やお供物を用意します。
    炎天下に這いつくばってお墓の
    掃除もします。

    もう辞めてもいいかなと思います。
    私の親に対しても何も望みません。
    でも…夫が不貞腐れ、夫婦関係が
    悪くなるのが目に見えてます。
    今更亡くなった義親のことで、
    もめるのがめんどくさいんです。
    年に数回、墓参して夫が納得する
    ならいいかな、と思ってしまいます。

    トピ主さんはどうですか?
    離婚したいんですか?
    腹立たしい気持ちはすごくわかる
    けど、ご自身は何も悪くないのに
    毎日奥さんと顔を合わせてはイヤな
    思いするの、しんどいでしょう?
    労力は無理だけど金銭の援助で
    逃げられるならまだマシかな…
    私も気持ちのやり場がなく考えると
    苦しいです。

    ユーザーID:4380614376

  • とぴさんの怒りは当たり前

    30年以上前のことですが、私の親が入院した時、夫は何もしないどころか

    看るのを邪魔しました。

    なので、夫親が入院したとき私は何もしません。

    夫は何も言いません、当然です。

    看るのを邪魔しなかっただけ私はまともな人間、と思っています。

    今は子供も大きくなり私が自由に動けるし、親に何かあっても夫には何も

    話さずこっそり病院へ行きます。入院しようが手術しようが一切言いません。

    また邪魔されたらたまりません。

    夫婦揃って60前後、情けない話だと思います。

    親が亡くなるまで続くのでしょうね。


    とぴさんも好きにすればいいと思います。とぴ文読んだ限り修復は無理ではないでしょうか。

    うちのように惰性で一緒にいるのもどうかな・・・。


    離婚もありと思います。

    ユーザーID:1444163189

  • 立場は違いますが、私も最近思うところがあります

    私達はトピ主さんと違い、介護は実子という約束はしていません。
    専業主婦の私が義父母の病院・介護関係を担当しています。
    入院の付き添いや退院も平日は私1人で買い物や介助に通いました。
    病院やケアマネさんとの窓口も私です。
    夫も義父母も常に感謝してくれますし、それでいいと思っていました。

    「介護は実子」ではない私達は、夫婦で両方の親を看るものだと思っていました。
    でも夫は、義父母のお世話は私達夫婦でやるもの、私の両親は私と私のきょうだいでやるもの、そう思っていることに気付きました。
    私の両親の入院や手術はいつも他人事なんです。
    「大変だね」と私を労いはしますが、何か協力するということはありません。

    義母の入院中、不安がる義母のために私は毎日病院に通って介助し、慰めたり(病状を)説明したりしました。
    義父の食事も作りました。
    でも夫は、私の親の入院中一度面会に来るくらいで、それもすぐに帰ってしまいます。

    先日、両親を連れて夫婦で入所できる施設の見学に行きました。
    その様子を説明している時、入所金額を聞いた夫は「うちの親はそんなお金は払えないからな」と不機嫌になったんです。
    デイサービスさえ拒否する義父母が施設など行くわけないと思いましたが、じゃあこの先どうなるのだろうと、とてつもなく不安になったんです。

    義父母のことは、通いでできるお世話はできるだけするが、義家に同居したりうちに引き取ることはしないと、随分昔に話し合っています。
    その時は夫も同意見でした。

    私の親は子供達に迷惑をかけたくない(もちろん金銭的にも)ので、いずれ施設に入るつもりです。
    「お前の親は施設でいいだろう、俺の親は2人で面倒みよう」そんなことを夫が言い出すのではないかと、とても不安になりました。

    ユーザーID:6143514387

  • 何もしなくていい

    全て断ってよいと思います。
    トピ主さんのご両親をきれいに無視したんでしょう。
    普通、いくら実子でも、奥様は全く無視…そこまではしませんよ。

    私は、主人がメインでしたが手続きのお手伝いや、月に数回は
    お弁当を作って行ったり、たまには、家族で、外出もしていましたよ。
    施設で体調を崩した時は、交代で行きましたよ。
    施設に入ってくれたおかげで、この程度で感謝しています。

    失礼ですが、奥様は血も涙もないです。
    これで、助けてくれはありえないです。
    家事もほったらかしで行っているなら
    要はトピ主のことはどうでもいい、トピ主の体力とお金だけが必要なんでしょうね。
    支援したら、悪い言葉ですが、金づるとして扱われます。
    心から助けてほしいと思っているなら、家事はきちんとするはずです。
    親も大事でしょうが、親より家族が先ではないでしょうか……
    お子様がいくつかわかりませんが、正直に事実を伝えたほうがいいです。
    奥様がトピ主のことを悪者にするような気がします。

    ユーザーID:7636616588

  • その後はどうする?

    確かに、冷たい奥さんだったかもしれませんが、義父が亡くなったあとどうするつもりですか?

    このまま意地をはったまま亡くなったら、一生恨まれますよ。離婚かもしれません。

    ある程度懲らしめた?ら、歩み寄ってあげる方が、トピ主の幸せに繋がると思います。

    基準は仕返しではなく、トピ主さんが幸せになるかどうかです。
    助けた方が結果的に幸せになるか、亡き両親に何も出来なかった無念?をはらした方が幸せになるか、決めるのはトピ主さんです。

    ユーザーID:9148432181

  • お怒りはもっともですが

    私の家の場合、妻の私の両親は、胃癌や大動脈解離で、病気や突然の病気で亡くなりました。よって健康な時の延長で、前日まで娘の私と会話し、人生の途中で突然いなくなったかの亡くなり方でした。もちろん同居ではなく、別の家で生活していて、経済的な負担など、まったくない状態でした。
    しかし、夫の両親は、もともと貧しかったのもありますが、最後まで独立独歩を貫き、舅の突然の死まで二人だけで生活していました。残された姑は、介護が必要な認知症だったため、私たち夫婦で引き取り、同居しています。
    介護や介助がなくて、生活できるなら、そのほうが良いけれど、実際、しっかりしているかそうでないかは人によって差があるらしく、人生で初めて、介護というものを経験しています。
    本来なら、実の子供が親を見るというのは原則かもしれないけれど、一緒に暮らさないと暮らせない親というものもあると思います。トピ主さんが、気に入らないお気持ちはわかりますが、現実問題、介護や介助が必要だから、奥様は実家に通っているのです。それは受け止めてあげたらどうでしょう。
    お金の援助を最小限にしたいというなら、世帯を別にしていれば、迷惑は掛からないと思います。
    実の父を支える妻を見捨てたら、あなたは何を支えてきたのかということになると思います。
    私でも守るべき姑を見捨てたら、私は最低な妻になると考えています。

    奥様は、やさしい人だと思いますよ。助けてあげられるなら、助けてあげたらどうでしょう。ペアレンツの最後の残された一人です。あなたの歩み寄りが、夫婦仲を最高のものにすると思います。損得ばかりではないと思いますよ。

    ユーザーID:2565544499

  • トピ主さんは優しいです

    こんな奥様と離婚せずに よくぞ我慢して来られました。

    優しすぎるくらいです。

    >「状況が変わった」「謝るからそれでいいでしょ」

    このセリフ 別れた元夫の口癖でした。

    余りに同じでレスしてしまいました(笑)

    もちろんみなさんの書かれている通り どうぞそのままで と思いますが トピ主さんの人生はこれで良いんですか?

    こんなセリフを言う奥様 失礼ですけど一緒に生きて行く意味ありますか?

    優しさのない奥様は トピ主さんがご病気になられても 知らん顔だと思いますよ。

    ところでトピ主奥様と同じ口癖の元夫と離婚した私は 現在熟年再婚し幸せにくらしています。

    残りの人生の時間を大切になさって下さい。

    ユーザーID:5412391490

  • 奥さん・・・

    逆に旦那の親が残っていたら、「私何もやらないから」ってスルーしてただろうにね。

    家から放り出してもいいレベルの問題だと思います。

    ユーザーID:0587481150

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