「私だと安くつくからでしょう?」

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男性から発信するトピ

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こんにちは

自分でいうのもなんですがこれまでモテて来ました。現在30前半です。さすがに結婚を意識するようになったところへ、仕事上で親切にしてもらった女性が登場。容姿は言わぬが花でしょう。

デートを重ね、妻向きな人だなと思いプロポーズしました。思ったほど喜んでくれる訳でもなく彼女は冷静でした。

一呼吸の後プロポーズは受けてくれました。そのあとも何回ものデートでいろいろ結婚生活について話し合い、その過程で出た言葉がタイトルです。

正直に自分の心の奥底を探ればそういう気持ちがない訳では、いやあります。ギクッとしたというか冷水を掛けられた気持ちといいますか。

今まで美人と呼ばれる人たちとは散々お付き合いして来ました。大体が自我は強く、別の言葉でいえば気が強い。

ところが彼女は芯が強くそれなのに当りが柔らかい。結婚出産後も現職を続けたいと言ってくれます。

稼いでくれるのは有難いという本音もあります。私が今現在は人並み以上の給与ですが、先行きはどうなるかという職業ですから。

要は結婚は打算であると言われても仕方ないプロポーズをしたのです。そこを見破られて少し興醒めしました。

結婚に向かって進むという気持ちに変わりはありません。が彼女は中々手強い。

でもプロポーズを受けてくれたということは彼女も私を評価している訳ですね?けれど今まで通り彼女に対し自信満々で接する事ができません。

読んで頂き有難うございました。

ユーザーID:3513660261

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  • で、何を言いたいの?

    『要は結婚は打算であると言われても仕方ないプロポーズをした』

    ・・・ちょっと意味が分かりませんけど、
    要するに”オレみたいなモテ男が君のような(容姿がよろしくない)
    女にプロポーズしてやったんだぜ”ってことを、、、

    そして、”結婚、出産しても働いてくれそうだから
    こっちは楽でいい”とった損得勘定を言いたいわけですね。

    今まで通り女性に対してて自信満々で接したいっていうのも
    何だかよく分かりません。

    子供は産んでも働くキャリアママになり、
    それで尻に敷かれる自分の将来の姿を想像したの?

    でも彼女を選んだ時点で、それを望んでいるのはトピ主さん
    じゃないんですかね?

    何だかよく分からないトピです。
    荒れそうな予感がします(笑)。

    ユーザーID:1618014488

  • ナメてたのね

    美人は尽されてばっかりの人生だからお金がかかる。彼女達の多くは専業主婦希望で独身時代の生活レベルは落としたくない。年に数回の海外旅行とか、お友達に恥かしく無い生活をできるならモテない男性でも良い。むしろ浮気しなくて安心できる。

    あなたは恋人としては付き合えても、美女達の望む人生は叶えられないと。うーん、微妙な物件ですねぇ・・・

    今の彼女さんって、現実がしっかり解っているから一生を共にするのに向いていると思いますよ。かなり賢いから真面目に生きていれば安心安定の老後を迎えられそうだし。

    けれどあなたがちょっとでも悪さをしたらどうなるかなあ?徹底的にやられそうですよね。あなたにヘタな夢は見てないから、粛々と財産その他の整理にかかりそう。

    モテモテな過去は封印して真面目に生きて行きましょう(借金もダメよ)

    ユーザーID:8115597039

  • 女を人として見ましょうよ…

    不特定多数にモテる、適度な女と適度に結婚。
    多分あなたは女を人として見てないのだと思います。自分の人生を演出する踏み台くらいにしか考えないのかな。

    「なかなか手強い」などと言ってるけど、ゲームじゃないんだから。落としたら勝ちなどと思ってるんじゃないですか。
    その軽薄さが彼女さんにも伝わってるんでしょうね。

    特に質問がないのにわざわざ書き込むということは、自己愛や自己主張が強いのでしょう。
    彼女さんに寂しい思いをさせないようにして下さいね。他者の気持ちを慮ることです。

    ユーザーID:7680026977

  • 妥協婚ですよね?

    その選択って結婚後は自分が優位に立ちたい心理の表れです。

    でも、相手の女性は本音をすでに見抜いてますね。
    結婚後は苦戦するんじゃないかな?

    結婚する相手は、この人以外何もいらない!ってくらい
    惚れた相手とじゃないと、つまらないですよ。
    条件で選んだ相手は条件が悪くなると、とたんに嫌になります。
    例えば女性で病気が出てきて働けないとかリアルでありますよ。

    外見も性格も文句ない相手を探したほうがいいと思う。
    今の男性は寿命が長いしね。
    少なくとも相手の外見うんぬん話に出ないような人と結婚して下さい。
    子供も相手に似るんですよ!

    ユーザーID:8229908735

  • いいんじゃない?

    何度もデートしてプロポーズしておいて、彼女の容姿は言わぬが花…??

    失礼な人ですね。
    だったら気の強い美人とやらと一生遊んでりゃいいじゃないですか?
    本当にモテてました?

    彼女が冷静なのは、トピ主さんをまあそういう人だと見定めてるからでしょうね。

    彼女なりに、自分の市場価値や結婚のステイタス、出産のタイムリミットなどなどを考えてプロポーズを受けたのでしょう。

    仕事を辞めないのは稼いであなたを支えるというより、将来のためのリスクヘッジでしょうね。

    結婚と子どもを手に入れたら捨てられるのはトピ主さんのような気がします。

    ユーザーID:4964005806

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  • やめたら〜?

    外見を取り繕っていたのに、薄っぺらいのを見透かされてしまった?
    いや〜そんな結婚やめたらー?
    美人はどーだとか、不美人ならどーだとか、そんな一面的な捉え方しかできないうちは、特にやめた方がいいと思う。
    男性は、この人!と思う人を射止められるかがモテです。
    そして、心底愛する女性に愛されて、結婚できたら、あなたの本当の能力が湧いてくるんです。
    わっかんないだろーなー。
    外見が好みで、内面を尊敬できる人を守り、役に立つ喜び。
    それを知らなきゃ大人の男じゃないよー。
    計算・打算の人生を選ぶか、喜びと幸せの人生を選ぶか。
    知ってる男は知っている。
    頑張ってー。

    ユーザーID:2831734577

  • 見る目あるじゃない!

    ステイタスのように美女と交際。
    でもトロフィーワイフは金がかかる。
    金はかからなさそうだし、
    俺が威張ってられそうな彼女にプロポーズ。

    でも見破られていた!。
    彼女は賢い!そして手強い!自立している!。

    素晴らしいじゃないですか!。
    素敵な大人の女性をトピ主さんは選んだ。
    やっと成長できたのですよ。

    トピ主さんはこの女性と結婚して、
    結婚のパートナーシップとは色々対等である
    という事を学ぶ日が来たのだと思います。

    つまらない見栄とか偉そうにしたい願望とかには、
    そろそろさよならしましょう。
    それこそが人間的に大人になるって事です。
    実力のある人は何も飾らなくても光るものです。

    彼女と沢山話し合って、新しい人生に目覚めて下さい。

    ユーザーID:8475506774

  • どうせ結婚したら力関係は逆転する

    結婚して
    男性は思っていたより弱く
    助けてあげなければならない存在だと分かりました
    どうせ、いずれ、そうなる
    トピ主さんは今だっただけ

    ユーザーID:4904881231

  • なんと浅い男か

    情けない、あなたはそれでも30代の男性ですか

    >要は結婚は打算であると言われても仕方ないプロポーズをしたのです。そこを見破られて少し興醒めしました


    これどういう言葉でプロポーズしたの?
    それで反省することもなく自分勝手に興醒めしましたって
    呆れてものが言えません

    美人さんとたくさん付き合ったようですね
    で、今回の女性はそれほどでもないから
    簡単に俺に落ちるだろー…って本当に腹が立ちます

    女性は家政婦じゃありません!

    あとね、あなたが家族ができて子供が女の子であったら
    あなたのような男と付き合ってほしいと思えますか

    どうして人の立場を入れ替えて想像できないんだろう
    想像できれば、自分がどれだけ至らないかわかりますよね

    勝手に興醒めしていてください

    彼女さん逃げてーっ
     

    ユーザーID:6216280117

  • お似合いかも

    「俺様が選んでやった」相手が「私が選ばれてあげたのよ」みたいな感じをうけました。

    なんだろう……所詮外見もよく中身もあなた好みの女性に見放された男の精一杯の言い訳みたいな。相手もそんなあなたを見透かしているみたいで、ある意味お似合いです。
    今まであなたが「遊んできた」女性は逆にあなたを「遊びに付き合ってあげた」女性達なんでしょうね。

    ユーザーID:6144772522

  • 今までさんざん妥協してやったと安もの扱いしてきたんでしょうね

    「私だと安くつくからでしょう?」
    なにをしたらプロポーズ後の彼女がこういうことをいったのかぜひ経緯を教えてほしいなと思います。何をやったんですか?彼女が気の毒で仕方ない。別れてほしい。

    ユーザーID:4984486369

  • あと一歩だったのに

    「私だと安くつくからでしょう?」という問いは、主さんが言う通りで主さんの打算を見透かしている部分もあります。

    でもそれ以上に「そうじゃないよ、キミが好きだからだよ」などという甘い言葉が欲しかったんだと思いますよ。

    結婚って、誰しも打算はありますよ。だから婚活の場で若い女性や高収入の男性がモテるんです。

    でも、「私たちは打算よりも愛で結ばれました」っていう体裁を整えたいじゃないですか。どうしてその誘導に乗ってあげなかったのかなあ。

    モテてきたなら、そのくらいのスマートなポーズとってあげましょうよ。「他の女性とあなたは違う、芯は強いのに当たりが柔らかいところがとても好ましい」って普通に褒めてあげてくださいな。

    ユーザーID:9287216589

  • 大丈夫ですよ

    彼女もちゃんと打算で貴方を選んでますから!
    でなければその一言は出ないと思いますね。

    でも、今までの恋愛関係では腹の探り合いでもよかったのでしょうが、これからはある意味での運命連動体(共同体ではなく(笑))ですから、本音が話せた方が楽だし、お互いの人生の目標に結婚生活が合っているのかは判断しやすいでしょうね。

    カッコつけのモテ男を卒業して、奥さんの前で裸にさせられる時が来ただけです。

    所以、尻に敷かれる生活が遠からず待ってますよ。おめでとう!

    ユーザーID:8344412625

  • 縁があった

    それが、結婚です!!

    でもね、彼女にも、お金を沢山使ってあげてね。

    お金と愛情で、女の人は変わるから。

    心配しなければならない点は、トピ主さんの親御さんや御姉妹が、結婚相手に美女を期待しているかもしれないことなので、彼女が悲しい思いをしないように、生涯守ってあげて下さい。

    女の人にとって結婚は、妊娠や出産でもしもの事があっても、後悔しないくらい好きな人と暮らすことだから、評価もなにも、憧れの人は、付き合ったら、怒りっぽくないし、カッコよくて面白くて、実に素晴らしい人だと思っているとしか考えられないので、大事にしてね。

    ユーザーID:6498872689

  • いい人を見つけましたね

    > 彼女は芯が強くそれなのに当りが柔らかい

    しっかりした女性のようではないですか。
    トピ主さんの言うとおりの女性なら、手放してはいけませんよ。
    そして、相手にそんなこと言わせてはいけません。

    奥さんに毎日愛をささやけとは申しませんが、いい気分にしてあげるのはとても重要なことです。
    彼女にとっても貴方にとっても。

    まだ愛のなんたるかを分かっておられない感じがしますが、きっと結婚されたら分かるでしょう。
    すべては思いやりなんですよ。

    自信満々で接することができない、ですか。
    良い兆候にお見受けします。

    ユーザーID:9894520701

  • 続かなそう

    トピ主は美人相手じゃないと、無理じゃないでしょうか。

    賢くない美人なら自分の方が上になれるけど、聡明なスーブー相手だと論破できないどころかいつもやり込められて、そのうち納得してたはずの容姿にまで不満が出てきて、言い返すようになる。

    こんな感じになって互いにうまくいかない気がしますが…

    結婚は打算という考えじたいは責められるものでは無いです。
    ですが、それを隠せなかった時点で相手に負けています。

    トピ主は自信満々で接することができない人とは、続きません。
    異性だけではなく、むしろ同性でもそうではないですか?
    人当たりもルックスも良いトピ主は誰からも人気者でしょう。
    そういう人は持ち上げられてこそ魅力が増すのですから、今回のお相手はどうかしらね。

    ちなみに私はトピ主みたいな方は好きですね。
    モテるのならもう少し待ってたら納得できる人が見つかりそうですが。

    ユーザーID:7266874424

  • 思っても言ったはいけないこともある

    打算であると言われても仕方ないプロポーズ、の内容が詳しくわかりませんが。

    まあ、結婚は日時生活を共にするわけですから、金銭感覚だったり、共働きへの意識だったり、そういうのが結婚相手の条件として大事なのはわかります。
    わたしも旦那が家事が完璧にできる人、という理由も含めて結婚を決断できましたから。それがお互い様なのは理解してます。

    それにしても、プロポーズの言葉でそれを全面に出すのはどうかと。女性にとっては結婚式に並ぶ人生の一大イベントといえるでしょうに、どんな言葉を使ったのか知りませんが、夢のないプロポーズ...。それでも受けてくれた婚約者さんに感謝しなきゃいけないですよ。

    自信満々ってどんな自信なのかまたわかりませんけど、感謝と敬意をもって接するべきかと。

    ユーザーID:7337941371

  • まだまだですね

    トピ主さんの彼女さんが。
    そこでそう言ってしまうところが強かさがないですね。
    それを言わずに胸の内に秘めておく方が得策だと思うのですが。
    プライドが高いのかな?
    逆に自分に自信がないのに、なぜトピ主さんは私にプロポーズしたのかを考察してその結論に至ったのかもしれませんね。

    私ならその女性と結婚しても安らげないと思います。
    また冷や水を浴びせられるんじゃないかと思ってしまいそう。
    トピ主さんがそういう対等な夫婦関係を望むなら問題ないのですが。

    ユーザーID:8639288668

  • それは彼女も同じ

    彼女にも選ぶ余地はあります。
    彼女は主様に失礼な発言をしながらも、プロポーズを受け入れたのですから、彼女なりの打算もあるのでしょう。

    彼女の本心がどこにあるのか、知りたいとは思わないのですか?
    彼女を下に見て、自分が優位だと思っていたのに、実は自分の方が値踏みされていたことにショックを受けているのでしょうか。

    彼女の発言は、主様の日頃の言動からにじみ出る、彼女を軽んじている態度のせいかもしれない。
    元カノとの思い出話とかしてませんか?彼女は、主様の語るその端々に元カノと自分との扱いの差を感じているのかもしれません。
    でも、もしかしたら、彼女の方に何かコンプレックスがあるのかもしれませんし、そう発言する事で、主様の人間性を推し量っているのかもしれません。

    主様自身が後ろめたい気持ちを持っているから、全体的に感じの悪いトピになっていますけれど、彼女にも彼女なりの考えがあると思います。

    主様が彼女の言葉にザラッとした不愉快さを感じたなら、彼女としっかり話し合った方が良いと思いますよ。

    お互いに腹を割って冷静に話し合いができるかどうか、二人で問題解決ができるかどうかを判断する良い機会だと思います。
    結婚するなら大事ですよね。

    主様は二人の付き合いで主導権を得たくて闘っているのですか?
    お互いに敬意を持って穏やかにつきあえないなら、結婚はやめておいた方が良いと思います。

    結婚は二人だけの問題ではなく、二人の周囲をも巻き込むものです。
    結婚してからでは別れるのも大変です。

    ユーザーID:2549329719

  • いい関係になりそう

    ちょっと甘く見てたら、思ってたよりしっかりした人だったってことですね。
    もうこうなったら、自信満々で接してないで、いろんなことぶっちゃけて相談しちゃって、弱い自分も見せられる関係になれば、夫婦としてお互いにいい関係になれるように思います。

    家庭のいいところって、何もかもぶっちゃけてしまえて、だらしなくていいかげんな自分を見せててもいいところだと思います。
    外でがんばってても、家だと何も気にしなくていいから、家庭は安らぐわけです。
    トピ主さんの結婚生活をそういうものにするために、彼女が落ち着いてトピ主さんを理解して、受け入れる気になってくれてるのは、本当にいいことだと思いますよ。

    トピ主さんも、これはいい女性を選んだと思って、もう相手に自分を任せてしまえばいいでしょう。
    打算とか手強いとかいう、心理的な距離はもう忘れて、何もかも打ち明け合う二人になれるように、まずはトピ主さんが心の壁を取り払えるようにがんばってください。

    ユーザーID:9020987778

  • うーん

    家の旦那は


    結婚前は、地味な人と、つきあってましたけど



    初めて結婚したい気持ちが沸き上がってきたのが


    「私」だったみたいです


    トピ主とは逆です



    結婚は妥協したら駄目と思います。

    ユーザーID:0946889028

  • 結婚指輪なし、結婚式なし、俺のところへ引っ越してこい、かな?

    とにかく、プロポーズ、結婚には金をかけない。さらに、必ず共働きでいこう。
    なんてことをプロポーズとその後の話し合いで決めたのでしょうか。
    おそらく人生の結果的には、この結婚は正解となるでしょう。良い人をみつけてよかったです。身の程を知ることができましたね。

    ユーザーID:2715679789

  • で?

    何が言いたいのでしょうか?
    ”容姿は言わぬが花でしょう。”
    まぁ、この言葉がすべてではありませんか?

    他の方が書かれていますが、
    ”この俺様がプロポーズしてやってるのに〜”ってふんぞり返ってるからですね。
    まぁ、モテてきたって言ったってこれからどんどん衰えていきますからね。
    結局は”面の皮一枚”でモテてきただけってこと。

    これからは人間性とか収入とかで見られることが増えてきますよ。
    まぁ主様が高収入のイケメンなら違いますが、どうやらそうじゃないんでしょ?
    だから”安くつくからでしょ?”なんてこと言われちゃうんですよ。

    で、”評価してくれている”と思ってますがまだまだですよ。
    長年付き合ってのプロポーズじゃないようですからこれからはどんどん厳しい目で見られますし”要求”も出てくるでしょう。

    今までのような”単なる”美人さんとは違って難しいでしょうね。

    ユーザーID:4296764937

  • 冷え冷え

    >が彼女は中々手強い

    今まで付き合った女性のように手放しでトピ主さんに選ばれたことを喜ばないってことですか?
    冷や水を浴びせられてテンション下がりますね。

    たぶん彼女も今までさんざん男性に冷や水を浴びせられてきたんでしょう。
    トピ主さんの事だって「どうして自分が選ばれたか?」を冷静に分析して出した答えがトピタイトルなんでしょうね。

    なんか結婚するというのに冷え冷えとしてますね。
    少しでも温かい家庭が出来たらいいですね。

    ユーザーID:8056342108

  • 自信“満々”でいる必要はないでしょ

    >今まで通り彼女に対し自信満々で接する事ができません。
    つまり今までは彼女に対して優越感を持って接してきたのですか?
    「こんなハイスペックな俺様が君如きと結婚してやるんだ」って態度だったのですか?「彼女なんかチョロい」とタカを括ってたのですか。

    >そこを見破られて少し興醒めしました。
    見くびられてたのはトピ主さんの方でした、ってオチですね。

    打算だろうと妥協だろうと、彼女と結婚したいとまで思った気持ちは本気なんでしょ?そこには自信持ちましょうよ。
    彼女とだったらこの先も一緒にいられる自信はあるんでしょ?
    金銭面や精神面で彼女となら自分に無理をせずに続けられるって思ったんでしょ。別に悪い事じゃないと思いますよ。

    容姿は言わぬが花って言いながらも、トピ主さんの許容範囲内、どちらかといえば多数派とは違うトピ主さん独自の感性にストライクなんじゃないですか?じゃなきゃ打算とは言え結婚まで考えられませんからね。

    トピ主さんの打算やちょっと彼女を侮ってた気持ちもバレてしまったところで、ここからが腕の見せ所じゃないですか?
    別に結婚の決め手は「容姿が優れているから」とか「経済的に有利だから」なんてありきたりの理由である必要はありません。
    いかに彼女が自分にとって最適なのか、たくさんいる女性の中で彼女じゃなきゃダメな理由を伝えてプロポーズのし直しをしてみてください。

    基本的に夫婦ってどちらが上とか下ってことは無いんです。お互いが対等なんです。
    お金をいっぱい稼いでるから偉いとか、家事をたくさん担ってるから偉いってことは無いんです。夫婦は二人でワンセット。
    今までの様に「俺様の方が優位」って意識だったら必ずどこかで破綻してましたよ。それを正してくれた彼女に感謝しましょう。

    彼女を選んだって事についてだけは「自信満々」でいてください。

    ユーザーID:2497596388

  • 「値踏みして選んだ相手に全部見透かされていた」

    事がショックで自信喪失、と。
    それが苦痛ならば結婚しない方が絶対に良い。
    だって、ずっとその関係性は変わらないだろうから。
    そして、トピ主さんは浮気し、修羅場になる可能性が大だから。

    >容姿は言わぬが花でしょう。
    デートを重ね、妻向きな人だなと思いプロポーズしました。

    >彼女は芯が強くそれなのに当りが柔らかい。結婚出産後も現職を続けたいと言ってくれます。

    「自分好み、いや、ほとんどの男の好みじゃない顔と体だから
    浮気される心配はない。弱くはないけど自分が苦痛になるほど
    は自己主張しない。おまけに子供も産むし、産んでも退職しな
    いでずっと稼いでくれる。まさに妻向き!」でプロポーズ。

    ところが実際はそうじゃなかった。
    彼女はあなたが思うような性格じゃない。
    結婚したらもうあなたに優しく接する事はないでしょう。
    出産後復職をするとしてもあなたにも同等の負担を要求する
    でしょう。
    浮気をしたら冷静に冷酷に対応するでしょう。

    「あなたの本音はわかってるから」を告げるにせよ、
    >「私だと安くつくからでしょう?」

    はかなり怖い言葉ですよ。
    トピ主の魂胆を指摘するのに色々な言い方がある中でわざ
    わざ人の価値を「高い、安い」で表現するのを選んだ。
    相当プライドが傷ついているし、恨んでいます。
    彼女は仮に結婚してもこのプロポーズを一生忘れないよ。

    >でもプロポーズを受けてくれたということは彼女も私を評価している訳ですね?

    この「評価」が「値踏み」の意味なのか、「認めている」の
    意味なのかわからないけど、あなたが彼女に思っていた事〜
    安くつく、自分が優位で楽〜と同じような事を思っているね。

    だから「同じ穴の狢。似た者夫婦(笑)」と割り切れるなら問
    題無し。
    そうじゃないなら心からは安らげない家庭になる。
    現在の外出自粛が続いたら二人っきりでいられる?

    ユーザーID:5101358976

  • イニシアチブは彼女に握られたということですよ

    貴方が彼女ならば御しやすいというか、コントロールしやすいと
    思っていた反面、彼女は貴方の収入の部分が魅力だったのだと
    思います。
    彼女の方は貴方以上に打算で貴方との結婚を考えているのだと
    思いますよ。

    そして、更に彼女は先手を打ったのだと思います。
    「貴方の思うようにはならないよ」と。

    容貌に恵まれない女性は自尊心も低いなどと見くびっていたのだと
    思いますが、内面に自信のある女性は自己顕示欲は低くても
    自尊心は高いものなのですよ。

    まぁ貴方のような外見ばかりで中身のない男性は彼女のようにシッカリ者で
    知性のある女性にイニシアチブをとって貰った方が結婚生活も
    上手くいくはずかと思いますよ。

    ユーザーID:5470558350

  • 良いのでは?

    中々賢い女性かも
    結婚後は彼女が主導権を握りそうですね。

    モテ男のトピ主様、
    年貢の納め時
    なのでしょう

    お似合いの二人に感じます。

    末永くお幸せに

    ユーザーID:8300591638

  • 思ってることは伝わる

    あなたが彼女を大切にしていないのに、向こうから一方的に大切に思われるわけもないってわかりませんか?言わぬが花とか評価とかって言葉選びが、もう、ね。安上がりでしょと言われて、何と返したの?ギクッて顔してたら、もうアウトですよ。たぶん、彼女はもう頭を切り替えてます。外見だけが取り柄のアホ男だけど扱いやすいからまあいっか、いざとなったら離婚できるように仕事は辞めないでおこう、と。

    これからいたわり合う夫婦になれるかは、まあ彼女の裁量次第でしょうねえ。顔が可愛い子供ができるといいですね。

    ユーザーID:4116154290

  • モテる人の言い草に聞こえない

    彼女の前に、誰かにこっぴどくフラれましたか?幸せな人は、選んであげた感を出しません。トピタイのような自虐的な発言をさせること自体どうかと思いますが、モテる人なら、とんでもないとスマートに否定するところですよ。女性はそういうところに惚れ直すのに、もう彼女もあなたに期待するのはやめたでしょうね。

    そもそも、すべての女性は誰かの大切な娘さんです。容姿は言わぬが花なんて書くくらいなら、知人の関係に留めておくことです。

    ユーザーID:4116154290

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