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Twitterで友人にブロックされてしまいました

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家族・友人・人間関係

もや

Twitterで友人が新規アカウントに移動したのですが、ブロックされてしまいました。
リアルの知人です。
新規アカウントも教えてもらえず、自力で見つけましたがブロックされていました。

頻繁に会う仲ではなく、連絡もTwitter上でのみ、私の中では諍い等も無縁でした。
なので嫌われた?原因がわかりません。

こっそり見たのですが、「私に見られるのが怖くなった、アカウントを移行する原因になったトラブルを私に相談してから距離を取っている」と書かれていました。

私はTwitterをその子に誘われて登録はしたもののやっておらず、たまに見る程度です。
なので嫌なリプライをしたとかツイートで気に触ることを言った覚えがありません。
トラブルについても変なことを言った心当たりもなく、励ましただけです。
どちらも非公開アカウントなのでリツイートとかもしていません。

その子はツイキャスをやっており、それを私が見ていたと書いているのですが1~2回しか見たことがなくコメントもしていません。
誰が見たとかわかるんでしょうか?キャスには詳しくないのでわかりません。

新規アカウントに移動した要旨を抜粋すると
『(私)には自枠を見られているということが多々ありその事と、(その子)の自枠に来ていただいた方で(その子)の大切な人に迷惑をかけたという方がいらっしゃる』
ですが、後半がいまいちわかりません。
これは私のことですか、他人のことですか。

以上の事について不可解すぎて訊きたいのですが、どうやって知ったのかとか言えないし仲がこじれている以上黙って引き下がったほうがいいですか。
今までこちらから何度か遊びに誘ったことがありますが、もう連絡は取らないようにした方がいいですか。

ユーザーID:5618522565

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  • ちょっとおかしくなっているのでは

    もしかすると自意識過剰になりすぎて、被害妄想的になっているのかもしれません。
    よくわからないのでしたら、そっと距離を置く方がいいと思いますよ。
    蒸し返して面倒な事になって困るでしょうし。

    ユーザーID:9993878308

  • シャチさんありがとうございます

    おかしくなっているというのは相手でしょうか私でしょうか。
    被害妄想的…お互いそうかもしれませんね。
    そっとしとくのがいいとのこと分かりました。
    他の方のご意見もお待ちしています。

    ユーザーID:5618522565

  • Twitterだもの

    「つぶやき」です。

    自由につぶやきたいんじゃないですか。

    新規アカウントを教えて貰えず、「自力で見つけて」もブロックされているのならそのまま、そっとしてあげましょうよ。

    私もTwitterをしていますが、偶然「自分の子供」が「オススメ」のように出てきた事があります。
    プロフィール見て「うちの子供だ」とわかったのでブロックしました。

    「知人」でTwitterのみの相互だったのだから何かあったんでしょう。

    相談したり、励ましたりされたくなかったフォロワーになってしまったのかも。
    私のフォロワーさんも「就職したので」と消える人、まるっと「別人」になった人、趣味や推しが変わった人もたくさんいます。

    距離をおきたい、そういうメッセージだと思って下さい。

    ユーザーID:9056756082

  • もや様へ、追記です!

    主語が抜けておりました。すみません!
    おかしくなっているのは相手です。
    私も自分の友達で、普段はとても大人しいのにTwitterやSNSだと嫌味や刺々しいことを言うようになった人がいました。
    その人ももや様の友達も、人のつぶやきを気にするあまり被害妄想的になっているのかな?と思った次第でした。

    そうなってしまったら残念ですがそっと距離を置くのが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9993878308

  • 空気を読みましょう

    アカウントを教えてくれない時点で気が付くべきです。それなのに自力で探されたら執着心は時に恐怖に感じます。嫌いとかそういう事ではないです。

    おっしゃる通り、黙って引き下がってもう連絡しない、これしか選択肢はないです。

    ユーザーID:4817074612

  • Twitterとは

    Twitterは普段口にはできない悩みや愚痴なども気軽に書けるツールです。
    私もフォロワーにいるリア友は、心の奥までさらけ出せる一定の友人のみにして鍵アカにしました。
    鍵アカにする前、数回しか会ったことのないあまり親しくない女性に覗き見され、私のTwitterの内容を人に話されていることが発覚しました。(その女性からフォローは来ていないのに)
    つぶやき自体はくだらないものなので問題はなかったのですが、女性のその行為がものすごく気持ち悪く感じ、それから鍵アカに変えました。
    このトピを読んで、主さんの行為は、少しその女性に似ているものを感じました。
    アカウントを変えたのにわざわざ探しに行ったり、こっそり見たということは別アカで見たのでしょうか?あなたに悪気がなかったとしても、そういう探偵のようなスパイのような行為が嫌だったのでは、と思います。
    トラブルの相談で具体的にどんな対応をしたのか分からないですが、その子はあなたのそういう面を感じ取ったのではないかと。
    これ以上干渉するとさらに事が大きくなりそうなので、大切な親友でもないかぎり、そっとしておくのがいいと思います。

    ユーザーID:7010472427

  • 匿名さんありがとうございます

    自由につぶやきたい、それは分かります。
    ですが自分がなにかしてしまったのではないかと不安になっています。

    >「知人」でTwitterのみの相互だったのだから何かあったんでしょう。

    便宜上知人と書きましたが、私は親友だと思っています。
    書き方がなっていなくてすみません。
    お互い住んでいるとこが離れているのと、中々都合が合わなくて会えないだけで、私はいつでも遊べるものなら遊びたいと願っていました。

    >相談したり、励ましたりされたくなかったフォロワーになってしまったのかも。

    何かきっかけになるようなことがあれば納得できるんですが、何も無いんですよね。
    私の知らない内に相手の中で友人からただのフォロワーに格下げになってしまったのかも知れません。

    >距離をおきたい、そういうメッセージだと思って下さい。

    それは感じます。
    もう関係を切ったほうがいいですか?
    私は友人関係を続けて行きたかったので悲しいです。
    Twitterの関係でリアルの関係も変える必要はありますか?

    ユーザーID:5618522565

  • シャチさんありがとうございます

    >普段はとても大人しいのにTwitterやSNSだと嫌味や刺々しいことを言うようになった人

    その子も会うときはとても大人しく愛想も良い子で、一緒に居ると楽しかったです。
    でもTwitter上で人が変わる人も居るんですね、勉強になりました。

    >人のつぶやきを気にするあまり被害妄想的になっている

    私はつぶやいていないので私から何かアクションをした記憶はないのですが、他人のつぶやきで被害妄想的になっている可能性はありますね。

    >残念ですがそっと距離を置くのが良いかもしれません

    このままフェードアウトで友人関係をやめたほうがいいのですか?
    それともほとぼりが覚める頃にまた連絡を取ってもいいんでしょうか。

    ユーザーID:5618522565

  • 難しいですね。

    >トラブルについても変なことを言った心当たりもなく、励ましただけ
    >です。

    とのことですが、この励まし がツイッターとしての彼女の何かに
    引っかかったのかもしれませんね。
    そのご友人は、どういうスタンスでSNSをやっておられるのでしょうか。

    ツイッターなどのSNSでは、
    1)実名でリアルな自分なままつぶやく
    2)リアルな自分とツイッターでの人格や交流範囲を微妙に分けている
    3)完全にリアルを隠し、別人格になっている
    っていうなど、ネットならではの人格設定がありますよね。

    なので、1)以外は、SNSとリアルの付き合いはズレることがよく
    あります。
    よくやる間違いは、
    ・ツイッターでは別人格になっている人に対し、リアルで知っている人
    だからついリアルな感じでフォローしてしまう
    ことですね。
    かなり嫌がられます。
    SNSをやっている人の中には、全世界に向けて発信しているのに、
    なぜか身内は見ていないと思い込んでいたりする人もいます。
    そこに身内がいきなり入ってくるのはNGなんですよね。


    ネットでの交流って難しいと思います。

    ユーザーID:7928153582

  • リアルの友達

    twitterは私には見知らぬ人とやりとりをする場です。
    リア友と繋がるなんてあり得ない。
    家族ともです。

    「励ましただけ」がすごく嫌な行為だった可能性もあると思います。

    ユーザーID:0370509668

  • ビネガーさんありがとうございます

    >アカウントを教えてくれない時点で気が付くべきです。

    そうですね…。

    >それなのに自力で探されたら執着心は時に恐怖に感じます。

    自力で探したのは今回が初です。
    いきなりのことだったので彼女の本心が知りたくて覗き見してしまいました。
    結果的には良かったと思っています(事情が知れたので)。

    >おっしゃる通り、黙って引き下がってもう連絡しない

    親友だと思っていましたがもう縁を切るべき、ということでしょうか。

    ユーザーID:5618522565

  • ぱんださんありがとうございます

    >私もフォロワーにいるリア友は、心の奥までさらけ出せる一定の友人のみにして鍵アカにしました。

    私はさらけ出せない側の人間だったということですか。
    残念ですが仕方ありませんね。

    >このトピを読んで、主さんの行為は、少しその女性に似ているものを感じました。

    私は現実でTwitterの内容を喋ったりはしていなかったのですが、それでも不味かったでしょうか。

    >アカウントを変えたのにわざわざ探しに行ったり、こっそり見たということは別アカで見たのでしょうか?あなたに悪気がなかったとしても、そういう探偵のようなスパイのような行為が嫌だったのでは、と思います。

    こういうことをしたのはこれが初ですが、そういう面が普段から伝わったんですかね?

    >トラブルの相談で具体的にどんな対応をしたのか分からないですが、その子はあなたのそういう面を感じ取ったのではないかと。

    トラブルの時は相手を責めるようなことはせず、傾聴しました。
    フォロワーに何かを言われたようでそれに傷ついていたので、「そういうこともあるよね、気にすることないよ」と励ましました。

    >これ以上干渉するとさらに事が大きくなりそうなので、大切な親友でもないかぎり、そっとしておくのがいいと思います。

    私にとっては大切な親友ですが、関係を切らないといけませんか?
    出来れば元の関係に戻りたいです。

    ユーザーID:5618522565

  • 匿名さんありがとうございます

    >この励まし がツイッターとしての彼女の何かに
    引っかかったのかもしれませんね。

    それは私も考えていますが、何が駄目だったのか未だにわかりません。
    Twitter上で嫌なことを言われて傷ついていたので、「そんなこともあるよね、あなたは悪くない」と励ましました。

    >そのご友人は、どういうスタンスでSNSをやっておられるのでしょうか。

    >ツイッターなどのSNSでは、
    >1)実名でリアルな自分なままつぶやく
    >2)リアルな自分とツイッターでの人格や交流範囲を微妙に分けている
    >3)完全にリアルを隠し、別人格になっている
    >っていうなど、ネットならではの人格設定がありますよね。

    友人は2だと思います。
    リア友は私だけで、後はネッ友でしたから。

    >なので、1)以外は、SNSとリアルの付き合いはズレることがよく
    あります。

    ネットでの付き合い上私が邪魔になったんでしょうね。

    >SNSをやっている人の中には、全世界に向けて発信しているのに、
    >なぜか身内は見ていないと思い込んでいたりする人もいます。
    >そこに身内がいきなり入ってくるのはNGなんですよね。

    これで不思議なんですが、私をTwitterに誘ったのも、フォローするように促したのも彼女なんですよね。
    途中で気が変わったんでしょうか。

    >ネットでの交流って難しいと思います。

    その通りです。
    リアルでの付き合いにまで影響を及ぼすことまで頭が回りませんでした。

    ユーザーID:5618522565

  • 相手には心当たりがあるんだからしょうがない。

    それなのに、
    どーしてどーしてとネットで追いかけ回すのが怖いです。

    教えてもらってないアカウントを自力で探し出すとか怖いです。
    親友も自称にしか見えません。

    いい加減にしましょうとしか言えません。

    ユーザーID:9674196707

  • 私は放っておく

    自分が何もしてないのにブロックされてとのことですけど

    新規アカウントも自力で見つける
    どうにかこうにか内容を覗き見る

    その時点で執着しているように感じます。


    私も一方的に避けられたり、嫌われたりしたことがあります。
    その時に何か聞いたって無駄です。
    大抵しばらく放っておけばまた友達?として接して来たりするので「そう言えばあの時さぁ」と聞いてみたりします。
    大抵「あーそういう気分だったんだと思う」とか適当な事言われますけど。


    去る者追わずの方が楽ですよ

    ユーザーID:2098031531

  • magさんありがとうございます

    >twitterは私には見知らぬ人とやりとりをする場です。
    >リア友と繋がるなんてあり得ない。
    >家族ともです。

    そういう考え方もあるんですね。
    不思議なことに相手からTwitterに誘ってきて、フォローするよう促してきました。
    何故なんでしょうね。

    >「励ましただけ」がすごく嫌な行為だった可能性もあると思います。

    それは私も思います。
    言葉の綾というか、何か失言してしまったのかも知れません。
    彼女から「Twitterで気に触ることを言われたのでアカウントを変える」と言われ、「そういうことがあったんだ、大変だね。(アカウントを変えることは)仕方ないね」みたいなやり取りをしました。

    ユーザーID:5618522565

  • モヤさまへ、返信いたします。

    ご質問されていたので、返信しますね。

    >このままフェードアウトで友人関係をやめたほうがいいのですか?それともほとぼりが覚める頃にまた連絡を取ってもいいんでしょうか。

    モヤさまの年齢がわからないのですが…
    年齢が上がれば上がるほど、実生活でやらなければならないことは増えていきます。

    いくら仲がよくても、ふとした事でお互いの価値観が合わなくなることはあります。
    人は学習していき変化するものですから、ずっと同じ価値観で永遠に仲良しってことは、本当はありえないんですね。

    人生は旅に例えられます。
    今はこの環境にいて、この人たちと出会い仲良くしている。でも時間が経てば合わないことも出てくるし、また次の場所へ行かなければならないこともある。
    そして次へ行った先にまた新しい人たちと出会う…
    そのように、出会いと別れを繰り返していくものだと思うんです。

    なので、相手がどう変化するのもわからないし、この先にもっと気の合う人が現れるかもしれないし…そこは誰にもわかりません。
    なので今は一旦距離を置いてみて、またしばらく時間が経った時に様子をみて声をかけるかどうか考えたらどうでしょうか。

    メインは自分の人生ですから、自分のやることに集中する感じで良いと思いますよ。
    そうすれば、また違う場所で気の合う同士も見つかるかもしれません。
    自分主体でやっていったらいいと思います。

    ユーザーID:9993878308

  • こちらに覚えがなくとも

    >「私に見られるのが怖くなった、アカウントを移行する原因になったトラブルを私に相談してから距離を取っている」


    「怖くなった」とあるので、
    トラブルに関して何か余計な事や発言などを
    しなければ(言わなければ)いいけど・・・と
    あなたに対して不安を感じてしまったのでは?


    トピ主さんに心当たりはないのでしょうけど
    相手がどう感じていたかなんて、わからないでしょう?
    原因はどうあれ、距離を取りたいと思われているというのが事実です。

    このままそっとしておくしかない。

    ユーザーID:0898836492

  • アリスさんありがとうございます

    相手には心当たりがある、ほんとにそうですね。
    何も言わずにブロックされたので、理由が知りたくて追いかけ回してしまいました。

    >親友も自称にしか見えません。

    相手からしたら親友じゃないかもしれません。

    >いい加減にしましょうとしか言えません。

    反省します。

    ユーザーID:5618522565

  • キャンセルが正しいさんありがとうございます

    >新規アカウントも自力で見つける
    >どうにかこうにか内容を覗き見る
    >その時点で執着しているように感じます。

    理由が知りたくて執着してしまいました。
    執着は悪いことなんですかね?

    >その時に何か聞いたって無駄です。
    >大抵しばらく放っておけばまた友達?として接して来たりするので「そう言えばあの時さぁ」と聞いてみたりします。

    今はタイミングが悪いのですね。
    一方的に切られることが初めてなので戸惑ってしまいました。

    >去る者追わずの方が楽ですよ

    その気持ちで行きます。

    ユーザーID:5618522565

  • いや…だからさ…

    匿名さんの「Twitterだもの」のレスが全てですって。
    デモデモじゃないんです。
    それがすべてなんです。
    トピ主にはその友人を諦めて離れるしか今選択肢はありません。

    トピ主が、
    「アカウント探したりするのは今回が初めて」
    と再三おっしゃってますが、
    友人側からすれば”探された事”自体が嫌なのであって、
    その行為がトピ主が初めてだろうが関係無いのです。

    数々のレスからそのくらいの事読み取れるはずですし、
    どのレスにも「距離を置くべき」と言われているのに
    「リアルの関係も諦めるべきですか?」と何度も言う。

    いや…Twitterで見られるのが怖くなったとブロックした人が
    リアルでは仲良くしよ〜!
    ってなるわけないじゃないですか…

    トピ主の”そういう所”が嫌で離れたんだろうなぁ
    そのご友人の気持ちが何となく分かる気がします。

    突然切られる人って自分では
    「嫌われるようなことしてない」って大抵言うのですが、
    それは自分ではそれをした事に気づいてないだけなんですよね。

    友人しか分からない事です。

    ユーザーID:2833467955

  • その程度の仲

    トピ主さんは親友と思ってたみたいだけど、個人的な連絡もツイッターのみなんておかしいですよ、誘っても実現しないんでしょ?
    相手は友達とも思ってないよ。

    その知人はツイキャスもやってるし、トピ主さんと比べればSNS上の繋がりでトラブルの起きやすい環境にいると思うんですよね。

    だいたいトラブル起こしたのはその知人でしょ、滅多に会うこともないトピ主さんのせいにしてトラブル回避、自分は悪くないということにしたんですよ。そういう人は同じことを繰り返しますから関わらない方がいいと思います。ネット人格を持つ人には用心することですね

    ユーザーID:4326909013

  • シャチさんありがとうございます

    ご返信ありがとうございます。
    年齢はお互い20代です。

    >いくら仲がよくても、ふとした事でお互いの価値観が合わなくなることはあります。
    >人は学習していき変化するものですから、ずっと同じ価値観で永遠に仲良しってことは、本当はありえないんですね。

    心に染みます。
    ずっと仲良しなんて幻想なんですね。

    >そのように、出会いと別れを繰り返していくものだと思うんです。

    別れが辛すぎて今回相談しましたが、出会いもこれからあるのですね。
    そう考えると救いがある気がします。

    >なので今は一旦距離を置いてみて、またしばらく時間が経った時に様子をみて声をかけるかどうか考えたらどうでしょうか。

    そうしてみることにします。
    元々友人が少なく、数少ない友人に固執してしまっていました。
    これからの出会いに期待します。

    ユーザーID:5618522565

  • セミヨンさんありがとうございます

    >「怖くなった」とあるので、
    トラブルに関して何か余計な事や発言などを
    しなければ(言わなければ)いいけど・・・と
    あなたに対して不安を感じてしまったのでは?

    そうかも知れません。
    ですが、トラブル相手と私は直接の知り合いでもなく、なんなら名前も聞いていません。
    トラブルに関しても薄っすらとしか概要(Twitterで嫌なことを言われた)を説明されていないので首を突っ込む隙間がありません。


    >トピ主さんに心当たりはないのでしょうけど
    相手がどう感じていたかなんて、わからないでしょう?

    確かにわからないことをくよくよ悩んでも仕方ありませんね。

    >原因はどうあれ、距離を取りたいと思われているというのが事実です。
    >このままそっとしておくしかない。

    距離を取りたいと思われてるのですね。
    このままそっとして置いて相手の出方を伺ってみます。

    ユーザーID:5618522565

  • とおりすがりさんありがとうございます

    >トピ主さんは親友と思ってたみたいだけど、個人的な連絡もツイッターのみなんておかしいですよ、誘っても実現しないんでしょ?

    記載しておりませんでしたがLINEでも繋がっています。
    住所もお互い知っています。
    ですが彼女はTwitterメインでやっていたのでそれに合わせてDM等で連絡をとっていました。
    LINEでも連絡は取りますし、遊びに誘ったら実現しました(今回の騒動が起こる前ですが)。

    >その知人はツイキャスもやってるし、トピ主さんと比べればSNS上の繋がりでトラブルの起きやすい環境にいると思うんですよね。

    私に比べて100人単位でフォロイーフォロワーが居たので、トラブルの置きやすい環境だったと思います。
    なのでアカウント移動したのかなと。

    >だいたいトラブル起こしたのはその知人でしょ、滅多に会うこともないトピ主さんのせいにしてトラブル回避、自分は悪くないということにしたんですよ。

    私のせいにしてトラブル回避とはどういうことですか?
    この部分がよく分かりませんでした。
    アカウント移動は私のせいにはされていません。
    トラブル勃発→アカウント移動→数名以外にはアカウントを秘密に→私を新アカウントでブロックしている事が発覚
    あらましはこんな感じです。

    >ネット人格を持つ人には用心することですね

    仰る通り彼女はネット上で知り合いの多い社交的なタイプでしたから、ネット人格とリアル人格の折り合いがつかなくなったのかも知れません。

    ユーザーID:5618522565

  • 豆豆腐さんありがとうございます

    >トピ主にはその友人を諦めて離れるしか今選択肢はありません。

    そうですか…。

    >「アカウント探したりするのは今回が初めて」
    >と再三おっしゃってますが、
    友人側からすれば”探された事”自体が嫌なのであって、
    >その行為がトピ主が初めてだろうが関係無いのです。

    友人側にはバレてないと思うんですけど、それでも駄目ですか?

    >いや…Twitterで見られるのが怖くなったとブロックした人が
    >リアルでは仲良くしよ〜!
    ってなるわけないじゃないですか…

    確かにそうですね。

    >突然切られる人って自分では
    >「嫌われるようなことしてない」って大抵言うのですが、
    >それは自分ではそれをした事に気づいてないだけなんですよね。

    自分が何かしてしまったんでしょうね。

    >友人しか分からない事です。

    私が悩んでも意味はないということが分かりました。

    ユーザーID:5618522565

  • 二回目です。

    「Twitterだもの」とレスした「匿名」です。

    私もフォロワーさんをブロックしたことがあります。

    具体的に言えば某芸能人が事務所をやめさせられた。
    その事をずーっとツイートしてきたフォロワーさんでした。
    「ミュート」したらいいじゃんと思われるでしょうね。
    でもその時、私は別の事でイライラしていた。
    で、「嫌いなので(芸能人の名前は書かずに)ブロックしまーす」とブロックしました。
    他のフォロワーさんが
    「私は気にならなかったよ。あの人(ブロックした私)おかしいんだよ」とツイートしてブロックした人をなだめてました。


    たったそれだけでもブロックする事ってあると思うんです。

    「うるさいなぁ」「こんな考えの人のツイート見たくない」

    そう思ったらミュートしようがブロックしようが「自由」なのが
    Twitterなんです。

    私は今は鍵かけながら続けています。

    「自分のつぶやき」でもあるし人によっては日記のような人もいる。
    食レポの人、子育て中のママさん、たくさんいますよね。

    私のフォロワーさんもしばらく「いないなぁ」と思っていたら
    突然でてきて「生きてたんかいw」と軽ーく言える人います。
    でも彼女とは全く会った事もない。顔も知らない。5年くらい相互です。
    私はフォロワーさんとは会わない派です。
    推しが一緒なだけ。

    男女問わず年齢も知らない。自分の子供と同じくらいのフォロワーさんもいます。

    親友だったんですね。たとえLINEでも繋がっている親友でも
    「毒吐きたい場所が欲しい」
    と離れたんだなぁと思ってみませんか。

    そこで「悩みがあるなら聞くよ」ではなくTwitterでただ
    ぶちまけたい、本音出したい、(返事アドバイスはいらない)
    親友だからこそ知られたくない事をつぶやいているだけだと思います。

    ユーザーID:9056756082

  • バレなきゃいい?

    > 友人側にはバレてないと思うんですけど、それでも駄目ですか?

    バレなきゃいいという意識が駄目だと思います。
    一事が万事、そういう意識は日頃の行いに滲み出るものに思いますよ。
    アカウントを教えてもらえなかった時点で深追いせず離れるのがよかったと思います。

    一見個別に丁寧にレスをしているように見えますし、それ自体悪いことではないですが、今回の件も含め、トピ主は執着しやすいのかな?という印象です。

    ユーザーID:0910855276

  • 理由ははっきりしているのでは?

    >フォロワーに何かを言われたようでそれに傷ついていたので、「そういうこともあるよね、気にすることないよ」と励ましました。

    この返答が相手の癇に障りブロックに繋がったのですから理由がわからないわけじゃないですよね。この返答が理由です。

    個人的には一般的な返しをしただけですしそれこそ「そういうこともあるよね、気にすることないよ」と私もトピ主さんに言いたいですけどね。

    私も以前ネットで酷い中傷を受けてダメージを受けたことがありますが、その時に嬉しかったのは私よりも怒ってくれた人たち。あなたにこんなことをするなんて許せない!!って言ってくれる人が多くて救われました。そう言われると、いやいや、いろんな人いるしもう気にしないことにするわ。わかってくれる人がいるだけでいいわって逆にそう思えました。ネットではよくあることだから気にしないことよってさらっと言われたら正論なんだけど冷たく感じました。まあ逆恨みみたいなもんなので気にしないこと。寄り添い方、励まし方って相性もありますし相手が違えば正解もないです。親友だと思っていたけどトピ主さんは相手の性格をよく理解してなかったし、相手もトピ主さんに望みすぎた部分があったと思いますよ。

    謎のツイートの意味はわかりませんが、例えばトピ主さんがその人のフォロワーとの会話を見てフォロワーさんのアカウントへ行ってツイートにいいねをしたりとかかも?別にそんなの自由なんだけどなんでこの他人同士の会話にいきなり知らない人がいいねしてくるの?って不思議に思ったりすることはあるかな。別に悪くないんですよ、ただそういうことに嫌だって思う人もいるみたいってだけの例でそういうちょっとしたことだったりするのかなと。ツイッターって謎のマイルールがある人が多いなって思うので。

    今後のことは相手から接触してこない限りフェードアウトしかないと思います。

    ユーザーID:5768774975

  • あなたの問題ではない

    あなたの問題ではなく 友人の問題や事情です
    ブロックされたんだからそこを受け入れてあげたらいいと思います

    何かあなたの言動にブロックしたくなるものがあって それが良いか悪いか気にしている あなたは正しく行動したい人なんでしょう
    言動の良し悪し関わらず リアルの知り合いの人なら ツイートを見て欲しくないって思う人もいるんじゃないかな

    ツイッターなんて そんなに重要なものなんですか?
    嫌がっている人もいるって理解してあげないのは 良くないことだと思います

    ユーザーID:1576669542

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