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子供が欲しくて授からなかったかた、どうしてますか?

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妊娠・出産・育児

げんき

私は、主人とは年の差で、約8年前結婚しました。当時、私37歳。主人の子なら欲しいと思い、不妊治療を始めました。でも一年やりましたが、無精子症でなくとも、ほとんど無理な結果だったので、院内でも真実を話してくれる先生に聞いたら、無理でしょうと本音をいってくれたので、諦めました。

それから月日が経ち、私今44歳。ある場所で働いたのですが、そこでは皆子持ちで毎日その話が流れるばかり。もう少し、不特定多数の方がいる場所だと少しぐらい子供さんの話を聞いても気にならない程度でしたが、耐えかね、やめる旨をリーダーに正直に話しました。

そのリーダー大体私の年齢と同じですが、子供一人いたって、居なくたって同じだと思いますよと。私はそういうことは言われたことはなかったので、不妊治療して大変だった思いも話したのに、何だか、私が悪い感じにされ、かなり私に対してひどい態度となりました。
結局やめて、人間関係で子供が関係しない職場に変更しました。

子供のいる方はいる方で大変なのは、わかっています。私の妹がそうなので。また子供さんがいても今、警察沙汰など起こしたり悩んでいて、時々、聞き役に回っています。

子供さんがいる方は少し、居ない方に気を遣うのはしないんでしょうか?
どこへ行っても、子供の話は出るのは決まっているけど、影の辛かったことまで話したのに・・。別な方々は気を遣ってくれています。

それでは宜しくお願いします。

ユーザーID:9363037220

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  • 難しいです

    高度不妊治療の末に妊娠したので、
    お辛い気持ちはよくわかります。

    いま40代から50代の女性ばかりの
    職場です。
    毎日子どもの話はでます。
    でも仕方なくないですか?お子さん
    いない方も多いのですが、
    授からなかったのか望まないのか、
    よそのご家庭の事情はわかりません。
    そんなこと聞きませんし。

    子どもがいても、成績や進路の話、
    スポーツや音楽での活躍など
    自慢話も聞かされるし、つらい思いや
    健康上の悩みがある方もいると
    思います。

    私の同僚の中には子どもさんに
    良い環境を、と中学受験をされた
    のですが、中学受験は不要と
    考える方と教育方針を巡って不仲に
    なり退職した人もいます。

    トピ主さんもイヤなことにはイヤだ
    とはっきり言うことができ、いまは
    イヤな思いをしない職場に転職できて
    良かったじゃないですか。

    子どものことに限らず、夫婦関係や
    嫁姑問題、経済問題、みんなそれぞれ
    色んな悩みを抱えて生きていると
    思いますよ。

    ユーザーID:6980811894

  • 同情ってそんなにいいかな

    子供のいない結婚30年の者です。

    私も辛い不妊治療しましたが、
    これは経験がない人には理解できなくても仕方ないと思いますよ。

    それと、子供を諦めた頃から、
    そんなに同情して欲しいとも思わなかったです。
    これはこれで自分の運命で、受け入れるしか無い。
    だから自分に合う生き方で人生を豊かにして来ました。

    他の人のレスにもあるように、
    形は違えど同じように皆さんにも、
    理不尽な辛さや不条理な体験はあると思うし。

    他人はそもそもコントロールできないものです。
    だから嫌だったらそこを離れるしか無い。

    同情してほしいって、情けを貰おうとしている感じがして、
    個人的には寧ろ苦手です。
    そんなに自分は弱者なのかなと。

    さらに気を使えとは。
    自分ファースト過ぎな印象です。
    同情するのもしないのも他の人の自由だし。
    黙って共感してくれたら御の字です。

    でもそう思うのもトピ主さんの自由。
    自分に合った所で生きましょう。

    ユーザーID:5435719359

  • 配慮してたら話す話題がない

    すべての人に配慮は難しいです。例えば父母が亡くなった方がいたら周りはずっと両親の話を避けなければいけませんか?1週間くらいならその配慮はできるかもしれませんがずっとは難しいですよね。結婚してない方がいたら…?彼氏がずっといない人がいたら…?ペットを亡くした人がいたら…?受験に失敗した子がいたら…?

    すべての人に配慮したら話すことないですよね。天気とテレビの話ぐらいになってしまいます。

    そもそも「ほとんど無理な状況」だからと年齢もまだ若い部類に入るのに1年で治療をやめたのであれば、何がなんでも欲しかったんだ、と認識されていないんではないでしょうか?たった1年で諦められるならお試しでやってみたけど無理そうだからやめたっていう風に思えます。

    私は不妊治療5年の末に死産までしましたが子供の話題は普通にされましたよ。

    自分の辛かった経験に対する評価と他人が受ける印象は違うものですし他人は自分の思い通りにはいきません。他人にイライラするより自分の中で折り合いをつける方が早いし楽に生きられますよ。

    自分も知らずに他人を傷つけながら生きてるのでお互い様なんです。

    ユーザーID:7157682036

  • ごめんけど、そこまでやれない

    私は、結婚してすぐに病気で子宮卵巣摘出しました。
    子供をつくること、不妊治療すら、やったことありません。
    当然子供なし。めちゃくちゃ欲しかったにもかかわらず。

    >子供さんがいる方は少し、居ない方に気を遣うのはしないんでしょうか?

    そこまでみんな気を遣えないですよ。

    とりあえず、仕事しに来てるから、まずは仕事が一番。

    そして、お子さんがいる人は、お子さんが生活の大半で、お子さんを育てるために稼いでるのだから、自然と話題は子供のことになりますよ。

    仕方ないと思いますよ。

    別に私はそれが普通と思うので、何とも感じないし、逆にいろいろと子育てのことを聞いてみたりして、そうなんだーと思ったりしてコミュニケーション取ってます。

    子供がいない分、私は身軽だから、一人の時間があるし、出かけたり飲みに行ったりできるけど、そんな話をしても、何それ、ふーん、で終わるでしょうし、話しません。

    逆に「子供さんがいない方は少し、居る方に気を遣うのはしないんでしょうか?」ってあなたが言われたらどうします?

    もう、我々は子供いない人生が決定です。

    それが悪いわけじゃない。

    そして、お子さんがいる方も悪いわけじゃないですよね?そしてお子さんがいる方は周りにたくさんいます。仕事を変えても、お子さんの話をする人はいなくなりません。

    気を遣えと、被害者意識はやめて、しっかりと生きていきましょうよ。

    ユーザーID:0871253781

  • 他人にそこまでは求められない

    >子供さんがいる方は少し、居ない方に気を遣うのはしないんでしょうか?

    しないと思いますよ。
    あくまで職場でのちょっとした雑談の中でのことですよね。
    30〜40代の女性と言えば、多くは子育て世代ですから、話題の中心が子供や学校のことになるのはある意味仕方ないと思いますけどね。

    ここは職場(お金を貰うところ)でしかないと、割り切ることも必要ではないかと思います。

    私も昔から女性特有のそういった共通の話題についていけないタイプです。
    独身時代は「彼氏の話」
    結婚適齢期には「婚活の話」
    結婚したら「妊娠や不妊の話」
    子供を産んでも「子供が何人欲しいか・なぜ一人っ子?の話」
    そんなの人それぞれだし、仕方なくそういう状況なのかもしれないし、求めるものは一人一人違うのに、勝手な偏見によって嫌な思いをしたことも数知れずです。

    でも、そういう人たちに対して自分に気づかってほしいと思うのも違う気がするのです。

    合わなければ自分が去ればいいだけ。
    どこかには落ち着ける場所があると思いますよ。

    ユーザーID:3809829932

  • 面倒くさい

    不妊治療しましたけど、子供はできませんでした
    現在 夫婦ともに50手前です

    >居ない方に気を遣うのはしないんでしょうか?
    いちいち気遣いなんてしないと思いますよ
    そんなことされたら逆に面倒くさいです
    腫物を触るような扱いをされたくありません

    トピ主さんは独身の方の前で
    夫さんの話をしないようにしてるんですか?

    子供がいないことでイヤミを言われたりしてるなら話は違うけど、
    そうでもないなら相手に気遣いを求めるのは図々しいと思います
    次は私語厳禁の職場がいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:0321590307

  • 同情されたいのですか?

    私も子どもはいません。
    でも『私に気遣って私の前では子どもの話はしないで欲しい』
    とか思った事ありませんよ。
    子どものいる人達が子どもの話をするのは当たり前だと思うし。
    その代わり共感も出来ませんけどね。
    『そうなんですねー』って聞き流してます。

    私は『私の前では子どもの話はご法度』って暗黙の了解が
    職場に出来ちゃう事の方が心苦しくて嫌だけどなー。
    別に子どもを持てなかったってだけで私は被害者じゃないし、
    変に気遣われたくもないですし、気遣う必要も無いと思います。

    ユーザーID:3951644475

  • そんなに腫れ物扱いされたいんですか?私は嫌だなぁ。

    えぇっ?そんな腫れ物扱いされたら余計嫌じゃないですか?

    あからさまに気を遣われるって、要するに可哀想って思われる事ですよ?

    子供がいないから可哀想?なんかそんな風に思われるの私は嫌だなぁ。

    私は晩婚で子供は居ませんが、そんな気遣いされたら、何か余計に惨めになると思います。

    これみよがしに子供自慢とかして来るならともかく、子供の居る女性なら、子供の話が出るのはフツーじゃないんですか?

    そんな事言ったら、トピ主は独身で結婚してない女性の前で常に配慮してますか?

    配慮って言ってしまうとキリが無くなるんですよ。

    あきらかにマウント取るような発言はいけませんが、フツーに話すぐらい大目に見てあげたらどうですか?

    ユーザーID:6830820571

  • 私の先輩も

    私の先輩も同じことを言ってました。
    職場の更衣室で、子どもの話をされるのが辛いと。欲しくても自分には出来なかったと。

    どうしても子持ちは、育児の大変さを愚痴で発散しますものね。また話しやすい内容ですしね。

    トピ主さんのように思う方への配慮って、大切なんだと思いました。

    ユーザーID:9474708514

  • そうですね

    44歳。38歳から体外受精しています。あと一つ凍結胚が残っていますがコロナの影響で不妊治療続行が難しい状況です。
    何度も流産手術をして心身ともにきついこともあり、気持ちを切り替え早く仕事をしたいと思って最後の移植を見据えていたところ、コロナ騒ぎで前に進めず、モヤモヤしているところです。

    どうなんでしょうね。
    不妊治療に何年も時間を取られてしまったので、いわゆる職場仲間での想像があまりつかないですが…。
    親戚には流産したことを伝えてないのですが
    結構子供の話はしてきましたよ。

    養子はどうするんだとか
    仕事しなくていい身分だとか
    散々な言われようでした

    不妊治療始めてから働いてないので想像ですけれど、私自身の事を否定したりしなければ、なんとか職場でやっていけるのでは…と思ってますが、厳しいでしょうかね?

    なんとなくですが、職場の方の日常を話しているだけじゃないかと。

    お空にかえった自分の子について語るのも、なかなかしんどいですし、不妊治療自体もつらかったので、語る以上はある程度こちらの存在も認めてもらいたい希望はあります。頑張った事を否定されたら相手の事も嫌いになってしまいそう。でも、職場の方の子供について聞くぐらいはできるかな、と思ってますが、厳しいでしょうか?

    >人間関係で子供が関係しない職場に変更しました

    参考程度に、どの業種が厳しかったですか?
    なるべくその業界には近づきたくないなと思いました。

    ユーザーID:3221329567

  • それも人生

    子供は欲しかったのですが、私の方の理由で授かれなかった60代です。

    友人や同僚とは、子供の話を普通にしてきました。
    まれに母と子の生理的なつながりのような部分を見せつけられると辛いなあと思うこともありますが、一般的な話題なら気になりません。
    むしろ子供の話は好きだったかもしれません。
    子供がいないせいか、親目線ではなく子供目線で楽しく話に加わっていました。

    多分トピ主さんは原因がご主人にあったので、被害者意識のようなものがおありなのではないでしょうか。
    そのせいで、なかなか割り切れないのかもしれませんね。

    でも、そのご主人と結ばれたのがあなたの人生。
    ご主人と巡り合わなければずっと独身だったかもしれないし、37歳という年齢ではご主人の問題がなくても子供は授からなかったかもしれません。
    誰にでも、自分の人生で心ならずも受け入れなければならないことは、あると思いますよ。

    ユーザーID:7721138346

  • 難しいですね。

    望んでも子供を授かれなかったお気持ちは配慮致します。
    でも、世の中傷ついたもん勝ちではないと思います。

    リーダーのセリフは共感致しかねますが。
    「子供1人いたっていなくたって同じ」とは思いません。子供1人居るのと居ないのでは全然違うと思います。

    トピ主さんの様に、自分の居場所を開拓して新しく探していく方法でいいと思いますよ。

    ユーザーID:9670737143

  • 全く気にしてくれなくていい

    子ナシですが、全く気にしてくれなくていいです。

    欲しくて妊娠出来ないのは、いろいろ原因あって出来ない状態になっているわけで、しょうがないじゃないですか?!そりゃあ、欲しかったものが手に入らないのは残念ですが、本人の意思でどうにもならないことを、周りに『気にしてくれ・同情してくれ』と頼んでいるようなものですよ。

    世の中には何処に行ったって、子供がいますので、いちいち『私は子供がいないので同情して』と触れ回るのはナンセンスだと思いませんか?

    それに、子供以外、話題ないのですか?趣味、旅行、勉強、政治経済、歴史、美術、ゴシップ、グルメ、コロナ・・・色々あるでしょう。

    私達夫婦には子供いませんが、周りの姉妹・兄弟夫婦、友人夫婦、同僚夫婦・・・ほとんど子持ちですが、だからといって仲間外れにされたこともないし、特別気を使って何かされた覚えもありません。勿論、子供の話題だってでますが、私だって参加して何でも言ってます。

    どうしてそんなに同情して欲しいのか、全くわかりません。

    ユーザーID:7834295939

  • そらそうですよね。

    分かります。私も今不妊治療しています。
    いつ出来てもいい状態にまでなったと主治医の先生はいうのにそれから1年経っても出来ません。

    引越して仕事も辞めて心機一転やり直すところですが、もしも出来なかったらって考えています。

    私も同じ環境化でした。
    子持ちの人、新婚さんでもすぐに子供ができて産休に…友だちも妊娠…まぁ、言葉で言っても言い切れないくらい悲しい時と羨ましい気持ちがありました。

    また、そんなに子ども欲しい?いても大変なだけよ。とか、これからの世の中どうなるか分からないから居なくてもいいじゃないとか励ましのつもりなんでしょうけど、まぁ、えぐってくる言葉をよく聞きました。
    お前は居るから言えるんだよ。って何度ツッコミ入れたことか。笑

    嘆いて嘆いて考え方が変わるといいですね。
    私はペットがいるので助かっていることが多いです。

    何がいいかは分からないですが、一日一生と思って過ごすようにして救われたところもあります。
    朝産まれて夜に死ぬ。
    一時そう思って過ごすと楽でした。

    環境違えどお気持ちは同じだと思います。

    元気出して下さいね。

    ユーザーID:3657061934

  • 気遣うって

    何を気遣えばいいのでしょうか?
    私は子持ちの人にしか基本は子供の話をしません。
    今、子供ができてから3社目になります。

    1社目の時は割と育児の話しました。2社目は、3ヶ月しかいなかったのもあるし、子持ちのママと話す機会がほぼなかったので、数えるほど。
    今の会社でもほとんど話しません。
    ただ、今の会社になってビックリしたのは他部書のひとは育児の話題が多い!
    周りを気にせず話してるのだろうとは思います。
    子持ちの私が聞いててもイライラする様な内容にはガッカリします。

    でも、子供がいないからと配慮を求めるのもなぁと思います。
    今、特に預け先に困っていますが、それを困っていると大きな声で話してる人もいます。
    私も同じ部署の人と大きな声でではありませんが話しました。
    上司にもお伺いたてました。
    それでも嫌な気持ちに成られるかと思うと困ります。

    ユーザーID:1312821210

  • 50代になれば、落ち着きます。

    少子化と言われていても、やはり子無しは圧倒的に少数派。
    子供の話題が出ない方が不自然ですよ。
    気を遣われたりしたら、こちらの方が居場所を失います。

    でも、40代の女性ですと、未だ妊娠する方もいらっしゃるので
    微妙に心が揺れるでしょうね。私もそうでしたから。

    50代半ばになった今、可能性は全くないので
    却って清々しいほどです。

    ユーザーID:0382873284

  • 話題に乗れない人に配慮するのも大人のマナー

    トピ主さんに同感です。

    親御さんやお子さんの話をしない人に、家族で旅行に行った話は控える
    学生の友人らが集まる場で、社会人が会社の愚痴をこぼしても盛り上がらない
    宗教や政治信条の話を軽々しく持ち出さない

    そういったことを、経験で学ばない人が増えた印象があります。子持ちの人の関心が自分の子供に集中するのは理解しますが、ふんわりとした配慮って、大人の社会には必要だと思うのです。ましてや仕事場、同僚がどのような事情を抱えているかなんて、なかなか分からないし。

    ユーザーID:2891459838

  • 忖度と配慮の世界

    日本は忖度と配慮の国ですね。

    他人を思いやるのは基本的に美徳だと思いますが、
    それを逆手にとってこちらも配慮してくれというのは、
    際限が無い事だと思います。

    他レスにもあるけど、
    未婚かどうか、経済力がどうか、子供のいるいない、
    介護問題の有る無し、進学問題、ローン問題、、、いくらでも、
    人には問題があるもんです。

    それを全て忖度配慮できる人はいないでしょう。
    個人的にはこれ全部しろって言われたら重荷です。
    というか、そんなにプライバシーに踏み込んだ話は、
    そもそも避けますけどね。

    でもトピ主さんは言ってみたんですよね、配慮してって。
    それは良い行動だと思います。
    何故なら相手に無言で「察して」と圧をかけているわけでは無いし、
    トピ主さんの気持ちは済んだと思うので。

    しかし、その要望が通る通らないもやはり相手次第。
    環境を選んで自分が生きやすい所で生きた方が早いと思います。

    ユーザーID:6263087536

  • 不妊治療つらかったですね

    不妊治療の大変さは当事者でないと、理解しがたいものです。
    トピ主さんも治りにくい病気と闘っておられる方が職場にいらっしゃったら
    どんな風に接しますか?
    うっかり地雷を踏んでしまうかも知れませんよ。
    どんな人間でも容赦してほしい部分はありますが、他社がそれを
    配慮することは難しいです。
    私も子どもがいません。
    ただ晩婚だったので、私には独身の友人が多いです。
    職場は子どものイベントなどで盛り上がって、めっちゃアウェーですが、
    プライべートでは子どものいない友人に癒されています。
    もちろん子どものいる友人とも遊びに行きます。
    悩みの重さは比較するものではありません。
    トピ主さんはつらい思いをされた分、人に優しくなれると思います。
    元気だしてくださいね。
    私の友人のお姉さんは養子縁組をされて、今めいいっぱい子育てに
    励んでいますよ。そういう選択肢も検討してみてはいかがですか?

    ユーザーID:9181465919

  • トピ主さんは?

    >子供さんがいる方は少し、居ない方に気を遣うのはしないんでしょうか?

    トピ主さんはお子さんが居る方に、気を遣って話す事はしないのでしょうか?
    不妊治療でも授かる事が出来なかったと相手に伝えるのは、自分の事を分かって欲しいからですよね。気を遣ってるのでは無く、相手に気を使って欲しいから話す。

    自分は特別だと思って被害者の気持ちで居るからだと思います。被害者では無いですよね?
    自らを被害者的に思ってるなら、加害者は旦那さんとなります。旦那さんの問題で授かれなかったから。
    すでに気を使って下さる人も居て有り難い環境だと思いますよ。
    それなのに周りの人全てが気にして気を使い続けろと押し付けるのは自己中極まりないと思います。
    トピ主さんは自分自身で惚れた男性と結婚したのです。
    そしてその彼の生殖能力が問題だとしても、添い遂げる覚悟をしたのですから。

    子供を育てるのは大変だけど幸せです。
    トピ主さんの様に子供が欲しかったけど、授かれなかった人に何か話す時は、皆気を使って「大変」な事をメインに話します。自慢に思われたり、嫌味に取られないように。

    お子さんの居る人達が集まると、お互いの共通事項として子供の話しになるのは致し方ない。
    トピ主さんには既に少しでも気を使ってくれる方が居るとの事でそれだけでも十分です。

    被害者気持ちを抜け出すには、それ相当の時間が必要。欲しかったのでしょう赤ちゃん。女性としてそう思う気持ちは自然です。
    周りに気を使って貰って解決では無く、当の当事者である旦那さんと沢山、沢山話し合って絆を深めて初めて乗り越えられるのだと思います。

    子供を育てるのと同じように、夫婦の絆を育てて下さい。

    ユーザーID:6496730331

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