合わない友達とまた同じクラスに

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趣味・教育・教養

まる

小学2年の息子がいるまると申します。新学期になり、1年生の頃から合わない友達とまた同じクラスになってしまいました。

どんなところが合わないかというと具体的には、
・息子の身体的特徴を使ってバカにしてくる
・○○(←息子の名前)はバカだ、絵が下手、走るのが遅いと息子がやることなすこと全てにケチをつけてくる
・春休み学童でお弁当を食べていると「○○の隣には座りたくない」「お前の弁当には毒が入っている。うえー。」と毎回言ってくる

息子はそんなこと言わないでと言い返すそうですが、それもまたバカにしてくるようです。

私が仕事をしているため、長期休校の間も学童に通っており、そこでも毎日バカにしてくる友達と顔を合わせます。毎日「今日も嫌なことがあった、悲しかった」と学童での様子を話す息子を見ると、まだ幼さの残る息子が傷ついていることに心が痛いですし、精神面もとても心配です。

息子には「あなたは悪くない。人が悲しくなることを言ってくる人のことを友達とは言わない。あなたの方から距離を取るようにしよう。」と話していますが、わざわざ息子のところに来て嫌なことを言ってくるようです。

学童のスタッフの方には以前から相談しており、今後も注意して見ていただけるとのことでした。

新クラスが一緒になってしまったことにより学校・学童と長時間同じ空間で過ごすことが続いてしまう状況で、違う学校に通いたいとまで言っている息子を何とか守る方法を見つけたいです。


続きます。

ユーザーID:4084172314

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  • 続きです。

    そこで皆様に伺いたいのですが、
    1新クラス発表後に、息子を他のクラスにしてほしいと学校にお願いをするのはさすがに非常識でしょうか?(GWまで休校になるので今替えていただければ違和感なく馴染めるのではないかと考えました)

    2他のクラスに入ることができない場合どのような対応をとってもらえるよう学校にお話しをすればいいのか

    3バカにした発言する友達本人と相手の親御さんにお会いしたら直接、そちらのお子さんの発言によって息子が傷ついている。なぜそのようなことを言うのか?何かこちらに改善しなければいけないところがあれば息子にも言い聞かせるので、そちらも発言には気をつけていただきたい。改善されないようだったら、こちらは極力関わらないので、そちらからも関わらないでいただきたいとお伝えするのはやり過ぎなのか?学校の先生や学童のスタッフの方に間に入っていただいた方がいいのか?(私が息子に伝えた「人が悲しくなることを言う人は友達じゃない」を息子から友達に言ったようで、「○○のお母さんはひどい、嫌なお母さんだ」と批判してきたそうです。私は小学生に何を言われようと何とも思いませんが、息子はお母さんをひどく言われて悲しかった、ひどく言われるとお母さんが可哀想だからもう言い返せないと泣いていました…なので私が直接やり取りする方がいいかと思っています)

    息子を守るために強く行動に出たいと思いますが、息子のためといっても学校にご迷惑をおかけしたり、非常識な行動を取ってはいけない。考えれば考える程どんな対応で息子を守るのが正しいのかわからなくなっています。


    どうか皆様のご意見を聞かせてください。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4084172314

  • 1年の時の担任の先生に言わなかったの?

    お願いすれば、別のクラスになるのは
    ほぼ叶うと思いますよ

    ユーザーID:1199039593

  • 1年の時から…ですよね

    なぜ、今なのでしょうか?

    今から別のクラスは難しいとおもいます

    今年度の様子で来年度同じクラスにしないで…はお願いできます

    グループワークを一緒にさせない
    席を離す
    などは、今からでも可能です
    早めに担任に連絡して必要なら面談もしてください
    どんどん子供だけの世界が広がる時期です
    小2から小5くらいはトラブルも多いとおもいます

    新しいクラスの中に仲良しができればいいですね

    ユーザーID:6265763733

  • まずはあなたが落ち着いてほしい

    まずは、先生に相談し、学校の先生・あなた方母子・相手母子、の5人同席で話をする機会を設けてもらうのが一番だと思います。


    息子さんの意見だけを聞いて母親が相手親に苦情を言っても、どんな結果になるかわかりません。あなたがクレーマー扱いされる危険性もあります。

    皆が同席している場で話をすれば、事実も確認できるし嘘や勘違いも正せます。息子さんの思い、相手の子の気持ちなども、明らかにできます。
    それでも曖昧な部分は出てくると思いますが、トピ主さんが挙げた方法よりは公正でハッキリした事が分かるはずです。



    クラスを分けてほしいというのは、新年度になる前に打診しなかったのであれば、今は諦めるしかないと思います。それを要望すれば、あなたがクレーマーになります。


    息子さんを守る為とおっしゃるなら、どうか、行き過ぎた行動になっていないか?狭い視野で思い込んでいないか?を、立ち止まって確認する気持ちを常に守ってください。

    ユーザーID:8115181644

  • 元保育士で子供もいますが。

    保育園なら「あの子とあの子はくっつけない方がいいね」となると思うのですが、学校だとクラス替えの際他にも考慮する項目が多いのかもしれませんね...。
    2クラスしかない学校なのか、3、4クラスあるのか分かりませんが、残念ですがトピ主さんがそこまで思い悩んでた事が学校側には伝わっていなかったように思います。
    転校がどうしてもできないという環境だと少し躊躇してしまいますが、(ここまで息子は私は追い詰められてるんです)というトピ主さんの切実な思いはぜひ学校にも知ってもらった方がいいかもしれません。このままだと知らずに同じ班とか近い席にされるリスクが残されてしまいます。
    ちなみにうちの子の担任の先生は背の順も多分操縦しています。並ぶ時手をつなぐ子同士の相性とか考えてるのだと思う。クラス写真を見ていびつさを感じるぐらい「背の順」にはなっていません。春に身長測って決めた直後からです。それぐらい配慮してくれたらいいんですけどね。小学生だと子供同士何センチとか言ったりしてすぐばれそうですけど...。席もたまに微調整しています。総取っ替えではないので誰と誰がうまくいかなかったんだろうなとはたから見ても分かってしまいますが、そのままにしておくよりは絶対いいでしょうね。
    私は保育園で0歳から一緒だった子のお母さんが苦手という理由で、引っ越して学区をかえようと考え中の者です。ちなみに園に対しても思う事があり未満児の間に転園をしているので、そのお母さんの子供とは在園中は仲良かったですが、今は何も覚えていないようです。6年一緒に通ってて子供同士が仲良しなら迷ったと思いますが...。心情的には転校させてあげたい気持ちがあります。そういう事をする子供もその親御さんも、そう簡単にはかわらないと思うからです...。

    ユーザーID:4514994117

  • 遅いです…

    主さんのレスも拝見しましたが、クラス発表のあとに一人の児童のために再度クラス替えというのは聞いたことがありません、ほぼ無理です。
    発表前ならどうにかなったのに…遅かったです。

    どういう対応をしてもらうか、それは担任に話す以外の方法はありません。あくまでも「現場を見たわけではないがうちの子はこう言っている」という体で、相手のお子さんを責めると言うよりは「気を付けて見ていただけるとありがたい」というようにお話ししてください。

    相手の親御さん、お子さん本人に主さんが何か言うのはとても事を荒立てるやり方です。普通に挨拶してスルーするのが一番穏便です。

    もしどうしても親御さんやお子さんに伝えたいことがあるなら、担任を通すのがベストですが、証拠もなく相手のお子さんを責めることはできないと思うので、相手に何か伝えるとしたら、現場を担任が目撃してからになるでしょう。

    学童ではどういう指導をしてくれているのですか?悪口は学童の先生は目撃していないのでしょうか。

    とにかく大人に見張ってもらう。意地悪を言われたりしたらすぐに注意、指導してもらう。それしかないと思います。あまりにもひどい場合は、主さんが何もしなくても指導員の方からあちらに連絡がありそうなものですが。

    ユーザーID:7133991567

  • 対応が遅すぎる

    実質新学期はスタートのカウントで学校側は用意を済ませています。
    何故個人懇談の場で事情を伝えなかったのでしょうか?
    新学期が始まりクラス名簿を見て言われても今更感半端ないです。
    それまでの労力、これからの相談と縦横の連絡、全てが狂いはじめます。
    もちろん相談する権利はありますので相談されればいいと思いますし、
    現状何か事が起きれば学校には伝えていただのトラブルの火種になるため出来る限りの対応はしてもらえるとは思います。
    ただ、長々と述べられている熱意とは逆の 行き当たりばったり 結果を見て騒ぐ面倒な親 というレッテルは卒業まで引き継がれると思ってください。

    ユーザーID:7954888814

  • 先生に相談

    ご心配てすね。

    小学校は何クラスでしょうか。
    昨今少子化の為、クラス数が減ってきてますよね。

    クラス替えは難しいと思います。
    別々を希望するのであれば、一年生のうちに、先生に伝えておくべきでしたね。

    とはいえ、学童で一緒なので、いずれにしても息子さんはその子と接点があります。

    担任の先生に相談して、様子をみるしか今はないのかな。

    どこに行ってもイジワルな子はいます。ただ、いじめはれっきとした犯罪だと思います。

    最終手段は転校ですが、お子さんが意地悪される要素があるということは、念頭において、対応される方がいいのかなと思います。

    そういった環境の中で、処世術が身についていくといいですね。

    ユーザーID:1896133106

  • トピ主のまるです。1

    ドルチェ様、悩み多き母様、じゅん様
    レスをいただきありがとうございます。

    なぜ今更…本当にそうですね。
    1年生の時の担任の先生からは、秋頃にあった個人面談の際に、衝突することも多いけどその後は普通に遊んだりしているというお話がありました。学校で過ごす時間の中でお友達と自由に遊ぶのは休み時間くらいしかなかったことと、放課後の学童では気の合う他学年のお友達と過ごすことが多かったようで、息子から気の合わないお友達(今後A君と表記します)に嫌なことを言われたと報告を受ける数もそこまで多くはなかったのです。

    僕だけ校庭で遊ぶ仲間に入れてくれなかった等の話を息子から聞くこともありましたが、その程度のトラブルは子供同士なら仕方のないことかと思い、その時に一緒に遊んでくれる他のお友達と過ごしてみたら?1人でも楽しく過ごせるように折り紙を持って行ってみたら?等話をしていました。(休み時間に折り紙をするために持参することは学校から許可がありました)

    担任の先生や学童のスタッフの方とは注意深く見ていきましょうというスタンスで共通認識しており、この時点では次年度ではクラスは別にした方が良いとまでの認識はありませんでした。子供同士なら多少のトラブルは仕方ないとは思わず、もっと注意深く対応しなかったのがいけなかったのですね…。

    その後しばらくはその状態が続き、コロナが流行ったことにより、3月はじめ頃から朝〜夕方まで学童で過ごすことになってから関係が悪化したように思います。多くのご家庭で学童の利用を自粛しておられるようで、気の合うお友達も来室しなくなりました。普段なら授業を受けていたであろう時間を、少ない人数の子供で密に接する時間が長くなったことにより、A君からのバカにする発言や息子の行動にケチをつけることが多くなっていったようです。

    お返事が長くなってしまったので一度区切らせていただきます。

    ユーザーID:4084172314

  • トピ主のまるです。2

    お返事の続きです。


    ここ1ヶ月の休校期間での状況の変化と、まさか数組ある中でまた同じクラスになるなんて思ってもいなくて、焦ってしまっていました。今の私の状態で学校にクラスを替えてほしいと要望したり、相手方の親御さんに意見してもただのクレーマーですね…。
    まずは私が冷静になって行き過ぎた行動を取らないように気をつけます。

    今後学校に相談させていただく際には皆様の意見をしっかり踏まえ冷静に、そして公正に面談でお話しできるようにしていきたいと思います。

    文章が長くまとまりがなくて申し訳ありません。私が冷静になるためにも引き続きレスをいただけたら幸いです。

    ユーザーID:4084172314

  • たぶんやつあたり

    所詮は2年生になったばかりの子供ですし、他の子供は家で好きなように過ごしているのになんで僕だけ学童?普段学童にいる○○くんや○○くんだって休んでいるのにといういらだちを、その場にいるトピ主さんの息子さんにぶつけているのだと思います。親が働いていない子は学童に行ける子を羨ましく思ってたりもするのですが、2年生になったばかりの子供にそうした事を想像するのは難しいでしょう。うちは幼稚園児ですが、買い物途中に近くの小学校の校庭で学童の子と思われる子達が遊ぶ姿を見てなんとも言えない顔をしていました。公園でたまたま居合わせた知らない子と遊べた事も何回かはありましたが、うちの子はもう1ヶ月以上友達と遊ぶという経験ができていません。
    今は大人も子供も本当にストレスな日々です。手近にいた子を使ってうさばらしするその子が1番いけないのですが、日常が戻り、人数が増えれば多少は薄まるかもしれません。
    発表後の変更はちょっと厳しいかもしれないですね...。
    私は職場での話ですが、年に1、2度ある部署異動の際に、よりによっていじめられてた他部署の友達の所に投入された事がありました。勤続年数が短くて本来異動の対象ではなかったはずだし、なんでよりによってそこなのと。工場長はいじめの話は知っていました。友達が直訴しに行っていたからです。「安全地帯にいるからこそその子の話を聞いたりできる。私までそこに入ったらそんな余裕なくなるかもしれないし、みんな私が仲いいのは知ってるから仕事も教えてもらえないかもしれない。なぜ私なんですか?」と工場長に言いにいったけど、「だってもう発表しちゃったし変更できないよ」の一点張り。実際は仕事を教えてもらえないほど幼稚な人達ではなかったですけどね。正当な理由があるんだからこういうの考慮してほしいですよね。子供は嫌になっても気軽に転校もできないんですから。

    ユーザーID:2944692118

  • すぐに担任に相談

    あと1年は我慢ですね。
    こう言ってはなんだけど、相手はただふざけているだけなんです。
    悪意はない。だから平気で言える。

    でも、ここからいじめが始まります。

    >「お前の弁当には毒が入っている。うえー。」と毎回言ってくる

    これは確実に呼び出しものです。
    ただ学童のスタッフさんは、あまり頼りにならないです。

    学校が再開される前に、担任に連絡をとって詳細を話してください。

    ここ1ヶ月でかなり状況が悪化しており、いじめに進展するのではと心配していると伝えてください。
    そして「息子は学校へ行きたくないと、言い始めている」とも。

    2年生なら、先生がガツンと言えばだいた収束します。

    担任がのらりくらりと言う場合は「主任か教頭に同席願いたい」と、強硬な態度を貫いてください。

    ユーザーID:6551884810

  • 強力なやり方

    クラス数の記載がなかったようですが、
    (ありましたらごめんなさい)
    3クラス以下の学校では、「金輪際同じクラスにならないようにしてください」と強めに言わないと、おそらくまたなります。

    今年度中のクラス替えは支援級に在籍希望などを除き、不可能に近いです。なので、いまあるクラスで最大限にできること。新担任、教頭先生には「学校の活動班および席も離すこと」「相手の親に、子ども同士近づかないことを約束」させてください。できれば父親同伴で。相手の親には、担任からですよ。あなたが直接はダメです。公立ならこれでほぼ確実に離れます。

    しかし。これをしますとまるさんはおそらく学校の要注意保護者リストに加えられます。お子さんも腫物を触るような扱いをされ、相手の親経由でだいたいのPTAには伝わります。あなた方親子と関わりたくない、と思う家庭も出てくると思います。

    学校に強力な要望を出すというのはリスクもあるのです。それでも我が子を守るというなら、2年生の懇談会ではぜひそうしてください。

    そしてね。はっきり言って息子さんを守って育てすぎましたね。働いてるのが負い目なのか、息子さんに何かあるとお母さんがカーッとなって手を出してあげてませんか?

    幼稚園や保育園は、乱暴な子や意地悪な子と関わった経験や、スポーツをしたりなどはないのでしょうか?言い返せない、とありますが、言い返し方が女の子みたいに穏やかすぎやしませんか?父親とは関わっていますか?小学校からは男の子は男の世界を見せないと厳しいですよ。

    優しいだけではこの先Aくん以外にも、こういう子が現れます。女子にも意地悪で男子を泣かせる子も出てきます。そのときはまた同じようにクラス替えをお願いしますか?このままでは息子さんが入るクラスや学校がなくなりますよ。

    ユーザーID:2768798637

  • レスします

    息子さんには厳しい毎日が待っているかもしれないけど、ここは踏ん張って乗り越えてほしいな。
    辛いことを回避するために親が根回しして守ることも大切だけど、辛いことを乗り越える知恵と精神力を養える場を奪ってもいけないな。

    と、他人だから綺麗事は言えるけど。
    やはりここは先生に頼んで、一人授業参観なんてしてみたらいかがでしょう。

    私の弟がいじめられてた時、母が私の忘れ物を届けに来て、たまたまその場に遭遇して、いじめっ子は母の姿を見て大層ビックリしたみたいで、おしっこをもらして一目散に逃げていって、二度と弟をいじめなかったそうです。

    ユーザーID:1985018641

  • うちもやられてましたけど

    うちは言葉もひどかったし、暴力もありました。
    なので、秋頃から面談で担任には強く次年度は同じクラスにしないように求めました。

    ただ、こういうイジメは1〜2年生で早めに経験して良かったと思っていました。
    まだ親や先生が介入できるうちの方が安心です。
    高学年になってからだと、より陰湿に隠れてやるようになりますし。

    今回同じクラスになったのは嫌でしょうがメリットもありますよ。
    例えば、学童と違って、長い時間を同じ教室、たくさんのクラスメイトと過ごすため、ターゲティングが薄まる。
    親や先生より、周りの児童のイジメはダメ!という意見の方が効き目がある。
    今後クラス単位で動く事、何かを達成することが増えるので、仲間意識が芽生えるとイジメの対象では無くなるかもしれない。

    アドバイスとしては、お仕事が忙しいかもしれませんが、親子で一緒にジョギングをされては?
    やはり小学生男子は足が速いとかスポーツができると一目置かれますし、いざという時に走って逃げられますし。
    相手が悪いのに!とグズグズ悩んでいるより、子供が自信を持てるように応援した方が良いと思います。
    3年生になるのなら1人で習い事に行けるようになるでしょうし、平日に何か習わせてあげて学童の日にちを減らしても良いのでは?

    うちは担任にあれだけ言ったにも関わらず、同じクラスにされましたが、今の状況は…
    学童で散々やられた後で、月に1回なら反撃しても良いと許可したところ、相手が懲りたりらしくあまり攻撃してこなくなったのと、相手もポケモン好きらしく、ポケモンの話をしてまあまあ仲良くなったみたいです。
    休校期間中にポケモンを上手に描けるようになれたら、クラスで一目置かれるかもしれないですよ。
    今では仲良くはないけど、まあ普通…となりました。

    下手にイジメられたまま離れて、高学年や中学で同じクラスになる方が怖かったですね、私は。

    ユーザーID:5281570871

  • 現役小学校教諭です

    今からクラス替えを申し込んだとしても、100%叶いません。それどころか、トピ主さんがモンペ認定されます。
    新担任の先生に、現況を伝えて配慮してもらうぐらいしかないですね。たぶん、3年生では離してくれます。
    相手の子や家庭と対決姿勢を見せることも、一つの手だとは思いますが、トピ主さんの子どもさんの味方になる友達をたくさん作るほうが、子どもさんにとってもトピ主さんにとっても精神衛生的に快適になると思いますよ。

    ユーザーID:7531610392

  • 分かります

    気持ちわかります。ただ、今年度のクラス変更はできないと思うので、同じクラスに気の合いそうな子はいませんか?嫌なことに集中してしまうと、一年間辛いですもんね。他に目を向けるようまだ小2なのでママがフォローして他に仲良い子をつくるとよいと思います。

    ただ、席をはなしてもらうなどはできると思うので、担任にお願いして下さい。そして来年度は担任、または教頭先生に話してみてください。確かにわがままでクラス編成に口出す人もいますが、そうではないことを話せば大丈夫です。私も昨年まで、クラス編成に親が口だす、一緒にしないでとか、してとかする人なんていないと思ってたら、結構いて驚いてます。
    我が家も新小4.小2で学校行きたくないとなったので気持ちわかります。小2の終わりに教頭先生と色々お話して、誰とは伝えませんでしたが、小3,4と配慮してくれたかなと思うようなクラスでした。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:9045039470

  • 今からできることもあります。

    今からでも、できることはあります。
    諦めないで。

    学童、学校へトラブルのあった児童との関係やこれまでお子さんから聞いている出来事について事実確認してください。

    そこで、お子さんから聞いていたことが事実であれば、学校、学童とトラブル解決に向けた話し合いをする。

    何に困っていて、学校や学童にどうしてほしいのか。
    できるだけ具体的に意思を伝える。
    ちゃんと着地点を見つけておくこと。

    それでもお願いしていた対応策がなされないなど状況が改善しなければ、学童であれば現場の担当ではなく管理者に相談、学校であれば学年主任か管理職に相談。

    場合によっては、学校か学童立ち会いのもとに両家で話し合うこともありだと思います。

    その場合にも相手方の保護者へ具体的にどうしてほしいのか着地点は見つけておくこと。

    避けてもついてきて暴言を吐くなどの行為があるとのことですが、それが事実であれば「いじめ」であると私は思います。

    主様はそのあたりをどのようにお考えですか?

    逃げたくても逃げられないことはお子さんにとってはものすごいストレスだと思います。

    そんなのはお友達じゃないから逃げなさいという声かけは、もしかしたら子供さんにとっては辛い一言かもしれません。

    逃げたくても逃げられないのですから。

    だから、それを何とかしてほしくて主様に助けを求めているわけですし。

    たいへんだと思いますが、よき方向へむかいますように。

    ユーザーID:9306399946

  • 新しい担任に賭けるしかない

    私は小3の2学期に担任が産休で替わった事を期に学級崩壊し、いじめのターゲットにされました。2学期隣の席の男の子からは小刀やコンパスの針やはさみで脅され、3学期は彼の隣は対応できそうなしっかりした子がなり、その子には全然嫌がらせしないで仲良くやっていたようですが、私は新たに隣になった男の子からまたいじめられました。2学期は目立つ事はしていない子だったのですがきっと私もどんくさかったんでしょうね...。
    でもね、なぜか4年生でこの3人また同じクラスだったんです。なんで〜?
    先生もっと考えようよ〜。
    と今なら思う所だけど春休みの2週間って子供にとっては結構長く、3人とも休んでるうちにそんな事すっかり忘れてたんですよね。担任は若い非正規の人(産休代替が年度がかわってこの先生に交替した様子)が来たのですが、ノリが良く親しみやすい人でクラスはうまくまわっていました。だから3人が揃っても問題はなかったです。今書いてて思ったのですが、2学期に元の先生が戻ってくる事になっていたから問題3人をそのクラスに集めたのかもしれませんね。元の先生の時はクラスは荒れていなかったので、戻った後も平気でした。
    小学生って担任の力量でもかわるし、学年が上がると力関係もかわったりもします。(6年生でまた一緒になった時は私の方がえばったりもしてました...)
    息子さんとその子は学童でずっと会っていたからリセットするのが少し難しいかもしれませんね...。ずっとお休みしてて何も知らない周りが彼より先に違う空気を流してくれればいいんですけどね。「お〜息子くん同じクラスなんだ、遊ぼ〜」って。そういう子達と楽しく行動していたら、その子も多分数には勝てないと思います。息子さんいい新学期になるといいな...。

    ユーザーID:3223186235

  • トピ主のまるです。3

    皆様レスをいただきありがとうございます。
    まとめてのお礼となりすみません。

    皆様のレスを読ませていただき、クラス替え(私としては息子のみ、2学年は5組まであるのでどこか違うクラスに加えてもらえないかという意味でクラスを替えてほしいと発言していました)や、相手方に私が直接意見するのは間違っていたと再認識させていただくことができました。非常識な行動を止めてくださりありがとうございました。

    そして、レスをくださったご本人やお子様などそれぞれ人間関係の悩みがあるのですね。

    ハレルヤ様のお子様のところは暴力もあったのですね…。お子様が反撃できる強さを持っていて本当によかったです。もし更にエスカレートしてしまっていたらと考えると他人ながらやり切れない気持ちになります。親や先生が介入できるうちでよかったと私も言えるように対応していこうと思います。ジョギングやスポーツ参考にさせていただきますね。

    昔の子供様は小刀やコンパスで脅されていたなんて…。小学生でそんなことする児童がいることにすごく驚きました。すごく怖い思いをご経験されたのですね。
    息子に、いい新学期になるといいな…と言ってくださってありがとうございます。そう願ってくださっている方がいるだけで心強く嬉しくて、涙が出てしまいました。担任の先生の力量でクラス運営が変わってくるとのことで、いじめのない明るいクラスになってくれることを願うばかりです。


    学校の先生方とお話をしてきましたので、次のレスでご報告させていただきます。

    ユーザーID:4084172314

  • トピ主のまるです。4

    息子と関わりのある数名の学校の先生方と面談をしていただきました。

    面談前日に息子には「明日担任の先生達と今の状況ついて話しをしてくるね。A君とまた同じクラスになったことどう思う?」と改めて気持ちを聞いてみました。
    息子からは、「学校が始まってからも嫌なことを言われたりするかなって考えるだけでも悲しくなる。今まで言われた(やられた)ことを思い出すだけで嫌な気持ちになる。同じクラスなの嫌だけど、距離をとるようにしてから何もしてこない日もあるから大丈夫」といったような話がありました。

    それを踏まえて、ここ数週間であったことを知っておいていただきたかったので学校再開前に面談の場を設けていただいたこと、息子が学校が始まってからのことを不安に思っているので、A君とはできる限り席を離すなど距離を取れるような対応をしていただけないかということ、息子に対して親としてどのような声かけや指導をしていけばいいのか相談に乗っていただきたいといった内容でお話ししてきました。

    先生方からは息子1人のこととしてではなく、学年全体にお友達とは仲良くしなくてはいけないといった内容の指導をしますというお話しがありました。また、席や行動班を離すことは可能である。ただ同じクラスにいる以上全く関わりを持たないということはできないので、まずは何かされたらその場でA君に対してはやめてほしいと伝え、それでもやめない場合は新担任や旧担任、近くにいるどの教諭でもいいので助けを求めてほしい。2学年の担任の先生方はじめ、他の先生方とも情報を共有していくようにしますとおっしゃってくださいました。

    また、子供は都合のいいように嘘もつくし、時間が経ってからは記憶もあやふやになってしまうので、しっかりと指導していくためには、その場で現場を押さえないといけないといったお話しもありました。


    続きます。

    ユーザーID:4084172314

  • トピ主のまるです。5

    続きです。

    A君に対して指導することもできると言ってくださいましたが、先生方がおっしゃったように時間が経ったことについて話しても子供には効果がないと思ったので、現時点ではそれは結構ですとお伝えしました。(そもそも今回は学校内ではなく、学童で起きた出来事でしたので…。)その代わり、今後トラブルが起きて指導をする機会があれば、A君がなぜ息子に対して嫌なことを言うのか、もし先生から聞くことができたらその内容を私にも教えていただきたいとお伝えしました。皆様がおっしゃるようにA君だけが悪いのではなく、息子にも改善すべき点というのがあるはずだからです。

    先生方からはA君から話を聞けた場合は内容を教えていただけることと、もし息子君に問題があったとしても、だからと言ってお弁当に毒が入っているなどと発言していいことにはならない。ご家庭でお母さんが息子君の気持ちを受け止めてくれていてよかったとおっしゃってくださり、涙が出てしまいそうになりました…。みっともないですね。

    息子には嫌なことを言われた際にはしっかりとやめてほしいと伝え、それでもやめてくれない場合には学校の先生方や、学童であればスタッフの方に助けを求めることと、大人に助けを求めることは卑怯なことでも恥ずかしいことでもないんだよと伝えていこうと思います。

    皆様からのレスのおかげで違うクラスに入れてほしいというのは非常識なことなんだということを再認識し、同じクラスという現状の中で息子のためにできることは何だろうと考えてから面談に臨むことができました。キミンコ様がおっしゃった「長々と述べられている熱意」からは頭を冷やし、現状の説明と今後のことを話すことができたのではないかと思います。


    レスをいただいた皆様に心から感謝を申し上げます。今後また何かあればご報告させてください。

    ユーザーID:4084172314

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