• ホーム
  • ひと
  • 義妹が離婚。夫が義妹にお金を貸す可能性がある。

義妹が離婚。夫が義妹にお金を貸す可能性がある。

レス70
(トピ主4
お気に入り323

家族・友人・人間関係

さくら

詳細は省きますが、義妹が離婚しました。子どもがいての離婚です。義妹は専業主婦で働いていたので就職先がすぐに見つからず、金銭的に苦労するのは目に見えてます。
夫が弟(私から見たら義弟)と電話で
「きょうだいだから自分らで義妹を守ろう!いざとなったらお金も貸そう!」と言っているのを聞いて正直はぁ?と思いました。
私にも子どもがいて、さらに下の子がお腹にいます。
家のローンもあり決して裕福ではありません。
自分の服も当分買ってないし食費もほぼ毎日自炊して、スーパーのチラシを見て安いのを探して買ったり…と節約してます。
確かに大変なのはわかります。助けたい気持ちもわかりますが、こっちにも家庭があるのにそんな勝手に…とイライラしてしまいました。
私の母も離婚して母子家庭で育った身ですがきょうだいからは支援はありませんでした。なので余計にきょうだいだからといってお金まで工面するのはどうかと思うのです。
せめて親でしょ、と。
「私達にも家庭があるから貸さないでほしい」というのは勝手でしょうか?
まだ義妹の方から頼ってきてはいませんが、夫から「お金貸すよ」と言うと甘えてくるのではと思うのです。
貸せたとしても5万…10万が限度です…
夫からしたらきょうだいでも、私からしたら他人なので、ポーン!と気軽に貸せないし貸したくないです。

ユーザーID:5334443376

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数70

レスする
  • 気持ちは分かる

    ご主人のお小遣いから出してね
    でいいと思います
    自分の家庭を貧しくさせても妹を優先するならば私もこの先の事を考える。と言えば分かるのでは?

    ユーザーID:5497405620

  • 自分のお小遣いの範疇でやってもらう

    ご主人がもしそれを家計費から出すのを当然としての言動ならパートナーとしてストップをかけるべき案件ですね。
    ただここでは、「あなたのお母さんもシングルだったが兄弟からの援助は無かった」というのは何の関係もありません。
    あなたのお母さんと義妹さんは赤の他人です。
    お母さんがそうだからと言って義妹さんもそうしなければならない道理はありません。

    よく考えてください。
    それを推し進めるなら、世の中には結婚せず独身を貫いて一生を終える女性もいるでしょう。
    だからといってあなたがそうしなくてはいけない理由は無いでしょう?
    ローンが通らず持ち家を変えない人なんていっぱいいると思います。
    だからといって‥でしょう?

    お気持ちは分かりますが、心情を表に出せばそれこそあなたは意地の悪い妻になりますよ。
    「俺の妹が大変なのに何でそんなひどいことを言うんだ」ってなるでしょう。
    言い方は気をつけた方が良いです。

    ユーザーID:5274365194

  • あげるのね

    貸しても、返ってこないかも。

    トピ主さんご夫婦は、真面目すぎて視野が狭くなっているかもしれないので、お子様以外の服も適度に購入されたがいいですよ。

    貸すなんて、考えが甘いかも。

    妹は可愛いから、助けてあげたいでしょうが、きょうだいなのに、関係性がおかしくなったり、金銭トラブルになったりするから、食料品とか生活雑貨を渡す方がいいですよ。

    兄と妹は、永遠の恋人のようですが、ライバルでもあるのか、貸してあげた通勤用の車両代が返って来ないケースとか、ありますよ。
    返せるのに、返さない人もいますし、今回のケースでは、妹さんは、返せないから返さない事になりそうです。

    ユーザーID:1004006389

  • 話す前に

    貸したくないなら、トピ主さんがシングルになると受けられる自治体からの支援と申請方法を調べて夫に見せながら、お金をかさなくても大丈夫!て話した方が、夫は納得いくと思うよ。
    ただ、お金貸さないででは、逆切れして夫婦仲が悪くなるだけだからね。
    お金を貸さないようにするために、手間をかけて代わりに調べてあげるだと思います。
    役所で調べたり、電話で聞いたりしないと分からない制度があるんでよね。

    きちんと役所に申請すれば、これだけの支援が自治体から受けられるから教えたあげなよ!てプリントして夫に渡す。いざ、お金を貸したいて言われたらあれだけの支援があるのにお金を貸すのはなぜ?義妹の家計を精査してからでは納得ができない。と言うために私なら調べます。
    母子生活支援施設も空きがあれば入れるはずだから調べてみては?入れなくても入所希望を出すだけでも順番が回ってくれば入れたはずです。

    妊娠中で大変だけど、調べて情報を盾にお断りしたほうがいいと思う。

    ユーザーID:8874414963

  • 難しいところ

    離婚原因を作ったのが義妹さんの方だったり、望んでの離婚だったりするなら、まあトピ主さんの主張もまだ分かりますが、
    義妹さんの夫が借金やら不倫やらで原因を作り、義妹さんが泣く泣く離婚の道を選んだのであれば、支援してあげてはと思います。

    あとは日頃の義妹さんの振る舞いがどうなのかにもよるかな。
    すぐにお小遣いをせびるような人なんでしょうかね。

    ひとまずトピ主さんは、ご主人とこの事で話す機会があるようなら冷静に話しましょう。
    シングルで子供を育てていくって、たぶんトピ主さんが想像するより遥かに大変な事ですし。

    ユーザーID:9003665593

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そうだなー

    うちもそうですがいくつになっても兄は妹が可愛くて大事なんでしょう。
    私だったら「家庭の預金からはダメ。貸すなら個人の預金で」と言います。

    ユーザーID:7336863622

  • どの程度なのか?

    ご主人の援助希望額はどの程度なのでしょうか?
    トピ主さんが考える5〜10万で収まるのでしょうか?
    もし収まるのであればご主人に出させてあげてください。
    ただし返してもらわなくてもいいかわりにこれっきりにしてもらうことをきっちり約束させましょう。
    ご主人にも立場がありそれを完全に否定するのはメンツの問題もあり難しいと思います。
    ただ家庭の状況も丁寧に説明して無い袖は振れないことを認識させてください。

    ユーザーID:9890292457

  • 貸す必要はありません

    きょうだいとはいえ、家庭を持てば家計も別です。義妹さんが頼って来てもお断りで構いません。

    ご主人さんは、妹さん思いで優しいのかもしれませんが、それとこれは別。自分の家庭を第一に考えなければなりません。

    さくらさん、良く頑張ってらっしゃいますね!自分の生活を守るためです。必死で頑張ってるんです。我慢もしているんです。自分の家庭を守るためお金を貸さないでほしいと思うのは、当たり前です。全く自分勝手ではありません。人ごとですが、援助を求めて来るようなら義妹さんに、甘ったれるな、自分の身は自分で守れと言いたいです。

    とはいえ、ご主人がどう出るか… 出さないの一点張りでは夫婦仲がギクシャクしますよね。私なら、5万10万は貸せないけど、1度きり現金3万渡してお仕舞いにします。後は、ホントに少しの余裕があるときに、少しの現物をお渡しするかですね。こちらが出来ることをするだけで、要求には応えられません。それ以上必要なら、ご主人さんのお小遣いから出していただきましょう。

    私も離婚家庭で育ち、子供ながらに貧乏は恥ずかしいと、心底思いました。友達にはみられたくないような家に住んでいましたので…

    結婚したら人並みの暮らしを手にいれようと思い、就職後はキチンと貯金し結婚と同時にマンション購入。子供時代は友達を家に呼んでおやつを食べたりということがなかったので、我が子には、楽しく過ごしてほしいと思い、大勢の友達を呼んでのクリスマスパーティーやお誕生会などをしていました。

    さくらさんなら、義妹さんの立場でも
    人に頼ったりしませんよね。どうか、ご自身の家庭が幸せになるよう、お子さんがすくすく育ちますよう、頑張ってくださいね。

    応援しています!

    ユーザーID:2597382347

  • 親がいるのですよね?

    義妹の親は健在ならば、面倒をみる立ち場は親ですよ。

    義妹の離婚理由はわからないけど、専業主婦で子どもを引き取り生活するってかなり厳しくなるのは想像できますね。
    先の見通しがないのに離婚って、ちょっと無謀な感じですが。
    だからまず頼るのは実家だと思います。

    兄弟だから心配する気持ちはわかるけど、
    援助は自分たちに余裕があって初めて出来ることです。
    兄弟は結婚して独立したら完全に別世帯、つまり他人(よそ)の家と同じです。
    実際に援助するのは難しいんじゃないですか?

    それとたとえ兄弟でも人にお金を貸すというのは「あげた」と思った方がいいですよ。
    つまり回収不能、捨てたお金と思えないならば貸さない方がいいのです。

    ユーザーID:3126722414

  • 話し合い

    まずは話し合いかな。「私達にも家庭があるから貸さないでほしい」と言えば、即「冷たい」となると思います。家計も何も分からずに感情だけで、即「冷たい」と言われて、何年もそれこそ一生言われ続けるのは損な買い物ですよ。

    なので、まずは寄り添う所から始めましょう。『大変だね、出来れば力になってあげたいよね』です。そんなこと言ったらその気になっちゃうのでは?とお思いかもしれませんが、そこからは現実を話しましょう。

    具体的に夫はいくらの援助を考えているのか?その援助を出来る程も経済的余裕が我が家にあるのか?

    私ならばそう言った話を延々聞かせて、援助は「5万…10万が限度」だなとなると、貸すのではなくあげろと言います!そのかわり3万円にします。多分ね、いくら貸すのか分かりませんが返ってこない可能性が高い。専業主婦だったものがそんなに早々良い給料を貰えるとは思いません。しばらくは困窮し続けるでしょう。

    無期限の貸付で「全然お金を返してくれない」と思い続けるよりは『これで当面の充てにして』とサラッと渡す方がいい。相手も負担が無い。後は親御さんに任せましょう。夫の気持ち代が3万円なら私は安いものと思います。

    ユーザーID:0457649068

  • 一時が万事

    一度貸したら,また貸して。
    大金貸しても,返ってこないかもしれない。
    大体,親が貸すのが筋でしょう。
    兄弟にお金の貸し借りはしてはダメですよ。

    ユーザーID:7108616874

  • 日本では夫のお金は夫のものです。

    日本では、夫婦別産制なので、
    夫のお金は夫のものです。

    離婚するときには、夫のお金も妻のお金も、
    2人で協力して得たものとして、
    また専業主婦も資産を得るのに貢献したと考えて、
    財産分与でだいたい半分ずつになるだけです。

    だから、夫が家庭をまったく顧みず、家庭崩壊を招くようなものでない限り、あなたが口を挟むのはどうかと思います。

    ユーザーID:8072601548

  • 落ち着きましょう。

     いざとなったらの話ですよね。まだ、貸す、貸さないの話は決してしてはいけません。なぜならトピ主のご家庭も貧乏な様子ですので、万が一があり、義妹、義弟に一時的にでも無心する可能性がありますから。人生必ずしも思い通りにはいかないですよ。
     もちろん貸す必要が出てきた場合は、公的機関からの借入とか、補助、援助が山ほどありますからしっかり調べてもらってください。自分たちの生活が一番ではありますが、拒否から入るのは感心できません。

    ユーザーID:1282250534

  • ありがとうございます

    すみません、一括での返信になります。全て読まさせていただいております。

    義妹の離婚は義妹の元旦那が原因によるものです。個人情報なのでこのくらいしか言えませんが。。
    親は両親とも健在です。
    実は私の妊娠の状態があまりよくなく泣く泣く退職して旦那の給料だけで生活すると月に1万くらいしか貯金できません。
    それも今までと同じように生活をきりつめて。子どもが増えるのでもしかしたら1万も貯金できないのか、最悪貯金を切り崩しての生活になるだろうなと思っていたところに義妹問題です。私からしたら完全なるとばっちり。
    まだ本格的には貸すとは言ってなくて、もしも・たらればの話なのですが。
    貸す=あげるというのは理解してます。だからこそ貸したくないのです。
    子どもを連れての離婚になる大変さは子ども目線で大変なのは重々承知しておりますが、だからといって私達が貸すのは納得いかず。
    テイクアウトや外食は月に1回もしてないくらい家計をやりくりしてるのです。
    食費など決まった生活費が赤字になることなんて一度もなく、むしろ微々たる量ですが黒字にしていってます。
    他人に貸すくらいならそんなに努力しなければ良かったというのが本音です。

    もし、もしも貸すなら旦那の小遣いからにしてもらおうかと思います。
    これから出ていくお金を計算して余裕がないことをわかってもらいます。
    それでも駄目なら母子手当など調べてどのくらい義妹が市や国から援助してもらえるか知らせようと思います。
    今はそこまでの体力がない(妊娠中の体調が悪くて医師からの診断もついてます)ので切り札として。

    晴れさん、ありがとうございます。本当にその通りなんです(泣)
    そう!人並み、私もこれを目標に今まで生きてきたのです。独身時代だって娯楽しながらも節約してきました。
    ありがとうございます。晴れさんの言葉、とてもとても励みになりました。

    ユーザーID:5334443376

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 相談される前に家計簿とキャッシュフロー表を見せる

    一生懸命節約してようやく黒字にしているレベルの家計なら、何とかして援助を阻止したい気持ちはよく分かります。

    そのためには、貸すことを相談されるより先に、家計簿とキャッシュフロー表を見せて、旦那さんに家計を把握してもらいましょう。

    そして「もしも貸すなら旦那の小遣いから」はなんて言ってはいけません。

    まだ何も相談されてない段階で
    「もし私が入院なったらこれだけ出費が増える。でもお金がない、どうしよう?
    お腹の子供のためにあなたのお小遣いを少しだけ減らして貰えないですか?」
    と、現状でも赤字になる可能性があり、旦那さんの小遣いからの補填をお願いしてみるのです。


    義妹さんの事はこちらから持ち出さず、
    あくまでも
    トピ主さんが努力して節約しているけど、なかなか家庭の貯金が増えずに困っている形で旦那さんに訴えましょう。
    泣いて悲劇のヒロインを演出してもいいです。

    旦那さんの
    「助けないと!」
    と思う相手をトピ主さんとお子さんに向くようにしてください。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7436521017

  • 頑張りすぎ

    やりくりが上手だと、旦那さんや姻族にあてにされてしまうよ。食べたい物や欲しい物は買って、お金使いすぎちゃった!って日常的に緊張感を抱かせることも必要なんだと思います。家庭に安心感があると、妻を母だと錯覚してしまうし、刺激を外に求めるから。

    外食は、余裕が出てくるまでは、ひとりずつ行くのがいいですよ。自分と向き合う時間になりますし、食べたい物を遠慮なく注文できますし。

    考えてもね、トピ主さんだけが他人だから、トピ主さんに有利な状況にはならないから。貸しても貸さなくても嫁は悪者にされてしまいがちだから、栄養を摂って、ストレスを感じることは考えないで静観するしかないでしょうね。貸さないで。と言っても、渡してしまうかもしれないし。

    色々調べると、トピ主さんが離婚したくなってしまいそうなのが、心配です。住宅ローンの返済と日々の暮らしで苦しいのなら、家を手放し、他へ移ることもできるんですよ。

    奥さんがやりくり上手だと、旦那さんや子供が金銭面について考えない人になってしまうから、トピ主さんは、頑張り過ぎない方がいいですよ。過ぎたるは猶及ばざるが如し。って言うじゃないですか。ほどほどが、ご自分も周囲も楽なのかも。

    ユーザーID:1004006389

  • 他人を自分の思い通りにすることはできない

    > 他人に貸すくらいならそんなに努力しなければ良かったというのが本音です。

    だから、トピ主にとっては他人でも、夫にとっては他人じゃないんですよ。
    血のつながった兄弟です。

    トピ主は自分の母親が経済的な危機に陥っても全く援助しないのでしょうか?
    トピ主の理屈で行くと、夫にとってはトピ主の親は他人ですよね。

    もっと言えば、夫だって他人でしょ? 血は繋がっていません。

    ユーザーID:5037588412

  • 貸さない!

    今の家計の状況を伝えたらいいと思う。それでも貸すと言うなら、念書ありでお願いします。と言う。

    ユーザーID:3151877149

  • わかります。WOWさんは義妹の立場なのかな?

    私がトピ主さんの立場でも貸したくありません。
    義妹とトピ主さんは別世帯ですから貸す義理なんてありません。
    しかもそこまで切り詰めてるのであればなおのことホイホイ貸したくないですよね。
    私も似たような立場になったことがあるのでわかりますよ。事実私は貸しませんでした。

    WOWさんは義妹さんの立場なのでしょうか?きょうだいに援助してもらえなかった経験がおありで?
    妻と夫は血はつながっていませんが、同世帯ですよ?しかしきょうだいは別世帯になるわけです。
    更にここで親がー…と持ち出すのは不毛。
    また、親ときょうだいとなると別物じゃないですか?

    ユーザーID:2322864452

  • 愛されて育ってないのかな

    夫と夫の弟さんにとっては、
    血の繋がった掛けがえにない妹です。
    何が有っても縁が切れる訳がないのです。

    それに引き換え貴方は夫にとって他人です。
    自分の子供の母親ですけどね。

    妹さんの力になってあげたいと思う、
    思いやりのある優しい妻であってほしいですね。

    ユーザーID:6462277392

  • トピ主の母に何かあった時に

    何もしないのであれば良いのではないでしょうか。
    もちろんトピ主が手伝いに行っても駄目ですよ、夫は仕事で手伝う事が出来ないので金銭的に援助しようとしているだけですから。
    もちろん家族は夫だけだから夫に何一つ援助するな、するなら小遣いからって言われても納得するのですよね。

    ユーザーID:7222266921

  • 家庭にとって、かなり打撃になりますよね。

    >夫が家庭をまったく顧みず、家庭崩壊を招くようなものでない限り、あなたが口を挟むのはどうかと思います。
    んー。トピ主さんの家庭にもう少し金銭的余裕があるなら、その通りかもしれません。が、今だってかなり切り詰めて生活しているようです。その上、さらに下の子が生まれて生活費がかかるようになります。
    今、家庭外のことにお金をつかったら、家計的にはかなり打撃になると思います。それは家庭崩壊への第一歩。共に家庭を支える夫婦として、話し合うべきことだと思います。

    ユーザーID:4438653944

  • トピ主さん、思考が飛躍し過ぎでは

    兄弟だから妹を守ろう


    これが電話の主旨ですよね。

    ご主人様
    配偶者のせいで家庭が崩壊し、環境が激減した身内を思う、ステキな男性ですね。

    お金のことも、「いざとなったら」ですよね。

    トピ主さん、お金に過剰反応しすぎです。

    自分の子供時代と比べるのをみても、兄弟から大事にされる義妹さんに嫉妬する気持ちが、根底にあるのではないかと思いました。

    借金なんかしなくても済む話かもしれませんよ。

    ご主人様から相談があってから、家庭の現状と今後の生活設計を眼前に広げて、考えればいいことです。

    ユーザーID:4719366053

  • ない袖は振れぬ

    愛があっても、情けがあっても、血のつながりがあっても、
    縁があっても、思い遣りがあっても・・・

    お金が無ければ援助できませんよ。

    「夫の小遣い範囲で援助」は、トピ主さんも納得しているのだから、冷たくはありません。
    困惑しているのは、貧乏な子持ちシングルの私にはよくわかります。
    私も上に2人兄弟がいますが、親も含めて頼ってません。

    夫は他人、当たり前です。
    でも、結婚というのは、お互いの繋がりが出来る関係です。

    子供を2人育てるのは、お金が掛かります。
    義弟さんの心意気はいいのですが、こちらは独身ですかね?

    兄弟で助け合いするのは、推奨します。
    が、独立した家庭を持ち、子もいるならば、明らかな負担は避けた形の援助しか、現実的には無理ですよ。

    ユーザーID:4532536898

  • 夫婦はシーソーのようでは?

    持ちつ持たれつ、という事が夫婦は多いと思います

    損得勘定を発揮すると、夫婦は難しいですよね

    これ妹さんの生活に足しにしてねと5万円渡せる方が、夫や義姉、義両親からの信頼も得られると思います

    ただ、これ以上はうちからはできなくてごめんね、と、やんわりはっきり言っておくことは大事だと思います

    今後、実母さんが介護になった時や自分が困った時の為にも、夫家族が困っている時の身の振り方は大事ですよ

    ユーザーID:9497977721

  • ダブルワーカーさんまで読みました

    助言ありがとうございます。
    そうなんです。ローンをかかえながら他の家庭を援助するのはできません。
    子どももまだ小さいので。将来的には大学まで行かせてあげたいので(将来の子どもの意思次第ですが)その分のお金を貯めときたいので。
    夫とは家族会議を定期的にして家計簿を見せながら今の我が家の家計の状況を知らせていたので分かっているはずと思ってましたが
    もう一度今の家計の状況を伝えてみます。
    それでも貸すと言うのであれば、義妹の現状を詳細に教えてもらって
    あげるつもりで夫のお小遣いから援助しようと思います。

    ユーザーID:5334443376

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • できることで

    お金の援助が無理なら、それ以外で何か力になれる事を。例えば行政のサービスについて調べてあげたり、多く買ったものをおすそ分けとかできる事をすれば十分だという事を義妹も当然わかると思います。夫が全然問題ないからなんて言ってしまうと義妹も困惑してしまうでしょう。やはり筋道を通したやり方で。

    ユーザーID:1037210799

  • レスします

    初めまして、トピレス共に拝読させて頂きました。
    私は男性ですがトピ主のご主人にとても違和感を感じます。

    私にも妹がおります。
    大切ですし幼い頃から今でもずっと可愛い妹です。
    だが、だからこそ自立してもらいたいから金銭的援助など絶対しません。

    そもそも、そんな事が出来る余裕があるのなら良いがトピ主は毎月やりくりしてくれている状況。

    例えの話だろうとそんなだいそれたことは言えないです。
    無い袖は振れないのですから。

    そもそも、確かに血縁は妹であるが
    では妹は自分に何をしてくれるのか?という話です。
    これは損得の話ではなく、自分の人生における優先順位を決める話です。

    妹が子供を産んでくれるのか?
    妹が自分が介護が必要になった場合などに面倒を見てくれるのか?
    一緒に家計を支えてくれるのか?

    そして一番は、妹が誰よりも自分を愛してくれるのか?です。

    確かに血縁者は妹だが
    妹がかけがえのないものなのと同じく
    妻だって、いや、血縁ではないからこそ妻の方がかけがえのない存在です。

    そういう覚悟でご主人も結婚したのでは無いのかと疑問を感じます。

    つまり、ご主人の中の優先順位がトピ主>妹であればこんなもしもの話すら出てないはずです。

    可愛い妹って言ってももう成人もして
    自分の意思で子供を産んで離婚するのでしょう。
    覚悟を持ってするのだから頑張れば良い。
    でも直接的な支援は無しです。

    もし、するなら親でしょう。
    親はいつまでも子供を世界で一番愛しているでしょうから。

    まあでも先の話だと思うので
    もしご主人からお金を貸しても良いか、援助して良いかと聞かれた時に
    断固として拒否すれば良い。

    それでごねるならこのレスでも見せてください。

    血縁だろうが別世帯、ご主人の世帯は、守らなければ、大切にしなければいけないのは今の家庭です。
    ましてやお子さんもいるのに何考えてんだか

    ユーザーID:6134310668

  • 絶対に貸したらいけない

    離婚は当事者(夫婦)の問題。きょうだいを巻き込んではいけないと思います。私の義姉も離婚しました。そして、こどもを元夫に面会させるというしごとを私の娘(当時高校生)にさせようとしました。母親である義姉がやるべきしごとなのに、元夫に会いたくないから頼んできたのです。夫は引き受けましたが、私は非常識にも程があると思い、断りました。離婚したのはあくまでも当事者の問題なのだから周囲を巻き込んではいけないと思います。ましてやお金を貸すなんて絶対に駄目です。

    ユーザーID:1385017298

  • そもそも義妹さんはお金貸してと言ってないですよね

    元夫が原因で離婚して憔悴しきってるところで、兄弟達が勝手にお金を貸してあげようと「もしもの話し」をされて、
    その配偶者がまるで義妹がお金を借りて絶対に返さないという前提で欠席裁判されて、「甘ったれるな」とわるくち言われる義妹さんが可哀想になってきました。

    兄弟が離婚や病気等の非常事態に陥った時には、最悪の事を考えて出来る限りの事をしてあげたいと思うのが人情というより普通の感覚なのではないでしょうか。
    トピ主さんの母親だって、トピ主には言わないだけで他人様に様々な援助を受けて生活してきたのですよ。

    義父が、「トピ主が会社を退職してお金に困ってるようだ、服も同じ服ばかりで買ってないようだ、もしもの時にはお金を貸してもいいかな」と誰かに言っているのを、義母が聞いて、
    「私は結婚生活苦しくても誰にも助けて貰わず子育てした。トピ主に貸したって絶対に返さない。トピ主甘ったれるな」と、まるでトピ主がお金の無心をしている前提で様々な方面で相談という形の事実無根の話しをされたらどういうお気持ちになるか考えてあげて欲しいです。

    そして、私も苦労した、私の親も何もしてもらえなかったから、○○も同じように苦労すべきという考え方では世の中生きずらいですよ。

    ユーザーID:0219769137

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧