• ホーム
  • 男女
  • 入籍後も正社員で働く…更に彼が有事の際も出勤

入籍後も正社員で働く…更に彼が有事の際も出勤

レス85
(トピ主0
お気に入り302

恋愛・結婚・離婚

なやみちゃん

ご覧いただきありがとうございます。

彼32歳
わたし24歳

8歳差カップルで結婚を前提に同棲中
両親にも挨拶してます。
今年中に籍を入れようかと考えていたのですが…

彼の収入と仕事内容のことで悩んでいます。

彼はスーパーの店舗責任者です。
年収は450万円です。
ボーナスが多くもらえるという年収で、
月々の給料は少ないですし、
車のローンにボーナス払いなるものを
組み込んでいるらしく、
ボーナス月には出費も増えます。
奨学金の返済も終わっていません。
住宅手当などの福利厚生は全くありません。
社会保険くらいです。

奨学金とローン返済すればと思うのです。

しかし問題はそれだけではないのです。
彼の仕事は不定休。
勤務の曜日も、出勤の時間もバラバラ。

彼に不安を伝えるも、
早く出世して、現場を統括するような役職に
つけるよう、がんばる、と。
そう言ってくれるのは
とってもありがたいことなのですが
1年2年でできることではないと思います。

また今回のような有事の際
(ウイルスや自然災害など)
忙しくなる業界です。
私達の生活を支えてくれる
誇らしい仕事なのかもしれませんが、
そんな時くらい一緒にいて欲しいというのが本音です。

彼は私にずっと働かせるつもりはないけど、
今はフルタイムで働いて欲しいそうです。
私は籍を入れたらパートで自分の小遣い
稼ぐくらいの感覚でいたので、
期待していた生活とのギャップがあります。
子どもはわけあって望めないので
尚更2人だけの生活なのになぜ…と考えてしまいます。
贅沢をしたいわけではないのですが。

性格も見た目も好きなので
一緒に幸せになりたいですが、
不安が大きすぎて1人で解決できません。 

率直な皆様のご意見?感想?を聞かせてください。

ユーザーID:3035492066

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数85

レスする
  • 無理ですね

    お金の心配ばかりで、なんで入籍予定で同棲しますかね。こうなる前に解決しておくべき問題じゃないですか?

    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚でいたので、
    ????
    じゃあ、トピ主は何をするの?
    子供もいないのに彼にぶら下がって生きるのですか?
    この時代に?

    いずれ子供が出来たらならわかるけど、
    出来てもいないのに小遣い稼ぎしかしないの?
    生活費の足しになる程度しか稼ぐつもりしかないって驚き。

    自分は適当にパートして稼ぎは全部小遣い、
    じゃあ彼は薄給からどれくらい小遣いもらえるの?
    三万?五万?

    あなたの幸せって、
    彼の稼ぎで生活を担い、
    私は子育てもせずに適当にパートで小遣い稼ぎ、
    小遣いで楽しく遊ぶ、
    週末は彼も一緒に遊ぶってこと?

    彼、かわいそう。

    ユーザーID:7210992865

  • うーん

    年収は450万円
    月々の給料は少ない
    車のローンに奨学金の返済
    住宅手当などの福利厚生は全くなし

    上記の事は両親への挨拶後に知った事ですか?
    それ以前に解ってたなら何故婚約したの?

    スーパー勤務なら休みが不定休でシフト制ってのも当たり前では?
    有事の時に出勤される職業の方も沢山いますよ。
    フルタイムかこづかい程度かって結婚後の働き方も事前に話し合って
    ないの?

    何故今頃不安が大きいとかって言ってるのか不思議です。
    トピ主さん24歳って事は新卒で3年目に入ったところでしょ?
    もう少し頑張って働いたらどうですか?
    2人だけの生活って言っても車のローンに奨学金の返済があるうえに
    家賃もあるしそんな余裕ある生活出来ないのでは?

    ユーザーID:8307905412

  • 結婚とは共に生活すること、支えあうこと

    惚れた腫れただけでは続きません。

    彼の年収や職種に不安があったり
    結婚後子供もいないのにパート程度で済ませたいのなら
    彼との結婚はあきらめたほうが良いでしょう。

    あのね、災害時に危険地域に出向く職種もあるのです。
    一方で自宅で仕事をする人もいますけれどね。
    トピ主さんの望むのは
    収入は高く、自分をは働かなくてもいい(子供も持たないのに)
    不安な時はそばにいられる職種

    あなたの期待通りの相手が見つかるまで、探せばいいのでは?
    一生独身かもしれないけれど、まだ若いんだからあと数年他を当たれば?

    自分の理想をすべて満たす相手なんているのでしょうか?
    あなた自身は、他人の理想を満たす人間でいますか?

    婚活は、人としてもう少し成長してからのほうが良いと思います。
    考え方が自己中すぎて、まだまだ早いんじゃないかな?
    白馬に乗った王子様を待つ【お姫様】から抜け出してからだよね。

    ユーザーID:1854276784

  • まだ、若いから

    仕事に関して
    まだ、若いから
    自分がやって行けるという仕事を見つけてほしい
    仕事は
    どこかに勤めてお金を貰うことだけじゃないです
    あなたの人生をもう少しよく考えてほしい

    小遣い位稼ぐ生き方は楽だけど、つまらないと思います
    子供を持たないつもりならなおさらです

    主婦が悪いとは思わないけど
    人生はとても長いです

    年金を貰うようになってからも長いです
    ご主人の年金のみなら、侘しい生活になります

    若い頃にもっと頑張ればよかったと思っても取り戻せません

    とりあえず今は、働かないと生活が厳しいですね
    大概の人がそうですが
    働かないと生きていけませんから

    少なくとも
    今頑張れたら、10年後は違うと思います

    ユーザーID:9087287747

  • 結婚は無理

    トピ主様の感覚ですとね。

    >今回のような有事の際
    (ウイルスや自然災害など)
    忙しくなる業界です。
    私達の生活を支えてくれる
    誇らしい仕事なのかもしれませんが、
    そんな時くらい一緒にいて欲しいというのが本音です。

    まずここで幼いなと思います。
    結婚するのであれば、もう少し強さが無いとだめですよ。

    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い
    稼ぐくらいの感覚でいたので

    まあ今どきの感覚とギャップがあるかなぁ。
    配偶者の収入だけで食べていきたければ、それなりの職業・立場の人を選ぶしかない。

    私は社会人経験30年を超えましたが、社会に出て思うことは「人生山あり谷あり」だということ。

    まさに現在、その「谷」の状態です。

    私は正社員で勤務していますので、現在在宅勤務で5月の第一週までは出勤できません。
    基本的にテレワークができない業種なので、在宅勤務とは名ばかりで会社に貢献できません。
    ですが「正社員」「有事による自宅待機命令」なので(いつもよりは少ないが)給料のサポートが得られます。

    ですが、これがパート・アルバイトだったら?と考えると恐ろしい。

    >また今回のような有事の際
    (ウイルスや自然災害など)
    忙しくなる業界です。

    これってどういうことか理解していますか?
    カンセンリスクに晒されているということなんですよね。

    悪いけれどコロナに罹患して重症化して小名kなりになったらどうする?

    これはどの業種でも言えることなのですが、新型コロナに「自分だけはかからない」と言うのが無いのです。

    コロナだけの問題じゃない。
    事故
    コロナ以外の病
    災害

    誰が被害者になるかわからない。

    そんな時に非正規で収入も小遣い程度しか働けないというのは不安じゃないのですか?

    >期待していた生活とのギャップがあります。

    ならば他の人を選ぶしかないですよ。

    ユーザーID:8681519781

  • 人を

    思い通りにすることはできませんよ。

    旦那さんに楽させてもらおうという時代ではありません。

    そんなに不安なら、年収多くて忙しくない人を探しなさい。

    24歳なら、婚活市場でも人気あるでしょうし。

    ユーザーID:0721137596

  • 止めよう

    全然合っていませんよね?
    恋人なら良いけど、結婚するなら他の人を探しましょう。
    子供を望まないなら、結婚の意味って大してありませんから。

    一般論ですが、子供を望まないなら、フルタイム共働きが普通ですよね。
    トピ主がパートになる意味がわかりません。
    2人なのになぜパートなんですか?

    有事の際に一緒にいてほしいんですか?
    何のために?
    トピ主も仕事をしている社会人なんですよね?
    幼すぎませんか?
    新卒社会人でももうちょっと自立していると思いますが、ジェネレーションギャップなんでしょうか?
    敢えて言うなら、コロナで夫婦揃ってても出来ることはありませんよ?
    不安な気持ちはわからなくもないけど、理性で抑えましょう。
    1人前の社会人なんでしょう?

    トピ主には結婚は早いと思います。
    彼には結婚したらパートでのんびりしたいって言えばいいし、義家には子供の予定無しって話せば、破談に同意してもらえるでしょう。

    彼の収入や仕事で悩むなら、社会情勢を見ましょう。
    異業種で夫婦共働きが最強です。

    ユーザーID:5124104756

  • では

    なやみちゃんさん、はじめまして。

    > 率直な皆様のご意見?感想?を聞かせてください。

    わかりました。

    > 私は籍を入れたらパートで自分の小遣い
    稼ぐくらいの感覚でいた
    > 子どもはわけあって望めないので
    尚更2人だけの生活なのになぜ…と考えてしまいます。

    とのことですが、なぜフルタイムの正社員で働かないのだろう?
    お子さんもなく介護の必要な同居人がいるわけでもない二人暮らしなのに、なぜ「パートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚でした」なのだろう?

    と思いました。とても不思議に思います。
    本文には書かれていませんが、仕事以外の何か重大な案件があるのかなあと思いました。
    もしも、単に楽をしたいだけだとしたら、彼がOKなら問題ありませんが、

    > 彼は私にずっと働かせるつもりはないけど、
    今はフルタイムで働いて欲しいそうです。

    ということですから、普通に働くだけだと思います。
    彼はずっと働かせるつもりはないと言っているわけですから、その時がいつなのか確認してその時がきたら無職になれば良いかと思います。
    そのときは彼の信頼性をきちんと評価することが大事だと思います。

    ユーザーID:7840452948

  • 結婚は辞めた方が良い

    彼が悪いんじゃない

    正直トピ主の要望にあてはまってないから
    後になってトピ主が我慢の限界を迎えて別れるのが目に見えてるから。

    自分のお小遣い程度しか働かなくてあとは全部持ってほしいと思うのならそもそも彼の年収じゃ厳しいでしょ。
    車のローンとか奨学金がなくても

    今時相手が高収入でもないのに家計負担も無しでいたいって結構な贅沢だと思いますよ。


    有事の際だって一緒に居て欲しいというのならそう言う職種の人にしましょう。
    正直震災の様に突然身に危険が及ぶような状態であれば「一緒に居て欲しい」と思うのは分かりますが
    今回のような事で一緒に居て欲しいというのはちょっと甘えすぎじゃない?と思います。

    色んな部分でトピ主さんとは合わないと思いますよ

    ユーザーID:1836104362

  • 彼はあなたの保護者ではありません

    結婚は自立した大人同士がするものです。
    あなたも大人なのだから、仕事をして、有事の際は我が身を省みず人のために働かないといけません。
    彼もそうです。
    何で有事の際に側にいなきゃいけないのですか。
    あなたは幼児ですか?
    子供を持たないことで、自分が養ってもらう子供の立場になるつもりですか?
    いい加減にした方がいいです。

    ユーザーID:3873260899

  • 高収入狙いの婚カツしてみては?

    >子どもはわけあって望めない
    >籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚でいた


    今の時代、子供がいないならフルタイム共働きが主流ですよ。
    多くの扶養範囲パートさんはお子さんがいて、忙しい方です。
    (もちろん、お子さん居ながらフルタイムの方も大勢いますけど)

    結婚したら旦那さんの稼ぎだけで暮らしたいなら、婚カツで高収入相手を探した方がいいと思います。

    私自身は恋愛感情がない結婚は無理だったので、経済面は自分で稼ぐ覚悟でした。
    見た目、性格などの好みの男性で、尚且つ経済力のある人なんて、滅多にいなくて出会わないし、そういう人は取り合いです。

    トピ主さんが、美人で引く手あまたではないなら、どこか妥協した結婚はやむを得ないと思います。

    ユーザーID:3240062072

  • ん?

    色んな人からツッコミが入ると思いますが…
    子どもは望めないのに、パートで小遣い稼ぎくらいしか働かないのは、なぜ?
    それなら、フルタイムで働いてもいいと思います。
    二人で頑張って働いて、色々楽しめるお金稼いで、楽しく暮らしましょうよ。

    ユーザーID:9572681987

  • 結婚に向いていない

    トピ主さんが結婚に向いていないと思います。
    あなたにとって結婚とは、夫に頼り切って生きると言うことですか?
    ご主人が馬車馬のように働いて、妻になるトピ主さんを経済的にも精神的にも支え続ける生活が長続きしますかね?
    逆にトピ主さんは彼に対して何ができるのですか?
    彼がトピ主さんの希望通りにと言うなら良いんですけど、そうではないわけでしょう?
    今はトピ主さんが若いから女性的な魅力があって彼の心はトピ主さんへ向いているでしょうけど、10年後20年後もそうとは限りませんよ。
    民法にも夫婦扶助の大原則が明記されていますし、夫婦で支え合わないといつか破綻しますよ。

    有事の際に仕事が多忙になるということは、それだけ社会的な責任を負わされているということです。
    責任を負わされているから給与も高いわけです。
    逆に彼がいつもトピ主さんのそばにいられるような人だったら、給与は安いんですよ。
    そういう世の中の仕組みぐらい勉強してからわがまま言ってください。

    ユーザーID:5782255129

  • 一緒に幸せになりたい、とは?

    不安と書いてますが、不満ですよね。

    ・彼の仕事が不満(収入が少ないのに不定休で有事の際忙しい)
    ・フルタイムで働くことが不満

    彼が働かずにトピ主さんと一緒にいたら、彼の収入は下がりますよ。
    トピ主さんが働かなければ、世帯収入は下がりますよ。

    一緒に幸せになりたいと書いてますが、「期待していた生活」に彼の幸せはありますか?

    ユーザーID:1446449119

  • 別の人を探すしかない

    率直に言って、とにかくお金のことだけが気になってるようなので、それが結婚の条件なら、別の人を探すしかないです。

    でも、稼げる人は基本的には忙しい人です。トピ主さんの「有事」が、どういう場合かにもよるでしょうが、「そんな時くらい」と思うときに、いっしょにいられない職業はいくらでもあり、また稼ぎのいい人は、そんな時をお金にできる人でしょう。

    お金に余裕があって自分を養ってほしい。でも、時間にも余裕があって自分の相手をしてほしい。
    そういう条件だと、かなり限られた相手しかいないと思いますが、とにかくいまの彼ではそれは難しいので、別の人を探すしかないでしょう。

    いま、子どももいないのに、自分のお小遣いだけパートで稼いだらいいという生活をしてる人が、どれだけいるでしょうかね。老後のことを考えると、お子さんがいない分もお金でなんとかしないといけないわけですから、トピ主さんの条件だと、年収1,000万円でも難しいだろうと思います。
    トピ主さんの中では、それは贅沢ではないのかもしれませんが、現実ではそれなりに贅沢な希望ということになってくるんじゃないでしょうか。

    性格や見た目が良ければ、自分がフルタイムで働くのはかまわないと思うくらい好きな相手と出会えれば、また違うんでしょうが、そこまでは好きでもないということだと、難しいですね。

    ユーザーID:6836481233

  • 何が問題?

    共働きの家庭って今では当たり前ですし、トピ主さんが大きな持病があるとか問題がないなら、なぜ小遣い稼ぎ程度のパートじゃないと嫌だと思うのですか?子供がいてもフルタイムの人はたくさんいますよ。私も3人子供がいますが研究職でフルタイムです。

    車のローンも奨学金も返済できるならとっくにしています。とりあえずトピ主さんが全額返済して、彼からは毎月いくらで返してもらえばいいのでは?

    怠けさせてくれる男性がいいなら、一日でも早く彼にそう言って別れてもらってください。彼の時間も奪っていることになります。そして、トピ主さん自身のことはその後ゆっくり考えてください。

    ユーザーID:9008749759

  • 合わないですね

    彼の結婚観と主さんのそれは合っていないですね。


    結婚後も妻に働いてほしい  これはとても納得のできる主張です
    スーパーの店舗責任者だから勤務形態がバラバラ これも当然のこと

    あなた
    子どもは望めないがフルタイムで働くつもりがない 理由があるんですか?
    有事の際そばにいてほしい 何のために?ただ甘えたいから?

    お二人は合っていません。

    主さんは「子どもができなくてもいいし、パートでお小遣いを稼ぐ程度働けば良い、有事には妻の傍にいることが可能」な男性を探す必要がありますが、そういった男性はかなりレアです。

    主さんの結婚観をあえて否定はしません。
    ただ、彼とは合っていないので、主さんの結婚観を受け入れてくれる男性を探すほか、不安を解消することはできないでしょう。

    ユーザーID:6540930271

  • 運よく管理部門に異動できたとしても

    それってどのくらい先のことなんでしょう?
    週休二日のポジションにありつければいいですけどね。
    離職防止のために管理部門へのキャリアパスをチラつかせるって
    小売業ではよくある手法で皆さんそれを目標に頑張りますが、
    全員がそうなれるわけではないんですよね。。

    他の点でも理想とのギャップが大きすぎる気がします。
    性格と外見が好きだから、、、ですか。

    子供の予定もないなら、今年中に結婚とか焦る必要もなさそうですし、
    無理に結婚しなくてもいいのでは。
    お互い自立して事実婚のままでパートナーとしてやっていったらどうでしょうか?

    ユーザーID:3404331644

  • あなたにとって、結婚ってなんですか?

    まともに働かず、パートナーを支えるでもなく、
    ひたすら彼に依存してぼんやりと生きる事ですか?
    一緒に幸せになりたいなら、一緒に頑張らないと
    ダメなんじゃない?

    ユーザーID:8398399840

  • 結婚は止める

    トピ主さんのような結婚観の方は、誰と結婚しても
    不満たらたらになります。

    現在のトピ主さんに結婚は無理なのでは?

    結婚は一方的に支えてもらうのではありません。
    支えあうのです。
    例えば、有事の時にこそ忙しいパートナーに対して、
    いかにトピ主さんがパートナーの苦労を負担して
    あげられるか?精神的にも物理的にも支える気持ちが
    必要です。
    あなたはまだまだお若いです。
    あなたの精神面が成熟するまでは結婚は考えない方が
    良いですよ。

    ユーザーID:0427236024

  • 結婚後楽したいしお金も欲しいし休みも取って欲しいという彼女

    なやみちゃん様、こんにちは。

    結婚を前提に同棲するなか、理想と現実のギャップにお悩みとのこと。

    結婚後はパートで自分の小遣い程度働けばいいかな、なんて
    24歳ながら昭和生まれの方なのでしょうか。

    流石に現代の流れを理解していなさすぎでは?

    もちろんお母様の時代には男は働いて稼ぐもの
    女は家事や炊事をして家を守るものなんて考え方が僅かばかりにでも
    残っているご家庭があったかもしれません。

    ですが男女平等、共働きは当たり前。
    収入は減り支出は増える昨今、子供を望まないなら
    互いにフルタイムで働いて当然なのです。

    もしどうしても楽な仕事をする夢が捨てきれない!
    と仰るならもっと許容できる歳の差を広げ、高収入な男性を狙いましょう。

    買い込みが増え物流も混乱する有事には
    しっかりと物資の供給ができる店舗があるだけでどれだけの人が助かるか。

    子供は望めず、自分だけは守ってほしい!
    土日も一緒にいて楽させてくれる旦那がほしい!!!!

    問いますが貴女様はそれを望めるだけの人物なのでしょうか。

    もちろん魅力的な男性と出会い、
    貴女様の望むような生活をしている方もいますが、
    それぞれに努力をしてそれに見合う生活水準を手にしているだけのこと。

    因みにそんな生活を望むと言うことは、
    彼氏様が結婚後仕事は辞め、趣味程度に働いて小遣い稼ぎする
    家事もやるからフルで働いてきてね。

    なんて要求されて納得できるということかと思いますがいかがでしょう。

    とうぜん夫婦間は対等であるべきですから
    貴女様だけの要求だけが一方的に通るなんて道理はありません。

    女だから無条件で楽できる。
    そんな風に考えているのであれば結婚に向いていません。
    あきらめましょう。

    他の方からも甘すぎる、早すぎると言われているように
    人生そう自分だけに都合のいい様には出来ていません。

    結婚は支え合う事です。

    ユーザーID:4048633548

  • やめたら?

    スーパーチェーンの地域の統括責任者って、店舗責任者よりも多忙でハードですよ。そりゃあお給料も増えるけど、忙しさや責任の重さで言ったら店舗責任者のままの方が良かったーって言うくらいだと思います。

    >1年2年でできることではないと思います。
    そうでもないですよ、現状の統括責任者が今の仕事に疲労困憊して離職すればすぐにその職に近づけますから。私が知ってるスーパーのエリアマネージャーは店舗責任者歴一年未満でエリアマネージャーに昇格しました(ただし彼も一年ちょっとで離職しました)。
    会社や地域にもよりますが相当ハードな仕事である事は間違い無いと思います。

    >性格も見た目も好きなので一緒に幸せになりたいですが、
    まぁそれも大事だけど、結婚生活を継続するのには優先順位が高いものじゃ無いですよね。
    二人の価値観や、金銭感覚、生活形態などが上手く合わないと、どんなに性格が合っても見た目が良くても結婚生活を継続できません。
    恋愛は結婚の入り口だけど、結婚は恋愛じゃないんです。

    >私は籍を入れたらパートで自分の小遣い稼ぐくらいの感覚
    今のご時世そんな事は言ってられませんよ。そんな感覚の20代女性がまだいる事にびっくりです。日本はトピ主さんが考えてるほど豊かな国じゃないんです。

    トピ主さんには結婚はまだ早い様な気がします。
    まだ少し猶予がありそうなので、後2,3年結婚は待ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:3096269083

  • なんで結婚するの?

    そんな程度のことも受け入れられないのに、なんで結婚するんですか?

    年齢だけは24歳と結婚できる年のようですが、トピ主さん自身はまだまだ子供で結婚できるような精神年齢ではないようですね。

    そもそも、年収450万の旦那様を持つのならば、小遣い程度のパートではなく、たとえ子供が生まれてもフルタイムで正社員で働くくらいの気持ちは必要です。
    子供を産むつもりもないのに、彼氏さんに完全にぶら下がるだけの意味が分かりません。
    月収は少なくボーナスはほぼローンの返済に回されるのでしたら、正直、贅沢な生活はしないとかそういうレベルの話ではないです。

    「それなら、一緒にがんばろう」
    と思えないのならば、その彼にトピ主さんはふさわしくありません。

    今のままでは、一緒に幸せになるのではなく、トピ主さんが一方的に一人で幸せになりたいだけですね。

    婚活での条件ではなく、恋愛結婚ですよね?

    そういう私は、ですが、結婚当初、夫は心の病で無職。
    非正規も含め紆余曲折ありましたが、今は正社員ですが飲食業のため休み不定期、勤務時間も不定期。
    このコロナでは休業となり今月の給料がどうなるかわかりません。

    私は独身時代から務めている会社で、子供が生まれた後も正社員。
    コロナの問題が起きてからはテレワーク。
    夫より年収が高いです。
    家を買うのもすべて私の名義で購入。

    でも、恋愛結婚です。
    支えあうのが普通です。

    ユーザーID:9956923115

  • 彼は夫ではなく、父親役?

    結婚したら子どものように庇護してもらいたいということ?

    うーん…

    それなら、多くのレスにあるようにもっと年上の資産家を結婚相手に選んではいかがでしょう。

    でも、きっと今の主さんの考えでは、誰が相手でも結婚生活うまくいかないと強く思います。

    「有事の時くらい一緒にいてほしい」という気持ちもわかりますが、その解消方法もわかります。1人で家で待ってたら、不安になるもの。
    主さんが、責任ある仕事のポジションについていればいいんですよ。そうすれば、不安になっている暇はありません。責任者として、情報を収集し状況判断を的確にする。忙しくしていれば不安になりません。また、彼とも様々な情報交換ができ、彼も頼もしいでしょうね。

    人生は何が起こるかわからないものです。子どもができないことがわかっているなら、仕事の楽しみを覚えて下さい。今の会社、職種が嫌なら転職すればいい。人生は長いです。誰かによりかかる人生は、その人と関係が悪化するともろいです。他の人に何が起こっても自分の足でたてる力がないと、この激動の時代はのりきるのが難しくなってきてますよ。あなたの親世代とは、時代が違います。病気など事情があるなら仕方ありませんが、何か没頭するもの、夢中になるもの、さらにお金を得られるものを身につけておくことをオススメします。

    ユーザーID:0975339948

  • 幼稚かな

    率直な感想としては、トピ主さんが幼稚かな、と思います。
    結婚する精神年齢ではないかと。

    有事の際に一緒にいて欲しいなら、実家に帰ってお父さんお母さんに甘えましょう。
    ずっと帰らない訳でもないのに、相手の仕事も理解出来ずに甘える事を要求していいのは親に対してだけです。

    それに彼の収入と仕事内容に悩むって、彼との生活の根幹を否定していますから、彼とは結婚しない方が無難です。

    って言うか、収入も仕事もお付き合いする時点で分かってたことですよね?
    詳細までは分からなくても、そう高い収入では無いことも、仕事を知った時点でどう言う仕事内容かもわかるし。

    あなたは彼に相応しい人ではないと思います。
    ご自身の理想とする仕事や収入の人を探した方がお互いのためですよ。
    トピ主さんのその考えがある以上、幸せにはなれませんし一生懸命働いている彼が気の毒です。

    早急に同棲解消してお別れしましょう。
    今は有事ですから、親元に戻り目一杯甘えて下さい。
    そして落ち着いたら収入や仕事内容に納得できる相手を探せばいいと思います。

    ユーザーID:9806440556

  • 止めた方がいいですね

    トピ主さんは若いから、条件が合わない結婚をする必要はないと思います。
    収入が多くて妻は働かなくてもいいという男性を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:8729634871

  • 結婚は…

    辞めるべきだと思います。
    若いのに今時珍しいお考えですね。

    世の女性達は結婚しても働いている方が多いですよ。
    勿論、旦那様が働かなくて良いと言われ専業主婦になっている方もいます。

    でも彼氏さんも色々考えてフルタイムで働いて欲しいと言っていますよね。
    それはどうしてか考えましたか?

    私の主人も私にフルタイムで働いて欲しい派です。私も働くつもりです。
    老後や子供、生活の為です。

    一度お金のことで主人と喧嘩になり、何故こんなに安月給なんだ!と詰った事がありました。離婚の文字も出ましたが主人にお前程度の人間が高級取りの人と結婚できる訳がないと言われて、くやしいけど確かにと思いました。


    貴女は、彼氏さんにそんな事を言える程の素晴らしい方なのですか?

    ユーザーID:3707765254

  • 何言ってるんだか

    スーパーじゃなくたって、病院や百貨店、飲食店だって不定休です。
    有事の際にそばにいてくれない・・・
    あのですねぇ(笑)
    公務員、公安系の職業、病院関係者、有事の際には家族より現場優先ですよ?
    結婚というのは大人がするものです。
    1人でも生きていけるけど、二人だったらもっと心強い、助け合える。
    私は娘には、この人とだったらちょっと位大変でもがんばれるかな・・・
    そう思える人を見つけなさいて言っています。
    結婚して幸せにしてもらおうなんて、幻想ですよ。
    幸せは自分で作るもの。
    誰かから与えてもらうものではありません。

    ユーザーID:6721822652

  • お別れするしかないんじゃないの

    >不安が大きすぎて1人で解決できません。 

    だったら彼との結婚は無理だと思います。
    特に難しいことないですね。

    結局のところ、トピ主さんが現在予想可能な範囲でのどんな不利益を受けても飛び込めるか、飛び込めないか、それだけの世界です。
    飛び込めないんだから、そこまでですよ。

    ちなみに、結婚すれば今の不安以上の困難は、ありますよ。絶対に。
    トピタイトルを見て彼が危険職なのかと思えば、一般の業務であるにもかかわらずそこまで不安になるなら、トピ主さんには無理でしょう。

    ユーザーID:3157853201

  • すごい矛盾

    >一緒に幸せになりたいですが、不安が大きすぎて1人で解決できません。
    “一緒に”幸せになりたいのに“一人で”解決できませんって、当たり前じゃないですか。
    一緒に幸せになりたいなら一緒に解決しなきゃ無理でしょ。
    そもそも「幸せ」の感じ方なんか夫婦だって異なります。トピ主さんが幸せだと思っても彼が幸せじゃなきゃ意味がないでしょ。

    ところでトピ主さんの「幸せ」ってなんですか?
    夫に養ってもらうこと?家で夫の帰りを待つこと?帰ってきた夫とイチャイチャすること?
    別にトピ主さんの価値観ですからそれでもいいと思います。だけど「一緒に幸せになりたい」なら、夫側の価値観もちゃんと汲んであげなきゃいけないんじゃないかな?

    そりゃ、家で愛しい妻が美味しいご飯を作って待っててくれるのは幸せかもしれないけど、働いて社会の役に立つのも幸せの一つだと思うし、責任者として仕事を回すのも生きがいの一つだと思いますよ。

    現状ではトピ主さんの独善的な「幸せ」を彼に押し付けてるだけじゃないでしょうか。
    “一緒に幸せになりたい”なら、一緒に二人の将来像をちゃんと話し合って考えるべきじゃないでしょうか。

    ところで彼はトピ主さんがお小遣い程度のパートをする以外は養って欲しいって希望に納得してるんですか?
    450万ぐらいの年収の旦那が成人一人を養いたいと思うかなぁ?正直、奨学金の返済と車のローンでいっぱいいっぱいだと思いますよ。

    ユーザーID:3096269083

レス求!トピ一覧