縁を切った友人からの粘着

レス19
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

どんより

半年以上前に縁を切った友人から未だに粘着をされ困っています。同じ学校に通っていた友人があまりに無神経で自分勝手、悪い意味でマイペース過ぎることに腹が立ち、連絡を絶ちました。

また、私以外の人もほぼ同時期にその友人と縁を切っていました。

それから半年以上経った今、SNSで一方的に私達に悪口を言われた、留年したのは私達のせいだ(関係が拗れる前からこの友人の留年は確定していました)などとホラを吹いていると別の友人からスクリーンショットを見せてもらいました。

縁を切る際に、あなたのここが苦手とオブラートに包んではいたが指摘したのがだめだったのか、何が気に食わなかったのか私にはわかりませんが、関わりたくなくて縁を切った相手に未だに思われていると思うと気持ちが悪いです。


このような自己中な友人と縁を切った方、どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3559249970

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  • 一切関わらない

    嘘をたくさん言うなら言わせておけって
    ショックや怒りなどを感じるのはわかります
    でも直接被害がないなら
    一切関わらない

    お知らせしてくれた友人には
    もう教えてくれなくていいからと
    お願いしておきます

    一方的に悪口言ったって
    リアルな友達に同時期に突き放されるって
    相当なことですよ

    こういう人には関わらないことが
    一番早くて有効です

    ユーザーID:0373349155

  • ほかっておいて方がいいかと…

    >また、私以外の人もほぼ同時期にその友人と縁を切っていました。

    とのことですから、推測ですがトピ主さん達が口裏合わせて縁を切ったと思ってしまったのでは?

    自分は友達だと思っていた人から縁を切られてしまうのはなかなか辛いものがありますから…
    でもそのお友達の場合は、トピ文を読んでいる限り当然だったのかなと思えますが。

    いろいろとその方は言われているようですが、下手に言い返したりまた関わり合いを持つと余計に面倒なことになるので無視が一番だと思います。
    SNSに書いているだけで連絡が来たりということはないんですよね?

    その方と縁を切った方が他にもいるのですから、それが嘘ということは周りの方々もわかってくれるのでは?

    いつか、その方がこんなことをしてるのは馬鹿らしいということに気づいてくれるまで、モヤモヤすると思いますが耐えましょう。

    頑張ってください…。

    ユーザーID:7320159737

  • 粘着されてないと思うけど

    単に留年したのはあなたたちのせいだと投稿しただけですよね。
    勘違いにしろなんにしろ。
    これだけで粘着?

    他の友人にも縁切られてるような子のSNSを覗いてわざわざスクリーンショットを見せてくる友達の方がおかしいでしょ。
    それに踊らされてるあなたもキッパリ無視できないなら同程度粘着してると言えますけどね。

    ユーザーID:0570467197

  • 「放置」が一番

    そういう「困った人」はホラを吹聴していようがいまいが「放置」するのが一番です。

    自分は被害者だとアピールするのはどのような形であれ自分に関心を持って欲しいから。
    なのでそういう人はアピールを無視されるのが一番嫌いです。

    「困った人」は誰から見ても「困った人」なのでホラを吹聴しても信じる人はほとんどいません。

    いちいち反応すると「やっぱり私の事は切れない」と思ってしまいます。
    どうでもよい人の事はスルーが一番です。

    ユーザーID:2968522766

  • 私も旧友2人とそれぞれ絶縁経験があります。

    どちらも物凄く自分流を押し通してくる薄情な女性でした。

    1人は4人姉弟の長女(彼女・弟・弟・弟)で、極端に自己評価の高い人でした。
    共通の友人の母親の死を「人を振り向かせるネタ」と言いました。
    他人の思いやりや心配りも無表情で受けるか、不機嫌に追い返すことも。
    旅行先での人付き合いもビックリするほど粗悪でした。
    罪の無い会ったばかりのホテル従業員を自分の感情のままに怒鳴り付けたり。

    旅行に誘われますが、お膳立てはいつも私に押し付けて、気に入らないとふてくされて旅行の予定も崩し、勝手に違う電車に乗ろうとしたり、こちらの案内をちっとも聞いてくれない人でした。
    旅行先のバス運転手さんもタクシー運転手さんも店員さんやホテルの方々も、話し始めると私とは普通にやり取りしますが、友人には「こいつはちょっと違うぞ、変な奴だな」という対応にすぐ変わっていました。
    「あなたはもう好きに歩いていけばいいでしょう。だけど、この子(私)の身になって考えてあげなよ、友達なんだろ?」と叱ってくれた方もいらっしゃったほど。

    もう1人は病気かなと今では思っています。
    3人兄妹の妹 (兄・兄・彼女)
    本屋で本を読んでいたら突然大声を挙げて私を罵倒したり、
    友達を友達と思わないような発言に満ち、いつも相手を攻撃していました。

    2人とも言いやすい相手にはとことん気を遣わない無礼で傲慢な人格。
    絶縁してすっきりしました。
    会話が通じるつうじないどころでなく、常識が無い相手だったので。

    ハッキリ嫌いだから付き合いたくないと伝え、一切の連絡手段を断つこと。
    絶対に関わらないことです。
    こちらの精神まで蝕まれてしまいますよ。
    人間トラブルにも巻き込まれることになります。

    ユーザーID:7407294007

  • 絶対に相手にしないこと

    私も面倒な知人を疎遠にしたことがあります。

    元々言動にあれ?と思うことも多かったのですが
    まぁ婚活苦戦しているからね、と多めに見てあげて
    協力できることは協力していたのですが
    最後の最後に堪忍袋の緒が切れました。

    一番いいのは、一切の連絡を絶つこと。
    私は自分からはメールせず
    彼女からの誘いは一切「忙しい」「体調がすぐれない」で
    断り続けて1年ほどで静かになりました。

    トピ主さんも、別の友人からの情報に反応すると
    また彼女とのやり取りが復活しますよ。
    腹立たしいでしょうが、一切無視が一番です。
    今の状況だと、彼女の言い分を信じる人はほぼいないでしょうし
    いたとしてもその程度の人ですから、疎遠になってもいいのでは?

    ユーザーID:2580112397

  • 追記させてください。

    後出しみたいで申し訳ないです。また、発言小町を利用するのは初めてですので至らない点がありましたらごめんなさい。

    粘着されていないとのご意見を頂いたのですが、実は縁を切ってから半年の間に4回ほどSNSにて嘘の投稿をされていました。
    また、私に報告をしてくれた友人と、同時期に縁を切った友人は別の人物です。
    様々なご意見ありがとうございます。やはり、反応しないことが一番効果的ですよね…まだモヤモヤは消えませんが…

    ユーザーID:3559249970

  • 元友人はスルーする

    元友人は無視してください。
    ふられた人は、振った相手を恨んだり負の感情を持つものです。
    元友人は嘘を書く事で、煽っているだけですから、反応することはありません。

    知らせてくれた方には、彼女の嘘(フェイク)だと伝えても、悪口は控えてください。それを見ていると言うのは繋がっていると言うことですから。

    ユーザーID:3665987566

  • どうして知り得たの?

    >実は縁を切ってから半年の間に4回ほどSNSにて嘘の投稿をされていました。
    わざわざ報告してくれた友人は半年もチェックしてたのか、半年分も遡ってチェックしたのか。
    どちらにしても、しつこい感じ〜。

    縁を切るってことはそういうものもチェックしないし、知り得ないわけ。
    嘘を投稿されたのは残念だけど、本来なら知り得ない情報でしょ?
    SNSなんて見続けてもろくなもんじゃないですし。

    正直、わざわざ教えてくれた友達も余計なことしますね。嫌な気分にしかならないじゃないですか。トピ主は有難い!って思ったの?どうにも出来ないことなのに。

    泣き寝入りではなく、
    知り得ない情報だったとして無視するしかありません。

    毎日、鬱々とするのはコロナ情報だけでいいじゃん。

    ユーザーID:0570467197

  • 放置

    問題のある人に限って、色々と小細工するもんです。大きく騒ぎ立てるから、周囲の人達は「何事?」となる。

    けれどそこで相手にせず、じっと静観した方が良いんですよ。なぜならそういう人って必ず馬脚を表すから。そしてまた縁を切られた原因を繰り返すんです。だからどちらが悪かったかがバレるんですよ。

    友達が一番必要な時期に縁を切られるのはショックでしょう。でもそこで踏み止まって「何が悪かったのかな?私、同じ事を繰り返してないかな?」と振り返る事が出来たなら、その子の未来も明るく変わったはずです。けれどそれは彼女自身が考える事、人生の宿題ですよね。

    あなたを始め、他人がどうこう出来るもんじゃ無い。だから放置で良いんですよ。相手にすれば「同類なのね」と思われるだけですから。

    ユーザーID:6588120155

  • 無視、無視

    そんな人のSNSなんて信用する人いないでしょう。

    そもそも、SNSに悪口を載せるなんて、読む方からすれば、本人の印象が悪くなるだけじゃありません?

    ユーザーID:3153468773

  • 直接

    直接接触が無いのだから縁は切れているかな。
    それだけ人望がない人の発信を気にするのも無駄な時間に思える。

    わざわざこちらから関わりに行く事はないと判断します。
    行くと完全に縁がつながるので。

    ユーザーID:1878229648

  • なぜ彼女は投稿するのか

    なぜ彼女は嘘の投稿を続けるのか。

    それは主さんに読ませるため、反応を楽しむため。
    主さんが読んだと聞いて、嬉々としているはずです。

    対策はただひとつ「無視」です。
    反応すればするほど、相手は投稿を続けます。

    教えてくれた友人は親切からなんでしょうが

    「私にはもう関係のない人間だから、今後は報告は不要」と言いましょう。

    いま、主さんはモヤモヤしているようですが
    その投稿を見なければ、モヤモヤしなかったはず。

    変な話、この世の中に悪口を言われていない人なんていません。
    縁切った友人はその一部。
    なのできにする必要なんてない。

    ユーザーID:1536521616

  • モヤモヤは相手の思うつぼ

    ホラ吹いてる。と分かってるなら
    何でそんな事わざわざ知らせてくるんだろう。
    その友人もあんまり付き合わない方がいいんじゃない?

    トピ主さんが、もし誰かが悪口をSNSで発見したら
    なんてひどい事するんだ!って信じます?
    むしろ、この人友達の悪口を載せるとか性格悪いな…って思いません?

    私は後者です。
    真実だろうが真実じゃなかろうが、
    友達だった人の悪口を公の場に発信している人は嫌いです。

    その発信を信じる人がいても、
    そんなのを信じる人と仲良くしたくないので
    嫌われてもいいですし。

    モヤモヤする時間がもったいない。
    そんな人の為に、自分の貴重な時間を費やすなんてバカバカしい。

    とりあえず、報告してくる子にはもう報告いらないよ
    と伝えて、あとはもう忘れる事です。無視無視!

    ユーザーID:8420671201

  • たくさんのアドバイスありがとうございます。

    確かに知らせてくれた友人との付き合いも少し考えた方が良さそうですね。そして問題の友人のことは、無視を徹底しようと思います。今まで色々とされたこともあって、まだ当分忘れ切ることは無さそうですご頑張ってみます。

    ユーザーID:3559249970

  • 相手の性格に問題があったとしても

    友達だと思っていた人達からある日突然縁を切られたら
    相当ショックだったとは思いますよ

    もしそれまでに直接本人に直してほしいところを指摘もしていたのに
    相手が全く改善せず周りに迷惑をかけていたのなら
    絶縁もやむを得ないことだったでしょうし自業自得な部分もある
    それに1対1の喧嘩別れのような状況なら
    相手ももう少し納得できたでしょう

    >私以外の人もほぼ同時期にその友人と縁を切っていました

    示し合わせたわけではないにしろ
    このようにいきなり複数から避けられたり絶縁を叩きつけられたのであれば
    自分に悪いところもあったと反省はしたとしても
    やっぱりすぐには立ち直れないと思うのです

    それまではトピ主さん達が不快な思いをさせられるほうで
    それが溜まってストレスだったでしょうけど
    絶縁したことによってそこで終わったわけですよね
    次はそれをやられた方の元友人が心の傷が癒えるまで
    その負担を背負っているわけです

    事実ではない表現をされてしまうのは不快でしょうけど
    話し合って理解しあうことを諦めて
    相手の意思は尊重せずに一方的に絶縁を切り出してそのまま縁を切ったのでしょ?

    それなら相手側は納得できていない部分もあるのでしょう
    なんで???って悔しい思いや悲しい思いも消えずに抱えたままなんじゃない?

    だからといってSNSで誹謗中傷することは良くないと思うけど
    友人限定公開や鍵つきなどで内輪だけで書いてるのであれば
    いちいちそれを知らせてくる別の友人もどうかと思うけどなぁ

    トピ主さんもさ
    原因がどうであれ相手が遺恨を残す形で絶縁をしてしまったのだから
    縁を切っているのになんでいまだに文句言ってるの?
    ってのは都合のいい解釈だと思うよ
    相手の中では友人関係は終わっていたとしても
    心の傷はまだ終わっていないってことだね

    特に実害がないのであれば見ないのが一番

    ユーザーID:2026970274

  • 追記させてください。

    肝心なことを書くのを忘れていました。申し訳ないです。縁を切る際や縁を切る前にも、あなたのここが私や他の人に迷惑をかけている。改善出来ないのならこれからは関わらない、と伝えたところ逆ギレされてしまい、縁を切る際にも逆ギレされ、切りたいなら切ればというようなことを言われたので縁を切ることに了承を得たと捉えて縁を切ることにしました。
    また、その友人は、自分が間違った事をしているために指摘されても自分の都合に悪い事だと素直に認められないみたいなのです。そして、指摘した人にいじめられた、悪口を言われたと周囲に言い触らすということが学校生活の中で何度かあり、今回の縁を切ったこともその友人からしたら、いじめとか悪口と捉えられているのかもしれません。

    ユーザーID:3559249970

  • 終わったことです

    >今回の縁を切ったこともその友人からしたら、いじめとか悪口と捉えられているのかもしれません。
    で?
    どういう思いでいてももう関係ないじゃん。

    いまさら、
    SNS見たよ、
    あなた誤解してるよ、
    私たちが縁を切ったのはああでこうでって説明したいのですか?

    全ての人間に好かれることはできません。
    誤解があっても疎遠になればそのままで、生活が重ならないなら問題ないものです。

    トピ主は何を望んでるんですか?

    ユーザーID:0570467197

  • 思ったことは2つ

    ・投稿を報せてくる友人
    →悪意あるんじゃない?
    またはあなたの友人に対して行った「絶縁」のやり方が、キライとか。
    面白がってる可能性もあるし。

    ・あなた自身の落ち度
    →で、あなた自身もマズかったかな、みたいな気持ちがありますよね。
    だから気になるんでしょ?
    複数人から切られるって、ひどい仕打ちですし、傷つくのは仕方ない。
    あなた張本人じゃん。
    本当に「あなたは悪くない」「彼女が変」なら、まわりの人も彼女の投稿なんて信じないから安心しなよ。
    でも他の人が「あなたにも問題がある」と思ってたら、彼女の投稿を信じるかも。

    友人が教えてくることを考えると、あなたに非がないとは言い切れないなと感じます。
    でもそれは、すべてあなたの身から出た錆だから。
    多少文句を書かれようが、甘んじて受け入れるしかないですね。
    放置するしかないです。
    これから先に同じことがないよう他人に誠実でいれば、おのずとあなたが信頼されるようになりますよ。
    先々のあなた自身の振る舞いにかかっています。

    ユーザーID:6832857320

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