妻の不倫について意見を聞きたいです

レス19
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

もどかしい

学生卒業と同時にいわゆるデキ婚からはじまり、現在は7歳と3歳の子供2人の家族構成。

今思えば後のことを考えず安易な行動だったと思いますが、不審な行動が積み重なり妻の不倫を問い詰めたところ、不倫の事実を告白してくれました。

初めは泣いて謝ってくれましたが、話をしていくうちに今度は妻から別れを切り出されました。
妻の言い分としては、自分でも気づかないうちに家事や育児に疲れ、夜の関係も回数が減って女として見てもらえていないと感じた。
寂しかった時に、女として見てもらえたことが嬉しかったから深く考えずしてしまったとのこと。

不倫は始まって1週間程の関係で、日頃から私に嫌悪感があった等ではありません。

昔からケンカは一度もなく、不満を貯め込んで爆発してしまったんだと思います。
私も言われてはっとしたことも多く、負担をかけて傷つけてしまったことに深く後悔と反省をしています。
今後は改善することと謝罪の気持ちを精一杯伝えましたが、気持ちが戻ることはないとはっきり言われています。

妻の離婚の意志は固いようで不倫したのは私だから離婚を承諾してくれるまでは待つ、でも不倫をやめる気はないと言われてどうすることもできず苦しいです。
今でもまだ笑顔で会話もできますし妻の方から膝の上に頭を乗せて甘えてきたりとそこまで嫌悪感があるようには見えません。

離婚をしたくないこと、不倫はやめて欲しいことの話になると人が変わったように不機嫌になります。

私は不倫されようと妻への愛情は変わらないですし、子供2人ももちろん一緒にやっていきたいです。

ここまで長々と読んでくださってありがとうございます。
別居や離婚するべき、修復に向けてできること等何かアドバイスをいただきたいです。

ユーザーID:0634580245

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  • とりあえず慰謝料

    寂しかったとか育児、家事に疲れたって、実際によその男と関係を持てる女性はなかなかいません。

    どう言い訳しようが、既婚者が他で体の関係を持つことは許されません。

    許すかどうかは夫婦の問題ですが、今のまま奥さんを許して不倫を許すって絶対にやめた方がいい。

    まず、証拠は押さえておき、相手の男性を突き止め、慰謝料請求の準備を!

    許す許さないに関わらず、制裁をきっちりすることで、あなたの心の健康を守りましょう。踏みにじられたまま我慢させられてはいつか壊れます。

    ユーザーID:8953580120

  • 奥さんに黙って相手に制裁を

    おそらく奥さんは離婚後、不倫相手と再婚するつもりで相手も了解しているという状況なのでしょう。それなら奥様を説得するより、相手を追っ払うことを考えたほうが良いと思います。トピ主さんに再構築の意志があるなら、子供のためにお母さんを奪われてはなりません。興信所や弁護士の力を借りて二度とふざけた真似ができないよう家族を壊そうとする不倫相手の男を追い込みましょう。子供を守るため父親として死に物狂いで頑張ってください。応援します。

    ユーザーID:1844055032

  • 本当に許せるんですか?

    女性ホルモンの関係とか、いろんな事が麻痺して、一回だけの過ちとかなら、そして本人が深く反省して居るなら分かりますが、

    妻さんは、明らかに開き直って、離婚したいとか、舐めた態度ですよね。

    ずるずるした関係を続けたいと言うことなら、お子さんたちにも悪影響です。

    お母さんとして、恥ずかしいと思えないのか?
    本気で離婚を望んでいるのかできるのか?
    キチンと話し合わないと駄目だと思います。

    それとも、何だって許したくなるタイプの妻さんなんでしょうか?
    それでいいんですか?

    ユーザーID:8110212087

  • シングルに戻りたいのかなぁ、、。

    随分経ちますが
    私の従姉妹の夫が、トピ主さんの奥様と同じでした。

    同年代が独身で遊んでいるわけで
    自分も家庭を顧みず、、となってしまったのですが。

    一旦、夫は彼女と(夫の職場の同僚)別れました。
    子供もまだ小さく夫婦は修復、やり直しました。
    二人目ができましたが、その頃から夫婦仲は悪化。
    結局、離婚しました。
    従姉妹いわく(トピ主さんの立場)
    もっと早く離婚すれば良かった。
    (最初の騒動の時に。しかし二人目を授かったことに後悔はない)
    元夫の顔、2度と見たくない、って言ってました。
    離婚は学校の区切りのよい年(下の子の入学)を待っていたのです。

    子供は上の子が元夫側にいます。
    妻は下の子を連れて実家に。

    奥様の肩を持つわけではないのですが
    若くしての結婚。
    自分に時間やお金をかけてないまま
    母親になってしまったので、今 子供の手が離れて
    (下の子 幼稚園でしょ?)
    青春を取り戻してる、というか、、
    外に目が行くのですよね。

    あなただって頑張って働いて家族を養っていて子育てもしてるのですけどね。

    実際、離婚するとしてお子さんはどうするつもり?
    奥様は、その恋が成就すると思ってるの?
    子供は育てるけど自由になって恋もしたい?
    とにかく独身に戻りたいの?

    平行線ですよね?
    奥様のプランをとりあえず確認してみたら?
    別居もありだし、同居しながら奥様は好きにする、とか
    いろいろ、、かなぁー。

    しっかりとお子さんは見ててあげてね。

    ユーザーID:1667721580

  • え、うそ〜

    寂しい時に女として見てもらえて
    嬉しかったからした、
    離婚の意思は固い…

    そんな話してるときに笑顔で会話?
    膝の上に頭を乗せて甘える?
    普通そんなこと出来ますか?
    そんな人信じられますか?
    許せるんですか?

    それに、奥さん離婚の意思は固いって
    子供はどうするの?
    卒業と同時にでき婚じゃ職歴も
    ないんでしょう?
    奥さんは育てられないよね?
    2人をあなたに託して、相手の男と
    一緒になるつもりかな。

    子供さんの幸せ考えてますか?

    ユーザーID:8719895979

  • デキ婚の怖さ

    もっと遊びたかった、違う未来を夢みていたなど、通常の結婚よりも、予定外な状況だった訳ですから、男女問わず、デキ婚後のトラブルが後を断たないのは、トピ主さん夫婦だけの話ではないですよ。

    女性は男性と違って、恋愛感情は後からきますから、不倫関係になってしまった場合は、心は離れている場合が多いでしょう。

    元に戻る戻らない関係なく、慰謝料請求は必要です。

    不倫相手が常習である場合は、次の被害者を出さずに済みます。

    被害者とはトピ主さんの立場の方という意味です、奥さんと不倫相手はどこまでも加害者ですよ。

    慰謝料請求して、お子さんと数ヶ月、家を出る、子供と会えない状況に耐えられる母親ならいらないんじゃないですか、それを確認してからでも、復縁は遅くないですよ。

    奥さんに現実をみせた方がいいでしょう。

    ユーザーID:7111804424

  • その妻をそのまま受け入れるのは?

    双方とも一般とは少し違う感覚の夫婦のような印象。

    「別に真剣に好きな人が出来たから不倫した。貴方にはもう愛情を感じないから離婚して欲しい」ならわかるが、
    「女として見てもらえたことが嬉しかったから深く考えずに不倫した」とは。

    夫を裏切り「夫に気持ちは戻ることは無い」と言いながら、妻の方から膝に頭を載せて甘える?

    貴方も許せないと怒るより、深く後悔と反省で貴方の方が精一杯謝罪?裏切られても妻への愛情は変わらず別れたくない?

    この状況で夫婦で笑顔で会話出来るとは、かなり稀な印象。

    妻は子どものことも考え、それなりの覚悟を持ってその男性を選んで浮気したわけでもなく、日頃から夫に嫌悪感があったわけでもないのにいわば成り行きで浮気してバレても不倫を止めたくない?

    で、貴方はこの状況でも妻への愛情は変わらず、むしろ「妻を問い詰めて不倫を告白させてしまったこと」を後悔している???

    多分、妻は今後も言い寄る男性がいれば不倫する、したいのでは?子どものことも考えずに?
    で、貴方はそれでも妻を愛している。

    それなら「そういう妻」をそのまま受け入れればと思う。「浮気のルール」を夫婦で決めて妻に約束させる。外泊はしないとか、浮気相手との子どもは作らないとか、子どもや自分に気付かれないように不倫してくれとか。

    貴方は知らない限りはある程度落ち着くことが出来、子どもも両親を失わないで済む。
    離婚して母がいなければ子どもも寂しいし貴方一人では育てられないだろう。妻が連れて行ってもこういう妻なら子どもを放り出して恋愛に走りそうで子どもが心配。だから、貴方が妻をありのままに受け入れさえできれば。

    私には信じ難いが世の中には実際そういう夫婦もいるようだ。妻が浮気して度々失踪するが、戻って来れば夫は受け入れる。子どもはこういう両親に戸惑うが、親には親の夫婦間の愛情があるのだと受け止める。

    ユーザーID:7980017395

  • 夫婦二人だけならね。

    先ずデキ婚とか早婚は関係ないですね。
    デキ婚でなくても晩婚でも奥様は不倫する人なのだと思います。

    また女として見て貰えなかったと言ってますが、相手の男性は人妻と分かって不倫する男性ですので奥様と不倫出来るなら奥様を女として扱うのは普通な言動で、奥様も今は浮かれている感じですが、実際トピ主さんと離婚して、其の男性と付き合うとか結婚すると意識したらその男性は変わらずでしょうかね?
    第一其の相手の男性は奥様がトピ主さんと離婚するつもりと知っているのでしょうか?
    実際奥様がトピ主さんと離婚したとなったら慌てて逃げるかもしれませんね。

    しかしながら奥様は今は開き直って堂々と離婚出来なくても不倫は続けると宣言されています。
    トピ主さんも不倫されても奥様への愛情変わらない、と断言されているので、此のままで通すしかないですよね?

    しかしこのままだとお子さんは不健全な家庭で育つ事となりますが、お子さんが思春期に母親がずっと不倫していた、父親も其れを承知で夫婦やっていたと気が付いた時にどうお子様たちをフォロー出来るか?
    夫婦二人だけなら好きにやってくれと思いますが、お子さんがどう育つかなあと余計な心配してます。

    ユーザーID:4257797928

  • 奥さんの気持ち

    私、奥さんの気持ち、よく分かります。多分、ほとんどの人は非難するかも知れませんが、彼女の本心なので、無理にこれから婚姻関係を続けてみてもし虚しいかも。
    奥さん、今まで頑張りすぎたんだと思います。他の人からしたら当たり前の事かもしれませんが、彼女からしたら彼女なりにかなり頑張ってきたんだと思います。でも、やはり女として生きていたいんです。大切にされたいし、心に寄り添って欲しい甘えん坊な人なんです。
    くすんでいた毎日に煌めく星を見つけたんです。幻かも知れないけど、後で後悔するかも知れないけれど、自分も女として最後の輝きを放ってみたいのです。
    だから、彼女を愛しているなら、彼女の本当の幸せを考えて別れてあげてください。

    ユーザーID:5348668059

  • 気の毒。

    奥さんは本気で離婚する気がないのではありませんか。

    奥さんにしたら
    不倫がばれたので、開き直ってみた。
    旦那さんは自分と離婚したくないと言う。
    結果、不倫はOKで離婚もせずに済むという最強カードを手に入れた。
    という状況なのかと。

    トピ主さんは子どももいるし、惚れた弱みなので気の毒です。
    現状、奥さんが最強カードを握っていることに納得いくなら離婚しなければいいし、無理なら悲しいけど弁護士をたてて離婚にむけた話し合いしかありません。

    ユーザーID:2768441962

  • ずれてる奥様

    ですね。

    >妻の言い分としては、自分でも気づかないうちに家事や育児に疲れ、夜の関係も回数が減って女として見てもらえていないと感じた。
    寂しかった時に、女として見てもらえたことが嬉しかったから深く考えずしてしまったとのこと。

    トピを読む限り、主浮気したとか、DVではなさそうですよね。

    なのに、

    >不倫は始まって1週間程の関係で

    ということは、この、コロナの状況で皆が気を付けている中、不倫を始めたと…。

    お相手が万が一感染してないとも限らないし、そのような関係を持つなら、ホテル使用などもあった可能性が高い。

    ホテルだって、今の状況なら、何らかの事情がない限り、なるべく行きたくない場所であるはずなのに。

    気を付けていて感染したなら同情も出来るけど、そんな軽率な理由で、感染でもしたら子供に申し訳ないと思うのが普通なのでは?

    今の世間の状況で、そのような自分の軽率な行動で子供に迷惑をかけるばかりだと気付かないのでしょうか?

    お子さんがいなければすぐにでも奥様とは別居、離婚すべきだと思いますが、お子さんがいるので、そこを考えないとね。

    ユーザーID:1228516497

  • ずいぶんなめられてるね

    あなたはまだ妻は俺の事も好き?と、解釈してるのだろうけど…

    ちょっと不機嫌になれば黙るし、不倫しても泣いて言い訳すれば許してくれる。お膝で甘えれば大満足。
    チョロすぎでしょう。
    しっかりして。

    とにかく弁護士、証拠集め。

    ユーザーID:6729925895

  • デキ婚と早婚への不満は根底にある

    奥さんが不倫する人だったのは間違いないです。

    でも、その背景に、トピ主が見極められずに結婚せざるを得なかったこと、奥さんの不満の言い訳ができてしまう、デキ婚と早婚が大いに影響していると思いますよ。

    ママ友関係でも年齢の離れたママ友と関わるのはストレスですよ。
    ほぼ敬語を使わなければならないですし、社会にでていないので常識も身に付かず、冷ややかな目で見られることもあります。決めつけの場合もあるので、可哀想になりますがね。

    ご主人も学生から急遽、就職したなら、就職先も吟味できず、経済的にママカーストで下になるケースも多いです。

    周りの友人は、自分が子育てしている間、仲間で集まって飲みに行ったり、働いたお金で海外旅行に行ったりしている…羨ましいと思う気持ちは消せないですよ。

    たまに子連れで飲み屋に来ているママさんを見かけますが、常連ぽい感じだと子供が可哀想ですし、子供を置いて行ったら行ったで、出会いも増えますしね。

    デキ婚、早婚は、しないですむなら、しないであげて欲しいと思います。

    トピ主の短絡的な行為をしてしまった結果なら、トピ主に対する恨みみたいなものも根底にあるかもしれないです。

    逆に自分達の招いた結果だと思うことで、相手の不満を受け入れ、復縁するきっかけになることもあるかと思いますよ。

    もちろん、デキ婚、早婚でも幸せな夫婦はたくさんいます。
    でも、デキ婚、早婚を背景とした不満を持つ夫婦も多いでしょうね。

    またデキ婚だけだったり、早婚だけなら違うと思いますが…このトピを学生の男性が見て、彼女のために短絡的な行為をやめてくれるといいかなとさえ思いますよ。

    ユーザーID:7111804424

  • ナメてるだけです。。。

    相手(奥様)を自分の思い通りに動かそうと思っても無理です。向いている方向が、もう違ってしまっているので。
    トピ主さんは、
    いつまでも『子供でいたい』奥さんのお世話をするつもりですか?

    私は、世間のシングルマザーと同様に、
    トピ主さんが腹をくくって離婚し、お子さん二人を引き取って、
    シングルファーザーとして生きていくことをお勧めします。

    あ、トピ主さんが、
    そういう覚悟が一切持てないほどの甘ちゃんなら
    奥様とはお似合いかと思いますので、
    いわゆる『若いデキ婚家族』のレールに乗っかって
    末路まで人生を進めば良いと思います。。。

    ただ、奥様もあなたも、
    何でもかんでも人にしてもらって楽しよう、
    なんて考えだと、今の状況から抜け出せませんよ。
    全うに生活したいなら、
    悪縁は絶ちきって、自分と子供達とを浄化させるのが一番簡単です(生活は大変なこともあるでしょうが、それでも、既に大人の奥様の意識を変えるよりは簡単です)。

    シングルマザーでバリバリ頑張っている人も多いですよ!
    トピ主さんも頑張ってください。

    ユーザーID:8148795634

  • レスします

    妻から「離婚」を言い出したなら、夫婦として修復は無理だと思いますね。

    ただね、今は謙虚な妻も「お金」の話をリアルに出したら豹変しますから。

    妻にも相手の男性にも慰謝料請求することですね(そのためにも証拠をもっと集めて)
    そして財産分与なし。
    養育費は法定通りとし追加負担なし、トピ主様が再婚したら減額の可能性ありと言うことを明記して。

    特に慰謝料は、相場より高めを設定して請求したら良いですよ。
    請求額なんて本来いくらでもいいんです。
    どうせ相手は弁護士に依頼し、減額交渉してきますから。
    もちろん双方の両親には、事前に相談しておくことです。

    ここまで揉めるとね、よほど責任感がある相手でもない限り、ほとんどの男が逃げますから。
    相手の男性からしたら「遊び」だと思うんですよ。

    まずは、妻には「現実」を見てもらうことだと思います。

    ユーザーID:6761946189

  • 目を覚ませ

    堂々と不倫は止めないと言われて、でも膝まくらで甘えてくるから可愛いの?
    別な人と関係を持ってる妻に嫌悪感は無いのでしょうか、吐き気を催す程に汚らわしく見える人も居るのに不思議です。
    プライド持って欲しいし、妻にも相手にも慰謝料請求して欲しいくらいですよ。
    舐められてこれから同じ様に生活できる貴方が信じられないです。

    ユーザーID:5505163302

  • なぜ人に聞くのでしょうか?

    あなた自身は、そんなことされて何も思わないんですか?

    人に「どうすればいいでしょうか?」なんて聞くことですか?

    それで、結婚状態保ったまま、妻の不倫を受け入れて生きていくつまりですか?

    それとも、離婚してあげて子供引き取って、妻を自由にしてあげるんですか?

    あなた自身で決めるべきことでしょうよ

    ユーザーID:1682925959

  • 膝の上に頭で思うこと

    奥さん、本当の孤独を想像してない気がする。

    旦那も子供もいなくなる、といった世界をちゃんと想像できてない。

    まずは別居してからだと思います。子供も取り上げてね。一応、悪いのは奥さんだから。

    それで不倫の方が本望ならそれまで。勝ち目なかった、でシングルファーザー頑張るべし。

    奥さんの世界って小さいよね。学生卒業と同時に妊娠、出産でしょう。世間に触れてないというか。それをあなたが残りの人生賭けて更生できれば良いけど。

    ユーザーID:2376373393

  • ららさんのレスに一票

    わたしは主と同じくサレた側ですが、元夫が入ったあとの湯船に浸かっているとき、ドロドロに濁った河の水に身体を浸しているような気がしてしまい、相手をバイ菌のようにしか思えなくなっている自分に気付き、再構築は無理だと自覚しました。
    後悔と反省を見せられて、頭では許そうと思っていた(というか、こんなことで離婚するのは悔しかった)のに、感覚が受け付けませんでした。元来特に潔癖症というわけではなかったのにです。
    倫理観からでしょうか? 今でもよくわかりませんが、どうしても受け入れることができませんでした。こんな人間もいます。
    ちなみに、この感覚は再構築開始後、かなり時間が経ってから出てきました。

    ユーザーID:0052201485

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