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こういう場合、どうしますか?(幼稚園グループで親だけ嫌い)

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妊娠・出産・育児

ひかり

コロナ問題で一旦落ち着いているのですが、解消されたらまだ同じことに悩む可能性があり、アドバイス頂けますでしょうか。

私の子が通う幼稚園で、子の仲良しお友達でA〜Cちゃんがいます。
AちゃんママとBちゃんママとは私自身も仲が良いのですが、Cちゃんママとだけはどうしても合いません。
Aちゃんママは同意見、Bちゃんママも積極的に付き合えないけど我慢は出来なくもない…レベルみたいです。

近所に適した公園がないのと各家庭の距離から、幼稚園外で会う時は親同伴で誰かの家にお邪魔するが周囲で一般的な感じとなっています。
その為、A〜Cちゃんと遊ぶでも、それぞれのママが車や自転車で連れて一緒にとなります。

Cちゃんママはあまり人に合わさないというか、私やABちゃんママへのダメ出しとか自身の自慢が正直多いです。
Cちゃん自体はいい子なんですが、Cちゃんママに対する拒否感から自然とCちゃん抜きで集まる機会が増えました。

それをCちゃんママが不満に思っており、幼稚園の先生に訴えたというものです。
私もABちゃんママもそれに対する反論はして、園でもCちゃんママの態度は納得頂けたのですが、Cちゃんの為と思って目を瞑ってあげれないかと言います。
(園でもCちゃんママの強気な性格は把握してる模様でした。)

皆さんだったら、こういった場合にどう対処されるか、アドバイスお願いします。

ユーザーID:6824526122

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  • グループではなく個人で遊べば?

    私は仲の良いママ友がAさんBさんと二人いますが、ガチガチの三人グループではなかったので気が楽でした。
    Aママと二組で会うこともあれば、Bママと二組で会う時もあり。
    ABママで会ってたり、もちろん三組で遊ぶこともあり。
    そして我が家も皆さんも、他所のお子さん&ママと遊ぶこともありました。

    固定のグループ化してしまうとお付き合いが面倒です。

    それぞれ個人間で遊び、他の親子さんとも遊びながら、広くお付き合いしていけばいいと思います。

    ユーザーID:7683406462

  • 言わないだけで拒否しているなら、同じじゃない?

    Cちゃんママはダメ出しを言って、拒否らないなら、トピ主よりマシですね。

    嫌なところがあるなら、Cちゃんママのように言えませんか?
    他に大人が2人もいるのに。

    子供のことを一番に考えるのが母親ですよ。

    私はケバくて苦手な母親のいる娘さんと子供が仲良くしていた時に、うちにおいでと言いましたよ。

    解決策は他の子も子供だけ置いていく形にして、子供同士を遊ばせること。

    ママ友にはなれなくてもいいんです、子供同士の付き合いに影響を与えるやり方はやめなさい。

    ママ友を作りたいなら、子供抜きでランチに行けばいい。

    小学校に行けば、新しいママ友もできます。
    子供もまた一緒です。

    Cちゃんとの関係も今だけです、少しの間、我慢ができないんでしょうか、楽しい思い出を子供に残してあげれませんか。

    こんなことで、先生にまで迷惑をかけるなんて、ため息がでますね。

    ユーザーID:2099411000

  • もっと大人になってください。

    Bちゃんママが正解です。
    良い年をした大人が3人で「Cちゃんママ合わないと思うんだけど、どう?」なんて話をしたのですか?信じられません。

    子供同士の仲の良さと親同士の相性の良さは比例しません。そんなの分かりきったことです。

    かく言う私も同じ様な経験があります。
    Cちゃんのママは自慢が多く、何でもすぐに自分の話題にすり替えてしまいます。話を聞くのも苦手なようで、すぐに周りが見えなくなってしまいます。楽しい時間を過ごせる相手ではありませんでした。

    本音はCちゃん親子抜きで、Aちゃん、Bちゃん、それぞれのママを交えて遊びたかった。
    でもそんなこと出来ませんよね。だって子供の口に戸は立てられないし、子供達は園で楽しく遊んでいるのに、外で遊ぶときは招かないなんて不自然です。親が仲間外れを教えることになってしまいます。子供は親の真似をしますから、いずれ同じことをするでしょう。

    例えウマが合わなくても嫌な顔をせずに、程よい距離感を保ってそれなりに付き合う姿を子供に見せることはとても大切です。

    私は悩みましたが、Cちゃん親子を家に招きました(AちゃんBちゃんは既に来たことがありました)。大人同士で一対一で話せば、またグループとは違った会話ができますので、距離も近くなりました。

    付き合いの範囲は子供が決めることです。親の仕事は子供達が楽しく安全に遊べるようにサポートをすることであって、親同士が仲良くすることではありません。

    公園がなく家で遊ぶしかないのなら、子供だけ来てもらえば良いのです。外に行きたいのならちょっと頑張って休日にイベントやテーマパークに足を運べませんか?
    また、他の子も誘いましょう。

    そんな幼稚な争いに巻き込まれた園に同情します。子供の気持ちを第一に考えて、今一度冷静になってください。

    ユーザーID:5665412568

  • 今だけ

    子どもが小学校にあがると、勝手に遊んでくれるようになります。

    中学校に行くと、勝手にしやがれラインで、子どもの友達関係を知るのが難しくなります。

    一時期の付き合いです。ママ友は。
    気楽に。

    ユーザーID:8656200957

  • ご意見ありがとうございます。

    早速2件のレス頂き、ありがとうございます。

    > 葉子さん
    もともと幼稚園で子供同士が仲良くなった事から集まるようになりました。
    わざわざ個人間では遊ばず、A〜Cさんと私の計4宅で持ち回りで集まるようになった次第です。

    ガチガチのママ友グループではないと思いますが、親なしで幼稚園児が集まるのは厳しいので、結局は親込みで会うという形になってしまう次第です。

    > 匿名さん
    残念ですが、Cちゃんママを言い負かす術というか力を私は持ち合わせていません。
    例えばオーガニック至上主義とかのコダワリを強く主張して、最後には家族の為に頑張れないんだね〜等々を平然と言われる方なので。
    言い返しても自分が正しいって意見なので、Cちゃんママを呼ぶのは面倒って思いです。

    ちなみに匿名さんは、4歳児をママ友とはいえ他人の家に置いて離れられますか?
    私は子の粗相もあるでしょうし、置いてはいけないです。
    この点はCちゃんママ含めて同じ考えであり、特別な急用などの事情がない限りは、家に自分の子を置いていく親とは一歩引いたお付き合いしますね。

    ユーザーID:6824526122

  • ちょっと言葉足らずでしたね

    先ほどのレスへの補足です。

    ひかりさん、Aさん、Bさん、Cさんと4組で遊んでいて、
    ある日からCさん以外で集まったから
    Cママから苦情が出たんですよね?

    だったら
    ひかりさんとAさんの二組で遊ぶ。
    ひかりさんとBさんの二組で遊ぶ。
    ひかりさんとAさんとXと遊ぶ・・・等という風にすればCさんからの苦情に対しては、言い訳が可能だと思ってレスしました。


    正直に言うと、私も苦手なママさんはいました。
    出来れば会いたくない気持ちは分かります。
    子供同士で遊ぶのは園の中で出来ますから、家庭で遊ぶのに苦手ママは呼びたくないです。

    別にCさんのお子さんに意地悪する訳ではなく、単に家には呼ばないってだけです。
    それってそんなにダメだとは思いません。

    自宅はプライベートな空間です。
    そこに呼べる人、呼べない人って、私は親が決めてもいいと思います。
    例えば非常識な人、マナーが悪い人などは家に上げたくないですね。

    そりゃCさんにしたら気分悪いでしょうけど、幼稚園では子供同士遊べるし、会えば挨拶して天気の話題など当たり障りない話だけすればいい。
    自宅に呼ぶ事まで親が我慢してお膳立てするのが、親として必須だとは思いません。
    むしろ面と向かって相手の嫌な所を言わず、のらりくらり避ける方が大人だと思います。

    小学校に上がれば、親子セットの付き合いも無くなります。
    また、子供も新たな友だちが出来るでしょう。

    大きな揉め事にしないように、のらりくらりと乗りきって下さい。

    ユーザーID:7683406462

  • 2度目のレスです。

    のこさんのレスまで読みました。ありがとうございます。

    > まるまるさん
    現状ですが、Bちゃんママも園外の付き合いという意味では私たちと同じ方向になっています。
    ああいう人もいるよねとはいう意味では諦めていますが、Bちゃんパパのご趣味を少し貶しちゃったので…
    なのでBちゃんママはCちゃん(ママ)が一緒なら、ウチ以外がいいな…と言っています。

    匿名さんへのレスにも書きましたが、幼稚園児を子だけで人の家に行かせるものですか?
    (もちろん送迎は親ですが。)

    後、休日はパパいますから、お友達とは遊ばないです。
    子もパパ〜って感じなので、休日にわざわざお友達と遊びたがらないですし。
    その辺の事情はA〜Cちゃんご家庭も同じような感じですね。

    テーマパークやイベントというのも基本は集団では行かないです。
    小規模園で1学年1クラスなので、既にグループ化しちゃっていますし…

    ・自宅等で小学生兄弟がいるから、親の目なしで道路遊びさせれちゃうグループ(親も大丈夫よ〜と公言してた…)
    ・A〜Cちゃんママや私と似た考えだが、男の子が集まってる組
    ・A〜Cちゃんと私
    ・プライベートではわざわざ集まりたくないご家庭組
    ・午後お迎えはご実家の親というご家庭組

    こんな感じのご家庭なので、園主催でないと休日には会わない…ですね。
    話を聞いてる限りは、特に休日はパパ遊び優先って家庭がうちを含めて多いです。

    > のこさん
    親抜きで遊べる年齢になれば、少し気楽になりそうですね。

    ユーザーID:6824526122

  • 園で仲間外れにしなければ、良いんじゃない?

    幼稚園で仲間外れにするのは良くないけど、親同士で約束して集まるプライベートな時間については、園側が介入するのもおかしい。
    小学生になったら放課後も子ども同士で約束して、子どもだけが行き来するようになる。それまでは、園外の関係は親同士の関係になっても仕方ない。

    ユーザーID:3923159401

  • そういえば年中くらいからだったかな

    返信頂きまして、再レスします。

    子供同士は年中くらいからだったかな。

    特に幼稚園は親も時間あるから、一緒になっちゃうんだよね。

    でも、年長あたりになると、遊びたい日や子供の数も増えるから、預かる形も増えていきますよ。

    今の歳なら仕方ないですが、私のように子供同士が仲良くなってしまったら、ある程度は受け入れなければ子供が可哀想ですよ。

    あと、言い返せないなら、話を変えるなりできませんかね?
    それだけの人数いるんですから。

    子供のためにと考えたらどうですか。

    世の中にはため息のでる人は沢山います、一緒にいるしか子供ための選択肢がないなら、受け入れることです。

    その人その人の良いところに目を向けることができる人が、子供の手本になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2099411000

  • 2回目の匿名さんレスまで読みました。

    皆さんレスありがとうございます。

    > 葉子さん
    登園降園や近所スーパー等で会う分には、Cちゃん含めて避ける等は当然しません。
    ですが、家に呼ぶのは厳しいし、嫌味っぽいのを聞くのも嫌になってきたというのが本心です。

    > タヌータヌーさん
    園側からすれば保護者が嫌な面あっても子どもを優先させて欲しいという答えがあるでしょうから、それ自体はそう言われるだろうな…とは思います。

    > 匿名さん
    園に限定すると小規模園ゆえに人数も増えず…
    親のスタイルや子どもの性別もあり、園内では満遍なく遊んでいますが、園外では固定化です。
    約20人しか同年齢がいない中、4割くらいはご家庭の事情やプライベート重視で園外で他の子と遊ばせない雰囲気なので。
    今のところ預かるタイプのご家庭は、聞いてる限りでは安全面で不安あるので預けられないです。

    似たタイプのご家庭(男の子)とも1度遊んだことはありますが、男の子向け玩具と女の子向け玩具で男女別れてしまって一緒に遊ばない雰囲気になっちゃいましたし…
    ママ同士は問題ないので、今度屋外系の遊びするときがあれば〜とは言ってますが、手間もあるしお互いにそういうタイミングは無く…ですね。

    話題ですが、園で知り合ったママ達なので、日常会話の派生がメインです。
    話を変えても結局は…って感じです。
    冷食の話になって忙しい時は楽だよね〜って話題の中、冷食って手抜きじゃない?って言えちゃうのがCちゃんママなので。
    どういう話題を振れば問題ない会話になるのかを考えることに疲れた…感じです。

    ユーザーID:6824526122

  • 今のまま距離を取り続ける

    先生には、そうですね・・と濁して、そのままCママ抜きで
    集まります。先生も担任が変わるたび、何回か言われる程度で
    何回も何回もは口出してきませんので流します。子供に
    不利益はありませんでした。

    子供には内緒ねと言っても無理だし不自然なので、口止めとかは
    しません。

    私にもかつてCママのような人がいて、スルーして集まっていましたが
    ある日レストランの個室で食事会してたら、誰も呼んでないのに
    子供から聞いたのか直接来ましたよ。

    「子供が自分だけ呼ばれてない、行きたいというので連れてきた」と
    堂々と言っていました。みんな内心「原因はあなたでしょ・・・」と
    思っていたでしょうけど、そうなんだと一緒に食事しました。

    私もCママみたいな人にダメ出しとか自慢が多いから不快と言った
    事もありますが、認めないし、結局どうもならずに会えばにらまれたり
    悪口言われて面倒くさいだけでした。

    挨拶はする、話しかけられたら長話はせず、すぐに立ち去る、ラインや
    メールは適度に濁すで、距離を取り続ければそのうち離れていくと
    思います。いい人でも付き合いづらいから離れたい事はあるので
    嫌な人なら猶更ですよね。

    ユーザーID:6385290868

  • 半分拗れかけているので

    コロナが落ち着いたら、1回今まで通りに集まって様子みてみては?それでCちゃんママの態度が気になったら、「そんな態度だから嫌なの。改めないならもう呼ばない」ってはっきり言ってみては?

    今までだったらはっきり言うのも気が引けたでしょうけど、もう幼稚園にも話がいって、半分拗れている状態ですよね?だったらもうはっきり言えるんじゃない?Cちゃんママ、この状態で家に遊びに行けるなら相当な人だとは思うけどね。

    ユーザーID:4066111522

  • 子供同士は本当に仲がいいの?

    4才なら、誰々ちゃんがいないとダメって程、他人に興味ないはずだけど。

    本当に子供同士が仲がいいなら、解決策を考えるしかないんですよ。

    私なら、
    Cちゃんちはコストコいけないね、全国の美味しいグルメがいっぱい冷凍であるのに、もったいないね。そういえば、コストコに…
    ていいますね。

    他にも冷凍した方が調理しやすい食材もあります。冷食から冷凍に話をずらして、どんどん次にうつればいいんですよ。

    それか、Cちゃんママはそうなんだね、それでいいと思うよ、私は違うけど、ヨソはヨソ、ウチはウチって大事だって私は思っているからとジャブするとかね。

    あとは、めちゃくちゃ褒める、自分達とは違うわーと褒めまくる。

    そして子供も賢くなるだろうとプレッシャーをかける、そのうち声が小さくなりますよ。

    冷食にしない、手抜きしないことより、他のママ友と上手く付き合う方が子供のためなのにね。

    私もママ友達との子供が一緒のランチの場所決めで、ファミレス行こうかって話してたら、あそこ冷食だよねって言われたわ。

    旦那の稼ぎでランチするのに、子供連れでランチ行くのに、どこなら大丈夫なんだよって心では思いましたよ。

    他のママ友とは今でも連絡取り合ってますが、その人は消えましたね笑

    でも同じクラスの時は頑張りましたよ、ほんの数年ですよ。

    もしかしたら、Cさんも2人なら、いい人かもしれないよ。

    トピ主はママ友と友達を勘違いしているかもね。

    年長ぐらいになれば、横一列の友達関係じゃなくなるよ、Cちゃんと1番仲良くなったら、どうするの?

    もっと右から左に受け流しなさい。

    明日は必ず雨だよ、雨だと思わないなんて天気予報見てないの?手抜きじゃない?と言われてるだけ、天気の話でもしている気持ちで受け止めよう。

    ユーザーID:2099411000

  • 匿名さんへの個別レスです

    しっかり書かれたレス、ありがとうございます。
    私の文章は私の主観ですので、A〜Cちゃん本人やママ達の認識と合っているかはわからないですが…

    私子やA〜Cちゃん本人が4人で集まりたいというよりは、諸々の事情で園外で遊ぶことできるのがこの4人組って認識だったりします。

    ・子どもだけで路上遊びさせれちゃうグループには親的に入れたくない。親の価値観話してても合わない。
    ・親同士は似た価値観だが、男の子組とは実際に遊び内容が合わなかった。
    ・プライベートで他の家庭と付き合い持ちたくないご家庭は…そもそも遊ぶ機会ないですよね。
    ・降園後は祖父母宅に行く子…も一緒には遊べないですよね。

    Cちゃん本人がどう思っているのかはわからないんですが、Cちゃんママ本人も私やA〜Bちゃんママと付き合いが切れると、付き合えるママ友がいないって考えている気がします。

    冷食冷凍の話は一例ですが、Bちゃん宅ではBちゃんパパの趣味を貶してしまった実例もあるので、自身の家にCちゃんママを呼ぶことへの抵抗感が各家庭にあります。
    子ども達がどうしても4人で遊びたいと言えば考えますが、今の段階ならCちゃんママが態度を変えない限り、お付き合い自粛でもいいかな…が私の本音です。

    会社の同僚など、嫌でも付き合わざるを得ない相手ならジャブもありかもしれませんが、わざわざジャブ打ってストレス溜めてまで…付き合わなきゃいけない相手かな…という思いが、皆さんのレス見ていて増えてきました。

    ただ、園にはなるべく迷惑かけないようにはしたいと思います。
    小規模園ゆえに3年間同じクラスですし、園ではグループ固まりならないよう男女含めてうまくばらけさせながら運営してくださるので、その点は感謝しかないです。

    ユーザーID:6824526122

  • 真正面から受け止めすぎです

    他の方も仰る通り、もっと話を流しましょう。

    子供だけの預かりは家庭の方針がありますね。私もあなたと同じ考えでしたが、快く誘ってくれるお母さんがいたのでお言葉に甘えて年中から行き来するようになりました。

    濃密な付き合いは小規模園の宿命ですよね。初めから分かっていたはずです。
    Cちゃんママのキャラクターに気付いた時点で、適度に距離を置いて持ち回りは避ける方向に持っていくべきでした。

    お察しの通り行き場がないので抗議した側面はあると思いますよ。Cちゃんママの言動をかばうつもりはありませんが。

    私なら、Cちゃんには罪も非もありませんし、まだまだ園生活は続くことを考慮して
    「うちの子が子供達だけで遊びたいと言っているので、どうですか?」と3人に声をかけますが、自粛で決定なんですね。

    ユーザーID:5665412568

  • 個別レスありがとう

    集まれるから集まる仲間って感じなのね。

    それなら無理することはないかな。

    私の場合、よほど気が合わない限り、子供が仲良くしているなら、仲良くしようというスタイルだから、感覚が違うみたいね。

    でもね、仲良かった子が自分を除いて遊んでいたことを知ったら、Cちゃんは傷つくからね。

    Cちゃんを抜かすなら、子供達に園では遊んだ話はしないという約束ができるといいね。

    うちの子は保護者のいる行事でのフルーツバスケットで、友達のうちに遊びに行ったことある人?って言ってしまったことがあります。

    帰ってから、してはいけない、言ってはいけないことを話しました。

    あの時に立たなかった子のことを思うと今でも申し訳なく、胸がつまります。

    年長になって、Cちゃんと娘さんが1番仲良くなってしまった際は覚悟して、ママ友になりましょう。

    年長ならお互い預かる形でも大丈夫になっている可能性もありますよ。

    ユーザーID:2099411000

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