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緊急事態宣言後 旅行に行こうとする彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

anne

私(29歳)は4年付き合っていて、プロポーズをされている同い年のグループ会社の彼がいます。
彼はとても優しく、穏やかで、とても尽くしてくれる性格です。
ですが、あまり自分の意見を持たない彼と結婚して良いものか、悩んでいます。

毎年私の誕生日に旅行に連れていってくれるのですが
今年は桜の時期に合わせて秋田旅行に行く予定でした。
しかし、緊急事態宣言(首都圏に住んでいます)が出た後に
『天気も良さそうだし、楽しみだよね〜』と呑気なメールが。
『え、行くの?』と返信すると
『車だから大丈夫かなーって。◯◯が行かないつもりだったなら自粛かな。』と。

私が言ったことで、直ぐにキャンセルはしてくれたものの
私たちは首都圏に住んでますし、グループ会社全て在宅勤務が義務づけられている状態。

・無症状でも秋田の人に移すリスク
・桜の名所に行くリスク
・車でもサービスエリアを使う
・自身が感染発症した場合、会社にも報告できるのか

上記のことを考えられない彼に驚きました。

私が緊急事態宣言について、法律ではないので重く考え過ぎなのかもしれませんが、、

彼にプロポーズされていても未だ返事はしていません。
それは、優しいけど、何でも私が言ったことを是とする自分で想いや考えを持っていないことが腹立たしいからでした。
今回のコロナの緊急事態宣言後の発言で、より考えがない人なのではと不安に感じてしまいました。

でもとても優しく、浮気の心配もない彼です。

プロポーズの返事を迷っています。

皆さんは、結婚には 自分での思考力や解決力よりも、
優しさや安心感の方が重視した方が良いと思いますか?

率直な意見を頂けると幸いです。

ユーザーID:8942116180

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  • 質問

    >皆さんは、結婚には 自分での思考力や解決力よりも、
    >優しさや安心感の方が重視した方が良いと思いますか?

    前者と後者って矛盾しますか?
    両立可能だと思うんですけど。。
    というか、思考力や解決力の無いところに優しさも安心感も発生しないと思うのですが。

    そもそもの前提がわかってないので質問いいですか?

    主さんの中ではその彼に思考力や解決力があるっていうことになってるんですか?
    それとも、優しさや安心感があるっていうことになっているんですか?
    そんなのぜんぶ無い人だと思うんですけど、主さんの中ではどっちかがあるという評価なのですか?

    ユーザーID:7508322717

  • ひとこと感想

    >結婚には 自分での思考力や解決力よりも、
    優しさや安心感の方が重視した方が良いと思いますか?

    両方です。どっちかという話ではなく。
    あとね「これは駄目だよね」というものが同じじゃないと大変だと思いますよ、色々と。

    趣味や好きな食べ物なんかは全然違っていてもいいんです。
    ただ「これは許せない」「これは嫌だな」というものが違うとそれって一緒に生きていくのにすごいストレスだと思うから。

    よくよく考えて下さい。
    優しく、穏やかで尽くしてくれる、これは幸せでしょうけど、今回のようなことでぶつかった時、それらは全てどうでもよくなるかもよ。
    結婚相手って、何かあった時どう向き合えるかだから。何もない時はそりゃ穏やかで幸せで当たり前です。好きでつきあった相手だしね。

    ユーザーID:3786183729

  • 聞き入れてくれてるし・・・

    トピタイトルだけ見て
    強引に旅行に行こうとしてるのかと思ったけど、
    トピ主さんの意見を聞き入れてくれてるから
    別にいいんじゃないですか?
    悪く言えば、思考力や想像力がない
    でも良く言えば、扱いやすい、転がしやすい
    頼りないけど、
    いつも自分が主導権を握っていられると考えたら楽かも

    >浮気の心配もない彼
    これについては、この先どうかわからないよね

    ユーザーID:7199247189

  • レスします

    トピ主さんの書き方からすると…彼に優しさや安心感があると思っているのですよね?
    それね、優しさや安心感や尽くしてくれるのじゃなく、「無自覚に日和って責任逃れするクセ」とかではありませんか?
    単に、身近な人に強く言われたら言うこと聞くだけじゃないの?

    そして他の方のレスにもありますが、
    自分でモノを判断したり解決したりする力のある、優しく安心感を得られる人もいますからね。

    少なくとも私から見たらその彼は無しです。
    何もない時はいいでしょう、でも今回のようなことになったら、いえ、それ以外でも、彼はあなたや子供、親を危険に晒す行為を平気でしようとするのでは。それを指摘しても、無自覚だから何が悪いか分からない。

    もしも迷っている理由の中に「自分もアラサーだし、4年付き合ったし、贅沢言えるほどのモテ女でもないし」みたいなものがあるなら、
    そんなの些細なことだと私は断言します。
    >プロポーズされていても未だ返事はしていません。
    既に答えが出ちゃってる。

    >優しいけど、何でも私が言ったことを是とする自分で想いや考えを持っていないことが腹立たしい
    これは、彼と結婚した場合、これからどちらかが死ぬまで続くでしょう。
    29年染み付いたものは改善なんてありませんよ。

    ユーザーID:0546802350

  • 結婚は

    少しでも躊躇するならやめる方がいい。

    大抵、離婚する人って結婚前からうっすら気になることがあって、ま、いっかと臭いものに蓋をして結婚するケース多いです。

    そこをとことん考え抜いた方がいいですよ。

    この彼を誰にも渡したくない。多少非常識でも自分には本当に大切だ、と強く思えるなら関係ないし。

    どっちの方がいいですか?って人に聞くことじゃないです。

    あなたが愛せるかどうかが全て。

    うちの主人もわたしには優しいけどボーーっとしたところがあり、しかも、結婚前に言って欲しかったと思ってることを黙っていました。子供ができない身体だということです。たまたま私はそれほど子供欲しくはなかった。ただ、黙っていたことをとことん責めて、怒りまくって、話し合いも何日もして、それでもやっぱりこの人がいい、と自分で決めて結婚しました。わたしが癌にかかってきつい闘病もしっかりと支えてくれて、わたしが病気で働けなくてもやっていけるだけの収入も稼いでくれます。そして優しい、浮気は当然なし。ないのはわかりますね。誰も相手にしないだろうし笑 淡白なんで。

    その彼、主人と同じ匂いがする。今回、そんな能天気なこと言ったことを、ちゃんと問い詰めました?その答え次第ですよ。もし、今回のコロナを舐め腐っているようなら、うちの主人よりかなりやばい。徹底的に教育し直すかくごがあるならともかく、そうするのが怖い、面倒なら結婚はやめるべきです。

    彼もおかしいけど、あなたも結構無頓着。この質問、変だし。彼のこと、そもそも好きではないんじゃないか?と読んでて思いました。

    ユーザーID:1116921315

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  • 私なら選ばない男性

    微妙にトピ主もズレてると私は思いました。

    その人が、穏やかで呑気でおっとりしてそうなのは、表面に浮かんだキャラクターが、そういうタイプってだけでは?

    今、普通にテレビやネットを見ていたら、自分本位の行動が他人を脅かすのだとわかりそうなもんです。

    彼、トピ主さんが思うほど、優しい人でもないんじゃないですか?
    本当に優しい人というのは、彼女や自分の家族だけじゃなく、知らない人の重症化ニュースにも胸を痛める人では?
    そして、僕たちは重症化しない年齢で健康だけど、気をつけて拡散しないようにしようね的に。

    結婚するのはトピ主さんだし、優しさというものを、この彼みたいな性格だと信じてるみたいなので、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:2920829757

  • 「コップの水はまだ半分ある」

    って考え方からすると、あなたの言うこと聞きそうで操縦しやすそうに見えますよ(笑)。

    ユーザーID:9306737801

  • うちの旦那もそうよ

    今は毎日3食、食事作りに疲れた〜と言った私に、「じゃ食事にでも行く?」とか平気で言います。
    私を労わる気持ちも多少はあるのでしょうが、それ以前に夫も(子供たちも)家の料理に飽き始めた。
    近所の空いているお店なら大丈夫、って思ってる。
    私がガツン!と言って、「そうか、やっぱりまずいか〜」っていう感じ。
    もうしっかりしなさいよ、とは思いますけど、私の一言で思いとどまるので良しとしています。
    ほかのことでもそうですけど、我が家では大抵のことは私に決定権がありまして。
    それはそれで楽なんですよ。

    若い頃はぐいぐい引っ張ってくれる男性に憧れました。
    しかし冷静に考えれば、そういう人が必ずしも正解に導いてくれるわけでもないですしね。
    結婚するなら真面目で優しい男性が一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9435410331

  • 完璧なヒトなんかいない

    そこまで嫌ですかね?
    世の中、完璧なヒトなんかいないと思います。
    優しくて穏やかで尽くしてくれる・・・素敵な彼だと思います。

    私の夫とは大違い。


    私の夫は自分の意見を持っていますが、こだわりとか強引さとかもあります。
    意見の相違で喧嘩になることもあります。
    一歩も引きません。
    根は優しくて弱者への思い遣りを持っていますが、その逆である権力に対しては厳しいしいです。
    交渉術にも長けており、上司にも言うべき事は言います。
    ダメ出しも鋭い。そしてフォロー続けても改善が見られない人間は見捨てます。
    こうなると冷淡です。
    だから仕事は出来るという評価は受けますが、慕う部下は仕事が出来る人だけ。

    何かトラブルがあると、夫は頼りになります。
    そういう頼りがいがある所に引かれましたが、強く厳しい部分に疲れることもありますよ。


    長所と短所は表裏一体です。

    自分に都合いい、完璧なヒトなんかいないです。

    ユーザーID:1533537443

  • 相性は悪くないと思います

    理想としては一人の考えだと偏ることもあるし、お互いに話し合える人がいいですね。

    私はしっかりしていないし、考えるのも好きじゃないので、あまり考えない彼はアウトです。頭が良くて、しっかりした男性でないと、私は無理なんです。そういう男性はモテるので、浮気率は高いかもしれませんが、好みや相性も加味すると仕方ないです。

    でもトピ様は、かなりしっかりした方なので、この彼と相性は悪くないと思います。何でもトピ様が言ったことを是とする夫だと、今後もトピ様は強くしっかりしていないといけませんけど。考え方が違うと話し合いか喧嘩になったりもするので、何も考えないで合わせてくれる彼というのも、悪くはないように思います。優しく穏やかで、トピ様のことを好き。あとは一緒にいて楽しいなら、私はこの彼氏でも十分だと思います。結婚したら何十年一緒にいるし、一緒に子育てする予定なら、協力的な同居人がいいと思います。

    旅行を強行しようとしたわけではないし、「楽しみだよね〜」という呑気なメールは笑えました。もう少し教育した方がいいかもしれませんけど、2人で神経質になると疲れるので、こういう彼もいいと思います。

    ユーザーID:3312958052

  • 4年付き合い続けた理由は?

    頼りなさにイラッと来てるようなトピ文だけど
    4年も付き合っておいて今さら??
    最初の一年くらいで頼りない雰囲気くらいは感じるでしょ。
    それでも4年付き合ったのは結婚には興味無かったから?

    今コロナでイライラがつのってるだけ?
    それとも別れるきっかけ探してた?
    彼が呑気なのは今始まった事ではないのに
    4年も放っておいて30目前で急にイラつくって
    トピ主さんこそ不思議な人だと思っちゃうわ。

    こんな時だから旅行はやめておこう
    なんて言える人なら普段からもっとシャキっとしてるでしょ。
    なのにたまたま外出自粛なんて騒動になった時に
    楽しみな旅行を楽しみと言っただけなのに
    普段はスルーしてる頼りなさを急に責めてもねぇ…

    トピ主さんこそその気持ちは本気?
    コロナ騒動がなかったら
    結婚してるんじゃない?

    だって4年も付き合ったんだから
    そこまでムカついてはいなかったんでしょ?
    頼りないのが嫌でも別れず4年。
    4年も付き合ってきた自分の選択は棚に上げる?
    自分を押し出さない人との交際は楽だったろうに。

    ほんとにその彼の事、嫌なの?

    って思いました。

    それと…
    別れたいからと簡単に別れられるかどうかは別問題だし。

    優しいってなんだろね。
    安心感って?
    そもそも怒らないって優しさ?
    安心感ってどのあたりを?

    あなたの人生ですよ。
    結婚について、4年の月日について、
    それこそ自分で考えなきゃね。
    もう29歳、小娘ではないですよ。
    4年もの間、彼の何を見ていたの?
    多分私はあなたの親世代だけど
    おばさんはそう思いますよ。

    ユーザーID:3385066878

  • 私なら結婚相手に選ばない相手

    穏やかで優しいなんて、ただの日和見で事なかれ主義で気弱なだけですよー。

    それ以前にこのご時世に旅行に行くつもりな神経が許せません。
    人の迷惑を考えられない、常識がない人は無理!

    私ならどんなにかっこよくても、稼ぎがよくてもナシです!

    ユーザーID:5827699902

  • 自分との相性が重要

    なんとなく相性がよさそうだから積極的に結婚を考えてもいいのでは。

    トピ主さんには優しさや安心感を重視したお相手がいいと思います。

    >何でも私が言ったことを是とする

    この点は貴重な男性かもよ。

    これから思考力や解決力がある男性との出会いを求めてもそれとは別に案外、価値観の違いが大きかったり、会話が成立しなかったりするものですよ。

    トピ題名に関しても一度言い出したことは、自分の意見を曲げず、旅行に行くことを強行しようとする頑固な男性の方が多いですよ。

    ユーザーID:5686382660

  • へ? あなたの彼はどちらも持ってないよね?

    >皆さんは、結婚には 自分での思考力や解決力よりも
    >優しさや安心感の方が重視した方が良いと思いますか?

    これってまるで、あなたの彼が
    「思考力・解決力は無いけど、優しさ・安心感を持ってる人」みたいに聞こえるけど。
    でも違うじゃん。

    思考力がないのはもちろんだけど、
    「地方の人に移すかもしれないからやめておこう」とか、
    「万が一トピ主を罹患させたらかわいそうだ」とか、
    そういう優しい気持ちがそもそも無いよね?

    私なら、そんな人でなくて、

    『思慮深さを持ち、状況分析ができて、なおかつ他人に対する優しさもあり、頼りがいがあって安心して一緒に居られる男性』

    そういう人を選ぶな。

    あ、ちなみにうちの夫はまさにそういう人です。
    結婚して長いけど、もちろん浮気も無し。

    あなたの彼は優しいのではなく、単に『のんきで鈍感な人』なだけだと思う。
    状況分析のできない人(頼りない人)と結婚しちゃうと、後が大変だよ。
    何もかも妻がおぜん立てして指示してあげないといけないから。
    私ならそういう結婚生活はしんどくて無理だな。

    ユーザーID:2961902217

  • 安心感あります?

    この時期に旅行したがる人って安心感あります?
    不安しかないけど。

    ニュースとか一切断って生活してるなら
    まあ仕方ないかもしれないけど
    緊急事態宣言をご存知であられるご様子なので
    ニュースもちょっとは見てそうだし
    最低限の読み書きは出来そうです。

    となると何をどう理解して
    「旅行楽しみ」という結論にお至りになられたのか?
    うーん、、、私ならその彼は恐ろしいと感じます。
    考える力があまりにも無い。なさすぎる。
    結婚???絶対にないですね。

    ユーザーID:7508322717

  • でもさあ

    お互い主張ばっかりで引かない二人…とかでもいいの?
    いつも彼の意見ばかり通されるとか。
    無い物ねだりだと思うけど。

    ユーザーID:4703227132

  • 話し合いができる人ならいいと思います

    結婚して10年ほどのアラフォー夫婦です。
    夫が似たようなタイプで、穏やかで気持ちの波が安定していて人の話や意見を素直に聞く優しい人です。
    逆に言うと自分で深く考えず適当な判断をしてしまう、人に流されやすいところがあります。

    私は付き合っているときから今も例えば今回のように気になることがあれば自分の気持ちや考え、理由を伝えるようにしています。
    最初夫はそういう考え方があるんだ〜という感じでしたが、考える材料を伝えたり話し合いをしていく中でお互い少しずつ自分で考えられるようになってきたように思います。
    (もしかすると仕事などでルーティンやトップダウンが多いと考えるクセがついていないだけかもしれません)

    意見を受け入れてくれるタイプの人だと感情的にならず穏やかに話し合いができるのでいいです!
    その話し合いの中でお互いの価値観のすり合わせができてトピ主さんが納得できるのであれば
    その彼とは合っているように思います。

    私は両親が自分の考えが強くあるもの同士で毎日ケンカのような言い争いをしていたため安心できる場所がなく辛かったです。
    なので穏やかに話せる夫と穏やかな日々を過ごせて毎日安心です。
    また例えば家事育児などにおいても私の気持ちや考えを受け入れてくれるのでとても助かっています!

    ユーザーID:2829550649

  • 優しさを勘違いしてる

    怒らないとか相手に合わせてくれることが優しさではないですよ。
    迎合するとか優柔不断とか危機感がないとか従順てことは優しさと勘違いしてはいけないことです。
    優しさって強さや聡明さに裏付けされたものだと思います。

    ユーザーID:3930253409

  • 表裏一体

    トピ主さんは完璧な人間ですか?

    全ての人に平等に接し、彼にも彼のご両親にも尽くし、仕事も完璧、家のこともパーフェクト。 中々そんな人間いませんよね。 それは彼も同じです。 

    優しいく穏やかで、とても尽くしてくれるが、自分が無い。
    言い換えれば、妻(未来のトピ主さん)が理不尽な目にあっても知らん顔。
    怒ることもない。 尽くしてというけど、自分から率先してやってくれるのでしょうか? 自分が無い分、人の意見に従う。 妻がコントロールしやすいが、人から騙されやすい。

    今回の事で、より彼の人となりが分かった事でしょう。 では、自分の考えをしっかり持ち、思考力や解決力があるが、優しく無く、尽くしてもくれない男性と、トピ主さんだったらどちらを選びますか?

    ユーザーID:3584530312

  • ???

    皆さんは、結婚には 自分での思考力や解決力よりも、
    優しさや安心感の方が重視した方が良いと思いますか?

    とのことですが、、、
    この内容だけで判断すると、彼氏さんはどちらも無いよう見えますが……

    思考力が無いことは明白ですが
    優しさや安心感??本当に優しかったら、現状を考えて旅行キャンセルの提案をしてくるでしょうし、不安しか感じません。

    きっと、他にも良いとこらはたくさんあるのだと思いますが、今回の件から考えてしまうと、わたしはむりですね…
    と言っても、こんな緊急事態は生きてるうちに一度あるか無いかだと思うので、幸いにも危機的状況で本性が見えたかなと??これから先、結婚、出産、育児、、いろいろな状況を一緒に判断するのが今の彼氏さんで良いのか?よく考えて悔いのない選択ができると良いですね^_^

    ユーザーID:5036972467

  • 自分の意見が通ったほうがやりやすいかも

    バランスが難しい話ではあるんですが、一緒に暮らす相手ならこちらの意見が通りやすい人のほうが長く生活できるだろうなと思いますよ。

    何となくですが、こういうのって男性側からしても難しいんですよ。
    旅行はあなたの誕生日のイベントなんですよね?
    これ、男性側から「こんなご時世だしやめようか」と言ってしまうと、「正論だけど、私の誕生日を大切に思ってくれないのかとモヤモヤする」ってなる女性結構いるんです。
    小町見てても思いません?
    男性もですが女性って特に、感情の生き物なんですよ。

    今回の件における彼の発言として100点満点なのは
    「誕生日の旅行、すごく行きたいな。楽しみだ。
    だけど今はこんな状況だ。きみはどう思う?
    俺はきみの体のことを思うと今年はやめておいたほうが良いと思う。
    来年2倍楽しもう!」
    ですよね。
    まあ、こんな漫画みたいなセリフを一瞬で思いつく男性(に限りませんけど)がいるかどうか、です。

    あとは平素の状態も見ながら考えてみてください。
    最初に書いたことはともかくとして、尊敬できると思えない人と一緒に住むのはなかなか難しいですよ。
    将来お子さんの世話も任せる機会があるでしょうし、彼一人の判断に信頼がおけないなら、ナシだと思います。

    ユーザーID:7142937133

  • 結婚観は人によって違いますが

    自分ならどこを重視するか、でしょうね。
    率直に言うなら葉子様に同意です。

    トピ主さんが、彼の思考力・解決力に疑問を持ち、腹立たしくなる頻度が多いのなら、
    それが結婚生活に影響するでしょう。

    しかし一方で、話せば解ってくれるのなら、手間は掛かるけれど、
    衝突も少ない可能性もあるわけです。

    結局は、結婚において、お互いが何を重視するかです。

    価値観なのか、相性なのか、愛情なのか、それ以外か。

    私は、漠然ではありますが、一生傍にいられそうかなという予感が、
    結婚の決意ポイントになりました。
    どんなに予測しようとしても、想定外の事は起こります。
    だから、一番重視したいポイントで決めるしかないと思います。
    それ以外の事は、目をつむったり、妥協したりは、多かれ少なかれ発生します。

    ユーザーID:8677919646

  • 私は、良い彼だと思うけど

    別れた方が良いっていう意見も多いかもしれないですけど、完璧な人間っていないですからね。

    もっと自分の意見を持ってる頼りがいのある人がいいから、といってその彼氏とお別れしたとして、新しい彼氏はこんどは自分の言うことに従わないとキレるタイプかもしれませんよ。

    もちろん、何もかもパーフェクトな人が見つかれば一番いいですけど。優しさと決断力のバランスを優先順位1位にして、他の条件が全く合わなくても結婚したいというほどの条件になるかというと...?

    もしトピ主さんが彼氏を好きだったら、子どもを育てるつもりで一緒に過ごすっていう手もアリですよね。
    「しっかりしてよ」「あなたの意見はどうなの」とか論争しても仕方がないと最初から腹をくくって、こういう時は○○しないものだよ、あなたは△△をして、と指示を出す。

    私がリードしなくちゃいけなくて不満、と離婚を考えるほど悩みそうだと思うのだったら結婚しない方がいいかもしれませんが、こっちの好きにコントロールできて楽だわと思えるんだったら良い旦那さんになると思います。

    トピ主さんにも完璧じゃないところあると思うので、お互い様かもしれないということも考えて、あまり別れろ別れろという意見に流されずに先に起こりうるトラブルと自分にかかるであろうストレスを、ゆっくり考えてみたらと思います。

    ユーザーID:0590494925

  • 型に当てはめようとせず

    結婚して二人になると、自分での思考力解決力ではなく、二人のチームとしての思考力解決力が重要になりますよ。自分の意見ばかりは通せません。

    「あ、なんか違うなぁ、好きじゃないなぁそれ」という事は色々ありますので、そんな時、二人の進む方向を合わせる力がお互いあれば、結婚相性はいいと思います。

    優しさや安心感はその後付いてくる結果です。
    二人の方向が対立していれば安心感はありませんし、優しくしてもらっていると感じなくなりますから。

    ちょっと違う嫌いな所があっても、なんだか人間的に許せるなら結婚しても大丈夫なんじゃないかしら。

    キチキチし過ぎず、他人を緩く見て、許す事も結婚生活には必須で、逆に絶対許さない事する人とは長続きしません。

    ユーザーID:0231424772

  • 私なら

    そうですね〜。結婚するなら、ある程度の決断力は欲しいな〜と思います。

    コロナウィルスの対応について、彼とズレがあるのは仕方ないとかなと思いますし、トピ主さんの意見を尊重してくれたのは、良かったなと思います。

    私は、普段はぽやーっとしてて、こちらがリードしなくてはいけない場面があっても、ここぞという時に思考力や解決力を使って、私を守ってくれる人が理想なんですが。

    ユーザーID:4027222733

  • 男女の違い

    昔々、男性は狩りに出て、女性は家を守っていました。
    女性は子供や家庭を守る必要があるので、命の危険を感じることに本能的に敏感だそうです。

    逆に男性は危険だとしても狩りに出て行く必要があったので、
    本能的に女性ほどは危機感を感じにくいようです。
    外は危険だからと家から出ないと、家族が飢え死にしますから。

    なので、男女の脳の違いなので、仕方がない部分もあると思います。

    質問者様が自分の意見をしっかり持っているタイプなら、彼との相性は良いと思います。
    マリッジブルーかな、と思います。
    相性が悪かったら4年も続かないと思いますよ。

    ユーザーID:4151531723

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