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夫から離婚してほしいと言われました…なんとか回避したいです

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(トピ主25
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恋愛・結婚・離婚

とっぽ

助けてください。
夫31歳・私30歳・子なし・結婚3年目(交際5年)。1週間前、夫から突然離婚してほしいと言われました。

はじめ夫は、私の至らない点や価値観の相違を理由にあげていました。私は自分が悪かったんだと思い、泣きながら謝罪しました。すると、向こうも涙ながらに、本当の理由は好きな人ができたから、その人と一緒になりたいからだと言われました。(相手は詳しく聞いていませんが、知り合って半年)
家族や友人、誰に相談してくれて構わないと言われましたが、まだ誰にも言っていません。

私は絶対離婚したくないので、取り乱さず相手を責めず、私は夫が好きだから離婚したくないこと・とりあえず待ってほしいことを伝え、その時は話を打ち切りました。

それからは、夫に言われた私と離婚したいと思った点を改善し、つとめて普通に明るく装っています。言われた日から食事が取れず、お腹を下し、神経がおかしくなりそうなぐらい磨り減っているんですが、それを一切出さず、
もう夫に何かできるのは最後かもしれない、という気持ちで、ご飯を作り、他愛もない話をしています。相手の様子を見ながら、一緒にストレッチしたり、手を繋いで寝たり、小さなスキンシップを増やしていますが、わずかですが、あちらからも反応が返ってきているように思います。

今後、離婚してくれ、と再度言われる日まで、ひたすら居心地の良い空間を作り、少しでも迷ってくれたらいいのにな、と思っています。
でも、それとは別に、これから先1人で生きていくために、再就職に少しでも有利になるように持っている専門資格のスキルアップを始めています。

でも、どんなに気を張り詰めてもまだ1週間。この先の見えないトンネルが途方もなく続くのかと思うと叫び出しそうになるぐらい怖いです。

どうか、同じような状況から離婚回避された方、慰めでもいいので、何か言葉をかけてほしいです…。

ユーザーID:8730475189

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  • ごめんなさい

    >家族や友人、誰に相談してくれて構わないと言われましたが

    この家族とはトピ主さんの両親の事ですよね?
    ご主人の両親も事も含んでるのかな?
    妻の親に相談してもらって構わないという事はご主人の気持ちは決まってて
    揺るがないという事だと思います。
    ここまでくると離婚回避は難しいと思います。

    ユーザーID:1934637111

  • このまま続けられたら良いと思います

    私なら他の女性に気が向いた時点でこちらから捨ててやるわ!と噴火しますがそこまで夫のことが好きで続けたいと思われるなら強かになりましょう。

    ご主人に気に入られるように努力してください。
    そして再就職にもガツガツチャレンジしてください。
    「あなたがいなくても私は立派にやっていけるわ」と証明してください。

    すると男は身勝手なものでそこまでキラキラした妻を他の男に渡したくなくなるのです。
    反対に相手の女性は男のそう言う機微に敏感ですから嫉妬します。
    立場が弱いのは相手の女性の方ですから。
    そうなるとどんどん妻であるあなたの魅力が増すのです。

    魅力アップしたあなたに他の男性も魅入られるでしょう。
    そうなればしめたもの。
    ご主人は自分のしたことを棚に上げてあなたに嫉妬します。
    そこであなたは余裕で微笑んで「私が好きなのはあなただけよ」なんて言って安心させてあげましょう。

    夫婦という関係はとても危ういものなんです。
    持続するための努力を怠ればすぐに瓦解する。
    それに絶対なんてものは無いです。
    もしかしたらあなたが他の男性の虜になることだって長い人生ですもの、あり得ないことは無いです。

    それくらいを見越して人生を楽しんでください。
    これからはあなたのターンですよ。
    女性は35歳くらいが一番女として美しくなるピークだと思っています。
    年下の男性がそれくらいの女性にコロリといくのがその証拠。
    女性としての魅力を磨いて収入スキルを身につけて背筋伸ばして歩いて行ってください。
    夫に縋るなんてナンセンス。
    もう一度惚れさせれば良いのです。
    恐れるものはなにもありません。
    応援しています。

    ユーザーID:6439729193

  • 早まらないで!

    経験者ではないですが。
    一生を共に共に信じた人の手を放す決意に一週間とか無理です。
    5年つきあって心を固めたのですから、諦めるにもそれ以上かかってもおかしくない。

    絶対に早まらないでください。
    あなたがすぐに決心できないのは法的にも社会的にも人間的にもまちがっていません。

    すぐには無理。あなたももう少し考えて。
    そういってその話はしばらくはやめたもらいましょう。

    何年以内に、なんて思わなくていい。
    あなたが自然ともう彼との人生はないな、と心から思えるようになるまで、彼は急かす権利ももっていないということを忘れないでください。
    (そして慰謝料はしっかりね)

    ユーザーID:4598033143

  • 嫌だよそんなの。私なら離婚上等!

    私にもそれなりの収入があるからかもしれませんが、
    そんなに気を遣う結婚生活って面倒くさい。
    一方的に相手の顔色を伺って生活なんて真っ平ですよ。
    しかも、離婚を切り出された方が気を遣っているなんて。

    ご主人も狡いよ。
    主さんの気に入らない点をあげつらって、挙句の果てに好きな人が出来ただって。

    それなら、主さんとすぐに距離を開ければいいのに、一緒に生活したり
    手をつないだり。
    主さんが卑屈になって気を遣ってくれているのを楽しんでいるみたい。

    おかしいでしょ?

    ユーザーID:8993713314

  • 大事なことが書かれていないのでアドバイスできません。

    ですから、「夫に言われた私と離婚したいと思った点」とはなんですか。それが改善されれば離婚は回避できると思うのですが。

    ユーザーID:1267365521

  • 浮気と言っていいような状況ですね

    まず、旦那さんが別の女性と暮らしたいから離婚したいというその言い分は通りません。ですから主さんは離婚を拒否することができ、そうしたら離婚は成立しません。

    万が一旦那さんが勝手に家を出て行ってしまったら、相手の女性に慰謝料請求できるレベルです。

    こういうことは専門家に相談するのが一番です。
    とりあえず、役所に行って「離婚届不受理申請」をしないと勝手に離婚されてしまうかもしれないので、コロナで大変と思いますが行ってきてください。

    ユーザーID:2980624358

  • 強くなって

    夫から何を言われようと離婚に同意する筋合いはありません。夫に他に好きな女ができたのならなおさらです。
    ここはドンと大きく構えて拒否を貫く。
    夫がどうしてもと言うなら慰謝料を取るだけ取って再出発に備えることです。

    ユーザーID:4734170981

  • レスします

    そのようなことがありました。連日のようにすごい勢いで離婚を迫られましたが、うやむやにしてるうちに回避になりました。

    離婚したくなければ取り敢えずうやむやにする、絶対同意しないこと。

    ご主人が最初に理由としてあなたの気に入らないところを挙げたようですが、それは屁理屈ですから本気にしなくていいと思います。私も同じ手口使われましたから。

    ユーザーID:7655928358

  • 執着は止めよう

    簡単に心変わりするような夫にしがみつく。

    自尊心は無いのですか?

    きちんと調べて弁護士依頼して慰謝料請求して、有利に離婚しましょう。

    ご主人は貴女を舐めています。
    だから平気で貴女を悪者にして別れを切り出したのです。
    他に好きな人が出来たと伝えたのも、貴女をみくびっているからです。

    もっと賢くなりましょう。
    夫有責なのできちんと法的な制裁を加えて別れましょう。

    もっと素敵な男性と幸せになる道がある筈ですよ。
    負けないで!

    ユーザーID:3782594631

  • 回避はできるけど、許せますか?

    私は聞き上手な性格みたいで、よく結婚がマンネリ化した狡い男から口説かれてました。
    美人じゃないし、単なる中途半端なモテだっただけの話でして。
    そのせいか、たんまり話だけは聞かされてきたので男性の裏の顔を見抜くスキルがついたからレスしますね。

    まず、浮気には2種類あり、遊びの浮気は家庭維持が前提。
    本気の浮気はなりふり構わない。
    当然ですが、前者はばれないように必死です。演技派です。

    トピ主さんの旦那さまの場合、「好きな人いる」を自白してるから、私はトピ主さんが可哀相という意味で離婚をすすめます。

    だって、今、必死に旦那さんに尽くして、注意されたとこを改善って。
    そんなトピ主さんへのダメ出しは、こじつけもあると思いますよ。
    ほんとのところ、あまり気になってなかったトピ主さんの短所も、離婚したいために引用すると、短所の数の上乗せになるから。
    好きな人ができたなんて言った旦那は、失礼だけど媚びるように機嫌とるほど立派な男ですか?
    だって、今日、嫁はこういうことしてさあとか、浮気相手にLINEしてるかもよ?

    トピ主さんの年齢で子供いないなら、新しい相手とやり直した方が良くありません?
    離婚回避はできても、もう一生、繋ぎ止めた旦那に頭上がらない関係って、浮気されたのにおかしくない?

    ユーザーID:4702817567

  • 現実を突きつけ目を覚まさせる

    離婚理由は浮気ですから、慰謝料を500万払ったら判を押してもいい…くらいのこと言ってもいいのではないでしょうか。金額はいくらが妥当かわかりませんが、計8年の付き合い期間は長いし、あなたは働いてないこと、浮気は100%相手に非があることなどから、少々高めにふっかけてもいいと思います。

    できれば証拠は取っておいた方がいい。会話メモ、音声、写真…
    これで関係が修復しにくくなる心配もありますが、お人好しなあなたの態度は相手にとっては好都合だから、少々毒がある方がちょうどいいと思います。

    ユーザーID:7833407928

  • できることは、ただ1つ!

    トピ主さん、お辛いですよね。世の中には同じような思いをしたことのある奥さんというのが大勢いると思います。私もそのうちの1人です。

    私も、10数年前に夫の不倫が発覚し、同じくそのお相手と一緒になりたいと言われました。トピ主さんと違うのは当時幼児だった子供が1人居たことでしょうか。

    結果から言いますと、現在まだ離婚はしておりません。勤務地の都合というのもあるのですが、別居しております。

    私は仕事を始め、新しくスポーツも始め、自分でも驚くくらいキラキラと充実した日々を送っています。
    ありがたいことに、こんな私を頑張っているねと励ましてくださる方たちが老若男女たくさんまわりに居て、誓って不倫はしておりませんが生涯をこの人と過ごすのはどうかなと思うような新しい男性との出会いもありました。

    今は立場逆転といいますか、夫が充実した私を見直しているのがよくわかります。
    あと数年で巣立つ子どもにとって良い母親であることを最優先に、残り少ない子育ての日々を送っており、その後は私の意思で誰をパートナーとして選ぶかを決めさせてもらいます。
    別居の期間、過去の夫の有責からして、私が望めば離婚は確実に成立するでしょう。
    カードはすべて私が持っています、正しい行いで努力して掴み取ったカードです。正義は勝つ。

    トピ主さん、何もできないのであれば苦しいですが、今あなたにはがむしゃらに頑張れることがありますね。
    そう、しっかり仕事して自立することです。それは結婚生活をたとえ継続するにしてもプラスになることですから、迷うことは何もないですよね。

    他の方も書かれていますが、「あなたがいなくても大丈夫」というキラキラ感でご主人に見直させるくらいになりましょう。

    辛いお気持ちよくわかります。でも時間が薬だとよく言われるように、その悲しみはどんどん癒えていきますからご心配なく。
    がんばってくださいね!

    ユーザーID:0997491135

  • ごめんなさい…

    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
    一つ一つ頂いたレスにしっかりお礼を申し上げたかったのですが、事態が急展開し、自分でも予想のできないとんでもない所へ進んでしまい、文章を打つ気力がどうしても湧きませんでした…申し訳ありません。

    昨日夫に相手の女性の事について尋ねたところ、なんと相手は既婚者(子なし)でW不倫でした…。
    しかも、相手女性はまだ離婚はしていませんが、本気で離婚する覚悟で私の夫の名前を話し合いに出し、私の夫も相手女性の夫との話し合いに乗り込んでいったそうです…。
    夫は高収入でお金に余裕があるせいか、相手女性夫から・そして私から請求する慰謝料も払っていく覚悟が夫も相手女性もできていると言われました…。

    また、どの時点で覚悟を決めたのか尋ねると、身体の関係を持った日から、後戻りしない覚悟を決めたと言われました(肉体関係を結んで現在三ヶ月)

    私の事を切りたくないけれど、相手女性のいない未来が想像できない。だから、私を切るのだと、言われました。

    私は、茫然自失で、突然ぐちゃぐちゃにされた現実に頭がついていきません。
    1人で抱えるにはあまりに苦しく、信頼できる私の叔母と、仲の良かった夫のお母様に事情を話してしまいましたが、2人とも泣いていました。
    自分達を育ててくれた大切な身内を泣かせて悲しませて、本当に何を馬鹿なことをやっているのだ、と思いました。

    とりあえず夫には、取り乱さず、
    ・私は離婚するつもりはない
    ・相手ではなく私を選ぶのなら、相手女性夫から請求される慰謝料をともに払い続ける・相手女性に慰謝料請求はしない・身内友人には言わない。勝手に自分達を追い込んで盛り上がっているが、それも選択の一つとして視野に入れること
    と言いました。

    夫に離婚を告げられて1週間、W不倫が分かって半日…本当はしにたくないけど、もう何もかも逃げてしんでしまいたいです。

    ユーザーID:8730475189

  • ごめんなさい…2

    補足です。
    一応不貞の証拠として、肉体関係があったことの証拠は確保しました…。

    私の感情の大部分は、信じられない・別れたくないと、現実を受け止められていませんが、
    理性的な面では、とんでもない大馬鹿野郎だった…、証拠だけはガッチリ掴んで、あちらの思い通りになるのは絶対嫌だから、1年ぐらいなるだけ不貞期間を延ばして慰謝料を大量に貰って自分のためだけに生きよう。それが結果的に自分自身や自分の家族、良くしてくれた夫の家族のためになる…。と考えています。

    でも、どれだけ理性的な面で"自分のために、自分のために…!"と思っても、心が全然ついてきてくれなくて、本当に地獄の底にいるように目の前が真っ暗です。
    どうか、同じような苦しみを味わった方、この期間の心の持ちようを教えてください…。
    本当に何も手につかず、食事が取れず、夜も眠れず、苦しくてたまりません…。

    ユーザーID:8730475189

  • 180度見方を変えることです

    大変なことになりましたね、心労は如何ばかりだろうと察します。
    でも大変な時とは文字通り、自分を大きく変える転機なのです。
    こういう時こそ感情でばかり捉えずに、自分はどうあるべきなのだろうと考えるのです。

    それには無いものや失うものにフォーカスするのではなく、
    今の自分にあるもの得るものにフォーカスすることが大事です。
    夫の自分を想う心や結婚生活や妻という立場に執着するのではなく、
    いざという時理解してもらえる叔母や義母の存在と、
    信用できないパートナーから解放されて自由で気楽な身に戻れることの方に感謝と希望を見出すのです。

    冷静に落ち着いて考えればわかってくるはずです。
    自分にとって何が大事で何を信じていけば心安らかでいられるのか。
    無くしたもの(裏切られた、見捨てられたという感情)や
    失うもの(夫というパートナー、妻という立場)に執着していて、
    今さらこの状況で何の意味があるでしょうか。

    なかなか割り切れない気持ちもわかります。
    でも大きく自分を変えるということは、あえて見る方向を180度変えること。
    無いもの失うものでなく、あるもの得るものを見ることだと思うのです。

    表面上は夫とその相手の女性ばかりが幸せを得ているように感じるでしょうが、
    本当は彼らは目の前の欲と引き換えに真に大切なものを手離しているんです。
    あなたは夫と結婚生活を失って不幸になっているように感じるでしょうが、
    本当は簡単に心変わりして順序も考えずに行動するような、
    信頼のできない将来に影を落とす相手と縁が切れて、
    新しくやり直す機会とそれを応援してくれる良き理解者を得ているのです。

    今は世界中が大変で大きく変化を促されている時期、
    あなたもサナギの中で一旦溶けて蝶に大変身している最中なのだと捉えましょう。
    後々、「あの時は辛かったけど、あの時があったから」
    そう思える時がきっと来ます。

    ユーザーID:5120597823

  • まだマシなケースだと思う

    私なら高収入で慰謝料も支払う気があるなら、なるべくたくさんもらって別れると思います。
    早く離婚して欲しいみたいだから、なおさら金額はあげてもらわないと合わないですね。

    浮気され、離婚を申し出された事は不幸でしたが、浮気相手が妊娠したとか、帰宅せずに行方をくらますとか、もっとひどいケースもいっぱいありますから、慰謝料払う気があるって事は、とっぽさんには落ち度がほとんどないって事でしょうし、不幸中の幸いな感じがします。

    今みたいな浮気相手への気持ちが高まっている間が一番金額をつりあげられそうですね。
    うまく交渉して、そのお金は未来へのステップとして使えるといいですね。

    とっぽさんは、まだ30歳と若いし、もっといい相手がみつかりますよきっと。

    そうであってほしい。

    ユーザーID:6945618992

  • 3ヶ月目

    不倫3ヶ月目、って一番盛り上がっているところですね。
    世界は私たちを別れさせようとしてるけど、負けないわ!
    と勝手に燃えたぎっているところでしょう。

    相手の女性は突っ走っているようですが、あなたの旦那さんはまだ心がフラフラしている部分が残っているように思います。

    私だったら、とことん彼を取り戻すために頑張ります。
    責めない、とことん居心地が良い家庭を作る、なるべく自然にスキンシップを。

    「離婚上等」と心から思えないなら、今すぐに焦って離婚する必要ありません。

    それと、妻が不倫相手の女性に慰謝料請求すると、途端に夫の気持ちが冷める、というのはよくある話です。

    もし彼を取り戻したいなら、あなたの眼中から不倫相手を消すこと。
    そこにエネルギー取られないように。

    時間の無駄とかそんな男やめておけ、とか色々言われるかもしれませんが、あなたが後悔しないようにとことんやるのが一番ですよ。

    3ヶ月の不倫はまだまだ。
    良いところしか見えてなくて、勝手に盛り上がって。

    あなたは心のどこかで冷めてていいと思います。
    のめりこまず、どこか冷静に、でも笑顔は絶やさず、頑張ってください。

    ユーザーID:2423816079

  • ほぼ同じ経験をしたものです

    あなたのレスを読んで、思わず当時を思いだし涙が溢れました…

    私には子供が居りましたが、あなたにはいらっしゃらない。。。自分の為に強くなることはとても難しいことです。
    でも哀しみに悲しみ抜いたら、怒りを心に持って下さい。
    私も自分の至らなさを責め当時15キロ程体重を落とし、目が覚めてる間はずっと涙が止まりませんでした。
    考えても誰に相談しても心が軽くなることはありませんでした。
    でも時間薬は徐々に効いてくれます。焦ることはありません。朝は必ず来るのです。
    今は子供も社会人となり、私にも好きな人が出来ました。
    どんなに愛していても別れは必ずくること…でも例え旦那様とやり直せても、ずーと疑心暗鬼な鬼に取り付かれることになります。
    今は急がないで焦らないで
    自分の心と向き合う時です。いずれ自分の心がどうするべきかを教えてくれます。がんばって下さい。

    ユーザーID:9512344105

  • 愛するの意味履き違えてませんか

    旦那のことが好きで愛してるなら、
    旦那が一緒になりたいという女性との幸せを願うことが本当に相手を愛してるということですよ。

    慰謝料とりたいなら別にいいですけど、
    それで気持ちが落ち着くかは別ですよ。

    離婚しなくても旦那の心はすでに相手にあるんです。
    それは果たして幸せなのでしょうか。

    結婚という制度にしばられすぎです。
    学生時代にあった恋愛と同じですよ。

    人の気持ちはコントロールできません。
    コントロールできるのは自分だけ。

    それだけ旦那のことが好きなんだな。
    愛してるんだな。と思うだけでいいんですよ。
    そこから先を考えなくていいんです。

    好きな人がいるだけで幸せですよ。
    それだけ旦那さんが与えてくれた幸せがあるって思えば感謝しかないはずです。

    ユーザーID:2535882164

  • その1年があなたを苦しめる事になる

    苦しいですね。
    今は何とか離婚を回避したい、離婚を先延ばしにしたいという気持ちでいっぱいですよね。分かりますよ。トピ主さんの苦しみが文章から伝わってきます。

    旦那さんの方はもう完全に開き直って離婚しか考えていませんね。W不倫を誰に言われても構わない。金銭的負担も構わないという覚悟がみえます。

    ずっとこの状態でいればトピ主さんの心と体が壊れませんか?それが一番心配です。トピ主さんの幸せを世界中で一番願ってやまないご両親に相談してあげて下さいね。娘の非常事態を人伝に聞かされると親は心が張り裂けますよ。

    不倫相手の家庭に乗り込んでいるのなら、旦那さんは遊びではなく本気で覚悟は決めていらっしゃると思います。幸い未だ若いしお子さんもいらしゃらない。早急に見切りをつけて前を向いて歩き出す方が良いと思います。文章からトピ主さんはご両親にに愛され大切に育てられたお嬢さんだと推測します。人の道に外れるような事をする男性はトピ主さんには相応しくないです。

    離婚しても傷が癒えるのは数年かかりますよ。第2の人生を歩む時に、この離婚回避に費やした1年が無駄だったと思わないようにして下さい。W不倫をしている汚らわしい男性の為にご飯を作ったり手を繋いだり、、第3者すると本当に無駄な時間だし勿体無いとしか思えないのです。もう少しご自分を大切にプライド持つ余裕が出来ると良いですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:7062005238

  • 落ち込むことを止めないでください

    一度ドン底まで落とした方が、あとは這い上がるだけなので良くなります、我慢すればするほど精神的に厳しいです。
    しかし本当に辛いですね…お気持ち察します。かなりしんどいと思いますが、少しでも食べて、少しでも睡眠を取ってください。

    私も新婚で妻が不倫し、相手と一緒になりたいから離婚してくれと突然言われました。それだけの覚悟があるから自分から告白し、相手の男もいつでも呼ぶと言われ、頭が真っ白になりました。

    しかし、まずは不倫相手に慰謝料請求です。
    その後、気持ちが落ち着いて整理できるまでは離婚届は出さずにおいてください。

    起きてしまったことはもう時間は戻らないので、今後どうするかを考えるしかありません。
    今は落ち込むだけ落ち込んで、やれることを淡々と準備するしかありません。
    不倫を認めているならそれを紙に書かせたり、ボイスレコーダーに録音したりしましょう。
    それをすることで旦那さんの気持ちがもっと離れるのでは?と思いますが、すでに向こうは離れていますので、今はそうするしかありません。
    そうして慰謝料を不倫相手から請求した後、旦那さんと今後のことをとことん話し合ってください。
    有責配偶者からの離婚要求はすぐ認められないので、離婚するしないの主導権は貴女にあります。
    そうこうしているうちに気持ちも整理できてくると思うので、今は離婚が考えられないとなっていても、お互いに色々気持ちが変わってくるかもしれません。

    とにかく今のパニック状態で色々決断するのは良くないと思いますので、やれることを少しずつやりながら、気持ちは時間をかけて整理するしかありません。

    私も妻に告白されてから1ヶ月半経ちましたが、今も離婚協議中です。ここで相談することでかなり気持ちは落ち着きました。お互い頑張りましょう!今がこんなに不幸なんだから、絶対に幸せになれるはずです。心からエールを送ります。

    ユーザーID:4247336557

  • 植物が先生さん

    レスありがとうございます。
    昨日、これまでの年月を思い出し、我慢できずに布団の中で泣いていました。悔しくて、辛くて、寂しくて、悲しくて…。夫の事が好きで、一生添い遂げる覚悟でいたのに、悲しくて悲しくて…。そしてひとしきり泣いた後、植物が先生さんのレスを読んで、あたたかい言葉に更に大泣きしてしまいました。

    失うものに目を向けるのではなく、あるものに目を向ける…本当に、それが何より大切だと思います。

    まだまだ現実を受け止められなくて、感情がグルグルして進んだり戻ったりと不安定ですが、
    植物が先生さんのレスを読んで、頑張れ自分…!!と気持ちを奮い立たせていきたいです。

    気持ちに寄り添った言葉をかけていただいて、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8730475189

  • 1年も無駄にするな

    もうあなたの好きだった夫はしんだものだと思うこと。向こうの思い通りに離婚したくないっていう気持ちは分からなくもないけど、人をここまで苦しい気持ちにさせて、その上に成り立つ幸せなんて有りません。ましてやたった3ヶ月でここまで舞い上がって、あなたの夫も不倫相手も馬鹿としか言いようがない。冷静じゃないのは不倫した2人のほうです。その人達のペースに巻き込まれて、あなたまで悪手な判断をしてはいけません。
    ましてや、トピ主さんをここまで傷付けた夫を許して再構築を望むなんて、絶対やめたほうがいい。

    そのろくでもない夫を通して、自分の価値を見いだす必要はないと思っています。あなたは十分若いし、あなただけを見て愛してくれる男の人なんて、これからいくらでも見つかるから。不倫にのめり込んで、その事実を隠そうとし妻の至らない点を並べ立てて別れようとする男、客観的にみれば、こんなしょうもない人を喜んで引き取ろうとする物好きもいるんだなと感心します。
    もし再婚したとしても、うまく行く訳ないでしょう。

    常に前向きな考えじゃなくてもいい。時間が掛かるかもしれないけど、いつか離婚が正解だったと思う時は必ず来ます。

    ユーザーID:9201308881

  • 離婚は好条件が整うまで先延ばし

    まずは役所へ離婚届不受理届。

    預貯金や金融商品など共有資産の把握と保全。勝手にさせないように。
    弁護士に30分でも相談して聞いてみてください。

    専門資格職、頑張ってください。
    キャリアを確立し経済的にも社会的にも自立していると、心に余裕が出てきます。
    客観的に冷静になれます。

    >絶対離婚したくないので、取り乱さず相手を責めず
    賢い立ち振る舞いです。

    >夫は、私の至らない点
    夫が上から責めているにすぎませんので自身を責めないでくださいね。
    もちろん妻が改善の努力をすることは素晴らしいですよ。
    至らない点って?
    何ですか?
    ギャンブルアルコール買い物依存症?借金?
    法規上有責にならない些細なことでは?

    ただ、妻だけが我慢し続けて夫と家庭に尽くし、
    経済力を持つ夫だけが不貞をしても開き直り好き放題し、
    不都合の折々に離婚を迫る、
    という構図は夫を増長させ危険です。
    私が元モラハラエネ夫との間で長年苦しみました。
    今のトピ主さんの取っているスタンス=夫を責めず、自立へのスキルアップ、良いと思います。
    +卑屈にならず我慢を溜め込まず、+次に対等に立つ、で。

    現実の慰謝料相場は微々たるもの、
    資産隠しやうまいことやってのけた場合は、事実上は妻が身一つで放り出されることになります。
    だから、妻は家庭内別居状態でも良いので家を出て行かないこと。
    日記や記録を付け続けて下さい。

    割り切って家庭内別居状態で最低限の家事だけ、うやむや仮面夫婦長年続けて水面下で戦略的に、妻に好条件が整った時点で熟年離婚。
    それも一つの方法かなぁとは思います。

    ユーザーID:9129274865

  • 3か月・・・一番熱くなってる時期だから

    だんな様の性格を知らないので、想像になりますが、
    いまは相手の女性の熱量にひっぱられているのではないですか?
    相手の女性、主導でこの件、動いてないですか?

    3か月ってちょうど熱くなる時期なんですよね。
    そのいい時期に、相手の女性の方がまず「離婚」を言い出して
    障害を乗り越えようとする本気を見せたので、
    オレもこたえなくちゃ!みたいな。
    収入が高いとのことで、「私たち、お金で責任とれます」みたいな態度も
    イヤですね。結局、相手の女性もトピ主さんの夫のお金をあてにしてるのではないですか?トピ主さんの旦那から自分の夫に離婚費用も払わせるだろうし、
    その後の婚姻費用もあてにしている。
    つまり、愛とか恋とか言いながら、お金の計算きっちりしてるんですよ。
    たった交際3か月で!強かです。

    (実際、離婚となったらしっかり払っていただくのは別として)
    逆に、トピ主さんは今までの自分たちの関係はお金には代えられないこと。
    お金で済む問題ではないことを冷静に伝えつづければいいです。
    ただのカップルじゃありません。家族ですよ?
    家族の縁をいくらでカタをつけようとしているのでしょう?

    泣きながらトピ主さんに白状するところを見ても、
    ちょっと情にひっぱられている気がするんです。
    相手のだんなと話しちゃったし、もう後戻りできないとか、
    もしかしたら関係を持った時に、「私達後戻りできないよ!」
    なーんて相手に言われちゃってたり。
    でもさあ、結婚生活だって後戻りできないはず!
    トピ主さんとだんな様こそ後戻りできない関係なんですよね。

    まずは、だんな様の頭が冷えるのを待ってもいいのでは?
    その上で、トピ主さん自身の気持ちをいちばん大切に結論をだせばいいのではないでしょうか。

    相手のペースにかき乱されることないです。

    ユーザーID:4247058291

  • 捨てるならこちらから。

    今じゃないね。
    大バカ野郎の旦那を捨てるならこちらから。
    冷静に。あなたなら、できる。

    もう一度、旦那の心を取り戻して。
    耐えて、耐えて、耐えて、
    笑顔で。
    旦那を責めるより、時々静かに泣いて下さい。

    全部、計算で。

    苦しくなったら、映画でも見て、友達に支えて貰ってね。

    いつか必ず勝てる日がくる。

    そして、自分を守るために、裏ではこっそり弁護士に相談してください。

    まだ、不倫ははじまったばかりだから、2年はかかると思う。取り戻したいなら、長期スパンで。

    焦って取り乱した方が負け。
    相手の女は自分の旦那に不倫を話したなら、
    ますますあなたのご主人にすがりついてくるでしょう。

    「え?離婚?しないよ?愛してるよ」とにっこにこで普通にふるまって、相手の女をどんどんおかしくさせて。だんだん、女が旦那の負担になるように仕向けて。


    そんな日々を続けたら戻ってくると思う。
    その時、始めて離婚するか再構築するか悩んだらいいよ。

    今は、取り乱したら負け。
    賢いあなたなら、できる。

    何となくあなたも自分が愛されてると
    油断してなかった?

    頑張ってね。

    ユーザーID:2264990535

  • 不貞行為をした夫と変わりなくやって行かれるなら

    離婚しないという前提で、4月11日の初めのレスで出していた二つの条件はとてもいいと思います。
    不倫はまだ始まったばかり。とっぽさんが「離婚しない」という限り有責の側からの離婚はそんなに簡単には認められません。
    もちろん、相手が妊娠し出産したとか別居が数年に及んで夫婦の実態が長期間ないとなったなどの状況の変化によっては変わりますけど。
    たしかに今は盛り上がってますから、とっぽさんや相手方の夫や、そのほか他者の言葉に貸す耳を失ってる時期でしょう。
    離婚は絶対にしないと決めたなら、離婚届けを出されないように手続きしたり、夫が家を出たときのために婚姻費用の請求について調べたりしながら夫の熱が冷めるのをジッと待つ時期だと思います。不倫を責めずに、です。
    そして夫の様子を見ながら、戻ってくるならば「良し」とするのも、「もう離婚でいいや」とするのもトッポさんがあなたのタイミングで決めたらいいんですよ。

    実際一年以上待ってやっと改心して戻ってきた夫と、一年後にはあっさりと離婚した人もいます。離婚しないまでも、猜疑心を持ったまま夫婦を続けている人もいます。
    でも私の知るほとんどの人は、待って戻って来た夫としっかり再構築しています。
    とっぽさんにも頑張って欲しいです。

    ユーザーID:3275055165

  • まだ若いからやり直す

    トピ主さんが40代半ばくらいなら、離婚を拒否し続けてほしいけど、まだ30代前半なので慰謝料もらって、一刻も早く離婚して婚活して次の伴侶を見つけた方がいいと思います。
    一度浮気した男はまた浮気します。
    好きな人が出来たなんて綺麗事で、どっぷり不倫にハマってるバカな男ですよ。
    あっさりトピ主さんが離婚に応じてくれたら、その不倫は盛り上がりません。
    トピ主さんが離婚を回避しようとすればするほど、ご主人は離婚したくてたまらなくなり彼女との絆も深くなっちゃいます。
    さっさとその旦那を捨てたら、きっとこの不倫もさっさと終わります。

    まだ若いうちに、ぜひ次の相手を見つけて欲しいです。

    私もトピ主さんと同じ頃、妊娠中に旦那に浮気されて離婚し、その後10年間必死に子育てと仕事をしてきた過去があります。
    子供がいない今だからこそ、自由に動けるし幸せになるチャンスは子持ちの私より多いです。
    私は40代後半になってから伴侶を見つけることが出来ました。

    今はまだ1週間ですが、それでも前向きに離婚する方向で動いた方がいいですよ。

    ユーザーID:2728112371

  • レスします

    いつもだったら、サッサと別れてしまえと書く処なんだけど、なんか違和感がある。

    相手の女性。
    本当にトピ主夫を大事なら、自分の夫に紹介して慰謝料請求させたりせず、守ろうとするはずでしょ?って思う。

    もしかしたら相手女性はそもそも夫と離婚したくて、でも理由が無く慰謝料も払えなくて手詰まりだった処に、トピ主夫と出会い相談しているうちに・・。とか。

    最初の関係で決心、泣いて真実を話す、等から見て、どうもトピ主夫は乗せられてる気がしてならない。
    大体浮気で離婚を言い出す男は、妻の欠点を言い募るのが常。
    だからトピ主は自分の至らない点をそんなに気にする必要は無い。

    浮気した側は、所謂有責事由の無い妻と離婚することが出来ないし、浮気とバレたら慰謝料を取られた上に離婚不可になるから、相手を悪く言って責任転嫁するか、性格の不一致等と誤魔化して離婚したいんだよ。

    でもトピ主夫は、謝るトピ主に本当のことを言ってしまった。
    普通なら騙されたトピ主を見て、しめしめと威張って離婚を言い放つところ、実は浮気だったと言うトピ主夫は、多分本当にトピ主に未練があるのだろう。

    しかし女と肉体関係を持つときに言い含められたのが、後戻りできないと心に楔が刺さっている。相手を愛していると思うのは、トピ主を裏切ってまで選んだ相手を否定したくないという、自分の行為を過ちと思いたくない心理。

    でもトピ主とだって楔はある。
    どんな相手とでも結婚出来る独身の自由な身で、ただ一人の相手として選び、沢山の人達と法律に認められたから結婚できた。お互い夫婦になると誓った楔が。

    浮気相手は本当に良い相手なのか?
    利用されているだけでは無いのか?

    トピ主夫が慰謝料を払い、相手夫婦が離婚した後、トピ主が粘って判を押さなかったら、相手女はトピ主夫を捨て去る気がするが。
    どうかな?聞いてみな。

    ユーザーID:9030791742

  • お子さんいないのが不幸中の幸

    結婚は安定、情熱を消しますが理解してない夫婦は多い。

    トピ主様ご夫婦は、若い時からのお付き合いで随分長く一緒。
    ご主人は恋愛初期のときめき、情熱、新しい相手との体の関係が新鮮なんでしょう。

    やはり、高年収男性は既婚でも浮気多く、チャンスが多い。
    女性もほっとかないです。

    ご主人が高年収でなかったら、その女性もそうはならなかったかな。

    それに知り合い三ヶ月なら、お互いをよく知らず、相手女性の隠されたリスクもあるかも。


    私は悩むとよかったことを挙げてみる。

    トピ主様なら、
    ・高年収男性と結婚出来た。
    婚活が今流行で、女性は高年収を望むがやはり厳しいですし、そもそも結婚出来ない人がいる。

    ・恋人から結婚生活まで長く幸せな時間があった。
    独り身が長い人、世の中沢山います。


    作家の宇野千代さんは、4度再婚してますが、ご主人に新しい相手が出来たら、批判せず黙って受け入れたそうです。

    もちろん悲しいから、一人で泣いてわめき、一通り悲しむ。すると、ある時期吹っ切れる。
    それから綺麗な着物、お化粧をして、新しい道を歩き出す。
    すると新しい出会いがあると。

    私なら宇野千代さん形式でいくかな。

    ユーザーID:9338149769

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