出会って電話もしたけど会う前に振られました

深夜に数十通の連投メール、、、

怖い！

出会ってって、街コンで1度会っただけでしょ？

あなたは無職だから、深夜も暇かも知れませんが、彼は無職ではないでしょう？

深夜にまず緊急でもないのに、まだ正式な彼女でもないのに、連絡するのって迷惑だし、ハッキリ言って警戒されるだけです。

その彼は無理だと思います。

ユーザーID：4008194069

そんなのやられたら、誰だって怖くなりますよ。

「この人まともじゃない」ってなります。

彼も恐れを感じたんじゃないかな、同情します。

もう少し、相手を尊重する振る舞いが必要だと思いますよ。

ユーザーID：7369294020

仮にトピ主が多忙な会社員だとして、街コンで出会った５歳年上の無職の男から全く同じ事をされても、

『彼ったら、私の事がそんなに好きなのね。喜んでお付き合いするわ！』

・・・ってなる？


男も女も、１度気持ちが冷めて離れたら戻らないよ。

ユーザーID：6832520154

「深夜に2度ほど数十通連投メール」されたら怖過ぎます。

貴女は「そういうことされたらうれしい」と思うタイプの、彼とは別の男性を見つけて付き合うべきです。

彼は「ごめんなさい、忘れてください」と言ったのでしょう？「僕のことは忘れて、僕にかまわないで」ということです。
それでもまだしつこくメールを続け、「もう連絡しません」と言われたのでしょう？

貴女が彼を好きな気持ちはわかったけど、これ以上しつこくしたらストーカーです。

もし彼のことが本当に好きなら、彼が嫌がることは止めて、彼の望む通り「彼のことは忘れてあげて」欲しいです。

＞恋愛は完璧であるべきですか?
貴女の言う意味がわからないけど、

自分が相手を好きという気持ちに執着して、相手が嫌がっているのに相手の気持ちを考えずに付きまとうことは止めるべきだと思いませんか？
どうなのでしょう？

ユーザーID：4706010809

誰でも貴女から逃げると思います。しかし余程相手のほうが貴女に惚れている場合に限っては連続のメールさえ受け入れることが出来ることもあるでしょう。その前に（相手が惚れる前に）そのような行動をとるから怖いのです。
しかし相手がすきになってくれてもあまりに頻繁に行うのはそれもどうかと思います。頻度にも限界がありますからね。相手の精神的負担の。
相手がそこまで精神的負担を受けても貴女を愛すると決めた後にするのは大丈夫ですが、それも限度ってものがありますからね。

ユーザーID：4546665406

未熟な者同士が切磋琢磨してお互いのために成長していくのが理想です。

主さんの行動は、相手のことを全く考えていないとても自己中心的な行動ですし、話を聞かずに謝るのも気持ちの押しつけです。
また、不安で相手にメールを連投するなど、恋人を依存対象にする傾向がとても強く感じました。

相手はそれを感じ取ったのだと思います。
男でも女でも、相手をヤバいと思ったら逃げます。あなたが成長して精神的にも自立し、相手を思いやれるようになってからの話だと思います。

ユーザーID：4722656963

ひたすら他者との距離感を間違え、ひたすら重いという事です。

そんな殆ど知らない相手に夜中に数十通のメールって・・。

おそらく無職の所為で暇なんですよ。

先ずは仕事を探す事です。

今のままでは誰と知り合っても同じような事になりますよ。

ユーザーID：0010316067

恐らくですが、最初の電話までは相手の方からも好印象だったとは思います。

が、30代に限らずですが、
男性は仕事中心の生活の方が多いと思います。あくまでも仕事ありきの、サブに恋愛です。
まして、付き合ってもいない人に、自分の生活を狂わせるほど時間をかけることはありえないと思います。自分の返信も待たずに、毎日連絡がくるだけでも、かなり苦痛かと思います。
LINEなど自体が好きな人なら、ぽんぽんやりとりもできるかと思います。
ですが、その男性はそんな感じには受け取れません。
さらに、お忙しい方なんですよね？そんな方に、休息を取らなければならない夜間に連投メールをするなんて問題外です。

おそらく、仕事が終わったら連絡します、というのも、お断りの連絡だったかと思います。
しかも、それすら待てずに連絡したんですよね…？

さらに、それから連絡を続けられたんですよね？

かなり重いかと思います。

100%、先は無いと思います。
彼を解放してあげてください。

ユーザーID：6244071858

もう無理です。
これはもうどうしようもないです。取り返せません。
完璧である必要はないけど、トピ主さん、そういう次元ではないでしょ。
まだどうともなっていないのにここまで相手の気持ちを無視した自己本位な振る舞いをしてくる段階で(トピ主さんにしたら好きな気持ちの現れなんだけど)、相手からはともかく避けるべき人だと思われるのです。
恋愛対象になんて絶対思えません。
この人はもう終わってしまいました。だから次を向いていきましょう。

次の出会いのときには、というか、
そもそもら恋愛対象以外の同性の友人や近所の方、仕事やバイトや習い事で会話をする程度の人に至るまで。
自分サイドだけではなく相手の身になって接するようにしていたら距離感とか、わかってくると思うのだけど。

ユーザーID：3363431304

少なくとも、彼とは無理だと思います。
なぜなら、彼にはあなたに対して恐怖という気持ちしかないからです。

よく考えてください。

街コンで１度会っただけ、連絡先は交換したけれど電話で２回話しただけ。

付き合ってもいないのに、その程度の関係性で深夜に２度も数十通のメールを送りつけられたら、怖い…と思うのではありませんか。

しかも、その後も返信がないのにメールを送り続けたって、ストーカーのように思われても仕方のない行為ですよ。

彼にとっては、まだ気持ちが離れる、離れないという以前の段階だったと思いますし、その上、そんな行為をされてあなたには恐怖や危険を感じたから忘れてくれ、もう連絡はしないと伝えて来たのです。

彼はおそらく、今でもスマホが鳴る度にあなたからではないかと、怯えていると思いますよ。

彼と今後、何らかの関係性が生まれることはありません。
彼のことは諦めて、もう絶対に連絡してはなりませんし、連絡先も消してください。
もし、一度だけとか最後に…と思ってアクションを起こしたら、ストーカー行為として警察に告発されることも覚悟しなければなりませんよ。

そして、トピ主さん。
人との距離感の保ち方や関係性を作ることに対して、焦りすぎなのではありませんか。
恋愛経験が少ないからといっても、恋愛関係にあったとしても今回のような行為は相手に嫌がられたり、やはり恐怖を感じさせることだと思いますよ。

異性でも同性でも、基本的な信頼関係が出来上がる前に、距離を近づけ過ぎたり、不安や愚痴などネガティブなことばかりを伝えていたら、相手はあなたとは信頼関係を築けない、友人や恋愛関係にはなりたくないと思うと思います。

もう少し、他者との関わり方や関係の築き方を考えた方がいいと思います。

ユーザーID：2975555778

私は男性側ですが同じような経験したことがあります。

年齢差も４つ上の女性でした。

無理ですね。正直。
怖いし、生理的に合わないって思います。

では。

ユーザーID：3986159944

申し訳ありませんがこの意味が分かりません。恋愛も何も恋愛以前のことですよね。彼とトピ主さんの関係は。電話で二度喋っただけの。多分トピ主さんが一方的に喋ったのでしょうね。「話を聞いてくれた」とありますので。
　「私が彼を好きすぎて」とありますがまだ好き嫌いの以前の間柄ですよ。好きかどうかは暫くたたないと分かりませんよ。しかも深夜に二度ほど数十通メールの連投をしたとのこと、彼確実にトピ主さんに恐怖を感じたと思います。
　トピ主さん、愛はゆっくり・じっくり育むものだそうですよ。手順を踏んで。トピ主さんにアドバイスできるとしたら街コン・合コンに参加する前に正社員として仕事に就くのが先だと思います。ハッキリ言って無職の女性は男は相手にしません。まず就職しその後婚活した方がいいと思いますよ。頑張って。

ユーザーID：6160539310

あなたのその焦りとしか言い様がない距離の急激な縮め方、独りよがりなメール攻撃じゃ良い出会いであっても相手は逃げ出しますよ。
全くの初対面で出会って電話で話しただけの相手に対して普通はメールの連投なんてストーカーじみてやりませんし、やれません。
その電話も2時間も話を聞いてもらったとのこと、あなたは彼を気に入り波長が合うと感じたかもしれませんが、彼はどうだったでしょう。
私なら2時間も話を聞くなんて出来ませんし、深夜にメールが連投で来るなんて恐怖です。

彼からはもう連絡しないと言われてますし、潔く諦めましょう。
待つだけ時間の無駄ですし、下手に追いかけるほど彼はもっと逃げますよ。
婚活も大事ですが、それよりも今は職探しの方がより重要だと思いますがね。

ユーザーID：7939395051

男性は、一度気持ちが離れたら戻らないとか
恋は完璧でないといけないのかよりも、
まず人が困るような行為をしないのが最低条件です。

夜中にメッセージ連投は怖すぎます。

普通の人なら、関わってはいけない相手だと判断します。

好きすぎて…って、相手の迷惑とか困惑、考えてないですよね。
自己中心的な人をわざわざ選ぶ人はいません。

その彼はもう連絡しないときっちり言ったのですから望みはありません。

トピ主さんは「あぶない人」と認定されたのです。だから、信用してたとか理解してくれてると思ったなどとあなたを傷つけないような怒らせないような言葉を選んでいるのです。
褒められてると勘違いしてはいけません。

次回は同じことをしないようにしましょう。

ユーザーID：6935013978

5歳年上なら 受け入れる立場なのに
夜中にたくさんのメール送るような思慮のない女性は 嫌がられます

自分の気持ちしか考えずに行動する人からは 誰しも 距離を置きたいでしょう
会ってもいないのに 「好きすぎて」？…… 怖がらせてますよね、相手を。

依存体質だと思われてるし 諦めた方が良いと思いますよ

ユーザーID：0102905519

数十通の連投？　まだお付き合いもしてない人に…？

トピ主さん、ご自分がいかに変わっているか、今回のトピックで判明したのではないでしょうか。

理由はおそらく経験のなさだと思います。
恋愛も、友人関係と同じ人付き合いです。
自分がされたら嫌なことは、相手にしないようにしましょう。

また、これは一歩進んだ先の話ですが、
体調不良からのお断りは、気がない相手への断り文句です…。
まあ、まずは軽い恋愛経験を積むことですね…

ユーザーID：2825387083

恋愛は完璧が求められるのかな？
むしろ隙だらけ、風通しが良い方が燃え上がります。

うっとうしかったのですね。
重くて隙間なくて。

５歳年上で電話やメールの嵐。
相当焦ってるなって思われましたよね。
急かす異性からは人間逃げたくなるものです。

もう一度戻って欲しいようですが、主様の良い所って何ですか？

ユーザーID：0978136493

それは渡り鳥さんが完璧じゃないけどゆるしてくれて当たり前だよね？ってことが言いたいんですかね？

もちろん完璧じゃなくていいと思いますけど、ものには限度があるということでしょう。
渡り鳥さんは初っぱなからその限度を超えてしまったのです。

普通は相手が受け止める準備が出来てから小出しにしなきゃいけないところを、全速力で思い切り体当たりしたのです。
相手が降っとんで遠くに行ってしまうのも当然ですね。

ユーザーID：2558789295

だけどのっけから２時間も電話をしたり、
そのあとも４０分も話をしたりと、やりすぎです。
５歳年下の彼が３０代ということは、
トピ主さんは彼以上に大人のはずですよね？
深夜にメールを数十通連投するというのもありえないです。
これほど重い距離の詰め方をしておいて、恋愛に発展するわけがないです。

恋愛のお作法なんて完璧じゃなくてもいいと思いますが、
トピ主さんは「ちょっと不器用」どころのレベルではないですよ。

ユーザーID：1049134191

誰しも時間は有限なんです。
あなたは自分の気持ちや都合で一方的に連絡し続けて相手を振り回して時間を奪ってますよね？
どんなに誠実に対応しても不安ばかり訴える人とずっと一緒にはいられないと思う。
彼はだんだんあなたに連絡される事すらしんどくなってしまったと想像できます。

＞恋愛は完璧であるべきですか？
の問いかけも意味不明ですが…
逆に誰しも完璧じゃない事を理解して許せる事が出来ないなら相手ありきの恋愛は難しいかな。
彼の最初のお別れの言葉すら理解出来なくて再確認してしまうような30歳も過ぎて他人に対して想像力がかけらも働かせられない人と付き合い続けるのは無理。
この期に及んでまだ主さんは自分の事ばかりじゃないですか。
彼を思いやる気持ちがまだあるなら、そっとしておいてあげて下さい。
彼はそうして欲しいと言ってるんです。
それが彼への最後の優しさですよ。

彼の心が戻る事はおそらくないでしょうが、自分より相手の立場や気持ちを尊重してあげれば、これからの出会いを良いご縁に繋げられるようになると思います。

ユーザーID：7318727572

好き過ぎて不安なのはわかりますが、それだって深夜に２通くらいでも重たく感じるでしょうね。
忙しいとかの問題ではないレベルです。

１ヶ月の返信がないままのメールもどのくらい送ったのやら……

彼の気持ちが離れた、のとは少し違うと思います。
今後どんな人と出会っても、今回のようなことをしていたら結果は同じですよ。

男性はだいたい女性ほどマメではありません。
メールを毎日何通も送る人は滅多にいないと思った方がいいです。
トピ主さんはたくさん送りたいかも知れませんが、相手と回数を合わせましょう。

ユーザーID：2966670961

少し冷静に考えて欲しいんですが、あなた自分のことばっかりですよね。
「私が彼を好きすぎて不安から」っていうのが全て免罪符になると思ってますか。彼はあなたのグイグイきすぎる感じに怖がってますよねおそらく。
でもそこに思い至ると「恋愛は完璧じゃなきゃ駄目なのか？」って結局自己を正当化しようとしてしまうその思考回路。
問題だと思いますよ。
それじゃあ健全な恋愛は難しいと思う。

その「不安である」という気持ちが何故そこまで起こるのかですよね。
あなたの心の中に問題があるんでしょう。
だいたい電話で「2時間話を聞いてくれて」とありますが、あなたの話を一方的にしたのかな。
最初の最初ですからね、その時点で危なかったんだと思います。
「時間がある時に会おう」は半分社交辞令だったと思う。
男は気があれば「いついつ会おう」って日にちを作ってきます、どんなに忙しくてもね。

なのにその後更に重い行動を畳みかけた。
半分だった社交辞令が100％に変わったのは致し方ない。
地雷？いやいや、、彼の地雷ってまた彼の問題にしようとしてるけど違うと思う。文章の感じからするとその状態じゃあどんな男性でもうまくいかない気がしますよ、辛口でごめんなさい。

ダーッと自分のことを話す。短時間で好きになり過ぎそこに強い不安感が伴う、重くなる、、よくないです。
今回のことで学べるならその

＞電話したとき、とても距離を近く感じてしまったので、つい甘えにも似た気持ちで近づきすぎました

これを一切やめることですね。気をつけて下さい。
10代の娘さんじゃないんだから、その辺は相手のことも考えないと。
もうしつこくしないであげるのが愛情ですよ。好きなら彼を困らせないこと。

安心できる感じが好きで諦めきれないと言いますが、彼はあなたじゃとても安心なんてできないでしょう。

ユーザーID：7953203925

初めての電話で2時間
2度目は40分
真夜中に数十通メール連投(20とか30とか？)
返信がないのに1ヶ月もメールし続けた

トピ主さんは無職だから時間関係なく上記のような事が出来るのだと思いますが、普通に仕事している人ならそれに付き合うのはしんどいです。

忙しかったら尚更しんどいし、お付き合いもしていないのにそんなにガンガン来られたら重くて怖くて逃げたくなりますね。お付き合いしたらもっと凄いんだろうなって。

彼の地雷を踏んだ訳ではなく、トピ主さんが勝手に自爆したのだと思います。気持ちが離れるも何も、まだそんなに近付いてもいなかったと思います。

今度誰かと出会ったら、とにかく落ち着いて対応出来るように気持ちをコントロールする術を身に付けた方が良いと思いますよ。その為にもまずは仕事しましょう。

それから
＞恋愛は完璧であるべきですか?
ってどう言う意味ですか？

トピ文もちょっと何を言っているのかよくわからないこと多いです。

ユーザーID：4057690358

トピ主さんは自分が何をしたのか本当に理解していますか？
理解していたら彼に連絡を取ろうとはできないと思います。
次にいくしかないとわかるでしょう。

トピ主さんがしたことをリストアップしましょうか。

・街コンで出会った後、付き合ってもいないのに２時間の長電話で自分の話を聞かせる。
・深夜に2度ほど数十通連投メール
・仕事が終わったら連絡しますと言われたが、待たずに自分の気持ちを伝える
・1ヶ月ほど返信がないままメールを続ける

これだけのことをすれば、男性であれ女性であれ相手に恐怖感を抱かせるには十分だと思います。

>付き合う前に私が地雷を踏んでしまったんですよね。

>本当に安心できる感じが好きだったので諦めるに諦められません。男性は一度気持ちが離れたら戻らないのでしょうか。

地雷は踏んではいません。
ただ、自分を押し付けすぎただけです。
その程度があまりにひどいのです、
残念ですが、彼のことは諦めましょう。
男性じゃなくてもこんなことされたらもう二度と連絡を取りたくはありませんよ。

>恋愛は完璧であるべきですか?

完璧であるべきではありませんが、自分のことしか考えず、自分の気持ちを抑えることができずに行動しているのなら、それは恋愛ではなく自己愛です。

ユーザーID：1915333747

トピだけでもう、めちゃくちゃ怖いです。
同性か異性かに関わらず、これだけ相手との距離感を見極められずに一気に詰め切ってくる人とは、普通の人なら、親しくはできないです。

ともかく仕事を探し（とはいえ、今はコロナ禍中なので簡単でないことは承知していますが）自分のエネルギーを、まずは一般社会に向けて放出して下さい。
自分が無職でヒマで時間がいっぱいあるからといって、自分以外の人間の都合や感情をまったく考えずに自分の一方的な、しかも世間が狭い（と想像）内容のつまらないぐちぐちメールなど送られたら、本当に迷惑です。

当初はもしかすると少し仲良くなってみてもいいかと相手の方も思っていたかもしれませんが、トピ主の行動は、相手を北極か南極くらいまで遠ざけてしまいます。
自分がそうしてしまったのです。
反省なんかしたって遅いです。
次に生かせればいいほうで、この相手の方とは今後、何があっても無理です。

ユーザーID：1095653304

まぁ、二時間と40分位の電話は良いでしょうね。
ただ、そのあとの連続メールがマズかったですね。

他にも…、はっきり言って重い、重すぎます。
返信も無いのにメールを〜って何通ぐらいでしょうか？

挙句に”返事”と言うよりは”絶縁宣言”ですか…。

で、5歳年下の彼、実際の年齢は？
30代だから〜って主様の事か彼の事かわかりません。
まぁ、彼が20代だったら、多分元から相手にされてなかったのだと思いますよ。

早い話が”会おう”と言うのも社交辞令だったのかもしれません。

まぁ、矛盾しますが、多少は気持ちは有ったかと思いますが、そのあとの行動がダメでしたね。

で、最後の一文ですが、”一度気持ちが離れてしまうと”とのことですが、そもそも”近くなる前”にダメだったのですから戻るも何もありませんよ。

さらに最後の一文の”恋愛は完璧であるべきですか？”は、そんなことは有りませんが、主様の場合極端すぎます。

お付き合いしている状態でも”重い”と思われてしまうことを、お付き合いも始まってないのにされたら誰だって逃げます。

今回はご縁が無かったと諦めて次に行きましょう。

ユーザーID：8721033114

トピ主さんの行動に驚きました。

忙しい彼に2時間も話をしたり、深夜に数十通もメールするなんて相手のことを考えずに突っ走っていると思いました。
2時間も話を聞いてくれたということですが、それは一方的に貴方が話していたのですか？２時間も聴き続けるのって結構大変だと思います。
深夜のメールなんて、よっぽど緊急でない限り家族から来ても嫌です。

彼はトピ主さんのことを重く感じてしまったのではないですか？もしかしたら恐怖も感じたかもしれません。
２度程、しっかりとお断りの返答が来ていますよね。この彼の気持ちが戻ることはないと思います。今回のことを良い経験として、新しい出会いを探して、次回は頑張って下さい。

ユーザーID：6582162778

恋愛は完璧であるべきですか？
って夜中の2時に何度もメッセージ送った人がこれ言ってもダメでしょ。

好きっていうのは人間関係の基本をすっ飛ばして、甘えていいという免罪符ではないです。

あなたは地雷を何度も踏んでるのに、自分が連絡来ないのを耐えて私も我慢した。と思ってるし、恋愛経験が少なくて人を疑いがちだから仕方ないでしょ。と言い訳してる。

疑いがちなのはあなたの問題であって、勝手に疑われた方はたまったもんじゃないですよ。

どっちにしても、30代で精神的に自立出来てないと嫌がられるし、「年下なのにしっかりしてる」はほんと迷惑。

よく人にしっかりしてる。って言う人いるけど、それって、だから出来るでしょ？これくらい大丈夫でしょ？受け入れられるでしょ？って思ってる節がある。けど、当の本人はそんな自覚はなく必死で努力してたりする。なのに勝手に甘えられてくる。それが迷惑だったらする。

だからそういう事を言ってる時点で間違えてる。

ユーザーID：1212264371

縁が無かったのだと思い、諦めましょう。

また次に良い恋愛ができると思います。

忘れてください、や体調が悪くてデートの断りなど、少し冷たい感じがしました。
相手の本性を良く観察しながら、
楽しい時期を過ごせたり、
自分が無理しない等身大の恋愛、
あなたを辛い感じにしない、
そんなお相手が見つかると良いですね。

あなたがどんな人といると幸せになれるか
とことん追求しながら、
お相手を探すと良さそうです。

偉そうにごめんなさい。
失敗経験からのアラフォーより。

ユーザーID：1785657723

＞そのあと電話で2時間も話を聞いてくれて

これってトピ主さんの悩みや愚痴を話したってことかな？

だとすると、実際会ったのは一回だけで、まだお互い良く知らない人って事ですよね。
もし電話でトピ主さんが悩みだの愚痴だのを彼に話していたとしたら、彼は其処で既にストレス溜まりますよ。
他人の悩みや愚痴って長年の友人でも聞いてるだけで重いっていうか。

きっと聞き上手な彼だったのでしょう。
だからトピ主さんも自分の話を聞いてもらえると増々好きになったかもしれませんね。

その後は夜中に数十通連投メール、これも増々重いと思われますよね。
連絡無いのが返事だと思うのですが返信無いのにメール続けるのも執念の様で彼ももういい加減にして欲しいと感じたかもしれません。

所で彼の何を疑っていたの？
遊びなのか否かとか？
だとすると付き合ってもないのにおかしな疑いですよね。

彼にしてみても付き合ってきた女性だったというなら離れた気持ちをもう一度考え直すって事もあり得るかもしれませんが、トピ主さんの場合まだ付き合ってもないのに性格が分かったって戻るも何も最初から気持ちが、それ程無かったのではないでしょうか？

どんな恋愛が完璧と言うか分かりませんが一方通行なら上手く行かないですね。
これを機にまだよく知らない人には一線置きましょう。
また、どうせ話すなら悩みや愚痴よりお互い楽しくなる話の方が次に進みやすいかも。

ユーザーID：9428345182