子供は2人欲しかった。

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妊娠・出産・育児

さっち

現在8ヶ月になる息子がいます。とても可愛いです。

最近つかまり立ちを覚え、さらに目が離せなくなりました。後追いもします。夜も未だに2〜3時間おきに起きますし、夜はまだマシですが私が添い寝してないと基本寝てくれません。トイレもご飯もゆっくり出来ないし、1人になる時間もありません。一日中泣きながら追いかけてきて抱っこするまで泣き止みません。自分でも気づかない内に限界が来ていたようです。

昨日生理前なのもあって普段は気にならないことでもすごくイライラしてしまい、夕飯中に起きてしまった息子がなかなか寝なくて旦那の前で怒鳴りつけてしまいました。そんな私を見て旦那は引いた顔をしていました。まだ言ってもわからない息子に怒鳴ってしまった激しい後悔と自責の念、また旦那のそんな顔を見て涙が止まらなくなりました。「私子育て向いてないかな?」思わず出た言葉に旦那は無言で頷いて泣き止まない息子を抱っこしてました。

暫くして私と息子が落ち着いた頃、「2人目は諦めよう」ポツリと旦那が言いました。私はショックで言葉が出ませんでした。普段何もしないくせに。私が育休中でずっと家にいるからって家事も何もしない。ご飯中に息子が起きても「俺じゃ無理」って席を立ちもしない。自分はゆっくりご飯食べてゆっくりお風呂入ってるくせに…私はいつも冷めたご飯食べて、お風呂につかれもしないのに。自分が頑張るからって言葉じゃなく、私の大変さを理解しようともしない、そもそも協力する気持ちすらない旦那に心底腹が立ちます。何で子供産んだんだろうって思ってしまいました。絶対思っちゃいけないことなのに。最低です。本当に息子に申し訳ないです。

子供は2人育てるのが夢でした。でも現状を考えるときっと私なんかに2人育てるなんて無理ですよね。女の子、欲しかったなぁ。

どなたかに聞いて欲しくて感情のままに書いてしまいました。すみません。

ユーザーID:6224462465

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  • つまんない旦那

    思いやりなくない?育児ずっとやってみろっつーの。旦那には無理だとわかるから。

    ユーザーID:9550698349

  • うちも似たようなもん

    13ヶ月の子がいます。
    イクメン、イクメンと言われている夫がいます。内情は、トピ主さん宅とかわりません。

    泣くと手に負えないと放置。
    面倒なことは手を付けず。
    子のできるようになったことの功績は自分
    子供の世話と言いながら自分で使った食器さえさげず、
    スマホゲームに夢中...

    同じです。

    子供も最近わかってきています。パパ、と喜ぶのはかえってきてから数分。あとは私べったりです。見てますよ、子供は。

    ユーザーID:9185140503

  • 旦那さんに育児させましょう

    1日でいいです。
    主さんがどんなに口で訴えても変わりません。
    子供が泣いたら、お腹空かせたら、オムツ替えも、寝かしつけ、夜泣きの対応も叩き起こして「わたしは子育てに向いてないようだから、あなたがやって」って言いましょう。

    もっと我儘になってもいいと思います。
    そりゃ育休中ですから、育児も家事も担当して当たり前とは思います。しかし。それに夫があぐらをかいて何もしない、何も知ろうとしないのは違うと思います。

    8ヶ月、とてもつらいですよね。夜泣きつらいですよね。
    主さん頑張ってますよ。

    ユーザーID:8920278433

  • うちもそういう旦那

    主さん頑張りすぎですよ
    私も同じ
    頑張りすぎ!!!
    母ちゃんだって人間だ
    たまに理不尽に切れてしまう時もあるって
    そう思わなきゃやっていけない

    こんなに子供のことを考えて
    毎日反省して
    もっとこうしてあげればよかったって振り返るのに旦那は違う
    子供が騒ぐたびにうるさいから出て行けって言う
    だって言えば静かになるから

    なんで子供のことを考えないのか分からない
    理解できない生物が目の前にいる感じです

    ユーザーID:7667147887

  • 愚痴っていいんです、

    育児本当にお疲れ様です。

    毎日手が離せないので、イライラするのは当然です。
    孤独な育児がそうさせているだけです。

    ご主人の手を借りられないのは、お辛いですね。ご主人は子育ての大変さを知って、一人でいいと思っているのでしょうか。

    それでも二人目を望むのであれば、覚悟を決めるか、歳を離して産むのはいかがですか?

    ユーザーID:2102428727

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  • お疲れ様です

    四六時中休みのない育児、毎日本当にお疲れ様です。

    主さんは悪くないですよ。
    確かに8ヵ月の子に怒鳴ったところでいい方向には傾きませんがそうなる気持ちはよくわかります。
    私はまだ4ヵ月の息子を育児してる身なので主さんの方が先輩ママさんですが、毎日ずーっと赤ちゃんといるとどんなに可愛くてもムカつくことだって触れたくないくらい嫌いになることだってあります。

    私の旦那はかなり理解のある方だとは思いますが、それでも好きなだけ寝て起きたらゲームして外で仕事してって気分転換できてるのが妬ましく思うことも多々あります。

    正直なことを言うと主さんの旦那さんは非協力的すぎると思うので、2人目の子を授かり無事に生まれたとしてもまた苦労するのは主さんだと思いますよ。
    1人目の天使を目の当たりにして協力もできない人が2人目で急に手伝ってくれるとは思えません。
    今は一対一で育児ができてても二対一はしんどさが別物だと思います。

    ある意味これが正解で自分にとっての最大限の幸せの形だったのかもしれないと受け取り今目の前にいる息子に目一杯の愛情を注いであげるか、
    旦那さんに1日息子を託し、実家にでも帰って今までどれだけ自分が頑張ってきたかを解らせてやったらどうですか?

    生理が終わればまた息子さんが可愛くて仕方がなくなるんでしょうし、この間はイライラしてごめんね〜って笑顔で息子さんと旦那さんに伝えてあげればOKじゃないでしょうか!

    ユーザーID:1232145182

  • 前を向くしかない

    うちもほぼ同じ感じでしたね。
    夫は、家事・育児は女の仕事と決めつけているようなところがあり、自分はあくまでヘルプ要員だと思っていたみたいで。

    今思えば育休中だからって、私も全部自分がやらなきゃって背負いすぎていた気もします。

    仕事復帰してからは、夫に対して自然と態度がとげとげしくなってましたね。
    平日はワンオペ状態でしたから。
    夫婦の会話も減り、夫も帰宅後に私が子供と寝室にいる方がラクだったみたい。

    このときに腹を割って話し合えば良かったと、今でもふと思います。
    当時は私は私で、「あなたの稼ぎだけじゃ不安だから仕事してるのに。仕事をしていなければ子供を保育園に入れることもなく、もっと親子の時間を持てたのに。家事もやらないし最低!」って思ってました。

    夫は夫で、「子供ができてからイライラしすぎ。二人目なんて考えられない」って(推測ですけど、実際一人っ子ですから当たってるかも)。

    子供が小学生になって手が離れ、自分の趣味の時間やゆとりが出るようになって、少しはマシな夫婦関係にはなりましたけど、でも子供が複数人欲しかった私からしたら、「結婚する相手間違えたよなぁ」って思っちゃう。
    お互いさまかもしれないですけどね。
    夫婦なんてこんなものなんでしょうかね。

    トピ主さんは我慢せずに、きちんとご主人と話し合われた方がいいですよ。
    自分の思っていること、これからどうしたいか、ご主人にどうしてもらいたいか、お互いに吐きだし合って、妥協点を見つけられればいいですね。

    ユーザーID:6545223243

  • 泣けてくる。

    うちには2人乳幼児がおります。

    2人目は諦めようって、100%トピ主さんのせいじゃなくて、トピ主さんの夫がこのままなら諦めざるを得ないかもね。

    家事育児を何もしない夫、初めはそうかもしれないけれど8ヶ月もそうしてきちゃったのはトピ主さんにも責任あるよ。

    2人の子どもで、2人で育てるんだから、メインはトピ主さんでも夫にできることはたくさんあるの。

    うちだって私でないと寝ないし、育児のメインはどうしたって母親になる。子どもに対してちょっと大きい声出しちゃうことだってある。でも、夫にしてほしいこと、自分の精神安定のためにも夫が必要なこと、その都度夫と話し合ってやってきています。

    具体的には、夫が在宅している時間帯に私がやっている家事でできることは一緒にやってくれるようになり、そのうち1人でやってくれるようになり。。明日が燃えるゴミの日だったら集めてくれたり。お風呂掃除だったり。お茶作ってくれたり。洗濯物一緒に干してくれたり。

    小さなことでも毎日のことで、すごく助かりますよね。

    トピ主さんはもう少し息抜きする方法を考えて、実行する。すぐ諦めるんじゃなくて、夫とよく話し合う。

    諦めようって言われてすぐハイそうですかってなる程度の思いじゃないでしょう?

    ご主人とよく話し合ってくださいね。
    このトピ、ご主人に見せたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7635642630

  • だからひとりっ子にしました。

    私は男の子を出産し、実家からも遠く離れ、夫はイクメンだけど仕事柄出張が多く、ワンオペで「絶対に無理」とわかったのでひとりっ子にしました。

    夫は子供好きと知ってました。
    でも現状を見て、無理って納得したんでしょうね。

    もう息子は成人し社会人になったので言えるのですが
    「ひとりっ子で良かった」と思いました。
    学費もひとりで済みます笑(全部私立)
    PTA役員も一回で済みます笑

    私も妊娠中は女の子でピンクハウスを着せて、、、とか思ってました。

    でも男の子って可愛いんです。
    そんな事言うとやれマザコンだ、姑予備軍とか言われがちですが、
    ひとりっ子の息子は親離れが早く、ひとり旅が好きな男に成長しました。
    独身でひとり暮らししてますよ。
    連絡はLINEに既読がつけば「生きているんだ」とわかるくらいです。
    さみしいとかはないですね〜。

    女の子みたいに母の日のプレゼントとか気の効いたことは一切ないけど、あの子がうちの子で良かったって思いますよ。

    私も生理痛がひどかったり、腰痛持ち頭痛持ちなのでひとりしか無理って、よーくわかってました。

    今、二人目を諦めようって言われたんですよね。
    年を離した二人目とか、結構いらっしゃいますよ。
    10歳違いでもおかしくないです。

    ユーザーID:8979072661

  • 怒鳴るのは良くないけど私も経験あります

    育休中の30代主婦です。1歳半の息子を育児中です。

    うちの旦那は子煩悩な方ですが寝かしつけと歯磨きは何故か断固としてしてくれません。休みの日はスマホゲーム…子供が近寄ればやめてくれますが家にいるとすきあらばゲーム。
    でもそれ以外不満はないです。そんな旦那とでも2人目ができたら大丈夫なんだろうかって不安に思う瞬間はありますよ。

    ママ1人で子育てするって実際無理があると思います。パパに見てもらったり親や保育施設に預けて離れる時間も絶対必要だと思うんてますよ。

    旦那さん何もしないから主さんの大変さがわからないのでしょう。だから怒鳴ったという事実だけに目が向いて無神経なこと言ったんでしょうね。
    主さんの裏の苦労も知らずに何言ってんだって感じです。

    主さんが怒鳴ったのは良くないことだけど、主さんが2人育てれないというよりはそんな旦那とでは2人目は考えられませんね。

    育児は想像以上に大変。経験しないとわかりませんよね。

    ユーザーID:5493022239

  • 溜め込んでないで、旦那に話したら?

    トピに書いてあることそのままそっくり、旦那にぶちまければいいと思うよ。
    もっと手伝ってよ!私女の子欲しいんだからー!
    …ってさ。体当たりしていけば?

    「手伝ってくれない」じゃなくて、手伝わせるんだよ。
    子どもの面倒も見させるの。
    旦那お風呂にゆっくり入ってたら、子ども裸にして連れて行っちゃうの。
    「私ご飯作ってるから、おねがいねー」って。サラっとね。

    いずれ大変なの分かってくれて自分から動いてくれるだろうって思ってると、男って分からないからずっと動いてくれないよ。

    私は、あれこれ夫にやらせてました。
    自分から率先して洗い物してくれるまで、10年以上かかったけどね。元が優しい人なら、慣れてくればやってくれるようになると思う。
    でもそれまでは、やっぱりやらせないとやらない。

    偏見かもしれないけど、世のお母さんって大半は、女の子には家事を期待するけど息子にはやらせない傾向があるでしょ。
    …要は、やりなれてないから出来ない。分からないってことです。
    この国はよその国よりも、その傾向が強いんだよね。よく言われてるでしょ。

    だからね、うまく旦那使いなさい。やらせなさい。
    で、女の子、生まれてくると良いね!

    ユーザーID:8794902579

  • 年を離して産めば、二人目も可能では

    NHkの番組で、目からうろこの社会学の番組がありましたが、人間だけが、近くに住む親などの共同育児が可能のため、年が近い子供たちの子育てができるけれど、動物は、共同育児ではないので、五年から六年離して、次の子供を産むそうです。
    恐らく今の子供がある程度育ち、幼稚園か小学生になったころなら、次の子の育児は可能になると思います。

    一人で複数の子供を育てるのは不可能に近いということはその番組は言っていました。またものすごく大変になるということだと思います。

    今諦めてしまわなくても、長い間に結論を出せばよいと思います。
    十年ぐらいの間に、三人子育てしているような方もいます。少し年を離して考えて見られたらどうでしょう。

    ご主人が共同育児の相手ではないということですが、時間がたてば変わるかもしれませんよ。今はとりあえず、目先の育児で、手一杯ですから、今日という日を逃れることだけ考えましょう。とりあえず。

    ユーザーID:6214664717

  • いや夫が負担だから

    自分は何もしないくせに、
    奥様に暗にダメ出しをするような、
    悪意丸出しの批判ですよ。

    卑怯な夫!
    父親として機能していない自分のことは棚において。

    今主様は、
    一人っ子の子育てを夫と半分分担できていたら労力0.5のところを、
    夫の機能不全により1負担し、
    さらに役立たずでイライラさせるだけの夫様も構っているのですから少なく見積もっても1.5の労力ですね。

    きちんと半分分担してくれる夫がいれば3人育てられる労力ですよ。
    主様は十分頑張っていますから、ご自分を責めないでください。
    お子様はお母さんがだーーーい好き!ですよ。

    ユーザーID:0108386825

  • 旦那さんは子供を欲しがっていたの?

    欲しくないのにせがまれたから、これ以上言われるの面倒だから
    作ったのならあきらめましょう。
    これ以上、変わることもないでしょう。

    ユーザーID:7822231253

  • 旦那さんにコンコンと説教してやりたい。

    えらそうなコトは、1人で
    子供の面倒も家事もできてから言えっ!
    女房を専業にする甲斐性もないくせに
    家でのんびりしてるなっ!
    今から子供の世話をせよ、
    かつ夕飯の支度もだあっ!
    ふざけんなあ!!

    すみません、汚い言葉で。

    主さん、負けるな。
    頑張ってる。
    旦那さんよりよっぽど頑張ってるんだから。
    自分で子供の世話をし、
    家事もしてる人なら
    みんなわかるよっ

    ユーザーID:3494882435

  • 涙が止まりません。

    エールをくださった皆様、優しいお言葉をかけてくださった皆様本当にありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。
    私はきっと旦那に頑張ってるよって言って欲しかっただけなんだと思います。1番の理解者でいて欲しいのにそうじゃない。何度も何度も何度も何度も助けて欲しい…そう言ったけどその声は届いたことはありません。もう助けを求めることすら疲れて辞めてしまいました。面倒なことから顔を背けてばかりの旦那と自分の理想とはかけ離れていく子育て…その間に挟まれて動けなくなっていたみたいです。皆さんに頑張ってるよって言っていただけて…自分を認めて貰えたみたいですごく気持ちが軽くなりました。2人目の話もこの旦那と育てるのが無理なんだってどこかで分かってました。でも自分の夢を否定したくなくて…現実から目を背けてしまってました。ここで頂いたレスを拝見し、諦めることも必要なんだと気づきました。無理をして2人目を作ってもこの旦那では苦労するのは目に見えてますもんね。今すぐには気持ちの整理はつきませんが少しずつ…そしてその分息子を大事に、大切に育てて行きたいと思います。
    見ず知らずの私の話を親身に聞いてくださった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6224462465

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そうなの?

    二人目がほしいなら、二人目産んで、あなたも働いて育てたら良いのでは?
    二人目欲しいなら兼業主婦で頑張る人がほとんどですよ。
    なんで、自分はなんも努力しないで、人にばっかりなんでもやらせて、自分だけ子供は欲しい、家に居たい、お金は使いたい、家事もやれ、みたいな発想なんだろ。
    男女平等の世の中なんだし、自分も努力しませんか?

    ユーザーID:1296954343

  • 大丈夫。

    イライラするのは、みんな同じですよ。
    私も、まだ赤ちゃんだった娘(今は成人しています)に、怒鳴りつけた事ありました。

    そんな私の愚痴を、夫はよく聞いてくれ、
    私を否定するような事は言いませんでした。
    それで、救われいました。

    ただ、後から聞いた話ですが、
    その当時は、夫もかなり参っていたらしく、
    会社の先輩に「妻が育児ノイローゼかも…」と相談したそうです。
    すると先輩から「こう言う時は、奥さんを否定してはいけない。すれば、追い詰められて、とんでもない事になる」と言われたそうです。

    びびった夫は、娘を守るためにも、私の話を聞いてやらねば、と思ったそうです。

    貴女のご主人も、子育ての先輩的な人の話を聞いたら、考えが変わるかも知れませんよ。

    それに、後追いも、夜中に起こされる事も、
    今のうちだけです。
    段々と、自分の時間も持てるようになります。

    そして、手伝いが必要な時には、ご主人を頼りましょう。
    出来ないと言われたら、教えればいいんです。「父親でしょう!」と叱りとばして。

    もう一人産んだって大丈夫。
    みんな同じ道を通って、子育てしていますから。

    ユーザーID:4762091284

  • なにその夫

    いや、子育てって、夫婦でするものでしょ?
    あなた、なんで「母親に向いてない」とか自分でいうの?
    「そんなことないよ」って言われたかったんだ?
    ごめんなさい、それが面倒くさい。

    本心は「この人、父親として最低」でしょ。
    「私は努力してるのに、何この人、まったく助けにもならない」でしょ?
    違いますか。

    なぜ言い返さない?主張しない?怒らない?
    普通に、離婚したっておかしくないと思いますけど。
    だって、父親として、人として、尊敬や信頼ができない。
    要は自分が未熟、子育てをしたくないから、二人目はいらないと言ったわけ。

    可能なら離婚したほうが精神衛生上いいと思いますよ。
    旦那さんの存在でストレスが増してるんです。
    そんなのパートナーじゃない!

    ユーザーID:0780085979

  • お疲れ様です

    主さんお疲れ様です。
    とっても頑張っていますね!
    我が家も今は小学生ですが小さな頃はあれこれありますので大変ですよね。
    当時私の一番の希望が「長く眠ること」でした。

    今現在の大変さにつきましてはお子さんの成長とともに過ぎていく(悩みが別のものに変わってはいきます)ことではありますが問題はトピ主さんではなく
    ご主人にあるようですね。

    毎日大変だね。今日は休みだし俺みておくからちょっと眠りなよ、
    などなど、ねぎらう言葉があればトピ主さんは頑張れるのではないでしょうか。
    なんか子育て。。。トピ主さんだけが頑張っていませんか?

    誰の子供なんでしょうか、さっちさんだけの子供じゃありませんよ。
    ご主人の子供でもあるんです。ご主人何か勘違いしていませんか?
    余談ですが「家事・育児をお手伝い」とかいう人もいますがお手伝いじゃないですからね。
    自分の子育てるのに手伝いとか言いませんし。

    ユーザーID:7585699232

  • 頑張ってますね

    お子さんが生まれてから8ヶ月、必死で頑張ってきたのですね。本当にお疲れ様です。8ヶ月休みなしでは、限界もきますよ。あなたが悪いのではありません。ましてや育児に向いてないなんてこと絶対にありません。新米夫婦にとって育児は世界で一番難しいお仕事だと思います。

    8ヶ月はどんどん動き出して目が離せないし、離乳食も軌道に乗せなくちゃという思いや、それでも夜のお世話は楽にならないなど、乳児のお世話が新しい段階に入ってくる時期ですよね。私も旦那に対して怒り心頭に達してました。今は掃除や食事の支度もしてくれるようになりました。11年かかってます。
    ご主人が何もしてくれないことに対しての、夫教育に関するアドバイスは他の方にお任せすることにして、この新しいお世話の局面のアドバイスを少し。

    まず、お子さんは何時に寝かせてお昼寝は何時にしていますか。スリープトレーニングは済んでますか。母乳ですか。ミルクもあげてますか。

    お子さんの様子は、睡眠のサイクルができてなくて疲れすぎて眠れないように見えます。お昼寝を早めにして思い切って午後5時までに授乳と食事を済ませ6時前にお風呂、そして7時前に寝かしつけてみてください。これで驚くほど寝てくれることがあります。もしくは体が大きくなってお腹が空いているのに、例えば母乳だけだとお腹が空いてぐっすり眠れないなどの可能性は?

    二人目のことを考えてご主人への怒りで自分を痛めつけるより、他の視点で赤ちゃんへの対応をもう一度点検して、どこをご主人に伝授して分担していけるかを考えましょう。

    ご自分が食事をする、トイレに行く、シャワーを浴びる間に赤ちゃんを見ていてくれることが、主様が人間の心を持って生きてこのご家族をお世話していくのにどれほど大切かを、きちんとご主人に伝えないと、これは絶対に伝わらないんです。さっちさんならきっと伝えられますよ。応援してます。

    ユーザーID:2694957714

  • 二人目のことは今考えなくて良い

    タイトルを読んで、二人目が欲しくて妊活したけど諦めた人のトピかと勘違いしました。

    子育ては夫婦共初めての体験なので、それなりにどうにかこなせる人たちと、精魂尽き果ててしまう人たちがいますよね。
    私は後者でした。元々何事も段取り悪いせいで疲れやすい上に、完全にワンオペ育児でした。
    夫も激務で帰宅するとぐったりな状態でした。
    それでも今思えば、もう少し夫に訴えれば何かほんの少し違っていたのか?とは思います。

    本題ですが、人の悩みって、未来をあれこれ心配するか過去を悔やんでくよくよするというのが殆んどなんだそうです。
    マインドフルネスというのがあって、「今ここにいる自分」に焦点をあて(自分の呼吸に意識を集中させる)心身をリラックスさせる方法なんだそうです。

    私はワンオペ育児に疲れはてていたとき、「今まで、仕事もできなかったし、頭が悪くて人からも見下されていた、子育てさえ人並みに出来ない、情けない」と過去に思いをめぐらせ自己嫌悪していました。

    さっちさんは未来のことを憂えて心配せず、赤ちゃんの温もり、匂い、泣き声等を丁寧に味わい、今ここにいる自分を感じる時間を少しでもいいので持ってみて下さい。

    そんな余裕さえない、というのもわかりますが、二人目のことは今は考えないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1950603313

  • 私も3人欲しかった

    8ヶ月、しんどいですよね。辛いですよね。
    1歳3ヶ月の息子いますが、うちは母乳育児で産後実家も遠いので退院した日から赤ちゃんを連れてスーパーに行き3食作り(夫は私の出産を理由に休職中、お金もくれないので仕事に育児に3食のご飯夫のおやつやちょっとそこのテッシュまで取らされ、夜もろくに寝られないけれど、息子が寝ているうちは今かとパソコンに向かい、昼間寝て寝過ぎたと言っている夫の靴下を片付け、皿を片し洗濯に、心も体も限界でよく気を失っていました。あまりの寝不足に四六時中特に夜中の2、3時はイライラMAXで思わずジタンダをバンバン踏んで泣きながら息子を寝かしつけていると、昼間寝過ぎて寝れなくなりゲームをしていた夫の登場、育児真面目にやれ、そんなんで寝るわけないだろ、かわいそうだ、と息子とって寝かしつけ散歩に、息子が寝るとホラな、とお前のやり方が悪かったと。1歳をすぎたあたりから息子の可愛いさと愛くるしさと、お話が通じる様になったり歩ける様になったらグッと幸せな気持ちでいられことが多くなりました。夫も心なしか息子への愛情や父親としての自覚、あとは子供っぽく扱いやすくなったのか、5分も相手できなかった夫が1時間弱お外で息子と遊べるようになりました。
    今もまだ夜は3時間寝たらすごい方1時間起きひどい時は5分おきに起きます。抱っこでしか寝れないので腰もバキバキですがそれでもかわいいです。1人目の右も左もわからない育児で完璧にこなそうと気を張りすぎていました。イライラしていました。目つきも悪かったと思います。
    私の話をしてしまいましたが、あまり頑張りすぎないでください。男の人ってコロコロ意見が変わります。あまり一つ一つの言葉や態度仕草を気にしすぎない様に。あなたが今を幸せに育児できれば自然と夫の気持ちも変わります。焦らずに、ゆっくり、ゆっくりです。
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:7563609682

  • お互いその時の感情の言葉なのでは?

    初めての子でまだまだ分からない事もあり、要領よくもできず、いっぱいいっぱいの時ですよね。

    我が家は1歳3か月の子供がいます。育休中です。
    うちの夫も私が育休中なのをいい事に掃除機かける以外は何もしません。子供の歯磨きやオムツ替えも、頼んでも聞こえないふり、、、何回も言って嫌々やってくれようとしたら、子供がギャン泣き「あーあ。俺嫌われた。」って言ってそれ以上しようとしません。
    けど、子供は2人欲しかったので、8ヶ月前から妊活して、今妊娠3ヶ月です。

    きっと2人目が産まれても協力体制はそんなに変わらないかもしれませんが、、私の年齢的に産めるなら、今のうちに。と思ってます。

    何が言いたいのかと言いますと、トピ様が1人で真面目に頑張りすぎて旦那さんに弱音を吐かないと、男の人なんていつまで経っても独身と同じ過ごし方をしますよ。我慢が飽和状態になって弾けた感情のまま言っても後悔しかないですし。

    少しずつ余裕のある時に話合って折り合いを見つけてください。今はレトルトでもいいベビーフードが出てますし、手の抜けるとこは抜いて。

    旦那様も2人目いらないって心の底から言ってるんじゃなくて売り言葉に買い言葉みたいなものです。年齢的に余裕があるのであれば、もう少し落ち着いてからまた話し合えばいいのではないのでしょうか?

    それよりもトピ様の精神状態が気になります。
    周りに愚痴をはける友人ご家族はいませんか?
    役所への相談でもかまいません。
    赤ちゃんはお母さんが全てですが、お母さんも神様ではないのでちょっと気分転換してみてください。

    ユーザーID:7095908251

  • お子さんには

    キレるのに、ご主人にはキレないのですか。
    ご主人、何か分かったような顔しているけど自信がないのではないでしょうか。とはいえ、そんな人と結婚してしまったので仕方ありませんが。育休から復職して、二人が対等になれば状況が変わってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3747126852

  • ありがとうございます

    生理痛などで体調を崩していたこともあり、暫く見る余裕がなく、返事が遅くなってしまったことご容赦ください。
    厳しいお言葉も励ましのお言葉も大切に読ませていただきました。実は産後1ヶ月くらいの頃、慣れない育児と旦那の自分勝手さに精神的に追い詰められてしまい、本気で命を絶つを考えて息子を置いたまま夜中に家を飛び出したことがあります。誰にも見つからずに飛び下りる所を探して5時間以上さまよい続け、探し回ってくれていた母に連れられ家に帰りました。その時、旦那は本気で謝って反省してくれたと思ったのですが、協力的になったのはその時だけでした。それ以来、命を絶つ事は考えたことはありませんが、そこまで精神的に追い詰められたのを目の当たりにしても私の旦那には何も響いていないのです。そんなのもう伝える気力すらなくなりませんか?でも世の中にはとても協力的で優しい旦那さんが沢山いらっしゃるんですね。私が選ぶ人を間違えたのは確かなようです。
    今は生理も終わりに近づき、なんであんなことでイライラしてたのかなって思うくらい落ち着いてます。私も諦めてばかりではダメですね。皆さんのおっしゃる通りもう少し伝える努力をしてみようと思います。

    ユーザーID:6224462465

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 1歳3ヶ月の息子がいます

    はじめまして、私も最近まで旦那は自由で気楽でいいな〜と思っていました。
    自分の気のむいた時だけ、子どもと遊んで、、、
    でも、最近私が週2で3時間パートを始めたのをきっかけに、息子も旦那もママなしでなんとか過ごせるようになりました。
    たまにはぐずることもあるようですが、お菓子でつったり、ドライブをしたり、とにかく息子が好きなことをして過ごしているようです。

    旦那も着替えを嫌がって大変だったとか、ご飯を食べてくれなかったとか、私の苦労を理解し始めてくれたのと同時に、ぐずったけど、すぐ機嫌が直ったよ。と自信もついてきたようで、今までとは別人のように面倒を見てくれるようになりました。

    もしかしたら、主さんの旦那さんは手伝わないというよりも、どうすればいいか分からなくて手伝えないのかも、、、と思いました。
    勇気を出して、心配だけど、はじめは1時間旦那さんに預けて買い物でも行ってみるのはどうですか??

    ユーザーID:3442182064

  • 無いものを欲しがらない

    そんな夫だから、一人っ子でいいではないですか。
    一人っ子でも、充分子育ては楽しめるし、うちの娘は一人っ子でよかったーと言ってますよ。

    うちの夫も、家事育児何もしません。
    電球すらかえない。
    ご飯作るくらいなら、豪雨の中でも弁当買いに行く。

    でも、私は専業主婦だから、子供1人くらいなら何とでもなります。2人いたら、病気の時とか大変ですよね。

    子供は、よく食べてよく寝かせて、清潔にしておけば、育つから、頑張りすぎないで子育てして下さい。少し、頑張りすぎでは?

    無い物を羨ましがったり、求めたりすると不満が募るし、ご主人に我慢ならなくなります。

    今は、子供と自分の体調だけ考えて、少しでも気楽いられる工夫を、自分でしましょう。

    頑張りすぎると、その分周りにも期待するし、がっかりすると辛くなる。

    だから、頑張ってはいけません。

    ユーザーID:7349241358

  • 夫に見せましょう

    この投稿を。
    そうしないと夫にはわかりません。
    あなたが一人ため込んでいては,あなたの中で夫が嫌いになるだけ。二人の溝が深まるだけです。そういう恨みは,一生忘れませんよ。
    産後の夫の非協力は,多くの家庭で一生の地雷です。
    私にも覚えがあります。

    もう,何年もたってから思い出して許せなくて,夫にぶちまけたことがあります。そのくらいなら,その時に言えばよかった。少しは夫も変わったかもしれません。

    今です,今。
    夫ととことんぶつかり合ってください。
    でないと,あなたに恨みがたまって二人の関係は悪くなります。
    あなたの投稿読んでいて,夫に怒りがわきました。
    この投稿を夫に見せてください。

    ユーザーID:0661282653

  • 無理に2人作った者です。

    本当に大変でした。
    私の場合は1人目は全然手のかからない赤ちゃん(生後1ヶ月から夜間は起きない、おっぱいはこちらがにじんできた時にこちらの都合で吸ってもらう感じで8ヶ月で自然卒乳、保育園は大好き)だったので、全く正反対の2人目を持て余してしまいました。
    特にコロナで外部の支援もとぼしい今はやめた方がいいでしょうね...。
    どんな子が生まれてくるかこればかりは分からないんですよね。もしかしたら次は手のかからない子かもしれないし。
    2人で遊んでくれて楽になるかもしれません。でもうちが遊ぶのは外行った時だけですね。外行くと知らない子達が兄弟なり友達と遊んでて、その中に1人で行くのも嫌だからこいつ連れていくかと。家では「じゃましないでーさわらないでー」です。年も4つ離してしまったので。
    でも4つ離れてると多少楽です。旦那さん協力的じゃない家庭は特に。
    本当分かってくれるといいのにねぇ。
    俺は別に大変じゃないとか言うけど1日でいいから私が全くいない状態で1人で全部やってみてほしい。それ経験して話はそれからです。

    ユーザーID:0720725342

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