親が結婚後の家庭に対して口出ししてくる

結局、親は不安なんだから、親がどうして欲しいのか聞く、聞くだけ。
かなえる必要はない。
向こうはトピ主さんに考えが伝われば満足すると思うよ。
はいはい言っといて、結婚した後はこっちにも事情があるから勘弁、って通せば良いよ。
結婚後は、同居じゃないんでしょ？
ただ、未来の旦那さんには説明難しいね。

ユーザーID：7213449272

今までも仕送りしていたのであれば、
結婚後、どうなるのかを知りたいと思うもの。
やんわりと考えている等と、曖昧な答えで、隙を与えるから、
具体的に聞かれるんですよ。

口出ししてほしくなければ、実家の事情も含めて旦那さんと話し合って、
娘として出来る答え（限界）をあらかじめ決めておき、
限界額の半分くらいを伝えて、「これが限界」とでも言っておけばいい。

ユーザーID：4150389307

結婚したら、もう別世帯。
仕送りさせるつもりなの？
それって、彼に失礼だと思うよ。

夫婦でこれから家庭を作ることと、
将来の子供や老後の為に貯金していかないと
いけないのに。

本当に家計が苦しいのか確かめたことは？
何か節約出来ていないところや
両親のどちらかお金のかかることはしてませんか？

妹達を育てるのは、両親でしょ。
仕送りしたら、家が潤うって、何言ってるのか。
普通に生活が出来るので十分でしょ。
贅沢する為に、娘を利用するつもりなの？

妹達、まだ学生なの？社会人？
高校生以上なら、バイト出来るよ。

一般的な親なら、まず仕送りを頼まないです。
子供を授かる前に、貯蓄し、生活が出来るように考えますね。

子供が生まれたら、大学まで考えて学資保険や
目標１０００万積立や、節約生活、明らかに無駄な事はしない。

もし、妻の家に仕送りをするとしたら、夫側もという話になれば、
負担が大きいですよ。

今迄育てた分は、十分してるでしょ。

親が結婚後もお金の無心をすれば、毒になる親と
他人なら思いますよ。

幸せを応援するなら、過干渉、お金の無心はしません。

今後、自分達も自分の生活、自分の子供の為にお金を
貯めなくてはならないので、仕送りは出来ない。

親なら妹達を幸せにするのが親ではないかと問うのはどうですか？

今迄、援助されたお金はいくらですか？
両親が共働きで稼いだ給与と合わせると、いくらになっていましたか？

裕福ではないと言う話ですが、一般的な平均年収なら、
通常に思います。

そこまで仕送りしないといけないのは、どういう家計簿なのか
知りたいところです。

お金に固執しているところとか、仕送りさせようとか、口出ししてくるところとか、彼や彼の両親が知ったら、
結婚そのものが破談になる可能性も出てきますよ。

ユーザーID：4462379045

家庭を持てば、ものすごくお金がかかりますよ。両親は働いてないの？
2人が働かなくなって、もっとくれと言われたら？
家庭を持つから，もう送らないと言ったほうがいいですよ？

信じられない。結婚してまで
無心するなんて。
ハイエナだね

旦那さんは知ってるの？
私が旦那だったら，凄く嫌だよ。
やめてくれって言う

ユーザーID：2958424191

あなたは今まで「責任感のある長女」をやって来たのでしょうね。

＞妹達に不自由な思いをさせていいの？
＞姉として無責任すぎないか？

そのまま言い返せば良いのですよ。
娘に満足な生活もさせてやれないなんて親として無責任すぎないか？と。
若しくは、娘に集ろうなんて親として無責任すぎないか、でも良いかな。

トピ主さんが今までの自分の対応を変えられず下手に出続けるならどうにもならないかと思います。

＞皆様は

私ならピシャッと言い返して問答無用！となるので、食い物にされたり面倒を押し付けられる対象になることはありません。

ユーザーID：5653309819

質問されても真面目に答えない。
無責任だ、見捨てるのか、など責められたら

「仕送り止めるよ」

相手はヒートアップしてくるでしょうが

「なんか本気でやめたくなる」

と、ポツリと言えばいい。

「これから仕送りに関しては妹と直接やりとりする」

でも、いいかも。

ユーザーID：1199710364

ぷうさんえらいです。ずっと仕送りしてこられたとはできた娘さんだな。

自分の感想としてはほかの方がお書きのように、もうあまりまともに受けないほうが安全な気がします。ぷうさんが優しいから頼りにすれば引き出せると思われています。

これまでのことはこれまでのこと、結婚して新たな家庭をしっかり築いていくことが何よりも大事なことです。

親御さんはむしろこれまでのことをぷうさんに感謝するべきであり
「妹たちに不自由な思いをさせていいの？今まで育てた分も残ってるし」ってこれは親としてどうなのか、明らかな責任転嫁だと思います。

実家が裕福でないのはわかります、それはぷうさんの責任ではないです。
困った人が親だと大変です。話し合いという名であって、思うような結果にならないと延々と困らされます。うまく離れていくのがおすすめです。

ぷうさんはご自分の家庭のことをしっかり守って築いていってください。
それがしあわせへとつながります。

ユーザーID：9856055228