同居が辛いです

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恋愛・結婚・離婚

まっちゃん

20代です
先月第1子を出産しました

産褥期の真っ只中で里帰りせず義実家で子育てしてます
義実家には義祖父母と義両親、旦那、私、子どもで暮らしてます

日中は私以外は仕事で外に出ており、1人で子育てしています
ただ義祖父母は畑仕事なのでお昼に1度帰ってきます

その際にいつも沐浴しているのですが、口出しが激しいです
シャワー浴で行っているのに
「沐浴は桶にお湯ためてやるものだ」
「お湯熱いんじゃないか?」
とやっている最中に手を出してお湯の温度を確認したりと、正直邪魔に感じています

昔と今の育児は違うことが多いので口出しされるとすごくイライラしてしまい、旦那に愚痴りました

ただ旦那から帰ってきた返事が
「そんなこといちいち気にするな」だけでした

俺から言っておくよ、とかそういう一言もなかったです

また晩御飯を食べる際に赤ちゃんが寝ずにいて義母に見てもらっている時に育児について悩んでいることを旦那に相談したら
「そんな事でいちいち泣くな、そんなんだったら俺だって泣きたい仕事で上司にいびられてる」
など自分の話をする始末
それで揉めて喧嘩をし
「こんなにうちの家族は気にかけているのになんだ、今だって赤ちゃん見てもらって母さんに迷惑かけているのに」
と言われ爆発しました

里帰りしたかったのですが旦那には
「なんで俺がそっちに出向かなきゃ行けないわけ?出産の立ち会いだってすぐに行けるわけじゃないのに」
と言われた為我慢してこちらで産みました
産後の里帰りについても同様の理由です↑

限界だったので、里帰りしたいと告げたところ旦那と義母には「それはあなたのわがままだ」と言われてしまいました

里帰りを1度我慢した身ですが、里帰りしたいと思うのはわがままなのでしょうか?

ユーザーID:4688110372

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  • 酷すぎる!!

    産褥期を実家に帰らず、義母や義祖父母が居る中で育児をしてるなんてトピ主さんは凄く頑張ってると思います。
    ただでさえ慣れない育児、睡眠不足で大変なのに、周りから言われて気になることもたくさんあると思います。
    産褥期は特にメンタルが不安定なので泣きたくなったりもありますよね…そこは旦那さんがフォローするべきなんですけどね。
    ましてや義母にワガママだと言われるのもちょっと意味わからない。

    もし辛いようなら里帰りして無理しないのが1番だと思います。旦那は言わせておけば良いかなと。子供を守り育てるのはママであるトピ主さんなので、自分の気持ちが少しでも穏やかに楽になれるようにして良いと思います。
    私も同じような家族構成の同居をしてるのですが、気を使いすぎるのやめたら少し楽になりましたよ。子育ては自分のスタイルで合わせるのは辞めました。何か言われても嫌なことはやらない。嫌われて結構です。と開き直って今はやってます。
    旦那とは普通で、義母や義祖父母などは合わないなら合わせる必要は無いなと最低限の会話くらいしかしてません。
    出来れば子供も会わせたくないくらいです。

    だからトピ主さんが大変なのに頑張ってるのエライと思います!!周りの意見もあるとは思いますが、自分のやり方で良いと思います!!

    お互い義家族に悩みは尽きないかもですけど、今はコロナもあるし子供を守れるのはママだと思うので、無理はせずにお互い頑張りましょ!!
    応援してます。

    ユーザーID:3399974935

  • 同居問題は結局。

    夫婦間の問題です。

    同居夫が貴方に寄り添い、親に意見してくれるなら貴方のストレスも限界まで達しなかったと思います。

    実家の親に迎えに来てもらいましょう。
    義親の了解も夫の同意も必要ありません。
    同居が嫌だから実家に帰るのではなく「こんな夫だと思わなかった」と実家に帰りましょう。

    夫が迎えに来なくても「そういう夫を選んだ自分の責任」を通すこと。
    妊娠出産で夫の本性が分かる、そんな夫婦も確実にいるのですから。

    ユーザーID:2432557373

  • 実家に帰りなよ

    >里帰りしたいと告げたところ旦那と義母には「それはあなたのわがままだ」と言われてしまいました。

    なぜ里帰りが我儘なの。
    ひどいよ。
    そんなの無視して、実家に電話して親に迎えに来てもらいなよ。
    産後はホルモンバランスが崩れて”産後鬱”にだってなりやすいから、限界だと思ったら夫や義母の事など無視して行動していいよ。
    言いくるめられてやめてしまうの?


    >「なんで俺がそっちに出向かなきゃ行けないわけ?

    これ、酷いね。
    ”嫁に貰った”感覚なんでしょうか?
    ご主人の出産の立ち合いを断って、実家で里帰り出産を選ぶべきだったと思うわ。。
    日中1人で義実家に居るくらいなら、今からでも実家に帰って少しゆっくりした方がいいと思う。
    ご主人に義母に迷惑をかけていると言われたのなら、自分の親に孫の世話をさせてあげた方が喜ぶと思う。

    沐浴だけについて言えば、義祖父母が居ない時を狙ってするしかない。
    昼に帰ってきた時にわざわざする必要は無いから。
    何か言われたら、「後でしますから」と言って受け流してみて。

    それにしても、そんな義祖父母までいる家で、よく同居なんかしてますね。
    何もわからず、同居を承諾してしまったの?
    結婚前から同居が前提と言われていたの?
    里帰りもできずに出産して、何だかトピ主が可哀想だわ。
    トピ主両親は心配していない?
    実家に帰ってゆっくりして。

    ユーザーID:4938574547

  • わがままだっていいじゃない!

    >「俺から言っておくよ」とかそういう一言もなかったです。
    そういう形で夫から姑に伝わるのって良くありません。

    ご主人が「そんなこといちいち気にするな」と言っているのだから、姑の言動なんて気にしなくていいと思いますよ。

    「実家に帰ります!」と大きく見えるところに貼紙でもして、帰れば!?

    中途半端に気を遣わずに、もっとわがまま通しましょうよ。

    ユーザーID:6835689278

  • 一度帰れるといいですね

    今はこんな時期だから帰れないかもしれませんが一度帰れるといいですね。

    山沢山ツッコみます。
    よく読んでくださいね。
    里帰り出産をするべきでしたよ。
    同居なら尚更です。
    ご主人が立ち会う事だけを気にして里帰りをしなかったのは主様の我儘だと思いますよ。
    それと育児で夫婦げんかした時はご主人も会社の愚痴を言ったのですよね?
    普通は
    >自分の話をする始末
    なんて思いませんよ。
    ああ、あなたも大変なんだ。って言って聞いてあげるでしょ?
    お互いの悩みなんだもん聞いてもらって聞いてあげてが普通だよ。

    年寄りは口出ししたいもの。
    だけどそれは主様が困っていないか気に掛けているからです。

    ちょっと距離を置いて考えれば何ともない事ばかりなんだけど、煮詰まっていますよね。
    里帰りなんて大げさではなくて「ちょっと実家へ行ってきます。」って言って帰りなさい。
    そして思い切りお母様に愚痴を聞いてもらってまた仕切り直し。

    頑張ってね。

    ユーザーID:4244898439

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  • 家族

    私60歳ですが、私が20歳の頃から、大家族に嫁ぐと大変だ、と言われてましたが、あなたの場合、ご両親から指摘はなかったのですか?ご両親が核家族で育った場合は、大変さが分からないか。。。で、実家に帰りたいのでしたら、ちょっと実家へ行ってくる、でダメなの?いちいち意見を聞かないといけないのですか?肩身が狭いのですね。。?!

    ユーザーID:6673376196

  • 開き直って!

    女優になったつもりで開き直りましょう。
    それこそ、「なんで帰りたいのかって?そんなこといちいち気にしないくていいですよ!」と明るく言い返してはいかがでしょうか。
    帰る手段と交通費は大丈夫ですか?確保できてます?

    遠慮なく里帰りしましょう!

    ユーザーID:5316818124

  • 親が心配していませんか?

    里帰り出産もさせてもらえず、ずっと同居で嫌味っぽいことを言われて大丈夫ですか? 今時同居って、それだけでかなり有り得ないです。若いのにこの条件を良く飲んだなと思います。

    しかも夫と義母が結託していて、おかしいです。妻は完全アウエーなので、何があっても夫が守るって話でもないと同居なんてやってられません。限界なら、一度実家に帰りましょう。夫が立ち会いたいようで、夫のワガママを飲んであげて、夫の実家近くで出産したのだから、そろそろ夫のワガママばかり聞いてられません。

    一度実家でゆっくりしましょう。トピ様は義両親と夫に洗脳されて大変です。もっとトピ様自身を大事にしてくれる人のところで、いろいろ考えた方がいいですよ。私ならこんな環境で飼われるように生活するなら、離婚してシンママで頑張って働いた方がずっといいです。

    ユーザーID:3579454532

  • う〜〜ん

    20代とのことですけど
    20代前半ですか?

    その状況で同居してる理由は?
    おそらく、トピ主達はお若くて、授かり婚、経済的に
    別居が無理とかそんな状況ではないでしょうか?

    >日中は私以外は仕事で外に出ており、1人で子育てしています
    も、トピ主がするのはお子様のお世話のみですよね?

    お仕事されてる義祖父母や義両親の食事や洗濯、
    掃除といった家事はされてないですよね?

    そうだと仮定するなら
    多少の口出しは我慢すべきだとおもいますし
    手出し、口出しされると言いつつ

    >また晩御飯を食べる際に赤ちゃんが寝ずにいて義母に見てもらっている
    とトピ主も義親さん達に頼ってますよね?

    自分が必要な時だけ見てくださいはやはりワガママだと思います

    で、里帰りについて
    トピ主実家は遠方なんですか?
    里帰りの場合違う病院になるということですか?

    ご主人の
    >「なんで俺がそっちに出向かなきゃ行けないわけ?
    >出産の立ち会いだってすぐに行けるわけじゃないのに」

    というのは、立会いのためにトピ主の実家に近い病院にいくことをいってるのですか?

    それとも、生まれるまでとか産まれてからトピ主の実家へ
    送り迎えや会いに行くのがいやだと言ってるんですか?

    前者なら、立会いをやめるべきだったとおもいますが
    (立会いはどちらかと言えば、トピ主1人の希望ですよね?)

    後者の場合
    里帰りしたいと言うのはわがままではないけど
    お子さん生まれたの先月でしょう?
    産後の里帰りは大体1ヶ月ぐらいでしょう?
    ならもう、今更と言う感じがしますが・・・・

    もしかして
    半年とかするつもりでご主人が、何で自分が出向かないといけないのかって
    ことでしょうかね?

    何だかトピ主もご主人も甘いと感じてしまうのですが・・・・

    ユーザーID:8165233628

  • 急いで帰りましょう。

    単刀直入に、

    「体の調子と、産後鬱みたいな
    感じとかが重なって、これ以上
    義母さん達に私と子供との面倒を
    見て頂くのは申し訳ないので、
    暫く実家で静養させて下さい。」

    とか適当な事いって、
    早く実家に帰りましょう!

    産後だというのに、ホントに
    心も体もおかしくなりますよ?

    今は未だ健康かもしれませんが
    こういう事って後々でてくるもの
    ですから。

    とっとと色んな言い訳考えて
    なるべく早めに実家に帰って
    静養しましょう!

    ユーザーID:0274923888

  • いちいち気にするな、自分流で良いってこと

    夫が言うのだから義父母の意見は気にしないで自分流を貫く、そうですかと流す馬耳東風って感じで。
    夫は職場辛いと言う。
    あなたは職場を出れば上司の目はなくなり解放されるでしょうと言う。
    トピ主さんは24時間365日上司と一緒でどれだけ辛い生活か理解させたいが20代だとまだ無理でしょうね。
    夫は両親と別居する気がない以上、強くなりましょう。図々しくなって悪妻ダメ嫁になること。
    義父母が昔を出してくれば「令和ですから」とさらっと言いたい。

    母は強し、強くならないといけない。
    まずは深呼吸から。

    ユーザーID:3067005269

  • 夫が駄目ですね

    同居してもらってるならあなたの味方にならないとね。

    そもそも同居なんて無理な話なんですよ。

    酷いところに嫁いでしまいましたね。

    あなたも経済力つけて自由に生きる努力すれば
    いいと思うけど不可能でしょうか?

    ユーザーID:8658539924

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