過干渉義母

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家族・友人・人間関係

まめ

はじめまして。まめと申します。
過干渉な義母のことでずっと悩んでおり、こちらで相談させていただきます。
私は現在夫の地元で8ヶ月の子どもを育てる専業主婦です。
元々は今住んでいる場所から2時間のところで働いていましたが、結婚を機に仕事を辞めて夫の地元に引越しました。
義実家はアパートから30分ほどのところにあり、義父母ともに働いています。
今回相談したいのは、義母のことです。
結婚前はとても優しい方で、これから仲良くやっていけそうだなと思っていたのですが、こちらに越してきてから過干渉といいますか、自分本位な行動が目立つようになってきてどんどん嫌いになってしまいました。
私が嫌だと感じた行動は
・引越してきてすぐ、義実家で使っていなかった引出物等でもらった大量の食器やキッチン用品を持ってきた
・頼んでもいないのに私の服や下着を買ってきたり、自分が着なくなった服を渡してくる
・妊娠中つわりがひどい状態を知っていたはずなのに、何度も遊びに来いと言われた
・クリスマス等のイベント時は頼んでないのにスーパーで寿司を買って持ってくる
・出産時、まだ子どもが生まれていないのに分娩室のすぐ横に待機された(待機されたのを聞き、陣痛が5時間ほど止まってしまい、促進剤を打つはめになりました)
・娘のお雛様を相談なしで勝手に買われた
まだまだありますが、こんな感じです。
そんな義母から、平日(夫が仕事でいない時)1人で孫を連れてこれないのかと何度も聞かれています。
(今は最低月1日以上は顔を出してます)
また、最近では夫が敷地内同居したいと言い出し、これも義母に何か言われてるのではないかと思ってしまいます。
(夫からの提案は拒否していますが…)
夫に対しては思ってることは伝えるようにしていますが、うまく伝わりません。
こんな義母や実家に依存気味の夫と今後どのように付き合っていくべきでしょうか?

ユーザーID:2724795002

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  • ご主人への説明時に例えるとしたら

    ・トピ主さんの父親が、自分の服をやたらとご主人に譲ってきたらどう思うか
    ・「仕事はどうだ?」としょっちゅう聞いてくる。断ってもやたらとアドバイスを続けてくる
    ・トピ主さんの父親と同居して、父親がご主人に過干渉なら、家で寛げるだろうか?

    あるいは
    ・苦手な上司が、仕事だけでなく、プライベートにまで干渉してきたらどう思うか
    ・その上司と同居できるか

    この例えでも、びくともしなければ、覚悟して毅然と立ち向かうしかない。
    「近居でも上手くいってない実感があるから、敷地内同居は不可能」と言い切って。
    「近居でも、私の意見よりお義母さんの意見を重視するなら、夫婦として協力し合える自信は無くなる」

    義母さんには、言っても通じないかもしれませんが、平日の訪問は、
    特別な用事でもない限り、お断りしましょう。

    向こうは、お嫁さんであるトピ主さんと仲良くしたいのでしょうが、ぐいぐい来る人が苦手な人は多いので、
    本気で親しくなりたいのなら、時間をかけて、ゆっくりと、相手の気持ちも考えながら、
    程よい距離感や頻度を探らないと上手くいかない。

    急いては事を仕損じる、トピ主さんも、めげずに根気よく伝え続けて下さい。

    ユーザーID:1320552058

  • お義母さんと合わないから遠くに越したい

    と、ご主人に言ってみる

    これ以上、頻繁に会うと嫌いになりそうだから、嫌わないためには、距離をとった付き合いで長くつきあえるように努力するので間に入って欲しいんだけど
    無理なら直接、揉めることになるから
    という話をしないから、敷地内同居だなんて寝とぼけた提案をされるのです

    お義母さんにも要望があるように
    私にも考えがあるけど、既に我慢してます
    これ以上、お義母さんの要望が優先だと気持ちがついていきません
    とか

    貴方は私の親と敷地内同居できる?
    ほとんど家にいるのは私なのに
    この立場になって幸せな結婚だと思える?
    と、具体的に聞く必要があります
    言わないと
    それすらできない人は多いのです

    ユーザーID:9885049884

  • トピ主です!

    レスありがとうございます!
    とても参考になりました。
    やはりまずは夫にはっきりと自分の意見を伝えていくことが必要なんですね。
    昔から相手に自分の気持ちを伝えるのが苦手で、かなりオブラートに包んで話してしまうことが多いので、自分では色々伝えてるつもりでも私が義母のことをここまでストレスだと感じていることに夫が気づいていないのかもしれません。
    そしてちょうど今、夫が仕事を変えたいと言っており、転職活動中です。
    夫としては孫を義両親に見せることが親孝行がだと思っているので、このまま義実家のそばに住みたいようなのですが、田舎ということもありなかなかいい職がありません。

    これを機に夫の地元を離れて生活したい旨を伝えてみようと思います。
    (前に一度話した時は断られましたが…このままだと気持ちが離れてしまうということも伝えてみます!)

    義母に関しては、相手のペースにのせられないように一定の距離を置きつつ、自分の家庭と子どもを大切にしていきたいと思います。
    このような悪気のない自分本位な行動は今後もずっと続きますよね…こちらがうまく合わせていくしかなさそうですね汗

    ユーザーID:2724795002

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • わかります

    はじめましてりると申します
    まめさんの過干渉義母を呼んでまったくうちの
    義母と同じでたまらずレスしてしまいました!
    本当にうちも同じで新居に引っ越しをし、よし
    必要な物を揃えようとしたのですが、義母がお節介で
    使わなくなったお皿、タオル、水切りカゴ、レンジ
    などなど様々を持ってきます
    本当にムカつきますよね!気持ちわかります!
    私はまだ子供がいないのですが昔、使っていた
    チャイルドシート、子供服、おもちゃなど勝手に
    持ってきては置いていきます
    物置の様に使われて本当に不愉快
    私の場合は私がいない間に親戚を呼んでパーティー
    していたのですよ!
    夫も夫ですが私がいないのを知っているのに来る
    義母の神経、価値観がまったくわかりません
    うちの夫も同じです
    相談しても部屋余ってるんだから置いたあげれば
    いいじゃんなどと話になりません
    夫はあてになりません!
    一緒に戦いましょう!

    ユーザーID:2673586736

  • 仲間がいて嬉しいです!

    なんと!同じような方がいるなんて!!
    本当お節介って迷惑以外の何者でもないですよね!!
    水切りカゴ…うちも持ってきました(笑)
    しかも、うちにもうすでに買ってあるって話したあとだったのにー泣
    なぜ人の家のキッチン用品を買おうという思考になるのか不思議ですよね〜
    そして、いらなくなった食器類…親切心なのかもしれないけど嫁は義母のゴミ処理係じゃないですよね!

    自宅に親戚招いてホームパーティーなんて、ありえない!怒
    子どもが結婚したら、頼られるまでそっと見守るのが親のつとめじゃないのかなと思います。
    自分が姑になった時は気をつけたいものですね…
    お互いお節介義母に負けずに頑張りましょう!!

    ユーザーID:2724795002

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 嫁姑関係は難しいものですね

    トピ主です。
    色んな方の相談を読んでいて、同じ思いをしているお嫁さんが多いことが分かりました。
    世の中のお姑さんはなぜ、お嫁さんに何か渡す時ひとこと前もって確認してくれないのでしょうね?
    たいした用もない時はLINEしてくるのに…
    それに、自分の着なくなったものや使わなくなったものを人にあげるという神経が私には分かりません。年もかなり違うのに、喜ぶとでも思っているのでしょうか。

    同じような思いをしているお嫁さんの立場の方が少しでも減ってくれればいいなと思っています。

    ユーザーID:2724795002

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私の

    義母もそこまでひどくはありませんが、過干渉です。
    服とか食器とか靴とか、自分の使い古した物を私に渡そうとします。
    なので、私は笑顔で、「うち、今物を減らす努力してるんですー」ってすでに5年断ってます。
    あっちは私の2倍はある体型なのに、なぜ私が着れると思うのか謎。

    あと、主さま、夫の教育もした方が良いですよ。自分と義母とどっちが大切なのか、わからせないと。
    私はマザコンだった夫を改心させました。
    ママならこうする、ママはこう言うと言ってたので、それで何?そんなにママが大切なら家に帰りな、と反論したら大人しくなりました。
    面倒くさいかもしれないけど、教育は大切です。

    ユーザーID:1358388208

  • 男の立場ですが

    私は男ですが、義母の過干渉に困ってます。

    育児方針に口出すのは当たり前
    週〜3回家に来る
    夫婦の問題に口出し
    孫は自分のもの(通学中の拉致当たり前)
    再三にわたる妻実家近所への引越し指示

    基本的に娘家族は別所帯と言う意識がなく、娘のもの(夫である私や孫含む)は自分の支配下にあると思ってます。

    妻に何回も別所帯なんだから、独立してうちの事はなうちでやりたい。うちの義母ばかりに子供が懐くのも悲しいのでうちの実母とバランスとって欲しい(実母が孫に会うのはは年2〜3回)。などと伝えていますが、妻はその度に「お母さんにそんなこと言えない」と言って泣きます(命令口調ではなくかなり下手にお願いしているつもり)。

    基本的に義母の過干渉は自分からはやめてくれる事はないので、物理的に義実家と距離を取るしかないですね。

    私は妻実家の近くに家を建てたら家庭が崩壊すると思っています。むしろうちの実家の近くに建ててちょうどいいかなと思っています(実母は家が近かったとしても、年数回しか会わないと思いますし、うちのテリトリーなら流石に義母も頻繁に来にくくなるかもしれないので)

    ユーザーID:7978315011

  • オブラートに包まない

    関係をこじらせたくないという気持ちはわかりますが
    主さんの優しい態度は、問題をどんどんどんどんこじらせます。

    突然、主さんがキレ出したら「早く言ってくれればいいのに。今更何?」と、相手を怒らせるだけ。

    なのでいらない物は「いりません。持ち帰ってください」と、はっきり言う。
    「いいから、遠慮しないで」と、言われても「いりません。持ち帰ってください」で、通しましょう。

    理由は考えなくていいし、言う必要はない。
    中途半端に理由を言うと、その理由を回避して再び押し付けてくる可能性がある。

    「必要ないので、いりません」

    お寿司も「持ち帰ってください。明日、家で食べたらどうですか?」と、笑顔で言う。

    お雛様みたいなときは返品する。

    お雛様の返品は、私の友人はやりました。
    こういうことは珍しくないようで、お店側はすんなり対応してくれたそう。

    そして夫にはっきり言う。

    「私を思っての事だとわかっている。
     でも距離感が近すぎて監視されているようで辛い。
     欲しくない物を押し付けられるのもめんどくさい。
     私の意見を聞いてくれた事はないし
     お母さんは自分の気持ちを押しつけるだけ。
     喜んだふりをし続けるのも限界がある。
     お母さんとは仲良くしたい。
     だから一定の距離をとりたい」
     
    喧嘩をしたいわけじゃない。
    喜んだふりをするのに疲れたと言えばいいのです。

    ユーザーID:2488581824

  • 善意の押し売り

    結婚当初、夫実家に行った際、姑さんが「これ○さんにどうかしら〜」と服を持ってきました。

    かなりふっくら体型の姑、当時の私にはサイズも好みも合うはずもなく…。
    夫に無言の助けを求めると「あ、いいじゃん!」
    呆然とする私。
    しかし悲劇は序の口。大姑まで自分の服を持ってきたのです(泣)。

    20代の私に、50代と70代の大量の服…。
    まだ断る術を持ち合わせていなかった私は
    格好のゴミ捨て場。しかも二人ともいい事をした!と言わんばかりの表情。

    善意の押し売りと言う洗礼を受けた私が、夫に苦情を言うと「良かれと思ってくれたのに、何でそう言う言い方しか出来ないんだ!」と意味不明の怒り…。

    それ以来「服が多いと整理しきれないので…」と遠慮がちに断っていました。
    が、諦めきれない姑達は夫に渡し、いい顔したい夫はあれこれ持ち帰りますが、私は無言でゴミ捨て場に運ぶ日々。救いだったのは「あの服着てる?」と姑達に聞かれない事。

    若かった私は何と戦っていたのか…今となっては笑い話となり、実母にはお嫁さんにしてはいけない事、言ってはいけない事を日々伝えています。

    嫁は夫実家に対し、必要以上に気を使ってしまいますが、思い通りにならないと不機嫌になる人は私自身も含めていくらでもいます。
    同居の件もトピ主さんがそうしたいと思えば別ですが、ご主人が絶対的な味方、もしくはツワモノのお嫁さんでないとなかなか厳しいかと思います。
    頑張って下さいね!。

    ユーザーID:8255963208

  • 所詮マザコン

    男なんてマザコン野郎が多いですよ
    そして義母も子離れできない
    長男より末っ子ラブな感じです

    私も無理なものは無理なのではっきりと伝えています
    LINEを教えられましたが登録すらせず数年が経ちました
    だって連絡は旦那経由で構わないと思うんですよね

    いろいろありましたが私は全て本音で旦那に伝えてます
    義母も思い通りにならずに怒り狂う時がありますが結局は私がそれを指示しているわけじゃなく息子である旦那がそうしようとしないだけな事が多々なわけですからね

    息子と母親って女のようになんでも話すわけじゃないから話が一方通行すぎて逆にめんどくさい

    同居も私は性格的に他人と住めない
    私の実家が同居だから二世帯なんて考えられない
    犠牲者は孫にあたる我が子になる
    そんなに親と住みたいならば離婚で構わないと伝えてます

    ユーザーID:6696585982

  • たくさんのレスありがとうございます!

    たくさんの方にレスしていただいて嬉しいです!

    主人の教育、大事ですね!
    先日相談させていただいてから、言いたいことを出来るだけはっきりいうように心がけたところ、あまり義実家の話をしなくなりました。
    義母と私どちらを大切なのか、きちんと分からせないとですね!

    男性の意見も聞けて嬉しいです!
    奥さんのお母様かなり強い方なんですね…汗
    独立した家庭なのに夫婦の問題に口出しして来られるのは迷惑ですね
    ただ、実母や義母に子どもを会わせる頻度はどうしても実母(嫁側の母)の方が多くなってしまうかもしれません汗
    育児で忙しい中、義母に会わせるのって気を使うし色々と大変なんですよね泣
    奥様がどうにか親離れしてくれるといいのですが…

    自分の意見をはっきり伝えるのって大事なんですね。
    私が優しさだと思ってやっていたことは、結局自分が相手に嫌われたくないだけだったのかもしれません。
    少しずつになると思いますが、きっぱり断る練習をします!

    姑や大姑の服…考えただけでもゾッとします汗
    年がこんなに違うのに、なんで服あげようって思うんですかね…
    私はだんだんこんな趣味の悪い服を渡されるのは意地悪でやられてるんじゃないかと思うようになりました(笑)
    相手が喜ぶものをあげられる大人になりたいものですね。
    めげずに頑張ります!!

    ユーザーID:2724795002

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 本当マザコン野郎ばかりですね

    男はマザコン野郎ばっかり…本当にそう思います!

    自分にもし息子がいて、マザコンになってくれたらきっと嬉しいのかもしれませんが、男のマザコンに嫁と子どもを巻き込むのはやめて欲しいですね。
    お母さんのこと好きでもいいけど勝手にやってくれって感じ。

    私も義母にLINE教えられました。
    主人から義母が喜ぶからたまにLINEするように言われて、前までは定期的に送っていたのですが、返信がしばらくないことが多々あり、送る気が失せました。
    ちなみに、主人が送るとすぐ返ってきます。
    嫁からLINEもらうより、息子からLINEもらったほうが嬉しいんですよね、きっと。
    結婚しても義両親は所詮他人。
    敷地内とはいえ、やっぱり同居とか無理ですね!
    嫌なものは嫌だと言いたいと思います!

    ユーザーID:2724795002

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 返信ありがとうございます!

    > ただ、実母や義母に子どもを会わせる頻度はどうしても実母(嫁側の母)の方が多くなってしまうかもしれません汗

    これは妻の母の口癖です。

    確かに、私の周りは基本夫側の実家より妻側の実家との交流が圧倒的に多いと言う人が殆どなので、実態としてはおっしゃる通りなのでしょう。

    ただ、はなからしょうがないと思っているのと、少しでもバランスとろうと努力するのでは、やっぱり変わってくると思います(それでも結果的に妻側に偏るのであれば仕方ないですが)。

    うちは妻側100夫側1くらいの割合で両実家と交流してますが、バランス取る意識が少しでもあれば、10:1くらいにはなるかなと思います。

    後、マザコン男が多いと言う意見についてもよく聞くのですが(おそらく本当なのでしょう)、上記の通り私の周りは妻側の実家に偏っている人が圧倒的に多く(妻側の実家近くに家を建てている人多数)、むしろマザコン女が多いと言う苦情が定番です。ここら辺の違いは地域によるんでしょうかね(こちらは東京/神奈川です)。特に神奈川は妻側の実家に完全に乗っ取られている家庭多数な印象です。

    妻が大変なのと同様、旦那も何かと言っては義母に会わないといけなかったり、義母が家に入り浸っていたりするのって「気を使うし色々と大変」なんで(過干渉義母だと尚更)、やっぱりバランスは大事だと思います。

    ユーザーID:7978315011

  • ご意見ありがとうございます!

    妻側100に対して夫側1はさすがに偏りすぎですね…汗
    私は義母のことはっきり言って嫌いですが、月1回以上は義実家に顔を出すようにしています。結婚した以上、嫌でも仕方ないことだと思って割り切ってます。
    奥様のお母さんの口出しが多いようで、それだけ会う頻度も偏ってるとお辛いですね。
    奥様はなぜそんなに義実家に行きながらないのでしょうか…
    あと、お義母さんは子離れできていない感じですかね?
    きっともう何度も話し合われてるのでしょうが、改めてご夫婦でよく話し合った方がよいのかと思います。
    片方だけ我慢しているのは良くないと思いますよ!

    関東の方は妻側のご実家のそばに家を建てる方が多いのですね。
    私の住んでる地域は田舎だからなのか、旦那さんの実家の近くに家を建ててるケースが多い気がします。

    マザコン女…言われてみれば確かにそうかもしれません。笑
    てことは、男女問わず母親が好きってことですね!

    私の場合ですが、育児で初めてのことが多く不安なので自分の母親を頼ることが多くなってるのは事実です。
    義母はやはり他人なので、考え方もなかなか一致しなくて頼りづらくて。

    お互いの親が子離れしてあまり干渉してこず、自分たちで独立して家を構えて夫婦で協力して家事育児をし、どちらの家にもたまーに遊びにいく。これが理想なのかなと思います。

    ユーザーID:2724795002

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 三度目です!

    おっしゃる通り、義母は男性にとっても女性にとっても他人なので、変に家族意識を持たれるのは苦痛ですね。

    意見が合わなくても適度な距離感で、お互いを尊重し合う関係であれば、月一回顔を合わせるくらい苦もないですが(私の義母は子供の名前を決めようとするわ、子供が転んだだけで父親の監督不足と怒るわ、めちゃくちゃなので、月一も辛い)

    > お互いの親が子離れしてあまり干渉してこず、自分たちで独立して家を構えて夫婦で協力して家事育児をし、どちらの家にもたまーに遊びにいく。これが理想なのかなと思います。

    全く同感です。


    とりあえず、同居はハッキリとお断りでいいと思いますよ。喧嘩になって、疎遠になったら儲け物です(当然その場合、孫も一緒に疎遠)

    ユーザーID:7978315011

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