近所の意地悪な子供

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ひまわり

近所の子供が意地悪で困っています。

休日・平日関係なくインターホンを
鳴らし「今日遊べる?」と誘ってくる
近所の年少の女の子と小学1年生の男の子
兄妹がいます。
私の子供は年中双子の男の子で
一緒に遊んでくれるのは嬉しいですが、
最近双子の一人に対しての意地悪さが
目立つようになって悩んでいます。

例えば同じおもちゃを持って
いないのなら「一緒に遊ばない」や、
「あぁ今日は〇〇君居なくてよかった」
などの発言や、一緒に居るときは
兄妹で双子の一人に対して
暴力(その子達は戦いごっこのつもり)や
おもちゃを奪い取るなどし、
「やめて!」と私の子が言っても
「今だ!〇〇やれ!」と妹に指示しながら
兄妹力を合わせて意地悪してきます。
先日兄妹で私の子供が遊んでいるボールを
無理やり取ろうとしてきて地面に頭を
強くぶつけそうになり強く注意しました。
更に近くに私の子が居ただけで、
自分がつまずいてコケたときには
「〇〇君が居たからコケた!」など
何かしら双子の一人に対して
意地悪な事をつっかかってきます。
その子達の親は外に出てきて
見守る事もなく家にこもりっぱなし...
私は双子の一人が自閉症なので
必ず付きっきりで見ているので
その都度その子達に注意したりしますが、
その場しのぎですぐ意地悪が始まります。

家が隣同士と言うこともあって
付き合いを悪くはしたくないのですが、
正直一緒に遊ばせたくないです。
雨の日は遊ぶ事がないので
唯一安心できる日になっています。
どう対処するべきなのでしょうか?

ユーザーID:9854323107

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  • 「断る」の一択では?

    第一に、我が子がいじめられているのですよ?

    母が守らないで誰が守るのです?

    そして我が子とは年齢が違う。

    それに、今は(どちらにお住まいか存じませんが)コロナウィルスで不要不急の外出は・・・で
    学校や幼稚園がお休みのはず。

    お隣の子だから大丈夫だなんて思ってはいませんか?

    コロナに関係なくても
    我が子に意地悪をするような子は、お断りです。

    お隣のママに何と思われるかって?

    自分の体裁のために我が子を悲しい目に合わせても平気ですか?

    体裁と我が子。

    どちらが大事か考えてくださいね。

    インターホンを鳴らしてきたら一言

    「遊べない」 です。

    余計な理由は言わないでOK。

    ユーザーID:4967094912

  • 子供が自分で解決するしかない

    護身術でも習わせたらいかがでしょうか?

    最近は子供のケンカに親が当たり前の様に出るので、困ったもんですね。今の子育ての方が昔に比べて良くなっていると思いますが、こればっかりは昔の方が良かったと思います。

    自分で解決したと言う成功体験は、やればできると言う自信につながり一生の財産になります。子供の問題を親が解決してあげると、このチャンスを奪う事になると思います。親ができるのは、子供が自分で問題解決するためのツールを与えてあげる事です。

    子供から「あの時親は助けてくれなかった」と思われてもいいのか?と仰る親御さんもいらっしゃいますが、私はそれでもいいと思ってます。

    子育てって、子供が親がいなくても生きていける様にする事だと思うので、本当に子供の事を考えるなら、極論子供に嫌われても、子供が立派に自立して育ってくれるなら、それを優先すべきと思います。

    ユーザーID:8693346264

  • その子には何かある

    素人考えで申し訳ないですが、
    その意地悪な子は家で何かあるのだと思います。
    家庭内のことでストレスをかかえていて、
    それをトピ主さんのお子さんに対してぶつけているのだと思います。
    まだ幼いので、その可能性はあるかと思いますね。
    もちろん本人はわかってないでしょうが。

    意地悪させないようにするには
    そのお子さんに対して優しくすることでしょうか。
    ほめたり、優しくしたり、
    「いつも遊んでくれてありがとう」と言ってみたり。
    親が言ってくれないようなことをトピ主さんがその子に対して
    言ってあげると落ち着いていくのではないかと想像します。
    他人の子どもですし、そこまでやりたくはないとは思いますが。

    ただ強く言っても無駄で、今後も遊ばせる気があるのだったら
    「もっと仲良くしてくれたら嬉しいな」とか
    「○○くんは本当は優しい子だもんね」とか
    具体的に「おばちゃんは○くんと遊んでくれる○くんが好きだよ」とか
    心にないとむずむずしてしまう言葉でしょうが、そういう声をかけていると
    変わってくるのでは?

    「あまり意地悪をすると、もう遊べなくなっちゃうから悲しいよ」って、
    怒るより具体的にこの先どうなっていくのかを想像させるとか
    「どうしてそんなことをするの?」とじっくり聞いてみるとか
    色々やってみても無駄なのだったら、
    最終的には遊ばせないという手段をとるしかないでしょうね。

    ユーザーID:2263477975

  • どちらが大事?

    ご近所付き合いかご自分のお子さんか、トピ主さんにとって大事なのはどっちですか?

    年中のお子さんが小学校の子に敵うわけがないのに、そんなにされていても一緒に遊ばせるなんておかしいですよ。

    「遊べる?」と来ても、「遊べないの、ごめんね」
    で終わる話だと思いますよ。

    ユーザーID:7092932636

  • 子供が嫌なら遊ばせない

    あなたの子供が、そういう状況であっても「遊びたい」というのなら、
    (完璧には無理でも)可能な限り見守りつつ、
    “たまには”遊ばせてやってもいいと思います。

    逆に、あなたの子供が嫌がっているのなら、
    付き合いを悪くしたくないとか・・・優先順位、大丈夫ですか?

    そして、どうやって断るか。
    そんなに難しいことですかね?

    まずは、インターホンが鳴っても無視。
    出ないと、しつこく連打してくるようなら、
    一時的に音をオフにする。

    毎日居留守だと、さすがにあっちも変だと思うだろうから、
    幸いにも「遊べる?」と聞いてくるんだから、
    「今日は遊べない、ごめんね」と伝えて切る。

    そのことによって、親が文句を言いに来たら、
    これまでの経緯を話す。
    ただし、いかに相手の子がひどいか、
    こっちがいかに迷惑したか、
    人の迷惑も考えずに、放置し続けたお前らもどうかしてるなど、
    相手を責める、怒りをぶつける、
    けんかを売る感じにはしない方がよいと思います。

    例えば。
    遊び相手になってもらって、ありがたい面もあったんだけど・・・。
    もちろん、悪気がないのも分かってるんだけど、
    年齢が違うから、心も身体も、成熟度が全然違って。
    子供だから、夢中になれば調子にも乗るし、
    適度に手加減なんてできないのも分かるんだけど・・・。

    うちの子の方が小さい分、
    うまく主張したり、言い返したりできないから、
    うちの子に関係ないことまでうちの子のせいにされたり、
    お宅の子が遊びのつもりでやったことで、
    うちの子が怪我しそうになったことが何度もあって・・・
    私一人の力では、うちの子を楽しく安全に遊ばせられないって思ったから。
    申し訳ないけど・・・みたいなトーンで。

    これだけ下手に出て、まだ文句を言ってくるような相手なら、
    上手く付き合おうなんて、そもそも無理な相手だということ。
    努力するだけ無駄です。

    ユーザーID:0515926647

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ご意見ありがとうございます。

    我が子を思うのなら「断る」一択
    という意見が多く、私もそう思うのですが
    その子供達からの呼びかけがあると
    我が子がその子達と「遊びたい」と
    言ってくるので、嫌々遊ばせています...
    遊べば、必ず意地悪されることが
    理解できていないようで
    「また嫌な思いするよ」など声掛けも
    していますが、遊びたい欲が勝つようで
    あまり納得してくれないのも悩みです。

    ユーザーID:9854323107

  • 2度目です

    レス読んで、ちょっと呆れました。

    >暴力(その子達は戦いごっこのつもり)や
    おもちゃを奪い取るなどし、
    「やめて!」と私の子が言っても
    「今だ!〇〇やれ!」と妹に指示しながら
    兄妹力を合わせて意地悪してきます。
    先日兄妹で私の子供が遊んでいるボールを
    無理やり取ろうとしてきて地面に頭を
    強くぶつけそうになり強く注意しました。

    ここまでになっているのに、年中の子どもの「遊びたい」の言葉を優先させるのですか?
    嫌々遊ばせてる理由を、幼い子どものせいにしてますよ。

    同じ年頃の子ども同士ならここまで思いませんし、見守る事も必要だと思いますが、そのお子さんと遊ばせるには、トピ主さんのお子さんはまだ小さ過ぎます。

    子どもが小さい内は、ある程度親が遊び相手を選ぶのは、子どもを守るためには必要だと思います。
    何かあってからでは遅いですから。

    ユーザーID:7092932636

  • 大きな声で

    「意地悪なことを言ったりしたりしなければ遊んでいいよ、お母さんにそう聞いてみるね」
    と大きなこえで言うのはどうでしょう。

    ユーザーID:1751870918

  • 遊ばない、ただそれだけ

    「意地悪な子供」などと評価する前に「遊ばない」。ただそれだけです。

    遊ぶお友達は、保育園児なら親が介入、コントロールします。小学生同士なら親が介入せず、コントロールもしません(ただし低学年児は例外もあり)

    「意地悪な子供」というより、まだ小学校低学年と保育園児なので「意地悪なことをしてしまう」理由が家庭環境などであるかしれません。たとえ意地悪な子供でも決して子供を非難せず、「我が子を遊ばせない」という選択をするだけでいいと思います。
    時期や環境が変われば、「意地悪な子供」でなくなるかもしれません。
    お隣同士でもありますし、これからの付き合いも考えると、子供は国の宝という気持ちで大きな心で見守っていきたいですね。

    もちろん我が子も大事ですし今の時期は「遊ばない」という選択をするだけでいいと思います。

    ユーザーID:8985738879

  • 二度目です

    子育ての方針は人それぞれなので、私の考え方だけが正しいとは思いませんが、あくまで参考レベルという事で聞いていただければと思います。

    しっかり影から見守ってあげる必要はあると思いますが、子供が遊びたいと言っているなら、今のタイミングで親が割って入る必要はないのでは?と個人的には思います(こんなこと言うと叩かれるかもしれませんが)

    私が子供の頃(25年前くらい)も親が子供のトラブルに割って入るケースはありましたが、親同士の大人気ないケンカに発展する事が多く、傍目で見ていて子供ながら「恥ずかしいな」と思った記憶があります。

    また、子供はクリエイティブなので、親が割って入って止めても、今度は隠れて集団無視とかLINEいじめとか、より陰湿な方向に走るだけです。正直最近の子供のケンカの仕方、いじめ方は変に大人びていて陰険で、ゾッとします。

    私は幼稚園の頃、近所の小学校中学年くらいの子供達にもっちひどいことされましたよ(5人くらいに押さえつけられて、ホースで水攻めにされたり、鼻の奥までダンゴムシを詰め込まれたり)

    親はそれをしっかりみていましたが、直接手を下さず、私に空手を習わせてくれました。

    そのおかげで私はいじめっ子に勝つ手段を手に入れ、おまけに問題を自分で解決できると言う自信を持つ事ができました。また、女性や子供や弱い者に決して手を上げないと言う正義感も幼いうちから培う事ができました。

    この経験は社会人になった今も仕事などで役に立っていますし、かけがえのない私の資産です。

    ユーザーID:8693346264

  • 自閉症児の親です

    なぜ断らないのですか。お隣の家の親は、預けっぱなしでせいせいしてあなたの家に行けばいいと厚かましい状態になっているのでしょう。
    育児放棄して、なめられているからでしょう。

    あなたの家の子どもが目の前でいじめられていて、注意する注意をしても答えなくて、隣の家の子は押し寄せてくるのでしょう。
    お隣の家族全体からなめられてる。

    学校、お隣の親に怒鳴りこみに行くレベルです。私は児童相談所に電話して、入りびたる子供の親に注意喚起し、子供の関係性は良くなりました。
    隣の家なら、今後登校班や学校関係でも長くかかわることになるかもしれないですから、今からきちんと取るべき措置はした方がいいです。

    あなたのお子さんの兄弟児が、兄弟をいじめられているのに守られなかったという思いは、いつまでも忘れないし大人が守ってくれないという不信感につながる可能性はすごく高いです。

    父親に相談しましたか?
    流されてはだめです。コロナウィルスの関係で小学校が休みになってるけど、親はどこへ出かけているか知らないのかもしれません。
    その子の学校へ電話したら、学校は絶対に対応するはずです。学校の苦情への対応はすごく早く、また近隣の家からかかってきたということに対して、担任がその子の親が問題であるという情報を把握したがっています。

    ぜひ、その子の校区の学校へ電話して相談してみてください。
    その家の子はいわゆる「放置子」という子です。親にかまわれていない、寂しい子で行き場がないのでしょう。
    ターゲットにされているし、その子が求めているのは大人の関心ですが、それをトピ主さんがするべきじゃないです。

    お互いの距離感を守らないと、お互いにダメになります。

    ユーザーID:4162683637

  • 子どもは奇想天外

    毎日お子さまにかかりっきりで、お疲れ様です。子どもの発想は大人では計り知れないと思います。


    子どもって意外に答えてくれるもので、誰々ちゃん(君)はどうしてそんなこと言うの?どうして意地悪するの?など真顔で質問してみると案外素直に「いつも誰々ちゃんと一緒で私も遊びたかった」「出席番号が近くで席もとなりで、習い事でも一緒で一日中一緒でしんどい」など、理由がわかることもあります。


    意地悪する子どもの気持ちは、うらやましいと思った、が多い。ただ、うらやましいという表現も知らない。湧き起こるムッとした感情が何なのか、都度確認してあげてみては。よその子でも、大事な子として大真面目に問うてみては。


    子どもたちをみていると、人間は意地悪なんだな、成長過程で上手く消化出来るかどうかだなと感じます。大人の価値観とは違うので、そんなこと思っていたのか!?と目から鱗なことが多いです。


    ひょっとしたらその子は、トピ主様のお子さんがいつも大人(このケースはお母さん)に守られていることが、ひとつかもしれませんね。大人には、かなわないから妹と一緒に戦ってくるとか。子どもにしかわからない気持ちや勘違いもあるかもしれません。

    ユーザーID:5582210337

  • なぜ遊びたいのか

    そんな意地悪な子供と遊びたいとお子さんが言うのですね。
    それはなぜなのでしょう。
    普通ならそんな意地悪な子とは遊びたがらず仲良く遊べるお友達と遊びたがると思います。

    他に遊ぶ友達はいますか?
    お隣のお子さんが誘いに来ないとどう過ごしてますか?

    状況がわからないのですが、私だったら我が子がそのお隣さん以外の子供と遊べる機会をできるだけ作って(ちょっと遠い公園へつれて行ったり誘い合って遊びに行ったり)意地悪な子と遊ぶことの価値が下がるようにします。
    常に暇にしてたら相手がどんな意地悪でもとりあえず遊びたいが勝ってしまうと思いますが、もっと楽しい好きなお友達がいてそっちとの約束があればそんな意地悪な子と遊びたがるでしょうか。隣の子がどんな子かは選べないし変えることは難しいけれど、自分の子を導くことは親ならできると思うのですけど。

    双子さんで遠出が難しかったり事情があると思いますが、私だったらできるだけそのお隣さんと遊ぶ機会を物理的に減らします。自分の子供に予定を詰め込んで。

    ユーザーID:7059585262

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