コロナウイルス対策で身内と絶縁状態

レス37
(トピ主2
お気に入り353

家族・友人・人間関係

妊娠7ヶ月目の妊婦

コロナウイルスに危機感を持つ妊婦です。
3歳の息子もおり、実家とは隣同士で私が実家の姓を継ぎ跡取りのようなものです。
姉はデキ婚で早くに嫁に出たため、もう社会人になる長男がいます。(まだギリギリ未成年ですが…)
その長男である甥が、自分の車(中古の小さい国産車)を持っているのにも関わらず、うちの実家の外車(父所有)を週末になると借りに来て、しかもそれは自分のセカンドカーだと周りに言いふらし遊びに走り回っています。
コロナで散々騒いでいるこの時期にその車でクラブに行った!やら、県外に遊びに行って高速で200キロ出した!やら得意げに話しており、その危機感のなさに恐怖したので姉に車を借りに来るのを自粛するように注意して欲しいとお願いしました。
両親だって60代、私も妊娠中だし子供も小さいので遊びでウイルスを持ち込んで欲しくなかったのです。
ですが、姉から返ってきた言葉は
「まるで自分は感染しないって言い方だな。あなたも仕事や買い物に行くし、ウイルスを持ち込むのはお互い様だろ?!自分の事ばかり考えて本当に腹が立つ!」
と怒り狂ったものでした。
姉の一番下の子は小学生で現在休校中、実家に毎日来ています。
私も仕事で子供を保育園に迎えに行けない時は母に頼んでいます。
だから、長男だけ注意するのはおかしい!というのが姉の言い分です。
ですが、私の考えは、仕事や買い物は生活する上でしなければならない【必要最低限】の事で、それで感染してしまったのならもう仕方ないと諦めはつくけど、長男の遊びは自粛できるよね?という事です。
「私も妊娠中で神経質になりすぎてるのかもしれないけど…」と一歩下がりつつ、上記の様に伝えましたが、
「妊娠中っていうけど、うちの娘だって喘息持ちだし、妊娠となんら変わらない!何かあったら心配なのよ!」

続きます。長文すみません。

ユーザーID:1476822797

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
  • 続きです。

    凄い剣幕でまくし立ててきました。そして
    「もう娘も実家に連れて行かない!」
    と言い出してきましたが、その後
    「娘は実家に行くの楽しみにしてるのに!今も泣いてる!」
    と言ってきました。
    そして最後に
    「親がコロナになったらアンタのせいにして一生許さないからな!」
    と言われました。
    それからすぐ両親にも報告したらしく、私が両親に怒られました。
    父には「わしの車だから貸すかどうかはわしが決める事だ!第一、コロナなんてたいしたことない!」
    母には「妊娠中だから気持ちはわかるけどそれ言ったらダメでしょ」
    とそれぞれに非難されました。
    更に父には
    「妊娠中に罹って子供に何かあったとしても仕方がないこと」
    と軽く言われ…愕然としました。
    私の子供などどうでもいいのかと。
    子供が無事に産まれるより、甥が車を借りに来てくれる方が大事なのかと。
    「もう私が悪いってことでいい。私が出入りしないようにするから、今まで通り姉家族に来てもらってください」
    と言って、話を打ち切りました。
    その後も親から「姉に謝るべき」と何度か連絡がきましたが、既にこちらは何歩も譲り、
    「甥だけを責めた様に聞こえたのなら悪かった」
    と伝えています。
    姉はそんな事言われてない、と親に言っているようですが…

    これって、私が過剰になりすぎているのでしょうか?
    これだけ世間が騒いでいて、志村けんさんまでも亡くなりましたし、とても怖いです。
    そもそも娘が喘息持ちなのに(コロナに罹ると重篤化しやすいらしい?のに)危機感がゼロなのも不思議でたまらないのですが…。
    私が神経質過ぎますか?

    ユーザーID:1476822797

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ひどいですね

    なぜあなたがそんなに責められているのか全く意味がわかりません。

    コロナはどういう病気かもはっきりわかっていないですし、実際たくさんの人が感染し、亡くなった方もいるのに危機感のないご家族が不思議です。
    自粛できる部分は自粛すべき。

    妊娠中でストレスがかかるといけないので
    無事出産するまで少し家族と距離を取ってはいかがですか?

    ユーザーID:0160213906

  • ご両親が感染したら、お姉さんが看病だよね?

    姓をついで、隣にすんで
    妹はもう私達のものだから気を使わなくて良い
    姉は気を使わないと来てくれないかも
    という、ご両親の独占欲に忠実に動いてる
    だから、ご両親が感染したら、お姉さんに病院に連れていってもらって、看病もしてもらってください。

    ご両親に、「私は出産と育児でムリだろうから、具合が悪くなったら、お姉さんに連絡してね」と言っておきましょう
    「今までは、それも私がやらなきゃと思っていたけど、それで良いんだよね?今から、お姉さんにも自分達で頼んでおいてね」
    とだけ言っておいた方が良いです

    ユーザーID:4874206878

  • びっくりしました

    お姉さんの怒り具合にもびっくりですが、甥っ子さんが、高速で200キロ出したと言ってるのに平気で車を貸すお父さん。
    そんなにスピードを出して交通事故を起こしたりする可能性が大きいのに心配じゃないんでしょうか?
    危機感のないお姉さん家族とご両親。
    言ってもわからない人達とは、この時期少し距離をおいてもよいと思います。

    ユーザーID:2958857113

  • ほんとにひどい

    世間一般の認識はトピ主さんと同じだと思いますし、私もトピ主さんが常識的だと思います。
    姉の気持ちも分からなくもないですがね。
    外出してるのはお互い様だから、自分の息子だけ自粛を強いられることに腹が立ったんでしょう。
    でも、息子のしている事がしなくていい外出・つまり今現在、国や自治体や専門家が控えるように再三言ってることだと、甥も父親も姉も分かってない。
    加えて姉は、息子だけが非難されたように感じて感情論で迫ってきてる。
    お母さんの「気持ちは分かるけど、それを言っちゃ駄目でしょ」は、むしろ姉に言うべき台詞だと思いますがね。

    恐らく、姉は事の次第を、自分の都合にいいように・自分が被害者であるように、多少脚色して親御さんに話したのではないでしょうか。
    客観的に見れば、トピ主さんの考えは間違っていないと思います。
    というか、甥っ子は随分と非常識ですね。
    この時期に何やってんだ、と、他人事でも腹立たしいです。
    身内に危機感がない人が多いの、困るし怖いですよね。
    旦那さんはどう仰っていますか?
    誰か1人でも、身近にトピ主さんの味方になって支えてくれる人がいて欲しいなと思います。
    どうかご自愛くださいね。

    ユーザーID:1479901138

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • まちがってない

    あなたはまちがってないよ

    もうりょうしんについては姉に全面的におまかせしていいと思う

    お腹のお子さんと旦那さま、トピ主さんのお体を大事にしてください

    ユーザーID:6251560328

  • その人たちの考え方は変えられない

    たとえ身内の誰かがコロナに罹患してもたぶん考え方は変わらない。
    そのドラ甥が死んでも変わらない・・・かな?

    なので関わらないが正解。

    ユーザーID:2798939787

  • 縁切り覚悟

    行政機関で働いています。感染症対策係です。

    甥っ子さんのような何にも考えていない若い人たちがわざわざ密集した場所へ行ったり旅行に行ったり県外の実家に帰ったり・・・。
    あ,若くなくても危機感のない人はたくさんいますね。

    あなたが考えていることはおかしくありません。
    未知のウイルスですから,感染した後のことはまだ誰にもわからないのです。妊婦さんが感染した場合や胎児への影響も。

    あなたの身内は今に始まったことではなさそうですが,過去にもいろいろあったのではないでしょうか?

    ユーザーID:0202300236

  • 姉さんに言うんじゃなく、、

    ご両親に言わないんですか?

    まあこんなトピ立てるくらいだから、
    ご両親(特にお父上)も無頓着で言っても聞かないって
    ことなんでしょうけど、、、

    同居じゃなく隣に住んでいるなら、
    もうどうでもいいんじゃないですか?
    そんな状況だったらトピ主さんも可能な限り
    両親に近づかない、頼らない。

    姉の長男が車を借りに来て両親に感染しても
    それは長男の責任だし、甘やかすご両親の自業自得。

    長男が車を借りに来て遊びに行って速度違反して捕まるか、
    事故るかなんてコロナとはそもそも関係ない話。

    言っても理解しない人を言い聞かせる、説得するのは
    大変労力が要ります。
    隣に住んでいるが故に、気になるし、時には頼ることも
    あるんでしょうけど、トピ主さんも今後は「気にしない」
    「頼りにしない」で良いと思いますし、そうしないといけません。

    200キロ出して激突死したとしてもそれは長男の自業自得
    だと思いましょう。

    ユーザーID:9371688583

  • 大変でしたね

    私が同じ立場でも同じことをすると思います。
    あなたは間違ってないと思います。
    コロナなんか大したことないって、亡くなった方や遺族に言えるんでしょうか。ありえません。
    もう身近に迫っていて、隣にいる人が感染しているかもしれない。という意識を一人一人が持つことが大事なんです。
    車を自慢することより、お腹の赤ちゃんを守るべきです。
    私なら出産しても赤ちゃん見せたくないし、関わりたくないレベルです。
    妊娠中言われた言葉は、一生忘れません。
    どうか、トピ主さん家族はご無事で居てください。
    しっかりご飯食べて、温かいお風呂に入って、できるだけ寝て、手抜きでもいいんです。
    一緒に頑張って生きましょう。

    ユーザーID:7244575636

  • 絶縁でいいよ

    これだけニュースや世間で騒いでいるのに、本当に危機感の欠片もない人達で唖然とします。
    トピ主さんの感覚が普通です。
    トピ主さんの父親も車を簡単に貸しすぎです。
    甥っ子(孫)可愛さに、おかしいんじゃないでしょうか。

    ご主人は婿養子ではなくて、「姓」を継いだだけですか?
    家を建ててしまったのですか?
    引っ越せるなら落ち着いたら、実家とは少し離れた方がいいと思います。

    隣家のままなら、トピ主さんの出産が無事に終わるまで交流はしなくていいんじゃないでしょうか。
    自宅に戻ってきても親を頼らず、ご主人の手を借りるなり、何なら出産後はご主人の実家へお世話になった方がいいくらいに思います。
    夫婦で良く話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:0888850686

  • 謝る必要はない

    「あなた達みたいな自分さえ良ければいい、自分達はかからないという謎の自信を持ってる人がいるから自粛がいつまでも続く。
    神経質で結構。
    世の中の多くの良識ある人からみれば私が常識人です」

    そう伝えて私なら親にも姉にも謝らないしこちらからも連絡しません。
    御両親がコロナになっても姉夫婦い面倒みてもらいましょう。

    ただ、そのかわり何かあってもトピ主さんも親を頼らない覚悟が必要ですね。

    どのみちコロナになったら高齢の親は頼れないし距離を置いてもいいんじゃないですか?
    隣だから面倒でしょうけどね。

    ユーザーID:0795060768

  • 危機感が無さすぎ

    甥の行為は恐怖を感じて良いレベル。
    わが県も若い人と親の軽率な行動で感染判明、せっかく再開した学校が数日で休校になりました。

    トピ主さんは間違っていません。
    妊娠中で大変ですが、わが子を守るためには強くなるしかありません。
    万が一感染すれば命に関わる病気です。侮ってはいけません。
    大変ですが頑張って、応援しています。

    ユーザーID:5491877960

  • 科学的事実をみんなで共有しましょう

    危機感の強弱は人それぞれで家族内でもすぐに共有するのは難しいでしょう。
    でもこのウイルスに感染した場合のリスクについては、既に十分なデータがあって議論の余地はなく、理性さえあれば誰でも共有できます。
    まずそこから入ってはどうでしょうか。

    お宅の場合、断トツにリスクが高いのは高齢のご両親、特に父上です。感染すれば重症化する確率が高く、基礎疾患があれば生還が危ぶまれます。
    その父上に危機感がないのは困ったこと。ただ、大都市では高齢者の死者続出を見て年寄りが震え上がってしまい、我が身可愛さの余りに、配達業者や医療従事者に対して狼藉に及ぶ例が増えています。そうなるとこれはこれで厄介なので、少し呑気なくらいでいてくれた方が周りはラクで羨ましいと思う人もいるかもしれません。

    お宅で次に危険なのは喘息持ちの姪さんです。
    子供は年代別では一番安全ですが、呼吸器に基礎疾患があるとリスクは跳ね上がります。このウイルスは若くて健康な人は殆ど素通りなくせに、少しでも弱みがあるとそこにつけ込んできて、あっという間に命を奪う、そういうエゲツない奴なんです。

    最後に、妊婦であるトピ主、二十歳前の甥、そして3歳の子ども、そしてトピ主の姉、この四人のリスクはみな同じくらいで、いずれも低いです。
    妊婦のリスクについては、日本産科婦人科学会がホームページに科学的知見に基づいた声明を出していますので自分で参照してみて下さい。このウイルスに関しては、妊婦だからといって、別に心配する必要はないとすぐに分かると思います。

    こうした科学的事実を家族の間で共有できれば、誰が一番危ないのかがハッキリわかります。あとは、危ない人から順に説得していけば必ずうまくいきます。
    ウイルスとの闘いには家族の中の合意形成が第一。一番心配している人が音頭を取って話し合いを進めましょう。その際に大事なことは、自分のことは一旦脇におくことです。

    ユーザーID:5035238621

  • あなたが正しい!

    本当に医療の知識のない…というか常識のない人間が一番恐ろしいですね…。
    自粛しろと言われているのに
    出来ない人が間違っているし
    それも、妊婦さんの今置かれている状況が
    経産婦である姉もお母さんも理解できないってのがひどすぎますね…。
    私は義両親、義姉がコロナに対して注意力散漫というか危機感ゼロの人たちなので
    本当にこういう人間が身近にいるのが恐怖です…。
    主さんとてもお辛かったでしょうが
    もう絶縁でいいと思います。
    ご自身の身ご自愛ください。
    どうぞ元気な赤ちゃんが無事産まれますように。

    ユーザーID:8624629711

  • 自信を持って

    あなたは何一つ間違っていません。

    姉、甥、ご両親の考え方がおかしいです。

    ご自身の家族を守るため、当面は姉・甥はもちろん、心を鬼にしてご両親とも接触しないようにしましょう。


    1つだけ反省点があるとすれば、姉に言うより先に、ご両親に忠告を促した方が良かったかも知れないですね。

    「わしの車だから貸すかどうかはわしが決める事だ!」
    ここだけはお父様の意見も理解できます。
    自分の車の使い道について、外野がアレコレ揉め出したらいい気はしないでしょう。


    ま、コロナ上等という考えをお持ちのご両親のようなので、
    「もしそうなっても私たち家族は何も手助けするつもりはないよ」
    と、先手を打っておきましょう。

    一番守るべきは、あなたの家族です。

    ユーザーID:7633646336

  • 絶縁でいいんじゃないかな

    この際、姓も夫のものにしたら?
    うちの近所でも婿入りしたのに、嫁父親がどうしようもなくて、姓を夫に変えたところがありますよ。
    跡取りはどうぞ姉長男に譲って、姉ともご実家とも絶縁でいいじゃない。
    保育園の送迎も頼むのやめましょう。
    今は大変かもしれませんが、トピ主さんのご家族が仲良くなるいいきっかけじゃない。結束硬くなりますよ。

    コロナに誰もかからず収束したら、それこそ「ほらみたことか」「おおげさにわめく」とか言ってきますよ。
    かかったら、かかったで「どこでかかったなんかわからない!無自覚でお前がかかってるはずだ、トピ主からかかったんじゃないのか」とか言い出すわよ。

    危機感のない人って、そんなもんよ。

    ユーザーID:9533733626

  • 多くのご意見ありがとうございます!

    たくさんの方にレスを頂いてとてもありがたく思います。
    そしてお一人様ずつに返信できない事をお詫び致します。

    皆様のご意見が自分と同じでとても安心しました。
    あまりの責められように、もしかして私がおかしいのかな?と負の感情に押し潰されそうでした。

    先に父に「甥が危機感無い行動してるからしばらく貸さないでほしい」とは伝えていましたが、その後も乗らせていた為、姉に伝えた次第でした。
    正直、甥がコロナに罹ろうが、無茶な運転で事故をしようがどうでもいいのですが(冷酷ですが…汗)やはり実家にウイルスを持ち込まれるのが嫌だったのでお願いしたところ、このような結果になりました。
    もし事故を起こし、車が大破しても勿論甥は修理代など出さないでしょうし、姉夫婦も「貸すのが悪い」と言って弁償などしないタイプです。
    義兄は子供のさまざまな物(入学や就職に必要なもの、誕生日などの行事のプレゼント等)は何万もの品をちゃっかり要求してくるくせに、うちの両親には誕生日・父の日や母の日は2千円くらいの物で済ませるような人です。
    私はいつも1万円を包み、それ+父の好きなお酒や母が飲む紅茶セットなどを付けて贈ります。
    それでもやはり両親にとっては初孫の甥が一番可愛いのでしょうね…
    義兄の事は誉めて持ち上げますし、見ていて情けないくらい下手に出ています。
    なので今回も姉夫婦を不快にさせた私に腹が立ったのだと思います。

    この件以降、職場には産休前なのに迷惑をかけながら、子供の送迎は自分でして、実家にも立ち寄ったりしていません。
    幸い、初産ではないので育児もなんとか1人でやっていけると思うし、実家と姉家族とは距離を置いてウイルス対策をして過ごそうと思います。
    皆様本当にありがとうございます!

    ユーザーID:1476822797

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 頑張れ、トピ主さん。

    コロナに対する危機感の無い人って、本当にいますよね。
    トピ主さんの心配は当然です。
    あなたのご両親は、長女夫婦と孫が可愛くて仕方ないのでしょう。馬鹿な子ほど可愛いらしいから。
    トピ主さんが、ご実家の跡取りと云うのが難しい点ですね。
    そうでなければ、さっさと両親、姉家族と縁を切って生きて行けるのに。
    これから先も様々面倒を掛けられそうですね。
    出来るだけ関わらないで生活してほしいです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2308752327

  • 残念ながら・・・

    今回の諍いの種はコロナウィルス対策についてでしたが、トピ文から察するにお姉さんと言い、ご両親と言い、普通の人とは少々感覚が異なる種類の人なのでしょう。
    逆に言えば、トピ主さんだけがその家族の中で「まともな常識」をお持ちの方とお見受けしました。

    外出自粛の件にしろ、スピード違反で高速をぶっ飛ばす甥にそれを容認している親と祖父母、何万円もの品を祖父母に買わせる姉夫婦、その他エトセトラエトセトラ・・

    残念ながら、トピ主以外は誰も常識を持ち合わせていません。
    それなのに、トピ主さんは常識があるが故に「普通の家族」がするような心配をしてやり、親の世話をしてしまっている。挙句に実家を継いでしまった。

    いや、私もトピ主さんタイプなんでよーく分かります。
    トピ主さんが何でもきっちりするのは「当たり前」なんですよ、その家族にとっても。つまりトピ主さんにあれこれやって貰うのは当たり前。迷惑かけるのは彼らの役割なんです。
    やって貰ってもありがたいなんてこれっぽっちも思っていませんよ。それが証拠にトピ主さんのお腹のお子さんについてもひどい言葉を浴びせたでしょ?

    今回のコロナのことだけじゃなくて、将来のことも考えてずっと疎遠にしておいたほうがいいですよ。
    甥が事故を起こして他人様を傷つけた時、オロオロしたトピ主親がトピ主さんに頼ってくる姿が目に浮かびませんか?
    もう少し年老いて、体の自由がきかなくなってきた時、生活全般をトピ主さんに頼ってくるのは想像に難くないでしょう。たぶん、自分では運転できなくなったお父さんは、それでも車を甥の為に維持し続けますよ。
    今から疎遠にしておいたほうが良くないですか?ご自分の家族を守るために。

    ユーザーID:9336978579

  • αさんに同意

    2度目です。

    今回、新型コロナの件が引き金となって色々と問題が噴出して来たようですが、
    以前から姉一家びいきがあったわけでしょう?

    トピ主さんもそれに気づいていながら、何となくやり過ごして来たのでしょうか。
    でも今回は命に関わる話だから、いよいよ放っておけなくなった感じですか?


    これで分かったでしょう。
    今後も姉一家は、どんなに非常識な振る舞いをしてもご両親から優遇され、
    面倒なことや理不尽なことはトピ主さんに回って来ますよ。

    今後の付き合い方をよくよく考えるいい機会ではないでしょうか。

    ちなみに私なら
    「老後は気の合う姉夫婦に面倒見てもらった方が良いんじゃない?
    私に面倒見られたんじゃ嫌だろうから、お付き合いはもうしません。遺産も放棄しまーす。」

    で、疎遠にします。

    ユーザーID:7633646336

  • どんな関係でも、片思いの方が立場が弱い

    最近思うのですが、「自分に対して何かしてくれる人、自分を気にかけてくれる人、自分を大切にしてくれる人」を尊重する人ばかりじゃないんですね。

    恋愛に限らず、片思いの方が立場が弱いんだなと思います。

    親をないがしろにする子どもの方が、親の面倒を実際に見ている子どもより可愛がられているのは、よくあること。
    結局、トピ主さんの親御さんは、お姉さんの方が可愛いんですよ。

    これを機に、絶縁で良いと思います。自分を大切にしてくれない相手に下手に出ると、ろくなことはありません。

    悲しいことですが、コロナ騒ぎを機に人間関係の見直しを迫られる人は沢山いますよね。

    ユーザーID:1423798759

  • もう離れよう

    こういう人たちには何を言ってもわかりません。
    自分たちだけは大丈夫となんの根拠もないのに言ってる
    ただのお馬鹿さんです。

    貴方たちもわかったでしょ。
    こんな人たちの近くにいてはダメです。
    もう離れよう。
    性は旦那さんのに変えてもいいじゃない。
    貴方たちは別所帯なんです。
    貴方の家族は誰ですか?
    よく考えてみましょう。

    ユーザーID:7237296271

  • その応対からも

    その応対からも、今まで貴女がいかにその家族の中の良心として、家族という形骸化した脱け殻を維持するための緩衝材になってきたのか想像できる。

    私たち親のために、うるさくて話が通じない姉を説得するより、お前は賢いのだから刺激しないように立ち回って心を砕いてくれって宣言と同義ですね。

    君は強い子だから、俺と別れてもやって行けるでしょ的な雰囲気。

    弱者ビジネスしてる人がいつの間にかイニシアチブ持っていくようなアベコベな話です。

    距離置くのに俺も賛成。

    ユーザーID:1456092942

  • 上から目線で、変わるのは貴女

    ご両親、姉(その旦那と甥)を変えることはできません
    貴女も、その人たちと長らく家族をしていたから、判るでしょう

    どんな事情で、ご両親の隣に住んでいるかは判りませんが
    いつまで家族意識を持ち続けているのですか
    跡取りとか、姓を注いでいるとか、貴女も古臭い価値観に縛られていますね
    甥なんて、他人でしょう、貴女も本家意識に縛られていませんか
    ご主人は養子なんですか? 
    貴女にはお子様も居るし、新たな家族の中で暮らしているのです
    その意識を強く持ちませんか

    難しいことですが、関わることを極力減らすことです
    まず、気にしないように、関わらないように努めることです
    そして、それを知らしめる具体的な行為が必要です

    1)電話がかかってきても、丁寧に応対する、自分の意見を言うのではなく、
    「そうですか」「それで」「私には判りません」
    賛成も反対もしない、自分の立場も言わない、どんなに腹が立っても反論しない、相手が疲れて電話を切るまでそれを繰り返しましょう
    2)やってきたら、玄関先で応対する
    「今、とりこんでいるので」「コロナをうつしたら申し訳ないので」
    ご妊娠中のようですから、玄関に貴女用の椅子を置いておきましょう
    いただき物は断りましょう、それも置いて行ったら玄関先に出しておきましょう、いつまでも
    3)決定的な行為になりますが、
    玄関のカギを変えましょう、もしかして合鍵を渡していませんか
    そして、日中から戸締りをしっかりしましょう、空気の入れ替えは出入りできない窓を使いましょう
    そして、電話番号を変えましょう
    4)甘えない
    隣に住んでいるのは、他人です
    都合のいい時だけ、子供の面倒を看てもらおうとか思わないことです
    経済面でも、依存もしないことです

    さ、貴女はどこまでできますか

    ユーザーID:5875483769

  • こういう人がいるから

    感染が拡大するんだって言うような
    ご家族ですね 
    ご両親もお姉さんも
    トピ主さんはそこも恥ずかしいんじゃないでしょうか

    こういう人は放っておくしかないのでは
    元々お姉さんとは価値観も合わなさそうですし

    ユーザーID:0903293992

  • 頑張ってますね

    あなたと両親で温度差があるのだからしかたないです

    体に気を付けて頑張ってくださいね

    ユーザーID:6251560328

  • 今後

    親族間で何が起きても、
    「物事を冷静に客観的に状況判断が出来ないから話にならない」

    それだけ言ってあとは知らん顔しましょう。

    社会情勢・現実の家庭生活・地域への影響
    そういうのも理解出来ない人たちは、
    そもそもルール違反に関しても無頓着です。

    ヘタに巻き込まれないよう、ちょっとひいて対応しましょう。

    甥っ子はいずれなにかしでかすでしょう。
    その時、両親も義兄も姉も慌てるでしょう。

    でもその時にも、
    上記だけ言って客観的に自分の育児に活かせるよう、
    反面教師にしてしまいましょう。

    あなたの反面教師はたくさんいます。
    そしていずれあなたに意見を求めるしか無くなります。

    それでこそ跡継ぎですよ。
    不動の位置を自分で獲得してしまいましょう。
    もう動揺する必要はありません。

    身内に頼れない人というのは、そばにいようが一緒に暮らそうがいますよ。
    そんな人達は他人の意見を客観的に実情と照らし合わせて、
    うまく危機管理をしていくものです。

    コロナ禍はリトマス試験紙とは本当によく言ったものです。
    まっとうな人とそうでない人を見分けることが出来てしまいます。

    ユーザーID:3773465496

  • 跡取り?

    トピ主さんが姓を継いでいるというのに、随分とぞんざいに扱われてませんか?

    トピ主さんの夫はご両親と養子縁組してますか?

    お住まいの家、土地の名義は?
    隣に住み、名字を変えてもらうにあたり何か取り決めはしていますか?

    なんだか、そのお姉さんとはご両親の介護や相続で揉めそうな気がしますけど。

    なんの取り決めもなくただ隣に暮らしてるだけならば、ご両親の対応は理解できます。別世帯なのだからご両親の勝手だと思う。
    あなたも変に頼るのはやめた方がいいし、ご両親とお姉さんの反応からは跡取りとは認識してないような。
    隣に住ませてやってる、下に見ている印象に感じました。

    のちのちの為に、これを機に親子関係を見直してはどうですか? 

    ユーザーID:9617523844

  • 引っ越しされては?

    ご主人に伝え、まず実家の隣から引っ越しされてはどうでしょう。今回のことで縁を切る、名字もご主人側に変える、自宅が持ち家なら売る(姉が買うならどうぞ)、そんなに姉が大事なら、姉が後を継げばいいと伝える。
    ご主人の実家近所に越してもいいのでは?
    「私は実家を継ぎません」としてしまうんです。

    でき婚するような姉や、高卒で祖父の高級車乗り回してブイブイ言わせるようなアホに付き合う必要はありません。
    そのうちそのバカ長男はトラブルを起こすでしょう。その時に関わらないように、ご実家と縁を切ってはどうかと思います。

    そして名字を変える、転居するという点は、ご主人から言わせる。「自分の息子やお腹の子はどうでもいいというような発言があったから許せない」ときちんと言って貰うんです。
    お腹の子の命はどうでもいい的な発言をしたのは事実なんですから。

    いい娘でいる必要はありません。ご両親は姉とその息子に任せましょうよ。

    ユーザーID:3217278841

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧