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老後の生活費が不安なのに、子供が出来てもOKという彼

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恋愛・結婚・離婚

まき

30代後半女です。
40代前半の彼と入籍予定なのですが、彼の考えている事がわかりません。

彼が結婚を考える理由の1つとして以前こんなことを言っていました。
「今の収入で独身だと先が不安。老後の生活費2000万なんて言ってるけど到底無理」

との事。彼の年収は600万円、私は300万です。結婚しても世帯年収1000万はいかないけど2人で生活していくには困らないくらいだと思います。

そして私は子供をあまり望んでいません。それは彼にも伝えてあるのですが、彼の考えは

「子供は出来ても出来なくてもいい。実際出来るかどうかわからないけど、出来てもいいように準備する」

との事。

子育て費用、大学まですべて公立に行かせるとしても2500万、私学になると4000万近いとの情報があります。

老後の生活資金2000万も到底無理だとか言ってるのに、子供作る気でいるの?大学に行かせないにしてもそれなりの費用が発生します。

子供が出来てすべての労力を家族に注ぐつもりならまだしも、彼は趣味が多くよく「いつか一軒家を建てて趣味のガレージをもちたい」などと言ってます。

人生何があるかわからないし、見立て通りにはいかないとは思いますが、自分の好きな事もして、子供も育てて、老後資金も確保しようとしているのはあまりにも算段が甘いんじゃないかと思ってます。
いくら共働きでも私の年収なんて微々たるものだし、もし子供が出来れば働けなくなります。そういうことを想像しているのか・・?と。

私の希望はお金がないなりの生活をしていくという事です。自分の稼ぎが少ないという事もあり、私は子供を持ちたいと思った事もありません。

彼の考えは甘いですよね?よろしくお願いします。

ユーザーID:0602698276

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  • 結婚を考え直した方がいいと思います

    男意見です。子供の有無は結婚において考え方の違いは大きいと思います。貴女は彼と家庭を、彼は貴女と子供で家族を作りたいのだと思います。その隔たりは大きく、難しいと思います。子供に関しては色々な援助もありますし、私は息子に学費は出すが生活費はバイトしろと言っています。確かに大学はある程度の社会人になるには必須資格です。
    ちなみに私は貴女がいう微々たる年収より少し多く、妻は専業主婦ですが、子供もいます。確かにカツカツですが暮らしています。

    ユーザーID:0782356094

  • 彼とは話していますか?

    まきさん、はじめまして。
    まずは彼と話し合うことが大事だと思います。

    > 「子供は出来ても出来なくてもいい。実際出来るかどうかわからないけ
    ど、出来てもいいように準備する」

    の具体的な準備内容を聞いてみるのが良いと思います。
    彼には彼の算高があるのかもしれません。
    まきさんの把握している年収の他に例えば不動産収入があるとか、
    資産として株式を所有しているとか、
    今後の収入アップの計画があるとか。
    言い方難しいですが、相当額の遺産が入るであろうとか、
    あるいは、子供の世話になることを考えているとか。
    彼の考えをいちんと聞いてみることをお勧めします。
    それから悩みましょう。

    ユーザーID:4401805655

  • どんぶり勘定っすね

    一言でいえば、どうにかなるさ。でしょ
    たぶん、600万円の年収で子供と一軒家とガレージと趣味は
    どうにかなりません。途中で頓挫します。
    奥さんの収入もアテにしての計画かもね

    ユーザーID:1567708357

  • 優先度は老後のお金より子供かな

    老後のお金は確かに大切なんですが、自分の子供と比べると

    比較になりませんね。

    確かにお金は「万能」に思えますが、お金では家族や温かい家庭は買えません。

    お金だけあっても、かえって揉め事が増えるだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:8689284927

  • FPに相談

    二人で一緒にFPに相談しに行きましょう。
    プロに現実突き付けてもらって、初めて気づくことも多いでしょう。

    ユーザーID:9188863105

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  • 何故無理?

    老後の二千万が無理?

    そんな人と結婚?


    今までの預金は?
    退職金はいくらもらえる予定?


    貯蓄癖がない人と結婚は怖いし
    あなたはあなたで、貯金ありますか?

    子供無しなら無しで
    親類に迷惑がかからないよう
    後見人とか、施設代とか
    ちゃんと貯められますか?
    収入が少ないなら少ないなりに
    低所得者向けの住宅に住んで質素な生活を送る覚悟を持ちましょう

    ユーザーID:7492844626

  • 「どうにかなる(=誰かがどうにかしてくれる)」と思っている

    可能性がありますね。。。
    独身での老後が不安→結婚しよう、という考えからもそういう部分があるのかも。金銭的な意味ではなく精神的にだし、相手の収入をあてにするのではなく、二人の方が支出が少なくなる、などと言うのかもしれませんが。

    ちょっと状況は違いますが、計画性が無く我慢が嫌いな人と結婚して結局離婚しました。
    結婚前にそういった部分に気づいたので、結婚はできない、と断ったのですが、
    「心を入れ替えて頑張る!」と泣きながら約束したので結婚しましたが
    40年近くも染みついた思考は変わりませんでした。
    「老後は悠々自適な田舎暮らしがしたい」「子供は男女一人ずつ」「戸建てがほしい」と夢ばかり。どうしても実現したいなら、調べたり行動したり何かするはずなのに、何もしない。どうも、言えば私が動いてくれると勘違いしているようだし。。。
    老後資金の話になった時は、「そんなに必死に節約して貯めて、使う前に死んだらどうするの?バカをみるじゃん」と真剣に言われました。
    長生きすればそれだけお金がかかるし、貯金があればわずかにでも他人に迷惑をかけずに済む、貯金が残っても迷惑をかけずに済む方がいい、とは微塵も思えないようでした。彼の中では老後資金とは退職後の遊興費で、なんやかんや言われているけど、生活(食費や医療費など諸々)は年金で十分賄えると高を括っているようでした。

    私たち元夫婦とまきさんたちが何となく似ていて、思わず出てきてしまいました。
    ありきたりですが、相手が不機嫌になろうとももっと詰めて話し合って
    場合によっては、決めたことを書面にして、お互いが心底納得できてから
    結婚した方がいいと思います。
    価値観(特にお金に対して)はなかなか変えられないですよね。。。

    ユーザーID:3203775333

  • 彼はいくらの貯金があるのでしょう?

    私は男が言う「大丈夫」を絶対信じません。信じてバカを見たことがたくさんあったから。
    彼は40代ですよね。トピ主さんの言う様に、子供<老後資金を考えた方が良いのではないかと私も思います。

    というのも、私の夫が40半ばで脳梗塞で倒れたので。入院費もですが、救命のベッド代は高額です。医師も病院内で一番高いと言っていました。
    彼は生命保険は加入していますか?三大疾病はついてますか?自分は病気にならないなんて思ってないですよね?

    実際40代って老後の事を考える年代でしょう。健康でいられるのもいつまでなのか分かりませんよ。

    ユーザーID:7180798169

  • 籍を入れる前に子供のことを確認しておくべき。

    自分の老後を見据えて子供を持たない
    という考え方も分かります。

    見切り発車でもなんとかなりますけどね。
    子育ては。
    うちは地方です。
    幼稚園、保育園は違いましたが
    小学校ー高校まで公立でした。
    大学は行かない選択もあります。
    (高卒枠で地元の優良企業に就職した子達もいますよ。)
    習い事もひとつだけでしたし
    試合やコンクールとかに出るような実力もなかったですし
    費用は月謝と用具くらいでした。
    部活はユニフォームと道具で部費もほぼ無かったです。

    確かに子供がいたらお金はかかりますけど
    宝ですよ!
    お金がかかる、とか言う対象ではない。
    自分の人生を懸ける!可愛い存在です。
    成人してから頼りになるなーと思うことが多いですよ。
    ほんとに。


    入籍前なのでしたら
    彼が本心は子供を望んでいるのか、よく話合った方がいいです。
    あれもこれも欲しい。
    叶えるにはお金です。確かに。
    あなたのサラリーを完全に当てにしてるのかも?
    だとしたら子供は要らないあなたとは相入れないですよね。
    そこも話をしてみては?

    家や車は
    お金をなんとかしたら買えるけど
    子供はそうはいかないから。
    女性は年齢の区切りもありますしね。
    あなたが望まないなら、尚更
    確認しておくべき。

    どっちでもいいというのは欲しい方に傾いてる可能性大!
    男性は自分が産む性でないから
    強く言えない部分もあるんでしょう。
    あと、なんとかなるだろうーという楽観的な性格もあるのかな。

    尚更、確認しておいた方がいいです。

    ユーザーID:8002438864

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    トピ主です。

    皆さんのレスを読んでるうちに、彼の言っている事の甘さを実感してきました。末っ子長男の特徴なのか、なんとかなる精神なんですよね。そこが良いところでもあるのですが。

    後出しになってしまいますがお互いの資産です

    彼→ 株・TX 1000万(コロナで下落中)、貯金300万
    私→ ideco 50万、貯金50万(付き合ってから貯めました。それまではほぼゼロ)

    見てわかるように、どちらかというと私の方が経済的にダメで、彼は堅実というわけでもないけど現状私よりは貯金額があります。それでも彼の言う夢を軽く叶えられる余裕はないかと思います。

    以前は私は浪費家でしたが、結婚が決まってからいろいろとかかる費用を調べたり、自分の経済状況と向き合ううち「人並みは望まず身の丈にあったことをしていこう」という考えが強くなりました。子供ももともと望まないし、住む家も公営住宅で良いくらいで。

    対して彼は「せっかくなんだからある程度お金をかけよう。金は出すから」という考えです。
    婚約指輪・結婚式もナシでいいと希望しましたが、それも金は出すからやっておいたほうがいいと引きません。お金を出すのが彼なら彼がやりたい事も無下にできませんし、ある程度折り合いをつけなきゃとは思っています。

    子供に関しては・・
    彼のお姉さんが40歳初産で特に大きなも問題なく2人産んでいる為、あまり深く考えずに私にも産めると思っているかもしれません。

    すべて叶えなくとも例えば子供やマイホームをもって、なんとかやっていけはするのかもしれません。だけど例えお金が用意できても、お金だけの問題ではないんですよね。私がひっかかっているのはそこだと思います。
    彼の感覚が「どうにかなるだろう」じゃなくて「どうにかするぞ」ならいいのですが。

    入籍前の今が話すチャンスですよね。皆さんも大事な話は入籍前に詰めましたか?

    ユーザーID:0602698276

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 30代後半で貯金100万の

    なんでそんなに貯蓄が少ないのですか?

    その貯蓄額の差をみると彼の金銭感覚はそれなりに手堅そうですし、趣味が家がと言っても、身の丈に合わない豪華なものを望んでいるというより、都心ではない郊外でマイホームをもち、ほどほど趣味を楽しみつつ、倹約すべきとこはするイメージですけどね。

    人生の優先順位がおたがい違いそうなので、結婚前に要確認ですね。

    トピ主さんはあんまり生涯働き続ける事を望んでなくて、それでいて余裕のある生活をおくりたいから、子供はいらない。

    彼は子供が優先でそれに後々帳尻合わせて倹約する人生設計かと。

    子供を望む望まないの価値観の違いは大きすぎますよ。

    ユーザーID:2215686663

  • 何のための結婚?

    個人的には彼よりも主さんのほうが無理かな。
    いい年なんだから、これまで堅実に暮らしていれば
    貯蓄+世帯年収900万円で子供が生まれても無理なく家庭が築けたでしょう。
    それを浪費してきて辻褄が合わないからと、真っ先に子供を選択肢から外すなんて‥。

    何のために結婚するのかよく分からないですね。
    老後に備えて、300万を900万にしておきたいだけですか?

    ユーザーID:7533555164

  • 甘いですね

    彼はその年収で独身でもほとんど貯金がないわけですね。10年で150万しか貯めれない人、1年15万、月1万平均くらいでしょうか。つまり収入のほとんどを使ってしまって、自由に散財してきた人です。月収25万の私だって、もっと貯金してますけど。

    結婚して子供を作るのなら、たくさんの趣味だけでなく、自分の体力も自由時間もお金も、全部を捧げる覚悟が必要です。みんな1度くらいは「こんなはずじゃなかった」って思うでしょう。でも20代で体力もあって考えが柔軟な人なら、ひと踏ん張りも、ふた踏ん張りもできるでしょうが、40過ぎの甘ったれのおじさんで、それができますか?

    でも「子供は出来なくてもいい」というのが本当なら、子供は無理して作らないってことで、いいと思います。私の知り合いも40歳で出産した人がいますが、かなり丈夫な方なので大丈夫でした。そうでないと産んでも20年育てられないですよ。

    ユーザーID:9825336648

  • やめときなさい

    私は、トピを読んだ限りは、老後2000万円も子育て2500万円も一軒家もガレージも子供もどうでもいいと思いました。
    そんなこと以前に、「考えが分からない」、「算段が甘い」、「考え方が甘い」、「夢を簡単にかなえられる余裕はない」、「「どうにかなるだろう」じゃなくて「どうにかするぞ」」なんて、そこまでネガティブなことを思う相手と結婚しようとする主さんが、私には理解できません。
    一刻も早くお別れして、もっと素敵な男性と結婚することをお勧めします。

    ユーザーID:9445082133

  • 今の日本ならでは

    ですね。
    経済的に苦しいなら子供持ちたくない
    と言う気持ちは分かります。
    しかし、結婚しながら子供が欲しくない
    と言うのは正直結婚する意味がないと思う。
    だったら一生同棲でも良いのでは?

    古式ゆかしき考え方だけど
    結婚して子供を育てて親を送り出して
    初めて一人前と言うのは時代が変わっても
    変わらない。

    問題はその当たり前の営みが
    普通に育って普通に就職した普通の男女では
    至難の業になってしまった日本の今だと思います。

    トピ主さんが悪いんじゃなくて
    安心して子供を産んで育てる環境が
    無いのが悪いのです。

    でも、
    トピ主さんには
    子供を産んで育てて欲しいと思います。

    ユーザーID:3599291682

  • トピ主です。2

    引き続きレス頂きありがとうございます。
    いろいろ書き直していたら何を書きたいのかわからなくなってしまいました。

    とにかく、お互いに結婚後のビジョンを話し合わない事には始まらないって事ですよね。少なくとも、子供の事は入籍前に一度はっきりさせます。

    (ちなみにお金がないから子供は望まないというよりは、私がずっと親との兼ね合いが悪く、メンタルも体もタフな方ではないため、もともと子供を欲しいと思ったことはないです)

    それと何のために結婚するのか・・は、一緒に生活する分には問題なさそうで、彼と一緒になったら楽しそうだから。嫌なところがないからとしか。
    結婚を決めたのは彼からプロポーズしてくれたからです。それまでは付き合っていながらも一人で生きて行くつもりでした。

    プロポーズされた時、私はお金が無いけどいいのか?と聞いたら、そこに期待はしていないから大丈夫と言われました。
    結婚資金も出してくれる、子供が出来てもいいように準備してくれる、この発言はその時は頼もしいものでした。わたしのことを受け入れてくれたことにも感謝しています。

    でも、まだ見ぬ子供より現実に生きてるのは私たちと親です。
    老後の生活費や介護資金の方が大事なのは明白だと思うんです。何にどれくらい必要になるのかわかりません。老後が不安なのに子供が出来てもいいなんて、どこにそんな余裕があって何をアテにしているのかな?と。
    40過ぎた今から子育てするの? いや、私にしてもらえばいいと思ってるんですよね、きっと……。
    ただ私がハッキリと子供はいらないとは言ってないので、選択肢のひとつとして彼は言っただけかもしれないのですが……。

    私は何かあってもお金を捻出できるよう、細々と2人で生きていけばいいと思うんです。ちなみに結婚後はお財布は別にするか、彼から生活費をもらう形にしようと話してます。

    ユーザーID:0602698276

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんが彼に説教するのはなんか違うのでは

    世帯年収の平均は
    30代:約574万円
    40代:約702万円

    ですから、世帯年収900万なら平均以上ですよね。

    ちなみに40歳代独身の貯蓄平均は564万円です。
    1300万も貯蓄している彼はとても堅実な方ですね。

    これでトピ主さんが平均的な貯蓄をしてきて、子供ができたら仕事を辞めるなんて考えでなければ、十分子供を持って、身の丈にあったマイホームを持つ事は、可能な希望だと思います。
    というか、高望みでもないごくごく平均的な夢ですよね。
    良い悪いは別として家賃がもったいないから老後の資金のためにも家を買おうって考えも一般的だと思います。
    年金暮らしで家賃を払うのは厳しいですから。

    また公営住宅でも良いと言いますが、世帯年収900万でも600万でも年収制限に引っかかって公営住宅は住めないでしょう。

    「何とかするぞ」ってトピ主さんの10倍以上の貯蓄してきてるのですから、彼は十分頑張られてきてますよね。
    トピ主さんは別にお子さんが欲しくないから、共働きだったり我慢だったり、
    頑張るのは彼だけにしてほしいのでしょうけど、彼にとっての結婚ってトピ主さんが貯蓄してこなかったツケを支払うために平均的な希望も諦めて、トピ主さんの老後資金を蓄える結婚になりそうですね。

    ユーザーID:2939616471

  • お互い様

    >老後資金も確保しようとしているのはあまりにも算段が甘いんじゃないかと思ってます。

    うーん、あなたも考えが少し甘いかなあ。
    30代後半で年収300万で、一人だったらどうやって老後を生きていくつもりだったのですか?この年収ではもう頭打ちだし、税金払ったら、日々の生活だけでカツカツでは?
    彼は今後も一人でも生きていけますけど、あなたは無理ではないですか?
    生き方の算段が甘い、誰かが何とかしてくれると思ってるのは、あなたの方なんだけど、彼の考えが甘い言っても、彼の年収も上がりはしないので、別れてあげたらどうですか?
    彼には、もっと収入もあり、子供も欲しいという若くて将来性のある女性がお似合いかもしれません。

    ユーザーID:6047603774

  • 二人だからどうにかなるんですよ。

    はっきり言って、結婚しなければ、彼は年収600万と1300万の預貯金(含む株)があり、コロナの影響も大きく見ても1000万残ってますから十分に生きていけますし、年200万貯めれば15年で3000万、地方であれば中古の一軒家を買えます。でもトピ主は300万、何かあれば仕事ができないのでしょう。
    ですが、二人であれば、それほど生活費は変わりなくトピ主の分をまるっと貯めて、プラス彼の100万。300万を10年貯められれば10年で3000万ですよ。お子様がいても、なんとかなりそうですけどね。彼の600万はかなりいい稼ぎですよ。何か勘違いしていませんか?

    ユーザーID:8933318279

  • 子供のことを先に確認しないと

    まずは子供を望むのかどうかを2人で確認し合わないと何も話が進まないと思います。
    トピ主様は子供は望んでおられない様子ですが彼はどの程度子供を望んでいるのか。
    子供は持たなくても結婚する意思はあるのか。
    そのへんをよく確認してからじゃないとお金の計算もできないと思いますが。

    それと失礼ですがもし私が彼の立場だとしたら子供を待たないならわざわざ結婚しないで独身で同棲してるだけでもいいかなと思う。なんだか経済的に頼られることになるのが目に見えてるからさ。

    ユーザーID:7436896707

  • 22歳、ママです

    みなさん貯蓄面での話をしているので、
    私は歳を重ねたあとでの育児について書きますね。
    21で出産、今年23になるのですが
    今まで何度も「あと10年先だったら体力的に死んでたな……」と思いました。笑
    それくらい育児って体力が必要です。
    保育園やシッター、家事代行を頼んでカバーする手もありますが、それって結局お金がかかります。

    義姉さんのように40で産んだとして、そこからずっと老後も付きっきりで面倒が見れますか?
    そういった観点からも、旦那さんと話し合ってみて欲しいです!

    ユーザーID:0767352541

  • 補い合える関係

    女性の中では珍しい方だなぁと思いました。とても堅実な考えをお持ちですね。二人は足して二で割るとちょうどいいような気がしてお似合いだと思いました。
    もし、トピさんの考え方と完全に一致するような男性と結婚したら息が詰まって仕方ないと思いますよ。お互いに相手の欠点を補い合っていていい関係なんじゃないでしょうか。

    トピさんの言う通り何があるか分からないので、今のようなコロナ禍にもなりますよね。トピさんがどんなに石橋を叩いて人生を渡ったとしても、こんなはずじゃなかったということは起こると思います。彼のようになんとかなるさ精神で生きても困ったことは起こるでしょう。

    逆に思いもかけなかった幸運や良いこともあるはずです。
    人生塞翁が馬です。

    先のことを考えながら人生設計するのは大事なことでトピさんは偉いと思います。
    一方であまり先を案じ過ぎたところで、100%不幸を防ぐことは出来ません。あんなに頑張って辛抱したのに、と後悔することになりかねません。

    ほどほどがいいですよ。

    結論としては、この人と結婚して二人の妥協点を見つけていけば、ほどほどにいい人生が歩めそうな気がします。
    子どものことも決めつける必要はないですよ。
    欲しいと思ってできるものではなく、欲しくないと思っていても来るときは来ます。縁ですから。

    彼とも縁ではないでしょうか。

    ユーザーID:3387179603

  • まず確認する事は

    結婚後、子どもをどうするかではないですか?

    トピレスの中で主さんは子どもを望んでいないと書いています。
    子ナシを選択すれば、子どもありきで相談されたお金の問題は起こらないのではないでしょうか。
    2人なら生活していける収入があるのですよね。

    主さんの子どもを望まない選択を彼が真剣に受け止めないのなら、彼との結婚は縁がなかったことになります。

    ユーザーID:3971098509

  • 子供を望まないことの理由を探してますか?

    正直、トピ主さんが子供を持たない選択をする理由を彼のせいにしようとしてるとしか思えません。


    年収600万の彼の職場にはマイホームで子育てしている世帯は少数派ではないはずです。
    お子さんを持つタイミングが遅いことは否めないけど、計画的に共働きしつつ雇用延長し現実的な選択をしていけば実現出来るのではないでしょうか。彼は退職金も年金もゼロでは無さそうですし、教育費の補助制度は増えてきていますので。

    元々トピ主さんが子供を望まないならば、そこは彼の収入は関係ないはずです。
    現実的なことを知って余計に不安になった面はあるにしても、だからといって彼の考えが甘いから子供はいらないという結論は彼が気の毒に思えます。

    ユーザーID:5909205773

  • 堅実でもなんでもない

    あなたが堅実、彼氏さんは奔放みたいな構図ですが、あなた堅実でもなんでもないですよ。
    1人で生きていくつもり、といいながら、低い給与で努力無し、貯蓄無し、浪費家。それで、生涯どう生きていくつもりですか?貯蓄無しが1人で?病気になったら?怪我したら?親が介護になったら?
    公的補助だのみは、堅実でもなんでもないですよ。
    財布別とかおっしゃいますが、どちらかというと、あなたが彼氏さんに寄りかかり続ける構図です。でも彼氏さんの希望、無視ですよね。ちょっとひどいな。

    ユーザーID:8382124211

  • 老後が不安だから

    逆に子供が必要なのでは?
    別に子供に老後の世話させるわけではないです

    子供を持つことも家を持つことも
    幸せを実感できる事ですよ

    子供一人くらいならなんとかなる世帯年収だとは思います
    むしろ
    地方なら程々の生活水準は維持したまま
    親からの相続が望めるならリッチな生活だと思います


    我が家も世帯年収だとは同程度、年齢も一緒
    都内在住、子供は一人
    やや身の丈に合わないマンション購入
    これは贅沢ではなくて、この程度でないと家がかえないという意味
    購入したのは相場よりは安い、一番安い部屋なんです

    ほぼ生きてく為の必要経費
    いざとなったら売れる最低限の場所

    親からの相続は見込めないし、手助け等もなし
    まあ車は、贅沢品なので持たない

    そんな生活です

    子供ができたら働けないのはなぜ?
    産休育休が取れるような仕事ではないのでしょうか?

    年に100万ためたら、20年で2000万
    これは難しくない

    それほどの年収ならそこそこのところの会社員で、退職金もあるでしょう

    子ども手当の総額をためたら約200万です
    他にも、住宅ローンの減税やら、育休手当やらなんやらで
    生活維持しています

    夫婦共働き
    65歳まで働いて慎ましく生活してたら、なんとかなると思ってます

    新卒のころ年収300万位で、一人暮らししてましたが
    余裕はなかったけど、そこまでひどい生活でもなかったです
    それを考えたら今は贅沢かも


    正直
    教育費も老後の為のお金も
    考え過ぎたら何もできません

    老後の生活に重点をあてた生活は
    正しいけれど、楽しくはない

    老後の生活の為に生きるわけではない
    いつだって、あるもので生活するの事には、変わらない

    私も結婚当初はあなたのように考えて
    悲しくなった覚えがありますが
    なんとかなってます

    夢や目標位見るのは自由だし、無料です
    男性からそれを取り上げるのはよくないですよ

    ユーザーID:2521179758

  • ま〜きたん

    冒険をしない奴は、違う世界を見られませんよ。

    お家・子供・将来の為の貯蓄?それらに向かって共に歩むのが

    夫婦ですよ。

    挫けるのが嫌なら、歩かなきゃ良いんです。

    二人でなら出来るって!!

    ユーザーID:6726720679

  • 「30代後半貯金なし」に、上から目線で老後の事を語られても…

    主さんって、絶対、老後のお金の心配をしているタイプに見えないんですけど(苦笑
    「真剣に自分の老後の心配をする30代後半独身女性」は、無駄遣いしないで、
    1000万くらいは貯めてると思うわ


    年収が自分の半分な上に、貯金なしの女性に、
    平気で「あなたのお給料が低いから子供を育てるようなお金ないはず」とか
    「老後資金も考えないなんで、あなたの金銭感覚を疑うわ」
    とか上から目線でやられたら、
    彼氏さん、ムカつきすぎて、主さんとの結婚やめたくなりそうな気がしちゃう



    素直に
    「子供産んで育てるなんて、めんどくさいことは嫌だ」
    「子供にお金使うより、そのお金で私が贅沢したい」
    と、本心を言った方が良いんじゃないの?

    その方がまだ、彼氏さんのプライドを傷つけない分、マシだと思うけど

    ユーザーID:1294655339

  • 老後のため

    トピ主さんって、あと25年、老後のためにいきるのですか?
    逆に、その25年の間は、何を楽しみにいきるのですか。
    老後の施設のパンフレットでもみて、ずっと過ごすのですか。

    ユーザーID:6016064526

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