もう全てが嫌なんです

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妊娠・出産・育児

northan

結婚2年目で生後7ヶ月の赤ちゃんの子育てをしています。
先日、酔った旦那をビンタしました。自分だけ酔っ払っていい気分で息抜きしてるのが許せないんです。妊娠してから旦那が酔うと毎回喧嘩です。毎回離婚したいくらい怒りがこみ上げてきます。2人ともお酒が好きなので妊娠前は一緒に楽しく飲んでいました。程々に飲むなら良いんです。でも、足元がふらふらで呂律も回らないほど飲んでいるのを見ているとイライラしてしまって。酔ってグダグダ語り始めるのもうんざりします。お酒を飲んでもいいけど程々にしてねと言っても全く聞きません。
私は両親がアルコール依存症の家で育ち小さい頃からDVを間近に見ながら育ったので、暴力だけは絶対止めようと、手を出したら離婚しようと決めていたのに手が出てしまいました。最低です。

旦那は酔ってもグダグダ言うだけで手を出されたりとかは全くないです。


私は実家から遠い初めての土地で生活していて親戚も、友人もおらず旦那しか頼る人がおらず出産し、子育てしています。
旦那は誰とでもすぐ仲良くなれて、友達も多く顔も広いので、私と赤ちゃんを置いて休みの日は大体出掛けて行きます。
それにも腹が立っています。
休みの日は子供の面倒見てよと言うと、付き合いだからしょうがないだとか、面倒見れる時はみてるとか言われます。しかもそのおかげで知り合いが増えたんだから良いことでしょうと。
確かに知り合いは増えました。みんな本当にいろいろ良くしてくださいます。でも旦那の知り合いだからと思ってしまい私はどこか打ち解けられないです。

自分が望んで結婚して、知らない土地で子育てして行こうと決めたのに。落ち着かないし楽しめないし限界です。


旦那に手をあげてしまった今、このまま一緒に暮らすか、別居して子供と二人で生きて行こうか迷っています。

ユーザーID:3668566421

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  • 主さん寝て

    休憩しましょう
    きっと頑張りすぎてるんですよ
    7ヶ月のお子さん可愛いですね
    我が家も2人目が6ヶ月になります
    大変すぎますが赤ちゃんは可愛すぎて癒しです

    私も地元から離れ、誰も知らない土地に住んでいます
    なのでお気持ちは分かりますよ
    主人の交友関係のなさは正反対ですが。。。笑笑

    お子さんを通して自分の世界をつくっては?
    旦那さんに依存してますよ
    こんなに可愛い赤ちゃん時代の育児を共感できなかったと後悔するのは旦那です
    家族で過ごす大切な時間は子供が大きくなったらなくなりますからね
    ま、その頃には家族にすがるのはご主人の方でしょうね

    地域の子育て支援施設、習い事、園庭開放などどんどん行くことをお勧めします
    ベビーマッサージからヨガから無料でやってるところもあるし、子供の写真を無料で撮ってくれるイベント、子育てイベントも沢山ありますよ

    そこから友達もできると思います
    プレプレから入れないと入園できない幼稚園とかもありますから今からお子さんの通わせる園探しをしたって早すぎることもないんですよ
    まだ赤ちゃんだから遊びの世界が狭いけど歩き出したら公園でお友達だってできると思います

    旦那に腹が立つ気持ちとか含めものすごく分かります
    だからこそ、自分で楽しみを見つけに行くのを勧めます!

    ユーザーID:5929056810

  • 癒えていない傷。

    子育てお疲れ様です。

    さて、ご主人をビンタしてしまったとの事、その怒りの意味はご主人の行動や言動だけの問題ではないと感じました。
    あなたも冷静になってもう少し考えてみませんか?

    そもそもあなたは「ご両親がアルコール依存で暴力まで受けていた」と言う心の傷がまだ癒えていないのではないでしょうか。
    あなたの心の中で昔の事だ、と蓋をしていても、ご主人が酔っている姿で目の前にいればあなたの傷はぶり返します。

    ずっと辛かった思いを解決できずにいるのですから「お酒」というきっかけで怒りはどんどん深く大きくなります。
    あなたが殴りたいのは、本当はご主人ではなく「子供の頃に自分を痛め続けたご両親」なのかも知れません、本当に辛かったでしょう、よく頑張られましたね。

    お酒を酔って呂律が回らない程飲んでしまうご主人、お酒で辛い思いをしながらもそんな人を選んでしまうのにも意味はあると思います。

    お酒で傷ついた気持ちを、お酒を飲む人と乗り越える事で癒したい、もう大丈夫と思いたい、と無意識に思っているのかも知れません、あなたはもがいているんだと思います。

    ご主人は人間関係も幅広く暴力はないとの事、あなたが考え方や自分の本心に気づきご主人への見方を変えて行けば上手く行くようにも感じます。

    ご主人を通して感じている怒りの正体を知り、起きている事の本質を見つけて下さい。
    せっかく家族になったんですから、「ご主人のいいところ」を見てあげて、そのいい部分だけにでも感謝して下さい。

    あなたが変わればご主人も必ず変わります。
    子供さんの為にももう少し頑張ってみましょう、ビンタしたことは謝って、自分の気持ちが整理出来たらご主人に少しずつ伝えて下さいね。

    身体には充分に気を付けて、いい人生になりますように。

    ユーザーID:0351740912

  • 思いつめないで

    私もトピ主さんはがんばりすぎだと思います。
    あと、育った家庭がちょっと…だった分、家庭に対する理想が強いとか。
    (こういう家庭にしなければならない!みたいな)
    ご主人のお酒のことと、それ以外のことは、
    別々に考えたほうがいいと思います。

    とりあえず、心の休息をとることですね。
    お子さんが7か月ならそれもなかなか難しいとは思いますが、
    家事をちょっと手抜きしちゃうとか、
    たまにはご主人といっしょにお酒を飲んじゃうとか。
    もうちょっとお子さんが大きくなったら、
    休日のご主人のお出掛けに、お子さんも連れて行ってもらうとか。
    (で、トピ主さんは自宅でのんびり。
    我が家もそんな感じでやってきました)

    正直、ビンタくらいいいんじゃないですかね。(だめなのかしら?)
    こっちは子育てでてんてこまい、なのに旦那は酔っ払ってへべれけだなんて、
    いい加減にしてよ!ってそりゃ腹も立ちますよ。

    ユーザーID:7682993897

  • もう少しですよ

    授乳中なんですね。私もお酒大好きなので、我が子のためとはいえ、禁酒はつらかったです。卒乳後の一杯を楽しみに日々過ごしていたころを思い出します。我が家は夫婦でのんべえで、私なんか子供が生後半年ぐらいの時、夫の飲み会の迎えまでさせられたんです。さすがにその時はぷんすか怒りました。

    私もトピ主さん同様、夫しか頼れない、知らない土地、友人知人もいないので心細いのもあったのか、いつのまにか円形脱毛症になっていてはじめてストレスに気が付いたくらいのんびりした性格ですが、ぐでんぐでんになっている夫には何回か嫌気がさしましたよ。

    夫はギャンブル、タバコ(私が気管支が弱いので妊娠した時やめてもらいました)などしないため、唯一の息抜きがお酒なので大目に見ていました。若い時はギャグのような失態をやらかしたもんです。例えばどぶにはまってくる、電車を乗り越して夜通し歩いて朝方に帰ってくるなどです。お金を落としてきたこともあったっけ。よく事故にあわなかったものだと思います。
    現在はさすがにいい年なので酒量も減り、そんなこともなくなりましたが。

    トピ主さん、肩の力を抜いて、少し気持ちを落ち着かせましょう。あなたはがんばっています。もう少ししたら授乳も終わります。お酒以外に楽しめるもの見つけましょうよ。好きな本や、ドラマ、ゲーム、手作りできるものとか何か趣味を見つけましょう。

    お子さんの成長とともにいろんな方と知り合うことになります。私は人づきあいが面倒に感じてしまう傾向にあるんですが、子供のおかげで世界が広がっていきました。今はお子さんと旦那さんとの狭い世界で精いっぱい奮闘されて疲れているだけです。ビンタしたことはしっかり詫びて、もう少し待ってみてください。きっと旦那さんも変わってくれますよ。

    ユーザーID:7538043256

  • 大丈夫

    2人の子供なのに1人だけ呑気に楽しくしてるとイライラしますよね。
    妊婦生活から出産から子育てまで、あれダメこれダメってことが女の方が特に多いですし!
    酒だめカフェインだめ生ものだめ
    こんなに我慢することだらけなのに、男はちょっとのことも我慢できないのかっっっ!!
    ってなります。
    何度言っても。どこまで怒れば理解するのやら。
    うちも赤ちゃん2ヶ月ですがよく私がキレてます!
    休みの日なんて2人で面倒みないと不公平ですよー
    外で働くのと子育ては全く別のだと思います、赤ちゃんは家族ですから。

    手をあげたとのことですが、私も蹴ってしまったことあります笑
    そんなくらいで離婚しなくて大丈夫ですよ。日常的に叩いてしまってるわけじゃないですし!
    ご両親のDVとは関係ないと思います。弱いものへの暴力ではないですよね。
    子供に手を出したわけじゃあるまいし!

    馴染みのない土地で心細くて大変ですよね。
    あまり自分を責めずに、よく頑張ってると自分をほめてあげてくださいね。

    ユーザーID:9631154054

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  • そりゃビンタもしたくなるでしょ

    主さんが酔ってビンタした訳じゃないでしょ?

    アルコール依存症関係あるのでしょうか?

    確かに飲み過ぎる旦那さんを選んだのは
    ミスったかもですが、旦那さんが飲んでいない時にとことを話し合ってみては?

    感情をぶつけるんじゃなくて、
    気持ちを伝えて話し合うのです。
    今のままでは別居、離婚もよぎっていることも冷静に話してみて下さい。最初は手紙でもいいかも。(いや、この旦那さんの態度は私でもムカつくから冷静になれないかも)

    生後7ヶ月のお子さんを一人でみている、
    初めての育児、大変ですよ。

    休みの日に旦那さん出かける?
    主さんは、休みなしで子育てしているのに?ですよ。

    でも、旦那さんも親になるのは初めてでしょうし、よく分かってないのでしょうね。酔ってないときに話し合いです。捕まえて話し合いましょう。

    あなたを頼りにしてる!
    あなたが居るとこの子も機嫌がいいわ!
    オムツ替えの魔術師!

    なんて、持ち上げたりしながら、子育て好きにさせるのもやってみませんか?男性は具体的に指示を出さないと分かりませんから、アレして、これしてと伝えて、やったら下手でもほめる。それで調子に乗りすぎたら、ちょっとしめる。手綱をさばくつもりで。

    別居してお子さんと二人で生きていく

    主さんは心底それも考えているのでしょうが、結論は急がなくてもいいんですよ。そう思うぐらい追い詰められているのは当然な感じもしますが(旦那さんの行動が酷くて&幼子育て中だから)、極端に白黒思考は疲れてしまいますから。

    何か主さんが楽になれるようにと思い色々書いてみましたが、逆効果な部分があったらすみません。

    主さんが暖かい気持ちで過ごせる日々がきますように祈っています。

    ps.私も初めて育児にてんてこ舞い中です。

    ユーザーID:5557553243

  • 大丈夫

    私も夫をビンタしたことあります笑
    手をあげるのはいけないことですし、反省はしていますが後悔はしていません!
    そのほっぺたの痛み以上に私の心が痛かったので笑

    お子さん、可愛いですよね。大変なことも多いですが、お子さんの習い事や保育等を通して旦那様以外との交流も生まれ、お友達もできるのではないでしょうか。

    あまりご自分を追いこまれませんように。

    ユーザーID:1461864293

  • DV…

    確かに泥酔するのはよくないが、だからって殴るか?
    それは女性がするのであっても立派なDVです。

    ユーザーID:3773194307

  • 自分で決めたことは守るべき

    自分で「暴力を振るったら離婚しよう」と決めていたなら守るべきでは?
    自分で決めたルールに条件を付け加えて無しにするなら、ルールなどないのと同じじゃないですか。
    男女逆なら「慰謝料とって離婚」と言われる話ですよね。
    暴力反対。男でも女でも、子供にも老人にも、力でなく対話で解決すべきです。

    ユーザーID:2086854163

  • うちと逆ですね

    旦那がDV被害者で、トピ主さんと同じような考えでした。母親の私は、一人で逃げられず、母子でママ友親子と遊んでいましたが。
    ママ友とも家族ぐるみで付き合ったりしてましたが、旦那は人付き合いが苦手でした。
    離婚を切り出したのは私の方ですが、旦那は全部母子のせいにしてきて、私と別れさえすれば何もかも良くなると思っていたようです。

    離婚した後、寂しいから子供に会わせてくれと連絡が来ました。DV親にはもちろん頼れず、友達も知人もいない。旦那には何もなくまりました。

    簡単に離婚と言いますが、何が変わるかよく考えて。離婚しても知り合いがいないのは同じだし、休みの日に子供と二人なのも、酒が飲めないのも同じです。それに、子供が大きくなれば、お酒は飲めます。

    誰も知り合いがいないところで子供の面倒をみない旦那に腹が立つのは分かりますが、歩くようになれば公園や児童館に出掛けられて、友人や地域の繋がりもできると思います。離婚はいつでもできます。その後の準備をしましょう。
    私はシングルですが、たくさんの人に支えられてなんとかやっています。知らない土地で一人は厳しいです。本当に。

    ユーザーID:8187846351

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