上から目線で偉そうな5歳

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妊娠・出産・育児

うに

はじめてのトピ立てです。
不備がありましたら申し訳ありません。
30代で5歳、1歳の息子を持つ母です。

タイトルの通り、5歳の長男が上から目線で偉そうな態度を取ることについて悩んでおります。

口調もかなりきつく、「いいから早く!」「早くやって!」「わかってる!」「知ってる」など、知ったかぶりもするし、相手が誰でも基本上からです。
そして自分の思い通りにならないとすぐに怒って投げ出します。
プライドが高くて、人から何かを教わるのも嫌いです。

我が子ながら見ていてイライラするし、公園などで初めて会う小学生にもそんな態度なので、小学生からも「なんでこっちのが年上なのにそんな偉そうなの?超上から目線!」と言われたり、そのうちコテンパンにやられるんではないかとハラハラします。

できるのであればどうにか直して行きたいし、小学生になっていじめに発展する前に、親の私の目が届くうちにコテンパンにされて学んでくれればと思ったりもしつつ、親が見てる前でそんなことしてくる子もいないし、どう伝えれば良いのかわからず参っています。

私の夫への態度と重なるものがあり、自分のせいという自覚があるだけにきついです。

普段の声掛けとしては、
・優しい話し方をして
・自分が一番偉いんじゃないからね
・怒ってばっかりだと怖くて一緒に遊びたくなくなるよ
・お友達と遊びたいなら、自分がやりたいことばっかりじゃだめなんだよ、自分がやりたいようにしたいなら、ずっと一人で遊ぶんだよ
・人の話を聞かないからできるようにならないんだよ、できるようになりたいなら、ちゃんとお話最後まで聞く!

などと声掛けしています。

口調はきつくて偉そうだけど、本当は自信がなくて怖がり。
こんな我が子と母に、アドバイスを頂けるとありがたいです。

ユーザーID:1926309227

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  • 柔道とか空手教室に叩き込む

    礼儀を重んじる習い事はどうですか?ウチの近くの公民館ではちっちゃいお子さんがいっぱいいますよ(今はこんななのでもっと落ち付いたら)

    身の回りの人達だけじゃ無く、もっと大きなお兄さんお姉さんと交わってみたら世界も広がるかと。

    ユーザーID:1117676238

  • それが正しいと思っている

    >私の夫への態度と重なるものがあり、

    ということなので、その振る舞いが正しい、もしくは問題ないと
    お子さんは思っているんだと思います。
    実際、お母さんがそうなのですから、間違っているなんて思いもしないでしょう。
    家庭はある意味、小さな「社会」です。
    そこで学んだことを、お子さんは外の世界で実行しているだけ。

    なので、トピ主さんがご主人に対する態度をあらためれば、
    自然と改善していくと思います。

    ユーザーID:7239643765

  • 手本を見せる

    子供はよくも悪くも親をよく見ています。

    そして無意識に親を手本をとして成長していきます。

    子供が言葉を覚える一番の手本は両親です。

    あなたのご主人への態度が原因ならば、まずはあなたの言動を改めるべきです。

    自分は何も改めないのにお子さんだけを諭しても説得力にかけますし、お子さんも何でも自分だけ?と納得しません。

    ユーザーID:1970283424

  • あなたがまずコテンパンにやられてしまわないといけないのでは

    あなたは自覚があるのにどうして直すことができないのですか?
    どう言われたら直せるのですか?

    ご主人はキツくもの言われても反撃して来られない方なんですかね。
    ご主人が一度キレて、なんだ!そのもの言いは!
    と、トピ主さんをコテンバンにやり込めるのを見たら、心底子供さんにも身に染みるんじゃないですか?

    我が子ながら見ていてイライラするし、
    って、
    自分のことを棚に上げてよくこんなこと書けるな…と、思いました。

    ユーザーID:5878476394

  • まず、貴女が夫への態度を改める

    貴女自身の夫への態度と重なるものがあるという自覚があるなら、まず貴女の夫への態度を改めるべきだと思います。

    これをそのままにしていくら子どもにここに書いてあるようなことを言い聞かせても説得力を持たない。子どもが無意識に貴女の態度をマネしているのならば貴女自身が「悪いお手本」を見せないようにしないと。

    「息子への声掛けの内容」を、まずは自分に言い聞かせてみては。笑えた?

    「夫婦間と、小さい子が他の人に取る態度は違う、小さい子が真似していいわけない」などと道理を説いても子どもが理解するはずがないし、まず「身を持って示す」しかない。

    貴女の上からのきつい口調を夫自身もうれしく思ってないのでは?
    貴女が子どものために改める努力をすれば、それは夫にもうれしい結果となり、子どもの態度も改まって万事好転するのでは?

    まずは貴女自身が夫へのきつくて偉そうな口調を、少なくとも子どもの前では控えるようにしましょう。
    話はそれから。

    それから貴女のその夫への口調、家の外でも無意識のうちについつい出てしまっていませんか?貴女自身は別に「いつも通り」のつもりでも、第三者が見れば「なぜ夫にそんな偉そうでキツイ口のきき方?」と引きます。

    そして「長男さんの口調ってお母さんそっくりね。やっぱりお母さんがあれではね」なんてもし思われていたら貴女の方も大ショックかも。

    ユーザーID:5495765847

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  • あなたが変われば変わるのでは?

    まだ5歳ですし、今後変わる余地はあると思います。
    母親がそうだったら、そりゃ真似しますよ。
    改善を求める相手は息子さんだけですか?
    自分自身が本気で変わる姿を見せてください。

    ユーザーID:8248765261

  • 長男は多分頑張ってると思う。

    下の子が居て我慢してる所がありませんでしょうか?
    そこに反抗期が重なっているのではないかと思いました。

    少しその様な目線で観察してみて下さい。
    そして、下の子に手がかかりお兄ちゃんを待たせている様な時があったら、
    「お兄ちゃん、待ってくれてありがとう。おかげでお母さんは助かったよ。」
    と声をかけてみて下さい。

    ユーザーID:0418136436

  • 母親の役割は大きいよ。

    コミュニケーションにおいて、
    小さな子にとっては、普段から身の回りの世話をする母親のほうが影響を与えますよ。

    もうわかっていらっしゃるなら
    態度や言動を改めましょうか。
    いじめにあう心配より
    いじめっ子にならない心配をしてください。
    このケースの場合紙一重ですから。


    ・自分が一番偉いんじゃないからね
    ・怒ってばっかりだと怖くて一緒に遊びたくなくなるよ
    ・お友達と遊びたいなら、自分がやりたいことばっかりじゃだめなんだよ、自分がやりたいようにしたいなら、ずっと一人で遊ぶんだよ
    ・人の話を聞かないからできるようにならないんだよ、できるようになりたいなら、ちゃんとお話最後まで聞く!

    あの、これも偉そうで上から目線なのわかっています?
    例えば旦那さんが同じことを主さんに言ったらどう感じます?

    「母親だからってお前が一番偉いんじゃないんだぞ」
    「お前が怒ってばかりだから、一緒にいたくないんだよ」
    「俺の言うことを聞かないから出来るようにならないんだよ、出来るようになりたいなら、俺の話を聞け」

    置き換えてみました。
    すべて、相手のせい(主さんなら息子さんのせい)にしているの、わかりませんか?
    母親であるあなたに、思いやりがないからです。

    自分が同じ態度を取られたらどうか、
    言われた相手が息子さんの態度でどう感じたかを中心に考えさせる。
    自分にも非があると思うなら、「ママも言い方がよくないときあるよね、一緒に治していこうね」と、共に学ぶ姿勢を子どもに示す。(上の会話からは息子さんだけが悪者ですよね。)

    子どもが小さい時に、あなたのような親いましたが、同じような感じの声掛けでした。今も偉そうでいじめられっ子ではなさそうです、よかったですね。

    ユーザーID:7995313341

  • ご回答ありがとうございます。

    短時間でこんなにたくさんご回答頂けて驚いております。
    暖かいお言葉から厳しいお言葉まで、どれもありがたく、何度も読み返させて頂いています。

    みなさまのご意見の多数が母親である私の影響ということ。
    頭のどこかでわかっていたけれど、改めて客観的なご意見をお聞きして、グサッとささり、身が引き締まりました。

    息子は何も悪くないんだなと。
    ただ、わたしの真似をしているだけで、その話し方や態度が悪いことだなんて思っていない。
    母親への愛が強ければ強いだけ、それを手本に成長していくんだから、そりゃ私に似てくるわけだとすごく納得しました。


    また、りお様の、
    〉「息子への声掛けの内容」を、まずは自分に言い聞かせてみては。
    では、ハッとしました。

    夫は口には出しませんが、夫が私に対して言いたいことなんだろうなと、そして自分が自分に対して思っていることでもあります。

    自分のコンプレックスを息子が見事に表しているから、どうにかしなければと気持ちばかり焦って、息子に押し付けてばかりでした。

    息子に求めるばかりでなく、まずは自分を改めること、そこから始めてみようと思います。

    また、まだ5歳だから、今後変わる余地があるとおっしゃって頂けて、心が救われる思いです。
    本当にありがとうございます。
    母が改める姿、早いうちに息子にも気付いてもらえるよう、本日から全力で努力したいと思います!!!

    また、長男の気持ちを考えてくださった回答も感謝の気持ちでいっぱいです。
    身内だからと甘えていたのは自分だったと気付かされ、母親としてきちんと機能せねばと背筋が伸びました。

    顔を合わせる友人では気を遣って言えないであろうことをハッキリおっしゃって頂ける、この場があって良かったです。

    ご回答くださった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1926309227

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 小さい子の口調は親の口調

    子供ってビックリするほど親の言葉使い・行動を見ています。
    子供のしつけと親がしている普段の行動が矛盾しているほど、印象に残るんでしょうね。

    幼稚園でも、おしゃべりが達者になってくると家での夫婦の様子が思い浮かぶご家庭がいくつもあります。
    たぶん他の親御さんもうちの子供の言葉使い・行動を見て『あ〜(笑)』って思われていると…。

    子供にだけ言っても治らないですよ。
    ご主人に対する言動とそっくりと自覚がある位だから実際はもっとヒドイと思います。
    反面教師になるのはもっと大きくなってから。
    小さい内は親のコピーのような状態なのでせっかく気づけたなら普段の言葉使いや態度を治してみてはどうですか。

    ユーザーID:3376262060

  • レスします

    トピ主さんをみて、そうなったのでしょうね。
    育てたようになっているだけです。

    前にレスされています方々、同様、まずはトピ主さんが息子さんに寄り添って発言されては如何ですか?

    どういったらいいか、分からないなら、一番良いのは専門家つまり保育士(幼稚園の先生)さんに教えを乞うことです。
    トピ主さんに被害者面だけでなく本気で改める覚悟が示せているなら、きっと良い助言が得られるでしょう。

    個人的にはケース別に息子さんの意思を見極めねばなりません。
    息子さんの意思と希望に添って、どういう言動をしたら良いのか、順を追って考えます。

    トピ主さんの注意の仕方は、

    あなたが悪い!直せ!

    としか、聞こえないですよ。

    それで子供が聞く耳をもつとは思えません。

    ユーザーID:9132330051

  • 一緒です〜

    うちは今年5歳の娘がいますが似たようなものです。

    言葉も上手になり、話のやりとりができるようになって嬉しい反面、達者になりすぎて偉そうな口を聞くようになりました。
    お兄ちゃんがいるのですがお兄ちゃんへの言葉遣いが私の娘への話し方そっくりでこれはまずい、と気付きました。

    今までも乱暴な言葉は使っていませんでしたが、それ以来叱るにも一呼吸おいて言葉にも気をつけて話すように心がけています。それからは少し落ちついてきたように思います。

    子どもって素直な分、親の言葉は正しいとそのまま使うでしょうから子育てって親も学びだなぁと日々感じます。

    ユーザーID:4731990675

  • 周囲から好かれたくないの?貴女も息子さんも。

    御主人、いつまで堪えられるかな。
    「好きな人が出来た」と言われる日も近いかも。
    家庭を壊す迄いかなくても「関わると癒される。元気になる。仕事頑張れる」と外で関わる女性に対して思っているかも。
    私、社内外問わず、多くの既婚男性から、そう声掛けされてましたから。

    主さん、長文言っても男子には伝わらない。
    もっと端的な言い方を。

    私なら子供に質問して考えさせます。
    「嫌な態度を取る人と友達になりたいと思う?一緒に居たいと思う?」と。
    息子さんタイプは、他人の気持ちを想像することが出来ないから傍若無人になる。
    他人の気持ちが分かったらハッとします。
    親から癖付けされないと、自分から出来るようにはなりませんので、しっかり教えて。

    私なら「お母さんが君と同世代として、君みたいな子と友達にはなりたくない」とハッキリ言います。
    率直に厳しい事を言えるのは親だけです。
    私は、親は子供に嫌われてナンボだと思っています。
    親が何とかするしかないんです。
    子供個々に向き合うなんて面倒・ややこしい事に巻き込まれたくないと先生方は思ってますから。

    今のままなら、小学校で洗礼受けるでしょう。
    子供達は忖度しません。
    洗礼浴びて矯正された子、子供達の同級生で沢山います。

    私の子育ての目標は、周囲から必要とされる・愛される人間になって欲しい、です。
    我が子には、2歳代から、自分目線で物事を考えるのではなく、他人目線でも物事を考える事、本当にそれは正しいのか?疑問を持つ事を要求してきました。
    プラス、自分がされて嬉しい事を他人にする。
    そうすればブーメランのように良い事が返ってくる・良好な関係が築ける、とも教えてきました。
    こんな考えの私からすると、貴女方母子は、自分から嫌われにいっているようにしか見えません。

    周囲の人間は、貴女方のサンドバッグではない。
    その事を、正しく理解していますか?

    ユーザーID:2047065786

  • 亡くなった義父が

    「優しい子に育てたかったら、
    あなたが周囲に優しくしなさい。」と。

    子育てって、この一言に尽きると思うのです。

    学校で教わることももちろん多いけど、
    基本は家庭。そしてやはり母親の存在は
    大きいと思います。

    私は自己肯定感の高い、自分が自分を好きな子になって
    ほしかったので、母の私が自分で自分を嫌いになるようなこと、
    つまり自己嫌悪になるようなことは極力しないように
    と育ててきました。

    現在20歳の大学生ですが、おおよそそんな風に
    育ってくれたかな、と思っています。

    >・優しい話し方をして
    >・自分が一番偉いんじゃないからね
    >・怒ってばっかりだと怖くて一緒に遊びたくなくなるよ
    >・お友達と遊びたいなら、自分がやりたいことばっかり
    >じゃだめなんだよ、自分がやりたいようにしたいなら、
    >ずっと一人で遊ぶんだよ
    >・人の話を聞かないからできるようにならないんだよ、
    >できるようになりたいなら、ちゃんとお話最後まで聞く!

    これは先ずあなたが実践しないと。
    言うより、示せ。です。

    ユーザーID:0436367089

  • タイトルだけ読んで、

    親の態度が普段から上から目線で偉そうなんだろうなと思いました。
    その通りでしたね。
    子どもにしてみたら、大好きなママのマネをしているだけなのに。
    声掛けの通りにご主人への態度を変えて、子どもにお手本を見せて、上書き保存させたらいいのでは?

    ユーザーID:5237208525

  • 正論過ぎて

    しんどいです。

    母親が、そんな口調なのに、なんでとがめるんですか?
    あなたの真似をしているだけです。

    保育所でも、転けたお友達に「何やってんの!!」と言おうお子さんの親は、やはりそんな風に言っています。
    「大丈夫?」と言ってあげられるお子さんの親も、同様です。

    自覚がおありなら、まず、あなたのご主人へのきつい物言いから変えてみてください

    ユーザーID:8142745112

  • 原因はわかっているのだから

    自分が変われば良いだけです

    またどなたかが言われていたように
    お稽古事で礼儀を身につけさせるのも
    良さそうな気がします

    ユーザーID:3523869837

  • 親のせい

    うちの子も5歳。
    下の子(3歳)に怒る口調を聞いてると、私が子供達を叱る口調とうりふたつ。
    言葉の使い方も、トーンまで。

    子供の事をどうこう言う前に自分の口調をなおしてください!

    ユーザーID:1307057063

  • だいじょうぶだよ

    ちょっと厳しいレスもあったりして少し心折れる思いもしてられるかもしれないけど、まず自分から変わろうと思えた貴女は素敵、きっとだいじょうぶ。

    夫に気の毒なキツイ態度を取っていても、自分でよくないなとちゃんと自覚出来ていたのだし。
    その「ダメだな、変えないと」と思う気持ちを実行すればだいじょうぶ。

    きっと夫婦仲もよくなって夫の方も変わってくれ、貴女も今までのように夫にキツイ態度で臨む必要を感じなくなるのでは?
    夫にとってもうれしい変化だと思う。
    そして息子にも。

    貴女が変わって息子さんが変われば、周りも息子さんにやさしくしてくれるだろうし、万事好転するよ。

    まずは貴女から。夫についイライラしても、そこで深呼吸して夫を愛する気持ちを思い出し、「こんなことで夫に嫌な思いをさせて夫婦仲がギクシャク、悲しい家庭になってしまったらどうしよう?」と考え、笑顔で夫に接しましょう。

    頑張ってね。

    ユーザーID:5495765847

  • まあまあ・・・

    お父さんはおそらくは穏やかな人なのだろうと思います。
    既出ですが、柔道や少林寺拳法、空手など、いかがでしょうか。体を鍛えることにもなって一石二鳥です。

    下の子ができると上の子がちょっと不安定になると昔から言いますし、お母さんばかりのせいではないのでは。本当にお母さんが不安定でダメな人だったら、子どもはもっと自分を押さえつけているはずです。
    お母さんがしっかり者でちゃんと家庭を切り回しているからみんな好きにできているのだと私は思います。

    ユーザーID:9918061356

  • コメントありがとうございます。

    たくさんのご意見とアドバイス、本当にありがとうございます。
    こんなにコメントを頂けると思っていなかったので、驚きとともに感謝でいっぱいです。

    厳しいご意見が多く、いかに自分の態度が問題だったのかを思い知りました。
    悩んでいる格好ばかりで、改善しようとしてこなかったこと、恥ずかしい限りです。

    初めての子育てで力が入ってしまい、何があっても子供の味方でいるという意味を勘違いし、夫が子供を叱れば、夫さえ敵のように扱ってしまい、子供も父である夫を見下すようになってしまったと思っております。

    老眼様のおっしゃる通り、夫はとても穏やかで、気性の荒い私を受け止めてくれる人です。
    そんな夫だから、甘えすぎていました。
    一番偉そうだったのは間違いなく私です。

    わたしのせいで、息子が自分の何が悪いのかわからないままに、なぜだか周りから嫌われる、煙たがられる、そんな思いをすることを想像すると耐えられません。

    5年間の積み重ねがあり、すぐに結果に結びつかないとは思いますが、諦めずに自分を戒めながら過ごしていきます。

    また、いくつかコメント頂いた、礼儀を重んじる習い事も検討してみようと思います。

    個別にはなりますが、りお様。
    二度もコメント頂き、どちらも厳しいながらも暖かく、わかりやすく、心に刺さるお言葉に涙が止まらなくなりました。
    顔が見えない世界で、見ず知らずのわたしに親身になってくださり本当にありがとうございます。
    頂いたアドバイスを無駄にしないよう、前進していきます。

    そして意識付けがしっかりできるまで、毎日皆様のコメントを読み返しながら過ごしていこうと思います。
    みなさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1926309227

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そういう時期かも

    うちの子供も5歳です。
    “知ってる”“分かってる”なんてよく口にします。
    何か悪いことした後に“してない!”とか。
    もちろん言われてイラッとします。
    私自身はそんな言い方はしませんし…


    うに様に厳しいコメントが多いようですが、全てママのせい、ママのマネでしょうか?
    発達の段階として、この年齢では言葉の意味がまだ曖昧なのでは?
    まだ、自分の言いたい気持ちと、出てくる言葉と態度にずれがあるのでは?


    そういう時期なんじゃないでしょうか。
    自分を責めないでくださいね。


    大変ですが、何度も
    “それはこう言いたかったんだよね”
    “怒ったような言い方されたら悲しくなるよ”
    そう繰り返して接するしかないですよね。


    コロナで不安やストレスもありますが、お互い子育てがんばりましょうね。

    ユーザーID:8375693712

  • コテンパンにされてからが本番

    近いうちに衝突してコテンパンにされてはじめて
    自分の態度を見直すのでそれまでは放置していてかまいません。

    必要以上に折れないようにケアしてあげてください

    ユーザーID:0552768102

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