高齢もてない女性の恋愛について

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

私は今年で30歳になる女性です。長文です。

デブスで自分に自信が無く、ずっと恋愛とは無縁な生活を送ってきました。2年前からこのままではいけないと思いたち、努力をしてみました。見た目の改善は勿論、出会いの場にも顔を出したり、好きな人ができて告白してみたり(玉砕しました)、恋愛初心者の私にしては頑張った1年半でした。
でもなかなか上手くいかないので、今後にアドバイスいただきたいです。

職場での恋愛は期待できないので、アプリやコンパ等の機会を利用しています。努力を続けるうちに、少しずつ男性から食事に誘われるようにもなりました。ですがどうしても3回以上デートする前に心が折れてしまうのです。1,2回のデートで話していても良い印象がないor価値観が合わない→嫌になって次を断る をかれこれ10人ほど繰り返しています。出会いの場で知り合った男性と関係が長く続けられないのです。特にグイグイ来られるほど嫌になります。

よく「とりあえず付き合ってみる」という話をよく聞きますが、そういう方々は1,2度会って特に良い印象(楽しい、落ち着く、波長が合う等)がないとか、価値観が合わないと感じるとか、そういった相手でもとりあえず我慢して交流を続けてみるのでしょうか?10人も続くとさすがに私の心に問題がある気がして、本気で悩んでいます。

男女問いませんのでご意見お待ちしております。今の年齢からでも実践できるような前向きなアドバイスだと嬉しいです。経験談でも構いません。どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:4779293979

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  • ドンマイ

    >楽しい、落ち着く、波長が合う等

    これが出来る男性は相当コミュニュケーション能力に優れていて、相手が喜ぶ事を察知して行動出来る。気遣いが出来る。故に人から人気が有り、友人も多く女性からもモテる男性です。

    トピ主さん自身は一緒に居て相手に同じ様に楽しく、落ち着く、波長が合う女性なのですか?
    相手が喜ぶ事を察知して行動出来き、気遣い出来て、楽しませる事出来る女性で有るのでしょうか?

    自分が相手に求めてるなら、それと同じかそれ以上の事が出来て無ければ、理想の人からは選ばれません。

    トピ主さんが良いなと思った男性は、他の女性達も素敵だと思うからです。他の女性達から抜きん出て選ばれるためには人間力が必要。

    もしそこまで特別何もないなら、今の自分を鏡に移して下さい。心の中や性格等も。
    自分と同じ感じの人としか人は結ばれません。

    本気で結婚したいなら、結婚相談所に入会しましょう。身分証、独身証明書、収入証明書など提示して嘘がお互い付けない場所に。そして入会金もきちんと払い、担当の相談員さんが着く場所を。
    恋愛下手でも相談員さんが、どうすれば良いかアドバイスくれます。

    『夢を見続けておわる人、妥協を余儀なくされる人、最高の相手」を手に入れる人。』という結婚相談員さんの出した本があります。とても分かりやすく参考なります。
    ドンマイ!

    ユーザーID:3679484814

  • たかが30歳で「高齢」って?

    高齢者はふつう65歳以上の人ですよ。

    30歳の自分を「高齢」なんて、かなり自己肯定感が低い方とお見受けします。

    いつも「私なんて」という思いがあるから、そういう自分にグイグイ来る男をつい拒んでしまう。

    どんな出会いでも何回か続けないと本格交際に発展しませんよ。

    恋愛に進む事を拒んでいるのはあなた自身です。これを克服しないと難しいです。

    ユーザーID:7899570750

  • 自分から愛されることが先。

    トピを読み始めてすぐに嫌悪感を覚えました。
    30歳を「高齢」と表現したり、「デブス」という言葉を使ったりして。

    男性との会話でも、「謙遜」と「自虐」を履き違えていませんか?

    ネガティブな発言をする人には近寄りたくありません。
    そういうオーラって、こっちにも伝染するからイヤなんですよ。
    あと、こちらの「エネルギー」を奪うから、イヤなんです。


    >良い印象がないor価値観が合わない→嫌になって次を断る
    お相手に対して、「人として」の興味を持って接していませんよね。
    男性を値踏みしていませんか?
    「この人と付き合ったら私は幸せにしてもらえるか?」
    「この男と付き合ったら、周りが羨むか?」って思っていませんか?

    恋愛はジュエリーではないです。
    人間同士の付き合いです。


    >前向きなアドバイス
    一番最初にすべきは「ご自分を認める」かな、と思います。

    「○○だから、私はダメ」を全部やめることです。
    その価値観から自分を解放してあげましょう。

    高齢でも、デブスでも、彼氏がいなくても、「ダメ」じゃない。
    「これが、私。私は私。これでいいのだ」という考え方が、「自信」です。
    美しさやお金や恋愛とはまったく関係ありません。


    「私はダメ人間。でも好きになって」って?
    誰が何のためにトピ主さんを好きになるのでしょうか?

    トピ主さんといるとハッピーな気分になれるから、
    人はトピ主さんと一緒にいたいと望むようになるんです。

    自分で自分を幸せにできる人が、周りの人を幸せにできます。

    ユーザーID:6255288934

  • 応援します!

    私も30歳になる少し前から婚活を頑張っていろいろと活動しました。
    でもなかなか話が盛り上がらなかったり、やっと盛り上げてデートにこぎつけてもこちらが話疲れてしまったり。断ったり断られたり。
    何度も傷ついて疲れました。こんなに結婚できない私には何か欠陥があるのではないか。とんでもない高望みをしているのではないかと悩みました。
    でもね、楽しくないデートは楽しくないのですよ。我慢して何度会っても一緒です。それが今の主人と初めて出会った時、全然退屈じゃないんです。時間が早く流れて会うのが苦痛じゃないんです。
    でも30歳手前から活動して、主人に会うまで5年以上かかりました。長く苦しい活動でしたが、今は結婚して20年近くたちますが未だにラブラブで幸せです。トピ主さんもいつかきっと素敵な相手に出会えます。諦めずに頑張ってください。

    ユーザーID:8461785672

  • 健康な自身を

    トピ主さんタイプの方達の言い分に、
    「恋愛経験が無いから異性と付き合いたい」というのがありますが、
    端的に言って、恋愛したいのか、結婚したいのかは、
    自分で自分に確認した方が良いです。

    もし目的が恋愛なら、
    今のように経験値を上げて行くと達成できるのではないかと感じるし、
    何より恋愛しない事には結婚に進まないので。

    一方、目的が結婚となると、
    私も結婚相談所へ行かれる方が良いと思います。

    それから、自分の事をデブスとか高齢もてない女性とか、
    自分で思わないで下さい。
    心に余裕があって自虐ネタで話す場合は良いけど、
    恋愛やら結婚やらの場で謙遜のつもりで自己卑下しないで下さいね。
    何故なら、せっかく盛り上がろうとしていても相手も冷めてしまうし、
    自分自身素敵で無いと思っている人を素敵と思う人がいるのかと問いたい。

    女性は周囲から褒められたいものですが、でもまず内心の自信は大切です。
    公言する必要は無いのだから内心で自分の素敵な所を強く意識しておきましょう。
    私は笑顔が素敵、目が綺麗、話題を探せる、ちょっとユーモアがある、
    一生懸命で前向き、素直、センスがいい、等々長所を抑えておいて下さいね。

    そして自分の素敵な所を誇りに思って下さい。
    ダメだと思っている人より、私は素敵と思う人の方が絶対に笑顔も綺麗です。
    良い雰囲気が出ます。

    たとえ顔の作りが良い人であっても心が萎えてると美しく無いです。
    健康な自信が無いと魅力が無い。
    寧ろ内面の輝きが凄い人っていますよね。

    自分は今、自分史上、自分市場、最高に素敵な時なのです。
    そういう気持ち、ガッツって大切ですよ。
    それが美しさにつながると思います。

    ユーザーID:9363296030

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  • とりあえず付き合ってみて、わかることあるのでは?

    とりあえず付き合ってみるって、なにも「はい。今から恋人です」と、早急に仲を詰めることばかりじゃないと思いますよ。

    とりあえず付き合ってみようと合意したら、なんというか、よそよそしさが少し外れて電話しやすくなったり、二人で予定を立てて出かけられたり。メリットはある。
    ちょっと突っ込んだこと書くと、別にスキンシップやベッドインの時期じゃないなら、それも自分のペースを相手に言ってもいいと思います。

    トピ主さんの場合は、はっきり言って「とりあえず付き合ってみる」の壁を超えないと、ずっと理想の王子を探すようなコンパを繰り返しますよ。
    だって、初めからハートを貫かれるような男性としか交際するもんじゃないと思ってそう。
    そんな「キターッ」みたいな人、自然な出会いでも難しくありません?

    それに、とりあえず付き合ってみて、わかることってあるんじゃないですかね?
    最初は相性が微妙な感じしたけど、違う面が知れて見直すとか。

    がんばってください。

    ユーザーID:1020806314

  • トピ主です。補足あり

    >ねこ様
    レスいただきありがとうございます!以下返信&補足です。
    勿論「いい男がいない!つまらない男ばかり!」なんて思っているわけではないですよ(笑)そんな事を言える身分なら、私に恋愛の意思がなくても周りが放っておかないと思いますし。

    性別関係なく人間関係って、一緒にいて楽しいとか、なんとなく波長が合って楽とか、仲良くなれそうと感じないと、用事もないのにまた会いたいと思えないと思うんです。なので私も相手にそう思ってもらえるよう明るく振る舞い、その甲斐あってか次のお誘いをいただけてると思ってます。まずは選ばれる努力をしようと。
    ですが私自身が相手に対してそういう気持ちになれないことが続いてます。接待で場を盛り上げて一仕事終えた、そんな疲労感が毎回あって虚しいです。こんな調子だと結婚相談所に行っても同じじゃないかなと思ってます。なので「普通の人達はどうやって交際まで辿りついてるんだろう」と思って質問させていただきました。私みたいに徒労感を感じつつも、我慢して4回も5回も会ってみているのか、それとも最初から仲良くなれそうだな、話してて楽だな、楽しいなと思える相手に出会えるものなのか。

    ユーザーID:4779293979

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 欲が出てる

    >デブスで自分に自信が無く、ずっと恋愛とは無縁な生活を送ってきました
    抑圧されてきたことが一気に解放されて欲が止まらないのでは?
    厳しい家庭でスナック菓子やジャンクフード・甘い物等を禁止されてきた人が自由(親元を離れる・一人暮らし)になった途端に病みつきになり止まらなくなることがあります。
    ゲームやテレビも同じで禁止されていた人ほどハマります。
    主さんにとっての恋愛がそれで、無縁だった自分がいろんな人に声をかれられ、アプローチされて、それを自分で断る。でもすぐに次の声がかかる。
    自分の心の意思に反して脳はそれを快楽と判断して求めてしまっているのかもしれないですね。
    今は30年分を取り戻そうと心身が動き出しているのでしょう。

    >とりあえず我慢して交流を続けてみるのでしょうか?
    我慢と言ってしまう時点で相手に失礼なので必要はありません。
    主さんは同じことを相手にされたらどんな気持ちになりますか?
    恋愛経験が少ないのと相手に敬意を持てないのは違いますよ。
    多分、今は義務のようにこなしていて本来の恋愛から遠ざかっていると感じます。
    間口の広いアプリなどではなく、主さんに趣味があるなら同じ趣味関連等、間口を狭めた出会いの場を模索してはどうでしょうか?
    出会いの場が多すぎても今の主さんのようになって、結果難しくして遠回りになってしまうこともあります。

    >今の年齢からでも
    30年、恋愛から無縁だった事実にガチガチに縛られていて「気にしなくてもいいじゃん。」って言葉では片づけなられないくらい主さんは重い鎧のように背負いこんで降ろせないんですよね。
    誰かやいろんな人に意見やアドバイスを受けても主さん自身が自分から鎧を脱がないと始まらないのです。
    今までとこれからの自分を信じて自分を褒めて認めて好きになることが大事です。そしたら男性の見え方も変わると思います。

    ユーザーID:9064700619

  • 結婚は早いほうでしたが…

    旦那が私にひかれたのが、「ゲームの話をしても引かない人だった」そうです。
    私自身も、「自分の趣味を否定しない人」で旦那と付き合いました。
    会えば楽しいし、一緒に居ても苦ではないけど、一緒に居なくても大丈夫な人だったからです。

    私の場合は、出会いはたまたま職場でしたが、その前に付き合った人は趣味の場(実はゲームです)でしたし、ひかれた人はあるスポーツ(運動も好きです)をしている人でした。
    そんなに付き合った経験はなくて、旦那で3人目です。

    自分にとって何が大切で何は譲れなくて、できれば趣味を一緒に楽しめる人を考えた結果が今の旦那です。
    体質的に子供が望めないかもしれなかったので、子供が居なくてもいつまでも一緒に楽しめる人を選んだつもりです。
    もちろん、気にいらないこともお互いありますが、譲れない部分には触れてこないので、お互い許容範囲なんだと思いますよ。

    婚活などは付き合う気や結婚する気でくるのでぐいぐいくるのが当然です。
    何か趣味などがあったら、もしくはこの機会に始めてみたいことがあったらそちらで出会いを探してみるのも良いと思います。

    ユーザーID:9754495033

  • 10人は少ない

    人によるとは思いますが、出会った人数10人ではお付き合いしたい人に会うのは難しいとおもいます。
    トピ主さんの努力不足ではなく、確率の問題です。

    私もモテない女で、初めて彼氏が出来たのも29歳。その人と別れたあとに婚活を開始し、40人近くと会って、結婚しました。

    婚活中、「この人と波長が合う!付き合いたい!」と思って3回目のデートまで進んだのは、二人だけでした(それ以外の人とは断ったり断られたり)。
    つまり、お付き合いしたいと思えるのは20人に1人くらいでした。
    学生の頃、恋愛的に好みだなと思えるのって30人クラスに1人ぐらいではありませんでしたか?
    婚活での出会いも確立的にそんなものだと思います。婚活ではこちらからあらかじめ相手をふるいにかけてるとはいえ、実際にお会いしないとわからないことが多いですし、さらに向こうからも付き合いたいと思われなくてはいけないわけですから。

    なのでトピ主さんもまだ自分を責めずに貪欲に出会いを求めてください。

    グイグイ来る男性には体目当ての人も多いので、グイグイ来られると嫌になるトピ主さんは正しいと思います。

    私も最初はアプリを使ってましたが、体目当ての人をスクリーニングするのに疲れて、結婚相談所に登録しました。
    女性慣れはしてないけど、真面目で優しい方が多く、そういう方が自分の好みだったので、結果としてそのほうがよかったです。

    ユーザーID:1954476092

  • モテてますよね?

    >特にグイグイ来られるほど嫌になります。

    モテているじゃないですか。
    トピ主さんが「好きなタイプからは、モテない」というだけで。

    過去に玉砕した方は、どういう所が好きだったのですか?

    >とりあえず我慢して交流を続けてみるのでしょうか?

    コンパだったら、その男性の友人関係も(一部)見た訳ですから、実は良い人なのかなと続けるかもしれないけど。
    アプリだったら、次に行きますよ。

    好みの人に出会えて付き合えるのは、ある意味、奇跡みたいな事なので、次に行くしかないと思いますけども。
    見た目も改善したなら(ダイエットしたんですよね?)、デブスで自信がなかった過去を封印して下さい。それを引っ張っているから、好きになれない人を引き寄せてしまうのでは?と思います。

    半分冗談で言いますが、悪縁を断ち切る神社仏閣に行き、「私の過去は断ち切った!」と思えば運気も変わるのでは?
    運気を変える為に神社仏閣と言いましたが、何だって良いです。バンジーでも、スカイダイビング的な事でも。(今は、外出が自粛モードで、どこにでも行けるという訳でもないですが(汗))

    遠くから、応援してますよ!

    ユーザーID:4038630441

  • 視野を広げる事かな

    「高齢もてない女性」と書いて有ったので、お幾つの方かと思いましたが、30歳ですか。

    トピ主さんは今30歳だから、今が一番ご自身の中では高齢なんだと思いますけど、一般的に見ると若いですよね?
    謙遜や自虐のつもりで「高齢」と書いたのかもしれないけど、40代の私からすると、「30代で高齢なら、40代の私は老人か(苦笑)」と思います。

    何と伝えたらいいかな。
    トピ主さんは、足元30cmくらいの範囲でしか考えてないように見えるのです。
    その視野の狭さが、トピ主さんの言葉を借りるなら「心の問題」なのでしょうね。

    何か、新しいことを始めてみては?
    世間では、自分磨きとか言うのでしょうけれど、今回は視野が広がるのが目的なので、ファッションとかヨガとかじゃないですよ。
    今まで、やろうとしていたけど躊躇していたスポーツや趣味など。

    トピ主さんの事だから、社会人サークルとかに入って、人間関係で困って「我慢しなきゃならないのかな」とか思うかもしれないけど。そういう時は、サクッと次に行きましょう。

    このご時世ですし、性格的に外に出るのが嫌なら、インドアの趣味も有りますしね。
    良い出会いが有りますように。

    ユーザーID:5683109493

  • 現実的に

    このまま婚活を頑張るしか方法はないのでは?

    相手の男性たちもトピ主さんに好意があるわけではなく心の中ではトピ主さんと同じように模索状態。
    グイグイくることに違和感を感じているかもしれないけど確実に演技だよ。
    恋愛に不慣れな男性の中にはグイグイいって積極性をアピールすることで
    「こんなに自分はトピ主さんとの結婚を欲しています」
    というフリをすることでトピ主さんの歓心を買おうとしているということ。
    だから現実はトピ主さんと同じような気持ちでトピ主さんと会っていると思っていていい。

    相手もトピ主さんと同じように早く結婚を手に入れて楽になりたいと思っているということ。

    現状、婚活が上手く回っていないのはトピ主さんに問題があるのではなく、トピ主さんが納得する相手に出会っていないことが理由。
    現実的に、そのような男性が登場するかもしれないし登場しないのかもしれない。綺麗ごとを言っても意味はない。

    婚活の仕組みを考えるなら婚活って現実的に誰もが結婚できるわけではなく、実際に結婚するのは一部の人だけ。
    そして、その一部の人になるには根気よく続けていくしかない。
    稀に婚活不要な人がまぎれていて一瞬で相手が見つかっていくけど。

    上記を踏まえてトピ主さんに必要だと思えるのは、まず心持として相手のトピ主さんと同じ気持ちで面談をしているということ。
    グイグイ行くのは早く結婚相手を見つけたいからであって、トピ主さんである必要はないということ。
    グイグイ行く人は誰にでもグイグイ行くから。
    多分、その不器用な恋愛手法の奥に本当の相手の素顔があることがある。

    そして長期の婚活になる可能性があるために疲弊しないような工夫が必要だと思う。

    婚活した話を聞くと楽しい婚活だった人もいれば苦しい婚活だった人もいる。
    結婚は絶対必要なもではないので縁があれば程度に気楽に構えていたほうがいいのかも。

    ユーザーID:2514499618

  • 最低100人会うつもりで

    婚活して結婚した友人の言です。
    彼女があった男性は100人は下らないそうです。
    高収入だ、高身長だ、高学歴だと色々欲張っていましたが。
    結局、選んだ男性は自分と同じくらいの収入(3〜400万)で高卒・ややイケメン、ともかく一緒にいて楽しくて居心地がいいという男性でした。

    当時独身だった私に、100人くらい会うつもりでいれば、そのうち「この人」が見つかるよ、とのこと。
    私もだらだらと10年近く婚活し、おそらく総計100人くらいはお会いしたでしょうか。
    「この人」と会い、3か月で入籍しました。

    ユーザーID:3601482739

  • 高齢ではない

    高齢と書かれているので同年代かと思いましたがまだ20代ではないですか。

    私は40代で婚活しました。
    10人なんてまだまだ少ないです。
    私は50人は会いました。
    相性の良い人がそんなにいるわけないじゃないですか。

    私は少しも我慢して会ったりいつもの自分以上に頑張って盛り上げたりとかは全然しませんでした。
    感じ良くするように努力はしますが普通にしていて一緒にいて楽しいかどうかを見てましたから。

    ピンと来なかったら2回目も会いません。
    ほとんどは2回目はないです。

    だからそんなにグイグイ来られたことはないです。

    別れもあっさりしていて自然消滅がほとんどでした。

    主人と出会った時は最初から楽で楽しくてあっという間に結婚の約束をしていました。

    だから婚活は楽しかった思い出です。
    主人以外の人と会っていても、結婚相手とは違うなと思ってもそれなりに楽しかったですよ。
    一人一人に労力をかけていないので婚活の期間も短いです。

    トピ主さんは選ばれる努力をして頑張って盛り上げて相手がその気になったら力尽きて続ける気はなくなっているのですね。

    相手からしたら何でって思いますよ。

    婚活で効率よく相手に辿り着くには、どうでもいい相手と我慢して会い続けることじゃなくて、別の人と次々と会ってみることです。

    100人や200人と会えばトピ主さんでもピンとくる人が出てくるのでは。

    とにかく数をこなすようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:5205937765

  • 年齢的にそろそろ方向性を変える必要があります

    恋愛にこだわっておられるようですが、年齢的には今後は結婚を目標に変えた方がいいのでは。

    これからも年をとっていくわけですから、これからモテ始めるということはまあ、ないでしょう。

    結婚するつもりであるなら、恋愛を追い求めず、結婚相談所入会が必要ではないのかな、と思いました。受け入れがたいでしょうか。

    ユーザーID:7505302903

  • トピ主です お礼1

    皆さん、たくさんご意見いただきありがとうございます。どの回答も納得しながら読ませていただきました。とても参考になります。

    ・自己肯定感について
    確かに私は女としての自己肯定感がかなり低いです。お洒落したり恋話をしたり、普通の女の子のように振る舞ってはいけないとずっと思っていました。とはいえ会った男性には大方次のお誘いをいただけるので、不快な思いはさせてないとは思います。自虐も知り合ったばかりの人には言わないです(笑)でも心から女としての自分を肯定できていないから、デートが苦しいのかもしれないですね。

    ・結婚願望について
    実は結婚願望はそんなにありません。というより恋愛経験がないので、結婚が想像できません。出産も同様です。年齢的には焦るべきなんでしょうけど、そういう理由で結婚相談所には踏み切れません…なので今は婚活というより恋活かなと思います。私の年齢的に婚活目線でアドバイスをくださった皆様、婚活でも恋活でも根本は同じだと思いますので、参考になることに変わりはありません。ありがとうございます!

    ・相手の男性について
    確かに私は相手の男性に人として向き合えていなかったかもしれません。デートを修行のように捉えていました。人に自慢できるか?という目線で見るよりもっと酷いですね(苦笑) アプリだとよりその傾向が強まりそうなので、一回止めてみようと思います。出会いの数を増やすのは一度止めにして、これから出会う人1人1人に、じっくり向き合うことを心がけます。

    ・とりあえず付き合ってみることについて
    私の場合、まずこの壁を越えなければいけないという意見がありましたが、本当にそうだと思います。トピの最初の方に好きな人がいたと書きましたが、その人は元々友達でした。つまり一目惚れとかは無理なんだと思います。相手と向き合ってみて、嫌なところがなければ交流を続けるべきなのかなと思えました。

    ユーザーID:4779293979

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 高齢と言うから

    てっきり50歳以上かと思いきや。。

    わたしゃ還暦近いけど高齢とは思ってないですよ。

    あなた、お若いんだから人生これからです。

    あなたの文面から見えてきた事は自己評価低すぎる点。

    それに、理想も高そう。

    まぁ、早い話が可愛げが無い。

    うちにもドラ息子が二人ほど居るけど、どうせなら明るい子が来て欲しいです

    人ってね、明るい心が一番大事。

    あなたの様な自己否定ばかりじゃ、誰も寄って来ないです。

    お若くいらっしゃるのだから、殿方には人気があるはず、後はあなたの性格改善だけ。

    女性はみんな花なんだから、あなただけの美しい花を咲かせるのです。

    あなたにはあなたしか無い良さが絶対あるから。

    もっと、自信をお持ちなさい。

    応援しています!

    ユーザーID:6899572935

  • わたしも

    私の場合は失恋が尾をひいて、長らく恋愛から遠ざかってました。

    そんな自分の不器用さが自覚できた頃、家族をもちたい気持ちはあるのに、このままではまずいなぁと思うようになり自分なりに婚活を始めました。

    自身の不器用さが身に染みていたので、身近な所で自然に交際に発展させるのは難しいと判断、お見合いパーティとネットのサイトなどを利用してみてました。


    その経験から、トピ主さんの気持ちが少し想像できました。1〜2回のデートではなかなかわからないですよね。


    最終的にネットで夫に出会いましたが、それまで、サイトの自己紹介文もうまくかけていなかったり、ただただメールだけの不毛なやりとりをいつまで続けていいのかわからなかったり、実際会うところまで行った人も、どう判断していいのか私も悩んだりしました。

    夫に出会った時、自己紹介文に、自分の好きなことや人生で大切に考えていることなど、なるべく本当の気持ちを表現するようにしていました。

    どんな気持ちで今に至って、どんなことを大切にしているか。これから出会う相手とどんな関係を築いていきたいと思っているか、など。

    それを見てメッセージをくれたのが夫でした。そして、不毛なメールのやりとりでなく、まず会って話しましょうと誘っていただきました。


    夫は間合いをとるのが上手で、わたしがあまり乗り気でない場合のことも想像して連絡をくれているのがわかりました。

    それでも、どんな人かわからないし、未来があるかどうかもわからなかったですが、ひとまず、また会ってみてもいいな、と思うかどうか、で判断してました。

    それを積み重ねて、しばらく食事にいったりした後、お付き合いしてください、の言葉から交際に発展。

    曖昧なのが苦手な自分にとって、ちゃんと言葉がある、っていうのは大きかったです。

    婚活しつつ、自分を知る自分研究ができるといいかもしれません。

    ユーザーID:6093367253

  • トピ主です お礼2

    予想以上にたくさんのご意見を頂いたので、小見出しにまとめてお礼&返信をさせていただいてます。以下続きです。皆様ありがとうございます。

    ・高齢という表記について
    私のような人間のことを高齢処女と呼ぶのだとネットを見ていて知り、私は輪をかけてモテないので、文字って高齢という表記にしたのですが、30代は高齢だ!という意図で書いたわけではないので、誤解を与えてしまいすみません。

    ・我慢して会うことについて
    これは相手にも失礼と思ったので今まで断ってました。ですが今まで男性とのデートを修行みたいに捉えていたので、今度から見方を変えて、その上で明確に「会いたくないな」と思った方のみ断るようにしようと思います。

    ・グイグイくる人について
    ちょっと人間関係の感覚が私と合わないかな〜という人が2人いました。悪口はあまり言いたくないので暈しますが…積極的に食事や遊びに誘ってくださるのは不快な思いは全くしないので、見方を変えて嫌でなければどんどん乗っていこうと思います。

    ・玉砕した人について
    この人は学生時代からの男友達でした。2年前私が恋愛に目覚め、複数の人と会っても上手くいかず、その頃たまたま近くにいたので好きになったんだと思います(笑)一緒にいてお腹を抱えて笑えるくらい楽しいところが好きでした。イケメンでも高身長でもなく、学歴も年収も私の方が高いです。なので自分は内面重視なんだと思うんですが、どうなんでしょうか。

    ・自分磨きについて
    10kgダイエットし化粧も覚えました。まだまだモデル体系とはいかないので、ダイエットは継続してます。
    新しい趣味は、恋活関係なしに始めようと思っていたところです。コロナ対策で暇なので、1人でも複数でもできる某スポーツを検討中です。

    ユーザーID:4779293979

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 2度目ですが

    >実は結婚願望はそんなにありません。というより恋愛経験がないので、結婚が想像できません。出産も同様です。

    ここが最大の問題の発起点だと思います。
    願望がそんなに無いのに婚活してたら、そりゃ疲れます。本気で婚活したい人でも相当疲れるのに。無いなら益々「修行」になります。

    婚活自体やめて、自分の好きな事をして人生楽しむ方向性で良いのだと思います。

    人間皆が皆「結婚しなきゃいけない」事も無いし、「結婚に向いてる」訳でも有りません。
    モテるモテ無い関係無く、結婚自体に興味が薄いのだと思います。

    それより自分の好きな事してる方が充実して楽しいのでは?

    結婚しないと老後がとか関係無いですよ。ある程度しっかり貯蓄していれば、入院等全ての各種手続きや管理を代理人の弁護士さんが出来ます。
    下手に家族に頼むと、後々相続等でモメる原因にも成りかねないので合理的でも有ります。

    婚活つまらなかったでしょ。面白くも無いし、何やってんだろう?と自分で思ってしまうと思います。婚活等興味ない事しても眉間にシワが寄るだけなので、せっかくの自らの人生しがらみ捨てて楽しんで下さい。

    結婚だ何だ言いますが、結果楽しんで充実していればそれで良いのです。人それぞれ人生における役割違います。自分は自分で楽しんだ方がトピ主さんは輝けそう

    ユーザーID:3679484814

  • 横澤夏子さんは100回婚活パーティーに参加して結婚した

    トピ主さん全然おかしくないと思いますよ。10人あってフィーリングが会う人が見つからないのは普通のことだと思います。
    お笑いタレントの横澤夏子さんは100回婚活パーティーに参加して結婚されたそうですよ。
    トピ主さんは自分を磨く努力をされてますし、大変だとは思いますが色んな人と会ってみればいずれ自分に合う人ときっと出会えますよ。応援してます!

    ユーザーID:5334303303

  • とりあえず、もアリです。

    1度や2度会っただけでは、お互いに探り探りですし、気も遣ってしんどいですよ。共通点も少ないので、話題にも困りますしね。
    でもそれが普通なので、頑張るしかないです。
    私は婚活の最初頃のデートは、「仕事」と考えてました。
    お客様と話す時のように、笑顔を絶やさず、褒めたり、話を広げたり…。帰った後は、仕事以上にどっと疲れますけどね。
    でもそれは相手も同じだと思います。
    さすがに、2,3回会っただけで「落ち着くわー」とはならないかと(笑)
    でも、もし4,5回会ってみて、「悪い人じゃないな」「(一部でも)○○なところが素敵だな」と思える人がいたら、付き合ってみるのも良いと思います。
    何故かというと、「付き合う」と変わる人って結構いるんですよ。
    彼女には特別に優しくしてくれる人もいるし、独占欲が出て嫉妬深くなったりする人もいます。
    そういうのも付き合わないと分からないからです。
    ぜひ1歩進んでみて下さい。

    あ、ただし、「付き合う」ことになっても、
    すぐに体の関係にはならなくて良いです。
    付き合ってみて、心の距離が近くなって、本当に「この人だ」と思えたら次のステップに進むように。

    ユーザーID:5204449125

  • 補足 婚活というより恋活なんです

    たくさんご意見いただき本当にありがとうございます。どのご意見にも参考になる点があって、多分に考えさせられます。一点だけ、私の年齢が原因で誤解を招いていそうなので補足させてください。

    私には結婚願望が無く、子供も欲しいと思っていません。また1人で自活して貯金ができるほどの年収があるので、経済的にも結婚の必要性を感じていないのです。なので私がやってきた行動は、婚活というより恋活です。アプリは本気の婚活向きのものではなくてもっと気軽なもの、コンパは婚活パーティーではなく街コンや知人主催の合コンです。理由は「周囲と同じように恋愛してみたいから」この一点です。
    年齢的なリスクも重々理解しており、後悔しないかと悩んだこともありますが、自分の中で結論を出し、結婚ではなく恋愛を目標にしています。

    上記のような理由で結婚相談所は検討していないのです。結婚相談所に抵抗があるわけではなく、目的が違うと思っていると言えばわかりやすいでしょうか。

    私の年齢だと結婚願望がある人の方が多いので、最初に書いておくべきでした。すみませんでした。
    とはいえ婚活も恋活も初対面の人と会って関係を深めていくので、根本は一緒だと思います。なので婚活前提でアドバイスや経験談を書いてくださった方々のご意見も、大変参考になり感謝しております。10人は少ないというご意見や、素の自分と合うかが重要だから盛り上げようと頑張りすぎなくて良いというご意見もありましたが、確かにそうだなと思えました。

    ユーザーID:4779293979

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 相手に何を求めるかのか

    昨年末に婚活アプリで出会い結婚40歳 女です。

    休憩期間もありましたが2年半位やっていました。

    私も途中で、自分の何がダメなのか、相手の何がダメなのかなど迷ったりしましたよ。

    現在の旦那さんと会う前に、違和感があったのに、これを逃したら・・・って思ってしまい
    とりあえず付き合ってみようと付き合いましたが、結局、無理をして付き合って疲れてしまいダメでした。

    トピ主さんは、男性に何を求めますか?

    私は素の自分でいれることでした。

    一回目はお互いに多少は猫をかぶるでしょうが、2回目からは結構素を出してました。

    気合が入っている時ではなく、気が抜けているときのほうがトピ主さんの良さが出るような気がします。

    30歳、若いですよ!!

    ユーザーID:8149201642

  • うーむ

    恋活は、けっこう危険なんですよね…
    遊び目的、体目的、不倫目的、営利目的の男性ほど女性の扱いに慣れていて、見抜くのが難しいです
    嫌な思いをした女性を、沢山みてきましたよ
    異性との経験が乏しいと、「男性を見抜く力がない」「どんな人が自分に合うかわからない」これが問題なんですよね
    「とりあえず付き合う」というジャッジは、「自分は少なくとも悪人にはだまされない」確信があるとか「付き合ってもすぐ体の関係はもたない」とか、自分で関係性をコントロールできるとすれば有効です
    あなたは案外平気かも?
    ただ見極めに最低3ヶ月はあったほうがいいかもしれません、遊び人はひとりを長く相手しないケースが少なくないですからね

    そして、経験が少ない場合、意識の面で注意も必要です
    女性は勘違いしがちなのですが、別に女性は「ゲスト」じゃありません
    相手を楽しませたり喜ばせるための「ホスト」という役割も、同程度にあるんですよ
    相手に何かを望むなら、自分も何かを与えなければ
    受け身でいる人と一緒にいるのは、苦痛に感じるものです
    まあこれは友人関係も同じですから、ご承知の上かもしれませんね

    自分に会うたったひとりを見つける、という意味では、結婚相手を探すのとそうは違わないと思うんです
    10人でめげていたら、ダメですよ
    まずは数十人と会ってからです
    価値観が合わないなあ、と感じる人と無理に付き合う必要はありません
    だって楽しくなかったら本末転倒ですよね
    ただ、初対面と複数回会ったあとでは、印象が変わることの方が多いです
    この点でのアドバイスは「第一印象をひきずらないこと」です
    会い続ける、これは良いところをたくさん見つけていく「発見」という作業ですから、二回目以降は進んでアップデートすべきですよ
    勝手に思い込みをせず、苦手意識をつくらないで、少しでもいいなと思ったら、掘り下げていってみてください

    ユーザーID:0688554274

  • 接待せず、素の自分で趣味友達をつくる。

    これかと思います。
    デート後に接待したような疲れがある、というところに共感したので書き込みます。
    自分が思う『いい女』像に振り回されてませんか?素の自分ではなく、いい女の仮面を被ってませんか?
    トピ主さんの趣味はなんですか?その趣味、1〜2回目のデートで本気で語れてますか?

    私は30手前まで恋人いない歴=年齢でした。信じ合い支え合う関係になれた異性が1人もいないって、私はおかしいのか?と思い、友人主催の合コンには色々参加してきましたが、盛り上げ役と聞き役ばかりで疲れ……かわいい子ばかりチヤホヤされることにも嫉妬してしまったり。
    趣味で人生充実させてましたが、30手前でまた危機感が出てきて婚活パーティーに何度か行きました。段々接待に疲れてきてヤケクソになり友達と喋るように趣味のゲームの話をしたら、同じゲームをやっていた人と話が盛り上がり、付き合って結婚しました。向こうも恋人いない歴=年齢でしたが、むしろ良かったです。

    話していて落ち着く、ごめんねとありがとうを言える、笑いと食べ物のツボが合う、金銭感覚が合う、誠実、攻撃的じゃない、清潔感がある、などの辺りは1回会えばわかるかと思います。婚活・恋活してる人の中にはコミュニケーションに難ありな方もいますし、1回会って波長が合わなかったら次に行ったほうが良いです。接待モードの自分にアプローチされてもピンとこないですよね。
    友達と話すように話し、親友に甘えるように甘えるといいと思います。
    あ、最低限これだけはクリアして欲しいというリストを作るのオススメします。タバコ吸わない、定職に付いている、など。

    10キロ痩せた努力、すごいですね!がんばってるトピ主は素敵です。
    気の合うパートナーが見つかりますように!

    ユーザーID:8620890741

  • 恋愛と婚活は違うよ

    婚活は恋愛を飛ばして結婚を目標にするもの。
    その過程で恋愛に似たような行動は有るけど、そもそも自分の結婚に合致した相手を探すのであって、特定の人との恋愛とは仕組みが違う。

    相手の男性は結婚してくれそうな女性だから積極的になるのであって、トピ主さんの本心に結婚願望や子供を持つことを考えていないなら全く相手にされないし、婚活している男性にとって相手にしてはいけない女性だということ。

    自分のスタンスを隠して結婚した男性を漁るのは不誠実。

    ユーザーID:2514499618

  • 自分の「好き」を高めるうちにある出会い

    トピ主さんの文章を読んでいて、受け身ではなく動的なタイプの方だなと思いました。私の友人に多いタイプなので、友人たちのことを書きます。
    友人たちはみんな自分の意思や趣味をしっかり持っており、全員恋愛で結婚しています。
    自分の好きな事がみんなはっきりしているので、それぞれの仕事や趣味に没頭して、友達のネットワークを広げているうちに気の合う方と知り合い恋愛、結婚しています。みんな三十代でした。
    ある友人は親友の恋のキューピットになった代わりに、男性を紹介して、と言って、恋愛、結婚しました。気の合う友人の友人なので、やっぱり気が合うのでしょう。
    別の友人は山登りが好きで、頻繁にそういう会に参加している内に今のご主人と出会いました。他にも地域の活動に興味を持って参加しているうちに出会った、という友人もいます。
    婚活では年収や外見などわかりやすい情報から紹介に入っていきますが、そうではなく気が合う事を第一とするなら、このように自分の好き、を高めているうちにやってくる出会いもおすすめですよ。

    ユーザーID:8982760023

  • トピ主です お礼3

    質問から数日経ちましたがまだまだご意見いただきありがとうございます。特にこの接待のような気疲れに共感いただける意見はとても嬉しいです。引き続きお礼と返信です。

    ・相手に求めるものについて
    私が相手に期待したいことは、どんな雇用形態であれちゃんと働いていることと、笑いのツボが合うことです。1つ目は当てはまる人が多い一方で、2つ目が意外と難しいですね。

    ・趣味について
    趣味はあるんですが、女性向きというか…一般的には男性はやれないような趣味です。なので今まで自分の趣味の話はつまらないかな?と思って触れてこなかったんですが、話しても大丈夫なのでしょうか。もしくは最近新しく興味を持ったスポーツがあるので、そっちを趣味として極めるのも良いかもしれないですね。

    ・会う人数について
    これまでいただいた意見で、10人程度で見つかるわけがないというような意見が多いので、そういうものなのか!と思って読んでいます。9割自分のせいだと思っていたので救われました。自分の姿勢は改善しつつも、活動を続けていこうと思います。

    ・私の性格について
    動的な性格なのでは、という意見がありましたが、その通りです。人付き合いが苦手なわけでもなく、フットワークも軽い方なのですが、女としての自分にだけ異常に自信が無いです。なので私を知る人達からは、そのギャップに屡々驚かれます。キューピーさんのお友達のエピソード、とても参考になりました。仕事や趣味のネットワークも継続的に広げる努力をしていこうと思えました。

    ユーザーID:4779293979

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