来月入籍ですぐに旦那の家族と同居

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恋愛・結婚・離婚

やのん

来月3年付き合っていた彼と入籍します。
お互い24歳と25歳です。
その1年後に彼の家族と同居予定です
実家を建て替えての同居になるのですが
三階建ての私たちは三階に住みます。
彼は飲食業なので、夜中に帰ってきて
それまでは私一人なんです。
お義母さんとは仲がいいのですが
お義父さんはおじいちゃんは知らず……
キッチンお風呂共有でさすがにそれは
私も他人の後に入るのが嫌で三階に
シャワールームを立てて貰い毎日
シャワー生活になりそうです。

今でもすぐに離婚しそうとか
やっていけるのかだとか
毎日悩んでいます
でも今から一緒に住むのは嫌ですとも
言えず毎日毎日挫折しそうです

どなたかエールをくれませんでしょう

ユーザーID:7728507039

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  • 完全分離の二世帯にしてはどうですか?

    建て替えとの事なので、玄関から別で建てる事はできないのでしょうか?
    お金がかかっても可能であるのなら完全分離にした方が絶対に良いと思います。
    正直、敷地内同居でもキツイので…。

    不安な気持ちをそのままご主人様へ相談して下さい。
    ここで味方してもらえないとこの先、本当にキツイと思います。
    将来の自分を守るためにも嫌な事は嫌と。
    今見えてない問題がこれから山のように出てきます。
    お義母さんと仲良くても今だけかもしれません。
    他人と暮らすのはそう甘くないです。
    お友達も気軽に呼べず、外出するたび気を遣い、家の中ではひたすら気疲れ。
    同居して幸せ!楽しい!なんて聞いた事ありません。

    もっといい間取りを検討してみて下さい。
    一生住むんです。軽い気持ちで離婚は難しいですよ。

    ユーザーID:9733891294

  • うわあ。

    それは可哀想。
    その若さでその形式の同居は辛いわ。
    私ならはっきり言う。
    絶対嫌だと。
    貴女は何故言わないの?
    結婚して2人でアパートでもマンションでも借りればいいじゃない。
    今から毎日挫折しそうなら同居した途端アウトでしょ。
    毎日シャワーだけなんて疲れも取れないし下の階に義祖父と義父がいるなんて最悪。
    若いのにどうしてそんな選択するの?
    想像しただけで息が詰まるね。
    貴女が私の娘ならそんな結婚とてもじゃないけど応援出来ないわ。
    エールなんて出来ない。
    可哀想に。

    ユーザーID:2689142563

  • レスします

     それで本当に良いのですか?キッチンはまだしもお風呂も共有なんて、よくそんなところに大事な他所様の娘さんを住まわせるものだと思います。彼の家族と同居予定とおっしゃいますが結婚したら彼の家族はあなただけですよ。あなたも彼もそれぞれ元の家族から独立して新しい家族を作るのです。それが戦後の結婚のシステムです。そこは理解していらっしゃいますか?ひょっとして、彼の元の家族の一員になると思ってないですか?
     彼は仮にあなたのご実家で同居してといわれたら快諾するのでしょうか?きっと嫌なのでは?あなただって同じですよね。このまま同居して辛い思いをするのはあなただけです。彼にとっては快適そのものでしょう。まだ24ならきっともっといい条件で結婚できると思います。

    ユーザーID:2026652831

  • 言いなさい

    私は今年デキ婚して臨月で別居→半年後に調停離婚しました。子供ができたので引き返せなかったのですが、あなたはまだ引き返せるところにいます。大きな不満を抱えたまま結婚生活を続けるのってほんとしんどいですよ。まだ間に合うので同居は嫌だと言ったほうがいいです。そもそも同居する理由が分からないのであれですが。。。まだ間に合うのに言いたいことを言わないまま入籍はやめたほうがいいですよ。その若さならもしだめでも次があると思いますので?

    ユーザーID:8490889991

  • どうしてそうなっちゃった…大丈夫か?

    今どきその若さで同居って思い切りましたね…。

    でも嫌なんですよね、そりゃそんな条件誰だって嫌ですよ。当前嫌だと思うと思います。

    絶対言った方がいいです。今からでも相談してください。今流されると2、30年は身動き取れなくなって、今「嫌だなぁ」と思っている気持ちをずっと感じ続けることになりますよ!

    わざわざ2世帯用に実家を改築するなんて、金銭的な世話から下の世話からなんでもやってもらう魂胆丸出しじゃないですか…。なんて恐ろしい、図々しい義実家…。

    ユーザーID:0144182467

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 止めといたら?

    幸い入籍まだしてないし、止めといたら?
    結婚前からそれでは先が思いやられる。
    これからいろ〜んな事が起きる。
    あなたも本当は分かってるんでしょう?

    なぜ完全同居なの?
    義父や祖父の人柄も分からずなぜ同意したの?

    結婚してもすぐ離婚しそうだね。
    今ならまだ間に合うよ!

    どうしても今の彼と結婚したいなら
    本音を彼に言ってみることだね。
    二人きりで生活したいって。
    拒否られたら結婚は止めた方がいいわ。

    ユーザーID:7396779625

  • 迷うなら結婚しない

    結婚生活って、親と同居じゃなくても、お金持ちでも、専業主婦が憧れで専業主婦をやっている人でも、離婚を考えない人はいないと思います。

    他人(夫になる人)と一緒に住むようになるんだから、それだけでも大変です。まして子供ができたら子供の育て方とかで、対立が生まれます。たぶん義理両親も口を直接はさんでくると思います。

    結婚する前から、嫌なことが分かっているのに、なんで結婚するんですか?
    まだお若い方のようなので、ご両親もお若いだろうに、なぜ同居する必要が?
    お義母さんはよい方と書いてますが、自分の母でも一緒に暮らすと、口論がありますよね。他人なら尚更あります。

    入籍一か月前に相談ということは、結婚するなと背中を押してもらいたいのですか?それなら、わざわざ苦労するために結婚するの?と言いたいです。

    彼に同居なら結婚できないと言ってみれば?もし彼がそれなら結婚できないと言うなら、そうした方がいいです。そういう男の人は、結婚して同居しても貴方の味方にはならないと思います。

    ユーザーID:4636271741

  • 彼に相談

    家はまだ建ててはいないのですよね?
    「キッチンバストイレ(出来れば玄関も)完全分離型の住宅にして欲しい」と彼に相談すれば良いのでは。

    私も結婚を約束した彼がいますが、もし彼の家族と同居するなら完璧分離型住宅じゃなければ無理です。
    ワガママと言われようが、無理なものは無理です。

    ユーザーID:1385156131

  • その気持ちを

    正直に彼に伝えてみては?
    不安で仕方ないと。

    世の中完全同居で頑張っている方もいると思いますが、理想を言えば水回りは完全に別がいいと思います。

    自分たちで支払っていくからと、今からでも工事の変更できませんかね。

    毎日シャワーなんて、女性は婦人系の病気が心配です。

    私は婦人科医に言われました「お風呂に浸かってますか?」って。

    自分の為に頑張って。

    ユーザーID:8207321386

  • なんでその条件で結婚をのんだのでしょうか…

    やのん様、こんにちは。

    入籍後すぐに義家との同居が決まっているとのこと。

    いまさらかもしれませんが、何故その条件で結婚をのんだのでしょう。

    もちろんむかしむかしあるところにな時代の
    お嫁さんになるおつもりなら良いと思います。

    実家と疎遠になり、義家の一員として皆で生活を共にするなら良いでしょうが
    早速シャワーは別にしたい、階を分けての別居状態で早速離婚も考える

    結婚って契約事なのでそう簡単にはい結婚しましたー
    嫌だったんで離婚しまーすなんてものでは無いんですが
    そのあたり認識が甘すぎではないでしょうか

    結婚すれば別の世帯。
    一緒に住まない方が多数派で普通なこと

    近い将来お祖父様の介護要因になる事は目に見えていますし
    そうこうするうちに、実家で何かあってもそう易々と帰ることは出来なくなる

    その生活が40年50年と続くんです。

    考え直した方がよろしい。
    少なくとも彼氏様には本当の事を伝えた方がよろしい。

    転職や転勤実家から離れざるを得ない状況は作れないでしょうか。

    まだ時間はあります。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0472495617

  • どうして・・

    同居になるのでしょうか?

    二人の収入では賃貸で暮らせないという事ですか?

    もしそうなら結婚自体が早過ぎるか、お二人の経済状況を改める必要があると思いますよ。

    独立出来ない二人が結婚する事自体に無理があるのです。
    そこに交際期間は関係が無いと思いますからね。

    又は、彼が実家の建て替えのローンを組んでるのでしょうか?
    もしそうなら間取りなど新婚夫婦が快適に過ごせるように変更してもらえるのでは?

    彼はローンも組んでない、独立出来るお金もないとなればその結婚自体が土台無理な話だろうと思いますけどね。

    ユーザーID:5292379046

  • その結婚は保留に

    >でも今から一緒に住むのは嫌ですとも
    言えず毎日毎日挫折しそうです

    はっきり言って、結婚を早まらない方がいいです。
    3年付き合ったからって何?
    まだ年齢も若いですし、未来の夫に言いたいことを
    言えないなら、[バツ印が増えるだけ]だと思いますよ。

    私が母親なら止めますね。コロナ騒動もあるし、
    今は大きな決断をしない方がいいです。

    ユーザーID:6060516921

  • 案ずるより産むが易し・・

     一昔前は結婚平均年齢は今のあなたより遙かに若く、同居率は今より高かったのですよ・・ でも離婚率や人間関係の破綻率は現在より低かったです。何故でしょうか?

     あなたより若い人達でも幸せな家庭を作れるのですから、そんなに心配しなくていいですよ。

     結婚を「永久就職」と言う表現がありましたが、結婚後の生活を仕事に例えるなら・・

     年数がたってからの同居は、転勤者や中途採用者と同様です。新しい場所では即戦力を期待されます。家事は勿論ですが、家族や親戚やご近所さんとの良好な付き合いも出来て当たり前と感じられてしまいます。新卒の新人とは違うのですから・・

     それでも、別居時代から実家や親戚との人間関係を家族として構築できる人ならば問題ありませんが・・ 別居していると相手の性格や考え方、慣例や親戚との関係も触れる機会が少ないので、もともと溶け込むことが難しい環境です。しかし生活援助や介護や相続、祖父母と孫の関係など、かならず深く関わらなくてはいけない時期が来ますから、その時に大きなリスクがやってきます。

     それに対して結婚と同時の同居は、新卒の新入社員です。「知らないこと」「出来ないこと」があっても当然のことです。家事はもちろんですが人間関係やマナーも含めて、あなたの背中には若葉マークが付いています。周りは優しい目で見てくれますよ。だから良い環境で人間関係を作り、スキル向上もできます。

     お義母さんとは良い関係だそうですね。なら他の家族もその仲間です。「縦」「横」「斜め」の人間関係をしっかり作って下さい。そうすれば長い人生で少々のトラブルがあっても、人間関係のどこかにヒビが入っても、必ず周りが力になってくれますよ。

     この手のことは、していない人には説明しても分かりませんが、している人には当たり前すぎます。あなたも一番楽なタイミングで溶け込み、ハッピーになって下さいね。

    ユーザーID:2271489950

  • 早く話し合いを!

    ちゃんと自分の気持ちも話せない人と結婚してはいけません。
    それ自体が不幸なことですから。

    結婚してしまったらもっと言い出せませんよ?
    そして離婚を考えても、本当に離婚するのは今以上に困難です。
    今しか言える時はないんです。

    一刻も早く彼と話しましょう。
    今時結婚と同時に同居なんて時代錯誤も甚だしい。
    独り立ちすらできない人との結婚は不幸の始まりです。

    もしかしたら彼が別居すると言ってくれるかもしれません。
    あなたが正直な気持ちを話さない限り、その可能性すら捨てることになるんです。

    今から離婚を考えるような結婚は絶対にダメです。
    話し合いすら出来ない相手なら尚更。

    自分の幸せのために話しましょう。
    もしかしたら彼は同居しない選択肢に気付いてないだけかもしれない。
    トピ主さんがこんなに苦しい思いをしていることにも気付いていないことを悲しむかもしれない。
    そんな可能性もあるんです。

    是非勇気を出して話して下さい。
    自ら不幸に足を突っ込む必要なんてないんですから。

    ユーザーID:6001957654

  • 頑張ってください

    言えないなら一生我慢するしかないですよね。大変でしょうけど頑張ってください。まあ同居で上手くやってる人もいますしね。

    ユーザーID:1005902284

  • 文章支離滅裂。

    主さん、文章支離滅裂です。
    「てにをは」が滅茶苦茶ですし、文章が文章になっていません。

    同居が嫌なら、そう言えば良いじゃないですか?
    しかし、主さんと結婚するから3階立てにしてくれるのでしょう?
    3階にシャワーも付けてくれるんでしょう?
    何を文句言っているのか、と思います。

    彼のご両親と日中一緒に居るのが苦痛なら、仕事に行けば良いのでは?
    家事は義母がやってくれるでしょうし。

    主さんはお金も仕事も家事もやらずに、お風呂の心配。
    自分が夫や義家族に、何かやって差し上げるという発想は無いのですか?

    ユーザーID:0030709146

  • 彼の実家を建て替える、名義は誰に?

    彼の親の土地、新居の名義も彼の親でしょうか?

    彼が一人っ子では無いなら、相続上揉めることになるので確認はしっかりと。
    彼と貴方がローンを支払って行くのなら、貴方も夫が帰ってくるまで一人なんて言って無いで働きましょう。

    同居するなら多少の我儘は通す。
    それすら通らないなら同居は無理です。

    同居することで義家族の家事や介護など、覚悟できていますか?
    嫁に介護義務は無いと言っても、同居となると無視はできません。
    結婚の前に両家の前でしっかりと話し合いを。

    ユーザーID:2166645468

  • 建て替え中なんですか?

    三階にシャワールームを建ててもらいって軽く書いてありますが、水周りのものは例えばベランダに物干しポールを付けましょう、みたいに
    「簡単」にできないんです。

    二階の親御さんの寝室の上に浴室はできません。

    最初からハウスメーカーのプランナー、デザイナー、営業の担当者と話し合いに参加しなくては。
    最初からならミニキッチンや浴室、洗面所もできます。

    今はメーカーが水周りなどは輸入できません。
    ですから建設、入居は予定よりもずっと遅れると考えていいです。

    二世帯住宅のメリットはトピ主夫妻の家賃や生活費が少なくなるくらいです。
    子育てと介護が同時に始まるかもしれません。
    夜間の帰宅なら外階段の別玄関とかでないと。

    来月予定の入籍を今のご時世だからと延期したら?
    義父、義祖父を知らない(会ってないってこと?)なら
    まだ早いと思います。

    ユーザーID:6270579818

  • 辞めた方が良いです

    私もトピ主さんと同じくらいの歳で、
    結婚する前に彼の実家でお試しで同居したのですが、
    たった数ヶ月でリタイアしました。
    ちなみに私も彼の母親とは最初は仲良かったので、
    何とかなるだろう!という気持ちでしたが、
    やっぱり毎日一緒に暮らしてみると。
    お互い考えもズレていることに気づき、
    彼の実家に住まわせてもらうとなると、
    こっちは肩身が狭いものです。

    やはり毎日顔を合わせないわけにはいかないし、お風呂もキッチンも共用ということなので、絶対にトピ主さんが気疲れしてしまいます。

    いくら彼のことを好きでも、何かあった時に彼がトピ主さんの味方してくれないと、今まで大好きだった彼の事まで嫌になってしまうと思います。

    結婚していないということなので、まだ遅くないですよ。後悔してからでは遅いです。
    しっかり彼と話し合いしてくださいね!
    応援しています。

    ユーザーID:1977729664

  • このままだと自由がなくなる

    多分、入籍後は、あなたの意見は却下され、ご主人は親につきます。
    同居なら面倒見てもらって当たり前で、つぎつぎいろいろなことを
    を言ってくると思います。
    彼が好きなら我慢するしかないが、絶対にやめたほうがいい。
    200%やめたほうがいい。
    結婚したら、後悔のみです。
    結婚は生活です。
    彼が忙しいなら、彼の家族の世話はあなたになります。
    気がついたら身動きとれないです。
    今なら、大変でしょうが戻れます。
    とりあえず保留にし話し合うべき。
    義親は結婚前は他人に優しいのは当たり前。
    同居などろくなことないです。
    絶対別居がいい。

    ユーザーID:1266767008

  • 完全別の2世帯でないと了解しない方がいいよ。

    建築前なら断固として、玄関から別々の2世帯同居にできなければ同居してはいけません。

    新婚さんならなおさらです。


    完全別々で、家の中に行き来できる「鍵のかかる扉」を作ることで納得してもらいましょう。万が一、とぴ主さん世帯が出ていっても人に貸せますから。

    キッチン、風呂共用は悪夢です。

    お母さんがどんなに良い人でも、それは距離があるからです。
    衣食住の好みや仕切りを一生お母さんに任せる覚悟があるなら別ですが、
    お互いに「キッチンは女の城」です。譲らないと思う。

    私は結婚7年目で完全同居しましたが、この、お風呂とキッチンとダイニングテーブルで一緒に食べること・・・が7年間の壮絶バトルの根源で、今度また別居に至ります。

    フキンの種類やお鍋、味付けに、段取り。はみな、自分の好きなようにしたいのです。母のやり方は母がやればいいし、私はそれは好きでないのです。その繰り返しです。

    誰にも侵されない場所があって、たまに一緒に料理教えてもらったり食事するのが大正解です。

    まだ若いから、彼のご両親はきっと、「娘が一人増えた感じ」で同居したら口出ししてくると思います。それでもいいというなら構いませんが、

    彼とのエッチも完全同居だと正直うちはできませんでした。両親が旅行に行ってる時だけ息が付けますが数年レスです。

    お風呂が共用だとシャワー好きな時間に出来ないし、声も気になる。朝ごはんもひと目があるとイチャイチャできない。父親やおじいちゃんがいるなら尚更、お風呂の洗濯カゴに下着入れるのにも気を使います。

    彼には、友達の例として話したり、こちらのレスを見せたりして、完全別々にして行き来できる扉には鍵がかかること。寝室は声が聞こえないよう一番離してもらうことや、洗濯物を干すベランダやお風呂やトイレも別に作ってもらうことなど、絶対に話しましょう。

    ユーザーID:8509061096

  • そうだねえ

    私ならそれは無理だわ。
    実際なんでもかんでも共有って、今度のインフルエンザ騒動で不潔なことってわかったし。

    年寄りが若い人と住みたがるのは、無料の労働力として利用しようとしているのばっかりだったし。ひどい時は外貨まで入れろとか言ってくるし。

    彼氏に話が全然できない関係の様だけど、なんで若くしてそんな人と結婚しようとしているのか全然わかりません。

    ユーザーID:6844930524

  • わるいこといいません、少なくとも保留。

    そのシチュエーション体験済です。

    いまの不安は結婚したらきっと大きくなりますよ。
    ほかの方も指摘していますが。。。

    彼は同居したら、「息子」に戻るでしょう。
    そしてあなたは完全アウェー。

    3階だてっていうのもね。。。
    木造ですか?完全防音になっていますか?
    間取り、つくりによっては、ちょっとした大きな動作でも揺れますよ。

    玄関別ですか?もし一緒なら、出入りを監視される気分になるかも。
    シャワーだけっていうのもね。。。。

    私の若い時の失敗ですが、
    いいお嫁さんを演じたくて、なんでも「はい、はい」ってきいてしまいました。
    それがわるかったのですね。
    始まった同居生活にすごーくストレスを感じ、結果破綻しました。

    主さんは、せっかくここに相談できたのだから、
    一旦は同居を保留にして、正直な意見を伝えてみてほしい。
    あなたの不安によりそってくれない彼氏だったら、
    結婚を考え直してほしい。
    20代というすてきな時間を、こんな不安でくもらせてほしくない。

    まずは、ご両親に相談しましょう。
    自分の気持ちに正直にね。

    ユーザーID:7940133073

  • そのお家の

    その家の名機は?ローン名機は?
    誰が払うの?
    まぁ旦那はもちろん払いますよね。

    自分たちのお金が住みたくもない家に
    吸い取られていくのは、私は絶対嫌です、
    別居するって言えませんか?

    旦那も義理親もちゃっかりしてずるいですよ

    ユーザーID:7284092163

  • エスさんに同意

    私は22歳で結婚(夫は23歳でした)で結婚1年後に
    夫の実家で同居。
    因みに完全同居で2世帯住宅ではないです。
    あー、おばあちゃんもいたから3世代だった。

    若い嫁だったので、義両親は「出来なくて当たり前」で
    見てくれてました。
    若い時からの同居はハードル低くて、何年も経ってからの
    同居よりはましな気がします。
    私なんか一番風呂でした!(笑)
    すごく気を使ってもらっていたと思います。

    大丈夫ですよ。
    やってみたら、以外になんとでもなった。
    って事もありますよ。

    ユーザーID:0656869923

  • ざむさんへ

    慰謝料とって気持ちが楽になればとればいい、(でも愛してるならそこまでしてとるもの? みたいなニュアンス)学生時代の恋愛と同じ、本当に好きなら相手を相手が好きになった人のところへ送ってやるべきだ、、とか

    結婚って契約なんですよ。 あなたのいう形態だと、結婚する意味ってありますか? 結婚しなくていいのでは。結婚にはね、責任がともないます。好きな人ができたから別れて、じゃすまんのですよ。どうしても、別れてほしいなら金は当然です。契約違反ですので。

    こういう考えの人が結婚する、、と簡単に離婚しますわなあ。あなたは、あなたの考えをきちんと相手の方に伝えてから、結婚してください。その考えを言わないのは、結婚詐欺です。

    ユーザーID:9847543432

  • レスします

    私は年取ってからの同居開始(42歳。結婚は27歳)だったからこそ、まだ割り切って捉えることもできましたし、我慢もできました。軽度ですが世話にも耐えられました。

    親(姑。舅は施設でした)が弱って、若い頃とは変わっていたから。

    嫁、姑、他の家族親族の性格や関係性により、若い頃からの同居の方が上手くやれるケースもあるのでしょうが、少なくともうちは無理です。敷地内同居を押し通して生活を分けてさえ、姑の超絶過干渉で離婚同然まで揉めたのですから、最初から生活をすべて一緒にしていたら一体どうなっていたか。

    毎日が修羅場で、1か月持たずに同居解消か離婚だったと思います。

    実際に同居を始めた頃は、姑は弱って自分の事でいっぱいいっぱいになり、もはや私のどうでも良い事に首を突っ込む体力も気力も激減してました。私が美容院に行くたびに「ついていく!助言してあげる!」もなくなりました。

    余計な口を出されないからこそ、私の精神状態が安定し、軽度ではあれ世話をする余裕もできました。

    私も中年になり、新婚の頃とは変わりました。同世代の友人は自分と似た状況でそれぞれ忙しく、家に招き合う機会も減り、たまに外で会うのがせいぜい。「現実見えてきた」の言葉がぴったりです。同居も義親の世話も「人生でそういう時期が来たのだから仕方ない」と理性で割り切る事ができる時期に来たのです。

    これが、まだ若く元気満々の舅姑と同居を強いられたのだったら「周囲は自由に暮らしてるのになぜ私だけ?」とストレスも余分にたまってたでしょう。

    同居は早いから良いものでもないという事は、私の経験からお伝えしたいです。

    ユーザーID:7669710323

  • エールを贈っても…

    嫌なものは嫌ではないですか?
    その彼と、そういうスタートで不安…過ぎますね。

    私の友人も同じようなケースでスタートしてますが、彼女は彼といれさえすればいい、義両親はいつか自分の両親になるから、と言っていました。
    そして5年同居した後は、彼の両親はすっかり彼女のファンに。
    でも彼の浮気で別れた後は、彼の両親から絶え間ないお詫びが彼女に届いているようです。彼は後悔して復縁したいらしいですが、そんな素敵な彼女にはもう新しい彼氏がいます。(笑)
    新しい彼は、交際当初から彼女と二人で住むマンションを購入予定です。

    ユーザーID:1454622772

  • お金がないから?

    お金がないの?
    お金がないことが原因なら、
    とぴ主も働いて、完全二世帯にすればいいのに

    なんで働かないのか不思議

    ユーザーID:4236188465

  • エールをもらうより、トピ主さんが動かないと駄目

    私は結婚と同時に完全同居しました。トピ主さんと同じ歳でしたが、一昔前です。

    私は同居する気満々で同居しましたよ。頑張れば何とかなると思って。

    結果を知りたいですか?今現在は決別してます。

    ちなみに、水回りは一つです。お風呂も一つ。義両親の後は嫌ではなかったです。

    義祖母も一緒でした。結婚前は顔を知っている程度でした。

    覚悟を持って前向きに同居しましたが、挫折しました。これが本物の挫折です。

    若い時の同居だから上手く行く可能性もありますが、確実性はありません。

    逆に、絶対に上手くいかないとも言い切れません。だから事前に挫折しそうなトピ主さんは理解できません。

    予想外、想定外、何があっても夫婦で力を合わせ、同居を乗り切っていこうと思う事は大事です。

    不安があるなら、具体的内容を彼と話し合うべきでしょう。3年付き合ってきたのですから。

    確実に言える事は、どんな事態に遭遇しても、乗り越えようと思うことでしょうね。

    そして、その乗り越え方は一種類では無いという事を心に留めておく事。

    確実性とか、失敗しないとか、そんなものは当てになりません。同居でなくてもです。

    ユーザーID:5701456560

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